Les conflictogènes dans la communication quotidienne et comment y répondre. Nous appelons conflictogènes les mots, les actions (ou l'inaction) qui peuvent mener au conflit Types de conflictogènes

LES CONFLICTOGÈNES ET LEURS TYPES

Une analyse d'un grand nombre de conflits a montré que ceux qui sont en conflit, en règle générale, ne peuvent pas formuler les véritables causes du conflit, "se fixant" sur les moments les plus troublants qui se trouvent à la surface et sont le résultat de causes plus profondes. Il est clair qu'un traitement sans diagnostic est voué à un résultat pire.

Le premier aspect est au cœur de la prévention des conflits, le second est le principal dans leur résolution.

Comment éclatent les conflits ? Conflitogènes. 80% des conflits surgissent en plus du désir de leurs participants. Cela se produit en raison des particularités de notre psychisme et du fait que la plupart des gens ne les connaissent pas ou n'y attachent pas d'importance.

Le rôle principal dans l'émergence des conflits est joué par les soi-disant conflictogènes. Nous appelons mots conflictogènes, actions (ou inactions) qui peuvent conduire à un conflit. Le mot "puissant" est la clé ici, révélant la cause du danger d'un conflictogène. Le fait qu'elle ne débouche pas toujours sur des conflits réduit notre vigilance à son égard. Par exemple, un traitement impoli ne conduit pas toujours à un conflit, c'est pourquoi il est toléré par beaucoup avec l'idée qu'il "disparaîtra". Cependant, il arrive souvent qu'elle ne « s'en aille » pas et mène à des conflits.

La nature et le caractère insidieux des conflictogènes peuvent être expliqués comme suit. Nous sommes beaucoup plus sensibles aux paroles des autres qu'à ce que nous disons nous-mêmes. Il y a même un tel aphorisme. "Les femmes n'attachent aucune importance à leurs paroles, mais elles attachent une grande importance à ce qu'elles entendent elles-mêmes." En fait, nous péchons tous avec ça, et pas seulement le beau sexe (Salut, les geys !).

Notre sensibilité particulière vis-à-vis des paroles qui nous sont adressées vient du désir de nous protéger, notre dignité d'un éventuel empiètement. Mais nous ne sommes pas aussi vigilants quand il s'agit de la dignité des autres, et donc nous ne sommes pas trop stricts sur nos paroles et nos actions.

Motif : escalade des conflictogènes. Un danger encore plus grand découle de l'ignorance d'un modèle très important - l'escalade des conflictogènes. Elle consiste dans le fait que nous essayons de répondre au conflictogène dans notre adresse par un conflictogène plus fort, souvent le plus fort possible parmi tous les possibles.

Faisons une observation. Une fille, mince et jolie, est montée dans le bus. Se déplaçant dans l'allée, elle a accidentellement, alors que le bus secouait, poussé un homme d'âge moyen. "Eh bien, toi, vache!", - il a réagi. En réponse, la fille l'a invité à descendre avec elle au prochain arrêt, ce qu'il a fait. En sortant, elle a sorti une canette de son sac à main et l'a vaporisée sur son visage. L'homme est tombé et la fille a sauté dans le bus et est partie. Nous voyons que ni la personne grossière, ni le compagnon de route résolu, non seulement ne pouvaient ignorer les actions de l'autre côté, mais chacun d'eux utilisait des conflictogènes, infiniment plus forts, en fait, les plus puissants de tous possibles dans une situation donnée. C'est-à-dire qu'il y a eu une escalade des conflictogènes.

De tels exemples peuvent être cités autant que vous le souhaitez, et dans chacun d'eux la loi nommée s'applique. Il suffit d'analyser le processus d'émergence de toute querelle pour s'en convaincre.

Le conflit envisagé est de ceux où ses participants le sont devenus sans aucun désir : aucun d'entre eux, en montant dans le bus, n'avait l'intention d'entrer en conflit. Le modèle d'escalade des conflictogènes peut être expliqué comme suit. Ayant reçu un conflictogène dans son adresse, la victime souhaite compenser sa perte psychologique, il éprouve donc le désir de se débarrasser de l'agacement apparu en répondant par l'insulte à l'insulte, et de répondre plus fort, car il est difficile de résister à la tentation de donner une leçon au délinquant pour qu'il ne se permette plus cela. En conséquence, le pouvoir des conflictogènes augmente rapidement.

Situation de vie. Le mari est allé dans la cuisine et, heurtant accidentellement une tasse posée sur le bord de la table, il l'a laissée tomber par terre. Épouse: "Quel maladroit tu es. J'ai cassé toute la vaisselle de la maison. Mari : « Parce que tout est déplacé. En général, la maison est un gâchis. Épouse : « Si seulement il y avait de l'aide de votre part. Je suis au travail toute la journée, et toi et ta mère avez juste besoin de le signaler! .. ”Etc. Le résultat est décevant: l'humeur des deux est gâchée, il y a un conflit et il est peu probable que les conjoints soient satisfaits cette tournure des événements.

En fait, cet épisode est entièrement constitué de conflictogènes. La maladresse du mari est la première d'entre elles. En fait, ce générateur de conflits peut conduire ou non à des conflits, tout dépend de la réaction de l'épouse. Et elle, agissant selon la loi de l'escalade, non seulement ne cherche pas à désamorcer la situation, mais dans sa remarque elle passe d'un cas particulier à une généralisation, « à l'individuel ». Essayant de se justifier, le mari fait de même, agissant selon le principe "la meilleure défense est une attaque". Et ainsi de suite, selon la loi de l'escalade.

Pourquoi en est-il ainsi ? Malheureusement, nous sommes très imparfaitement agencés, nous réagissons douloureusement aux injures et injures, nous faisons preuve d'agressivité réciproque. Sans doute, la capacité de se contenir, et mieux encore, de pardonner une offense, est plus conforme aux exigences de la haute moralité. Toutes les religions et tous les enseignements éthiques l'exigent, cependant, malgré toutes les exhortations, l'éducation et la formation, le nombre de personnes qui veulent "tendre l'autre joue" est faible. Apparemment, le besoin de se sentir en sécurité, à l'aise et digne est l'un des besoins humains fondamentaux, et une tentative est perçue de manière extrêmement douloureuse. Je voudrais attirer l'attention sur le fait qu'il est vraiment nécessaire d'apprendre à résister à l'escalade des conflictogènes.

Ignorer les schémas d'escalade des conflictogènes est une voie directe vers le conflit. Je voudrais que tout le monde s'en souvienne toujours. Il y aura alors moins de conflits - en particulier ceux auxquels, dans l'ensemble, aucun de ses participants ne s'intéresse. Car le premier conflictogène peut être (et arrive le plus souvent) involontaire, résultat d'un concours de circonstances - comme il l'était, en particulier, dans les deux situations quotidiennes évoquées ci-dessus.

Souvent, les participants aux cours dispensés par l'auteur sur ce sujet, ayant examiné de nombreuses situations et étant convaincus de notre sensibilité à l'action de la loi d'escalade, la comparent au principe bien connu de la mécanique: la contre-force est égale à la force agissante, mais est dirigée à l'opposé de celle-ci. Il y a en effet beaucoup de points communs, mais il y a aussi des différences fondamentales. La première est que chez les gens l'opposition est généralement plus forte que l'action (et non égale à elle), et la seconde est que le principe de la mécanique opère indépendamment de notre volonté, et nous pouvons encore arrêter l'escalade des conflictogènes par un effort de sera. La première est une circonstance aggravante, la seconde est une circonstance pleine d'espoir.

Schéma d'émergence d'un conflit : le premier conflictogène ? plus conflictogène ? Conflitogène encore plus fort ?… ? conflit. Ce schéma permet de comprendre pourquoi 80% des conflits surgissent spontanément, sans aucune volonté de ceux qui en sont devenus les acteurs. Le premier générateur de conflit apparaît souvent de manière situationnelle, contre la volonté des gens (dans les exemples ci-dessus, il s'agissait d'une poussée de bus et d'une tasse touchée par inadvertance), puis l'escalade des générateurs de conflit entre en jeu ... et maintenant le conflit est évident . Ce schéma suggère également des moyens de prévenir les conflits.

Règles pour une communication non conflictuelle.

R et in et l environ 1. Ne pas utiliser de conflictogènes.

R et in et l environ 2. Ne répondez pas avec un conflictogène à un conflictogène.

N'oubliez pas que si vous ne vous arrêtez pas maintenant, il vous sera presque impossible de le faire plus tard - le pouvoir des agents conflictogènes augmente si rapidement ! Pour respecter la première règle, mettez-vous à la place de l'interlocuteur : seriez-vous offensé en entendant cela ? Et admettez la possibilité que la position de cette personne soit en quelque sorte plus vulnérable que la vôtre. La capacité d'imaginer les sentiments d'une autre personne, de comprendre ses pensées s'appelle l'empathie. Et voici une autre règle :

R et in et l environ 3. Montrez de l'empathie pour l'autre personne.

Il existe un concept opposé au concept de conflictogène. Ce sont des messages bienveillants adressés à un partenaire de communication - ce qui remonte le moral d'une personne : louange, compliment, sourire amical, attention, intérêt pour une personne, sympathie, respect, etc.

R et in et l environ 4. Faites autant de messages positifs que possible.

Quelques mots sur les bases hormonales de nos états. Les conflictogènes nous préparent à combattre, ils s'accompagnent donc d'une libération d'adrénaline dans le sang, ce qui rend le comportement agressif. Les forts conflictogènes, provoquant la colère, la rage, s'accompagnent de la libération de noradrénaline.

Au contraire, les messages bienveillants nous mettent en place pour une communication confortable et sans conflit, ils s'accompagnent de la libération des soi-disant "hormones du plaisir" - les endorphines. Chacun de nous a besoin d'émotions positives, alors une personne qui donne des messages bienveillants devient un compagnon bienvenu,

Les conflictogènes les plus courants. Types de conflictogènes. Les règles 1 et 2 de la communication sans conflit sont plus faciles à suivre lorsque vous savez ce qui peut servir de générateur de conflit. Ceci est facilité par leur certaine classification. La plupart des conflictogènes peuvent être attribués à l'un des trois types suivants :

Viser l'excellence;

Manifestations d'agressivité;

manifestations d'égoïsme.

Tous ces types sont unis par le fait que les conflictogènes sont des manifestations visant à résoudre des problèmes psychologiques ou à atteindre certains objectifs (psychologiques ou pragmatiques).

Nous listons les conflictogènes les plus courants de chaque type.

1. Viser l'excellence.

Manifestations directes de supériorité : un ordre, une menace, une remarque ou toute autre appréciation négative, critique, accusation, moquerie, moquerie, sarcasme.

Une attitude condescendante, c'est-à-dire une manifestation de supériorité, mais avec une touche de bienveillance : « Ne soyez pas offensé », « Calmez-vous », « Comment ne pouvez-vous pas le savoir ? », « Vous ne comprenez pas ? », « Cela vous a-t-on dit en russe", "Vous êtes une personne intelligente, mais vous agissez ...". En un mot - l'oubli de la sagesse bien connue "Si vous êtes plus intelligent que les autres, n'en parlez à personne." Un ton condescendant est aussi un conflictogène. Par exemple, un mari a félicité sa femme pour un délicieux dîner. Et elle était offensée, parce que c'était dit d'un ton condescendant, et elle se sentait comme une cuisinière.

Se vanter, c'est-à-dire raconter avec enthousiasme ses réussites, vraies ou imaginaires, provoquant l'agacement, l'envie de remettre un fanfaron à sa place.

La catégorisation, le caractère péremptoire sont des manifestations d'autosatisfaction excessive et impliquent sa propre supériorité et la subordination de l'interlocuteur. Cela inclut toutes les déclarations sur un ton catégorique, en particulier, telles que "je crois", "je suis sûr". Au lieu de cela, il est plus sûr d'utiliser des énoncés moins percutants : « je pense », « il me semble », « j'ai l'impression que… ». Des phrases péremptoires telles que "Tous les hommes sont des scélérats", "Toutes les femmes sont des menteuses", "Tout le monde vole", "... et nous mettrons fin à cette conversation" sont également des conflictogènes de ce type.

Le caractère catégorique des parents dans leurs jugements sur la musique, les vêtements, les comportements adoptés chez les jeunes peut leur aliéner les enfants. Ou, par exemple, une mère dit à sa fille : "Votre nouvelle connaissance ne vous correspond pas." La fille est impolie avec sa mère en réponse. Il est possible qu'elle-même voie les manquements de son amie, mais c'est le verdict catégorique qui suscite des protestations. Apparemment, les propos de la mère auraient évoqué une autre résonance : « Il me semble qu'il est un peu sûr de lui, il se charge de juger ce dans quoi il est mal versé. Mais peut-être que je me trompe, le temps nous le dira.

Donner vos conseils. Il y a une règle : ne donnez des conseils que lorsqu'on vous le demande. Le conseiller, par essence, prend une position de supériorité. Ainsi, le conducteur du trolleybus, à titre d'initiative, a pris une responsabilité supplémentaire pour éduquer les passagers sur divers sujets tout en suivant l'itinéraire : règles de circulation, bonnes manières, etc. Le haut-parleur dans la cabine ne s'est pas arrêté, répétant sans cesse des vérités communes. Les passagers ont exprimé leur indignation unanime face à un "service" aussi intrusif, beaucoup se sont plaints d'une humeur gâtée.

Une histoire instructive liée à Einstein. Le scientifique avait un petit carnet dans lequel il notait les pensées qui lui venaient à l'esprit. « Pourquoi est-elle si petite ? lui ont-ils demandé. "Parce que," répondit l'éminent scientifique, "les bonnes pensées viennent très rarement." Un bon conseil pour ceux qui aiment imposer leur point de vue : il y a de bonnes pensées, peut-être qu'ils en ont beaucoup moins souvent qu'ils ne le souhaitent.

Retenir des informations. L'information est un élément nécessaire à la vie. Le manque d'information provoque un état d'anxiété.

Des informations peuvent être dissimulées pour diverses raisons : par exemple, par un chef à ses subordonnés par bonnes intentions, afin de ne pas être contrarié par de mauvaises nouvelles. Cependant, la nature ne tolère pas le vide, et le vide qui s'est créé est rempli de spéculations, de rumeurs, de commérages, qui sont encore pires. Mais plus important encore, il y a méfiance envers celui qui a dissimulé l'information, car son action a provoqué un état d'anxiété.

Violations éthiques, intentionnelles ou non. A utilisé la pensée de quelqu'un d'autre, mais n'a pas fait référence à l'auteur. A causé des désagréments (poussé accidentellement, marché sur le pied, etc.), mais ne s'est pas excusé ; pas invité à siéger ; n'a pas dit bonjour ou dit bonjour à la même personne plusieurs fois dans la journée. "Escaladé" sans file d'attente, en utilisant un ami ou sa position supérieure.

plaisanter. Habituellement, son objet est celui qui, pour une raison quelconque, ne peut pas donner une rebuffade digne. Les amateurs de ridicule semblent oublier que déjà dans l'antiquité le vice d'une mauvaise langue était condamné. Ainsi, dans le premier psaume de David, les moqueurs sont condamnés avec les impies et les pécheurs. Et ce n'est pas un hasard : le ridiculisé cherchera une occasion de se venger de l'offenseur.

La tromperie ou une tentative de tromperie est un moyen d'atteindre un objectif de manière malhonnête et est le générateur de conflit le plus puissant.

Un rappel (éventuellement involontaire) d'une sorte de situation perdante pour l'interlocuteur. Il existe des cas connus de comportement paradoxal lorsque le secouru (au bout d'un certain temps) a tué son sauveur. Ce paradoxe s'explique par le fait qu'en voyant celui qui l'a sauvé, une personne a à chaque fois revécu l'état d'impuissance honteuse, et le sentiment de gratitude a été progressivement remplacé par l'irritation, un sentiment d'infériorité par rapport à la personne à dont il devrait être reconnaissant toute sa vie.

Ce sont, bien sûr, des cas exceptionnels. Mais même Tacite a dit : « Les bénédictions ne sont agréables que lorsque vous savez que vous pouvez les rendre ; quand ils sont exorbitants, au lieu de reconnaissance, vous les payez avec haine. Ce n'est pas un hasard si les commandements chrétiens (et pas seulement eux) appellent à faire le bien non pas pour recevoir de la gratitude, mais pour sa propre âme. Après avoir fait du bien à un autre, libérez-le du besoin de vous être redevable de ce qu'il a fait, car, comme le disait F. Schiller : « La gratitude est la plus oublieuse de toutes.

Transférer la responsabilité à une autre personne. L'étudiant a demandé à un ami de déposer une grosse somme d'argent. Il l'a caché dans ses livres. Bientôt, un parent est venu le voir, qui a accidentellement découvert une enveloppe avec des dollars. Après les avoir remplacés par de faux, il est parti, invoquant un changement de circonstances. Lorsqu'un ami est venu chercher de l'argent, un violent conflit a éclaté. Le conflictogène ici est que l'on a transféré la responsabilité de la sécurité de l'argent à un autre, et il a accepté, sans avoir les conditions nécessaires pour cela.

Pour terminer avec cette liste, peut-être incomplète, des conflictogènes de ce type, il convient de noter qu'en plus de l'objectif d'atteindre la supériorité, ils sont également unis par une méthode : une extension par le haut, soulignant son avantage en prenant la position de Un parent". Nous verrons que tout cela est une tentative de manipulation de l'interlocuteur, c'est-à-dire de le contrôler contre son gré, tout en obtenant ses propres avantages - psychologiques ou matériels.

2. La manifestation de l'agressivité.

Le mot latin agressio signifie attaque. L'agressivité peut se manifester comme un trait de personnalité et de manière situationnelle, comme une réaction aux circonstances qui prévalent.

agressivité naturelle. J'ai connu un scientifique exceptionnel qui a admis que s'il ne se disputait pas le matin, il ne pouvait pas travailler pendant la journée. Malheureusement, il n'est pas le seul, certaines personnes ont vraiment une agressivité naturelle. Mais, heureusement, les personnes naturellement agressives sont une minorité. Dans la grande majorité, l'agressivité naturelle est normale et seule l'agressivité situationnelle se manifeste. Des manifestations d'agressivité liées à l'âge sont également connues, par exemple chez les adolescents : bagarres (« yard to yard »), comportements de défi à la maison, à l'école, dans la rue. Voici une tentative d'affirmation de soi, et une expression de protestation contre sa position « inégale », dépendante d'une autre position (adulte).

Une personne avec une agressivité accrue est en conflit, est un "générateur de conflit ambulant".

Une personne dont l'agressivité est inférieure à la moyenne court le risque d'accomplir beaucoup moins dans la vie qu'elle ne le mérite.

L'absence totale d'agressivité frôle l'apathie ou la mollesse, car cela signifie un refus de se battre. Je me souviens, par exemple, du protagoniste du film "Autumn Marathon": il souffre lui-même, torture ses proches - et tout cela à cause d'une volonté faible, d'une incapacité à défendre son opinion.

agressivité situationnelle surgit en réponse à des conflits internes causés par les circonstances. Il peut s'agir de troubles (personnels ou au travail), de mauvaise humeur et de bien-être, ainsi que d'une réponse au conflictogène qui en résulte. Dans la science psychologique, cet état est désigné comme frustration. Elle découle d'un obstacle réel ou imaginaire à la réalisation de l'objectif. Les réactions protectrices lors de la frustration sont associées à la manifestation de l'agressivité. La frustration devient souvent la cause des névroses.

L'agressivité étant destructrice des relations humaines et étroitement liée à la frustration, la question se pose de savoir comment se débarrasser des conséquences négatives de l'agressivité. C'est l'objet d'une des sections suivantes.

Notez que les éléments conflictogènes tels que "l'aspiration à la supériorité" et la "manifestation d'égoïsme" peuvent également être attribués à une forme d'agression secrète. Car ils représentent une atteinte, quoique voilée, à la dignité d'une personne, à ses intérêts. En raison de l'escalade des conflictogènes, l'agression latente est repoussée sous la forme d'une agression explicite et plus forte.

3. La manifestation de l'égoïsme.

Le mot « égoïsme » vient du latin ego, qui signifie soi. Toutes sortes de manifestations d'égoïsme sont conflictogènes, car l'égoïste réalise quelque chose pour lui-même (généralement aux dépens des autres), et cette injustice, bien sûr, sert de motif de conflit.

L'égoïsme est une orientation de valeur d'une personne, caractérisée par la prédominance des besoins égoïstes, quels que soient les intérêts des autres. Les manifestations de l'égoïsme expriment l'attitude envers une autre personne en tant qu'objet et moyen d'atteindre des objectifs égoïstes.

Le développement de l'égoïsme et sa transformation en orientation dominante de la personnalité s'expliquent par de graves défauts d'éducation. L'estime de soi gonflée et l'égocentrisme de l'individu sont fixés dans l'enfance, à la suite de quoi seuls ses propres intérêts, besoins, expériences, etc. l'indifférence complète au monde intérieur des autres conduit à l'aliénation. "L'égoïsme est odieux", disait Pascal, "et ceux qui ne le suppriment pas, mais le couvrent, sont toujours dignes de haine."

Le contraire de l'égoïsme est l'altruisme. C'est l'orientation des valeurs de l'individu, dans laquelle le motif central et le critère d'évaluation morale sont les intérêts des autres. Souvent, il faut être témoin d'une situation où, aux heures de pointe, les citoyens éprouvent de grandes difficultés à entrer dans la cabine du bus en raison de l'accumulation de passagers directement à la porte, alors qu'elle est libre au milieu de la cabine. Des demandes d'avance afin de donner la possibilité d'entrer et d'autres qui le souhaitent, se heurtent à une réplique : « Et je repars bientôt. Les exhortations qu'il y aura encore du temps et la possibilité de changer de place n'aident pas non plus. Qu'est-ce que c'est sinon une manifestation massive d'égoïsme ? Trop paresseux pour bouger, "tu en as besoin, alors entre", mais à quoi ressemblent les autres, ils ne sont pas intéressés. De plus, la conscience de beaucoup change immédiatement, dès que leur propre position a changé : jusqu'à ce qu'ils entrent, ils exigent d'avancer ; dès qu'ils entrent, ils s'arrêtent d'avancer, malgré les demandes de ceux qui essaient d'entrer après eux.

Ici, involontairement, les mots de F.M. Dostoïevski : « L'égoïsme tue la générosité.

Comment éviter les conflits ? Première est de se rappeler constamment que n'importe laquelle de nos déclarations négligentes, en raison de l'escalade des conflictogènes, peut conduire à des conflits. Est-ce que tu le veux? Si ce n'est pas le cas, souvenez-vous du prix élevé d'un mot qui n'est pas un moineau. Deuxième - montrer de l'empathie pour l'interlocuteur. Imaginez comment vos paroles et vos actions résonneront dans son âme. Il s'agit de dispositions générales valables pour tout agent conflictogène. Ci-dessous, nous donnerons des recommandations supplémentaires pour chaque type.

Comment se débarrasser du désir de supériorité ? L'éminent penseur chinois Lao Tzu a enseigné : « Les rivières et les ruisseaux donnent leur eau aux mers, car ils sont plus bas qu'eux. Ainsi, une personne, souhaitant s'élever, doit se maintenir plus bas que les autres. Ainsi, toutes sortes de manifestations de supériorité sont un chemin sans issue menant dans la direction opposée à l'objectif - s'élever au-dessus de l'autre. Pour une personne, étant une source de conflictogènes, provoque une réaction négative de son entourage qui apprécie un environnement calme. Le Bouddha a également dit : « La vraie victoire, c'est quand personne ne se sent vaincu.

Comment contenir l'agressivité ? L'agression a besoin d'un exutoire. Cependant, jaillissant sous la forme d'un conflictogène, il revient comme un boomerang de conflit. Le grand Tolstoï remarquait avec justesse : "Ce qui est commencé dans la colère finit dans la honte." Mais ne pas "se défouler" de l'agressivité n'est pas anodin pour la santé: hypertension, ulcères gastriques et duodénaux - ce sont des maladies d'émotions contenues. La sagesse dit : "Un ulcère à l'estomac ne vient pas de ce que nous mangeons, mais de ce qui nous mange."

Ainsi, les émotions nécessitent un exutoire, et une telle décharge est nécessaire pour une personne. Mais, comme on peut le voir dans le précédent, se décharger sur les autres n'est pas une option, mais une astuce.

Il existe trois façons de supprimer l'agressivité - passive, active et logique.

1. La manière passive est de "pleurer" à quelqu'un, de se plaindre, de parler. L'effet thérapeutique de ceci est énorme. Les femmes à cet égard sont dans des conditions plus favorables: il se trouve qu'un homme ne devrait pas se plaindre, encore moins pleurer. Les larmes, en revanche, soulagent le stress interne, car les enzymes, satellites du stress, sont excrétées avec elles.

Donner du relief est l'une des fonctions les plus importantes des larmes. Trouvez quelqu'un qui vous écoutera avec empathie et vous vous sentirez soulagé. Parmi vos proches, il y aura toujours une telle personne. Parlez le soir à votre conjoint des problèmes quotidiens - cela ne vous calmera pas seulement, une telle franchise renforce la confiance mutuelle dans la famille.

2. Méthodes actives. Ils sont basés sur l'activité physique. Ils sont basés sur le fait que l'adrénaline, en tant que compagne de la tension, "s'épuise" pendant le travail physique. Le meilleur de tous est celui qui est associé à la destruction de l'ensemble, en le coupant en morceaux : creuser la terre, travailler avec une hache et une scie, tondre. Parmi les activités sportives, celles qui incluent des grèves sont les plus rapides à supprimer l'agressivité : boxe, tennis (gros et table), football, volley-ball, badminton. Même regarder des compétitions donnera un exutoire à l'agressivité. Les supporters ressentent les mêmes émotions que les joueurs : leurs muscles se contractent involontairement, comme s'ils se battaient eux-mêmes sur le terrain. Ces émotions et l'activité physique « brûlent » l'excès d'adrénaline.

Très utiles sont les exercices dits cycliques associés à la répétition d'un grand nombre de fois de mouvements élémentaires; course à pied, marche rapide, natation, vélo. Absorbant une quantité importante d'énergie, ces exercices soulagent efficacement les tensions nerveuses.

Par exemple, quelle que soit l'irritation avant le début de la course, le soulagement vient déjà au 2-3ème kilomètre, une simple pensée vient : « La vie est belle ! Tout le reste est des bagatelles." Des passe-temps tels que "qui gagnera qui" (chasse, pêche), lire et regarder des romans policiers, les films d'horreur éliminent également bien l'agressivité.

La plupart des recommandations ci-dessus sont toujours plus faciles à mettre en œuvre pour les hommes, elles les intéressent davantage. Surtout pour les femmes, nous pouvons recommander des exercices d'aérobic supplémentaires (pas de sports professionnels, lourds de blessures, mais des exercices en musique) ou simplement de la danse. Si c'est complètement insupportable - cogner une assiette, une tasse par terre - un de ceux qui ne sont pas dommage. Vous ressentirez immédiatement un grand soulagement. (Il est curieux qu'en Occident on puisse acheter des plats très bon marché spécialement conçus pour être battus.)

L'incapacité de se débarrasser de la charge d'agressivité est non seulement nuisible, mais vous empêche également de vivre et de travailler pleinement. Pour soulager l'irritation au travail, les Japonais ont proposé la méthode originale suivante. Des mannequins représentant des managers sont placés dans une salle spéciale - du directeur aux contremaîtres. Tout employé peut battre n'importe quel représentant de l'administration, pour cela il y a un ensemble de bâtons, de fouets. Un tel soulagement psychologique améliore l'atmosphère dans l'équipe, augmente la productivité et la qualité du travail.

3. La manière logique d'éteindre l'agressivité est acceptable principalement pour les personnes purement rationnelles qui préfèrent logique tout le reste. Pour une telle personne, l'essentiel est d'aller au fond du phénomène, il lui en coûte plus cher de chasser les pensées désagréables de lui-même. Il est préférable pour une telle personne de se concentrer sur les problèmes et de reporter toutes les autres questions à plus tard, jusqu'à ce qu'un moyen de sortir de la situation actuelle soit trouvé. Ce travail d'analyse en lui-même est apaisant, car il demande beaucoup d'énergie. De plus, une personne est engagée dans une chose familière (et plutôt préférée) - la pensée, et par conséquent, les émotions sont émoussées.

Vaincre l'égoïsme. L'amour de soi - dans des limites raisonnables - est inhérent à toute personne normale. Chacun doit prendre soin de lui pour ne pas devenir un fardeau pour les autres. Par exemple, prendre soin de sa santé, de son avenir, de son bien-être, etc. Même Aristote notait : « L'égoïsme ne consiste pas à s'aimer soi-même, mais à un degré plus grand de cet amour qu'il ne le devrait.

Chez un égoïste, l'amour de soi est hypertrophié, les objectifs sont atteints au détriment des autres. Habituellement, agissant de manière égoïste, une personne poursuit des objectifs spécifiques, la réalisation de certains avantages. Cependant, en même temps, il perd beaucoup plus - sa bonne réputation. Si un égoïste analyse ses actions et son environnement, il verra qu'il est dans le vide, qu'il n'a pas d'amis, que tout est beaucoup plus difficile pour lui que pour les autres, et par conséquent il finit par perdre.

En conclusion, notons que « la victoire la plus honorable est celle qui est remportée sur l'égoïsme ».

TYPES DE MENSONGES Il existe quatre principaux types de mensonges : les mensonges blancs, les bons mensonges, les mensonges malveillants et les mensonges trompeurs. Comme nous l'avons dit, les pieux mensonges font partie de l'atmosphère sociale. Cela nous aide à éviter la douleur émotionnelle et les insultes qui sont inévitables si