Konfliktogeny v každodenní komunikaci a jak na ně reagovat. Konfliktogeny nazýváme slova, činy (nebo nečinnost), které mohou vést ke konfliktu Typy konfliktogenů

KONFLIKTOGENY A JEJICH TYPY

Analýza velkého množství konfliktů ukázala, že ti, kdo jsou v konfliktu, zpravidla nedokážou formulovat skutečné příčiny konfliktu a „fixují“ se na nejrušivější momenty, které leží na povrchu a jsou výsledkem hlubších příčin. Je jasné, že léčba bez diagnózy vede k horšímu výsledku.

První aspekt je jádrem prevence konfliktů, druhý je hlavní při jejich řešení.

Jak propukají konflikty? Konfliktogeny. 80 % konfliktů vzniká navíc k přání jejich účastníků. Děje se tak kvůli zvláštnostem naší psychiky a skutečnosti, že většina lidí o nich buď neví, nebo jim nepřikládá důležitost.

Hlavní roli při vzniku konfliktů hrají tzv. konfliktogeny. Konfliktogeny nazýváme slova, činy (nebo nečinnost), které mohou vést ke konfliktu. Klíčem je zde slovo „mocný“, odhalující příčinu nebezpečí konfliktogenu. To, že ne vždy vede ke konfliktu, snižuje naši ostražitost vůči němu. Například nezdvořilé jednání nevede vždy ke konfliktu, a proto je mnohými tolerováno s myšlenkou, že „vymizí“. Často však „nezmizí“ a vede ke konfliktu.

Povahu a záludnost konfliktogenů lze vysvětlit následovně. Jsme mnohem citlivější na slova druhých než na to, co sami říkáme. Existuje dokonce i takový aforismus. "Ženy nepřikládají žádný význam svým slovům, ale přikládají velký význam tomu, co sami slyší." Vlastně tím hřešíme všichni, a nejen něžné pohlaví (Ahoj, geys!).

Naše zvláštní citlivost na slova, která jsou nám adresována, pochází z touhy chránit sebe, svou důstojnost před možným zásahem. Ale nejsme tak ostražití, pokud jde o důstojnost druhých, a proto nejsme příliš přísní na svá slova a činy.

Vzor: eskalace konfliktogenů. Ještě větší nebezpečí plyne z ignorování velmi důležitého vzorce – eskalace konfliktogenů. Spočívá v tom, že se snažíme na konfliktogen v naší adrese reagovat silnějším konfliktogenem, často co nejsilnějším ze všech možných.

Udělejme jeden postřeh. Do autobusu nastoupila dívka, štíhlá a hezká. Když se přesunula uličkou, náhodně, když autobus trhl, strčila do muže středního věku. "No ty, krávo!" - reagoval. Dívka ho v reakci vyzvala, aby s ní vystoupil na další zastávce, což také udělal. Vystoupila, vytáhla z kabelky plechovku a stříkla mu ji do obličeje. Muž upadl a dívka naskočila do autobusu a odjela. Vidíme, že ani hrubý člověk, ani rozhodný spolucestovatel nejenže nedokázal ignorovat jednání druhé strany, ale každý z nich použil konfliktogeny, nezměrně silnější, v dané situaci vlastně nejmocnější ze všech možných. To znamená, že došlo k eskalaci konfliktogenů.

Takových příkladů lze citovat, kolik chcete, a ve všech platí uvedený zákon. Abychom se o tom přesvědčili, stačí analyzovat proces vzniku jakékoli hádky.

Uvažovaný konflikt je jedním z těch, kdy se jeho účastníci stali takovými bez jakékoli touhy: ani jeden z nich, když nastoupil do autobusu, neměl v úmyslu se střetnout. Vzorec eskalace konfliktogenů lze vysvětlit následovně. Poté, co oběť obdržela na svou adresu konfliktogen, chce kompenzovat svou psychickou ztrátu, a proto cítí touhu zbavit se podráždění, které vzniklo tím, že odpovídá urážkou na urážku, a odpovědět silněji, protože je obtížné odolat. pokušení dát pachateli lekci, aby si to znovu nedovolil. V důsledku toho síla konfliktogenů rychle roste.

Životní situace. Manžel šel do kuchyně a omylem narazil do šálku stojícího na okraji stolu a upustil ho na podlahu. Manželka: „Jaký jsi nemotorný. Rozbil jsem všechno nádobí v domě. Manžel: „Protože všechno není na svém místě. Obecně je v domě nepořádek.“ Manželka: „Kdyby od tebe byla nějaká pomoc. Jsem celý den v práci a vy a vaše máma musíte upozornit! .. “Atd. Výsledek je zklamáním: nálada obou je zkažená, dochází ke konfliktu a je nepravděpodobné, že by manželé byli spokojeni. tento obrat událostí.

Ve skutečnosti se tato epizoda skládá výhradně z konfliktogenů. Nešikovnost manžela je první z nich. Ve skutečnosti tento generátor konfliktů může nebo nemusí vést ke konfliktu, vše závisí na reakci manželky. A ona, jednající podle zákona eskalace, se nejen nesnaží situaci zmírnit, ale ve své poznámce přechází od konkrétního případu ke zobecnění, „k jednotlivci“. Ve snaze ospravedlnit se manžel dělá totéž a jedná podle zásady „nejlepší obrana je útok“. A tak dále, podle zákona eskalace.

Proč je to tak? Bohužel jsme velmi nedokonale uspořádáni, na urážky a urážky reagujeme bolestně, projevujeme vzájemnou agresi. Schopnost zdrženlivosti a ještě lépe odpuštění přestupku nepochybně více odpovídá požadavkům vysoké morálky. Vyzývají k tomu všechna náboženství a etická učení, ale přes všechna nabádání, výchovu a školení je počet lidí, kteří chtějí „natočit druhou tvář“, malý. Potřeba cítit se bezpečně, pohodlně a důstojně je zřejmě jednou ze základních lidských potřeb a pokus o ni je vnímán nesmírně bolestně. Rád bych upozornil na skutečnost, že je opravdu nutné naučit se bránit eskalaci konfliktogenů.

Ignorování vzorců eskalace konfliktogenů je přímou cestou ke konfliktu. Přál bych si, aby si to všichni vždy pamatovali. Pak bude méně konfliktů – zejména těch, o které se vesměs nikdo z jejích účastníků nezajímá. Neboť první konfliktogen může být (a nejčastěji se stává) neúmyslný, výsledek souhry okolností - jak tomu bylo zejména v obou výše zmíněných každodenních situacích.

Účastníci kurzů vedených autorem na toto téma, po zvážení mnoha situací a přesvědčení o naší náchylnosti k působení zákona eskalace, to často srovnávají se známým principem mechaniky: protisíla se rovná působící síla, ale směřuje k ní opačně. Je toho skutečně mnoho společného, ​​ale existují i ​​zásadní rozdíly. První je, že u lidí je opozice obvykle silnější než akce (a nerovná se jí), a druhá je, že princip mechaniky funguje nezávisle na naší vůli a my přesto můžeme zastavit eskalaci konfliktogenů snahou o vůle. První je přitěžující okolnost, druhá je nadějná.

Schéma vzniku konfliktu: první konfliktogen? silnější konfliktogen? ještě silnější konfliktogen?…? konflikt. Toto schéma pomáhá pochopit, proč 80 % konfliktů vzniká spontánně, bez jakéhokoli přání těch, kteří se stali jejich účastníky. První generátor konfliktů se často objevuje situačně, proti vůli lidí (ve výše uvedených příkladech šlo o tlačení autobusu a nechtěně osahaný pohár) a poté přichází na řadu eskalace generátorů konfliktů ... a nyní je konflikt evidentní . Toto schéma také navrhuje způsoby, jak předcházet konfliktům.

Pravidla pro nekonfliktní komunikaci.

R a dovnitř a l asi 1. Nepoužívejte konfliktogeny.

R a dovnitř a l asi 2. Nereagujte konfliktogenem na konfliktogen.

Pamatujte, že pokud nepřestanete nyní, později to bude téměř nemožné – síla konfliktogenů tak rychle roste! Chcete-li splnit první pravidlo, postavte se na místo partnera: urazilo by vás to? A připusťte si možnost, že postavení tohoto člověka je nějak zranitelnější než vaše. Schopnost představit si pocity druhého člověka, porozumět jeho myšlenkám se nazývá empatie. A toto je další pravidlo:

R a dovnitř a l asi 3. Projevte empatii k druhé osobě.

Existuje koncept opačný ke konceptu konfliktogenu. Jsou to benevolentní zprávy adresované komunikačnímu partnerovi - to, co člověka rozveselí: pochvala, kompliment, přátelský úsměv, pozornost, zájem o člověka, sympatie, respekt atd.

R a dovnitř a l asi 4. Vytvářejte co nejvíce pozitivních zpráv.

Pár slov o hormonálních základech našich států. Konfliktogeny nás nastavují k boji, proto jsou doprovázeny uvolňováním adrenalinu do krevního oběhu, což činí chování agresivní. Silné konfliktogeny, způsobující hněv, vztek, jsou doprovázeny uvolňováním norepinefrinu.

Naopak benevolentní vzkazy nás nastavují na pohodlnou, bezkonfliktní komunikaci, jsou doprovázeny vyplavováním tzv. „hormonů slasti“ – endorfinů. Každý z nás potřebuje pozitivní emoce, takže člověk, který dává blahosklonné zprávy, se stává vítaným společníkem,

Nejběžnější konfliktogeny. Typy konfliktogenů. Pravidla 1 a 2 bezkonfliktní komunikace se snáze dodržují, když víte, co může sloužit jako generátor konfliktů. To je usnadněno jejich určitou klasifikací. Většinu konfliktogenů lze přiřadit jednomu ze tří typů:

Snaha o dokonalost;

Projevy agresivity;

projevy sobectví.

Všechny tyto typy spojuje skutečnost, že konfliktogeny jsou projevy zaměřené na řešení psychických problémů nebo dosažení nějakých cílů (psychologických či pragmatických).

Uvádíme nejběžnější konfliktogeny každého typu.

1. Snaha o dokonalost.

Přímé projevy nadřazenosti: příkaz, výhrůžka, poznámka nebo jiné negativní hodnocení, kritika, obviňování, výsměch, výsměch, sarkasmus.

Shovívavý postoj, tedy projev nadřazenosti, ale s nádechem benevolence: „Neurážej se“, „Uklidni se“, „Jak to nemůžeš vědět?“, „Nechápeš?“, „To bylo vám řečeno rusky“, „Jsi chytrý člověk, ale jednáš ...“. Jedním slovem - zapomnění známého moudra "Pokud jste chytřejší než ostatní, pak o tom nikomu neříkejte." Konfliktogenem je také blahosklonný tón. Manžel například pochválil svou ženu za výbornou večeři. A ona se urazila, protože to bylo řečeno shovívavým tónem a ona si připadala jako kuchařka.

Chlubit se, tedy nadšeným vyprávěním o svých úspěších, pravdivých nebo smyšlených, vyvolávajících podráždění, touhu dosadit na jeho místo chvastouna.

Kategoričnost, imperativnost jsou projevy nadměrné svéprávnosti a znamenají vlastní nadřazenost a podřízenost partnera. To zahrnuje jakákoli prohlášení v kategorickém tónu, zejména jako „věřím“, „jsem si jistý“. Místo toho je bezpečnější používat výroky, které jsou méně důrazné: „Myslím“, „Zdá se mi“, „Mám dojem, že...“. Konfliktogeny tohoto typu jsou i imperativní fráze jako „Všichni muži jsou šmejdi“, „Všechny ženy jsou lhářky“, „Všichni kradou“, „... a tento rozhovor ukončíme“.

Kategoričnost rodičů v jejich úsudcích o hudbě, oblečení, chování přijatém mezi mladými lidmi může děti odcizovat. Nebo například matka říká své dceři: "Vaše nová známost se k vám nehodí." Dcera je vůči matce hrubá. Je možné, že ona sama vidí nedostatky svého přítele, ale právě kategorický verdikt vyvolává protest. Jinou rezonanci by zřejmě vyvolala slova matky: „Zdá se mi, že je poněkud sebevědomý, zavazuje se posuzovat, v čem se špatně orientuje. Ale možná se mýlím, čas ukáže.

Dát vaši radu. Platí pravidlo: dávejte rady, jen když se vás na to zeptají. Poradce v podstatě zaujímá nadřazenou pozici. Řidič trolejbusu tak iniciativně převzal dodatečnou odpovědnost za osvětu cestujících při sledování trasy v různých tématech: dopravní předpisy, slušné chování atd. Mluvčí v kabině se nezastavil a donekonečna opakoval běžné pravdy. Cestující vyjádřili jednomyslné rozhořčení nad tak vlezlou „službou“, mnozí si stěžovali na zkaženou náladu.

Poučný příběh související s Einsteinem. Vědec měl malý sešit, do kterého si zapisoval myšlenky, které ho napadly. "Proč je tak malá?" zeptali se ho. "Protože," odpověděl významný vědec, "dobré myšlenky přicházejí velmi zřídka." Dobrý tip pro ty, kteří rádi vnucují svůj názor: existují dobré myšlenky, možná je mají mnohem méně často, než by chtěli.

Zadržování informací. Informace jsou nezbytnou součástí života. Nedostatek informací vyvolává stav úzkosti.

Informace mohou být zadržovány z různých důvodů: například vedoucím před podřízenými z dobrých úmyslů, aby nebyl naštvaný špatnými zprávami. Příroda však netoleruje prázdnotu a vzniklé vakuum je naplněno spekulacemi, fámami, drby, které jsou ještě horší. Co je však důležitější, je zde nedůvěra vůči tomu, kdo informaci zatajil, protože jeho čin vyvolal stav úzkosti.

Etická porušení, úmyslná nebo neúmyslná. Použil myšlenku někoho jiného, ​​ale neodkazoval se na autora. Způsobil nepříjemnosti (omylem strčil, šlápl na nohu atd.), ale neomluvil se; není pozván k sezení; nepozdravil nebo pozdravil stejnou osobu několikrát během dne. "Vylezeno" bez fronty, s využitím kamaráda nebo jeho nadřízeného postavení.

škádlení. Obvykle je jeho objektem ten, kdo z nějakého důvodu nemůže důstojně odmítnout. Milovníci posměchu jako by zapomínali, že již ve starověku byla odsuzována neřest zlého jazyka. V prvním Davidově žalmu jsou tedy posměvači odsouzeni spolu s bezbožnými a hříšníky. A není to náhoda: zesměšňovaný bude hledat příležitost, jak se s pachatelem vyrovnat.

Klamání nebo pokus o klamání je prostředkem k dosažení cíle nečestným způsobem a je nejsilnějším generátorem konfliktů.

Připomenutí (možná neúmyslné) jakési prohrávající situace pro partnera. Jsou známy případy paradoxního chování, kdy zachráněný (po určité době) zabil svého zachránce. Tento paradox se vysvětluje tím, že při pohledu na toho, kdo ho zachránil, člověk pokaždé znovu prožíval stav hanebné bezmoci a pocit vděčnosti postupně vystřídalo podráždění, pocit méněcennosti ve srovnání s člověkem. kterému by měl být celý život vděčný.

Jde samozřejmě o výjimečné případy. Ale i Tacitus řekl: „Požehnání jsou příjemná pouze tehdy, když víte, že je můžete splatit; když jsou přemrštěné, místo vděčnosti jim to oplácíte nenávistí. Není náhodou, že křesťanská přikázání (a nejen ona) vyzývají ke konání dobra ne za účelem přijetí vděčnosti, ale pro vlastní duši. Když uděláte druhému dobro, osvoboďte ho od potřeby být vám zavázán za to, co udělal, protože, jak řekl F. Schiller: "Vděčnost je ze všech nejzapomnětlivější."

Přenesení odpovědnosti na jinou osobu. Student požádal přítele, aby vložil velkou částku v dolarech. Skryl to ve svých knihách. Brzy k němu přišel příbuzný, který náhodou objevil obálku s dolary. Poté, co je nahradil falešnými, odešel s odvoláním na změněné okolnosti. Když si přítel přišel pro peníze, vypukl násilný konflikt. Konfliktogen zde spočívá v tom, že jeden přenesl odpovědnost za bezpečnost peněz na druhého, a ten souhlasil, aniž by k tomu měl potřebné podmínky.

Na závěr tohoto, možná neúplného výčtu konfliktogenů tohoto typu, je třeba poznamenat, že kromě cíle dosáhnout převahy je spojuje také metoda: extenze shora, zdůraznění vlastní výhody zaujmutím pozice rodič". Uvidíme, že to vše je pokus zmanipulovat partnera, tedy ovládat ho proti jeho vůli, a přitom dosáhnout jeho vlastních výhod - psychologických nebo materiálních.

2. Projev agresivity.

Latinské slovo agressio znamená útok. Agresivita se může projevovat jako osobnostní rys i situačně, jako reakce na převládající okolnosti.

přirozená agresivita. Znal jsem jednoho vynikajícího vědce, který připustil, že když se ráno nepohádal, nemůže přes den pracovat. Bohužel není sám, někteří lidé mají opravdu přirozenou agresivitu. Ale lidí, kteří jsou přirozeně agresivní, je naštěstí menšina. V naprosté většině je přirozená agresivita normální a projevuje se pouze agresivita situační. Známé jsou i projevy agresivity související s věkem např. u adolescentů: rvačky („dvůr na dvorek“), vzdorovité chování doma, ve škole, na ulici. Jde o pokus o sebepotvrzení a vyjádření protestu proti své „nerovnosti“, závislé na jiném (dospělém) postavení.

Osoba se zvýšenou agresivitou je konfliktní, je „chodícím generátorem konfliktů“.

Člověk s podprůměrnou agresivitou riskuje, že v životě dosáhne mnohem méně, než si zaslouží.

Naprostá absence agresivity hraničí s apatií nebo bezpáteřností, protože znamená odmítání boje. Vzpomínám si například na hlavního hrdinu filmu „Podzimní maraton“: sám trpí, týrá své blízké – a to vše kvůli slabé vůli, neschopnosti obhájit svůj názor.

situační agresivita vzniká jako reakce na vnitřní konflikty způsobené okolnostmi. Mohou to být potíže (osobní nebo pracovní), špatná nálada a pohoda, stejně jako reakce na výsledný konfliktogen. V psychologické vědě je tento stav označován jako frustrace. Vzniká ze skutečné nebo domnělé překážky v dosažení cíle. Ochranné reakce při frustraci jsou spojeny s projevem agresivity. Frustrace se často stává příčinou neuróz.

Vzhledem k tomu, že agresivita je destruktivní pro lidské vztahy a úzce souvisí s frustrací, vyvstává otázka, jak se negativních důsledků agresivity zbavit. To je předmětem jedné z následujících částí.

Všimněte si, že konfliktogeny jako „snaha o nadřazenost“ a „projev sobectví“ lze také připsat určité formě skryté agrese. Představují totiž zásah, byť zahalený, do důstojnosti člověka, jeho zájmů. V důsledku eskalace konfliktogenů je latentní agrese odmítnuta ve formě explicitní, silnější agrese.

3. Projev sobectví.

Slovo „sobectví“ je odvozeno z latinského ego, což znamená já. Všechny druhy projevů egoismu jsou konfliktogenní, protože egoista něčeho dosahuje pro sebe (obvykle na úkor druhých) a tato nespravedlnost samozřejmě slouží jako půda pro konflikty.

Egoismus je hodnotová orientace člověka, vyznačující se převahou sobeckých potřeb, bez ohledu na zájmy ostatních lidí. Projevy egoismu vyjadřují postoj k druhému člověku jako k objektu a prostředku k dosažení sobeckých cílů.

Rozvoj egoismu a jeho přeměna v dominantní orientaci osobnosti je vysvětlována závažnými defekty ve výchově. V dětství se zafixuje nafouklé sebevědomí a egocentrismus jedince, v důsledku čehož se zohledňují pouze jeho vlastní zájmy, potřeby, zkušenosti apod. V dospělosti taková koncentrace na vlastní „já“, sobectví a úplná lhostejnost k vnitřnímu světu druhých lidí vede k odcizení. "Egoismus je nenávistný," řekl Pascal, "a ti, kdo ho nepotlačují, ale pouze zakrývají, jsou vždy hodni nenávisti."

Opakem sobectví je altruismus. Jde o hodnotovou orientaci jedince, v níž jsou ústředním motivem a kritériem mravního hodnocení zájmy druhých lidí. Často je třeba být svědkem situace, kdy ve špičce mají občané velké potíže při vstupu do kabiny autobusu kvůli hromadění cestujících přímo u dveří, ačkoliv je uprostřed kabiny volno. Žádosti o postup, aby daly příležitost vstoupit a ostatním, kteří si to přejí, narážejí na repliku: "A já brzy odejdu." Nepomáhají ani nabádání, že ještě bude čas a možnost změnit místo. Co to je, když ne masový projev sobectví? Příliš líný se pohybovat, „potřebuješ to, tak pojď dál,“ ale jací jsou ostatní, je nezajímá. Vědomí mnoha se navíc okamžitě změní, jakmile se změní jejich vlastní pozice: dokud nevstoupí, požadují postup, jakmile vstoupí, sami se zastaví, navzdory žádostem těch, kteří se snaží vstoupit za nimi.

Zde mimovolně zaznívají slova F.M. Dostojevskij: "Egoismus zabíjí štědrost."

Jak se vyhnout konfliktům? První je neustále si pamatovat, že jakékoli naše nedbalé prohlášení může v důsledku eskalace konfliktogenů vést ke konfliktu. Chceš to? Pokud ne, pak si vzpomeňte, jak vysoká je cena za slovo, které není vrabec. Druhý - projevit empatii pro partnera. Představte si, jak vaše slova a činy budou rezonovat v jeho duši. Toto jsou obecná ustanovení, která jsou platná pro všechny konfliktogeny. Níže uvádíme další doporučení pro každý typ.

Jak se zbavit touhy po nadřazenosti? Vynikající čínský myslitel Lao Tzu učil: „Řeky a potoky dávají svou vodu mořím, protože jsou nižší než oni. Takže člověk, který se chce zvednout, se musí držet níže než ostatní. Všemožné projevy nadřazenosti jsou tedy slepou uličkou vedoucí opačným směrem od cíle – povznést se nad toho druhého. Pro člověka, který je zdrojem konfliktogenů, způsobuje negativní reakci jeho okolí, kteří oceňují klidné prostředí. Buddha také řekl: "Skutečné vítězství je, když se nikdo necítí poražen."

Jak zadržet agresi? Agrese potřebuje východisko. Když se však rozstříkne v podobě konfliktogenu, vrací se jako bumerang konfliktu. Velký Tolstoj trefně poznamenal: "Co začíná hněvem, končí hanbou." Ale "nevypustit páru" agresivity není zdraví neškodné: hypertenze, žaludeční a dvanáctníkové vředy - to jsou nemoci omezených emocí. Moudrost říká: "Žaludeční vřed není z toho, co jíme, ale z toho, co jí nás."

Emoce tedy vyžadují výstup a takové vybití je pro člověka nezbytné. Ale, jak je vidět z předchozího, vybití na ostatní není možnost, ale trik.

Agresivitu lze odstranit třemi způsoby – pasivní, aktivní a logický.

1. Pasivní způsob je někomu „zabrečet“, stěžovat si, vypovídat se. Jeho terapeutický účinek je obrovský. Ženy jsou v tomto ohledu v příznivějších podmínkách: stalo se, že muž by si neměl stěžovat, natož plakat. Slzy naopak uvolňují vnitřní stres, protože se s nimi vylučují enzymy, satelity stresu.

Poskytnout úlevu je jednou z nejdůležitějších funkcí slz. Najděte si někoho, kdo vám bude s empatií naslouchat a vám se uleví. Mezi vašimi blízkými bude vždy takový člověk. Řekněte svému manželovi večer o každodenních potížích - to vás nejen uklidní, ale taková upřímnost posiluje vzájemnou důvěru v rodinu.

2. Aktivní metody. Jsou založeny na fyzické aktivitě. Vycházejí z toho, že adrenalin jako společník napětí „vyhoří“ při fyzické práci. Nejlepší ze všeho je ta, která je spojena se zničením celku, jeho rozřezáním na kusy: kopání země, práce se sekerou a pilou, sekání. Ze sportovních aktivit nejrychleji odstraňují agresivitu ty typy, které zahrnují stávky: box, tenis (velký a stolní), fotbal, volejbal, badminton. Dokonce i sledování soutěží poskytne prostor pro agresi. Fanoušci prožívají stejné emoce jako hráči: jejich svaly se nedobrovolně stahují, jako by sami bojovali na hřišti. Tyto emoce a fyzická aktivita „spalují“ přebytečný adrenalin.

Velmi užitečná jsou tzv. cyklická cvičení spojená s opakováním velkého počtu opakování elementárních pohybů; klidný běh, rychlá chůze, plavání, jízda na kole. Tato cvičení, která absorbují značné množství energie, účinně uvolňují nervové napětí.

Například bez ohledu na to, jaké je podráždění před začátkem běhu, úleva přichází již na 2-3. kilometru, přichází jednoduchá myšlenka: „Život je krásný! Všechno ostatní jsou maličkosti." Agresivitu dobře odstraňují i ​​koníčky typu „kdo koho vyhraje“ (lov, rybaření), čtení a sledování detektivek, hororů.

Většina z výše uvedených doporučení je pro muže stále snadněji realizovatelná, jsou pro ně zajímavější. Zejména ženám můžeme doporučit doplňkový aerobik (ne profesionální sporty plné zranění, ale jakékoliv cvičení na hudbu) nebo jen tanec. Pokud je to zcela nesnesitelné - bouchněte talířem, šálkem na podlahu - jedním z těch, které nejsou škoda. Okamžitě pocítíte velkou úlevu. (Je zvláštní, že na Západě si můžete koupit velmi levné nádobí speciálně určené k bití.)

Neschopnost zbavit se náboje agresivity je nejen škodlivá, ale také vám brání plně žít a pracovat. Aby zmírnili podráždění při práci, přišli Japonci s následující originální metodou. Ve speciální místnosti jsou umístěny figuríny znázorňující manažery – od ředitele až po mistry. Každý zaměstnanec může porazit jakéhokoli zástupce administrativy, k tomu existuje sada holí, biče. Taková psychická úleva zlepšuje atmosféru v týmu, zvyšuje produktivitu a kvalitu práce.

3. Logický způsob uhašení agresivity je přijatelný hlavně pro čistě racionální lidi, kteří preferují logika všechno ostatní. Pro takového člověka je hlavní dostat se fenoménu na kloub, je pro něj dražší zahánět ze sebe nepříjemné myšlenky. Pro takového člověka je lepší soustředit se na potíže a všechny ostatní záležitosti odložit na později, dokud se nenajde východisko ze současné situace. Tato analytická práce je sama o sobě uklidňující, protože vyžaduje hodně energie. Kromě toho se člověk zabývá známou (a spíše oblíbenou) věcí - myšlením a v důsledku toho jsou emoce otupené.

Překonání sobectví. Sebeláska – v rozumných mezích – je vlastní každému normálnímu člověku. Každý by se měl o sebe postarat, aby se nestal pro ostatní přítěží. Například starat se o své zdraví, budoucnost, blaho atd. Už Aristoteles poznamenal: "Egoismus nespočívá v lásce k sobě samému, ale ve větší míře této lásky, než by měla."

U egoisty je sebeláska hypertrofovaná, cíle jsou dosahovány na úkor druhých lidí. Obvykle člověk jedná sobecky a sleduje konkrétní cíle, dosažení nějakých výhod. Zároveň však ztrácí mnohem víc – svou dobrou pověst. Pokud egoista analyzuje své činy a okolí, uvidí, že je ve vzduchoprázdnu, nemá přátele, že je pro něj všechno mnohem těžší než pro ostatní, a ve výsledku prohrává.

Na závěr poznamenáváme, že „nejčestnější vítězství je to, které se získá nad sobectvím“.

TYPY LEŽÍ Existují čtyři hlavní typy lží – bílé lži, dobré lži, zlomyslné lži a podvodné lži. Jak jsme řekli, bílé lži jsou součástí společenské atmosféry. Pomáhá nám vyhnout se emocionální bolesti a urážkám, které jsou nevyhnutelné