Asmeninė nuomonė yra stiprios asmenybės požymis. Kaip susidaryti savo nuomonę. Kodėl svarbu turėti savo nuomonę ir nebijoti jos išsakyti?

Dažnai girdžiu, kaip svarbu turėti savo nuomonę beveik visais klausimais, net ir tais, kuriais žmogus visiškai nieko negalvoja. Mes tai vadiname laisve, kurios mums tariamai reikia visiems. Tiesą sakant, nedaug kam to reikia, o tie, kurie išsako savo nuomonę, paprastai turi konkretų tikslą, kurio esmė – paveikti žmogų, kad jis būtų priversti veikti savo interesais. Bet apie viską tvarkingai, pagal teisingą minčių išdėstymą, kuriame su jumis išsiaiškinsime, ar jums reikia jūsų nuomonės ir, jei reikia, kodėl. Pirmiausia noriu pasakyti, kad neturiu nieko prieš, kad tu turėtum savo nuomonę. Gerai, kai galvoji savo galva ir stengiesi į viską pažvelgti savo akimis, o kitų žmonių minčių ir idėjų neperimti į tikėjimą. Tačiau išsakyti savo nuomonę yra visiškai kitas reikalas, kuriame jūs jau pradedate tam tikru būdu daryti įtaką kitiems žmonėms, bet kokiu atveju jūs bandote tai padaryti. Na, tu turi savo nuomonę, o kas? Kodėl tai reiškia, kokiu tikslu?

Įsivaizduok susituokusi pora ir, tarkime, vienas iš jų vaikų, kuriam, tarkime, bus dešimt metų. Savaitgalį šeima ketina smagiai praleisti laiką kartu, kuriam reikia nuspręsti, kaip jį iš tikrųjų praleis. Tuo pačiu kiekvienas šeimos narys gali turėti savo nuomonę šiuo klausimu: tėtis nori pažvejoti, mama – į svečius, o vaikas – pasivaikščioti parke ir pasivažinėti atrakcionais. O kas bus, jei jie visi pradės reikšti savo nuomonę, kaip geriausia praleisti laisvą dieną, neprimygtinai reikalaudami savo požiūrio, o tiesiog taip? Kaip jūs pats suprantate, nieko nevyksta, ir, viena vertus, ginant savo požiūrį, kils konfliktas arba kažkas turės atsisakyti savo planų, tai yra paaukoti savo nuomonę ir norą, kurį ši nuomonė skatina. palankumas taikai ir sutikimui.

Be to, gali būti ir taip, kad galingesnis šeimos narys gali tiesiog priversti likusį elgtis kaip nori, o tai savo ruožtu daro beprasmišką turėti savo nuomonę, kuri tiesiog negali paversti tikrove jo troškimo, kuris slypi. jo nuomonių centre. O ginti savo požiūrį, kuris sukels konfliktą, kažkaip neaktualu šeimai, kuri turėtų būti draugiška. Taigi išeina, kad turėti savo nuomonę lyg ir naudinga, bet neturint galimybės apginti savo interesus, ją reikšti, jei tik, beprasmiška. Pavyzdžiui, jei pirmiau minėtoje šeimoje kas nors nusprendžia apginti savo požiūrį į tai, kaip šeima turėtų praleisti savaitgalį, o ne sukelti konfliktinė situacija, arba priespaudos jausmas tarp tų, kurių požiūris liks be dėmesio, taip pat galimas poveikis šeimos nariui, turinčiam daugiau galios, tada jis turi įtikinti kitus savo sprendimo teisingumu, pateikti jį kaip tik vienas teisingas.

Be to, tai gali būti pateikta kaip sprendimas, kurį likę šeimos nariai, atrodo, priėmė patys, jūs ką tik suformulavote galutinę jo versiją, pagal kurią vienintelis teisingas sprendimas bus jūsų interesus atspindintis sprendimas. Žinoma, tai gali padaryti tik protingas ir gudrus šeimos narys, todėl pateikiau pavyzdį apie vaiką, kuris bus priverstas paklusti ar beprasmiškai reikšti savo nepasitenkinimą, nepaisant to, kad jam buvo leista išsakyti savo nuomonę, tačiau tuo pat metu jiems nerūpėjo jo troškimas. Žinoma, tėvai gali būti ištikimesni savo vaikui, o kartais daryti taip, kaip jis nori, tačiau akivaizdu, kad suaugusieji jo pavyzdžiu nepaseks, tai tiesiog kvaila ir nieko gero neprives. Galite padidinti šios šeimos mastą iki jums reikalingo dydžio, prasmė nepasikeis. Taip galima žiūrėti į bet kurią komandą, šalį, pasaulį, esmė ta pati.

Jūsų nuomonė yra beprasmė būtent tada, kai ją išsakote, be aiškios vilties, kad į ją bus išklausyta, tai yra, jei ji negali daryti įtakos arba nesugebate apginti savo požiūrio, verčiant visus su ja sutikti ir todėl elkitės savo interesais. Kodėl žmonės ginčijasi, gindami savo požiūrį, kodėl jiems taip svarbu įtikinti kitus galvoti taip, o ne kitaip? Juk ištartas žodis visada nukreiptas į materialų įsikūnijimą, kitaip jo sakyti nebūtų prasmės. Tačiau tik nesąmoningai gyvas žmogus gali teigti, kad jis ką nors pasako kaip tik taip, išreikšdamas savo nuomonę, nes taip turi teisę, ir vėl tiesiog reikia parodyti žmonėms, kad jie klysta. Apskritai nesvarbu, kaip žmogus argumentuoja, kad išreikštų savo nuomonę ir įtikintų tuo kitus, nes jis arba turi tikslą ir jo nepripažįsta, arba pats nesupranta, ką ir kodėl daro, tai yra nesupranta, kaip jo nuomonė yra susijusi su jo interesais.

Vienas dalykas akivaizdus Draugiška šeima gal tik jei visi laikysis tos pačios nuomonės, vieno požiūrio, o ne kiekvienas tempia antklodę į savo pusę, juk pasaką apie gulbę, vėžius ir lydekas visi yra girdėję. Taigi, ar jums reikia jūsų nuomonės, draugai, kuriuos savo interesus norite realizuoti darydami įtaką kitiems žmonėms, jei nuspręsite aktyviai reikšti savo nuomonę? Jei nematote tokių tikslų ir tiesiog norite pasakyti kitiems, ką manote apie tą ar kitą įvykį, asmenį, sprendimą ir pan., sveikiname, esate vienas iš devyniasdešimt devynių procentų nesąmoningą gyvenimą gyvenančių gyventojų. Būtent apie tokią figūrą kalba psichologai, nežinau, ką jie manė, bet turbūt jie teisūs, nes tai galiu patvirtinti net aš, duodamas įvertinimą daugumai žmonių, su kuriais teko bendrauti. .

Verslo pasaulyje labai vertinamas gebėjimas atsilaikyti. Gebėjimas apginti savo požiūrį, taip pat įtikinti kitus savo teisumu yra lyderio, kuris nenori būti vedamas kitų žmonių norų, bet nori, kad kiti vykdytų jo valią, savybė. Jei tokie žmonės nebūtų galėję primygtinai reikalauti patys, gali būti, kad šiandien nematytume tiek daug ryškių „Apple“ gaminių, o galbūt šios įmonės iš viso nebūtų. Gebėjimas apginti savo požiūrį iš esmės reiškia nepasidavimą įtakos psichologijos manipuliacijoms ir technikoms. Gindamas savo nuomonę, atsakomybę už save ir savo gyvenimą imi į savo rankas, o ne eini su srautu.

Laikytis pozicijos gali reikšti nesutikimą su tuo, su kuo sutinka visi kiti, ir visada žiūrėti į dalykus kritiškai. Tai nereiškia, kad kiekviena proga trenkti kumščiu į stalą ir šaukti kaip išprotėjęs. Bet tai reiškia neįsižeisti ir turėti nepriklausomą požiūrį į žmones, įvykius ir reiškinius.

Gali būti, kad serialas „Daktaras Hausas“ patrauklus būtent dėl ​​to Pagrindinis veikėjas apie viską turi savo nuomonę ir apskritai daro daug, ko kiekvienas bijotume daryti. Tuo pačiu jis už tai vertinamas ir gerbiamas bei toleruojamas, nes... jo būdas gelbsti žmones.

Kaip apginti savo nuomonę

Rizikinga taktika, kurią aš asmeniškai naudoju, yra tiesiog fizinis savo pašnekovo boikotavimas. Kai mano buvusi mergina ėmė ėsti mano smegenis iš netikėtumo, aš tiesiog fiziškai išėjau, nenorėdamas klausytis visų šių nesąmonių. Tai neatrodė labai vyriška. Bet tai daug geriau, nei laukti momento, kai aš, turėdamas subalansuotą charakterį, galiausiai sprogsiu ir nebekontroliuosiu savęs. Metodas puikiai tinka tiek viršininkams, tiek darbo kolegoms. Jūs tiesiog uždėjote varžtą ant jų visų. Pavyzdžiui, rašote atsistatydinimo laišką. Tokiais atvejais kartais galima gauti stulbinančiai lengvatines darbo sąlygas sau išlaikant tą patį atlyginimą. Kai aplinkinius išpila šaltas prakaitas ir jie supranta, kad tu nejuokauji ir tikrai gali viską mesti velniop, kad ir kaip bebūtų, su tavimi ima elgtis atidžiau, suprantu, kad šis žmogus tai turi ir jis sustos prie nieko. . Kažkas panašaus yra parašyta karinės registracijos ir įdarbinimo tarnybos asmens byloje, kad aš esu „savarankiškas“. Tačiau tai, ką aš darau darbe, tinka ne visiems. Turėjau progą rėkti ant savo viršininko ir įvaryti kolegas į isteriją. Atvirai kalbant, visa tai ne visada veikia produktyviai. Ką apie tai, kaip apginti savo nuomonę, sako psichologai?

1. Pirmas dalykas, kurį reikia suprasti, reiškia, kad jūs turite turėti savo nuomonę ir neleisti, kad būtų primesta kažkieno nuomonė. Nepriklausomai nuo to, ar aplinkiniai kolegos jus palaiko, ar ne, jūs turite savo galvą ant savo pečių ir neturėtumėte sutikti su viskuo, ką jums bando primesti. Dažnai minios efektas atsiranda, kai žmonės žiūri vienas į kitą ir elgiasi „kaip visi“. Turėjau atvejį, kai visa grupė turėjo atvykti į universitetą sulaikyti. Atvažiavome, bet ką tiksliai daryti, pažadėjo tik po vienos poros (!). Žmonės pradėjo piktintis ir ėjo namo. Tuo pačiu sakiau, kad pasiliksiu ir viską darysiu pati. Likusiesiems liepk eiti namo. Dėl to beveik visa grupė liko su manimi ir praleido valymo dieną skyriuje. Kartais reikia turėti drąsos žengti pirmą žingsnį ir daryti taip, kaip tau atrodo tinkama, tada jie tave palaikys (nors taip nutinka ne visada).
2. Gebėjimas reikalauti savo paties reiškia ir gebėjimą pasakyti tvirtą „ne“. Ar yra buvę atvejų, kai tavęs kažko paprašė, sutikote (labai negalvodami), o tada paaiškėjo, kad pažado įvykdymas tapo našta ir trukdo įgyvendinti jūsų pačių planus. Kartą šeštadienio rytą užpildžiau kolegai. Atsakydamas nelaukiau, kol mane kas nors pakeis asmeniškai. Negavau jokios naudos ar dėkingumo. Paradoksalu, ar ne? Turime teisę pasakyti tvirtą ne, turime teisę neatsakyti be reikalo telefono skambučiai, mes turime teisę rinktis, taip pat turime teisę prašyti to, ko mums reikia. Be to, mes turime visas teises priimti savo sprendimus, nepaisydami kitų nuomonės.
3. Kieno nors protas apie tave ar tai, ką tu darai Tai neturėtų jūsų per daug jaudinti net jei tai išreiškiama įžeidžiančia kalba (taip dažnai nutinka su populiariais vaizdo tinklaraštininkais). Kitas asmuo taip pat turi teisę į savo nuomonę ir gali turėti priežasčių galvoti apie ką nors kitaip. Tačiau tai tik jo nuomonė ir ji nebūtinai bus teisinga net jei tokią nuomonę išsakys autoritetingas asmuo. Jei jus vis dar veikia kitų nuomonė, turėtumėte pagalvoti, ar ši įtaka tokia naudinga, ir galbūt turėtumėte perskaityti mūsų medžiagą apie tai.
4. Kai stoji už savo idėją– tai puiki galimybė suformuluokite jį glaustai ir patys pasverkite privalumus ir trūkumus. Be to, klausykite konstruktyvios kitų žmonių kritikos. Juk iš kitų žmonių galite išgirsti protingesnių pasiūlymų pasmerktu klausimu. Ginčo metu tiesa tikrai gali gimti. Kita vertus, gali pasirodyti, kad kita pusė sutinka su tavo požiūriu. Paleidęs savo idėją įvairiose diskusijose ir ginčuose, ją įgyji aiškesne forma, ji tampa brandesnė ir prasmingesnė.
5. Norėdami apginti savo požiūrį, turite atnaujinti savo bendravimo įgūdžiai. Paprasčiau tariant, reikia išmokti bendrauti su kitais žmonėmis. Yra daug atvejų, kai žmogus net nesugeba surišti kelių žodžių arba turi problemų dėl kalbos suprantamumo ir retorikos. Svarbu viskas – ką tiksliai sakome, taip pat kaip tai pateikiame. Daugeliu atžvilgių su mumis elgiamasi taip, kaip nusipelnėme. Ginčantis su kitu žmogumi reikia išlikti ramiam ir gerbti antrąją pusę. Priešingu atveju jis gali tapti nevaldomas ir nieko konstruktyvaus dėl to tiesiog neišeis, teigia psichologai. Ginant savo požiūrį, reikia iniciatyvos, taip pat ir savitvardos.
6. Studijuokite įtakos psichologiją. Yra įdomių knygų šia tema. Pavyzdžiui, Roberto Cialdini knyga „Įtakos psichologija“. Žmonės turi tam tikrų nesąmoningų taškų, kuriuos spausdami galime paveikti juos savo interesais. Tas pats gali nutikti ir jums. Jums gali būti taikomi įvairūs gudrūs įtikinėjimo metodai, kuriems galite pasiduoti. Tačiau kai susipažinsite su šiais įtikinėjimo metodais, šie manipuliavimo metodai jūsų nebeturės. Bet kokiu atveju suprasite, kad jie gudriai spaudžia jus. Norint apginti savo požiūrį, taip pat patartina sužinoti šiek tiek informacijos apie kolegą, su kuriuo ginčijatės. Kiekvienas žmogus turi šiek tiek skirtingą psichologiją ir savo vertybes.
7. Psichologai rekomenduoja naudoti specialios argumentavimo technologijos. Pavyzdžiui, retorikoje naudojamas metodas, kai nuolat pritariate oponento idėjoms, o po to staiga perbraukiate visas jo minėtas mintis vienu, bet labai stipriu argumentu. Yra ir kita technika, kai pašnekovas privedamas prie tokių atsakymų, kad jis nuolat atsako „Taip“. Tyrimai rodo, kad kai žmogus kelis kartus su jumis sutaria nesvarbiais klausimais, jam tampa daug lengviau pateikti savo požiūrį rimtesniais klausimais. Taip pat internete galite ieškoti kitų metodų, pvz., perdangos metodo ir saliamio metodo.
8. Ginant savo nuomonę, reikia suprasti kada tai daryti atvirai, o kada – netinkamai. Be to, jūs turite suprasti, kokius klausimus apskritai verta aptarti, o kas bus blogos manieros. Be to, ginče turite išlaikyti padorumą ir tiksliai žinoti, kaip konstruoti prieštaravimus, kad aplinkiniai jus suvoktų normaliai ir suprastų jūsų argumentus. Neturėtumėte nieko sakyti iš emocijų, nes galite pasakyti daug nereikalingų dalykų.
9. Susidūrimų su pašnekovu metu jis gali tris kartus klysti ir visiškai su jumis nesutikti. Tačiau jis pats greičiausiai tiki, kad yra teisus. Užuot metęs jam kai kuriuos kaltinimus, turėtum bent pabandyti atsidurti jo vietoje ir suprasti, kodėl jis laikosi priešingos nuomonės. Galbūt jam praeityje atsitiko kažkas, ko jis labai bijo, o gal tai, kas tau svarbu, jam nėra taip svarbu?
10. Turime būti pasirengę tam, kad mes Net artimiausi jūsų nesuprasŽmonės. Tai yra gerai. Taip pat galite nerasti palaikymo savo komandoje ar draugų rate. Mes visi esame skirtingi ir kiekvienas turi savo idėją, koks turėtų būti gyvenimas. Jūs neturėtumėte dėl jų įsižeisti. Tikriausiai jie nori apsaugoti jus nuo klaidų, kurias patyrė patys. Prieš nubraukdami jų kritiką, turite pabandyti suprasti ir juos. Bet vis tiek darykite taip, kaip norite.
11. Net jei nepavyksta įtikinti pašnekovo savo požiūriu, neturėtumėte prarasti veido ir kovoti su isterija. Taip pat nereikia dėl to pykti ar rodyti savo psichozės. Tokio elgesio pasekmės gali sukelti visišką santykių pertrauką, o tai ne visada pagrįsta. Geriausia parodyti ramybę, smogti ne emocijomis, o argumentais. Jei jie sutiko su jūsų nuomone, tiesiog padėkokite kolegai, kad išklausė ir išgirdo jus.

Geriausias jūsų požiūrio įrodymas

Naudinga savo nuomonę apginti žodžiais. Daužyti kumščiu į stalą nebėra madinga ir nelabai gražu. Tuo pačiu metu niekas neįtikina žmonių labiau nei tikri veiksmai. Praktika rodo, kad iniciatyva ir realūs žingsniai tikslo link žmogui daro daug stipresnį poveikį nei žodžiai. Ir net jei kas nors jums nepasiteisins, galite drąsiai teigti, kad bent jau bandėte.

Pasaulis pilnas skirtingi žmonės, kurių kiekviena yra individualybė, asmenybė. leisk mums turėti savo nuomonę, kartais net skiriasi nuo daugumos sprendimų.

Ar tai gerai ar blogai: turėti savo nuomonę komandoje, visuomenėje, šeimoje, socialinėje grupėje? Pradėkime nuo priešingos pusės.

Dažnai gyvenime pasitaiko situacijų, kai mums primetama kažkieno nuomonė. Žmogus, neturintis savo nuomonės, rezignuotai priims šią situaciją; savo nuomonę išsakyti bijantys žmonės galbūt širdyje pasipiktins, bet niekam garsiai neprieštaraus.

Ir tik tie, kurie įpratę turėti savo nuomonę ir ją išreikš laiku, nebus vadovaujamasi kažkieno nuomone, jei ji prieštaraus jo asmeniniams interesams.

Tai aiškus jūsų nuomonės naudingumo pavyzdys. Būtina ginti asmeninius interesus, bet tai gali atnešti ir kolektyvinės naudos.

Taigi versle dažnai dalyvauja ne vienas žmogus, kurių kiekvienas yra asmeninės nuomonės nešėjas. Pavyzdžiui, gali būti pasiūlyta veikti pagal planą, panašų į konkurentų veiksmus.

Tačiau šiuo klausimu turite kitokią nuomonę. Manote, kad būtų daug pelningiau viską daryti kitaip. Jei išsakysi savo nuomonę, tai atsineš bendra priežastis neabejotina nauda. Na, o jei tylėsite, tyliai stebėsite, kaip jūsų verslas juda neteisingu keliu.

Net jei nesate vyresnysis įmonės narys, jūsų asmeninė nuomonė gali būti naudinga visai įmonei. Lyderiai taip pat yra žmonės, vadinasi, jie gali klysti.

Aptikus akivaizdžią vadovybės skaičiavimų ar planų klaidą, galinčią neigiamai paveikti įmonės veiklą, geriau jautriai išsakyti savo nuomonę vadovams. Jei bijote tai padaryti tiesiogiai su savo viršininku, galite susisiekti su jo pavaduotojais ar padėjėjais.

Dažnai savo nuomonę reikia ne tik išsakyti, bet ir apginti, nes visada atsiras norinčių ją paneigti ir pripažinti neperspektyvia.

Tokiai konfrontacijai reikės gebėjimo argumentuoti, teisingai, logiškai ir nuosekliai pateikti pagrįstus, objektyvius savo teisumo argumentus.

Tai neturėtų būti grindžiama emocijomis, o čia nereikėtų pasikliauti galimomis, spėlionėmis konstrukcijomis: „Man atrodo“, „Tikriausiai“, „Gal“, „Greičiausiai“.

Jūsų nuomonė turi turėti pagrindinę, aiškiai suformuluotą tezę (pagrindinę idėją), taip pat visada turėtumėte turėti svarių argumentų, pagrindžiančių savo disertaciją.

Įsivaizduokite, kad vykdote politinę rinkimų kampaniją ir savo auditorijai pasakojate apie gyvenimo valstybėje, kurioje tiesiogiai dalyvaujate politiniame gyvenime, naudą.

Išreikškite savo nuomonę, kad ji taptų suprantama, prieinama visiems oponentams, o svarbiausia, kad būtų patikimai suprastas jos veikimas, funkcionalumas, praktinė reikšmė.

Tačiau jūsų nuomonė turi neigiamą pusę. Jei galiausiai paaiškėja, kad jūsų nuomonė yra klaidinga ir jums tai buvo nurodyta, būkite sąžiningi sau ir kitiems ir pripažinkite savo klaidas.

Čia nėra visiškai nieko blogo. Išmintingas ne tas, kuris ant kiekvieno kampo šaukia, kad yra protingiausias, o protingas visame kame, taip pat ir pripažindamas savo veiksmų, veiksmų, nuomonės neteisingumą.

Šiandien turėti savo nuomonę to reikia visiems, nesvarbu, ar tai verslininkas, ar politikas, ar tiesiog studentas ar namų šeimininkė.

Žmonės, kurie vadovaujasi socialinėmis klišėmis, stereotipais ir mada, praranda savo tikrąją išvaizdą ir individualumą, prisijungdami prie daugybės to paties tipo minios masių. . Tai daro mūsų pasaulį gražų savo įvairove.

Instrukcijos

Atidžiau pažvelkite į žmones, kurie laisvai reiškia savo mintis. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip jie argumentuoja savo poziciją, kokius įtikinėjimo metodus naudoja ir kaip į juos reaguoja klausytojai.

Praktikuokite savarankiškai. Pokalbio metu raskite prieštaringų dalykų ir pabandykite mintyse juos susieti su savo požiūriu. Pavyzdžiui, žiūrėkite televizijos pokalbių laidą jus dominančia tema. Kai priešingos pusės gina savo poziciją, tapkite vienos iš pusių priešininku. Pabandykite psichiškai susiformuoti savo nuomonę Pateikite argumentus, kodėl problema nagrinėjama.

Tikėk savimi. Jūsų idėjos ir mintys pokalbyje yra tokios pat svarbios kaip ir pašnekovo teiginiai. Nebijokite, kad žmonės su jumis nesutiks arba kad būsite nesuprasti. Neabejokite, kad esate teisus.

Turėkite vidinį dialogą su savimi. Paklauskite savęs, kodėl toje ar kitoje situacijoje neišreiškėte savo pozicijos, kas jums sutrukdė. Suradę savo tylėjimo priežastį, pabandykite ją įveikti. Pavyzdžiui, nepasitikėjimas savimi trukdo pokalbiui su viršininku darbe. Turite suprasti, kad jūsų nuomonę Paprastai juos domina klausimai, kuriuos suprantate. Jie kreipiasi į jus, nes esate aptariamo klausimo profesionalas.

Nekreipkite dėmesio į supančią aplinką, blaškymąsi ir painius veiksnius, kurie dažnai trukdo teisingai suformuluoti mintis ir pasirinkti tinkamus žodžius. Nuolat papildykite savo leksika, Skaityti daugiau. Perskaitę įdomią knygą, straipsnį ar pažiūrėję televizijos laidą, aptarkite tai su draugais ir šeimos nariais. Pradėkite vesti asmeninį dienoraštį.

Pabandykite išreikšti savo nuomonę kaip įmanoma dažniau skirtingos sąlygos- su šeima, su draugais, viešose vietose. Laikui bėgant, sumišimas ir suvaržymas išnyks ir išreikš savo nuomonę bus paprasčiau.

Šaltiniai:

• Kaip išmokti reikšti savo nuomonę
• turėti savo požiūrį

Savo nuomonė yra tai, kas išskiria žmones vienas nuo kito. Kartais žmonės priima primestą gyvenimo būdą, tada jų individualus požiūris į dalykus lieka kažkur viduje, užgniaužtas ir neišreikštas. Jei norite gauti kuo daugiau naudos iš savo gyvenimo, svarbu išmokti atsistoti už save.

Instrukcijos

Nepažeisk savo interesų. Jūsų nuomonė atspindi jūsų poziciją dėl bet kurio teiginio ar situacijos. Jis formuojamas analizės ir gilios refleksijos pagrindu. Padarykite savo vertinimams ir interesams palankias išvadas. Jie gali iš dalies sutapti su daugumos nuomone, tačiau pastaroji neturėtų pakenkti jums. Priešingu atveju tai jau bus jūsų nuomonė, todėl jūs tiesiog neturėsite ką ginti.

Filtruoti gaunamą informaciją. Neremkite kitų žmonių nuomonės. Nesiblaškykite nuo jums nenaudingų temų ir pokalbių. Vertinkite savo laiką. Juk jo švaistymas atima daugybę galimybių. Tai darydami ginate savo teisę į savo nuomonę.

Ugdykite pasitikėjimą savo nuomonėmis. Studijuokite jus dominančias temas, kad sustiprintumėte savo nuomonę. Jei kokia informacija tiesiogiai ar netiesiogiai jus liečia, nesiimkite viešai prieinamų faktų apie tikėjimą, patikrinkite juos, raskite papildomų patikimų šaltinių. Paimkite iš jų tik tai, ko jums reikia.

Būkite ištikimi savo įsitikinimams. Visuomenė diktuoja savo ritmą ir prioritetus. Jūsų kaimynas ar kolega turi naujas darbas, naujas automobilis. Nebandykite neatsilikti nuo jo. Jei jūsų senas automobilis turi jums reikalingų galimybių, kam jį keisti? Jei naujas darbas pareikalaus daug jūsų laiko, atims galimybę bendrauti su artimaisiais ir sukels nuolatinį stresą, kam jums toks darbas? Norėdami apginti savo poziciją, visada atminkite, kad pasiduodami savo prioritetams rizikuojate prarasti daugiau nei gauti.

Elkitės pagal savo interesus. Nebijokite laužyti esamų stereotipų. Stereotipinis mąstymas nėra tavo mąstymas. Iš pradžių minia priešinsis ir trukdys. Bet tada, pritrūkus kantrybės ir ryžto, ji pasitrauks. Ir jūs užsiimsite savo reikalais, jums nebereikės ginti savo požiūrio.

Naudingas patarimas

Pateikite kiekvieno savo teiginio priežastis. Kiekviena tavo mintis turi turėti pagrindą.

Ginčuose visada atsiranda pralaimėtojų ir tų, kurie įrodo esą teisūs. Dažniausiai norisi būti antras, o ne pirmas. Tačiau vesti diskusijas, kad jos nevirstų keiksmažodžiais, o teisingai perteikti žmogui savo mintis, ne visada lengva.

Instrukcijos

Iškelkite sau aiškų tikslą. Negalvokite abstrakčiai, o nuspręskite, ko šiuo pokalbiu norite pasiekti. Iš anksto suformuluokite, ką ketinate pasakyti. Frazės turėtų būti trumpos ir suprantamos, kad pašnekovas neprarastų jūsų samprotavimų gijos gėlėto pavyzdžio viduryje.

Būkite atidūs, su kuo kalbate. Visi žmonės skirtingi. Vieni nereaguos į emocinius įtikinėjimo metodus, kiti – į racionalius. Pavyzdžiui, kai kurie vadovaujasi logika. Kalbėdami su tokiais žmonėmis turėtumėte naudoti faktus ir patikimą informaciją, taip pat išlaikyti formalų bendravimo stilių. Emocionalūs žmonės yra prisirišę prie jausmų, tačiau atminkite, kad kuo mažiau pažinsite žmogų, tuo mažiau jiems įtakos turės jūsų jausmais grįsti ginčai.

Žinokite faktus, kuriuos pateikiate. Įdėkite save į savo oponento vietą ir nustatykite, kurie argumentai jį „įveiks“ diskusijoje. Pabandykite juos pateikti tokia tvarka: pirma - stiprus, tada - vidutinis, tada - stipriausias kontrargumentas. Silpnų faktų geriau iš viso neleisti. Yra nuomonė, kad tai, kas pasakyta pradžioje ir pabaigoje, gerai įsirėžia į atmintį.

Gerbk savo priešininką. Jei parodysite pagarbą jo nuomonei ir įsitikinimams, kitam žmogui nereikės gintis nuo jūsų. Tai palengvins įtikinėjimo procesą.

Nenuleiskite savęs. Neatsiprašyk už savo nuomonę. Kiek įmanoma mažiau prašykite atleidimo, kitaip atrodysite nesaugūs.

Pradėkite nuo to, kas jus vienija. Jei sunku susitarti, pradėkite nuo to, kas jus ir jūsų pašnekovą sieja bendra, o ne nuo nesutarimo priežasties.

Klausykite ir supraskite, kas jums sakoma. Nesusipratimas tik trukdys jūsų gebėjimui įtikinti priešininką. Klausykite jo, nepertraukite ir užduokite aiškinamuosius klausimus.

Įtikinkite savo pašnekovą, kad idėja kilo iš jo. Žmonės pasitiki savimi labiau nei kitais. Naudokite tokias frazes kaip: „Atsimink, tu pats sakei...“ „Tavo žodžiai pastūmėjo mane susimąstyti...“. Leiskite savo pašnekovui pajusti, kad bent dalis to, ką siūlote, yra jo paties idėjos.

Video tema

Būna situacijų, kai nenori, kad kas nors kreiptų į tave dėmesio. Bet ar įmanoma priversti žmogų, su kuriuo kalbėjotės, tiesiog pamiršti apie jus per dieną? Arba pasiklysti minioje, kad jie tavimi nesidomėtų ir neprisimintų? Ekspertai teigia, kad tai nėra sunku, jei laikotės kelių paprastų taisyklių.

Instrukcijos

Dažniausiai žmonės traukia bendrauti su tais, kurie instinktyviai tarsi „prieina ranką į pasaulį“, t.y. jis pats turi norą atsiverti. Bet jei nenorite jumis domėtis, parodykite savo abejingumą kitiems. Jei nuleisite galvą, nukreipsite žvilgsnį „į vidų“ arba į žemę ir bandysite greitai praeiti pro žmogų, neįžeisdami jo dėmesio, greičiausiai jis neprisimins, kad jus matė.

Kai kas nors susitinka svetimas, tuomet pirmas dalykas, į kurį žmonės atkreipia dėmesį, yra pašnekovo išvaizda ir apsirengimo būdas. Todėl norėdami neišsiskirti iš aplinkinių minios, stenkitės rengtis taip pat, kaip ir jie. Jūsų drabužiai turėtų būti vidutinės kokybės, diskretiški, be ryškių, įsimintinų detalių, pakabukų, segių ir kitų pastebimų papuošalų, galbūt pilkos, tamsiai mėlynos ar rudos spalvos.

Taip pat pasirūpinkite paprastu makiažu ir kukliai sušukuotais plaukais. Jei turite neįprastą plaukų spalvą, dėvėkite tamsų galvos apdangalą, bet tik, žinoma, tinkamą konkrečiai situacijai. Pagalvokite, ar ant veido ar atvirų kūno dalių nėra atskirų žymių. Jei įmanoma, juos reikia uždengti arba užmaskuoti.

Jei jums reikia atvykti į renginį ir likti nepastebėtam, pasistenkite atvykti kiek anksčiau, bet ne pirma. Labai gerai, jei sėdite nepastebimame kampe ir tiesiog žiūrite pro langą, skaitote knygą, laikraštį ar žurnalą, su niekuo nebendraudami.

Jūs nebūsite pastebėtas žmonių grupėje, jei atsidursite kaip aptarnaujantis asmuo. Net jei jie susisieks su jumis ir paprašys ką nors padaryti, greičiausiai to neprisimins. Bet, žinoma, tik tada, kai pats nepatrauki į save dėmesio.

Klausykite, ką aplinkiniai kalba, ir nemėginkite reikšti savo nuomonės. Jei turite pradėti pokalbį, stenkitės nežiūrėti į pašnekovą ir dialoge nerodyti jokios iniciatyvos. Kai ko nors paklausia, atsakykite mandagiai ir nieko daugiau. Galite tiesiog pritarti, duoti vienaskiemenius, abejingus atsakymus arba gūžčioti pečiais. Jūsų užduotis šiuo atveju yra neerzinti žmogaus. Po kurio laiko jis pats praras susidomėjimą tavimi ir norą tęsti pokalbį.

Tačiau žmonės dažnai atsisako priimti kitų požiūrių egzistavimo galimybę, a priori priimdami juos kaip klaidingus. Jie yra užsispyrę ir bando įrodyti, kad tik jų nuomonė yra teisinga ir turi teisę egzistuoti, o tai sukelia pašnekovų ir kitų pasipiktinimą.

Nėra prasmės sakyti, kad ši situacija niekam nepalietė. Egocentrinės apraiškos būdingos visiems, ypač perfekcionistams.

Tačiau nereikėtų niekinti žmogaus vien dėl jo potraukio rūkyti, nes rūkymas jam suteikia komfortą ir pasitenkinimą. Norėdami išgąsdinti rūkalį, galite deginti plaučius, tačiau neturėtumėte rimtai manyti, kad jis tai priims ir pasitaisys. Vienintelė išvada jam bus ta, kad jis turėtų praleisti daug mažiau laiko su propagandistu, kitaip tai kartosis vėl ir vėl.

Kai žmonės išsako savo nuomonę, neturėtumėte tikėtis, kad kitas asmuo lengvai ją priims ir vadovausis jo patarimais. Tai švelniai tariant kvaila. Jei dėl kokių nors priežasčių tokia situacija susiklostė, galima daryti tik vieną išvadą: oponentas dar nėra subrendęs į asmenybę.

Įdomus faktas yra tai, kad dažnai kraštutiniai požiūriai į situaciją gali mus išmokyti ir, dar svarbiau, išgelbėti gyvenime. To pavyzdys yra surogatinė motinystė.

Grynai hipotetiškai galime manyti, kad didžioji dauguma jame įžvelgs pasaulio blogį. Tačiau daugelis bevaikių motinų, kurios dėl kokių nors priežasčių prarado galimybę susilaukti vaikų, šią galimybę matys kaip paskutinę galimybę laimingas gyvenimas ir šeimos laimė.

Iš viso to, kas išdėstyta aukščiau, išplaukia tezė: neturėtumėte bandyti pakeisti kito žmogaus nuomonės pagal savo nuomonę. Turėtumėte būti tolerantiškesni kitiems. Galbūt tada pasaulyje bus šiek tiek daugiau gėrio.

Kiek mūsų pačių nuomonė priklauso nuo kitų nuomonės mes žmonės? Kadangi gyvenimas visuomenėje apima bendravimą su kitais žmonėmis, norom nenorom turime klausytis, ką kiti sako mums ir apie mus. Vieni įsiklauso į rinktinių žmonių, vadinamųjų autoritetų, žodžius, kiti atkreipia dėmesį į šoninį praeivio žvilgsnį, o vieniems svarbiausias – artimųjų požiūris.

Priklausomybės nuo kitų žmonių nuomonės laipsnis skiriasi. Ir šis laipsnis daugiausia lemia žmogaus elgesį. Tie žmonės, kurie sugeba adekvačiai reaguoti į kitų pastabas ir nuomones bei išgauti iš jų reikiamą informaciją, pelnytai gali būti vadinami nepriklausomais ir pasitikintis savimi. Ir priešingai, jei žmogus negali apginti savo nuomonę, prieš ką nors darydamas nuolat pasikliauja tik aplinkinių nuomone, greičiausiai yra silpnavalis, užsidaręs ir nepasitikintis savimi.

Norėdami suprasti, kaip susieti su kitų nuomone, turite suprasti keletą dalykų:

• Kas yra nuomonė ir kaip ji formuojama?
• Kaip mus veikia aplinkinių žmonių nuomonė?
• Kokių tikslų gali siekti žmogus, bandydamas įskiepyti mums savo požiūrį?

Nuomonė – tai didesniu mastu vieno ar kito asmens vizija ar situacijos vertinimas. Kiekvienas iš mūsų savo vertinimą atlieka remdamasis savo ar pasiskolinta patirtimi, žiniomis ir įgūdžiais. Vadinasi, kiekvienas sprendžia pagal tai, ko išmoko per savo gyvenimą, taip pat pagal savo asmeninius įsitikinimus ir charakterio savybes. Vadinasi, savo nuomonę bet kuris asmuo negali būti laikomas vieninteliu tikru ir teisingu ir negali būti primestas kaip aksioma kitiems žmonėms.

Taip pat reikėtų atsiminti, kad žmogaus aplinka susideda ne tik iš geradarių (tėvų, draugų, pažįstamų ir tiesiog geri žmonės), kuris, nors ir ne visada, gali duoti naudingų patarimų, išreiškia savo nuomonę. Mūsų bendravimo rate taip pat yra žmonių (priešų, pavyduolių, konkurentų...), kurių nuomonė ir patarimai gali mums pakenkti. Dažnai jie siekia savo tikslų, nori, kad elgtumėmės tam tikru būdu. Tikrai visi žino kas yra žmogaus manipuliacija?! Žodžiai, frazės, posakiai – tai pagrindinė manipuliatoriaus stiprybė. Jis meistriškai paliečia slapčiausias stygas, kurios verčia mus imtis tam tikrų veiksmų.

Visiems aišku, kad draugai mums linki gero, o priešai – blogo. Bet ar šie norai visada duoda atitinkamą rezultatą? Žinoma ne. Kitų nuomonės, net jei labai artimas, ne visada gali būti malonus ir ne visada naudingas bei teisingas. Pavyzdžiui, mama, per daug sauganti vaiką iš gerų ketinimų, stengiasi jį apsaugoti nuo visko blogo, gelbėti nuo sunkumų ir rūpesčių. Vaikas tai laiko savaime suprantamu dalyku, tėvai visada viską daro gerai ir teisingai. Ir dėl to auga priklausomas vaikas, negalintis pats išspręsti jokių problemų, kuris iki senatvės slėpsis už mamos sijono.

Nesvarbu, ar jūsų išgirsta nuomonė buvo teigiama, ar neigiama. Svarbu apie tai pagalvoti, pasverti privalumus ir trūkumus ir padaryti išvadas. Juk jei taip sakoma, tai buvo kažkokios priežastys, veiksniai, lėmę nuomonę. Verta išklausyti bet kokią nuomonę, įsiklausyti ir daryti išvadas: geras ar blogas. Tačiau lemiamas veiksnys turėtų būti savo nuomonę– būtent tai turėtų atlikti lemiamą vaidmenį. O jei paaiškėja, kad tai neteisinga, tuomet reikia mokėti persigalvoti ir susidaryti savo nuomonę apie kitų nuomonę bei pagal ją priimti sprendimą. Jei nenorite įžeisti artimo žmogaus, nors manote, kad jo sprendimai ir pasiūlymai yra klaidingi, galite su jais sutikti, tačiau darykite tai savaip.

Šio straipsnio pabaigoje noriu pacituoti Napoleoną Hillą: „ Nuomonė yra pigiausia prekė pasaulyje. Paklausk bet ko ir jis tau padovanos visą puokštę. Ir jei priimdamas sprendimą remiuosi kažkieno nuomone, o ne savo, tada tau nieko nepavyks, o mažiausiai norą paversti pinigais.»

Siūlau pažiūrėti palyginimą „Neklausyk kitų nuomonės“, kuris geriau nei bet kokie žodžiai paaiškina, kaip kartais kitų nuomonė gali būti paini.

Jei radote klaidą, pažymėkite teksto dalį ir spustelėkite Ctrl + Enter.