Potrivit studiilor sociologilor și consilierilor de familie, fiecare familie trece prin mai multe etape de dezvoltare, iar trecerea de la una la alta, de regulă, este însoțită de o criză.

În primul rând, problemele în viață de familie poate începe atunci când unul dintre soți se confruntă cu propria criză psihologică, cum ar fi o criză de mijloc. Revizuindu-și viața, simțindu-se nemulțumit de sine, o persoană decide să schimbe totul, inclusiv viața de familie.

În plus, cauza crizei pentru soți este dificultățile la locul de muncă, problemele în relațiile cu rudele, schimbarea situației financiare (atât în ​​direcția deteriorării acesteia, cât și în direcția îmbunătățirii), mutarea familiei în alt oraș sau țară. . Și, desigur, factori de stres mai serioși - boli grave, decese, războaie, pierderea locului de muncă, nașterea copiilor cu handicap.

8 simptome periculoase:

• 1. Dorința soților de intimitate scade;
• 2. Soții nu se mai străduiesc să se mulțumească unul altuia;
• 3. Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce;
• 4. Soții nu au aceeași părere despre majoritatea problemelor care sunt semnificative pentru ei (relațiile cu familia și prietenii, planurile de viitor, distribuția venitului familiei etc.);
• 5. Soțul și soția înțeleg prost (sau nu se înțeleg deloc) sentimentele celuilalt;
• 6. Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener provoacă iritare;
• 7. Unul dintre soți crede că este forțat să cedeze tot timpul dorințelor și opiniilor celuilalt;
• 8. Nu este nevoie să-ți împărtășești problemele și bucuriile cu partenerul tău;

Doar nu exploda!

Psihologii disting în mod condiționat câteva dintre cele mai explozive vârste ale familiei. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile se despart după primul an de căsătorie. Soții nou făcuți nu suportă testul „vieții de zi cu zi”. Dezacordurile pot avea legătură cu distribuția responsabilităților, lipsa de dorință a partenerilor de a-și schimba obiceiurile.

Următoarea vârstă critică pentru o familie sunt primii 3-5 ani de căsătorie. În acest moment, copiii apar cel mai adesea în familie, iar soții sunt îngrijorați de amenajarea locuințelor separate și de problemele lor profesionale, de creșterea carierei. Tensiunea fizică și nervoasă provoacă înstrăinare și neînțelegere între soț și soție. În această perioadă, dragostea romantică renaște în prietenie conjugală - soții sunt acum camarazi de arme și nu iubiți înfocați.

După 7-9 ani de conviețuire, poate apărea o altă criză, asociată cu un astfel de fenomen precum dependența. Viața s-a stabilizat mai mult sau mai puțin, copiii au crescut. Nu este neobișnuit ca soții să experimenteze dezamăgire atunci când compară realitatea cu ceea ce părea acum câțiva ani în vise. Soților începe să le pară că acum întreaga viață va fi la fel, își doresc ceva nou, neobișnuit, senzații proaspete.

Timpul trece, iar dacă soțul și soția sunt încă împreună, după 16-20 de ani de căsnicie, un alt recif lumesc este posibil. Este exacerbată de criza de mijloc a unuia dintre soți. Există un sentiment înspăimântător că totul a fost deja realizat, totul s-a întâmplat, atât în ​​sfera personală, cât și în cea profesională.

Sociologii străini din această perioadă numesc o altă perioadă de criză în viața familiei: atunci când copiii adulți o părăsesc. Soții sunt privați de principala lor activitate „conducătoare” - creșterea copiilor. Trebuie să învețe din nou să trăiască împreună. Iar femeile care s-au preocupat exclusiv de copii și de casă au nevoie să dobândească noi sarcini de viață. Pentru cultura noastră, această latură a crizei este mai puțin relevantă: adesea copiii adulți rămân cu părinții lor. În plus, în cele mai multe cazuri, părinții iau parte activ la viața de familie a copiilor lor, crescându-și nepoții.

Nu ar exista fericire...

Adesea, ceea ce devine o „pietră de poticnire” pentru o familie, provocând o criză în relații, dimpotrivă, unește o altă familie.

Arta de a ierta

Este important nu numai să înveți să ceri iertare, ci și să accepti scuzele. Este periculos să „bufești” pe un partener timp de câteva zile, făcându-l să se simtă vinovat - în cele din urmă va deveni plictisitor. Dacă nu ești pregătit pentru un armistițiu, spune-l direct: „Știi, am nevoie de timp să mă liniștesc, să mă calmez”.

Nimic nu se întâmplă fără comunicare.

O criză de familie este în primul rând o criză de comunicare. Peste 80% dintre cuplurile care caută ajutor psihologic se plâng de dificultăți în comunicarea între ele. În timp ce problemele cu copiii și creșterea acestora, dificultățile sexuale sau financiare sunt cauza crizei familiale în doar 40% din cazuri.

Caut un compromis

Dacă s-a dezvoltat o relație strânsă între soți, dacă se iubesc, adică se respectă, apreciază, ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă.

• Factorul #1
  Se știe că nașterea unui copil pentru a „păstra” un soț nu contribuie la puterea relației, ci, dimpotrivă, accelerează mai degrabă dezintegrarea acesteia. Cu toate acestea, copiii sunt încă capabili să „cimenteze” relațiile - abordând problemele lor, soții își pot împinge propriile conflicte în fundal, încheia un armistițiu. Dar când copiii cresc, devin independenți, părinții rămân din nou singuri cu contradicțiile lor, uitând practic cum să comunice între ei.

  Din păcate, nu este neobișnuit ca un copil dintr-o familie care este în pragul divorțului să se îmbolnăvească brusc des sau să aibă probleme tot timpul. Astfel, inconștient „protestă” împotriva prăbușirii căsătoriei mamei și tatălui, atrăgând atenția părinților săi. Acesta, potrivit psihologilor, este un preț prea mare pentru ca o familie să iasă din criză. Se întâmplă ca, după ce au aflat că vor deveni în curând părinți, soții care sunt pe punctul de a se despărți decid că aceasta este o altă șansă de a îmbunătăți relațiile. Și mulți reușesc.



• Factorul #2
  Printre factorii de risc pentru viața de familie se numără căsătoriile timpurii. Sunt considerați fragili, deoarece tinerii soți trebuie să rezolve prea multe probleme: casnice, profesionale, materiale. Dar căsătoriile între oameni care sunt deja „firm pe picioare” se preconizează că vor avea o existență lungă. Cu toate acestea, pentru cei care au dus o viață de burlac de multă vreme, poate fi și mai greu să-și schimbe modul obișnuit de viață, să se adapteze la altcineva. Și, dimpotrivă, în căsătoriile timpurii, adaptarea la schimbările vieții și „măcinarea” reciprocă cu un partener este mai ușoară datorită flexibilității psihologice inerente tinerilor.


• Factorul #3
  Majoritatea consideră că o familie, forțată să depășească constant dificultățile, de cele mai multe ori „se strică”, incapabil să facă față poverii problemelor. Dar pentru unii, cauza crizelor familiale este... „stagnarea”, rutina, plictiseala, în timp ce dificultățile nu fac decât să aducă soții împreună. Stabilitatea și regularitatea vieții provoacă o criză.

Dragii ceartă, doar amuză

O situație de recunoscut: o soție jignită își întâlnește soțul într-o tăcere de gheață. Ea se așteaptă ca el să-i citească telepatic gândurile, să înțeleagă amploarea vinovăției lui și să se roage pentru ea. Cu toate acestea, în 98% din cazuri, ea va trebui să experimenteze insulta singură (soțul nu va înțelege niciodată de ce soția este jignită). Iar resentimentele nerostite o va „înțepa” femeia îngrijorată într-un mod asemănător unui scorpion. Ei spun până la urmă că „a fi jignit înseamnă a te pedepsi pentru greșelile altora”.

Este mai bine să vă certați, sfătuiesc psihologii. Dar, pentru ca cearta să nu devină un scandal banal, conflictologii au elaborat o serie de reguli:

Nu-ți insulta partenerul.

Când dai vina pe soțul tău pentru ceva, evită generalizările: „Tu mereu...”. În schimb, spune despre tine: „Mă simt rănit și trist să petrec fiecare weekend singur”.

Nu-ți critica soțul în public. Unul dintre prietenii mei, care a crescut într-o familie minunată, și-a amintit: „Mama s-ar putea certa cu tata în privat până la răgușeală, dar în public ea i-a luat invariabil partea lui”.

Fii ghidat de „regula de aur”: „Nu spune altora ceea ce nu vrei să ți se spună”.

Pune-te în locul partenerului tău. De exemplu, soțul nu se grăbește să plece acasă după muncă și petrece puțin timp cu copilul. Sau poate îi reproșați des? Sau controlezi prea strict comunicarea soțului tău cu copilul, criticând jocurile și cărțile alese pentru lectură?

Încercați să evitați subiectele conflictuale în mod deliberat, cum ar fi politica, religia etc., mai ales dacă aveți puncte de vedere diferite.

Și scrie scrisori. Așa că evităm o ceartă violentă, ne înțelegem mai bine sentimentele și - cel mai important - împrăștiem energia negativă pe hârtie.

Spațiul tău personal

Și acasă, fiecare dintre soți ar trebui să aibă o zonă liberă de influența celuilalt. Nici măcar nu trebuie să părăsești apartamentul pentru a face asta. Doar că fiecare dintre soți ar trebui să aibă un loc unde să se poată pensiona: cu o carte, să vizioneze filmul lui preferat, să stea în tăcere la computer.

Vezi cu ochi noi

Sau poate merită să vizitezi soțul tău unde și-a petrecut copilăria, discutând cu cei care îl iubesc așa cum este? Apoi există șansa de a vedea calități care sunt noi pentru tine și demne de admirație. O cunoștință a spus că s-a îndrăgostit din nou de soția sa când, după ce a chemat-o la serviciu, a fost martor cu cât de măiestrie a înlăturat situația conflictuală dintre subalternii ei.

Soțul tău are un hobby? Arată interes. Privește-l într-o situație în care are succes, pasionat. Acest lucru vă va ajuta inima să-și „amintească” ceea ce a făcut-o să alerge acum câțiva ani.

Arta de a te îndepărta de stereotipuri

Tu și partenerul tău aveți hobby-uri foarte diferite, dar nu există bariere pentru, de exemplu, a merge împreună la piscină sau, să zicem, la cursuri de dans de sală.

Principalul lucru este să distrugi modelul de comportament care a devenit plictisitor de-a lungul anilor. Uneori este util ca soții să ia o pauză unul de celălalt, să meargă, de exemplu, cu prietenii la mare. Nu vă fie teamă de o astfel de dorință - aceasta este o nevoie complet naturală de schimbare a impresiilor. Un „dar”: această oportunitate ar trebui să fie disponibilă fiecăruia dintre soți.

Criză de gen? Bine ati venit!

Nu vă fie frică de criză. Multe familii îi ocolesc fără să se gândească și fără să bănuiască ce este. Pur și simplu depășesc dificultățile apărute.Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării ulterioare a familiei și un factor necesar în traiul eficient al etapelor ulterioare.

Fiecare criză este un salt înainte, depășind vechea relație. O criză într-o relație îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valoarea care îi leagă și îi leagă. Între timp, despărțirea este mai degrabă o consecință a unei crize trecute incorect.

Analizeaza-l!

O altă modalitate de a face față unei crize este să contactați un consilier de familie. Mulți, totuși, cred că o conversație inimă la inimă cu mama sau iubita lor este un înlocuitor complet adecvat. Cu toate acestea, în rude și prieteni, avem mai multe șanse să găsim sprijin emoțional, dar nu o modalitate de a rezolva problema.

Ce fericiți sunt tinerii la nuntă, cât de fericiți sunt că s-au cunoscut. Toată lumea le urează: „Sfat și dragoste!” Iar oamenii care au locuit împreună spun: „Răbdare pentru tine!” Tanar - din nou: "Te iubesc, iubire!" Și cei care au trăit deja: „Răbdare pentru tine!”

Mereu m-a surprins la o nuntă. „Despre ce fel de răbdare vorbesc? - M-am gândit, - Iubire, iubire! Și așa vreau ca acele cupluri care creează o familie să fie fericiți. Așa că vreau ca fericirea lor să fie păstrată pe viață.

Am văzut astfel de familii? Am văzut! Și nu numai în fotografiile familiei regale. Este posibil, dar a devenit rar. De ce? Nu e gata. Acum avem de foarte multe ori următoarea atitudine: „Luați totul din viață! Profită la maximum de ziua de azi! Nu te gândi la ziua de mâine.”

Familia este altceva. Familia presupune iubire sacrificială. Implică capacitatea de a asculta o altă persoană, de a sacrifica ceva de dragul altuia. Acest lucru contravine a ceea ce sugerează acum mass-media. Acum maximul care se spune: „au început să trăiască și să facă bine”. Si asta e. Bine de trăit! Cum să ne tratăm reciproc în viața de familie? Neclar. Vom vedea cum merge.

De ce o familie tânără începe să se destrame? Cu ce ​​se confruntă, care sunt provocările?

Încercarea unor stări noi

Înainte de căsătorie, în așa-numita „perioadă a cuceririi”, tinerii sunt mereu într-o dispoziție bună, arată bine, zâmbesc și sunt foarte prietenoși. Când au semnat deja, se văd în fiecare zi așa cum sunt în viața reală.

Îmi amintesc cum un psiholog a spus asta: „Este imposibil ca o persoană să meargă în picioare toată viața”. În perioada premaritală, merge în vârful picioarelor. Dar în familie, dacă o persoană merge în vârful picioarelor tot timpul, mai devreme sau mai târziu mușchii îi vor crampe. Și tot va fi forțat să stea pe picior complet, să înceapă să meargă ca de obicei. Se dovedește că, după căsătorie, oamenii se comportă ca de obicei, ceea ce înseamnă că nu doar cele mai bune lucruri încep să apară în caracterul nostru, ci și cele rele care, din păcate, se întâmplă în caracterul nostru, de care noi înșine am dori să scăpăm. Și în acest moment, când o persoană devine reală și nu ca stă în vitrină, apar unele dificultăți.

Dar nu este normal ca o persoană să fie mereu într-o stare fericită. Acesta este, oameni iubitoriîncep să se vadă în diferite stări: în bucurie, în furie și arătând grozav, și nu foarte. Și se întâmplă într-un halat de baie șifonat și se întâmplă în pantaloni de trening. Dacă mai devreme o femeie arăta întotdeauna frumoasă, atunci după căsătorie, în prezența soțului ei, începe să aducă frumusețe și altele asemenea. Adică acele lucruri care erau ascunse anterior au devenit vizibile. Există iritare și, într-un fel, dezamăgire. De ce a existat un basm înainte și acum a venit viața gri de zi cu zi? Dar este în regulă! Pur și simplu nu era nevoie să se creeze castele în aer.

Acum trebuie să înțelegeți, să acceptați o persoană complet așa cum este. Cu avantajele și dezavantajele sale. În momentul în care o persoană începe să-și arate nu numai virtuțile, ci și deficiențele sale, apar noi roluri de soț și soție. Și această stare este complet nouă pentru o persoană care tocmai a intrat într-o uniune matrimonială. Desigur, înainte de căsătorie, înainte de căsătorie, fiecare persoană își imagina ce fel de soț sau de soție va fi, ce fel de tată sau de mamă va fi. Dar asta este la nivelul simplelor idei, idealuri. Fiind căsătorită, o persoană se comportă așa cum se dovedește. Iar conformitatea cu idealul fie se obține, fie nu se obține. Desigur, nu totul merge în cel mai bun mod de la bun început.

Pentru claritate, voi da un exemplu. O femeie a spus foarte înțelept: „Nu există o astfel de persoană care să se urce pe patine artistice pentru prima dată și să meargă imediat și să înceapă să execute elemente complexe”. Ei bine, asta nu se întâmplă. Cu siguranță va cădea și va umple denivelările. Este la fel și cu întemeierea unei familii. Oamenii au intrat într-o alianță și au devenit imediat cei mai buni soț și soție din lume. Asta nu se întâmplă. Încă trebuie să înduri durerea, să cazi și să plângi. Dar trebuie să te ridici. Asta e viața. Este în regulă.

Se așteaptă ca soțul să se comporte altfel decât mirele. Și se așteaptă și de la soție să se comporte altfel decât mireasa. Vă rugăm să rețineți că chiar și manifestarea iubirii ar trebui să fie diferită în familie de manifestarea iubirii în relațiile premaritale. Răspundeți la această întrebare pentru dvs. - dacă mirele îi pune un buchet de flori miresei sale înainte de căsătorie, urcând pe conducta de scurgere la etajul al treilea, cum va fi perceput acest lucru de către alți oameni? „Wow, cât de mult o iubește, tocmai și-a pierdut capul din dragoste!” Acum imaginați-vă că și soțul care are cheia acestui apartament face același lucru. Se urcă la etajul trei pentru a pune un buchet de flori. În acest caz, toată lumea va spune: „E cam ciudat”. În al doilea caz, aceasta va fi percepută nu ca o virtute, ci ca o ciudățenie a gândirii sale. Gândește-te dacă este bolnav.

S-ar părea un fleac, cum să prezinți un buchet de flori. Dar așteptările de la mire și de la soț sunt complet diferite. De ce? Da, pentru că dragostea este ceva în căsătorie, este complet diferit. Aici totul este mai serios, mai solicitant, toleranța, prudența, calmul ar trebui arătate mult mai mult. Sunt de așteptat calități complet diferite. Revenind la întrebarea inițială, relațiile premaritale și începutul vieții de familie sunt complet diferite etape in viata de familie. Dar începutul unei familii, mi se pare, este mai interesant, pentru că aceasta este deja viața reală. Relațiile premaritale sunt o pregătire pentru un basm, iar viața de familie este deja un început de basm. Care va fi fericit sau nefericit, dar depinde de tine.

Diferența dintre un bărbat și o femeie în înțelegerea dragostei și a familiei

Un bărbat și o femeie se simt diferit chiar la începutul vieții de familie. Multe femei au dorința de a menține stilul relațiilor preconjugale, astfel încât un bărbat le complimentează mereu, le oferă flori, cadouri. Atunci ea crede că el o iubește cu adevărat. Iar dacă nu face cadouri, nu face complimente, apare o suspiciune: „Probabil că s-a îndrăgostit”. Și tânăra soție începe să se uite în el, să pună întrebări. Și bărbatul nu înțelege de ce femeia este atât de neliniștită, ce s-a întâmplat.

Când psihologii au început să studieze această problemă, s-a dovedit că, în orice stadiu al dezvoltării unei familii, este important pentru o femeie ca un bărbat să-i spună ceva bun și amabil. O femeie este atât de aranjată încât are nevoie de sprijin verbal. Și bărbații sunt mai raționali. Și când bărbații sunt întrebați despre sentimentele șterse, ei sunt surprinși și cei mai mulți spun așa: „Dar noi am semnat, adevărul este. La urma urmei, aceasta este cea mai importantă dovadă a iubirii. E clar, ce mai e de spus?

Adică o abordare diferită pentru bărbați și femei. O femeie are nevoie de dovezi în fiecare zi. Și astfel bărbatul nu înțelege ce se întâmplă cu ea în fiecare zi. Dar la urma urmei, nu-l costă nimic să aducă și să dea o floare. Și femeia va înflori după aceea, munții se vor întoarce! Este important pentru ea, dar bărbatul nu ajunge. Un bărbat a spus că atunci când o femeie se enervează, el nu o atacă, ci îi spune: „În ciuda faptului că ești supărată, încă te iubesc. Ești atât de frumos!" Ce se întâmplă cu femeia? Ea se topește și spune: „Este imposibil să vorbesc serios cu tine”. Trebuie doar să vă simțiți unul pe celălalt și să spuneți cuvintele necesare. Deoarece o femeie este mai emoțională, trebuie să-i oferi acest sprijin emoțional.

Au început să caute mai departe și s-a dovedit că chiar și conceptul de „iubiți și fiți împreună” este înțeles de un bărbat și o femeie în moduri diferite. Există o astfel de familie de psihologi, soț și soție Kronik. Ei au explorat modul în care bărbații și femeile înțeleg ce înseamnă să fii împreună. Când încheie o căsătorie, un bărbat și o femeie spun: „Mă căsătoresc din dragoste. Iubesc această persoană. Și vreau să fiu mereu cu el.” S-ar părea că vorbim aceeași limbă, pronunțăm același lucru. Dar se dovedește că un bărbat și o femeie pun semnificații diferite acestor cuvinte. Care?

Prima și cea mai comună. Când o femeie spune „a iubi și a fi împreună”, reprezentarea ei poate fi înfățișată sub forma următorului model. Dacă desenați cercuri (se numesc cercuri Eller): un cerc și în interiorul lui un al doilea cerc umbrit. Asta înseamnă pentru o femeie să fie împreună. Ea încearcă să fie în centrul vieții bărbatului ei iubit. Astfel de femei spun adesea: „Te iubesc atât de mult încât dacă nu ești în viața mea, atunci își pierde sensul”. Acesta este același tip de relație atunci când o femeie din viața de familie începe să plângă sau aleargă la un psiholog. Ea nu înțelege ce se întâmplă. „Dar am fost de acord să fim împreună”, spune ea.

Dacă priviți din punct de vedere ortodox, aici se încalcă legea: în Evanghelie scrie „Nu vă faceți idol”. Această femeie îl face pe soțul ei nu doar un soț și o persoană iubită, ci îl pune mai presus de Dumnezeu. Ea îi spune: „Tu ești totul pentru mine”. Aceasta este o încălcare a legii spirituale!

Din punct de vedere psihologic, o astfel de femeie ia rolul unei mame în aceste relații și face un copil din soțul ei. Își reeduca soțul la nivelul unui copil capricios. „Uită-te cum gătesc. Ai terci, ai supă. Uite ce bine fac curat. Ce zici de asta sau asta? Tu doar ma iubesti! Și lasă-mă să te legănesc, voi cânta o melodie. Iar bărbatul treptat din capul familiei devine copil. Cine ar refuza să fie purtat în brațe?

Trec câțiva ani, iar femeia începe să țipe: „Ți-am dat toată viața mea și ești nerecunoscător!” „Ascultă”, spune bărbatul, „nu ți-am cerut să faci asta.” Și are perfectă dreptate. L-a prins în brațe, l-a purtat și apoi a izbucnit în plâns. Cine este de vină aici? Un bărbat ar trebui să fie capul familiei, iar soția ar trebui să se comporte în așa fel încât să se simtă ca Capul. Ea nu ar trebui să crească un copil capricios din el. Trebuie să știi să iubești!

Al doilea tip de familie, comun în Rusia fără Dumnezeu, reprezentat cu ajutorul cercurilor lui Eller. Un cerc umbrit. Stil „nu lăsa niciun pas de la mine și nu te voi părăsi”. Această familie este ca o închisoare. Odată, într-o schiță de student, un elev a descris această situație după cum urmează: soția, parcă, îi spune soțului ei: „La picior, la picior!” Ea îi spune asta șefului familiei, soțului ei! Dar nu este un câine! De ce „la picior”? În același timp, o femeie vine la un consult de familie și spune: „Știi, eu sufăr atât de mult, iar el este atât de ingrat. Nu mă apreciază deloc! În același timp, ea crede sincer că suferă. Și nu înțelege că dragostea ei cea mai puternică este pentru ea însăși. Atitudinea față de soț este umilitoare, nu față de capul familiei, ci față de cel căruia îi poți spune „Tăcere!” și „La picior!”

Următoarea versiune a iubirii și interpretarea conceptului de „a fi împreună”. Această opțiune este cea mai normală și cea mai umană. Dacă reprezentăm relația ca inele de nuntă, se vor suprapune un pic. Adică soțul și soția sunt împreună, dar nu ca în al doilea caz, când familia este ca o închisoare. Aici femeia înțelege că soțul ei este o persoană independentă, el are dreptul la experiențele sale, la acțiunile sale. Nu trebuie întotdeauna să meargă de la picioare la picioare și să privească într-o direcție, trebuie să existe respect unul pentru celălalt, încredere. Dacă un bărbat nu este acasă de ceva vreme, asta nu înseamnă că face ceva indecent. Nu e nevoie să-i spui „Unde ai fost? .. Și acum din nou, dar sincer!” Trebuie să existe o anumită libertate, încredere unul în celălalt. Și o femeie se simte mai confortabilă, mai confortabilă atunci când un bărbat nu este întotdeauna în fața ochilor ei. Vreau să fiu atent, dragostea încă îi oferă altei persoane posibilitatea de a face ceva fără tine. Din aceasta, celălalt nu devine străin, din asta crește, obține informații noi, viața lui devine mai bogată. O persoană comunică la locul de muncă, citește cărți care îi plac. După ce a procesat toate acestea, el devine mai interesant în familie, devine mai matur.

Acum să vedem cum înțeleg bărbații ce înseamnă să fii împreună. S-a dovedit că cea mai comună opțiune este următoarea. Dacă desenați două cercuri, atunci acestea vor fi la distanță unul de celălalt și vor fi unite de ceva în comun: practic, un bărbat și o femeie sunt uniți de locul lor de reședință (apartament). Ce înseamnă? Omul este mai independent. Are nevoie de mai multă libertate în viață. Asta nu înseamnă că nu este o persoană casnică. Un bărbat apreciază foarte mult viața de familie. Are nevoie doar de un mediu normal în familie. Nu are nevoie de o soție isterică, grăbită, care își vede viața în creșterea soțului ei ca student. El nu are nevoie de cel care îi reproșează toată viața și apoi spune: „De ce nu mă apreciezi?”

Această neînțelegere între un bărbat și o femeie, atunci când înțeleg diferit ce înseamnă „a fi împreună”, este resimțită cu precădere în primul an de căsătorie. Din această cauză, femeile suferă mai des. Prin urmare, apelez la ei. Dacă un bărbat nu este întotdeauna în fața ochilor tăi, nu o lua ca pe o tragedie. Mai mult, un om trebuie neapărat să se afirme la locul de muncă. Dacă se afirmă în muncă, în profesie, devine mult mai moale în familie. Dacă ceva nu îi merge la serviciu, atunci se comportă mai dur în familie. Prin urmare, nu fi gelos pe munca lui. Aceasta este, de asemenea, o greșeală. Soțul și soția nu ar trebui să inspire și să expire în același timp. Și în viață, fiecare ar trebui să aibă propriul ritm, dar ar trebui să fie împreună. Unitatea ar trebui să apară la nivelul încrederii și al respectului față de cealaltă persoană.

Uneori le sugerez unor femei: „Imaginați-vă că un bărbat îți va spune probleme de dimineața până seara, te-ar învăța ceva de dimineața până seara.” Asemenea lucruri nu se întâmplă niciodată femeilor. Femeile nu înțeleg deloc că ea nu este profesoară în familie, iar soțul ei nu este un învins. Dimpotrivă: el este capul familiei, iar ea ar trebui să fie asistenta lui. A-l învăța nu este conform poruncilor, este o încălcare a legilor spirituale.

Există legi fizice și sunt cele spirituale. Atât acestea, cât și altele sunt ale lui Dumnezeu. Atât acestea, cât și altele nu sunt anulate. Există o lege a gravitației universale a pământului. Se aruncă o piatră, trebuie să cadă la pământ. Se aruncă o piatră grea, se va lovi foarte tare. Același lucru este valabil și pentru legile spirituale. Indiferent dacă îi cunoaștem sau nu, ele încă funcționează. Bătrânii scriu că „Stăpânirea unei femei asupra bărbatului este o blasfemie împotriva lui Dumnezeu”, teomahismul. Dacă o femeie nu se comportă conform poruncilor, va suferi. Femei, ai grijă! Începe să te comporți așa cum ar trebui. Totul va prinde viață și se va alinia așa cum ar trebui.

Monoton

În primul an de viață de familie, există o astfel de dificultate precum monotonia. Dacă, înainte de căsătorie, se întâlneau ocazional unul cu celălalt, existau întâlniri, iar pe vremea aceea amândoi erau plini de spirit, totul era festiv. În viața de familie, se dovedește că se văd în fiecare zi. Și deja văd pe toată lumea și înăuntru bună dispoziție, iar în rău, se văd călcat, călcat și deloc călcat. Ca urmare a monotoniei, monotoniei, se acumulează oboseala emoțională. Trebuie să înveți cum să sărbătorești. Aruncă totul și plecă împreună din oraș. Un alt mediu, natura, și amândoi v-ați liniștit. Doar o schimbare de părere. Și când oamenii se întorc dintr-o astfel de călătorie, totul este deja diferit. Multe probleme nu mai par la fel de globale ca înainte și totul este mai simplu. Cel mai important lucru este să fie împreună și să se odihnească împreună, să arunce această monotonie, să scape de monotonie.

Hipertrofie minoră

Ca urmare a monotoniei, se instalează oboseala emoțională, începe așa-numita „hipertrofie a lucrurilor mici”. Adică fleacurile încep să enerveze.

O femeie este enervată că un bărbat, întorcându-se acasă, nu-și atârnă jacheta de un cuier, ci o aruncă undeva. O altă femeie este supărată că pasta de dinți este storsă nu în mijloc, ci de sus sau de jos (adică nu acolo unde este obișnuită). Și începe să irite până la un fior nervos. Un bărbat începe, de asemenea, să enerveze unele lucruri. De exemplu, de ce vorbește atât de mult la telefon. Și înainte de căsătorie, l-a atins. „Wow, cât de sociabilă este, cât de mult o iubesc, câți oameni sunt atrași de ea și ea m-a ales pe mine.” În căsătorie, același lucru irită până la un tremur nervos. „Despre ce poți vorbi atâtea ore la telefon? el intreaba. - Nu, spune-mi - despre ce? Când cuplurile căsătorite vin la o consultație, vezi că nu sunt pregătiți pentru un compromis, cu greu se pot reține fizic. Soțul și soția se întorc adesea unul către celălalt cu întrebarea: „Înțelegeți că acestea sunt fleacuri? Ei bine, dacă nu este atât de important, de ce îți este atât de greu să cedezi în fața mea?"

În primul rând, atitudinea pe care altcineva trebuie să o realineze pentru mine nu este o atitudine inteligentă. Chiar și în cele mai vechi timpuri, oamenii spuneau: „Dacă vrei să fii fericit, fii fericit”. Acest lucru nu înseamnă că întreaga lume ar trebui reconstruită de dragul confortului nostru. Trebuie să existe răbdare elementară și autocontrol. Ei bine, ce diferență are felul în care bărbatul a stors pasta? Nu este o tragedie globală faptul că și-a atârnat hainele pe un scaun și nu pe un cuier. Poți reacționa diferit fără a deveni isteric.

Ce altceva începe să se întâmple? Este nevoie de a conduce o afacere. Dacă mai devreme acasă era posibil să nu faci nimic, sau să faci ocazional, pentru că erai copil, acum totul a ieșit altfel. Anterior, ți-au spus: „Vei câștiga mai mult în viață, te poți odihni deocamdată”. Iar atunci când se creează familii, varianta clasică este următoarea: o tânără soție poate fierbe doar un ou sau cartofi, se prăjește omletă, se încălzește cotlet, iar soțul poate face cam același lucru. Este pregătirea pentru viața de familie? Pregătirea elementară a cinei devine o ispravă. Îți amintești de film, Munchausen spune „Astăzi am o ispravă în program”? Atunci totul în familie devine o ispravă. Chiar și gătit simplu. Totul era făcut de mama mea, dar apoi au căzut unele îndatoriri. Este foarte enervant dacă nu ești pregătit, dacă obișnuiești să-l folosești.

Ce să faci în această situație? Creştere! Reconstrui! Trebuie să faci un efort asupra ta. E elementar, dacă îți amintești de etapa în care copiii trec de la grădiniță la școală, și au noi responsabilități, noi lecții, este nevoie de atât de mult timp pentru a se pregăti. Ei bine, de aceea nu abandonează școala! Învață, mergi mai departe și mai departe.

Doar râzi de acest lucru mic, transformă totul într-o glumă. Aceasta este pe de o parte. Pe de altă parte, mergeți unul spre celălalt. Aceasta nu este o problemă atât de globală, pentru că poți asculta o altă persoană. Acesta este cel mai rezonabil. Există o frază - „Voi muri, dar nu mă voi închina”. Ei bine, de ce să mori în picioare când este atât de ușor să vii și să-ți atârzi geaca în locul potrivit, dacă este atât de enervant pentru o altă persoană, mai ales pentru o persoană dragă? La urma urmei, el vă va fi recunoscător, iar seara se va dovedi a fi mai fericită și nu vor fi scene. La fel pentru o femeie. Dacă simte că soțul ei este enervat de lungile ei conversații la telefon, trebuie să cedeze în fața lui.

Cine este capul familiei sau al Cezarului - al Cezarului

În primul an se stabilește cine va fi capul familiei. Soț sau soție? Foarte des, femeile care se căsătoresc din dragoste își încep viața de familie făcându-și plăcere soțului. Este atât de firesc: când iubești, să faci bine unei alte persoane. Multe femei se lasă duse. Ei încep să se comporte în spiritul „Voi face totul singur. La urma urmei, principalul lucru este să te simți bine.” Dacă trebuie să faci curățenie, desigur, ea însăși. La magazin? Nu e nevoie, e singură. Dacă soțul oferă ajutor, imediat „nu e nevoie, nu am nevoie, eu însumi”. Dacă un bărbat începe să decidă ceva, o femeie încearcă și ea să participe activ „dar cred că da”, „să facem cum spun eu”. Ea, pur și simplu, nu înțelege în acest moment că ea încearcă inconștient (și uneori conștient) să-și asume rolul de șef al familiei.

O mulțime de femei care se căsătoresc se comportă la fel la o nuntă, când tinerii căsătoriți ar trebui să muște o bucată de pâine. Se străduiesc atât de mult să muște mai mult. Ei îi strigă: „Mușcă mai mult!” Și femeia încearcă să înghită la maximum. Potrivit proverbului de la Moscova: „Cu cât deschizi gura mai larg, cu atât muști mai mult”. Așa că încearcă să deschidă gura mai larg, până la o luxație. Ei nici măcar nu știu că aici începe o tragedie de familie. Acesta este începutul durerii în familie în câteva generații. De ce? Este normal pentru un barbat cand este capul familiei (daca intelege sau nu). Femeia este slabă. Omul însuși este mai rațional, cu sânge rece, mai calm. Are o altă mentalitate. Femeile sunt mai emoționale, simțim mai mult, dar surprindem mai mult în lățime și nu în profunzime. Prin urmare, consiliul de familie ar trebui să fie în familie: unul ia mai mult în lățime, celălalt în profunzime. Unul este mai mult la nivelul unei minți reci, celălalt este la nivelul inimii, al sentimentelor. Apoi există plenitudine, căldură, confort.

Dacă o femeie, fără să-și dea seama, interceptează rolul unui lider de la un bărbat, se întâmplă următoarele: se schimbă, își pierde feminitatea, devine masculină. Atenție, o femeie îndrăgostită și iubitoare se vede de departe. Este foarte blândă, întruchiparea feminității și a maternității, calmă, pașnică. Dacă luăm modernitatea emancipată, atunci în multe familii domnește acum matriarhatul, în care femeia este liderul familiei. De ce?

Foarte des, femeile vin la o consultație și spun: „Da, de unde le pot lua, bărbați adevărați. Mi-ar plăcea să mă căsătoresc cu cineva așa, dar unde îl pot găsi?” Când începi să analizezi situația, se dovedește că, cu atitudinea ei față de viață și comportamentul ei, doar bărbatul care va tace și va da deoparte poate supraviețui cu ea fără infarct. Pentru că cineva trebuie să fie sănătos. El gândește: „Mai bine tac, pentru că ea nu poate fi strigată”. Ea îi strigă: „Ce fel de soț ești?!” Și pur și simplu era deja surd de la țipătul ei. „Da, iată-mă. Ia-o usor. Vezi că nu ești singur. Doar simți că ești femeie.

O femeie ar trebui să fie feminină, moale și nu isteric. Trebuie să radieze căldură. Sarcina unei femei este să păstreze vatra. Dar ce fel de păstrătoare este ea, dacă e un tsunami, un taifun, puțin Războiul Cecen pe teritoriul familiei? O femeie trebuie să-și vină în fire, amintiți-vă că este femeie!

Femeile îmi pun întrebarea „Ce ar trebui să fac dacă el nu își asumă rolul de șef?” În primul rând, trebuie să spun că nu pregătim băieții pentru rolul de cap de familie. Mai devreme, înainte de 1917, băiatului i s-a spus: „Când vei fi mare, trebuie să devii capul familiei, vei răspunde lui Dumnezeu, căci soția ta a fost în spatele tău (este un vas slab). Vei răspunde cum s-au simțit copiii la spatele tău (sunt mici, până la urmă). Va trebui să-i răspunzi lui Dumnezeu ceea ce ai făcut pentru ca toți să se simtă bine.” I-au spus: „Ești un protector! Trebuie să-ți protejezi familia, patria ta”. Ortodoxia ne învață că nu există o cinste mai mare decât a-și da viața pentru prieteni. Este o onoare! Pentru că ești bărbat. Și acum ei spun: „Da, crezi! Vrei să te înscrii în armată? Acolo vei muri! Ești nebun sau așa ceva?!” Acum ei sunt crescuți în spirit: „Ești încă mic, mai trebuie să trăiești pentru tine”.

Și acest „micuț” creează o familie. Și totul ar fi bine, ar putea deveni capul familiei dacă ar fi o femeie feminină în apropiere. În apropiere ar trebui să fie o soție care a fost crescută în tradițiile ortodoxe, care știe că sarcina ei este să fie o astfel de soție încât să vrea să se întoarcă la casa ei, pentru că ea este acolo, pentru că este bună și iubitoare și nu timidă. departe de ea cu cuvintele „Doamne miluiește-te. Ar trebui să fie o astfel de mamă, încât copiii să vină la ea pentru ajutor și să nu fugă de ea, văzând cât de proastă este starea ei de spirit. Ar trebui să fie gazda, astfel încât să nu fie o ispravă pentru ea să gătească mâncare. Vedeți, când un bărbat se căsătorește cu o femeie feminină, structura familiei este diferită. Iar într-o familie cu o femeie emancipată apare deseori următoarea situație. Ea spune: „Ultima dată nu m-ai ascultat și a ieșit prost. Așa că fii inteligent, ascultă-mă acum! Nu ți-ai dat seama încă că ești complet (toc-toc-cioc) în comparație cu mine?"

Când am studiat la institut, profesorul nostru a spus odată: „Fetelor, amintiți-vă pentru tot restul vieții: un bărbat deștept și o femeie deșteaptă nu sunt același lucru”. De ce? O persoană inteligentă are erudiție, gândire extraordinară. O femeie desteapta nu isi scoate intelectul atunci cand comunica, mai ales intr-o familie. Ea încearcă să găsească cu atenție însăși soluția, cea mai moale, cea mai nedureroasă, care s-ar potrivi tuturor din familie, pentru a-și ajuta soțul și pentru ca totul să fie liniștit și calm. Multe dintre femeile noastre nu se comportă inteligent. Trec la un atac frontal, se comportă ca niște luptători în ring, începe boxul feminin. Ce face un bărbat? Se dă deoparte. „Dacă vrei să lupți, ei bine, luptă”.

Psihologul din Moscova (Dumnezeu să-i odihnească sufletul) Florenskaya Tamara Alexandrovna a spus o frază minunată: „Pentru ca un soț să fie un bărbat adevărat, trebuie să devii tu însuți o femeie adevărată”. Trebuie să începem cu noi înșine. Acest lucru, desigur, este dificil, dar fără aceasta, un bărbat adevărat nu va lucra în apropiere. Când o femeie este în mod constant sfâșiată și isteric, un bărbat încearcă să se lase deoparte pentru a nu deveni surd.

Este atât de simplu. Când o femeie își trage respirația și începe să se schimbe, la început bărbatul așteaptă încordat scenele obișnuite, începe să întrebe: „Ești bine?” Dar apoi, când se schimbă cu adevărat, atunci soțul începe în sfârșit să se comporte ca un bărbat, pentru că i se oferă posibilitatea de a se comporta nu ca un băiat care se biciuie, ci ca un bărbat adevărat. Și apoi, pentru că părinții se comportă ca un soț și o soție normală, iar copiii se liniștesc. Pacea vine în familie, totul cade la locul lor.

Unele femei spun: „Cum pot să mă comport ca un ajutor? Nu pot! Nici bunica, nici mama nu s-au purtat așa. Nu am văzut niciodată asta înaintea ochilor mei.”

Serios, cum? Totul este banal și foarte simplu - nu este necesar să-ți scoți „eu”-ul și să-l pui în prim-plan, ci pur și simplu să-l iubești pe celălalt și să ai grijă de el. Atunci inima începe să spună.

De exemplu, o femeie spune: „Iată că discut despre problemele de familie cu el, dar totuși iau decizia corectă. De ce să minți atunci? De ce să pierzi timpul cu asta? Așa se comportă o persoană inteligentă, dar o femeie neinteligentă, pentru că ea sapă un mormânt pentru familia ei. Ea pare să spună: „Nu te văd în gol. Ce a spus cineva? Tu esti? Ce ai scârțâit acolo?

Asa se comporta ei cu capul familiei? Iată, de exemplu, o femeie foarte deșteaptă îmi răspunde la întrebarea: „Cum vorbești cu soțul tău?” Ea spune: „Îți voi spune opțiunile care mi-au venit în minte, dar decizia ține de tine. Tu ești capul.” Ea i-a spus cum vede ea situația și el ia decizia. Și este corect!

Înțeleg că e greu de spus. O femeie modernă are mai multe șanse să se rupă și va acționa pe principiul „Voi muri, dar nu mă voi pleca”. Și familia se destramă.

Este normal ca o femeie să apeleze la un bărbat pentru sfat. Și omul începe să se obișnuiască cu faptul că el este la conducere, ce i se va cere. Când sunt copii, este normal să-i spui copilului: „Întreabă-l pe tata. Cum spune el, așa să fie. La urma urmei, el este șeful nostru.”

Când copiii sunt obraznici, este corect să spui: „În liniște, tata se odihnește. Era la serviciu. Să fim liniștiți.” Acestea sunt fleacuri, dar din ele se formează o familie fericită. Acest lucru trebuie învățat să facă. Așa se comportă o femeie deșteaptă, păstrătoarea vetrei. Alături de o astfel de femeie, un bărbat dintr-un băiat fără experiență devine cap. O astfel de familie, conform unui sondaj al sociologilor și psihologilor, este puternică, pentru că totul este la locul lui.

Relația unei familii tinere cu rudele

Psihologii de familie care au studiat atât de multe familii tinere au ajuns la concluzia că este mai bine să trăiască separat de părinți. La învăţământul modern Dacă o familie tânără începe să trăiască separată - acest lucru nu afectează modul în care își stăpânesc rolurile la fel de dureros ca și cum ar trăi cu părinții lor.

O să explic de ce. Oamenii moderni sunt foarte infantili. De foarte multe ori, oamenii care creează familii, sunt încă hotărâți să fie copii, pentru ca mama și tata să-i poarte în mână, pentru ca mama și tata să-și rezolve problemele. Dacă nu sunt suficienți bani pentru a-i ajuta. Dacă nu puteți cumpăra haine, cumpărați mai multe haine. Dacă decorul nu este suficient de bun, ei pot ajuta și cu mobilierul. Și dacă nu există apartament, ar trebui să închirieze un apartament. Această setare este egoistă. Părinții lor, ca și copiii mici, trebuie cărați pe mânere, trebuie să fie rulați în cărucioare. Acest lucru nu este corect, pentru că atunci când îți creezi propria familie, aceștia sunt doi adulți care ar putea avea în curând proprii lor copii. Deja trebuie să poarte pe cineva în mâini. Când se creează o familie, este necesar în prealabil, înainte de căsătorie, înainte de nuntă, să se gândească unde vor locui tinerii. Este mai bine să găsești o oportunitate, să încerci să câștigi bani în avans. Este de dorit ca nu pe cheltuiala părinților, ci pe cheltuiala lor, cel puțin în primele șase luni, să închirieze un apartament și să locuiască separat.

De ce au ajuns psihologii la concluzia că, odată cu educația modernă, este mai bine să începem viața de familie separat? Când se formează o familie, tinerii trebuie să stăpânească rolul de soț sau de soție. Aceste roluri trebuie să fie consecvente. Dar nu se înțelege că totul merge bine. Și pentru a deveni o soție bună, o femeie trebuie să simtă pentru ea însăși ce înseamnă să fii o soție bună. Pentru ea, aceasta este încă o stare neobișnuită. Același lucru este valabil și pentru un bărbat. A fi soț este neobișnuit, dar el este capul familiei, se așteaptă multe de la el. Mai recent, a fost atât de multă libertate, iar acum sunt doar responsabilități. Un bărbat trebuie să se obișnuiască. Tinerii soți trebuie să-și coordoneze acțiunile astfel încât comunicarea dintre soț și soție să fie o bucurie. Și în aceste momente dureroase, când totul nu merge întotdeauna, este mai bine ca tinerii să trăiască separat. Când o persoană după nuntă vine într-o altă familie, nu trebuie să găsească doar un limbaj comun cu această persoană anume. Va trebui să se alăture vieții unei alte familii în care au trăit fără el foarte mulți ani. De exemplu, luați în considerare relația din clasă când sosește un nou elev. Toți erau împreună de mult timp, apoi a venit unul nou. La început, toată lumea se uită la el. Și se întâmplă, ca în filmul „Scarecrow”. Dacă o persoană este diferită de ceilalți, atunci măsurile represive vor începe în mod necesar împotriva ei, el va fi testat pentru putere. Vezi cum se comportă. De ce? El este diferit și trebuie să vedem cât de mult putem găsi un limbaj comun cu el.

Japonezii au chiar o vorbă: „Dacă iese un cui, este băgat înăuntru”. Ce vrea să spună? Dacă o persoană iese în evidență într-un fel, încearcă să o potrivească la standardul general, astfel încât să devină ca toți ceilalți. Se pare că o persoană care a ajuns într-o altă familie, în care toate relațiile s-au dezvoltat deja, întâmpină mai multe dificultăți. El trebuie să construiască relații nu numai cu o persoană, soț sau soție, ci și cu alte rude. Nu mai este egal, îi este mai greu.

Când tinerii se căsătoresc, se uită unul la altul și cred că familia este de două persoane. Și există încă numeroase rude și fiecare are propria idee despre cum să se comporte cu această familie: la ce oră să vină să le viziteze și să plece, pe ce ton să vorbească, cât de des să se amestece. Și aceste probleme cu rudele noi sunt destul de dureroase.

Cum se comportă tinerii de astăzi? Foarte des a fost crescută într-un sistem de democrație, în valorile egalității universale. Bătrânii și-au trăit viața, au o experiență bogată. Care este egalitatea aici? Ce bătaie familiară pe umăr? Trebuie să existe respect pentru adulți! Dar chiar și adulții au acum distorsiunile lor. În Evanghelie este scris că „și va părăsi omul pe tatăl său și pe mama sa și cei doi vor deveni un singur trup”. O persoană trebuie să-și părăsească părinții. Au dreptul de a interveni în viața unui copil atunci când acesta nu are propria familie. Când are propria sa familie, el este, după cum se spune, „o bucată tăiată”. Familia trebuie să ia propriile decizii, în propriul consiliu de familie. Urcarea până la ei atât de activ cu sfaturi nu este permisă.

Mai ales adesea există probleme atunci când o mamă se amestecă în viața unei familii tinere. Un bărbat, spre deosebire de femeie, intervine rar în familia copilului său. Care este greșeala mamei? Singura greșeală este că ajută incorect. Este nevoie, desigur, de ajutor, dar nu la nivel de umilință și reproșuri. Același lucru se poate spune și la nivelul unei mustrări, al unei palme publice. Și același lucru poate fi spus cu mare atenție, unul la unul. — Fiică, am vrut să vorbesc cu tine. Când se spune cu dragoste, inima răspunde mereu. Când acest lucru este spus cu o atitudine interioară greșită, persoana începe să respingă. Trebuie să învățăm să ajutăm o altă persoană. Nu la nivelul suveranei, care bate cu biciul, ci la nivel parental, având în spate mulți ani de experiență și instruindu-i, puii în vârstă, ajutând cu sfaturi. Cu siguranță vor asculta!

Și o altă caracteristică: foarte mulți tineri acum, când creează familii, încep să-și numească noii părinți nu „mamă” și „tată”, ci după prenumele și patronimul. Motivația lor este următoarea: „Ei bine, știi, am un tată și o mamă. Și îmi este greu să spun „mamă” și „tată” străini". Nu este adevarat! Avem stil formal și informal în haine, există un costum clasic și există haine de acasă. Stilul oficial presupune și comunicarea oficială după nume și patronim, aici este indecent să numiți după nume. Acest stil de comunicare stabilește distanța. Dacă într-o familie în care există relații apropiate, comunicarea are loc la nivelul unei recepții oficiale, atunci imediat apare distanța. Și apoi întrebarea: de ce mă tratează cu aroganță? Este în regulă să-ți spui noilor părinți „mamă” și „tată” dacă ești bine crescut. „Mami”, „tati”, iar răspunsul va fi involuntar - „fiică” sau „fiu”. Pe măsură ce vine, așa va răspunde. Există o astfel de lege în psihologie: dacă vrei să-ți schimbi atitudinea față de tine însuți, schimbă-ți atitudinea față de această persoană. Trebuie să simțim cu inima altei persoane.

Acest lucru este foarte dificil. Multe femei aflate în consultații spun: „Are o astfel de mamă! Este imposibil de suportat. De ce ar trebui să o iubesc?" Înțelegi, dacă îți lipsește atâta bunătate, iubește-o măcar pentru faptul că ți-a născut și ți-a crescut un astfel de fiu. Ea a nascut. Și ea a crescut. Și acum ești căsătorit cu el. Pentru asta, ar trebui să-i fii recunoscător. Începeți cel puțin cu asta, iar cealaltă persoană o va simți. Neapărat! Pe măsură ce vine, așa va răspunde. Trebuie să-ți iubești rudele și să nu aranjezi imediat transformări: „Am venit și acum totul va fi diferit. Aici vom rearanja, aici vom planta flori, vom înlocui perdelele.” Dacă această familie a trăit în felul ei și ați venit în această familie, trebuie să o respectați. Trebuie să începeți prin a iubi alți oameni și a învăța cum să oferi dragoste. Nu cere, ci da!

Aceasta este sarcina primului an de viață de familie. Este foarte greu. Dacă o persoană este crescută în Ortodoxie, este firesc pentru el. Dacă a fost crescut într-un mod modern: în spiritul „trăiește, ia totul din viață”, atunci acestea sunt probleme continue. Drept urmare, primul an se termină și te gândești: „Înainte de asta, viața mergea calm, ca într-un basm. Și sunt atât de multe probleme. Să divorțăm.” Și oamenii divorțează fără să-și dea seama că viața de familie poate fi foarte fericită, trebuie doar să muncești din greu, iar apoi întoarcerea poate fi uriașă. Dacă chiar la începutul vieții de familie, acest mugur este rupt, atunci va exista un punct, spini pentru tot restul vieții. Adică trebuie să lăsați familia să devină mai puternică, să câștige putere, astfel încât să vă ofere căldură.

Acest moment dureros al formării unei familii este obișnuit. De exemplu, un bebeluș învață să meargă, se ridică și cade, se ridică și cade. Dar asta nu înseamnă că acum nu ar trebui să învețe să meargă. O familie tânără, învață și să meargă. Dar există o astfel de caracteristică. Când un bebeluș învață să meargă, este necesar ca un adult să stea în apropiere, să asigure constant, să ia de mână. În cazul unei familii tinere, ar trebui să se țină de mână. Împreună, soț și soție. Psihologii recomandă să începeți să învățați să mergeți separat de alte rude. Când învață să meargă cu un picior, la figurat vorbind, atunci se dovedește că pot trece deja la pasul următor. Este posibil după ceva timp, după ce au locuit separat, să se mute la părinți. Iar banii care au fost cheltuiți pentru plata unui apartament pot fi deja cheltuiți pentru alte lucruri.

În plus, o viață separată îi ajută pe tinerii soți să crească. Am început cu faptul că avem câțiva tineri și chiar și în cea mai mare parte, atunci când încep viața de familie, au și atitudini de consumator. „Dă-i, dă-i, dă-i! Sunt încă un copil, sunt încă mic și nu există nicio cerere de la mine.” Dar imaginați-vă dacă o persoană ar ajunge pe o insulă pustie. Cine va fi atent dacă ești mic sau mai degrabă mare, dacă știi să gătești sau nu? Vei fi obligat să te uiți în jur ca să-l poți mânca, iar apoi va trebui să cauți o modalitate de a o găti. La urma urmei, nu vei mânca pește crud, așa cum a fost aruncat la țărm? Trebuie să găsești oportunități, să înveți cum să gătești mâncare, cum să-ți aranjezi viața. Când tinerii încep să trăiască separat, par să se afle pe aceeași insulă pustie. Depinde doar de ei ce vor mânca, cum vor trăi, cum vor construi relații. Te ajută să crești mult mai repede. Și atitudinile infantile, precum „purtați-mă în brațe”, trebuie eliminate. Acest lucru este rezonabil și cred că părinții nu ar trebui să intervină în asta. Desigur, vreau ca copiii mei să fie bine, vreau să-i ridic în brațe. Dar este timpul ca ei să crească. Asculta la acest. Desigur, există momente în care tinerii sunt deja maturi intern, când își pot construi relațiile în timp ce sunt în familia părinților. Dar pentru majoritatea tinerilor este foarte dificil. Acestea sunt probleme suplimentare.

Aspectul unui copil

A doua etapă, a doua etapă. Primul an. În familie apare un copil. Nu iau cazul așa-ziselor căsătorii „făcute” (adică când mireasa este însărcinată și deci căsătoria are loc). Anterior, în Rus' era considerat o rușine. De ce? Cuvântul „mireasă” înseamnă - „necunoscut”, sinonime - mister, puritate. Hainele ei sunt albe, semn de puritate. În cazul nostru, care mireasă este necunoscuta? Recent mi s-a arătat o revistă de modă pentru o mireasă însărcinată. Diferite tipuri de rochii de mireasă pentru mirese însărcinate. Pur și simplu obișnuiește-te deliberat, sistematic cu desfrânarea. Anterior, era la nivelul rușinii, dar acum este în ordinea lucrurilor.

Ce se întâmplă dacă mireasa este însărcinată? Prima criză a vieții de familie este suprapusă de o alta - copilul. Și familia explodează din plin. Dacă te uiți psihologic. Și dacă cunoașteți legile spirituale, atunci lucrurile sunt deja evidente aici. Faptul este că atunci când o persoană trăiește conform poruncilor lui Dumnezeu, când este acoperită de har, totul se întâmplă de la sine pentru el. Merge cu recunoștință. Există un sentiment de securitate. Simțind că Dumnezeu este iubire și că Îi pasă de fiecare dintre noi. Când o persoană începe să păcătuiască... există ceva de genul „păcatul miroase”. Îngerul păzitor pleacă pentru că păcatul nostru miroase. Harul pleacă de la noi, începem să suferim, să suferim. Noi înșine ne-am îndepărtat de Dumnezeu. Am ales această cale și suferim noi înșine. Când mireasa devine atât de „experimentată” (și uneori mai mult de un bărbat), și atunci ea întreabă: „De ce sufăr atât de mult, de ce suferă copiii mei?” Ei bine, deschide Evanghelia, citește-o!

Când s-a născut un copil mai devreme, se rugau, i-au cerut lui Dumnezeu să trimită acel copil care să fie o bucurie pentru familie, o bucurie pentru Dumnezeu. Acum se nasc adesea copii „de vacanță”. Cand oamenii se imbata in vacante si in aceasta stare concepe un copil. Și atunci se naște copilul, iar părinții întreabă: la cine s-a dus, nu aveam o astfel de familie?

Înainte, când o femeie purta un copil, ea se ruga mereu. S-a spovedit des, s-a împărtășit. Prin aceasta se formează copilul. Trupul unei femei este o casă pentru acest copil. Ea este curățată, iar starea ei afectează copilul. Desigur, totul afectează și relația cu soțul ei, relațiile fizice încetează. Pentru că acesta este un cutremur hormonal pentru copil. De ce se spune „imbibat cu lapte de mamă”? Când mama hrănea copilul, s-a rugat. Și dacă o mamă, în timp ce se hrănește, a înjurat cu soțul ei sau a vizionat un film cu conținut semi-pornografic, care acum este difuzat constant la televizor, atunci ce se pune pe copil cu laptele matern? Amintește-ți cum te-ai comportat când ai purtat un copil și ai hrănit. Și de ce să fii surprins după aceea?

Nu există fundături în Ortodoxie. Dumnezeu este iubire absolută și El așteaptă pocăința noastră. Numai. Și ca în pilda fiului risipitor, numai fiul se întoarce, tatăl a alergat în întâmpinarea lui. „Tată, nu sunt vrednic să fiu numit fiul tău”, spune fiul, iar tatăl aleargă în întâmpinarea lui. Aici trebuie doar să realizezi și să te pocăiești, iar pocăința înseamnă corectare. Iar pocăința nu ar trebui să fie doar la nivelul „acum nu voi face asta”. Este necesar să mergi la spovedanie, să te împărtășești. Vindecăm apoi sufletul și trupul.

De multe ori ne-am dori să facem față cu punctele noastre forte, dar nu putem. Îmi amintesc că în perioada sovietică exista un slogan: „Omul este fierarul propriei fericiri”. Și într-un ziar am citit: „Omul este lăcusta propriei fericiri”. Exact! O persoană sare, ciripește, crede că sare sus. Ce fierar! La urma urmei, fără Dumnezeu, omul nu poate face nimic. Prin urmare, trebuie să mergi la Dumnezeu, să te pocăiești, să ceri putere, să spui „Am făcut deja atât de multe în viața mea, ajută-mă, rezolvi, nu pot, poți. Ajutor! Înțelege-mă, direcționează și repară totul. L-ai putea reînvia pe Lazăr de patru zile când era deja un cadavru împuțit. Mă reînviați, reînviați familia mea, care deja împuțită, se destramă, copiii mei care au suferit, îi ajutați singuri. Și, desigur, trebuie să începeți să vă îmbunătățiți. Totul este posibil.

Ce se întâmplă când o familie tânără are un copil? Îl așteaptă și gândesc: acum totul va fi bine. Și începe că trebuie să-și asume noile roluri de mamă și tată. Există o ispravă a maternității și a paternității. Această iubire este sacrificială, trebuie să uiți de tine. Dar cum poți să uiți de tine? E atât de greu când ești egoist. Și când iubești, nu este deloc dificil.

Când se naște un copil, cum se reconstruiește încărcătura din familie? În primul rând, dacă luăm statisticile, volumul de muncă pentru treburile casnice crește brusc pentru o femeie, timpul pentru gătit se dublează. Pentru adulți, gătiți pentru unul mic. Și toate la oră. În plus, timpul pentru spălare crește de multe ori.

Mai departe. Un nou-născut ar trebui să doarmă 18-20 de ore pe zi. Dar acum, în orașul nostru și în toată Rusia, se nasc doar 3% dintre bebelușii absolut sănătoși. La bebeluși, diagnosticul de „hiperexcitabilitate” a devenit unul tradițional. Ce bebeluș modern doarme 18-20 de ore? Plânge și plânge. Drept urmare, atunci când plânsul se oprește, o femeie poate adormi atât stând cât și pe jumătate în picioare. Femeia are o astfel de suprasolicitare emoțională. Dar bărbatul? El a crezut că va fi o asemenea binecuvântare. Dar s-a dovedit a fi invers: soția se grăbește, copilul plânge. Și despre asta este viața de familie.

Ce se întâmplă mai departe? Vine o ofertă: „Hai să divorțăm? Atât de obosit! Dar de ce să divorțezi? Trebuie doar să crești. Un copil nu va fi un copil toată viața. Peste un an, va începe să meargă, să crească, iar apoi copilul are o capacitate uimitoare (până la 5 ani) de a aduce bucurie. Sunt așa sori în familie, sunt atât de fericiți de tot. „De ce să fii fericit?” - noi gândim. Și sunt atât de fericiți: „Mamă, uită-te la casa de aici și la casa de aici și în jurul casei.” Și e atât de fericit. „O, mamă, uită-te la pasăre!” Și el este fericit. Pentru ei, totul este pentru prima dată în viața lor. Aceasta este o lecție pentru noi, adulții, cum să obținem bucurie din toate.

Înregistrarea conversației - Centrul pentru Protecția Maternității „Leagăn”, Ekaterinburg.

Transcriere, editare, titluri - site web

Un curs la distanță (online) vă va ajuta să găsiți fericirea familiei . (Psihologul Alexander Kolmanovsky)
Nava familiei se prăbușește pe gheața egoismului ( Psihologul de criză Mihail Khasminsky)
Familia are nevoie de ierarhie Psiholog Lyudmila Ermakova)
Angajamentul îi ține pe oameni împreună Psiholog de familie Irina Rakhimova)
Căsătoria: sfârșitul și începutul libertății ( Psihologul Mihail Zavalov)
Are o familie nevoie de o ierarhie? ( Psihologul Mihail Khasminsky)
Dacă creezi o familie, atunci pentru viață ( Yuri Borzakovsky, campion olimpic)
Țara familiei este o țară grozavă ( Vladimir Gurbolikov)
Apologia pentru căsătorie ( preotul Pavel Gumerov)

O familie, lipită în interior de dragoste și fericire,
există o școală a sănătății spirituale, un caracter echilibrat,
antreprenoriat creativ. În spațiul vieții oamenilor
ea este ca o floare înflorită.
IN ABSENTA. Ilyin

Există un loc foarte remarcabil în Moscova. Odată, eu și prietenii mei ne plimbam prin Canalul Vodootvodny până la Digul Kadashevskaya de-a lungul pasarelei Lujkov. Și au văzut că pe pod au fost instalați mai mulți copaci metalici artificiali. Aceste plante miraculoase erau agățate complet cu lacăte și lacăte de diferite forme și dimensiuni. Începând de la foarte miniatură, chinezească, terminând cu hambar greu. Pe multe lacăte erau scrise nume de bărbați și femei, erau desenate inimi. Se pare că tinerii căsătoriți au o tradiție: să atârne „lacăte de dragoste” pe Podul Luzhkov și să arunce cheile în apă. Podul Patriarhal de peste râul Moscova este decorat cu aceleași lacăte. Moscova „Gormost” a tăiat mai întâi încuietorile, dar apoi, obosită de lupta cu îndrăgostiții, a instalat copaci speciali pe poduri, astfel încât lacătele să nu fie atârnate pe balustradă.

Desigur, un astfel de obicei nu este altceva decât o relicvă a păgânismului și a superstiției primitive, dar arată că toți tinerii soți, desigur, visează că căsătoria lor, dragostea lor comună va fi puternică și indestructibilă, că odată ce au intrat într-un uniunea de familie, nu se vor mai despărți niciodată. Și pentru asta, se pare, nu este nevoie deloc: a încuiat broasca pe „podul iubirii” și a aruncat cheia în râu. Ah, de-ar fi atât de simplu!

După standardele moderne, m-am căsătorit foarte devreme - la 21 de ani. Și, la fel ca toți tinerii, mi s-a părut mie și soției mele că totul va merge ușor și fără probleme. Ce probleme pot fi? Ne-am ales unul pe celălalt, ne-am căsătorit, avem dragoste, toate cele mai grele lucruri sunt deja în urmă, atunci ne așteaptă doar bucuria comunicării comune și a unei vieți de familie fără probleme. Dar cât am greșit! De mai multe ori, într-o faptă păcătoasă, mi-am amintit cuvintele pe care apostolii le-au spus lui Hristos ca răspuns la instrucțiunile Lui despre căsătorie: „Dacă așa este datoria bărbatului față de soția sa, atunci este mai bine să nu se căsătorească” (Matei). 19:10). A trebuit să trecem prin dificultăți considerabile, să învățăm multe, înainte de a înțelege ce este viața de familie și cum să stăpânim această specialitate grea.

Și aproape toată lumea urmează această cale - umple denivelările, învață din greșeli. Și toate de ce? Cu toții credem, din tinerețe, din lipsă de experiență, că este foarte ușor să fii un adevărat bărbat de familie, soț sau soție și, de regulă, începem să ne gândim la viața noastră de familie numai atunci când probleme serioase. Viața de familie este o artă, nu mai ușoară decât oricare alta. A începe să-ți construiești familia este ca și cum ai începe o nouă afacere, ai învăța o nouă profesie. Dar, spre deosebire de profesie, ei nu îi învață pe soți nicăieri, trebuie să stăpânești totul singur, empiric.

Cursurile pentru cei care doresc să-și întemeieze o familie sau să-și rezolve viața de familie au fost organizate de Centrul pentru Dezvoltarea Spirituală a Tineretului de la Mănăstirea Danilovsky din Moscova. Aceste cursuri se numesc „Bazele spirituale ale vieții de familie și educația copiilor”. Părinții și psihologii discută cu tinerii pe diverse teme și le răspund la întrebări. Slujitorul tău ascultător a reușit să participe puțin la această chestiune și am fost foarte mulțumit de atitudinea serioasă și interesul față de tema familiei în rândul tinerilor. Aceasta este o întreprindere foarte bună, dar este păcat că doar un număr foarte mic de persoane participă la aceste cursuri. Dar, slavă Domnului, că măcar cineva înțelege: crearea unei familii necesită o mare pricepere și o abordare responsabilă.

Există cursuri pentru mame tinere, unde femeile sunt învățate cum să se comporte în timpul sarcinii și nașterii și apoi să aibă grijă de copil. Dar hrănirea, înfășarea, scăldarea unui copil, oferirea unui masaj este mult mai ușor decât construirea unei relații corecte cu sufletul pereche, să poți comunica și apoi să crești copiii (acesta este, în general, un subiect separat și foarte dificil).

Dar trebuie să studiezi și îmi pare foarte rău că înainte de căsătorie nu am citit o singură carte specială despre familie - atunci mi s-a părut că știam deja totul.

Să nu fiu judecat pentru că sunt prea didactic, pentru că vreau să stabilesc niște reguli de familie: ele mă ajută în viața mea de familie și sper că vor ajuta pe altcineva.

Într-o familie, în căsătorie, nu se poate face totul numai dintr-un capriciu, ghidat, după cum se spune, de inimă și de sentimente; cel puțin câteva elemente de bază pe care trebuie doar să le cunoașteți. E bine dacă am văzut aceste principii relații de familieîn familia părinților noștri, a bunicilor, și dacă nu? Dacă cineva a crescut într-o familie incompletă sau nu a văzut un exemplu bun în persoana părinților? Atunci există o singură cale - să te angajezi în autoeducație. Dar cei care au crescut într-o familie puternică și prietenoasă, de asemenea, trebuie să se gândească în mod constant la cum să-și îmbunătățească viața de familie, să o facă mai fericită.

Ce este familia? Aceasta este o biserică mică, în care slujim lui Dumnezeu și vecinilor, aceasta este și „casa mea este fortăreața mea” („casa mea este castelul meu”), așa cum se spunea în Anglia în Evul Mediu. Și o mănăstire în lume în care învățăm smerenia, răbdarea și ascultarea și unde există întotdeauna un stimulent pentru creșterea spirituală.

Îmi amintesc de un episod din filmul lui Vladimir Khotinenko „Pop”, în care preotul, părintele Alexandru, spune că el și soția lui sunt oameni foarte diferiți, cu personaje foarte diferite, iar asta îl ajută să devină mai bun, să-și lupte cu neajunsurile, să-și macine colțurile ascuțite. . Își spune, în glumă, mama „pietra mea de tocire”.

Apropo de mănăstiri. In Rus', manastirile au servit si ca avanposturi, cetati fortificate. Ei păzeau granițele Țării Mame, iar în interiorul zidurilor lor, locuitorii din jur puteau găsi întotdeauna protecție și ajutor în cazul unui atac al dușmanilor. Și desigur, în fiecare mănăstire era o biserică, și nu doar una.

Dacă o persoană a reușit să creeze o familie în care este iubită, înțeleasă și așteptată, aceasta îi oferă o mare protecție, chiar și în cele mai teribile și dificile circumstanțe ale vieții. Chiar și în despărțirea de familie, familistul simte ajutorul și protecția legăturilor familiale.

Psihoterapeutul austriac Viktor Frankl a trecut prin toată oroarea lagărelor de concentrare germane. Și singurul lucru care l-a ajutat să supraviețuiască a fost credința în Dumnezeu și ideea că trebuie să trăiască cu orice preț pentru a se reîntâlni cu soția sa, pe care o iubea foarte mult. A vorbit despre viața lui în tabără în minunata carte „Spune da vieții”. Descrie foarte bine psihologia prizonierilor și mulți dintre acești oameni au supraviețuit doar pentru că știau că undeva acolo, departe, sunt rude, oameni apropiați care te iubesc și te așteaptă și trebuie să continui să trăiești în pentru a le vedea.

Pentru ca familia noastră să devină un templu pentru noi, o cetate care ne ferește de toate greutățile vieții, merită să muncim din greu.

Ei au vorbit despre fericirea familiei, că fericirea este, în primul rând, starea interioară a unei persoane, „Împărăția lui Dumnezeu care a intrat în tine”. Acesta este pragul paradisului – viitoarea „Împărăție a Cerurilor” – care ar trebui să înceapă deja aici, în sufletul nostru și în familia noastră. Ce este al nostru viața pământească? Pregătirea pentru viața veșnică. La ce stare de spirit ajunge o persoană, cu așa el va merge Acolo.În familie nu suntem mântuiți separat, aici ne îndeplinim serviciul: suntem mântuiți noi înșine și îi ajutăm pe alții să fie mântuiți. După cum spune Sfântul Grigorie Teologul, „fiind un singur trup, (soții) au un singur suflet și cu dragoste reciprocă trezesc unii în alții râvna pentru evlavie”. De aceea:

Regula 1. Nu uita niciodată principalul lucru.În toate împrejurările vieții (și mai ales în cele dificile), trebuie să ne amintim că trăim împreună nu pentru a afla cine are dreptate și cine greșește, sau pentru a ne reeduca reciproc, ci pentru a fi mântuiți împreună. Luptă pentru pace, iubire și fericire.

Recent, unul dintre cititori a lăsat un comentariu-întrebare după un articol despre fericire: „Este posibilă o familie fericită atunci când unul dintre soți este nefericit?” Nu, dragii mei, desigur, este imposibil, atunci nu va fi fericirea familiei, ci altceva. Familia mea ar trebui să fie nedespărțită de mine, doar atunci poate fi numită fericită. De aici vine următoarea regulă:

Regula 2. Familia suntem NOI. După 15 ani de căsnicie, am descoperit în mine o trăsătură interesantă. Nu mă mai percep fără familia mea, separat de ea. Deja mi se pare că cei dragi – soția, copiii – mi-au fost mereu alături, aproape de la naștere. Deși, bineînțeles, îmi amintesc perfect toate evenimentele copilăriei și tinereții mele, adică timpul în care nu eram încă căsătorit.

Și nu sunt doar sentimentele mele personale. Alți oameni mi-au spus același lucru, apropo, nu întotdeauna fericit în viața de familie. De ce este așa? Ne place sau nu, nu mai suntem singuri în familie, viața noastră și bunăstarea noastră spirituală sunt inseparabile de viața celor dragi. Iar bunăstarea lor depinde de a noastră. Dacă o persoană încearcă să trăiască un fel de propria viață, separat de viața familiei, atunci nu va exista fericire în familie. În viața de familie, trebuie să uitați pronumele „eu” și, dimpotrivă, să vă amintiți întotdeauna un alt cuvânt - " noi". Totul: după ce m-am căsătorit, nu mai sunt singur și trebuie să mă gândesc în mod constant la cum să fac bine nu numai pentru mine, ci și ne.

Cunosc mai multe cupluri în care soții au mers pe o cale foarte periculoasă: văzând asta locuiesc împreună cumva nu se adună, au început să-și trăiască fiecare propria viață, chiar sub același acoperiș, chiar și petrecând vacanțele separat. Fiecare dintre ei și-a găsit propria nișă, mai mult sau mai puțin confortabilă, în hobby-uri, în muncă sau în altceva, ascunsă în ea de adversități și continuă cumva existența de familie. Aceasta, desigur, nu este o cale de ieșire din problemele familiei, ci pur și simplu o cale de ieșire din ele, care de obicei se termină cu destrămarea familiei.

Și nici cunoscuții mei nu și-au găsit alinare și liniște, ducând o viață izolată. Toți, cel puțin, au experimentat cel mai puternic disconfort mental. Pentru că o familie este în viață doar când noiîmpreună.

Regula 3. Încearcă să comunici mai mult.În ciuda faptului că sunt foarte ocupat în afara casei și fac multe lucruri acasă, găsesc și acele vremuri pentru comunicarea familiei. Comunicarea este fundamentul unei bune relații. Acum mulți oameni sunt nevoiți să muncească din greu pentru a-și hrăni familiile. Dar, oricât de obosit ai fi la serviciu, oricât ai vrea să te relaxezi, să te relaxezi, să te deconectezi seara, să găsești totuși timp să vorbești cu cei dragi, măcar să-l petreci mai puțin uitându-te la televizor, la computer sau la telefon lung apeluri. Nu vei regreta. Un număr mare de cupluri căsătorite s-au despărțit pur și simplu pentru că soții aproape că au încetat să mai comunice.

Cunoscuta carte a protopopului Silvestru „Domostroy” poate fi tratată diferit, dar acest monument al literaturii antice ruse din secolul al XVI-lea conține o mulțime de sfaturi înțelepte, inclusiv cele legate de comunicarea conjugală. De exemplu, soții sunt încurajați să mănânce împreună: „Dar nu este bine ca un soț și o soție să ia micul dejun separat, decât dacă cineva este bolnav; mănâncă și bea întotdeauna la momentul potrivit. O masă este un moment în care familia s-a reunit și s-a putut discuta despre probleme de actualitate. În altă parte în Domostroy se mai spune: „Stăpânul ar trebui să se consulte cu soția lui cu privire la toate problemele casnice...” Cam aceasta este o altă regulă.

Regula 4. Discutați probleme stringente. Luați împreună decizii importante. Convins de propria experiență că atunci când „vorbești” o problemă, o discuti, ceri părerile și sfaturile altora, reușești mereu să iei o decizie mai echilibrată și mai corectă, mai ales când este vorba de o chestiune care este importantă pentru întreaga familie. Dacă ceri un sfat, înseamnă că îl respecți, iar asta întotdeauna dispune, servește la întărirea relațiilor de familie. În plus, cealaltă persoană vede problema dintr-un unghi diferit și poate observa ceva la care nu ați acordat atenție. Atunci când comunicați, trebuie să discutați nu numai chestiuni importante, ci și orice probleme care vă interesează.

Regula 5. Respectați-vă unul pe altul. Când i-am spus unei femei că trebuie să-ți respecți soțul, ea mi-a obiectat: soțului ei nu-i place acest cuvânt. El cumva, ca răspuns la cuvintele ei despre respectul reciproc, a făcut o remarcă: „Ce, suntem alcoolici sau ceva, să ne respectăm unul pe altul?” Ei bine, ei bine, unei persoane nu îi place cuvântul „respect”, există un alt cuvânt minunat - „rever”. Și nu numai soția ar trebui să-și arate soțului respect zilnic ca cap, ci și soțul este obligat să-l onoreze pe soț, să o trateze cu grijă - ca pe o ființă mai fragilă, mai tandră, mai slabă. Onorează în ea imaginea neprețuită a lui Dumnezeu și apreciază-o ca pe un dar dat de Însuși Dumnezeu. Și, desigur, copiii ar trebui să-și onoreze părinții, iar părinții ar trebui să-și trateze copiii cu respect.

Vrem ca cei dragi să ne trateze bine, să ne respecte, să ne asculte cuvintele? Să fim noi înșine primii care le dăm un exemplu de astfel de atitudine. După cum se spune în același Domostroy, a preda prin „instruire exemplară”.

Regula 6. Nu încerca să refaci, reeduca-ți sufletul pereche. Pentru a putea vedea părțile bune și luminoase ale celor dragi și ale vieții tale de familie. La mine vin adesea femei (și chiar bărbați) care sunt foarte nemulțumiți de comportamentul celor dragi și de viața lor de familie în general. Nu voi da aici exemple concrete, le voi analiza mai bine mai târziu, când ajungem la întrebări și răspunsuri. De regulă, toți acești oameni își văd viața fără speranță, mohorâtă și lipsită de orice bucurie. În cei dragi, nici ei nu mai observă nimic bun. După ce le-am ascultat poveștile lungi, de obicei încerc să aflu prin întrebări conducătoare: ce mai rămâne bun, pozitiv în viața lor de familie? Și apoi, din nou cu ajutorul lor, ajut să pictez o imagine complet diferită. Și se dovedește că oamenii din jurul lor sunt foarte buni și există o mulțime de momente luminoase, plăcute în viață, trebuie doar să poți vedea totul. Uneori se dovedește că îi ajută pe oameni să arunce o privire nouă asupra situației lor familiale. Este foarte important să vezi aspectele pozitive ale celor dragi și să încerci să schimbi nu oamenii înșiși, ci atitudinea față de ei și cu ei.

Regula 7. Nu da curs furiei și altor emoții negative. O persoană supărată greșește întotdeauna. Oricine înțelege că iritabilitatea, furia, certurile distrug relațiile bune. Dar nici mânia nu rezolvă nicio problemă. Pentru că în furie este aproape imposibil ca o persoană să ia decizia corectă: mintea îi este încețoșată. „În timpul mâniei nu trebuie nici să vorbești, nici să acționezi”, a spus Pitagora. Și toate conversațiile serioase ar trebui să fie purtate numai într-o stare de spirit calmă.

Neînțelegerile, insultele nu trebuie să fie „sărate”, ci să poată discuta, calm și fără iritare. Cu toții suntem diferiți, iar contradicțiile în căsătorie sunt inevitabile, dar atunci când soții caută o soluție împreună cu dragoste, fără furie, poți oricând să ajungi la un acord și la un compromis.

În ceea ce privește alte emoții negative - deznădejde, melancolie, tristețe și altele, trebuie amintit că în căsătorie otrăvesc viața nu numai pentru noi înșine, ci pentru întreaga noastră familie. Nu numai că suntem chinuiți personal de aceste pasiuni, dar rudele și prietenii noștri suferă din cauza noastră. Și cel puțin de dragul lor, trebuie să lupți cu pasiunile tale.

Regula 8. Vă rog mai des familiei. Această regulă este în contrast cu cea anterioară - despre furie, iritare și melancolie. Laicul modern este înconjurat de informații negative, înspăimântătoare: crime, accidente, dezastre, doar o mizerie în țară... Și cât de bine este dacă avem emoții pozitive în familie. Este chiar greu de cel puțin de câteva ori pe zi să ne spunem ceva bun, să împărtășim impresii plăcute? Un cuvânt de afecțiune, recunoștință, spus dimineața, vă poate îmbunătăți starea de spirit pentru întreaga zi. Mama și cu mine am fost de acord să ne mulțumim reciproc chiar și pentru cele mai obișnuite lucruri: vase spălate, mâncare cumpărată de la piață sau o podea măturată. Și trebuie să spun cuvinte simple recunoștința, spusă de mai multe ori pe zi, are un efect foarte benefic asupra atmosferei din familie. Un om înțelept a spus: „Bucuria trăită împreună este dublată, iar durerea devine deja jumătate din durere”.

Regula 9. În fiecare familie, fiecare membru, de regulă, are propriile sale responsabilități. Desigur, aceste îndatoriri trebuie îndeplinite bine, dar sunt momente când este necesar ajutorul celor dragi. Iar autoritatea chiar și a celui mai venerabil academician nu va cădea dacă își ajută soția: el aspiră covorul în timp ce ea pregătește cina pentru sosirea oaspeților. Dacă nu există asistență reciprocă în familie, se poate dovedi, ca într-o pildă orientală. Soț și soție sunt strict atribuite responsabilități. Soția este responsabilă pentru tot ce este în interiorul casei, iar soțul pentru tot ce este în afara casei. Și când a izbucnit un incendiu în casă, soțul nu a alergat să-și ajute soția, iar casa a ars până la pământ.

Ajutorul reciproc constă și în rugăciune. „Rugați-vă unii pentru alții…” (Iacov 5:16), spune apostolul Iacov.

Iată câteva principii ale unei bune vieți de familie. Cineva, după ce a citit toate acestea, desigur, poate spune: „Cel mai important lucru în căsătorie este dragostea, dar unde este aici? Una continuă reguli, instrucțiuni, rețete. Și dragostea este aici în fiecare paragraf. Pentru că se manifestă doar în depășirea egoismului, în respectul reciproc, în dorința de comunicare, îngăduința și iertarea neajunsurilor, în lupta împotriva pasiunilor cuiva de dragul celor dragi. Și fără dragoste, sau măcar dorința de a ea, va fi insuportabil de greu să îndeplinești aceste reguli și, dimpotrivă, pentru cei care iubesc, ele nu vor fi o povară, ci un ajutor.

(Va urma.)

Scopul căsătoriei este de a aduce bucurie. Se înțelege că viața de căsătorie este cea mai fericită, mai plină, mai pură, cea mai bogată viață. Aceasta este rânduiala Domnului cu privire la perfecțiune. Prin urmare, planul divin este ca căsătoria să aducă fericire, să facă viața atât a soțului, cât și a soției mai completă, astfel încât niciunul să nu piardă, ci amândoi să câștige. Dacă, totuși, căsătoria nu devine fericire și nu face viața mai bogată și mai plină, atunci vina nu este în legăturile căsătoriei în sine; vinovăție în oamenii care sunt legați de ei.

Căsătoria este un rit divin. El a făcut parte din planul lui Dumnezeu când a creat omul. Este cea mai apropiată și mai sfântă legătură de pe pământ.

După încheierea căsătoriei, primele și cele mai importante îndatoriri ale soțului în raport cu soția sa, iar pentru soție - în raport cu soțul ei. Cei doi trebuie să trăiască unul pentru celălalt, să-și dea viața unul pentru celălalt. Toată lumea era imperfectă înainte. Căsătoria este unirea a două jumătăți într-un singur întreg. Două vieți sunt legate într-o unire atât de strânsă încât nu mai sunt două vieți, ci una. Fiecare poartă o responsabilitate sacră pentru fericirea și binele cel mai înalt al celuilalt până la sfârșitul vieții sale.

Ziua nunții trebuie întotdeauna amintită și distinsă de ceilalți date importante viaţă. Aceasta este ziua a cărei lumină va lumina toate celelalte zile până la sfârșitul vieții. Bucuria căsătoriei nu este furtunoasă, ci profundă și calmă. Deasupra altarului de nuntă, când mâinile sunt unite și sunt pronunțate jurămintele sfinte, îngerii se înclină și își cântă în liniște cântecele, iar apoi ei umbră cu aripile fericitului cuplu când începe calea lor comună de viață. Din vina celor căsătoriți, unul sau ambii, viața de căsătorie poate fi o mizerie. Posibilitatea de a fi fericit în căsătorie este foarte mare, dar nu trebuie să uităm de posibilitatea prăbușirii acesteia. Doar o viață corectă și înțeleaptă în căsătorie va ajuta la realizarea unei relații maritale ideale.

Prima lecție care trebuie învățată și exersată este răbdarea. La începutul vieții de familie, sunt dezvăluite atât virtuțile caracterului, cât și dispoziția, precum și deficiențele și particularitățile obiceiurilor, gustului, temperamentului, pe care cealaltă jumătate nu le bănuia. Uneori pare că este imposibil să ne obișnuim unul cu celălalt, că vor exista conflicte eterne și fără speranță, dar răbdarea și dragostea înving totul și două vieți se contopesc într-una, mai nobilă, mai puternică, plină, bogată, iar această viață va continuă în pace și liniște.

Datoria familiei este iubirea dezinteresată. Fiecare ar trebui să-și uite „Eul”, devotându-se altuia. Fiecare ar trebui să se învinuiască pe ei înșiși, nu pe celălalt, când ceva nu merge bine. Sunt necesare rezistență și răbdare, dar nerăbdarea poate strica totul. Un cuvânt dur poate încetini contopirea sufletelor luni de zile. Trebuie să existe o dorință de ambele părți de a face căsnicia fericită și de a depăși tot ceea ce o împiedică. Cea mai puternică iubire trebuie să fie întărită zilnic. Cel mai de neiertat este grosolănia în propria noastră casă, față de cei pe care îi iubim.

Un alt secret al fericirii în viața de familie este atenția unul față de celălalt. Soțul și soția ar trebui să-și dea constant unul altuia semne ale celei mai blânde atenții și iubiri. Fericirea vieții este alcătuită din minute individuale, din plăceri mici, repede uitate de la un sărut, un zâmbet, o privire bună, un compliment sincer și nenumărate gânduri mici dar amabile și sentimente sincere. Dragostea are nevoie și de pâinea ei zilnică.

Un alt element important în viața de familie este unitatea de interese. Niciuna dintre grijile unei soții nu ar trebui să pară prea mică, chiar și pentru intelectul gigantic al celui mai mare dintre soți. Pe de altă parte, fiecare soție înțeleaptă și credincioasă se va interesa de bunăvoie de treburile soțului ei. Ea va dori să știe despre fiecare nou proiect, plan, dificultate, îndoială. Ea va dori să știe care dintre întreprinderile sale au reușit și care nu și să fie conștientă de toate activitățile sale zilnice. Lăsați ambele inimi să împartă atât bucuria, cât și suferința. Lasă-i să împartă povara grijilor. Lasă totul în viață să le fie comun. Ar trebui să meargă împreună la biserică, să se roage unul lângă altul, să aducă împreună la picioarele lui Dumnezeu povara îngrijirii copiilor lor și a tot ceea ce le este drag. De ce nu vorbesc între ei despre tentațiile, îndoielile, dorințele lor secrete și nu se ajută reciproc cu simpatie, cuvinte de încurajare. Deci vor trăi o singură viață, nu două. Fiecare din planurile și speranțele lor trebuie să se gândească cu siguranță la altceva. Nu ar trebui să existe secrete unul față de celălalt. Ar trebui să aibă doar prieteni comuni. Astfel, două vieți se vor contopi într-o singură viață și vor împărtăși gânduri, dorințe și sentimente, și bucurie, și tristețe, și plăcere și durere unul altuia.

Teme-te de cel mai mic început de neînțelegere sau alienare. În loc să se rețină, se rostește un cuvânt stupid, nepăsător – iar acum a apărut o mică crăpătură între cele două inimi care fuseseră înainte una, se extinde și se extinde până când sunt rupte pentru totdeauna una de cealaltă. Ai spus ceva în grabă? Cere iertare imediat. Ai vreo neînțelegere? Indiferent a cui este vina, nu-l lăsa să stea între voi o oră. Abține-te de la ceartă. Nu te culca cu furie în suflet. Nu ar trebui să existe loc pentru mândrie în viața de familie. Nu trebuie niciodată să-ți distrezi sentimentul de mândrie jignit și să calculezi cu scrupulozitate cine anume ar trebui să-ți ceară iertare. Cei care iubesc cu adevărat nu se angajează într-o astfel de cazuistică, ei sunt întotdeauna gata să cedeze și să își ceară scuze.

Fără binecuvântarea lui Dumnezeu, fără consacrarea căsătoriei de către El, toate felicitările și urările de bine ale prietenilor vor fi un sunet gol. Fără binecuvântarea Sa zilnică a vieții de familie, nici cea mai tandră și adevărată iubire nu va putea oferi tot ce are nevoie o inimă însetată. Fără binecuvântarea Cerului, toată frumusețea, bucuria și valoarea vieții de familie pot fi distruse în orice moment.

Fiecare membru al familiei ar trebui să ia parte la organizarea casei, iar cea mai deplină fericire a familiei poate fi atinsă atunci când fiecare își îndeplinește cu onestitate sarcinile.

Un cuvânt acoperă totul - cuvântul „dragoste”. În cuvântul „dragoste” există un întreg volum de gânduri despre viață și datorie, iar atunci când îl studiem îndeaproape și cu atenție, fiecare dintre ele apare clar și distinct.

Când frumusețea feței se estompează, sclipirea ochilor se estompează, iar odată cu bătrânețea vin ridurile sau își lasă urmele și urmele de boală, durere, griji, dragostea unui soț credincios ar trebui să rămână la fel de profundă și sinceră ca înainte. Nu există standarde pe pământ care să poată măsura adâncimea iubirii lui Hristos pentru Biserica Sa și nici un muritor nu poate iubi cu aceeași adâncime, dar totuși fiecare soț este obligat să facă acest lucru în măsura în care această iubire poate fi repetată pe pământ. Nici un sacrificiu nu i se va părea prea mare de dragul iubitului său.

Există ceva sacru și aproape uluitor în faptul că o soție, intrând în căsătorie, își concentrează toate interesele asupra celui pe care îl ia drept soț. Își părăsește casa copilăriei, mama și tatăl ei, rupe toate firele care o leagă de viața ei trecută. Ea părăsește acele distracții cu care era obișnuită. Se uită în chipul celui care i-a cerut să devină soție și cu inima tremurândă, dar și cu încredere calmă, îi înmânează viața ei. Iar soțul este fericit să simtă această încredere. Aceasta constituie fericirea inimii umane pe viață, capabilă atât de bucurie inexprimată, cât și de suferință incomensurabilă.

O soție în sensul deplin al cuvântului îi dă totul soțului ei. Este un moment solemn pentru orice om să-și asume responsabilitatea pentru viața tânără, fragilă, tandru care a avut încredere în el și să o prețuiască, să o protejeze, să o protejeze, până când îi smulge comoara din mâini sau îl lovește el însuși.

Dragostea necesită delicatețe deosebită. Poți fi sincer și devotat, și totuși în vorbire și acțiune s-ar putea să nu fie suficientă acea tandrețe care câștigă atât de mult inimile. Iată un sfat: nu arăta proastă dispoziție și sentimente jignite, nu vorbi supărat, nu te porți rău. Nicio femeie din lume nu va fi mai îngrijorată de cuvintele dure sau necugetate care au zburat de pe buzele tale decât propria ta soție. Și mai ales în lume să-ți fie frică să o superi. Dragostea nu îți dă dreptul de a fi nepoliticos cu persoana pe care o iubești. Cu cât relația este mai strânsă, cu atât mai dureros pentru inimă dintr-o privire, ton, gest sau cuvânt care vorbește despre iritabilitate sau pur și simplu necugetat.

Fiecare soție ar trebui să știe că atunci când se află într-o pierdere sau în dificultate, în dragostea soțului ei va găsi întotdeauna un cămin sigur și liniștit. Ar trebui să știe că el o va înțelege, o va trata foarte delicat, că va folosi forța pentru a o proteja. Ea nu ar trebui să se îndoiască niciodată că, în toate dificultățile ei, el va simpatiza cu ea. Este necesar ca ea să nu se teamă niciodată de răceală sau reproș atunci când vine la el să caute protecție.

Trebuie să te sfătuiești cu soția ta despre afacerile tale, planurile tale, să ai încredere în ea. Poate că ea nu înțelege lucrurile așa cum le înțelege el, dar poate fi capabilă să ofere multă valoare, deoarece intuiția femeilor funcționează adesea mai repede decât logica bărbaților. Dar chiar dacă soția nu-și poate ajuta soțul în treburile lui, dragostea pentru el o face să fie profund interesată de preocupările lui. Și ea este fericită când el îi cere un sfat și așa se apropie și mai mult.

Este necesar ca mâinile soțului, inspirate de iubire, să poată face totul. Fiecare soț iubitor ar trebui să aibă o inimă mare. Mulți care suferă trebuie să găsească ajutor într-o familie adevărată. Fiecare soț al unei soții creștine ar trebui să se unească cu ea în dragoste pentru Hristos. Din dragoste pentru ea, el va trece prin încercări cu credință. Împărtășindu-i viața, plină de credință și rugăciuni, el își va conecta viața cu Raiul. Uniți pe pământ printr-o credință comună în Hristos, rafinându-le iubire reciprocaîndrăgostiți de Dumnezeu, vor fi uniți veșnic în Rai. De ce naiba petrec inimile ani de zile crescând împreună într-una, împletindu-și viețile, unindu-și sufletele într-o singură uniune, care poate fi realizată numai după mormânt? De ce să nu te străduiești imediat pentru eternitate?

Nu numai fericirea vieții unui soț depinde de soția sa, ci și dezvoltarea și creșterea caracterului său. Nevasta buna- aceasta este o binecuvântare a Raiului, cel mai bun dar pentru un soț, îngerul său și o sursă de nenumărate binecuvântări: vocea ei pentru el este cea mai dulce muzică, zâmbetul ei îi luminează ziua, sărutul ei este gardianul fidelității lui, mâinile ei. sunt balsamul sănătății lui și al întregii sale vieți, sârguința ei este garanția bunăstării lui, cumpătarea ei este managerul lui cel mai de încredere, buzele ei sunt cel mai bun sfătuitor al lui, pieptul ei este cea mai moale pernă pe care toate grijile sunt uitate, iar rugăciunile ei sunt avocatul lui înaintea Domnului.

O soție credincioasă nu trebuie să fie un vis al unui poet, sau o imagine frumoasă sau o creatură efemeră care este înfricoșătoare la atingere, ci trebuie să fie o femeie sănătoasă, puternică, practică, muncitoare, capabilă să-și îndeplinească responsabilitățile familiale și marcată totuși de frumusețea care dă sufletului un scop înalt și nobil.

Prima cerință pentru o soție este fidelitatea, fidelitatea în sensul cel mai larg. Inima soțului ei trebuie să aibă încredere în ea fără ezitare. Încrederea absolută este fundamentul iubirii adevărate. Umbra îndoielii distruge armonia vieții de familie. O soție fidelă, prin caracterul și comportamentul ei, dovedește că este demnă de încrederea soțului ei. El este sigur de dragostea ei, știe că inima ei îi este invariabil devotată. El știe că ea îi susține sincer interesele. Este foarte important ca un soț să-și poată încredința soției sale credincioase toate treburile casnice, știind că totul va fi în ordine. Risipirea și extravaganța soțiilor au distrus fericirea multor cupluri căsătorite.

Fiecare soție credincioasă este impregnată de interesele soțului ei. Când îi este greu, ea încearcă să-l înveselească cu simpatia ei, manifestări ale iubirii ei. Ea îi susține cu entuziasm toate planurile. Ea nu este o greutate pe picioarele lui. Ea este o forță din inima lui care îl ajută să devină mai bun. Nu toate soțiile sunt o binecuvântare pentru soții lor. Uneori, o femeie este comparată cu o plantă târâtoare care se înfășoară în jurul unui stejar puternic - soțul ei.

O soție credincioasă face viața soțului ei mai nobilă, mai semnificativă, transformându-l cu puterea iubirii ei către scopuri înalte. Când, încrezătoare și iubitoare, se lipește de el, trezește în el cele mai nobile și bogate trăsături ale firii sale. Ea încurajează curajul și responsabilitatea în el. Ea îi face viața frumoasă, îi înmoaie obiceiurile dure și aspre, dacă există.

Unele soții se gândesc doar la idealuri romantice și își neglijează îndatoririle zilnice și nu își întăresc fericirea conjugală prin aceasta. Se întâmplă adesea când moare cea mai tandră iubire, iar motivul pentru aceasta este dezordinea, neglijența, menajarea proastă.

O femeie este înzestrată cu darul simpatiei, al delicateții, cu capacitatea de a inspira. Acest lucru o face să arate ca un mesager al lui Hristos cu misiunea de a alina suferința și durerea umană.

Pentru fiecare soție, datoria principală este amenajarea și întreținerea locuinței ei. Ea trebuie să fie generoasă și bună la inimă. O femeie a cărei inimă nu este atinsă de vederea durerii, care nu caută să ajute atunci când este în puterea ei, este lipsită de una dintre principalele calități feminine care stau la baza naturii feminine. O femeie adevărată împarte povara grijilor sale cu soțul ei. Orice i se întâmplă soțului în timpul zilei, când intră în casa lui, trebuie să intre într-o atmosferă de dragoste. Alți prieteni îl pot înșela, dar devotamentul soției trebuie să rămână neschimbat. Când întunericul se instalează și adversitatea îl înconjoară pe soț, ochii devotați ai soției îl privesc pe soț ca niște stele de speranță strălucind în întuneric. Când este zdrobit, zâmbetul ei îl ajută să-și recapete puterea, așa cum o rază de soare îndreaptă o floare căzută.

Cu binecuvântarea Raiului liniştit
Îngerii zboară spre noi
Când, amorțit de durere,
Sufletul suferă.

Dacă cunoașterea este puterea unui bărbat, atunci blândețea este puterea unei femei. Cerul binecuvântează întotdeauna casa celui care trăiește spre bine. O soție devotată îi oferă soțului ei cea mai deplină încredere. Ea nu-i ascunde nimic. Ea nu ascultă cuvintele de admirație ale celorlalți, pe care nu le poate relua. Împărtășește cu el fiecare sentiment, speranță, dorință, fiecare bucurie sau tristețe. Când se simte dezamăgită sau jignită, poate fi tentată să caute simpatie vorbind despre sentimentele ei prietenilor apropiați. Nimic nu poate fi mai distructiv, atât pentru propriile interese, cât și pentru restabilirea păcii și fericirii în casa ei. Supărările reclamate celor din afară rămân răni nevindecate. O soție înțeleaptă nu își va împărtăși nenorocirea secretă cu nimeni, cu excepția stăpânului ei, deoarece numai el poate atenua toate dezacordurile și dezacordurile cu răbdare și dragoste.

Dragostea dezvăluie multe la o femeie pe care ochii curioși nu le văd. Ea aruncă un văl peste neajunsurile ei și își transformă chiar și trăsăturile cele mai nepretențioase.

Pe măsură ce farmecul frumuseții fizice se estompează cu timpul în muncă și îngrijire, din ce în ce mai mult frumusețea sufletului trebuie să strălucească, înlocuind atractivitatea pierdută. O soție ar trebui să fie întotdeauna cea mai preocupată să-și facă pe plac soțului ei și nu altcuiva. Când sunt doar ei doi, trebuie să arate și mai bine și să nu-i pese de aspectul ei, pentru că nimeni altcineva nu o poate vedea. În loc să fie plină de viață și atrăgătoare în companie și lăsată singură, căzând în melancolie și tăcere, soția ar trebui să rămână veselă și atrăgătoare chiar și atunci când este singură cu soțul ei în casa ei liniștită. Atât soțul, cât și soția ar trebui să-și dea unul altuia tot ce este mai bun din ei înșiși. Interesul ei puternic pentru toate treburile lui și sfaturile ei înțelepte cu privire la orice subiect îl întăresc pentru îndatoririle sale zilnice și îl fac curajos pentru orice bătălie. Și înțelepciunea și puterea de care are nevoie pentru a-și îndeplini îndatoririle sacre ale unei soții, o femeie le poate găsi întorcându-se numai la Dumnezeu.

Nu este nimic mai puternic decât atât sentimentul care ne vine atunci când ne ținem copiii în brațe. Neputința lor atinge sforile nobile din inimile noastre. Pentru noi, inocența lor este o putere de curățare. Când un nou-născut este în casă, căsnicia se naște, parcă, din nou. Un copil aduce un cuplu mai aproape ca niciodată. Corzile până acum tăcute prind viață în inimi. Părinții tineri se confruntă cu noi obiective, apar noi dorințe. Viața capătă imediat un sens nou și mai profund.

Pe mâinile lor a fost pusă o povară sfântă, o viață nemuritoare pe care trebuie să o păstreze, iar asta le insuflă părinților simțul responsabilității, îi pune pe gânduri. „Eu” nu mai este centrul universului. Au un nou scop pentru care să trăiască, un scop suficient de mare pentru a-și umple întreaga viață.

„Copiii sunt apostolii lui Dumnezeu,
care zi de zi
El ne trimite să vorbim
Despre iubire, pace, speranță!”

Desigur, cu copiii avem o mulțime de griji și necazuri și, prin urmare, există oameni care privesc înfățișarea copiilor ca pe o nenorocire. Dar numai egoiștii reci privesc așa copiii.

„O, ce ar deveni lumea dintr-o dată pentru noi,
Dacă nu ar fi copii în ea,
În spatele nostru este doar golul
Și înainte - doar umbra morții.

Ce înseamnă frunzele pentru copaci?
Și lumină și aer prin ele,
Îngroșându-se în suc dulce, fraged,
Se duc la trunchi, hrănindu-le.

Ca și cum frunzele din pădurea aceea -
Pentru copiii lumii; prin ochii lor
Noi percepem frumusețea
dat de cer”.

Este un lucru grozav să vă asumați responsabilitatea pentru aceste licitații vieți tinere care poate îmbogăți lumea cu frumusețe, bucurie, putere, dar care poate și pieri cu ușurință; este un lucru grozav să-i hrănești, să le formezi caracterul — la asta trebuie să te gândești când îți aranjezi casa. Aceasta ar trebui să fie o casă în care copiii vor crește pentru adevărat și viata nobila, pentru Dumnezeu.

Nicio comoară a lumii nu poate înlocui pierderea unor comori incomparabile pentru o persoană - propriii copii. Dumnezeu dă ceva des și ceva o singură dată. Anotimpurile trec și revin din nou, flori noi înfloresc, dar tinerețea nu vine niciodată de două ori. O singură dată se dă copilăria cu toate posibilitățile ei. Orice poți face pentru a o decora, fă-o repede.

Centrul principal al vieții oricărei persoane ar trebui să fie casa lui. Acesta este locul în care copiii cresc - cresc fizic, își întăresc sănătatea și absorb tot ceea ce îi va face bărbați și femei adevărați și nobili. Într-o casă în care copiii cresc, totul în jurul lor și tot ceea ce se întâmplă îi afectează și chiar și cel mai mic detaliu poate avea un efect minunat sau dăunător. Chiar și natura din jurul lor modelează caracterul viitor. Tot ceea ce văd ochii copiilor este întipărit în inimile lor sensibile. Oriunde este crescut un copil, caracterul lui este afectat de impresiile locului în care a crescut. Camerele în care copiii noștri vor dormi, se vor juca, vor locui, trebuie să le facem cât de frumoase ne permit mijloacele. Copiii iubesc pozele, iar dacă pozele din casă sunt curate și bune, atunci au un efect minunat asupra lor, fă-le mai rafinate. Însă casa în sine, curată, amenajată cu gust, cu decorațiuni simple și cu un mediu plăcut, are o influență neprețuită asupra educației copiilor.

Este o mare artă să trăiești împreună, să ne iubim cu tandrețe. Trebuie să înceapă cu părinții înșiși. Fiecare casă este similară cu creatorii ei. O natură rafinată face o casă rafinată, o persoană aspră face o casă aspră.

Nu poate exista iubire profundă și sinceră acolo unde domnește egoismul. Iubirea perfectă este o lepădare perfectă de sine.

Părinții ar trebui să fie ceea ce vor să-și vadă copiii - nu în cuvinte, ci în fapte. Ar trebui să-și învețe copiii prin exemplul vieții lor.

Un alt element important al vieții de familie este o relație de dragoste unul cu celălalt; nu doar iubire, ci iubire cultivată în Viata de zi cu zi familia, expresia iubirii în cuvinte și fapte. Politețea în casă nu este formală, ci sinceră și naturală. Copiii au nevoie de bucurie și fericire la fel de mult ca plantele au nevoie de aer și de lumina soarelui. Cea mai bogată moștenire pe care părinții o pot lăsa copiilor lor este o copilărie fericită, cu amintiri frumoase despre tată și mamă. Acesta va lumina zilele următoare, îi va feri de ispite și îi va ajuta în viața aspră de zi cu zi când copiii își părăsesc adăpostul părintesc.

O, Dumnezeu să ajute fiecare mamă să înțeleagă măreția și slava lucrării care o are înaintea ei, când ține la sân un prunc, pe care trebuie să-l alăpteze și să-l crească. În ceea ce privește copiii, datoria părinților este să-i pregătească pentru viață, pentru orice încercare pe care Dumnezeu le trimite asupra lor.

Fii angajat. Acceptă cu respect povara ta sfântă. Cele mai puternice legături sunt legăturile care leagă inima unei persoane de o casă adevărată. Chiar și într-o casă adevărată Copil mic are propria voce. Iar aspectul unui bebeluș afectează întreaga structură a familiei. Casa, oricât de modestă, de mică, pentru orice membru al familiei ar trebui să fie cel mai scump loc de pe pământ. El ar trebui să fie plin de o asemenea dragoste, de o asemenea fericire, încât indiferent unde rătăcește o persoană, indiferent de câți ani trec, inima lui ar trebui să ajungă la casa lui. În toate încercările și necazurile casa natala- refugiu pentru suflet.

Puterea voinței este baza curajului, dar curajul poate crește în masculinitate reală doar atunci când voința cedează și cu cât voința cedează mai mult, cu atât mai puternice sunt manifestările masculinității.

Nu există pe pământ un act mai potrivit pentru un bărbat decât atunci când un bărbat în floarea vieții sale, ca un copil mic, se înclină cu dragoste în fața părintelui său slab, arătându-i respect și respect.

Știm că atunci când El refuză cererea noastră, ar fi în detrimentul nostru să facem acest lucru; când El ne conduce pe o altă cale decât am plănuit-o, El are dreptate; când ne pedepsește sau ne corectează, o face cu dragoste. Știm că El face totul pentru binele nostru cel mai înalt.

Cât timp părinții sunt în viață, copilul rămâne mereu copil și trebuie să răspundă părinților cu dragoste și respect. Dragostea copiilor pentru părinții lor se exprimă într-o încredere deplină în ei. Pentru o mamă adevărată, tot ceea ce îl interesează copilul ei este important. Ea îi ascultă aventurile, bucuriile, dezamăgirile, realizările, planurile și fanteziile la fel de binevoitoare precum ceilalți oameni ascultă o poveste romantică.

Copiii trebuie să învețe tăgăduirea de sine. Nu vor putea avea tot ce își doresc. Ei trebuie să învețe să renunțe la propriile lor dorințe de dragul altor oameni. De asemenea, ar trebui să învețe să fie grijulii. O persoană fără griji provoacă întotdeauna rău și durere, nu intenționat, ci pur și simplu din neglijență. Nu este nevoie de mult pentru a arăta grija – un cuvânt de încurajare când cineva are probleme, puțină tandrețe când celălalt arată trist, pentru a veni în ajutorul cuiva care este obosit la timp. Copiii trebuie să învețe să fie de ajutor părinților lor și unii altora. Ei pot face acest lucru fără a cere o atenție nejustificată, fără a provoca altora griji și anxietate din cauza lor. De îndată ce cresc puțin, copiii ar trebui să învețe să se bazeze pe ei înșiși, să învețe să se descurce fără ajutorul altora, pentru a deveni puternici și independenți.

Părinții păcătuiesc uneori prin supraanxietate sau prin admonestări nesăbuite și constant iritante, dar fiii și fiicele trebuie să fie de acord că, la baza tuturor acestor îngrijorări excesive, se află o preocupare profundă pentru ei.

O viață nobilă, un caracter puternic, cinstit, serios, caritabil este cea mai bună răsplată pentru părinți pentru anii obositori ai iubirii dezinteresate. Lăsați copiii să trăiască în așa fel încât părinții la bătrânețe să fie mândri de ei. Lăsați copiii să se umple de tandrețe și să-și mângâie anii care se sting.

Între frați și surori ar trebui să existe o prietenie puternică și duioasă. În inimile noastre și în viața noastră, trebuie să protejăm și să creștem tot ce este frumos, adevărat, sfânt. Prieteniile noastre Propia casă ca să fie profundi, sinceri și cordiali, părinții ar trebui să se formeze, ajutând sufletele să se apropie. Nu există prietenie în lume mai pură, mai bogată și mai rodnică decât într-o familie, chiar dacă numai pentru a dirija dezvoltarea acestei prietenii. Un tânăr ar trebui să fie mai politicos cu sora lui decât cu orice altă tânără din lume, iar o tânără, până când va avea un soț, ar trebui să-și considere fratele cea mai apropiată persoană din lume. Ei trebuie să se protejeze unul pe altul în această lume de pericole și căi înșelătoare și dezastruoase.

Un înger păzitor invizibil plutește mereu peste fiecare dintre noi.

Pentru fiecare tânăr, viața este deosebit de dificilă. Când intră în ea, are nevoie de sprijinul tuturor celor care îl iubesc. Are nevoie de rugăciuni și de ajutorul tuturor prietenilor săi. Din cauza lipsei de sprijin iubitor, mulți tineri pierd bătăliile vieții, iar cei care ies învingători datorează adesea această victorie dragostei inimilor credincioase, care le-au insuflat speranță și curaj în orele lor de luptă. În această lume, este imposibil să cunoști adevărata valoare a prieteniei adevărate.

Fiecare soră devotată poate avea o influență atât de puternică asupra fratelui ei, care îl va conduce, ca degetul Domnului, pe calea cea dreaptă a vieții. În propria ta casă, prin propriul tău exemplu, arată-le toată frumusețea sublimă a adevăratei feminități nobile. Luptandu-te pentru tot ce este tandru, pur, sfant in idealul divin al unei femei, fii intruchiparea virtutii si fa ca virtutea sa fie atat de atractiva pentru toata lumea, incat viciul le provoaca intotdeauna doar dezgust. Fie ca ei să vadă în voi atâta puritate sufletească, atâta noblețe a spiritului, atâta sfințenie divină, încât strălucirea voastră să-i păzească oriunde ar merge, ca o carapace protectoare sau ca un înger care plutește deasupra capetelor lor într-o binecuvântare veșnică. Fiecare femeie, cu ajutorul lui Dumnezeu, să lupte spre perfecțiune. Când fratele tău va fi ispitit, atunci în fața ochilor lui vor apărea viziuni despre o asemenea dragoste și puritate încât se va îndepărta de ispititoare cu dezgust. O femeie pentru el este un obiect fie de respect, fie de dispreț și depinde de ceea ce vede în sufletul surorii sale. Prin urmare, sora ar trebui să încerce să câștige dragostea și respectul fratelui ei. Nu ar mai putea face rău dacă i-ar inspira ideea că toate femeile sunt lipsite de inimă și frivole, tânjind doar plăcere și dorind să fie admirate. Iar frații, la rândul lor, ar trebui să păzească surorile.

Nu suntem pe deplin conștienți de puterea noastră,
Că în fiecare zi facem bine sau rău.
Un cuvânt rău a ucis pe cineva
Și cineva bun a salvat.

Cuvintele sunt mici, acțiunile sunt mici,
Dintre cele pe care le uităm imediat,
Nu ne pasă deloc de ei,
Iar cei slabi se rup de ea.

Atitudinea față de femei este cel mai bun mod de a testa nobilimea unui bărbat. El trebuie să trateze fiecare femeie cu respect, indiferent dacă este bogată sau săracă, înaltă sau scăzută în funcții publice, și să-i arate tot felul de semne de respect. Un frate trebuie să-și protejeze sora de orice influență rea și nedorită. De dragul ei, el trebuie să se comporte impecabil, să fie marenimos, sincer, altruist, să-L iubească pe Dumnezeu. Toți cei care au o soră ar trebui să o prețuiască și să o iubească. Puterea pe care o are este puterea adevăratei feminități, care cucerește cu puritatea sufletului ei, iar puterea ei este în moliciune.

Puritatea gândurilor și puritatea sufletului - aceasta este ceea ce înnobilează cu adevărat.

Fără puritate, este imposibil să ne imaginăm adevărata feminitate. Chiar și în mijlocul acestei lumi, înfundat în păcate și vicii, este posibil să păstrăm această curăție sfântă. „Am văzut un crin plutind în apa neagră de mlaștină. Totul în jur era putred, dar crinul a rămas curat, ca hainele angelice. O undă a apărut în iazul întunecat, a zguduit crinul, dar nu a apărut nici o pată pe el. Așadar, chiar și în lumea noastră imorală, o tânără își poate păstra sufletul fără pată, radiind iubire sfântă dezinteresată. Inima unui tânăr ar trebui să se bucure dacă are o soră frumoasă nobilă care are încredere în el și îl consideră protector, consilier și prieten al ei. Și o soră ar trebui să se bucure dacă fratele ei s-a transformat într-un bărbat puternic care o poate proteja de furtunile vieții. Între frate și soră ar trebui să existe o prietenie profundă, puternică și strânsă și ar trebui să aibă încredere unul în celălalt. Lăsați mările și continentele să se întindă între ele, dragostea lor va rămâne pentru totdeauna credincioasă, puternică și adevărată. Viața este prea scurtă pentru a fi petrecută luptând și certându-se, mai ales în cercul sacru al familiei.

Munca grea, dificultățile, grijile, sacrificiul de sine și chiar durerea își pierd ascuțimea, sumbrătatea și severitatea atunci când sunt înmuiate de dragostea duioasă, la fel cum pietrele reci, goale, zimțate devin frumoase când vițele sălbatice își înfășoară ghirlandele verzi în jurul lor și flori fragede umplu toate adânciturile și crăpăturile.

Am auzit cuvântul, liniștit, blând,
Ca respirația unei după-amiezi de vară
L-am luat atât de aproape de inima mea
Și amintiți-vă de el pentru totdeauna
În inima mea, a cărei bătaie și bătaie
Acest cuvânt nu reduce la tăcere.
Până în ultimele lui clipe
Să continue să trăiască în ea.

Fiecare gând frumos care vine în mintea unui copil îi întărește și înnobilează ulterior caracterul. Corpurile noastre îmbătrânesc împotriva voinței noastre, dar de ce nu ar trebui să ne fie mereu sufletul tânăr? Este pur și simplu o crimă să suprimi bucuria copiilor și să forțezi copiii să fie posomorâți și importanți. Foarte curând problemele vieții vor cădea pe umerii lor. Foarte curand, viata le va aduce griji, griji, dificultati si povara responsabilitatii. Așa că lăsați-i să rămână tineri și fără griji cât mai mult timp posibil. Copilăria lor ar trebui, pe cât posibil, să fie plină de bucurie, lumină și jocuri vesele.

Părinților nu trebuie să le fie rușine de faptul că se joacă și fac farse cu copiii lor. Poate că atunci sunt mai aproape de Dumnezeu decât atunci când fac ceea ce cred ei că este cea mai importantă treabă.

Cântecele copilăriei nu sunt niciodată uitate. Amintirile despre ei zac sub povara anilor plini de grijă, ca niște flori delicate sub zăpadă iarna.

În viața fiecărei case, mai devreme sau mai târziu, apare o experiență amară - experiența suferinței. Pot exista ani de fericire fără nori, dar cu siguranță vor fi tristeți. Pârâul care curge de atâta vreme, ca un pârâu vesel care curge în lumina strălucitoare a soarelui prin pajiști de iarnă printre flori, se adâncește, se întunecă, se scufundă într-un defileu mohorât sau cade într-o cascadă.

În singurătatea și liniștea mănăstirii,
Unde zboară îngerii păzitori
Departe de ispită și păcat
Ea trăiește, pe care toată lumea o consideră moartă.
Toată lumea crede că trăiește deja
În tărâmul ceresc divin.
Ea iese în afara zidurilor mănăstirii,
Supus credinței mele sporite.

Nimeni nu știe ce sfântă taină are loc la un prunc care este sortit să trăiască pe acest pământ doar o oră. Nu o trăiește degeaba. În această oră scurtă, el poate realiza mai mult, poate lăsa o urmă mai adâncă decât alții, trăind mulți ani. Mulți copii, pe moarte, își aduc părinții la picioarele sfinte ale lui Hristos.

Există durere care doare chiar mai mult decât moartea. Dar dragostea lui Dumnezeu poate transforma orice încercare într-o binecuvântare.

„În spatele norului se află lumina stelelor,
După ploaie, raza de soare strălucește
Dumnezeu nu are ființe neiubite,
El trimite binecuvântări tuturor creaturilor Sale!”

Și așa curge viața adevăratei cămin, uneori în lumina strălucitoare a soarelui, alteori în întuneric. Dar în lumină sau în întuneric, ea ne învață mereu să ne întoarcem spre Cer ca spre Casa Mare, în care toate visele și speranțele noastre se împlinesc, unde legăturile din nou rupte pe pământ sunt unite. În tot ceea ce avem și facem, avem nevoie de binecuvântarea lui Dumnezeu. Nimeni în afară de Dumnezeu nu ne va sprijini în timpul necazului cel mare. Viața este atât de fragilă încât orice despărțire poate fi eternă. Nu putem fi niciodată siguri că vom avea în continuare ocazia să cerem iertare pentru un cuvânt rău și să fim iertați.

Dragostea noastră unul față de celălalt poate fi sinceră și profundă în zilele însorite, dar nu este niciodată la fel de puternică ca în zilele de suferință și durere, când toată bogăția ei ascunsă anterior este dezvăluită.

Viața de familie este un fenomen destul de complex și contradictoriu al vieții umane. Tinerii vin la viața de familie după căsătorie. Înainte de a semna documentul principal, fiecare dintre ei pronunță cuvintele principale ale jurământului. Da, dar, potrivit psihologilor, în ciuda acelorași cuvinte, sensul este investit în ele diferit din partea unui bărbat și a unei femei.

Compatibilitatea în viața de familie: care sunt diferențele dintre un bărbat și o femeie

La începutul căsătoriei, soții se simt diferit în ei. Un bărbat devine mai calm, nu mai trebuie să caute locația unei femei, pentru că ea i-a devenit soție. Pentru el, la început, viața în familie capătă un ritm calm și măsurat. Dar pentru o femeie care, până de curând, poate a rezistat și s-a asigurat că logodnicul ei o caută zilnic, devine uluitor de ce soțul ei a început să nu-i acorde aceeași atenție ca înainte de căsătorie. Și în astfel de situații, femeia începe să se dezvolte: „Se pare că s-a îndrăgostit deja, a găsit altul, nu mai are nevoie de mine”.

Cu aceste cuvinte începe prima discordie în relațiile de familie. Și totul pentru că un bărbat și o femeie sunt prin natură creaturi diferite. O femeie este mai emoționată, are nevoie de fapte și de cuvinte amabile, afectuoase în fiecare zi. În timp ce un bărbat este o ființă mai rațională. Pentru el, scopul a fost atins, acum poți trăi în pace.

Și cum să fii într-o astfel de situație? Și se dovedește că abordarea este diferită de înțelegerea vieții de familie. Un bărbat într-o astfel de situație ar trebui să fie puțin mai blând cu femeia lui și să nu țipe la ea cu întrebări atât de stupide, după părerea lui. Dăruirea unei flori nu costă nimic, dar îți vei găsi femeia într-o dispoziție grozavă după aceea. Spunându-i dimineața cât de frumoasă este, îi vei oferi starea de spirit pentru întreaga zi. Și datorită acestui lucru, viața ta va deveni și mai calmă.

Iar femeile, spre deosebire de bărbați, trebuie să le ofere doar confort, pace, grijă. Bărbații îl apreciază cel mai mult. Din asa ceva reguli simpleși începe viața de familie armonioasă.

O altă dificultate în viața de familie poate veni din așa-numita monotonie în viață. Anterior, cuplul nu se vedea în fiecare zi, ci doar câteva ore, când ieșeau seara la plimbare. În viața împreună, trebuie să vezi o persoană în fiecare zi, el poate fi într-o dispoziție proastă dimineața și pur și simplu să se îmbolnăvească și s-ar putea să nu existe deloc acea fată frumoasă care râde, dar va apărea o femeie mohorâtă și ciufulită. Din astfel de situații vine oboseala unul de celălalt și dintr-o viață atât de monotonă.

Practic, nu există nicio diferență în percepția acestei situații între bărbați și femei. Amândoi sunt la fel de obosiți de această situație. Ce să fac? Doar doi oameni trebuie să rezolve această problemă. Să nu credeți că este timpul să vă luați o pauză unul de celălalt și să vă lăsați să vă odihniți. Totul trebuie decis împreună. V-ați săturat de rutina vieții, și nu unul de celălalt. O vacanță comună, chiar și doar o excursie la țară, vă poate condimenta puțin viața, aduce o varietate de activități de agrement în relația voastră și atunci nu vă vor plictisi niciodată. La urma urmei, drumul de la o viață monotonă la crize în viața de familie nu este departe.

Relațiile în viața de familie: cum să păstrați intimitatea

Există adesea crize în căsătorie care dăunează relațiilor. O criză familială este înțeleasă ca o situație de criză între soți, care poate duce la ruperea relațiilor de familie. Există mai multe perioade de situații de criză în viața de familie:

1. situație de criză în primul an de viață;
2. situație de criză la vârsta de 3-5 ani;
3. situație de criză în al 13-lea an de căsătorie;
4. situație de criză la 25 de ani de la căsătorie.

Prima situație de criză cade asupra unei familii tinere în primul an de căsătorie. Problema este că o familie tânără care tocmai a început să trăiască împreună începe să se obișnuiască una cu cealaltă, se stabilesc anumite reguli după care familia va trăi. Multe fete din primul an de căsătorie pur și simplu nu își recunosc iubitii, pentru că înainte de nuntă nici măcar nu știau că bărbații își pot arunca șosetele și alte lucruri. Fiecare are propriile obiceiuri în viață și stil de viață. Din această cauză, femeile și bărbații sunt dezamăgiți de partenerii lor.

Cum să eviți sau să atenuezi criza primului an de căsătorie? Primul lucru pe care trebuie să-l faceți pentru amândoi este să vă acceptați partenerul așa cum sunt. Nu încercați să o schimbați sau să o reparați, nu va duce la bine. Nici caracterul alesului sau alesului tău nu trebuie schimbat, trebuie să-ți accepti partenerul așa cum este.

Ar trebui să atribui imediat roluri în viața de familie. În ceea ce privește aceste roluri: s-a crezut de mult timp că un bărbat este un susținător, iar o femeie este o păstrătoare a vetrei. Și așa rămâne în multe familii până astăzi. Un bărbat ar trebui să aducă venituri, iar o femeie ar trebui să creeze confort. După ce ați distribuit toate rolurile familiei, după ce ați convenit asupra tuturor nuanțelor vieții, vă va deveni mai ușor să vă înțelegeți unul cu celălalt și criza primului an de viață va reveni.

Criza de la 3-5 ani de căsnicie poate veni mai devreme. O astfel de criză poate converge cu criza primului an de viață. Această situație va fi deja mult mai dificilă pentru o familie tânără, nu puternică. Care este situația de criză? Criza de 3-5 ani marcheaza nasterea unui copil in familie. Fundamentele familiei se schimbă, situația din familie se schimbă, totul se adaptează omulețului. Bărbații nu mai sunt mulțumiți că toată atenția feminină se poate îndrepta către copil. Există o oboseală generală a soților. În plus, o femeie poate experimenta depresie postpartum, ceea ce duce și la condiții nefavorabile în familie. Un bărbat va zăbovi adesea la serviciu pentru a se odihni moral de plânsul constant al unui copil care plânge. Dar acest lucru nu este în întregime corect.

Cum să acționezi într-o astfel de situație? Un bărbat și o femeie sunt obligați să aibă grijă împreună de un nou-născut. Desigur, un bărbat lucrează, vrea să se odihnească noaptea. Dar poți ieși dintr-o astfel de situație. Dacă este posibil, nu-ți pune copilul în aceeași cameră cu tine. Alocați o cameră separată pentru bebeluș imediat, echipați-o. Ia-ți o babysitter și familia ta va avea puțină liniște sufletească. Desigur, mama ar trebui să se ridice pentru a hrăni copilul. Dar un tată se poate ridica să schimbe scutecele. Nu poți face nimic, primele șase luni vor trebui să sufere puțin.

Criza de 13 ani vine din cauza faptului că la acea vreme familia își făcuse deja un copil și devenise adolescent. În adolescență, maximalismul face furori și dacă copilul a văzut relația și cuvintele tale nu prea bune unul cu celălalt, fii pregătit - adolescentul le va exprima. Începe o trecere în revistă a propriilor relații pentru a înțelege de ce s-a întâmplat ca propriul lor copil să exprime astfel de cuvinte părinților săi.

Un alt motiv pentru o astfel de criză constă în faptul că o personalitate formată, individualitatea, crește deja dintr-un copil. Dar mama nu poate recunoaște. Pentru ea, un adolescent este încă un copil mic de care trebuie îngrijit. Desigur, adolescentul va fi supărat, relațiile de familie se vor încălzi. Un bărbat într-o astfel de situație se obișnuiește mult mai devreme cu ideea că copilul a crescut. Argumentele încep cu soția că copilul ar trebui să fie deja controlat puțin mai puțin și să ai încredere în el. Dacă este educat corespunzător, nu vor fi dificultăți.

Criza de 25 de ani. O astfel de criză este echivalată cu o criză de mijloc. Soții au deja aproximativ 45-50 de ani. Femeile la această vârstă încep menopauza, iar bărbații, dimpotrivă, vor să arate mai tineri și să facă totul pentru asta, încep să meargă la săli de sport, acordând mai multă atenție aspectului lor. O altă situație care duce la o criză este aceea că copiii au crescut și au părăsit familia, creându-și propriile familii. Părinților le este foarte greu să se obișnuiască din nou cu viața doar unii cu alții și își așteaptă sângele cu mare nerăbdare.

Rezolvarea unei astfel de crize este, desigur, doar noi doi. Acum ai mult mai mult timp pentru tine cu soțul tău. Aranjați o vacanță într-o țară fierbinte, începeți o dacha și creșteți împreună tot felul de roșii, castraveți, flori, copaci. Astfel de acțiuni vă vor aduce cu siguranță și mai aproape.

Compatibilitatea personajelor în viața de familie

Există un anumit număr de nuanțe prin care este posibil să aflați cum se va dezvolta relația dintre un tip și o fată. Mulți pot crede că oamenii opuși sunt atrași unul de celălalt. Iar alții pot, dimpotrivă, să creadă că o astfel de alianță cu siguranță nu va aduce nimic bun. Există o anumită compatibilitate a personajelor?

Desigur, temperamentul unei persoane este cea mai dificilă parte pentru a determina compatibilitatea partenerilor. De mare importanță este oportunitatea de a-ți accepta partenerul așa cum este cu adevărat: să-i accepți toate obiceiurile, stilul de viață, neajunsurile, virtuțile. Principalele trăsături de caracter care formează baza unei relații de lungă durată pot include următoarele:

• nevoia de a face compromisuri
• dorinta de a-ti face barbatul fericit
• umor în viață
• generozitate.

Ce altceva ar putea fi compatibil? De exemplu, vârsta. Dacă există o mare diferență de ani între un bărbat și o femeie, atunci pot apărea multe probleme. Desigur, nu vorbim despre faptul că acest lucru se va întâmpla cu siguranță în familia ta. Dar adesea diferența de vârstă într-un mod mare duce la faptul că un partener mai matur va prelua rolul de lider în relația ta. Dacă ești un adept prin natură, atunci nu ar trebui să existe dificultăți deosebite. Dar dacă ai și calități de lider, atunci ciocnirile într-o astfel de familie nu pot fi evitate. În timp, dacă lucrați împreună la astfel de relații, situațiile voastre conflictuale se vor atenua, viața va lua un curs normal.

Potrivit psihologilor, cea mai optimă vârstă pentru bărbați și femei este de 30 de ani pentru o femeie și 25 de ani pentru un bărbat. Într-o astfel de pereche, sexualitatea feminină este la apogeu. La 25 de ani, libidoul masculin este și el la apogeu. O astfel de uniune va face iubitori minunați. Dar totuși, cel mai bun interval între un bărbat și o femeie va fi o perioadă de 2-5 ani, dar nu mai mult de 7 ani. E o chestiune de fiziologie. De mult s-a stabilit că băieții rămân în urma fetelor în dezvoltare. Din aceasta, se va dezvolta o viață minunată pentru o fată de 22 de ani și un tip de 24 de ani. Vor fi la același nivel.

Tipologie diferită de personaje. Există 4 tipuri de personaje:

• coleric;
• sangvin;
• melancolic;
• persoană flegmatică.

Să le caracterizăm. Coleric este o personalitate energică, însetată de lider. Natura unor astfel de oameni este explozivă. Orice lucru mic îi poate enerva. De la o dispoziție complazătoare la un uragan furibund, astfel de oameni au un pas mic.

Oamenii sangvini sunt considerați personalități simple și vesele. Adesea, orice personaj este ușor de combinat cu astfel de oameni. Vitalitatea și umorul sunt principalele lor calități.

Melancolicii sunt oameni cu probleme eterne. Orice fleac îi poate supăra. Ei acordă atenție chiar și la ceea ce nu merită deloc remarcat.

Flegmatic - o persoană căreia nu îi pasă de tot ce se întâmplă în jur. S-ar putea să nu acorde atenție fleacurilor, dar s-ar putea să nu acorde atenție evenimentelor semnificative din viață, care deseori îi pot înfuria pe cei dragi. Oamenii flegmatici sunt capabili să ducă totul până la capăt, ceea ce este plusul lor.

Ce personaje sunt compatibile în viața de familie?

• Coleric-sanguin. S-ar părea că cea mai compatibilă pereche, dar nu. Luptă eternă pentru putere. Aceste tipuri de personaje sunt aproape unele de altele și adesea viața comună a unor astfel de oameni se transformă într-o luptă.
• Flegmatic coleric. Astfel de oameni se înțeleg împreună și pot trăi o viață lungă. Colericul este exploziv, iar flegmaticul, dimpotrivă, nu acordă atenție unor astfel de explozii ale partenerului său.
• Sanguinul flegmatic. Relațiile vor fi pline de neînțelegeri și dezacorduri. Este puțin probabil ca astfel de temperamente să se înțeleagă împreună.
• Coleric-coleric, sangvin-sanguin, flegmatic-flegmatic, melancolic-melancolic. Toate combinațiile identice în perechi sunt sortite eșecului. Într-o astfel de relație, va exista o clarificare constantă a cine este mai bun, cine este mai important, iar acest lucru duce la o pauză.
• Sanguinul melancolic. Un astfel de cuplu va trăi mult timp. Au o compatibilitate excelentă cu caracterele. Cea mai bună combinație va fi dacă un bărbat este sangvin, iar o femeie cu o manifestare a caracterului unui melancolic.

Se poate concluziona că tipuri opuse de temperament se atrag. Se dovedește că melancolicul se va înțelege bine cu sangvinul, iar coleric cu flegmaticul.