elfogadlak olyannak amilyen vagy. Hogyan javítsa kapcsolatát Hogyan javítsa kapcsolatát férjével

A házasság egyáltalán nem könnyű. Ezt minden házas ember megerősíti, és azok is, akik valaha is benne voltak. Előbb-utóbb a házastársak kölcsönös sérelmeket és követeléseket kezdenek felhalmozni. Morogni kezdenek, panaszkodnak, túl gyakran morognak, sőt néha figyelmen kívül hagyják és megvetik egymást. Az egyik, de esetleg mindkét házastársnak olyan gondolatok jutnak eszébe, hogy e partner nélkül sokkal jobban élne.

Ha azonban elhatároztad, hogy megmented a házasságodat (akármilyen okból: gyerekek, anyagi megfontolások, boldog múlt emlékei, esetleg csak túl lusta vagy és félsz a változástól), akkor van egy jó hír a számodra. Ez abban áll, hogy a minőség jelentősen javítható a következők figyelembevételével:

1. Hozz magadnak egy döntést

A partneredet nem tudod megváltoztatni. Nem kényszerítheted rá, hogy másképp viselkedjen. Csak magadon kell dolgoznod. Ezt a szomorú igazságot gyakran elfelejtik. Neked és egyedül neked kell egyszer s mindenkorra eldöntened, hogy házasodsz-e ezzel a személlyel (természetesen ha úgy döntesz). Ezentúl tartsd távol magadtól a vele kapcsolatos negatív gondolatokat, ne panaszkodj rá, és ne engedd, hogy mások, például édesanyád kritizálják őt.

2. Keress viselkedési formákat

Azt fogod mondani: "De hogy nem nyafogsz és morogsz, csak nem ismered a férjemet!". készséggel elhiszem. Néha rendkívül nehéz ellenállni a szemrehányásnak. Mindazonáltal, ahogy G.K. Chesterton mondta: "Könnyű nehéz embernek lenni, nehéz könnyűnek lenni."

Emlékezzen arra a döntésére, hogy házas marad ezzel a személlyel, és minden alkalommal, amikor valami történik, ami nem tetszik, ne reagáljon automatikusan (ahogyan korábban). Vegyünk egy mély levegőt, és keressük a lehetséges megoldásokat.

Példa: a férje ötödszörre elfelejti fizetni az áramot (és a családjában egyetértett abban, hogy ez az ő felelőssége). Ahelyett, hogy zúgolódna: "Már megint elfelejtett fizetni! Nem lehet rád bízni semmit", keresd a lehetőségeket.

Tudsz:

1. adj nyugtát a férjednek reggel, amikor elmegy otthonról dolgozni, és hívd fel a nap folyamán párszor, hogy ne felejtse el.
2. csikorgatja a fogát, menjen és fizesse ki magát
3. tégy úgy, mintha elfelejtetted fizetni az áramot. Hagyd, hogy a férjed viselje a következményeket, amikor kimegy az áram.

Lehetséges a „számlát saját kezűleg befizetni” lehetőség, de természetesen nem mindig vállalhatja mások kötelezettségeit. Ez az opció csak a legkisebb és legjelentéktelenebb feladatok elvégzésekor használható.

3. Mutasson törődést minden nap

Férfiak! Egyszer elmenni egy kávézóba Valentin-napon vagy egy csokor virágot adni március 8-án évente egyszer nem elég ahhoz, hogy megmutassa barátjának, hogy szereti őt. Ha a felesége azt mondja neked: „Nem szeretsz és nem becsülsz meg”, akkor hiába válaszolsz neki: „Igen, igen, én, elvittelek egy ilyen menő étterembe február 14-én.” Évente egyszer nem számítanak, és nem értékelik.

Van egy szabály: "Amit minden nap csinálsz, sokkal fontosabb, mint amit néha teszel." A mindennapi törődés apró cselekedetei sokkal erősebbé teszik a kapcsolatodat, mint néhány grandiózus szerelmi cselekedet, de évente egyszer.

A nőknek általában nincs ilyen problémája. Már most is minden nap vigyáznak a férjükre: főznek, mosnak, vasalnak, takarítanak. A másik dolog az, hogy a férfiak általában nem értékelik ezt a munkát, és természetesnek veszik a gondoskodás ezen megnyilvánulásait. Ezért a nőknek valamit tenniük kell azon túl, amit általában tesznek a kapcsolatok megerősítése érdekében. Például néha végezzen egy könnyű masszázst a férjével, vagy hozzon neki vacsorát egy tálcán, hogy meg tudja enni anélkül, hogy felnézne egy focimeccsről. Ha általában ezt csinálja, akkor találja ki a saját, eredeti gondozási módjait.

„Életet élni nem átlépni a pályát” – ez a mondás tökéletesen felfedi a házasélet lényegét. A mindennapi élet stresszes helyzetei, háztartási gondok, konfliktusok és veszekedések - mindez a családi élet szerves része, amely befolyásolja a házastársak közötti kapcsolatot. Ennek eredményeként a kapcsolatok néha egyszerűen lehetetlenné válnak, és a házasság, amely egykor boldog és felhőtlen, hirtelen összeomlani kezd. Hogyan lehet elkerülni egy ilyen helyzetet? Hogyan lehet javítani a házastársak közötti kapcsolatokon? Az alábbiakban néhány tippet adunk ehhez.

A kapcsolatépítés gyakran nehéz feladat, amellyel meg kell küzdeni a házasság megmentése érdekében. Egy kapcsolat válsága bármikor és bármely párban előfordulhat. Hogy a kapcsolatok ne álljanak meg, ne omoljanak össze, folyamatosan fenn kell tartani őket. Folyamatosan dolgoznod kell rajtuk és magadon. A kapcsolatok kiépítése előtt meg kell határozni a veszekedések és konfliktusok okát, majd világossá válik, hogyan lehet őket felépíteni.

Minden házaspárnak emlékeznie kell arra, hogy minden veszekedésnek vagy konfliktusnak gyors kibéküléssel kell végződnie. Először is meg kell értened, mi nem felel meg neked ebben a kapcsolatban. Min szeretnél változtatni? Pontosan mit csinál rosszul a párod? Ezt a kérdést teljes komolysággal kell megközelíteni. Fel kell készülnie arra, hogy a hozzáállása, viselkedése nem biztos, hogy megfelel a másik felének.

A szeretetnek és a tiszteletnek elsőbbséget kell élveznie a házastársak közötti kapcsolatokban. „Bánj úgy az emberekkel, ahogy szeretnéd, hogy bánjanak veled” – ennek az elvnek a családi kapcsolatokban is jelen kell lennie. Hangolódj a pozitív kommunikációra. Teremtse meg maga körül a bizalom, a kölcsönös tisztelet légkörét, ahol Ön és házastársa nagyon jól érzi majd magát. Ilyen körülmények között, ha veszekedések és konfliktusok merülnek fel, akkor gyorsan megtalálja a kiutat ebből a helyzetből, kölcsönösen felismerve hibáit.

Próbáljon meghallgatni és hallani a házastársát. Ne engedjen semmiféle lekicsinylést a házastársával való kapcsolatában, ne hagyja holnapra a haragot. Ne engedje meg a kommunikáció megszakítását köztetek, mert ez a házasélet végét jelzi. A probléma lényegét, okát most, azonnal meg kell keresni, ha pedig jelentéktelen, akkor nem kell hiába vesztegetni az időt, jobban egymásnak szánni. Ha az ok súlyos, azonnal cselekednie kell. Próbáld megérteni, mit akarsz ettől a konfliktustól vagy veszekedéstől, milyen engedményeket és áldozatokat vagy hajlandó megtenni a megbékélés érdekében, és mit taníthat meg mindkettőtöknek a konfliktus.

Mindig kérdezze meg házastársát a problémáiról, érdeklődjön az ügyei iránt, aggódjon az egészsége miatt. Mindenképpen tartsanak szünetet egymás mellett. Mindenkinek vannak pillanatai, amikor egyedül vagy barátokkal akar lenni. Ilyenkor fontos megérteni a házastársakat, nem pedig hülye sértéseket.

A konfliktusba torkolló veszekedés megelőzése érdekében próbálja meg kerülni az olyan beszélgetési témákat, amelyekről nagyon eltérő a véleményetek, és olyan témákat vitass meg, amelyek mindketten pozitív érzelmeket váltanak ki. A házastársával való veszekedés során próbáljon soha semmit sem elhamarkodottan mondani. A harag nem oldja meg a problémát. Ne érintse meg a szülők vagy barátok témáját a veszekedésben, „ne üsse meg” egy gyenge ponton, amelyről bizalmasan mesélt. Számára ez árulás lehet a részedről. Soha ne adj ultimátumot a másik felednek, mivel ez a legtöbb esetben csak rontja a kapcsolatokat, az ellenkező hatás hat. Veszekedéskor ne használj sértő kifejezéseket, mert válaszként ugyanazt kaphatod.

A kapcsolatok javításához kompromisszumokat kell kötni, engedni kell a férjének, és ő viszont megadhatja magát. Ügyeljen arra, hogy találjon szabad időt, hogy csak egymásnak szentelje. Mindig emlékezzen a boldog és gondtalan közös élet elmúlt éveire. Vigyen változatosabbá mindennapjaitokat, vezessen be új családi hagyományokat, lepje meg egymást.

A kapcsolatépítés nem létezhet az egymásnak való megbocsátás képessége nélkül. Tanulj meg megbocsátani, adj esélyt egymásnak a hibák kijavítására. Hiszen a családi konfliktusokban a végén általában két elkövető van.

Egy hosszú és boldog házasság érdekében tanulj meg nevetni. Az állandó stressz, aggodalmak, problémák visszahúzódóvá és agresszívvé teszik az embereket, az egészséges nevetés pedig minden problémát legyőz. Nevessetek együtt, kommunikáljatok egymással humorosan, és akkor minden könnyebb lesz.

A családi kapcsolatok kialakításának legfontosabb tanácsa az első lépés a megbékélés felé. Ne félj először megtenni. Végül is az eredmény megéri.

Az életet élni nem olyan terep, amelyen át kell lépni. Milyen helyes a népi bölcsesség, különösen, ha családi életről van szó. Őszintén örülhet azoknak a házastársaknak, akiknek kapcsolata sok éven át csodálatos és bizalmas marad. De mi van, ha elromlanak, és veszekedések, botrányok, félreértések telepednek a házban?

A pszichológusok azt tanácsolják, hogy tartsák be a legegyszerűbb szabályokat. Összesen 10 van belőlük - és jelentősen javítják a házastársak közötti kapcsolatokat, sőt szinte tökéletessé teszik őket.

1. Egymás tisztelete

Mit jelent tiszteletteljesnek lenni? El kell fogadni a második félidő véleményét és álláspontját. Még erős ingerültség vagy düh pillanataiban se hajoljon le a becsmérlő szavakra, nem is beszélve a sértésekről. A felemelt hang nem tisztelet, hanem nyugodt, bizalmas beszélgetés – igen.

2. Légy hálás és figyelmes

Mondd, nehéz megköszönni a feleségednek a meleg reggelit, és a férjednek a szöget verést? Apróságnak tűnik, de a kapcsolatok javításában rendkívül fontos. Próbálj mindenért és mindig hálát adni, még a puszta apróságokért is. Javasoljuk, hogy egy-két dicsérő szóval és meleg kijelentéssel jutalmazd a partner minden cselekedetét, vállalkozását.

3. Tegyen engedményeket

Az engedést nem szabad a gyengeség jelének tekinteni. Ellenkezőleg, aki egy kapcsolatban alacsonyabb rendű, az erősnek és nemesnek tűnik a másik fele szemében. Ahhoz, hogy visszatérjen a kölcsönös megértés a családba, fel kell adnia néhány pillanatot viselkedésében vagy régi szokásaiban.

4. Ne spórolj az érzések megnyilvánulásaival

Szerető érintések, gyengéd ölelések, sőt múló csókok, és még inkább az érzések verbális kifejezése – mindez napról napra erősebbé és erősebbé teszi a jó kapcsolatot. Ha ropogtatják, ne szorítsa, hanem bőkezűen ruházza fel férjét vagy feleségét melegséggel és szeretettel. A házastársak intim élete a legfontosabb: nem kell megtagadni az intimitást a harag miatt. Hiszen a szex, mint tudod, összehoz egy párat, de hiánya elválaszt.

5. Tisztelje a szüleit

Senki nem kényszerít arra, hogy mossa meg anyósa lábát, és minden második nap hívja anyósát kaviáros palacsintáért. De ha negatívan beszélsz a lelki társad szüleiről, az elfogadhatatlan, és még a legideálisabb kapcsolatot is tönkreteheti.

6. Családi titkok

Nem csoda, hogy azt mondják: ne vegye ki a piszkos ágyneműt a családból. A nagyszerű férj-feleség kapcsolat pszichológiája magában foglalja az élet bensőséges megőrzését. Nem kell jobbra-balra terjeszteni mind a hiányzókról, mind a házastárs eredményeiről. Ez különösen igaz arra, ami két ember között történik a hálószobában.

7. A megbocsátás hatalom

Ha haragot tartasz a lelkedben, soha nem fogsz közel kerülni. Egy szeretett embernek mindent meg tudsz bocsátani, tanuld meg, hogyan kell csinálni.

8. Gyermekek a családban és hozzáállásuk

Amikor az utódok megjelennek a családban, egy nő gyakran eltávolodik a férfitól, megfeledkezik róla, és csak a gyerekekre figyel. Nem kell elkövetned ezt a hibát. A családtagok közötti kapcsolatoknak egyenlőnek kell lenniük. Ezenkívül ne emelje ki egyik gyermekét jobban, mint a másikat. Tanulj meg szeretetet és boldogságot adni mindenkinek egyformán.

9. Ideje a magánéletben való szocializációra

Még ha a fáradtság miatt nincs is erőd beszélni, elég csak egymás mellett ülni, kézen fogva hallgatni a szíved dobbanását. Csak akkor lehet egységes, ha megtanulsz időt találni az egyedüllétre. Ne hivatkozzon foglalkoztatásra és egyéb okokra, különben a család továbbra is összeomlik.

10. Adj ajándékot

Nem csak vele vagy anélkül. Egy apró ajándék, akár egy filléres apróság vagy egy szerény virág is erőteljesen kifejezi figyelmedet. Tehát a meleg hozzáállást a második félidő felé mutatod. Egyetértek, nehéz megsértődni azon, aki kedves mosollyal csak úgy (!) mutat be, születésnap nélkül, március 8-án vagy február 23-án egy doboz csokit vagy horgászhorgot.

Nagyon gyakran a közeli emberek - férj és feleség, gyerekek és szülők - közötti konfliktusok szó szerint a semmiből származnak. Az egyik kimondta, amit gondol (végül is helyesnek tartják, ha az érzéseiről beszél), míg a másik valamiért megsértődött és elzárkózott. Hogyan lehet igazán beszélni az érzésekről, és hogyan nem? Két történet és egy workshop Valentina Moskalenko pszichológustól.

Az életben a közeli emberek közötti kapcsolatok nem mindig alakulnak zökkenőmentesen. Az emberek gyakran dühösek, megsértődnek egymásra, dühösek. És mindegyik partnernek igaza lehet a maga módján. Érzéseink természetesek és változékonyak – ez jellemző az emberi természetre.

Nagyon fontos, hogy ezt megértsd. Sőt, az embernek nemcsak tudnia kell, hogy megérti őt, hanem hallania kell ennek megerősítését is: "Igen, megértelek, tudom, mit érzel most. Valami hasonló történt velem is."

Az érzések lényünk szerves részét képezik. Ha elutasítják őket, vagy nem veszik komolyan, akkor az ember lényegét utasítják el. Ez azt jelenti, hogy nem kapja meg a szükséges megerősítést az értékéről, ami azt jelenti, hogy nem kedves valakinek.

Az érzések megosztása, az empátia nagyon közel áll hozzá. Egyáltalán nem kényelmes mindannyiunk számára teljes elszigeteltségben élni, elrejteni gondolatainkat és érzéseinket az emberek elől. Az érzés, hogy valaki más észlel bennünket, segít elfogadni önmagunkat, utat nyit az intimitás, a valódi intimitás felé.

Az érzések szétválasztása azért is szükséges, mert a pozitív élmények erősödnek, míg a negatívak gyengülnek. Így egy szeretett emberrel együtt érezve nemcsak megerősítjük fontosságát a saját szemében, hanem segítjük mentális egészségének javításában is, vagyis mintha pszichoterapeutaként viselkednénk.

Először is megtanuljuk, hogy jó hallgatók legyünk szeretteink számára.

A megbízható kapcsolat kiépítése érdekében tehát fontos, hogy megbeszélje élményeit szeretteivel, különösen azokat, amelyek a leginkább foglalkoztatnak bennünket. Ezt hívják érzelmi őszinteségnek.

Van két szomszédom, a barátaim. Apartmanjaink egy folyosón találhatók. Régebben megosztották velem a problémáikat.

Az egyiknek, Tamara Ivanovnának van egy fia, Tolja. 16 éves. Körülbelül egy évvel ezelőtt Tolya gondosan figyelte a ruháit, sok időt töltött a tükör előtt, és általában figyelt a megjelenésére. Édesanyja, féltve az iskolai teljesítményét, igyekezett korrigálni a helyzetet (bár mit javítson – elvégre minden jól megy, a tizenhat éves fiú természetének megfelelően!).

Nem annak a lánynak a kedvéért, aki naponta ötször kérdez rád a házi feladatodról, ma elválsz egy fél órára?

Nem a te dolgod – válaszolta durván Tolja.

Anyja el akarta terelni a figyelmét, elkezdett kérdezősködni a tanulmányairól, de elszigetelődött, és nem mondott semmit. Tamara most nagyon aggódik, mintha nem szakadna meg teljesen a kapcsolat a fiával. Tolja úgy véli, hogy nem értik őt. Az anya aggódik, hogy nem tisztelik.

Egy másik szomszédnak, Vera Makszimovnának komolyabb problémái vannak. Anyja egy neurológiai klinikán fekszik a stroke következményeivel. Vera munka után minden nap bemegy a kórházba. Etetni kell az anyát, meg kell vetni az ágyat, és le kell törölni a testet, hogy ne képződjenek felfekvések.

Vera férje, Victor nem tiltakozik fennhangon felesége gyakori édesanyjához való látogatása ellen, ugyanakkor úgy viselkedik, mint egy sértődött, elhanyagolt kisfiú. Úgy tűnik, teljes megjelenésével azt mondja: "Nagyon szükségem van rád, a gondoskodásod nélkül elhagyottnak érzem magam. És továbbra is csak az anyádra figyelsz, rám nem."

Mindkét esetben nem erősítették meg az érzelmeket az emberek közötti kapcsolatokban. Ha a fiatal férfi édesanyja nem kérdőjelezte volna meg fia érzelmeinek igazságát és helytállóságát, nem nevetett volna a váláson. Egyébként a kívánt célt - hogy energiáját a tanulásra irányítsa - nem sikerült elérni. Tolja lazábban kezdett tanulni. Csend otthon. A nyitott kapcsolatok hiánya nem járul hozzá semmi jóhoz, beleértve a tanulmányi eredményeket sem.

Victor nem merte hangot adni állításainak a felesége figyelmébe. Tudta, mit fog mondani: "Anya olyan beteg és tehetetlen, az én kötelességem, hogy ott legyek." Vera megsértődne, bántaná, hogy nem ért az elemi dolgokhoz, akár érzéketlenséggel is vádolhatná férjét. Ezek lennének védelmező viselkedési formái.

Ha az első történetnek kiábrándító vége van - a fia és az anya elidegenedést tapasztal, és nem tudják, hogyan javítsák kapcsolataikat, akkor a másodiknak boldogabb vége van.

Vera egyszer azt mondta:

Örülnék, ha gyakrabban maradnék veled este, Vitya. De tudod, hogy most anyának gondozásra van szüksége.

Ne aggódj, megértelek - préselte ki magából Victor a sértődés ellenére. És az a csodálatos, hogy a sértés azonnal eltűnt valahol.

Örülök, hogy megérted, mit érzek. Egyszerre szeretnék anyám közelében lenni és veled lenni.

Mi történt Victor és Vera beszélgetésében? Megerősítették egymás érzéseit. Megtette felé az első lépést, mert látta, hogy úgy harap, mint egy sértett fiú. A viselkedésével pedig mintha azt mondta volna neki: "Egyetértek veled. Teljesen igazad van. Nem töltünk elég időt együtt, anyám nem akarja elvenni tőlünk a drága időt. De megteheti Ne élj anélkül, hogy megtennéd, amit tenned kell. Kötelességem, hogy gondoskodjak egy beteg anyáról, de megértem az igényeidet."

Ahelyett, hogy megvédte volna álláspontját, abszolút igazát, Vera csak egy dolgot erősített meg: az érzései valódiak, igazak és helyénvalóak. Nincsenek rossz érzések. Csak egy nem megfelelő módja van ezek kifejezésének.

A harag, a felháborodás, az irritáció, a keserűség, a bosszúság érzése normális. És egy szeretett személy felismerheti és megerősítheti ezeket az érzéseket. Talán itt rejlik számos válság megoldásának kulcsa. Az érzések megerősítése nélkül a kapcsolatok helyrehozhatatlanul megsérülhetnek.

Ha Vera nem tudta volna megbocsátani Victornak a sértettségét („Ilyenkor csak magára gondol. Micsoda egoista!”), akkor Victor nem bocsátotta volna meg neki, hogy elutasította abban a pillanatban, amikor közeledést akart, és szüksége volt rá. . Másik érzéseit megérteni nem jelenti azt, hogy mindenben egyetértünk vele. Ez a köztetek lévő hasonlóságok és különbségek tiszteletben tartása.

Az érzések érvényesítése a jó, tartós kapcsolatok egyik alapköve. Ellenkező esetben a pár élete hatalmi harcba, a csúcsért folytatott versenybe fajul. És nem versengésből, hanem partnerségből kötünk szoros kapcsolatokat.

Egy másik személy érzéseinek és érdemeinek elismerése egyáltalán nem jelenti azt, hogy minden kritika, elégedetlenség kifejezése kizárt. Ha valamivel elégedetlen egy partner viselkedésében, akkor kritizálhatja őt.

Azonban, amikor bírálja tetteit, ne vonja kétségbe az emberi méltóságot. A beszélgetés valahogy így alakulhat:

Sajnálom, hogy nem akartál a csoport vezetője lenni.

Miért van ez nekem szükségem, a fizetés nem emelkedik, de a felelősség nagyon csökken.

Jó, hogy ilyen felelősségteljes vagy. De szakmailag fejlődnie kell. Elszalasztod a lehetőséget?

Ez lehet a beszélgetés vége. Most képzeld el, mi történne, ha diktátorként beszélnél:

Nézd, ne hagyd ki a lehetőséget. Most el kell foglalnia ezt a helyet!

nélküled tudom.

Sokat tudsz! Mindig hagyod, hogy mások megkerüljenek, te hülye!

Milyen erős kapcsolatról beszélhetünk ilyen helyzetben?!

Nem biztos, hogy sok erőfeszítésbe kerül a szoros, bizalmon alapuló kapcsolatok kialakítása, feltéve, hogy a kapcsolatokban a legfontosabb a bizalom, az őszinteség, a nyitottság.

Kezdetben azonban érdemes emlékezni az okokra, amelyek miatt egyáltalán nem szabad elindítani:

• Nyomás a család vagy a barátok részéről.
• Magányosság.
• Naiv szerelem. Amikor úgy tűnik, hogy a szerelem a megoldás minden problémára és az élet egyetlen értelme.
• Önbizalom vagy komplexusok. Ez elkerülhetetlenül oda vezet: csak addig szeretjük a partnerünket, amíg jobban érezzük magunkat. És ilyen körülmények között az igazi intimitás nem jelenhet meg.

1. Légy realista

Az igaz szerelem egyáltalán nem olyan, mint a romantikus szerelem, ami miatt nem vesszük észre partnerünk hiányosságait. Ez egy választás. Ez egy másik személy állandó támogatása, a körülményektől függetlenül. Ez annak megértése, hogy kapcsolata nem lesz mindig felhőtlen. Ez az az igény, hogy foglalkozz a partner problémáival, félelmeivel és gondolataival, még akkor is, ha egyáltalán nincs kedve hozzá.

Az ilyen szerelem prózaibb, sokkal több erőfeszítést igényel a partnerektől. De mégis sokkal többet ad az embernek. Végül is a jelent hozza, és nem egy újabb rövid életű eufóriát.

2. Tiszteld egymást

Ez a legfontosabb egy kapcsolatban. Sem vonzalom, sem közös célok, sem vallás, de még szerelem sem. Lesznek olyan pillanatok, amikor úgy érzed, hogy már egyáltalán nem szereted egymást. De ha elveszíti a partnere iránti tiszteletet, nem fogja tudni visszaszerezni.

A kommunikáció, akármilyen nyílt és gyakori is, mindenesetre egyszer megtorpan. A konfliktusokat és a sértéseket nem lehet elkerülni.

Az egyetlen dolog, ami megmentheti kapcsolatát, az a rendíthetetlen tisztelet. Enélkül mindig kételkedni fogtok egymás szándékaiban, megítélitek a partnerek döntéseit, és megpróbáljátok korlátozni függetlenségüket.

Ezenkívül tisztelnie kell magát. Önbecsülés nélkül nem fogja tudni úgy érezni, hogy megérdemli a partner tiszteletét. Folyamatosan próbálod bizonyítani, hogy megérdemled, és ennek eredményeként csak a kapcsolatod.

• Soha ne panaszkodj a partneredről a barátaidnak. Ha nem elégedett valamivel a viselkedésében, beszélje meg vele, és ne a barátaival és rokonaival.
• Legyen tiszteletben, hogy partnerének lehetnek olyan érdeklődési körei, hobbijai és nézetei, amelyek eltérnek a tiédtől.
• Vegye figyelembe a fele véleményét. Ne feledd, egy csapat vagytok. Ha valaki egyedül elégedetlen, akkor közösen kell megoldást keresni a problémára.
• Ne tartson mindent magában, beszéljen meg minden problémát. Ne legyenek tabutémák a beszélgetéshez.

A tisztelet közvetlenül kapcsolódik a bizalomhoz. A minden kapcsolat alapja (nem csak a romantikusé). Enélkül nem létezhet az intimitás és a nyugalom érzése.

3. Beszélje meg az összes problémát

Ha valami nem tetszik, mindenképpen beszéljétek meg. Senki nem fogja megjavítani helyetted a kapcsolatodat. A bizalom megőrzésének fő dolga mindkét partner abszolút őszintesége és nyitottsága.

• Ossza meg kétségeit és félelmeit, különösen azokat, amelyeket nem oszt meg senki mással. Ez nemcsak néhány érzelmi seb gyógyulását segíti elő, hanem a partner jobb megértését is segíti.
• Tartsa be az ígéreteit. A bizalom helyreállításának egyetlen módja, ha betartja a szavát.
• Tanuljon meg különbséget tenni partnere gyanús viselkedése és saját komplexusai között. Általában az egyik ember úgy gondolja, hogy viselkedése teljesen normális, és ugyanaz a dolog kategorikusan helytelennek tűnik a másiknak.

A bizalom olyan, mint egy porcelántányér. Ha leesik és eltörik, akkor nagy nehezen még mindig össze lehet ragasztani. Ha másodszor is összetöröd, kétszer annyi töredék lesz, és több időbe és erőfeszítésbe kerül az összerakás. De ha újra és újra leejti a tányért, akkor a végén olyan apró darabokra törik, hogy lehetetlen lesz összeragasztani őket.

4. Ne próbáljátok irányítani egymást

Gyakran halljuk, hogy a kapcsolatok áldozatokat követelnek. Ebben van némi igazság: néha tényleg le kell mondani valamiről. De ha mindkét partner folyamatosan feláldozza magát, nem valószínű, hogy boldogok lesznek. Egy ilyen kapcsolat a végén csak árt mindkettőjüknek.

Minden embernek független személynek kell lennie, saját nézeteivel és érdekeivel.

Ha megpróbálja boldoggá tenni partnerét (vagy lehetővé teszi, hogy irányítsa saját tetteit), akkor semmi jót nem fog elérni.

Vannak, akik félnek szabadságot és függetlenséget adni partnerüknek. Ennek oka lehet az önbizalomhiány vagy az önbizalomhiány. Minél kevésbé becsüljük önmagunkat, annál inkább igyekszünk kontrollálni partnerünk viselkedését.

5. Készülj fel arra, hogy mindketten megváltoznak.

Idővel Ön és partnere megváltozik – ez teljesen természetes. Ezért fontos, hogy mindig tisztában legyünk a folyamatban lévő változásokkal, és tisztelettel kezeljük azokat.

Ha több évtizedet tervez együtt tölteni, akkor fel kell készülnie a nehézségekre és az előre nem látható helyzetekre.

A jelentős változások, amelyekkel sok pár szembesül, lehet a vallási és politikai nézetek megváltozása, egy másik országba költözés (beleértve a gyermekeket is).

Amikor randevúzni kezdesz, csak azt tudod, hogy ki ez a személy most. Nem tudhatod, milyen lesz öt vagy tíz év múlva. Ezért fel kell készülni a váratlan eseményekre. Persze nem könnyű. De itt segíthet a megfelelő veszekedés képessége.

6. Tanulj meg harcolni

John Gottman pszichológus négy viselkedési jelet azonosított, amelyek egy lehetséges szakításra utalnak:

1. Karakterkritika („hülye vagy” a „hülyén viselkedtél” helyett).
2. Hibaváltás.
3. Sértések.
4. A veszekedés elkerülése és a partner figyelmen kívül hagyása.

Ezért érdemes megtanulni helyesen veszekedni:

• Ne emlékezzen a korábbi botrányokra egy veszekedés során. Ez nem old meg semmit, csak súlyosbítja a helyzetet.
• Ha a harc eszkalálódik, hagyja abba. Menj ki és sétálj egy kicsit. Csak akkor térjen vissza a beszélgetéshez, ha lehűlt.
• Ne feledje, hogy valaki egy veszekedésben nem olyan fontos, mint az az érzés, hogy tisztelettel hallgattak rád.
• Ne próbálja elkerülni a veszekedéseket. Fejezd ki fájdalmadat, és ismerd be, ami aggaszt.

7. Tanulj meg megbocsátani

Ne próbálja megváltoztatni partnerét - ez a tiszteletlenség jele. Fogadd el, hogy vannak nézeteltéréseid, szeresd az embert azok ellenére, és próbálj megbocsátani.

De hogyan lehet megtanulni megbocsátani?

• Ha vége a harcnak, nem számít, kinek volt igaza és ki tévedett. Hagyjon minden konfliktust a múltban, és ne emlékezzen rájuk minden hónapban.
• Nem kell számlát vezetnie. A kapcsolatoknak nem lehetnek nyertesei és vesztesei. Mindent ingyen kell megtenni és adni, vagyis manipuláció és valami cserébe várás nélkül.
• Amikor egy partner elkötelezi magát, válassza el viselkedését szándékaitól. Ne felejtse el, hogy értékeli és szereti a partnert. Mindenki követ el hibákat. És ha valaki hibázott, ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy titokban gyűlöl téged, és el akar menni.

8. Légy pragmatikus

Minden kapcsolat nem tökéletes, mert mi magunk sem vagyunk tökéletesek. Ezért légy pragmatikus: határozd meg, melyikőtök miben jó, mit szeret és mit nem szeret csinálni, majd jelölje ki a felelősségeket.

Ezenkívül sok párnak azt tanácsolják, hogy bizonyos szabályokat előre határozzon meg. Például hogyan osztja meg az összes költséget? Mennyi kölcsönt hajlandó felvenni? Mennyit költhet mindegyik partner anélkül, hogy megkérdezné a másikat? Mit kell együtt vásárolni? Hogyan döntöd el, hova mész nyaralni?

Vannak, akik még "éves jelentéseket" is tartanak, amelyek során megvitatják, hogyan kell irányítani az üzletet, és eldöntik, hogy mit kell változtatni a gazdaságban. Ez persze elcsépeltnek hangzik, de ez a megközelítés valóban segít tisztában lenni a partner szükségleteivel és követelményeivel, és erősíti a kapcsolatokat.

9. Ügyeljen az apró dolgokra

A figyelem, a bókok és a támogatás egyszerű jelei sokat jelentenek. Mindezek az apróságok idővel felhalmozódnak, és befolyásolják, hogyan érzékeli kapcsolatát. Ezért sokan azt tanácsolják, hogy folytasd, menj el valahova a hétvégére, és mindenképpen jusson időt a szexre, még akkor is, ha fáradt. A testi intimitás nemcsak egészségesen tartja a kapcsolatot, de még abban is segít, hogy helyrehozza azt, ha valami rosszul sül el.

Ez különösen fontossá válik a gyermekek megjelenésével. A modern kultúrában szinte imádkoznak értük. Úgy tartják, hogy a szülőknek mindent fel kell áldozniuk értük.

A legjobb garancia arra, hogy a gyerekek egészségesen és boldogan nőjenek fel, a szülők közötti egészséges és boldog kapcsolat.

Tehát mindig a kapcsolatod legyen az első.

10. Tanuld meg elkapni a hullámot

A kapcsolatokat a tenger hullámaihoz lehet hasonlítani. Az ilyen hullámok különbözőek, hullámvölgyek a kapcsolatokban. Egyesek csak néhány órát, mások több hónapot vagy akár éveket is kitartanak.

A legfontosabb dolog az, hogy ne felejtsük el, hogy ezek a hullámok önmagukban gyakorlatilag nem tükrözik a kapcsolat minőségét. Számos külső tényező befolyásolja őket: munkahely elvesztése vagy változása, hozzátartozók halála, költözés, anyagi nehézségek. Csak el kell fognia a hullámot a partnerével, bárhová is visz.