Conflictogeni în comunicarea de zi cu zi și cum să le răspundem. Numim cuvinte conflictogene, acțiuni (sau inacțiune) care pot duce la conflict Tipuri de conflictogene

CONFLICTOGENE ȘI TIPURILE LOR

O analiză a unui număr mare de conflicte a arătat că cei aflați în conflict, de regulă, nu pot formula adevăratele cauze ale conflictului, „fixându-se” pe momentele cele mai tulburătoare care zac la suprafață și sunt rezultatul unor cauze mai profunde. Este clar că tratamentul fără un diagnostic condamnă la un rezultat mai rău.

Primul aspect este nucleul prevenirii conflictelor, al doilea este principalul în rezolvarea acestora.

Cum izbucnesc conflictele? Conflictogeni. 80% dintre conflicte apar pe lângă dorința participanților lor. Acest lucru se întâmplă din cauza particularităților psihicului nostru și a faptului că majoritatea oamenilor fie nu știu despre ele, fie nu le acordă importanță.

Rolul principal în apariția conflictelor îl joacă așa-numiții conflictogeni. Numim conflictogene cuvinte, acțiuni (sau inacțiune) care pot duce la conflict. Cuvântul „puternic” este cheia aici, dezvăluind cauza pericolului unui conflictogen. Faptul că nu duce întotdeauna la conflict ne reduce vigilența față de acesta. De exemplu, tratamentul nepoliticos nu duce întotdeauna la conflict, motiv pentru care este tolerat de mulți cu gândul că va „dispărea”. Cu toate acestea, adesea nu „dispărește” și duce la conflict.

Natura și caracterul insidios al conflictogenilor pot fi explicate după cum urmează. Suntem mult mai sensibili la cuvintele altora decât la ceea ce spunem noi înșine. Există chiar și un astfel de aforism. „Femeile nu acordă nicio importanță cuvintelor lor, dar acordă o mare importanță ceea ce aud ele însele.” De fapt, toți păcătuim cu asta, și nu doar sexul frumos (Bună, gey!).

Sensibilitatea noastră deosebită în ceea ce privește cuvintele care ni se adresează vine din dorința de a ne proteja, demnitatea noastră de o eventuală încălcare. Dar nu suntem atât de vigilenți când vine vorba de demnitatea celorlalți și, prin urmare, nu suntem prea stricti în ceea ce privește cuvintele și acțiunile noastre.

Model: escaladarea conflictogenelor. Un pericol și mai mare provine din ignorarea unui model foarte important - escaladarea conflictogenilor. Constă în faptul că încercăm să răspundem conflictogenului din adresa noastră cu un conflictogen mai puternic, adesea cât mai puternic dintre toate posibilele.

Să facem o observație. O fată, zveltă și drăguță, s-a urcat în autobuz. Deplasându-se pe culoar, ea a împins accidental un bărbat de vârstă mijlocie, în timp ce autobuzul a smucit. „Ei bine, tu, vaca!”, - a reacționat el. Ca răspuns, fata l-a invitat să coboare cu ea la următoarea oprire, ceea ce a făcut. Ieșind afară, ea a luat o cutie din poșetă și i-a stropit-o în față. Bărbatul a căzut, iar fata a sărit în autobuz și a plecat. Vedem că nici persoana nepoliticosă, nici tovarășul de călătorie hotărât, nu numai că nu puteau ignora acțiunile celeilalte părți, dar fiecare dintre ei a folosit conflictogeni, nemăsurat de puternici, de fapt, cei mai puternici dintre toți posibil într-o situație dată. Adică a avut loc o escaladare a conflictogenilor.

Astfel de exemple pot fi citate câte doriți, iar în toate funcționează legea numită. Este suficient să analizezi procesul de apariție a oricărei certuri pentru a te convinge de acest lucru.

Conflictul considerat se numără printre cei când participanții săi au devenit astfel fără nicio dorință: niciunul dintre ei, urcând în autobuz, nu a intenționat să intre în conflict. Modelul de escaladare a conflictogenilor poate fi explicat după cum urmează. După ce a primit un conflictogen în adresa sa, victima dorește să-și compenseze pierderea psihologică, prin urmare simte dorința de a scăpa de iritația care a apărut, răspunzând cu insultă la insultă și să răspundă mai puternic, deoarece este dificil să reziste ispita de a da o lecție infractorului, ca să nu-și mai permită așa ceva. Ca urmare, puterea conflictogenilor crește rapid.

Situație de viață. Soțul a intrat în bucătărie și, lovind din greșeală o ceașcă care stătea pe marginea mesei, a scăpat-o pe podea. Soția: „Ce neîndemânatic ești. Am spart toate vasele din casă. Soțul: „Pentru că totul este deplasat. În general, casa este o mizerie.” Soția: „Dacă ar fi fost ceva ajutor din partea ta. Sunt la serviciu toată ziua, iar tu și mama ta trebuie doar să subliniezi! .. ”Etc. Rezultatul este dezamăgitor: starea de spirit a ambelor este stricat, există un conflict și este puțin probabil ca soții să fie mulțumiți de această întorsătură a evenimentelor.

De fapt, acest episod este format în întregime din conflictogeni. Stânjenia soțului este prima dintre ele. În realitate, acest generator de conflict poate duce sau nu la conflict, totul depinde de reacția soției. Și ea, acționând conform legii escaladării, nu numai că nu încearcă să dezamorseze situația, dar în observația ei trece de la un caz particular la o generalizare, „la individ”. Încercând să se justifice, soțul face același lucru, acționând pe principiul „cea mai bună apărare este un atac”. Și așa mai departe, conform legii escaladării.

De ce este așa? Din păcate, suntem aranjați foarte imperfect, reacționăm dureros la insulte și insulte, dăm dovadă de agresivitate reciprocă. Fără îndoială, capacitatea de a se reține, și chiar mai bine, de a ierta o ofensă, este mai potrivită cu cerințele unei morale înalte. Toate religiile și învățăturile etice cer acest lucru, cu toate acestea, în ciuda tuturor îndemnurilor, creșterii și pregătirii, numărul persoanelor care doresc să „întoarcă obrazul celălalt” este mic. Aparent, nevoia de a te simți în siguranță, confortabil și demn este una dintre nevoile umane de bază, iar o încercare asupra ei este percepută extrem de dureros. Aș dori să atrag atenția asupra faptului că este cu adevărat necesar să învățăm cum să rezistați escaladării conflictogene.

Ignorarea tiparelor de escaladare a conflictogenilor este un drum direct către conflict. Mi-aș dori ca toată lumea să-și amintească mereu asta. Atunci vor fi mai puține conflicte - în special cele în care, în general, niciunul dintre participanții săi nu este interesat. Căci primul conflictogen poate fi (și se întâmplă cel mai adesea) neintenționat, rezultatul unei combinații de circumstanțe - așa cum a fost, în special, în ambele situații cotidiene considerate mai sus.

Adesea, participanții la cursurile susținute de autor pe această temă, luând în considerare multe situații și fiind convinși de susceptibilitatea noastră la acțiunea legii escaladării, îl compară cu binecunoscutul principiu al mecanicii: contraforța este egală cu forța care acționează, dar este îndreptată în sens opus acesteia. Există într-adevăr multe în comun, dar există și diferențe fundamentale. Primul este că în oameni opoziția este de obicei mai puternică decât acțiunea (și nu egală cu aceasta), iar al doilea este că principiul mecanicii funcționează independent de voința noastră și putem încă opri escaladarea conflictogenilor printr-un efort de voi. Prima este o circumstanță agravantă, a doua este una de speranță.

Schema apariției unui conflict: primul conflictogen? conflictogen mai puternic? conflictogen și mai puternic?...? conflict. Această schemă ajută la înțelegerea de ce 80% dintre conflicte apar spontan, fără nicio dorință a celor care le-au devenit participanți. Primul generator de conflict apare adesea situațional, împotriva voinței oamenilor (în exemplele de mai sus, a fost o împingere a autobuzului și o ceașcă atinsă din neatenție), iar apoi intră în joc escaladarea generatorilor de conflict... iar acum conflictul este evident . Această schemă sugerează, de asemenea, modalități de prevenire a conflictelor.

Reguli pentru comunicarea fără conflicte.

R și în și l aproximativ 1. Nu utilizați conflictogeni.

R și în și l aproximativ 2. Nu răspunde cu un conflictogen la un conflictogen.

Amintiți-vă că, dacă nu vă opriți acum, atunci mai târziu va fi aproape imposibil să faceți acest lucru - puterea conflictogenelor crește atât de rapid! Pentru a îndeplini prima regulă, pune-te în locul interlocutorului: ai fi jignit auzind asta? Și admiteți posibilitatea ca poziția acestei persoane să fie cumva mai vulnerabilă decât a dumneavoastră. Capacitatea de a imagina sentimentele unei alte persoane, de a-i înțelege gândurile se numește empatie. Și aceasta este o altă regulă:

R și în și l aproximativ 3. Arată empatie față de cealaltă persoană.

Există un concept opus conceptului de conflictogen. Acestea sunt mesaje binevoitoare adresate unui partener de comunicare - ceea ce înveselește o persoană: laudă, un compliment, un zâmbet prietenos, atenție, interes pentru o persoană, simpatie, respect etc.

R și în și l aproximativ 4. Faceți cât mai multe mesaje pozitive.

Câteva cuvinte despre bazele hormonale ale stărilor noastre. Conflictogenii ne pun la cale să luptăm, prin urmare sunt însoțiți de eliberarea de adrenalină în fluxul sanguin, ceea ce face comportamentul agresiv. Conflictogenii puternici, care provoacă furie, furie, sunt însoțiți de eliberarea de norepinefrină.

Dimpotrivă, mesajele binevoitoare ne pregătesc pentru o comunicare confortabilă, fără conflicte, ele sunt însoțite de eliberarea așa-numiților „hormoni ai plăcerii” – endorfine. Fiecare dintre noi are nevoie de emoții pozitive, așa că o persoană care transmite mesaje binevoitoare devine un companion binevenit,

Cele mai frecvente conflictogene. Tipuri de conflictogene. Regulile 1 și 2 ale comunicării fără conflicte sunt mai ușor de urmat atunci când știi ce poate servi ca generator de conflicte. Acest lucru este facilitat de clasificarea lor sigură. Majoritatea conflictogenelor pot fi atribuite unuia dintre cele trei tipuri:

Luptă pentru excelență;

Manifestări de agresivitate;

manifestări de egoism.

Toate aceste tipuri sunt unite de faptul că conflictogenii sunt manifestări care vizează rezolvarea problemelor psihologice sau atingerea unor scopuri (psihologice sau pragmatice).

Enumerăm cele mai comune conflictogene de fiecare tip.

1. Luptă pentru excelență.

Manifestări directe ale superiorității: un ordin, o amenințare, o remarcă sau orice altă evaluare negativă, critică, acuzație, ridicol, batjocură, sarcasm.

O atitudine condescendentă, adică o manifestare de superioritate, dar cu un strop de bunăvoință: „Nu fi jignit”, „Calmează-te”, „Cum poți să nu știi asta?”, „Nu înțelegi?”, „Este ți s-a spus în rusă: „Ești o persoană inteligentă, dar acționezi...”. Într-un cuvânt - uitarea înțelepciunii binecunoscute „Dacă ești mai deștept decât alții, atunci nu spune nimănui despre asta”. Un ton condescendent este, de asemenea, un conflictogen. De exemplu, un soț și-a lăudat soția pentru o cină delicioasă. Și s-a jignit, pentru că se spunea pe un ton condescendent și se simțea bucătăreasă.

Lăudându-se, adică cu o poveste entuziastă despre succesele cuiva, adevărate sau imaginare, provocând iritare, dorința de a pune în locul lui un lăudăros.

Categorismul, peremptorietatea sunt manifestări ale auto-neprihănirii excesive și implică propria superioritate și subordonare a interlocutorului. Aceasta include orice afirmații pe un ton categoric, în special, cum ar fi „Cred”, „Sunt sigur”. În schimb, este mai sigur să folosiți afirmații mai puțin puternice: „Cred”, „Mi se pare”, „Am impresia că...”. Expresii peremptorii precum „Toți bărbații sunt ticăloși”, „Toate femeile sunt mincinoase”, „Toți fură”, „... și vom termina această conversație” sunt și ele conflictogene de acest tip.

Categorismul părinților în judecățile lor despre muzică, haine, comportament adoptat în rândul tinerilor poate înstrăina copiii de ei. Sau, de exemplu, o mamă îi spune fiicei sale: „Noua ta cunoștință nu se potrivește pentru tine”. Fiica este nepoliticos cu mama ei ca răspuns. Este posibil ca ea însăși să vadă deficiențele prietenului ei, dar verdictul categoric este cel care dă naștere la proteste. Din câte se pare, cuvintele mamei ar fi evocat o altă rezonanță: „Mi se pare că este oarecum încrezător în sine, se angajează să judece în ce este prost versat. Dar poate mă înșel, timpul va spune.

Dându-ți sfatul. Există o regulă: dă sfaturi numai atunci când ești întrebat despre asta. Consilierul, în esență, ia o poziție de superioritate. Astfel, șoferul de troleibuz, ca inițiativă, și-a asumat o responsabilitate suplimentară de a educa pasagerii pe diverse teme în timp ce urmăresc traseul: regulile de circulație, bunele maniere etc. Vorbitorul din cabină nu s-a oprit, repetând la nesfârșit adevăruri comune. Pasagerii și-au exprimat o indignare unanimă față de un „serviciu” atât de intruziv, mulți s-au plâns de o dispoziție răsfățată.

O poveste instructivă legată de Einstein. Omul de știință avea un mic caiet în care nota gândurile care îi veneau în minte. — De ce este atât de mică? l-au întrebat. „Pentru că”, a răspuns eminentul om de știință, „gândurile bune vin foarte rar”. Un sfat bun pentru cei cărora le place să-și impună punctul de vedere: sunt gânduri bune, poate au mult mai rar decât își doresc.

Reținerea informațiilor. Informația este un element necesar al vieții. Lipsa de informare provoacă o stare de anxietate.

Informațiile pot fi ascunse din diverse motive: de exemplu, de către un lider de la subalterni din bune intenții, pentru a nu te supăra cu veștile proaste. Cu toate acestea, natura nu tolerează golul, iar vidul care a apărut este plin de speculații, zvonuri, bârfe, care sunt și mai rele. Dar, mai important, există neîncredere față de cel care a ascuns informația, deoarece acțiunea lui a provocat o stare de anxietate.

Încălcări etice, intenționate sau neintenționate. A folosit gândul altcuiva, dar nu s-a referit la autor. A provocat neplăceri (împins accidental, călcat pe picior etc.), dar nu și-a cerut scuze; nu este invitat să stea; nu a salutat sau a salutat aceeași persoană de mai multe ori în timpul zilei. „A urcat” fără coadă, folosind un prieten sau poziția sa superioară.

caterincă. De obicei, obiectul său este cel care dintr-un motiv oarecare nu poate da o respingere demnă. Iubitorii de ridicol par să uite că deja în antichitate viciul unei limbi rele era condamnat. Astfel, în primul psalm al lui David, batjocoritorii sunt osândiți împreună cu cei fără Dumnezeu și păcătoșii. Și nu este o coincidență: cei ridiculizati vor căuta o oportunitate de a se descurca cu infractorul.

Înșelăciunea sau încercarea de a înșela este un mijloc de a atinge un scop într-un mod necinstit și este cel mai puternic generator de conflict.

Un memento (posibil neintenționat) a unui fel de situație de pierdere pentru interlocutor. Sunt cunoscute cazuri de comportament paradoxal când cel salvat (după un anumit timp) și-a ucis salvatorul. Acest paradox se explică prin faptul că, văzându-l pe cel care l-a salvat, o persoană a retrăit de fiecare dată starea de neputință rușinoasă, iar sentimentul de recunoștință a fost înlocuit treptat de iritare, un sentiment de inferioritate în comparație cu persoana care căruia ar trebui să-i fie recunoscător toată viața.

Acestea sunt, desigur, cazuri excepționale. Dar chiar și Tacit a spus: „Binecuvântările sunt plăcute numai atunci când știi că le poți răsplăti; cand sunt exorbitanti, in loc de recunostinta, ii rasplatesti cu ura. Nu întâmplător poruncile creștine (și nu numai ele) cheamă să faci bine nu pentru a primi recunoștință, ci pentru propriul suflet. După ce ai făcut bine altuia, eliberează-l de nevoia de a-ți fi îndatorat pentru ceea ce a făcut, pentru că, așa cum spunea F. Schiller: „Recunoștința este cea mai uitucătoare dintre toate”.

Transferarea responsabilitatii catre o alta persoana. Studentul i-a cerut unui prieten să depună o sumă mare de dolari. A ascuns-o în cărțile lui. Curând a venit la el o rudă, care a descoperit accidental un plic cu dolari. După ce le-a înlocuit cu altele false, el, invocând circumstanțe schimbate, a plecat. Când un prieten a venit după bani, a izbucnit un conflict violent. Conflictogenul aici este că unul a transferat responsabilitatea pentru siguranța banilor pe altul și a fost de acord, fără să aibă condițiile necesare pentru asta.

Terminând cu aceasta, poate o listă incompletă de conflictogeni de acest tip, trebuie remarcat că, pe lângă scopul atingerii superiorității, ei sunt uniți și printr-o metodă: o extindere de sus, subliniind avantajul cuiva prin luarea poziției de superioritate. un parinte". Vom vedea că toate acestea reprezintă o încercare de a manipula interlocutorul, adică de a-l controla împotriva voinței sale, obținând în același timp propriile beneficii – psihologice sau materiale.

2. Manifestarea agresivităţii.

Cuvântul latin agresio înseamnă atac. Agresivitatea se poate manifesta ca o trăsătură de personalitate și situațional, ca o reacție la circumstanțele predominante.

agresivitate naturală. Am cunoscut un om de știință remarcabil care a recunoscut că, dacă nu se ceartă dimineața, nu ar putea lucra ziua. Din păcate, nu este singur, unii oameni chiar au o agresivitate naturală. Dar, din fericire, oamenii care sunt în mod natural agresivi sunt o minoritate. În marea majoritate, agresivitatea naturală este normală și se manifestă doar agresivitatea situațională. Manifestările de agresivitate legate de vârstă sunt, de asemenea, cunoscute, de exemplu, la adolescenți: lupte („curte la curte”), comportament sfidător acasă, la școală, pe stradă. Iată o încercare de autoafirmare și o expresie de protest față de „inegalitatea” cuiva, dependentă de altă poziție (adultă).

O persoană cu agresivitate crescută este un conflict, este un „generator de conflict pe jos”.

O persoană cu agresivitate sub medie riscă să obțină mult mai puțin în viață decât merită.

Absența completă a agresivității se limitează la apatie sau lipsa spinării, pentru că înseamnă un refuz de a lupta. Îmi amintesc, de exemplu, de protagonistul filmului „Maraton de toamnă”: se suferă el însuși, chinuiește oamenii apropiați – și totul din cauza voinței slabe, a incapacității de a-și apăra opinia.

agresivitate situațională apare ca răspuns la conflictele interne cauzate de circumstanțe. Acestea pot fi probleme (personale sau la locul de muncă), proasta dispoziție și bunăstare, precum și un răspuns la conflictogenul rezultat. În știința psihologică, această stare este desemnată ca frustrare. Ea decurge dintr-un obstacol real sau imaginar în calea atingerii scopului. Reacțiile de protecție în timpul frustrării sunt asociate cu manifestarea agresivității. Frustrarea devine adesea cauza nevrozelor.

Deoarece agresivitatea este distructivă pentru relațiile umane și este strâns legată de frustrare, se pune întrebarea cum să scapi de consecințele negative ale agresivității. Acesta este subiectul uneia dintre secțiunile următoare.

Rețineți că factorii conflictogeni precum „lutarea pentru superioritate” și „manifestarea egoismului” pot fi, de asemenea, atribuiți unei forme de agresiune ascunsă. Căci ele reprezintă o atingere, deși voalată, asupra demnității unei persoane, a intereselor sale. Datorită escaladării conflictogenilor, agresiunea latentă este respinsă sub forma unei agresiuni explicite, mai puternice.

3. Manifestarea egoismului.

Cuvântul „egoism” este derivat din latinescul ego, care înseamnă sine. Tot felul de manifestări ale egoismului sunt conflictogene, deoarece egoistul realizează ceva pentru el însuși (de obicei în detrimentul altora), iar această nedreptate, desigur, servește drept temei pentru conflicte.

Egoismul este o orientare valorică a unei persoane, caracterizată prin predominarea nevoilor egoiste, indiferent de interesele altor persoane. Manifestările de egoism exprimă atitudinea față de o altă persoană ca obiect și mijloc de atingere a scopurilor egoiste.

Dezvoltarea egoismului și transformarea lui în orientarea dominantă a personalității se explică prin defecte grave ale educației. Stima de sine supraestimată și egocentrismul individului se fixează chiar și în copilărie, drept urmare doar propriile interese, nevoi, experiențe etc.. La vârsta adultă, o astfel de concentrare asupra propriului „eu”, egoismul și indiferența totală față de lumea interioară a altor oameni duce la alienare. „Egoismul este odios”, a spus Pascal, „și cei care nu-l suprimă, ci doar îl acoperă, sunt întotdeauna demni de ură”.

Opusul egoismului este altruismul. Aceasta este orientarea valorică a individului, în care motivul și criteriul central pentru evaluarea morală sunt interesele altor persoane. De multe ori trebuie să fii martor la o situație în care, la ora de vârf, cetățenii întâmpină mari dificultăți la intrarea în cabina autobuzului din cauza acumulării de pasageri direct la ușă, deși este liber în mijlocul cabinei. Solicitări de avansare pentru a da posibilitatea de a intra și alții care doresc, dau peste o replică: „Și voi pleca în curând”. Nu ajută nici îndemnurile că va mai fi timp și posibilitatea de a schimba locurile. Ce este asta dacă nu o manifestare în masă a egoismului? Prea leneș să te miști, „ai nevoie, așa că intră”, dar cum sunt ceilalți, nu sunt interesați. Mai mult decât atât, conștiința multora se schimbă imediat, de îndată ce propria lor poziție s-a schimbat: până când intră, ei cer să avanseze; de ​​îndată ce intră, ei nu mai avansează, în ciuda cererilor celor care încearcă să intre după ei.

Iată, involuntar, cuvintele lui F.M. Dostoievski: „Egoismul ucide generozitatea”.

Cum să evitați conflictele? Primul este să ne amintim constant că oricare dintre declarațiile noastre neglijente, din cauza escaladării conflictogenilor, poate duce la conflict. Îl vrei? Dacă nu, atunci amintiți-vă cât de mare este prețul pentru un cuvânt care nu este o vrabie. Al doilea - arata empatie fata de interlocutor. Imaginează-ți cum vor rezona cuvintele și acțiunile tale în sufletul lui. Acestea sunt prevederi generale care sunt valabile pentru orice conflictogeni. Mai jos vom oferi recomandări suplimentare pentru fiecare tip.

Cum să scapi de dorința de superioritate? Remarcabilul gânditor chinez Lao Tzu a învățat: „Râurile și pâraiele își dau apa mărilor, pentru că sunt mai jos decât ele. Deci o persoană, care dorește să se ridice, trebuie să se mențină mai jos decât ceilalți. Astfel, tot felul de manifestări de superioritate sunt o cale fără fund care duce în direcția opusă scopului - să se ridice deasupra celuilalt. Pentru o persoană, fiind o sursă de conflictogeni, provoacă o reacție negativă a celor din jur care prețuiesc un mediu calm. Buddha a mai spus: „Adevărata victorie este atunci când nimeni nu se simte învins”.

Cum să stăpânești agresivitatea? Agresivitatea are nevoie de o ieșire. Cu toate acestea, împroșcându-se sub forma unui conflictogen, se întoarce ca un bumerang al conflictului. Marele Tolstoi a remarcat pe bună dreptate: „Ceea ce începe cu mânie se termină în rușine”. Dar a nu „elibera” de agresivitate nu este inofensiv pentru sănătate: hipertensiune arterială, ulcer gastric și duodenal - acestea sunt boli ale emoțiilor reținute. Înțelepciunea spune: „Ulcerul stomacal nu este din ceea ce mâncăm, ci din ceea ce ne mănâncă”.

Deci, emoțiile necesită o ieșire, iar o astfel de descărcare este necesară pentru o persoană. Dar, după cum se vede din precedentul, descărcarea pe altele nu este o opțiune, ci un truc.

Există trei moduri de a elimina agresivitatea - pasiv, activ și logic.

1. Calea pasivă este să „plângi” cuiva, să te plângi, să vorbești. Efectul terapeutic al acestui lucru este enorm. Femeile în acest sens sunt în condiții mai favorabile: s-a întâmplat ca un bărbat să nu se plângă, darămite să plângă. Lacrimile, pe de altă parte, ameliorează stresul intern, deoarece enzimele, sateliți ai stresului, sunt excretate cu ele.

A da ușurare este una dintre cele mai importante funcții ale lacrimilor. Găsește pe cineva care să te asculte cu empatie și te vei simți ușurat. Printre cei dragi va exista întotdeauna o astfel de persoană. Spune-i soțului tău seara despre necazurile zilnice - acest lucru nu numai că te va calma, o astfel de sinceritate întărește încrederea reciprocă în familie.

2. Metode active. Ele se bazează pe activitate fizică. Ele se bazează pe faptul că adrenalina, ca partener al tensiunii, „se arde” în timpul muncii fizice. Cel mai bun dintre toate este cel care este asociat cu distrugerea întregului, tăindu-l în bucăți: săpat pământul, lucru cu un topor și ferăstrău, cosit. Dintre activitățile sportive, acele tipuri care includ greve sunt cele mai rapide pentru a elimina agresivitatea: box, tenis (mare și de masă), fotbal, volei, badminton. Chiar și vizionarea competițiilor va oferi o ieșire pentru agresivitate. Fanii trăiesc aceleași emoții ca și jucătorii: mușchii lor se contractă involuntar, de parcă ei înșiși s-ar lupta pe teren. Aceste emoții și activitatea fizică „ard” excesul de adrenalină.

Foarte utile sunt așa-numitele exerciții ciclice asociate cu repetarea unui număr mare de ori de mișcări elementare; alergare pe îndelete, mers rapid, înot, ciclism. Absorbind o cantitate semnificativă de energie, aceste exerciții ameliorează eficient tensiunea nervoasă.

De exemplu, indiferent de iritația dinainte de începerea alergării, ușurarea vine deja la kilometrul 2-3, vine un simplu gând: „Viața este frumoasă! Toate celelalte sunt fleacuri.” Hobby-uri precum „cine va câștiga pe cine” (vânătoarea, pescuitul), citirea și vizionarea poveștilor polițiste, filmele de groază îndepărtează bine agresivitatea.

Majoritatea recomandărilor de mai sus sunt încă mai ușor de implementat pentru bărbați, sunt mai interesante pentru ei. Mai ales femeilor, putem recomanda exerciții suplimentare de aerobic (nu sporturi profesionale, pline de accidentări, ci orice exerciții pe muzică) sau doar dans. Dacă este complet insuportabil - lovește o farfurie, o ceașcă pe podea - una dintre cele care nu sunt păcat. Veți simți imediat o mare ușurare. (Este curios că în Occident poți cumpăra mâncăruri foarte ieftine special concepute pentru bătaie.)

Incapacitatea de a scăpa de acuzația de agresivitate nu este doar dăunătoare, ci și te împiedică să trăiești și să lucrezi pe deplin. Pentru a calma iritația la locul de muncă, japonezii au venit cu următoarea metodă originală. Manechinele care îi înfățișează pe manageri sunt plasate într-o cameră specială - de la director la maiștri. Orice angajat poate bate orice reprezentant al administrației, pentru asta există un set de bețe, bici. O astfel de ușurare psihologică îmbunătățește atmosfera în echipă, crește productivitatea și calitatea muncii.

3. Modul logic de a stinge agresivitatea este acceptabil în principal pentru oamenii pur raționali care preferă logică orice altceva. Principalul lucru pentru o astfel de persoană este să ajungă la fundul fenomenului, este mai scump pentru el să alunge gândurile neplăcute de la sine. Este mai bine ca o astfel de persoană să se concentreze asupra problemelor și să amâne toate celelalte chestiuni pentru mai târziu, până când se găsește o cale de ieșire din situația actuală. Această muncă analitică în sine este liniștitoare, deoarece necesită multă energie. În plus, o persoană este angajată într-un lucru familiar (și mai degrabă favorit) - gândirea și, ca urmare, emoțiile sunt atenuate.

Depășirea egoismului. Dragostea de sine - în limite rezonabile - este inerentă oricărei persoane normale. Fiecare ar trebui să aibă grijă de ei înșiși pentru a nu deveni o povară pentru ceilalți. De exemplu, a avea grijă de sănătatea, viitorul, bunăstarea, etc. Chiar Aristotel nota: „Egoismul nu constă în a te iubi pe sine, ci într-un grad mai mare al acestei iubiri decât ar trebui”.

La un egoist, iubirea de sine este hipertrofiată, obiectivele sunt atinse în detrimentul altor persoane. De obicei, acționând egoist, o persoană urmărește obiective specifice, atingerea unor beneficii. Cu toate acestea, în același timp, pierde mult mai mult - buna sa reputație. Dacă un egoist își analizează acțiunile și împrejurimile, va vedea că se află într-un vid, nu are prieteni, că totul este mult mai dificil pentru el decât pentru alții și ca urmare ajunge să piardă.

În concluzie, observăm că „cea mai onorabilă victorie este cea care se câștigă asupra egoismului”.

TIPURI DE MINCIUNI Există patru tipuri principale de minciuni - minciuni albe, minciuni bune, minciuni răutăcioase și minciuni înșelătoare. După cum am spus, minciunile albe fac parte din atmosfera socială. Ne ajută să evităm durerile emoționale și insultele care sunt inevitabile dacă