Priimu tave tokį, koks esi. Kaip pagerinti savo santykius Kaip pagerinti santykius su vyru

Santuoka visai nėra lengva. Tai patvirtins visi susituokę žmonės, taip pat tie, kurie kada nors buvo joje. Anksčiau ar vėliau sutuoktiniai pradeda kaupti tarpusavio nuoskaudas ir pretenzijas. Jie pradeda niurzgėti, skųstis, per dažnai niurzgėti, o kartais net vienas kitą ignoruoti ir niekinti. Vienam, o gal ir abiems sutuoktiniams, ateina mintys, kad be šio gyvenimo partnerio jis/ji gyventų daug geriau.

Tačiau jei esate pasiryžęs išsaugoti santuoką (nesvarbu, dėl kokių nors priežasčių: vaikų, materialinių sumetimų, laimingos praeities prisiminimų, o gal tiesiog esate per daug tingus ir bijote pokyčių), tada jums yra gera žinia. Tai reiškia, kad kokybę galima žymiai pagerinti atsižvelgiant į šiuos dalykus:

1. Priimkite sprendimą patys

Jūs negalite pakeisti savo partnerio. Jūs negalite priversti jo elgtis kitaip. Teks dirbti tik su savimi. Ši liūdna tiesa dažnai pamirštama. Jūs ir tik jūs patys turite kartą ir visiems laikams nuspręsti, ar norite likti vedę šį asmenį (jei nuspręsite tai daryti, žinoma). Nuo šiol neigiamas mintis apie jį reikėtų laikyti atokiau nuo savęs, juo nesiskųsti ir neleisti kitiems, pavyzdžiui, mamai, jo kritikuoti.

2. Ieškokite elgesio

Sakysite: „Bet kaip tu nesiverkši ir neniurnoji, tu tiesiog nepažįsti mano vyro!“. Aš noriai tikiu. Kartais itin sunku atsispirti priekaištams. Nepaisant to, kaip sakė G. K. Chestertonas: „Lengva būti sunkiu žmogumi, sunku būti lengvam“.

Prisiminkite savo sprendimą likti santuokoje su šiuo žmogumi ir kiekvieną kartą, kai atsitiks kažkas, kas jums nepatinka, nereaguokite automatiškai (taip, kaip anksčiau). Giliai įkvėpkite ir ieškokite galimų sprendimų.

Pavyzdys: jūsų vyras penktą kartą pamiršo susimokėti už elektrą (o jūsų šeimoje sutikote, kad tai jo pareiga). Užuot niurzgęs: „Vėl pamiršai susimokėti! Tau nieko negalima patikėti“, ieškokite variantų.

Tu gali:

1. duokite vyrui kvitą ryte, kai jis išeina iš namų į darbą, ir papildomai paskambinkite porą kartų per dieną, kad nepamirštų.
2. sukąsk dantis, eik susimokėti
3. apsimesti, kad pamiršai susimokėti už elektrą. Leiskite savo vyrui susitvarkyti su pasekmėmis, kai jums teks jėgų.

Galimas variantas „sąskaitą apmokėti pačiam“, tačiau, žinoma, ne visada galite prisiimti kitų žmonių įsipareigojimus. Ši parinktis gali būti naudojama tik atliekant smulkiausias ir nereikšmingiausias užduotis.

3. Kiekvieną dieną rodykite rūpestingumą

Vyrai! Vieną kartą per Valentino dieną nueiti į kavinę ar kovo 8-ąją padovanoti gėlių puokštę kartą per metus neužtenka, kad parodytum draugei, kad ją myli. Jei žmona jums sako: „Tu manęs nemyli ir nevertini“, tada beprasmiška jai atsakyti: „Taip, aš, taip aš, vasario 14 d. nuvežiau tave į tokį šaunų restoraną“. Kartą per metus nesvarstoma ir nevertinama.

Yra taisyklė: „Tai, ką darai kiekvieną dieną, yra daug svarbiau nei tai, ką darai kartais“. Maži rūpesčio veiksmai kiekvieną dieną padarys jūsų santykius daug stipresnius nei kai kurie grandioziniai meilės poelgiai, bet kartą per metus.

Moterys paprastai neturi šios problemos. Jos jau kasdien rūpinasi savo vyru: gamina, skalbia, lygina, valo. Kitas dalykas – vyrai šio darbo apskritai nevertina ir šias rūpestingumo apraiškas laiko savaime suprantamais dalykais. Todėl moterys, norėdamos sustiprinti santykius, turės daryti kažką daugiau, nei įprastai. Pavyzdžiui, kartais padarykite savo vyrui lengvą masažą arba atneškite jam vakarienę ant padėklo, kad jis galėtų ją valgyti nepakeldamas žvilgsnio iš futbolo rungtynių. Jei dažniausiai tai darote, tada sugalvokite savo originalius priežiūros būdus.

„Gyventi gyvenimą – tai ne kirsti lauką“ – šis posakis puikiai atskleidžia santuokinio gyvenimo esmę. Stresinės kasdienio gyvenimo situacijos, buities rūpesčiai, konfliktai ir kivirčai – visa tai neatsiejama šeimos gyvenimo dalis, daranti įtaką sutuoktinių santykiams. Todėl kartais santykiai tampa tiesiog neįmanomi, o santuoka, buvusi laiminga ir be debesų, staiga pradeda byrėti. Kaip išvengti tokios situacijos? Kaip pagerinti sutuoktinių santykius? Žemiau yra keletas patarimų, kaip tai padaryti.

Santykių kūrimas dažnai yra sudėtinga užduotis, kurią reikia atlikti norint išsaugoti santuoką. Santykių krizė gali ištikti bet kada ir bet kurioje poroje. Kad santykiai nestovi vietoje, nesugriūtų, juos reikia palaikyti visą laiką. Reikia nuolat dirbti su jais ir su savimi. Prieš užmezgant santykius, būtina nustatyti kivirčų ir konfliktų priežastį, po kurios paaiškės, kaip juos kurti.

Bet kuri susituokusi pora turi atsiminti, kad bet koks kivirčas ar konfliktas turi baigtis greitu susitaikymu. Visų pirma, jūs turite suprasti, kas jums netinka šiuose santykiuose. Ką norėtumėte pakeisti? Ką tiksliai jūsų sutuoktinis daro ne taip? Į šį klausimą reikia žiūrėti labai rimtai. Turite būti pasiruošę, kad jūsų požiūris ir elgesys gali netikti jūsų antrajai pusei.

Meilė ir pagarba turėtų būti sutuoktinių santykių prioritetas. „Elkis su žmonėmis taip, kaip norėtum, kad elgtųsi su tavimi“ – šis principas turėtų galioti ir šeimos santykiuose. Prisijunkite prie teigiamo bendravimo. Kurkite aplink save pasitikėjimo, abipusės pagarbos atmosferą, kurioje jūs ir jūsų sutuoktinis jausitės labai patogiai. Tokiomis sąlygomis, jei kils kivirčai ir konfliktai, greitai surasite išeitį iš šios situacijos, abipusiai suprasdami savo klaidas.

Stenkitės klausytis ir išgirsti savo sutuoktinį. Santykiuose su sutuoktiniu neleiskite sumenkinti, nepalikite nuoskaudų rytdienai. Neleiskite nutraukti jūsų bendravimo, nes tai yra vedybinio gyvenimo pabaigos ženklas. Problemos esmės ir priežasties reikia ieškoti dabar, nedelsiant, o jei ji nereikšminga, nereikia veltui gaišti laiko, geriau jį skirti vienas kitam. Jei priežastis rimta, reikia nedelsiant veikti. Pabandykite suprasti, ko norite iš šio konflikto ar kivirčo, kokių nuolaidų ir aukų esate pasiruošę dėl susitaikymo ir ko konfliktas turėtų išmokyti jus abu.

Visada klauskite sutuoktinio apie jo problemas, domėkitės jo reikalais, nerimaukite dėl jo sveikatos. Būtinai pailsėkite vienas nuo kito. Kiekvienas žmogus turi akimirkų, kai nori pabūti vienas arba su draugais. Tokiais atvejais svarbu suprasti sutuoktinius, o ne kvailus įžeidinėjimus.

Norėdami išvengti kivirčo, kuris gali peraugti į konfliktą, stenkitės vengti pokalbių temų, kuriomis jūsų nuomonės labai skiriasi, ir diskutuokite temomis, kurios jums kelia teigiamas emocijas. Ginčydamiesi su sutuoktiniu stenkitės niekada nieko nesakyti skubotai. Pyktis problemos neišspręs. Kivirčuose nelieskite tėvų ar draugų temos, „nemuškite jo“ į silpną vietą, apie kurią jis jums konfidencialiai papasakojo. Jam tai gali būti jūsų išdavystė. Niekada nekelkite ultimatumų savo antrajai pusei, nes dažniausiai tai tik pablogina santykius, veikia priešingas efektas. Ginčuose nenaudokite įžeidžiančių frazių, nes atsakydami galite gauti tą patį.

Norint pagerinti santykius, būtina eiti į kompromisus, kažkaip nusileisti vyrui, o jis, savo ruožtu, gali nusileisti tau. Būtinai raskite laisvo laiko, kurį galėtumėte skirti tik vienas kitam. Visada prisiminkite praėjusius laimingo ir nerūpestingo gyvenimo metus kartu. Įneškite į savo kasdienybę daugiau įvairovės, įveskite naujų šeimos tradicijų, nustebinkite vieni kitus.

Santykių kūrimas negali egzistuoti be gebėjimo atleisti vienas kitam. Išmokite atleisti, suteikite vienas kitam šansų ištaisyti klaidas. Juk galiausiai šeimyniniuose konfliktuose dažniausiai būna du smurtautojai.

Kad santuoka būtų ilga ir laiminga, išmok juoktis. Nuolatinis stresas, rūpesčiai, problemos daro žmones uždarus ir agresyvius, o sveikas juokas gali įveikti bet kokią problemą. Juokitės kartu, bendraukite tarpusavyje su humoru ir tada viskas taps lengviau.

Svarbiausias patarimas užmezgant šeimos santykius – pirmas žingsnis susitaikymo link. Nebijokite tai padaryti pirmiausia. Juk rezultatas to vertas.

Gyventi gyvenimą nėra laukas, kurį reikia kirsti. Kokia teisinga liaudies išmintis, ypač kalbant apie šeimos gyvenimą. Galite nuoširdžiai pasidžiaugti tais sutuoktiniais, kurių santykiai išlieka nuostabūs ir pasitikintys daugelį metų. Bet kas būtų, jei jie pablogėtų, o namuose įsikurtų kivirčai, skandalai, nesusipratimai?

Psichologai pataria laikytis paprasčiausių taisyklių. Iš viso jų yra 10 – ir jie padės gerokai pagerinti sutuoktinių santykius ir netgi paversti juos kone tobulais.

1. Pagarba vienas kitam

Ką reiškia būti pagarbiam? Tai yra priimti antrosios pusės nuomonę ir poziciją. Net stipraus susierzinimo ar pykčio akimirkomis nesilenkite prie menkinančių žodžių, jau nekalbant apie įžeidimus. Pakeltas balsas – tai ne pagarba, o ramus, konfidencialus pokalbis – taip.

2. Būkite dėkingi ir dėmesingi

Sakykite, ar sunku padėkoti žmonai už karštus pusryčius, o vyrui – už vinies įkalimą? Atrodo, smulkmena, bet be galo svarbu gerinant santykius. Stenkitės dėkoti už viską ir visada, net ir už smulkmenas. Bet kokius partnerio veiksmus ir įsipareigojimus rekomenduojama apdovanoti pora pagyrimų ir šiltų pareiškimų.

3. Darykite nuolaidų

Pasidavimas neturėtų būti vertinamas kaip silpnumo ženklas. Priešingai, tas, kuris santykiuose yra prastesnis, antrosios pusės akyse atrodo tvirtas ir kilnus. Norėdami sugrąžinti abipusį supratimą šeimoje, turėsite atsisakyti kai kurių elgesio ar senų įpročių.

4. Negailėkite jausmų apraiškų

Meilūs prisilietimai, švelnūs apkabinimai ir net trumpalaikiai bučiniai, o juo labiau žodinis jausmų išreiškimas – visa tai kasdien vis stipriau sutvirtina gerus santykius. Jei jie įtrūksta, nespauskite, o dosniai apdovanokite savo vyrą ar žmoną šiluma ir meile. Intymus sutuoktinių gyvenimas yra nepaprastai svarbus: nereikia atsisakyti intymumo dėl apmaudo. Juk seksas, kaip žinia, porą suartina, bet jo nebuvimas išskiria.

5. Gerbk jo (jos) tėvus

Niekas tavęs neverčia plauti anytai kojų, o uošvei kas antrą dieną kviesti blynų su ikrais. Tačiau neigiamai kalbėti apie savo sielos draugo tėvus yra nepriimtina ir gali sugriauti net idealiausius santykius.

6. Šeimos paslaptys

Nenuostabu, kad jie sako: neišimkite nešvarių baltinių iš šeimos. Puikių vyro ir žmonos santykių psichologija apima intymų gyvenimą. Nereikia skleistis į dešinę ir į kairę tiek apie praleidimus, tiek apie sutuoktinio pasiekimus. Tai ypač pasakytina apie tai, kas vyksta tarp dviejų žmonių miegamajame.

7. Atleidimas yra galia

Laikydami pyktį savo sieloje, niekada nepriartėsite. Galite atleisti mylimam žmogui absoliučiai viską, išmokite tai padaryti.

8. Vaikai šeimoje ir požiūris į juos

Kai šeimoje atsiranda atžalos, moteris dažnai atitolsta nuo vyro, pamiršdama apie jį ir skirdama dėmesį tik vaikams. Jūs neprivalote daryti šios klaidos. Santykiai tarp visų šeimos narių turi būti lygūs. Taip pat neišskirkite vieno vaiko labiau nei kito. Išmokite dovanoti meilę ir laimę visiems vienodai.

9. Laikas bendravimui privačiai

Net jei dėl nuovargio neturite jėgų kalbėti, užtenka tiesiog sėdėti vienas šalia kito, susikibus už rankų ir klausytis širdies plakimo. Tai gali būti vieninga tik tada, kai išmoksite rasti laiko pabūti vienam. Nekalbėkite apie užimtumą ir kitas priežastis, kitaip šeima ir toliau byrės.

10. Dovanokite

Ne tik su ar be jo. Maža dovanėlė, net smulkmena ar kukli gėlė – galinga jūsų dėmesio išraiška. Taigi jūs parodote savo šiltą požiūrį į antrąją pusę. Sutikite, sunku įsižeisti žmogaus, kuris su malonia šypsena padovanos kaip tik taip (!), Be gimtadienio, kovo 8 ar vasario 23 d., šokoladinių saldainių dėžutę ar kabliukų rinkinį.

Labai dažnai konfliktai tarp artimų žmonių – vyro ir žmonos, vaikų ir tėvų – kyla tiesiogine prasme iš nieko. Vienas pasakė, ką galvoja (juk manoma, kad teisinga kalbėti apie savo jausmus), o kitas kažkodėl įsižeidė ir užsidarė. Kaip iš tikrųjų galima kalbėti apie jausmus, o kaip ne? Psichologės Valentinos Moskalenko dvi istorijos ir seminaras.

Gyvenime santykiai tarp artimų žmonių ne visada klostosi sklandžiai. Dažnai žmonės pykstasi, įsižeidžia vienas ant kito, pyksta. Ir kiekvienas iš partnerių gali būti teisus savaip. Mūsų jausmai yra natūralūs ir permainingi – tai būdinga žmogaus prigimčiai.

Labai svarbu tai suprasti. Be to, žmogus turi ne tik žinoti, kad jį supranta, bet ir išgirsti patvirtinimą: „Taip, aš tave suprantu, žinau, kaip tu dabar jautiesi. Kažkas panašaus nutiko ir man“.

Jausmai yra neatsiejama mūsų būties dalis. Jei jie atmetami arba nežiūrimi rimtai, tada atmetama pati žmogaus esmė. Tai reiškia, kad jis negauna reikiamo savo vertės patvirtinimo, o tai reiškia, kad jis kažkam nėra brangus.

Dalijimasis jausmais, empatija labai artima. Kiekvienam iš mūsų visiškai nejauku gyventi visiškoje izoliacijoje, slėpti nuo žmonių savo mintis ir jausmus. Jausmas, kad kažkas kitas mus suvokia, padeda priimti save, atveria kelią intymumui, tikram artumui.

Jausmų atskyrimas būtinas ir todėl, kad teigiami išgyvenimai stiprėja, o neigiami – susilpnėja. Taigi, įsijausdami į mylimą žmogų, ne tik patvirtiname jo svarbą jo paties akyse, bet ir padedame jam pagerinti psichinę sveikatą, tai yra tarsi veikiame kaip psichoterapeutas.

Pirmiausia išmoksime būti gerais klausytojais savo artimiesiems.

Taigi, norint sukurti patikimus santykius, svarbu aptarti savo išgyvenimus su mylimu žmogumi, ypač tuos, kurie mums rūpi labiausiai. Tai vadinama emociniu sąžiningumu.

Turiu du kaimynus, draugus. Mūsų apartamentai yra tame pačiame koridoriuje. Jie dalindavosi su manimi savo problemomis.

Viena, Tamara Ivanovna, turi sūnų Toliją. Jam 16 metų. Maždaug prieš metus Tolya pradėjo atidžiai stebėti savo drabužius, daug laiko praleisti priešais veidrodį ir apskritai atkreipti dėmesį į savo išvaizdą. Mama, baimindamasi dėl jo pasirodymo mokykloje, bandė taisyti situaciją (nors ką taisyti - juk viskas vyksta gerai, pagal šešiolikmečio berniuko prigimtį!).

Ar ne dėl tos merginos, kuri tavęs penkis kartus per dieną klausia namų darbų, ar šiandien skirsisi pusvalandžiui?

Ne tavo reikalas, - grubiai atsakė Tolja.

Mama norėjo jį atitraukti, ėmė klausinėti apie studijas, bet jis atsiskyrė ir nieko nesakė. Tamara dabar labai nerimauja, lyg santykiai su sūnumi visiškai nenutrūktų. Tolya mano, kad jie jo nesupranta. Mama nerimauja, kad jos negerbiama.

Kita kaimynė Vera Maksimovna turi rimtesnių problemų. Neurologijos klinikoje jos mama guli su insulto pasekmėmis. Vera kasdien po darbo eina į ligoninę. Reikia pamaitinti mamą, pakloti lovą, šluostyti kūną, kad nesusidarytų opos.

Veros vyras Viktoras garsiai neprieštarauja dažnai žmonos lankymuisi pas mamą, tačiau elgiasi kaip įžeistas, apleistas berniukas. Atrodo, visa savo išvaizda jis sako: "Man tavęs labai reikia, be tavo globos jaučiuosi apleistas. O tu ir toliau skiri dėmesį tik mamai, o ne man."

Abiem atvejais jausmų patvirtinimo žmonių santykiuose nebuvo. Jei jaunuolio mama nebūtų suabejojusi sūnaus jausmų tikrumu ir adekvatumu, ji nebūtų juokusi iš jo išsiskyrimo. Beje, norimo tikslo – nukreipti savo energiją studijoms – nepavyko. Tolja pradėjo mokytis atsainiai. Namuose tylu. Atvirų santykių nebuvimas neprisideda prie nieko gero, įskaitant akademinius pasiekimus.

Viktoras neišdrįso pareikšti savo pretenzijų žmonos dėmesiui. Jis žinojo, ką ji pasakys: „Mama tokia serga ir bejėgė, mano pareiga būti ten“. Vera įsižeistų, skaudėtų dėl to, kad jis nesupranta elementarių dalykų, ji netgi galėtų apkaltinti vyrą bejausmiškumu. Tai būtų jos apsauginės elgesio formos.

Jei pirmoji istorija baigiasi nuviliančia – sūnus ir mama patiria susvetimėjimą ir nežino, kaip pagerinti santykius, tai antroji baigiasi laimingesne.

Vera kartą pasakė:

Mielai būčiau vakare pas tave dažniau, Vitja. Bet tu žinai, kad dabar mamai reikia priežiūros.

Nesijaudink, aš tave suprantu, - nepaisydamas įžeidimo iš savęs išspaudė Viktoras. Ir nuostabiausia, kad įžeidimas iškart kažkur dingo.

Džiaugiuosi, kad supranti, kaip aš jaučiuosi. Norėčiau tuo pačiu metu būti šalia mamos ir su tavimi.

Kas nutiko Viktoro ir Veros pokalbyje? Buvo vienas kito jausmų patvirtinimas. Ji žengė pirmą žingsnį link jo, pamačiusi, kad jis kandžiojasi kaip įžeistas berniukas. Ir su savo elgesiu ji jam tarsi pasakė: "Sutinku su tavimi. Tu esi visiškai teisus. Mes per mažai laiko praleidžiame kartu, mama nenori iš mūsų atimti brangaus laiko. Bet tu gali Negyvenk nedarydamas to, ką privalai daryti. Tai mano pareiga rūpintis sergančia mama, bet aš suprantu tavo poreikius.

Užuot gynusi savo poziciją, absoliutų savo teisumą, Vera patvirtino tik viena – jo jausmai tikri, tikri ir tinkami. Nėra klaidingų jausmų. Yra tik netinkamas būdas juos išreikšti.

Jausti apmaudą, pasipiktinimą, susierzinimą, kartėlį, susierzinimą yra normalu. O mylimas žmogus gali atpažinti ir patvirtinti šiuos jausmus. Galbūt čia slypi daugelio krizių sprendimo raktas. Nepatvirtinus jausmų, santykiai gali būti sugadinti nepataisomai.

Jei Vera nebūtų galėjusi atleisti Viktorui jo įžeidimo („Tokią valandą jis galvoja tik apie save. Koks egoistas!“), Viktoras nebūtų jai atleidęs, kad atstūmė jį tuo metu, kai jam norėjosi suartėjimo ir jos reikėjo. . Suprasti kito jausmus nereiškia viskuo su juo sutikti. Tai yra jūsų panašumų ir skirtumų gerbimas.

Jausmų patvirtinimas yra vienas iš gerų, ilgalaikių santykių kertinių akmenų. Priešingu atveju poros gyvenimas virsta kova dėl valdžios, kova dėl viršūnių. O artimus santykius užmezgame ne dėl konkurencijos, o dėl partnerystės.

Kito žmogaus jausmų ir nuopelnų pripažinimas visiškai nereiškia, kad yra atmesta bet kokia kritika, nepasitenkinimo išraiška. Jei nesate kažkuo patenkintas partnerio elgesyje, galite jį kritikuoti.

Tačiau kritikuodami jo veiksmus neabejokite žmogaus orumu. Pokalbis gali vykti maždaug taip:

Atsiprašau, kad nenorėjai būti grupės lyderiu.

Kam man to reikia, atlyginimas tik nieko nepadidės, o atsakomybė kris.

Gerai, kad esi toks atsakingas. Bet jūs turite augti profesionaliai. Ar praleidote savo šansą?

Tai gali būti pokalbio pabaiga. Dabar įsivaizduokite, kas nutiktų, jei kalbėtumėte kaip diktatorius:

Žiūrėk, nepraleisk progos. Dabar jūs turite užimti šią vietą!

Aš žinau be tavęs.

Tu daug žinai! Tu visada leidi kitiems apeiti tave, kvaily!

Apie kokią santykių stiprybę tokioje situacijoje galima kalbėti?!

Artimų, pasitikėjimo kupinų santykių kūrimas gali neprireikti daug pastangų, su sąlyga, kad santykiuose svarbiausia yra pasitikėjimas, sąžiningumas, atvirumas.

Tačiau pirmiausia verta prisiminti priežastis, kodėl jų visai nereikėtų pradėti:

• Spaudimas iš šeimos ar draugų.
• Vienatvė.
• Naivi meilė. Kai atrodo, kad meilė yra visų problemų sprendimas ir vienintelė gyvenimo prasmė.
• Nepasitikėjimas savimi ar kompleksai. Tai neišvengiamai veda prie: mes mylime partnerį tik tol, kol jis leidžia mums jaustis geriau. Ir tokiomis sąlygomis tikras intymumas atsirasti negali.

1. Būkite realistai

Tikra meilė visai nepanaši į romantišką meilę, dėl kurios nepastebime partnerio trūkumų. Tai pasirinkimas. Tai nuolatinis kito žmogaus palaikymas, nepaisant aplinkybių. Tai supratimas, kad jūsų santykiai ne visada bus be debesų. Tai poreikis spręsti partnerio problemas, jo baimes ir mintis, net kai to visai nesinori.

Tokia meilė yra proziškesnė, reikalauja daug daugiau partnerių pastangų. Bet vis tiek tai žmogui suteikia daug daugiau. Juk galiausiai tai atneša dabartį, o ne dar vieną trumpalaikę euforiją.

2. Gerbkite vienas kitą

Tai yra pagrindinis dalykas santykiuose. Ne trauka, ne bendri tikslai, ne religija, net ne meilė. Bus akimirkų, kai pradėsite jausti, kad nebemylite vienas kito. Bet jei prarasite pagarbą savo partneriui, negalėsite jo susigrąžinti.

Bendravimas, kad ir koks atviras ir dažnas jis būtų, bet kokiu atveju kada nors sustos. Negalima išvengti konfliktų ir įžeidimų.

Vienintelis dalykas, kuris išgelbės jūsų santykius, yra nepajudinama pagarba. Be jo visada abejosite vienas kito ketinimais, vertinsite partnerio pasirinkimus ir bandysite apriboti jo nepriklausomybę.

Be to, reikia gerbti ir save. Be pagarbos sau negalėsite pajusti, kad nusipelnėte partnerio pagarbos. Nuolat stengsitės įrodyti, kad to nusipelnėte, o dėl to tik jūsų santykiai.

• Niekada nesiskųskite savo partneriu draugams. Jei nesate patenkintas jo elgesiu, aptarkite tai su juo, o ne su draugais ir artimaisiais.
• Būkite pagarbūs, kad jūsų partneris gali turėti pomėgių, pomėgių ir pažiūrų, kurie skiriasi nuo jūsų.
• Atsižvelkite į savo pusės nuomonę. Atminkite, kad esate viena komanda. Jei kas nors vienas nepatenkintas, tuomet problemos sprendimo reikia ieškoti kartu.
• Nelaikykite visko savyje, aptarkite iškilusias problemas. Neturėtumėte turėti tabu pokalbių temų.

Pagarba yra tiesiogiai susijusi su pasitikėjimu. A yra bet kokių santykių (ne tik romantiškų) pagrindas. Be jo negali būti intymumo ir ramybės jausmo.

3. Aptarkite visas problemas

Jei kažkas nepatinka, būtinai aptarkite. Niekas nesutvarkys jūsų santykių už jus. Svarbiausias dalykas norint išlaikyti pasitikėjimą yra absoliutus abiejų partnerių sąžiningumas ir atvirumas.

• Pasidalykite savo abejonėmis ir baimėmis, ypač tomis, kurių nesidalinate su niekuo kitu. Tai padės ne tik išsigydyti kai kurias emocines žaizdas, bet ir geriau suprasti partnerį.
• Laikykitės savo pažadų. Vienintelis būdas atkurti pasitikėjimą yra laikytis duoto žodžio.
• Išmokite atskirti įtartiną partnerio elgesį nuo savo kompleksų. Dažniausiai per vienas žmogus mano, kad jo elgesys yra visiškai normalus, o kitam tas pats atrodo kategoriškai neteisingas.

Pasitikėjimas yra kaip porcelianinė lėkštė. Jei jis nukrenta ir sulūžta, tada su dideliais sunkumais jį vis tiek galima suklijuoti. Jei sulaužysite antrą kartą, bus dvigubai daugiau skeveldrų, taip pat reikės daugiau laiko ir pastangų juos sujungti. Bet jei lėkštę numesite vėl ir vėl, galiausiai ji suskils į tokius mažus gabalėlius, kad jų bus neįmanoma suklijuoti.

4. Nemėginkite vienas kito kontroliuoti

Dažnai girdime, kad santykiai reikalauja aukų. Tame yra tiesos: kartais tikrai reikia kažko atsisakyti. Tačiau jei abu partneriai nuolat aukojasi, vargu ar jie bus laimingi. Tokie santykiai galiausiai jiems abiems tik pakenks.

Kiekvienas žmogus turi būti nepriklausomas asmuo, turintis savo pažiūras ir interesus.

Bandydami pradžiuginti partnerį (arba leisdami pačiam kontroliuoti savo veiksmus), nieko gero nepasieksite.

Kai kurie bijo suteikti savo partneriui laisvę ir nepriklausomybę. To priežastis gali būti nepasitikėjimas savimi arba nepasitikėjimas savimi. Kuo mažiau vertinsime save, tuo labiau stengsimės kontroliuoti partnerio elgesį.

5. Būkite pasiruošę, kad abu pasikeis.

Laikui bėgant jūs ir jūsų partneris pasikeis – tai visiškai natūralu. Todėl svarbu visada žinoti apie vykstančius pokyčius ir su jais elgtis pagarbiai.

Jei planuojate kartu praleisti kelis dešimtmečius, turite būti pasiruošę sunkumams ir nenumatytoms situacijoms.

Tarp reikšmingų pokyčių, su kuriais susiduria daugelis porų, gali būti religijos ir politinių pažiūrų pasikeitimas, persikėlimas į kitą šalį (įskaitant vaikus).

Kai pradedi susitikinėti, tu tik žinai, koks šis žmogus dabar. Jūs negalite žinoti, kaip bus po penkerių ar dešimties metų. Todėl reikia pasiruošti netikėtumams. Žinoma, tai nėra lengva. Tačiau čia gali padėti gebėjimas tinkamai susikivirčyti.

6. Išmokite kovoti

Psichologas Johnas Gottmanas nustatė keturis elgesio požymius, rodančius galimą išsiskyrimą:

1. Charakterio kritika („Tu kvailas“ vietoj „Tu pasielgei kvailai“).
2. Kaltės perkėlimas.
3. Įžeidinėjimai.
4. Vengti kivirčo ir ignoruoti partnerį.

Todėl verta išmokti teisingai ginčytis:

• Neprisimink ankstesnių skandalų per vieną kivirčą. Tai nieko neišspręs, o tik pablogins situaciją.
• Jei kova paaštrėja, sustokite. Išeik į lauką ir šiek tiek pasivaikščiok. Į pokalbį grįžkite tik atvėsę.
• Atsiminkite, kad kas nors kivirčuose nėra toks svarbus, kaip jausmas, kad buvote išklausytas pagarbiai.
• Nesistenkite išvengti ginčų. Išreikškite savo skausmą ir pripažinkite, kas jus neramina.

7. Išmokite atleisti

Nebandykite pakeisti savo partnerio – tai nepagarbos ženklas. Priimkite tai, kad turite nesutarimų, mylėkite žmogų, nepaisydami jų, ir stenkitės atleisti.

Bet kaip išmokti atleisti?

• Kai kova pasibaigia, nesvarbu, kas buvo teisus, o kas neteisus. Palikite visus konfliktus praeityje ir neprisiminkite jų kiekvieną mėnesį.
• Jūs neprivalote turėti sąskaitos. Santykiuose neturėtų būti laimėtojų ir pralaimėtojų. Viskas turi būti daroma ir duodama nemokamai, tai yra be manipuliacijų ir nesitikint kažko mainais.
• Kai partneris įsipareigoja, atskirkite jo elgesį nuo ketinimų. Nepamirškite, kad vertinate ir mylite partnerį. Visi daro klaidų. Ir jei žmogus padarė klaidą, tai visiškai nereiškia, kad jis slapta jūsų nekenčia ir nori išvykti.

8. Būkite pragmatiški

Bet kokie santykiai nėra tobuli, nes mes patys nesame tobuli. Todėl būkite pragmatiški: nustatykite, ką kiekvienas iš jūsų moka, ką mėgstate ir nemėgstate daryti, tada paskirkite pareigas.

Be to, daugeliui porų patariama iš anksto nustatyti kai kurias taisykles. Pavyzdžiui, kaip pasidalinsite visas išlaidas? Kiek esate pasirengęs skolintis? Kiek kiekvienas partneris gali išleisti nepasitaręs su kitu? Ką reikia pirkti kartu? Kaip nuspręsite, kur vyksite atostogauti?

Kai kurie netgi rengia „metines ataskaitas“, kurių metu aptaria, kaip vykdyti verslą ir nusprendžia, ką ūkyje keisti. Tai, žinoma, skamba banaliai, tačiau toks požiūris tikrai padeda suvokti partnerio poreikius ir reikalavimus bei stiprina santykius.

9. Atsiminkite smulkmenas

Paprasti dėmesio, komplimentų ir palaikymo ženklai reiškia labai daug. Visos šios smulkmenos kaupiasi laikui bėgant ir daro įtaką jūsų santykių suvokimui. Todėl daugelis pataria tęsti, kur nors išvažiuoti savaitgaliui ir būtinai rasti laiko seksui, net ir pavargus. Fizinis intymumas ne tik palaiko santykius sveikus, bet netgi padeda juos pataisyti, kai viskas klostosi ne taip.

Tai ypač svarbu, kai atsiranda vaikai. Šiuolaikinėje kultūroje už juos beveik meldžiamasi. Manoma, kad tėvai turėtų paaukoti viską dėl jų.

Geriausia garantija, kad vaikai augs sveiki ir laimingi – sveiki ir laimingi santykiai tarp tėvų.

Taigi tegul jūsų santykiai visada būna pirmoje vietoje.

10. Išmokite pagauti bangą

Santykius galima palyginti su bangomis jūroje. Tokios bangos būna skirtingos, santykių pakilimai ir nuosmukiai. Kai kurie trunka tik kelias valandas, kiti kelis mėnesius ar net metus.

Svarbiausia nepamiršti, kad šios bangos savaime praktiškai neatspindi santykių kokybės. Jiems įtakos turi daug išorinių veiksnių: darbo netekimas ar pakeitimas, artimųjų mirtis, kraustymasis, finansiniai sunkumai. Jums tiesiog reikia pagauti bangą su savo partneriu, kad ir kur ji jus nuvestų.