Konfliktogény v každodennej komunikácii a ako na ne reagovať. Konfliktogény nazývame slová, činy (alebo nečinnosť), ktoré môžu viesť ku konfliktu Typy konfliktogénov

KONFLIKTOGÉNY A ICH TYPY

Analýza veľkého počtu konfliktov ukázala, že tí, ktorí sú v konflikte, spravidla nedokážu formulovať skutočné príčiny konfliktu, „fixujúc“ sa na najrušivejšie momenty, ktoré ležia na povrchu a sú výsledkom hlbších príčin. Je jasné, že liečba bez diagnózy vedie k horšiemu výsledku.

Prvý aspekt je jadrom predchádzania konfliktom, druhý je hlavným pri ich riešení.

Ako vznikajú konflikty? Konfliktogény. 80% konfliktov vzniká popri túžbe ich účastníkov. Stáva sa to kvôli zvláštnostiam našej psychiky a skutočnosti, že väčšina ľudí o nich buď nevie, alebo im nepripisuje dôležitosť.

Hlavnú úlohu pri vzniku konfliktov zohrávajú takzvané konfliktogény. Konfliktogény nazývame slová, činy (alebo nečinnosť), ktoré môžu viesť ku konfliktu. Slovo „mocný“ je tu kľúčové, odhaľujúce príčinu nebezpečenstva konfliktogénu. To, že to nie vždy vedie ku konfliktu, znižuje našu ostražitosť voči nemu. Napríklad nezdvorilé zaobchádzanie nevedie vždy ku konfliktu, a preto ho mnohí tolerujú s myšlienkou, že „pominie“. Často však „neprechádza“ a vedie ku konfliktom.

Povahu a zákernosť konfliktogénov možno vysvetliť nasledovne. Sme oveľa citlivejší na slová iných ako na to, čo sami hovoríme. Existuje dokonca aj taký aforizmus. "Ženy nepripisujú žiadnu dôležitosť svojim slovám, ale pripisujú veľkú dôležitosť tomu, čo sami počujú." V skutočnosti týmto hrešíme všetci, a nielen nežné pohlavie (Ahoj, gejovia!).

Naša osobitná citlivosť na slová, ktoré sú nám adresované, pochádza z túžby chrániť seba, svoju dôstojnosť pred možným zásahom. Ale nie sme takí ostražití, pokiaľ ide o dôstojnosť iných, a preto nie sme príliš prísni na naše slová a činy.

Vzor: eskalácia konfliktogénov. Ešte väčšie nebezpečenstvo pramení z ignorovania veľmi dôležitého vzorca – eskalácie konfliktogénov. Spočíva v tom, že sa snažíme na konfliktogén v našej adrese odpovedať silnejším konfliktogénom, často čo najsilnejším spomedzi všetkých možných.

Urobme jeden postreh. Do autobusu nastúpilo dievča, štíhle a pekné. Keď sa presunula uličkou, náhodne, keď autobus trhol, strčila muža v strednom veku. "No ty, krava!" - reagoval. Ako odpoveď ho dievča vyzvalo, aby s ňou vystúpil na ďalšej zastávke, čo aj urobil. Vystúpila, vybrala z kabelky plechovku a nastriekala mu ju do tváre. Muž spadol a dievča naskočilo do autobusu a odišlo. Vidíme, že ani drzý, ani rozhodný spolucestujúci nielenže nedokázali ignorovať činy druhej strany, ale každý z nich použil konfliktogény, nezmerateľne silnejšie, vlastne najsilnejšie zo všetkých možných v danej situácii. To znamená, že došlo k eskalácii konfliktogénov.

Takýchto príkladov môžete uviesť koľko chcete a vo všetkých platí uvedený zákon. Aby sme sa o tom presvedčili, stačí analyzovať proces vzniku akejkoľvek hádky.

Uvažovaný konflikt patrí medzi tie, ktorých účastníci sa takými stali bez akejkoľvek túžby: ani jeden z nich, keď nastúpil do autobusu, nemal v úmysle konfliktovať. Vzorec eskalácie konfliktogénov možno vysvetliť nasledovne. Po prijatí konfliktogénu na svoju adresu chce obeť kompenzovať svoju psychickú stratu, preto cíti túžbu zbaviť sa podráždenia, ktoré vzniklo, reaguje urážkou na urážku a odpovedá silnejšie, pretože je ťažké odolať. pokušenie dať páchateľovi lekciu, aby si to už viac nedovolil. Výsledkom je, že sila konfliktogénov rýchlo rastie.

Životná situácia. Manžel vošiel do kuchyne a nechtiac narazil do pohára stojaceho na okraji stola a pustil ho na zem. Manželka: „Aký si nemotorný. Rozbil som všetok riad v dome. Manžel: „Pretože všetko nie je na svojom mieste. Vo všeobecnosti je v dome neporiadok.“ Manželka: „Keby od teba aspoň nejaká pomoc bola. Celý deň som v práci a vy a vaša mama by ste mali na to upozorniť! .. “A pod. Výsledok je sklamaním: nálada oboch je pokazená, je tu konflikt a manželia pravdepodobne nebudú spokojní. tento obrat udalostí.

V skutočnosti táto epizóda pozostáva výlučne z konfliktogénov. Nešikovnosť manžela je prvým z nich. V skutočnosti tento generátor konfliktov môže alebo nemusí viesť ku konfliktu, všetko závisí od reakcie manželky. A ona, konajúc podľa zákona eskalácie, sa nielenže nesnaží situáciu upokojiť, ale vo svojej poznámke prechádza od konkrétneho prípadu k zovšeobecneniu, „k jednotlivcovi“. Manžel sa snaží ospravedlniť a robí to isté, pričom koná podľa zásady „najlepšia obrana je útok“. A tak ďalej, podľa zákona eskalácie.

prečo je to tak? Žiaľ, sme veľmi nedokonale usporiadaní, na urážky a urážky reagujeme bolestivo, prejavujeme obojstrannú agresivitu. Schopnosť uskromniť sa a ešte lepšie odpustiť priestupok nepochybne viac zodpovedá požiadavkám vysokej morálky. Vyzývajú to všetky náboženstvá a etické učenia, no napriek všetkým nabádaniam, výchove a školeniam je počet ľudí, ktorí chcú „otočiť druhé líce“, malý. Potreba cítiť sa bezpečne, pohodlne a dôstojne je zrejme jednou zo základných ľudských potrieb a pokus o ňu je vnímaný mimoriadne bolestne. Chcel by som upozorniť na skutočnosť, že je skutočne potrebné naučiť sa odolávať eskalácii konfliktogénov.

Ignorovanie vzorcov eskalácie konfliktogénov je priamou cestou ku konfliktu. Bol by som rád, keby si to každý vždy pamätal. Potom bude menej konfliktov – najmä tých, o ktoré sa vo všeobecnosti nikto z jej účastníkov nezaujíma. Prvý konfliktogén totiž môže byť (a najčastejšie sa to stáva) neúmyselný, výsledkom súhry okolností – ako tomu bolo najmä v oboch vyššie uvažovaných každodenných situáciách.

Účastníci tried vedených autorom na túto tému, po zvážení mnohých situácií a presvedčení o našej náchylnosti na pôsobenie zákona eskalácie, to často porovnávajú so známym princípom mechaniky: protisila sa rovná pôsobiaca sila, ale smeruje opačne k nej. Je toho skutočne veľa spoločného, ​​no existujú aj zásadné rozdiely. Prvým je, že opozícia je v ľuďoch zvyčajne silnejšia ako čin (a nie je mu rovná), a druhým, že princíp mechaniky funguje nezávisle od našej vôle a eskaláciu konfliktogénov môžeme stále zastaviť snahou o bude. Prvá je priťažujúca okolnosť, druhá nádejná.

Schéma vzniku konfliktu: prvý konfliktogén? silnejší konfliktogén? ešte silnejší konfliktogén?...? konflikt. Táto schéma pomáha pochopiť, prečo 80% konfliktov vzniká spontánne, bez akejkoľvek túžby tých, ktorí sa stali ich účastníkmi. Prvý generátor konfliktov sa často objavuje situačne, proti vôli ľudí (v uvedených príkladoch išlo o tlačenie autobusu a neúmyselne dotknutý pohár) a potom prichádza na rad eskalácia generátorov konfliktov ... a teraz je konflikt evidentný . Táto schéma tiež navrhuje spôsoby, ako predchádzať konfliktom.

Pravidlá nekonfliktnej komunikácie.

R a in a l približne 1. Nepoužívajte konfliktogény.

R a in a l asi 2. Neodpovedajte konfliktogénom na konfliktogén.

Pamätajte, že ak neprestanete teraz, neskôr to bude takmer nemožné - sila konfliktogénov tak rýchlo rastie! Aby ste splnili prvé pravidlo, postavte sa na miesto partnera: urazilo by vás to? A priznajte si možnosť, že postavenie tohto človeka je akosi zraniteľnejšie ako vaše. Schopnosť predstaviť si pocity iného človeka, pochopiť jeho myšlienky sa nazýva empatia. A toto je ďalšie pravidlo:

R a in a l asi 3. Prejavte empatiu k druhej osobe.

Existuje koncept opačný ku konceptu konfliktogén. Sú to benevolentné správy adresované komunikačnému partnerovi - to, čo človeka rozveselí: pochvala, kompliment, priateľský úsmev, pozornosť, záujem o človeka, sympatie, rešpekt atď.

R a in a l asi 4. Vytvorte čo najviac pozitívnych správ.

Pár slov o hormonálnych základoch našich štátov. Konfliktogény nás stavajú do boja, preto sú sprevádzané uvoľňovaním adrenalínu do krvného obehu, čo robí správanie agresívnym. Silné konfliktogény, spôsobujúce hnev, zlosť, sú sprevádzané uvoľňovaním norepinefrínu.

Naopak, benevolentné správy nás nastavujú na pohodlnú, bezkonfliktnú komunikáciu, sú sprevádzané uvoľňovaním takzvaných „hormónov slasti“ – endorfínov. Každý z nás potrebuje pozitívne emócie, takže človek, ktorý dáva benevolentné správy, sa stáva vítaným spoločníkom,

Najčastejšie konfliktogény. Typy konfliktogénov. Pravidlá 1 a 2 bezkonfliktnej komunikácie sa ľahšie dodržiavajú, keď viete, čo môže slúžiť ako generátor konfliktov. To je uľahčené ich určitou klasifikáciou. Väčšinu konfliktogénov možno pripísať jednému z troch typov:

Snaha o dokonalosť;

Prejavy agresivity;

prejavy sebectva.

Všetky tieto typy spája skutočnosť, že konfliktogény sú prejavy zamerané na riešenie psychologických problémov alebo dosiahnutie nejakých cieľov (psychologických alebo pragmatických).

Uvádzame najbežnejšie konfliktogény každého typu.

1. Snaha o dokonalosť.

Priame prejavy nadradenosti: príkaz, hrozba, poznámka alebo iné negatívne hodnotenie, kritika, obviňovanie, výsmech, výsmech, sarkazmus.

Zhovievavý postoj, teda prejav nadradenosti, no s nádychom benevolencie: „Neurážaj sa“, „Ukľudni sa“, „Ako to nemôžeš vedieť?“, „Nechápeš?“, „To bolo vám povedané v ruštine“, „Ste inteligentný človek, ale konáte ... “. Jedným slovom - zabudnutie na známu múdrosť "Ak ste múdrejší ako ostatní, potom o tom nikomu nehovorte." Konfliktogénom je aj zhovievavý tón. Napríklad manžel pochválil svoju ženu za chutnú večeru. A ona sa urazila, lebo to bolo povedané zhovievavým tónom a ona sa cítila ako kuchárka.

Pýšenie sa, to znamená nadšený príbeh o svojich úspechoch, pravdivých alebo vymyslených, vyvoláva podráždenie, túžbu posadiť na jeho miesto chvastúňa.

Kategorickosť, imperatívnosť sú prejavy nadmernej sebaspravodlivosti a naznačujú vlastnú nadradenosť a podriadenosť partnera. To zahŕňa akékoľvek vyhlásenia v kategorickom tóne, najmä ako napríklad „verím“, „som si istý“. Namiesto toho je bezpečnejšie použiť tvrdenia, ktoré sú menej rázne: „Myslím“, „Zdá sa mi“, „Mám dojem, že ...“. Konfliktogénmi tohto typu sú aj imperatívne frázy ako „Všetci muži sú darebáci“, „Všetky ženy sú klamárky“, „Všetci kradnú“, „... a tento rozhovor ukončíme“.

Kategorickosť rodičov v ich úsudkoch o hudbe, oblečení, správaní prijatých medzi mladými ľuďmi môže deti od nich odcudziť. Alebo napríklad matka hovorí svojej dcére: „Vaša nová známosť sa k vám nehodí.“ Dcéra je na svoju matku v odpovedi hrubá. Je možné, že ona sama vidí nedostatky svojho priateľa, ale práve kategorický verdikt vyvoláva protest. Inú rezonanciu by zrejme vyvolali slová matky: „Zdá sa mi, že je do istej miery sebavedomý, zaväzuje sa posúdiť, v čom sa zle orientuje. Ale možno sa mýlim, čas ukáže.

Dávať svoje rady. Existuje pravidlo: dávajte rady, len keď sa vás na to pýtajú. Poradca v podstate zastáva pozíciu nadradenosti. Vodič trolejbusu tak iniciatívne prevzal dodatočnú zodpovednosť za edukáciu cestujúcich na rôzne témy pri sledovaní trasy: pravidlá cestnej premávky, slušné správanie atď. Rečník v kabíne sa nezastavil a donekonečna opakoval bežné pravdy. Cestujúci vyjadrili nad takouto dotieravou „službou“ jednomyseľné rozhorčenie, mnohí sa sťažovali na pokazenú náladu.

Poučný príbeh súvisiaci s Einsteinom. Vedec mal malý zošit, do ktorého si zapisoval myšlienky, ktoré mu napadli. "Prečo je taká malá?" pýtali sa ho. "Pretože," odpovedal významný vedec, "dobré myšlienky prichádzajú veľmi zriedka." Dobrý tip pre tých, ktorí radi vnucujú svoj názor: existujú dobré myšlienky, možno ich majú oveľa menej často, ako by chceli.

Zadržiavanie informácií. Informácie sú nevyhnutnou súčasťou života. Nedostatok informácií vyvoláva stav úzkosti.

Informácie môžu byť zadržiavané z rôznych dôvodov: napríklad vodca pred podriadenými z dobrých úmyslov, aby nebol rozrušený zlými správami. Príroda však netoleruje prázdnotu a vzniknuté vákuum je naplnené špekuláciami, fámami, klebetami, ktoré sú ešte horšie. Čo je však dôležitejšie, je tu nedôvera voči tomu, kto informáciu zatajil, pretože svojím konaním vyvolal stav úzkosti.

Úmyselné alebo neúmyselné etické porušenia. Použil myšlienku niekoho iného, ​​ale neodkázal na autora. Spôsobil nepríjemnosti (náhodne strčil, stúpil na nohu atď.), ale neospravedlnil sa; nie je pozvaný sedieť; nepozdravil alebo pozdravil tú istú osobu niekoľkokrát počas dňa. "Vyliezol" bez frontu, s využitím kamaráta alebo jeho nadriadeného postavenia.

škádlenie. Jeho objektom je zvyčajne ten, kto z nejakého dôvodu nemôže dať dôstojné odmietnutie. Milovníci posmechu akoby zabúdali, že už v staroveku sa odsudzovala neresť zlého jazyka. V prvom Dávidovom žalme sú teda odsúdení posmievači spolu s bezbožnými a hriešnikmi. A nie je to náhoda: zosmiešňovaní budú hľadať príležitosť vyrovnať sa s páchateľom.

Klamanie alebo pokus o klamanie je prostriedkom na dosiahnutie cieľa nečestným spôsobom a je najsilnejším generátorom konfliktov.

Pripomenutie (možno neúmyselné) nejakého druhu straty situácie pre partnera. Sú známe prípady paradoxného správania, keď zachránený (po určitom čase) zabil svojho záchrancu. Tento paradox sa vysvetľuje tým, že pri pohľade na toho, kto ho zachránil, človek zakaždým znovu zažil stav hanebnej bezmocnosti a pocit vďačnosti postupne vystriedalo podráždenie, pocit menejcennosti v porovnaní s človekom. ktorému by mal byť celý život vďačný.

Ide samozrejme o výnimočné prípady. Ale aj Tacitus povedal: „Požehnania sú príjemné len vtedy, keď viete, že ich môžete splatiť; keď sú prehnané, namiesto vďačnosti im to oplácate nenávisťou. Nie je náhoda, že kresťanské prikázania (a nielen ony) vyzývajú konať dobro nie pre získanie vďačnosti, ale pre vlastnú dušu. Keď urobíte druhému dobro, zbavte ho potreby zavďačiť sa vám za to, čo urobil, pretože, ako povedal F. Schiller: "Vďačnosť je najzábudlivejšia zo všetkých."

Prenesenie zodpovednosti na inú osobu. Študent požiadal priateľa, aby vložil veľkú sumu v dolároch. Skryl to vo svojich knihách. Čoskoro k nemu prišiel príbuzný, ktorý náhodou objavil obálku s dolármi. Nahradil ich falošnými a s odvolaním sa na zmenené okolnosti odišiel. Keď si kamarát prišiel po peniaze, vypukol násilný konflikt. Konfliktogén tu spočíva v tom, že jeden presunul zodpovednosť za bezpečnosť peňazí na druhého, a ten súhlasil bez toho, aby na to mal potrebné podmienky.

Na záver tohto, možno neúplného zoznamu konfliktogénov tohto typu, treba poznamenať, že okrem cieľa dosiahnuť prevahu ich spája aj metóda: rozšírenie zhora, zdôraznenie vlastnej výhody zaujatím pozície „Rodič“. Uvidíme, že toto všetko je pokus o manipuláciu partnera, to znamená o jeho kontrolu proti jeho vôli, pri dosahovaní jeho vlastných výhod - psychologických alebo materiálnych.

2. Prejav agresivity.

Latinské slovo agressio znamená útok. Agresivita sa môže prejaviť ako osobnostná črta a situačne, ako reakcia na prevládajúce okolnosti.

prirodzená agresivita. Poznal som jedného vynikajúceho vedca, ktorý priznal, že ak sa ráno nepohádal, nemôže cez deň pracovať. Žiaľ, nie je sám, niektorí ľudia majú naozaj prirodzenú agresivitu. Ale našťastie ľudí, ktorí sú prirodzene agresívni, je menšina. Vo veľkej väčšine je prirodzená agresivita normálna a prejavuje sa len situačná. Známe sú aj prejavy agresivity súvisiace s vekom napríklad u adolescentov: bitky („z dvora na dvor“), vzdorovité správanie doma, v škole, na ulici. Ide o pokus o sebapotvrdenie a vyjadrenie protestu proti vlastnej „nerovnosti“, závislej od iného (dospelého) postavenia.

Osoba so zvýšenou agresivitou je konfliktná, je „chodiacim generátorom konfliktov“.

Človek s podpriemernou agresivitou riskuje, že v živote dosiahne oveľa menej, ako si zaslúži.

Úplná absencia agresivity hraničí s apatiou alebo bez chrbtice, pretože znamená odmietnutie boja. Spomínam si napríklad na hlavného hrdinu filmu „Jesenný maratón“: sám trpí, týra blízkych ľudí – a to všetko pre slabú vôľu, neschopnosť obhájiť svoj názor.

situačná agresivita vzniká ako reakcia na vnútorné konflikty spôsobené okolnosťami. Môžu to byť problémy (osobné alebo pracovné), zlá nálada a pohoda, ako aj reakcia na výsledný konfliktogén. V psychologickej vede sa tento stav označuje ako frustrácia. Vzniká zo skutočnej alebo domnelej prekážky pri dosahovaní cieľa. Ochranné reakcie počas frustrácie sú spojené s prejavom agresivity. Príčinou neuróz sa často stáva frustrácia.

Keďže agresivita je pre ľudské vzťahy deštruktívna a úzko súvisí s frustráciou, vzniká otázka, ako sa zbaviť negatívnych dôsledkov agresivity. Toto je predmetom jednej z nasledujúcich častí.

Všimnite si, že konfliktogény ako „snaha o nadradenosť“ a „prejav sebectva“ možno pripísať aj forme skrytej agresie. Predstavujú totiž zásah, aj keď zastretý, do dôstojnosti človeka, jeho záujmov. V dôsledku eskalácie konfliktogénov je latentná agresia odmietnutá vo forme explicitnej, silnejšej agresie.

3. Prejav sebectva.

Slovo sebectvo je odvodené z latinského ego, čo znamená ja. Všetky druhy prejavov egoizmu sú konfliktogénne, pretože egoista dosiahne niečo pre seba (zvyčajne na úkor iných) a táto nespravodlivosť, samozrejme, slúži ako pôda pre konflikty.

Egoizmus je hodnotová orientácia človeka, charakterizovaná prevahou sebeckých potrieb bez ohľadu na záujmy iných ľudí. Prejavy egoizmu vyjadrujú postoj k druhému človeku ako k objektu a prostriedku na dosiahnutie sebeckých cieľov.

Rozvoj egoizmu a jeho premena na dominantnú orientáciu osobnosti sa vysvetľuje vážnymi defektmi vo výchove. Preceňovaná sebaúcta a egocentrizmus jednotlivca je fixovaný už v detstve, v dôsledku čoho sa berú do úvahy len jeho vlastné záujmy, potreby, skúsenosti a pod.. V dospelosti takéto sústredenie sa na vlastné „ja“, sebectvo a úplná ľahostajnosť k vnútornému svetu iných ľudí vedie k odcudzeniu. "Egoizmus je nenávistný," povedal Pascal, "a tí, ktorí ho nepotláčajú, ale iba zakrývajú, sú vždy hodní nenávisti."

Opakom sebectva je altruizmus. Ide o hodnotovú orientáciu jednotlivca, v ktorej ústredným motívom a kritériom morálneho hodnotenia sú záujmy iných ľudí. Často treba byť svedkom situácie, keď v dopravnej špičke majú občania veľké ťažkosti pri vstupe do kabíny autobusu z dôvodu hromadenia cestujúcich priamo pri dverách, hoci v strede kabíny je voľno. Požiadavky na postup s cieľom poskytnúť príležitosť vstúpiť a ostatným, ktorí si to želajú, narážajú na repliku: "A čoskoro odídem." Nepomáhajú ani nabádania, že ešte bude čas a možnosť zmeniť miesto. Čo je to, ak nie masový prejav sebectva? Príliš lenivý na to, aby si sa pohol, „potrebuješ to, tak poď ďalej“, ale akí sú ostatní, nezaujíma ich to. Vedomie mnohých sa navyše okamžite zmení, len čo sa zmení ich vlastná pozícia: kým nevstúpia, dožadujú sa postupu; len čo vstúpia, prestanú napredovať, napriek žiadostiam tých, ktorí sa snažia vstúpiť za nimi.

Tu chtiac-nechtiac zazneli slová F.M. Dostojevskij: "Egoizmus zabíja štedrosť."

Ako sa vyhnúť konfliktom? najprv je neustále pamätať na to, že akékoľvek naše neopatrné vyjadrenia môžu v dôsledku eskalácie konfliktogénov viesť ku konfliktu. Chceš to? Ak nie, tak si pamätajte, aká vysoká je cena za slovo, ktoré nie je vrabcom. druhá - prejavte empatiu pre partnera. Predstavte si, ako vaše slová a činy budú rezonovať v jeho duši. Toto sú všeobecné ustanovenia, ktoré platia pre všetky konfliktogény. Nižšie uvádzame ďalšie odporúčania pre každý typ.

Ako sa zbaviť túžby po nadradenosti? Vynikajúci čínsky mysliteľ Lao Tzu učil: „Rieky a potoky dávajú svoju vodu moriam, pretože sú nižšie ako oni. Takže človek, ktorý chce vstať, sa musí držať nižšie ako ostatní. Všetky druhy prejavov nadradenosti sú teda slepou uličkou vedúcou opačným smerom od cieľa – povzniesť sa nad toho druhého. Pre človeka, ktorý je zdrojom konfliktogénov, spôsobuje negatívnu reakciu jeho okolia, ktorí si cenia pokojné prostredie. Budha tiež povedal: "Skutočné víťazstvo je, keď sa nikto necíti porazený."

Ako ovládať agresiu? Agresia potrebuje východisko. Keď však vystrekuje vo forme konfliktogénu, vracia sa ako bumerang konfliktu. Veľký Tolstoj výstižne poznamenal: "Čo sa začína hnevom, končí hanbou." Ale "nevypustiť paru" agresivity nie je zdraviu neškodné: hypertenzia, žalúdočné a dvanástnikové vredy - to sú choroby obmedzených emócií. Múdrosť hovorí: "Žalúdočný vred nie je z toho, čo jeme, ale z toho, čo zje nás."

Emócie teda vyžadujú výstup a takéto vybitie je pre človeka nevyhnutné. Ale, ako je zrejmé z predchádzajúceho, vybíjanie na iných nie je možnosťou, ale trikom.

Existujú tri spôsoby, ako odstrániť agresivitu – pasívna, aktívna a logická.

1. Pasívny spôsob je niekomu „zaplakať“, posťažovať sa, vyhovoriť sa. Terapeutický účinok je obrovský. Ženy sú v tomto ohľade v priaznivejších podmienkach: stalo sa, že muž by sa nemal sťažovať, nieto plakať. Slzy naopak odbúravajú vnútorný stres, pretože sa s nimi vylučujú enzýmy, satelity stresu.

Poskytnúť úľavu je jednou z najdôležitejších funkcií sĺz. Nájdite si niekoho, kto vás bude s empatiou počúvať a vám sa uľaví. Medzi vašimi blízkymi bude vždy taký človek. Povedzte svojmu manželovi večer o každodenných problémoch - to vás nielen upokojí, ale takáto úprimnosť posilňuje vzájomnú dôveru v rodinu.

2. Aktívne metódy. Sú založené na fyzickej aktivite. Sú založené na skutočnosti, že adrenalín ako spoločník napätia „vyhorí“ pri fyzickej práci. Najlepšia je tá, ktorá je spojená so zničením celku, jeho rozrezaním na kúsky: kopanie zeme, práca so sekerou a pílou, kosenie. Zo športových aktivít najrýchlejšie odstraňujú agresivitu tie typy, ktoré zahŕňajú štrajky: box, tenis (veľký a stolný), futbal, volejbal, bedminton. Dokonca aj sledovanie súťaží poskytne priestor pre agresiu. Fanúšikovia prežívajú rovnaké emócie ako hráči: ich svaly sa mimovoľne sťahujú, ako keby sami bojovali na ihrisku. Tieto emócie a fyzická aktivita „spaľujú“ prebytočný adrenalín.

Veľmi užitočné sú takzvané cyklické cvičenia spojené s opakovaním veľkého počtu základných pohybov; pokojný beh, rýchla chôdza, plávanie, bicyklovanie. Tieto cvičenia, ktoré absorbujú značné množstvo energie, účinne zmierňujú nervové napätie.

Napríklad, bez ohľadu na to, aké je podráždenie pred začiatkom behu, úľava prichádza už na 2-3 kilometri, prichádza jednoduchá myšlienka: „Život je krásny! Všetko ostatné sú maličkosti." Záľuby ako „kto koho vyhrá“ (poľovníctvo, rybolov), čítanie a sledovanie detektívok, hororové filmy tiež dobre odstraňujú agresivitu.

Väčšina z vyššie uvedených odporúčaní je pre mužov predsa len ľahšie realizovateľná, sú pre nich zaujímavejšie. Najmä ženám môžeme odporučiť doplnkový aerobik (nie profesionálny šport, plný zranení, ale akékoľvek cvičenia na hudbu) alebo len tanec. Ak je to úplne neznesiteľné - búchajte tanierom, pohárom na podlahu - jedným z tých, ktoré nie sú škoda. Okamžite pocítite veľkú úľavu. (Je zvláštne, že na Západe si môžete kúpiť veľmi lacné jedlá špeciálne navrhnuté na bitie.)

Neschopnosť zbaviť sa náboja agresivity je nielen škodlivá, ale bráni vám plnohodnotne žiť a pracovať. Na zmiernenie podráždenia pri práci prišli Japonci s nasledujúcou originálnou metódou. V špeciálnej miestnosti sú umiestnené figuríny znázorňujúce manažérov – od riaditeľa až po majstrov. Každý zamestnanec môže poraziť akéhokoľvek zástupcu administratívy, na to existuje sada palíc, bičov. Takáto psychická úľava zlepšuje atmosféru v tíme, zvyšuje produktivitu a kvalitu práce.

3. Logický spôsob hasenia agresivity je prijateľný hlavne pre čisto racionálnych ľudí, ktorí preferujú logika všetko ostatné. Pre takého človeka je hlavné prísť na koreň fenoménu, zahnať zo seba nepríjemné myšlienky je pre neho drahšie. Pre takého človeka je lepšie zamerať sa na problémy a odložiť všetky ostatné záležitosti na neskôr, kým sa nenájde východisko zo súčasnej situácie. Táto analytická práca je sama o sebe upokojujúca, pretože si vyžaduje veľa energie. Okrem toho sa človek zaoberá obvyklou (a skôr obľúbenou) vecou - myslením a v dôsledku toho sú emócie otupené.

Prekonanie sebectva. Sebaláska – v rozumných medziach – je vlastná každému normálnemu človeku. Každý by sa mal o seba postarať, aby sa nestal pre iných príťažou. Napríklad starať sa o svoje zdravie, budúcnosť, blaho atď. Už Aristoteles poznamenal: "Egoizmus nespočíva v láske k sebe samému, ale vo väčšej miere tejto lásky, ako by sa patrilo."

U egoistu je sebaláska hypertrofovaná, ciele sa dosahujú na úkor iných ľudí. Zvyčajne človek koná sebecky a sleduje konkrétne ciele, dosiahnutie nejakých výhod. Zároveň však stráca oveľa viac – svoju dobrú povesť. Ak egoista analyzuje svoje činy a okolie, uvidí, že je vo vzduchoprázdne, nemá priateľov, že je preňho všetko oveľa ťažšie ako pre ostatných a v dôsledku toho prehráva.

Na záver poznamenávame, že „najčestnejšie víťazstvo je to, ktoré sa získa nad sebectvom“.

TYPY klamstiev Existujú štyri hlavné typy klamstiev – biele klamstvá, dobré klamstvá, zlomyseľné klamstvá a podvodné klamstvá. Ako sme už povedali, biele klamstvá sú súčasťou spoločenskej atmosféry. Pomáha nám vyhnúť sa emocionálnej bolesti a urážkam, ktoré sú nevyhnutné, ak