Smějící se příběhy ze života lidí. Příběhy㋛. Skutečné vtipné historky ze života

On: - Jsi tak krásná! Chtěl bych nakreslit váš portrét.
Ona: Vy jste umělec?
"Ne," odpověděl upřímně. "Ale věřte mi, v tuto chvíli bych jím chtěl být."
Žena se zasmála a... V důsledku toho je smích sblížil...

"Platón je můj přítel, ale pravda je milejší..."
Pravda je jen to, co je v daném okamžiku považováno za pravdivé, což znamená, že pravda je funkcí času. Vzpomeňte si na Newtonovy pohybové zákony a Einsteinovy ​​zákony, kdy se Newtonovy pohybové zákony ukázaly být zvláštním případem Einsteinových zákonů. Takže v příštím okamžiku bude pravda jiná a vy už o svého přítele přijdete. Vyberte si, co je dražší...

To bylo dávno. Šla jsem s dcerou (bylo jí asi 5 let), před námi šel muž.
- Tati, bude se tvůj strýc ženit?
- Proč ses tak rozhodl?
- Takže má sladkosti a víno!
Podíval jsem se na toho muže - skutečně se ženil: v rukou měl bonboniéru a láhev vodky!

Ten, který rozzáří mou duši, nechává můj mozek a tělo lhostejným.
Ten, který mi fouká do mysli, si moje tělo a duše nevšímá.
Ten, který vzrušuje mé tělo, nezapaluje mou duši a mozek.
Ale... tělo stále chová tajnou myšlenku:
"Sakra, kdy se tihle dva vybíraví opijí a já ji konečně ošukám!"

Během Gorbačovovy protialkoholní kampaně (kdo neví, tehdy byly i svatby „bez alkoholu“: vodka se nalévala do lahví od minerálky, aby nikdo nehádal, že tato píseň je o lásce) přišli zaměstnanci do čela malá organizace a zeptal se, zda je to možné Po práci uspořádejte u příležitosti svátku hostinu. Šéf řekl přísně:
- Ne, nemůžeš.
A když sklíčení zaměstnanci sáhli k východu, dodal.
"Ale až budeš prostírat stoly, nezapomeň pozvat i mě."
Jak se říká: "Pokud nemůžeš, ale opravdu chceš, tak můžeš." Šéf byl moudrý, pochopil, že generální tajemníci dojdou, ale vodka nikdy...

Kolega vyprávěl následující příběh.
Nejprve zemřela babička a o několik let později umírající dědeček řekl:
– Nepohřbívej mě vedle babičky! Hned na druhém konci hřbitova.
Jak ho zřejmě získala, když je nerozdělila ani smrt...

Jeden:
– Abych byl upřímný, už je to chaos (rozhovor byl o policii)...
Další:
- Proč jsi překvapený? Pro lidi je prospěšné se někoho bát... Není potřeba žádných represí, není třeba žádného sedmatřicátého roku... když každý ví, že není na koho se obrátit s prosbou o pomoc, tak žije v klidu, bez vystrčení hlavy a bez potřásání právy... jinak možná k nalezení na ulici s rozbitou hlavou... od neznámého chuligána...
já:
– Má každá doba své vlastní metody ovlivňování lidí?
Abych byl upřímný, neříkal jsem to, jen jsem si myslel, že jsem se do diskuse nezapojil - asi jsem se zakecal - cizinci, koneckonců... strach zřejmě zůstal v genetické paměti. Nebo mám v čerstvé paměti nedávno přečtenou větu Marka Twaina: „Z milosti Boží jsou v naší zemi tak neocenitelná požehnání, jako je svoboda slova, svoboda svědomí a obezřetnost tato požehnání nikdy nepoužít“...
Mimochodem, o genetické paměti, o tom, jak se přenáší na další generaci: jeden známý řekl, že během Chruščovova tání matka přísně nařídila jemu, tehdy šestiletému dítěti, aby za žádných okolností nepoužíval noviny s portrét nového generálního tajemníka na záchodě (pro upřesnění mladší generace - toaletní papír tehdy neexistoval a každý k tomu používal noviny - alespoň z nich byl nějaký užitek...)

Něco jako exkurze. Naproti mně v autobuse sedí pár středního věku. On mlčí. Ona - bez přerušení:
- Oh, San, podívej se, jak krásný je ten dům. Chtěli byste takový?
- Ach, San, podívej, jak krásné to auto je! Pravděpodobně, miláčku.
- Ach, San, jaký špinavý pes! Asi bezdomovec...
- Ach, San, jaký vysoký strom! Asi starý...
- Ach, San, podívej, náklaďák spadl do příkopu! Řidič asi usnul...
Jako Čukchi zpívám, co vidím! Zajímavé je, že tomu chlapovi je úplně jedno, o čem mluví... Idyla!

Mladá žena v bílých bikinách stojí v obchodě s plavkami. Vchází žena středního věku se svou sedmnácti nebo osmnáctiletou dcerou. Dcera se závistivě dívá na ženu v bílých bikinách:
- Mami-a-a-a, chci stejné plavky!
Máma se otočí, pečlivě si mladou ženu prohlédne a stručně řekne své dceři:
- To není o plavkách!

Mladá a zjevně málo vzdělaná žena, která byla na návštěvě, tedy v přítomnosti mnoha lidí, v reakci na manželovu poznámku v obecném rozhovoru hodila jeho směrem: „Vždy jsi byl kretén!“
Chlápek v hanbě odešel a málem práskl dveřmi. Jak se později ukázalo, chtěla říct, že je vždy ke všemu kritický... To znamená, že mu chtěla říct - vždycky jsi byl KRITIK. A dokonce i poté, co jí ukázal významy těchto slov ve výkladovém slovníku. Dobře, vysvětlila mu, co chtěla říct a kdo to vysvětlí ostatním hostům. Chytila ​​je jednoho po druhém a poskytla jim písemné vyvrácení?

Stránky:

Jedu přeplněným autobusem a držím se madla. Na zastávce vejde třicátnice. Měla na sobě bílou halenku s nakreslenými asi stovkou kreslených koček. Stála vedle mě. Pojďme. Naproti nám sedí asi pětiletá dívka a dost nahlas mluví s babičkou.
- Podívej, kočičky!
- Ano.
- Proč tvoje teta potřebuje tolik kundiček? (nepřestává zírat na blůzu své tety)
- No, teta má asi moc ráda kočičky.
- Ne. To není důvod... Koťátka si rádi hrají. Teta pravděpodobně také miluje, když si s ní hraje.
Žena okamžitě zrudne, po tváři se jí rozlije úsměv. A pak se směje. Okamžitě se začnou smát i cestující v autobuse. A tak jsme jeli na zastávku za divokého smíchu.

Případ dva

Vracím se z práce. Zaslechl jsem dialog mezi mým synem a jeho matkou.
-Tak si to kup!
- Ne!
- Ale prosím tě!
- Řekl jsem... Nééé!
"Pak řeknu babičce, že táta na tebe vylezl a skočil na tebe a ty jsi zasténala."
Máminy oči hanbou a překvapením málem vypadly z důlků. Popadla dítě, běžela ke dveřím a stiskla tlačítko „zastavit poptávku“. Řidič zastavil o minutu později. Matka se synem vyskočili z autobusu jako střela a hned na zastávce začali dítě kárat.

Případ tři

Jedu do práce a na vedlejším sedadle si dvě děti vyprávějí děsivé příběhy. Jeden říká spikleneckým tónem: „Kdysi, v temném městě, na temné ulici, v temném domě žil temný muž...”. V tu chvíli do autobusu vstoupí strýc oblečený v černém plášti a černém klobouku... Obě děti jsou vyděšené, když křičí strachy... Rodiče se tiše smějí. Ten chlap je v šoku. A na tváři mám úsměv.

To jsou krátké, ale spíše úsměvné příhody, které se staly malým dětem v MHD. Ocitli jste se v podobných situacích?

Příliš přemýšlím, problémy mě přitahují

Mám kamaráda, který se rád zapojuje do historie. Nejprve jsem nechápal, jak se mu to podařilo. A pak jsem pochopil.
Jednou jsme spolu šli do obchodu. Nakoupili jsme nějaké jídlo všeho druhu a on si vzal krabičku cigaret pro sebe. A požádali ho o pas. nevím proč. Tehdy mu bylo už 27 a vousy už měl zdravé. Ale dobře, ukázal bych ti, co je tady špatně.
A on se postavil, zkrátka rohem, a řekl: hele, já mám vousy! A co myslíte, bránil se, protože neměl pas? Ale ne, bylo. Nevím, jestli byl příliš líný sáhnout do kapsy nebo co.
Obecně způsobil takový skandál, že prodavačka zavolala policii. Teď přijela policie, vzala ho stranou – a mě také – a požádala o můj pas. No, nemluvil o vousech a děkuji za to.
Požádali, aby ukázali, co mají v kapsách. Rozkládáme klíče, měníme se, všechny takové věci. Policista, jak vidím, je mírumilovný, jen dělá svou práci.
A můj přítel to vezme a říká: „Co, hledáš drogy? Takže to nemusíte hledat po kapsách, ale v ponožkách!”
Já jen facepalm. Myslím: "Ach, ty jsi blázen..."
Obecně ho vzali do auta a pořádně ho prohledali až do spodků. Nenašli žádné drogy, ale pověsili ho morálními násilníky, aby nebyl chytrý.
Upřímně jsem byl rád, že nemusím létat za společnost. Také jsem pochopil, jak se takoví lidé dostávají do historie.
Obecně mám na mysli toto. Pokud budete požádáni o cestovní pas, nemusíte jim říkat, že máte vousy. Je lepší ukázat pas, nebo jen slušně vysvětlit, že ho u sebe nemáte, pokud ne. A pokud se náhle stane, že vás prohledává policie, nemusíte jí říkat, kde mají „správně“ drogy hledat. Jinak na radu přijmou. Nenajdou to a vy budete ztrácet čas. Potřebuješ to?

Téměř každý člověk to miluje. Lidi baví především krátké příběhy, vtipné a zábavné, které se staly v reálném životě. Takové případy budou skvělou zábavou pro každou společnost. Krátké povídky, vtipné, originální, veselé – to je přesně to, co potřebujete pro příjemnou zábavu. Jsou jakýmsi vtipem. Rozdíl je však v tom, že převzaté z reálného života znějí mnohem zajímavěji. Těmto komickým, zvráceným zápletkám se můžete smát velmi dlouho bez přestání.

Povídky. Vtipné příhody ze života

Pokud tedy plánujete odpočinek s přáteli, buďte si jisti, že tento druh zábavy si užije každý. Krátké příběhy a vtipné příhody mohou okamžitě zvednout náladu lidem kolem vás. A pokud jste obdařeni dobrou pamětí, pravděpodobně jich máte spoustu. Krátké příběhy - vtipné, laskavé, komické - o vašich známých a přátelích vám vykouzlí úsměvy a spoustu pozitivních emocí. Uvažujme, kde se nejčastěji vyskytují různé situace.

Vojenská služba

Často můžete slyšet například zajímavé příběhy ze života lidí - vtipné, krátké - o armádě. Například tento. Muž mluví o své době v armádě. Zatímco měl službu na kontrolním stanovišti, přistoupil k němu starší pár. Žena se začala zajímat, kde se poblíž nachází tanková jednotka. Syn tam podle ní údajně sloužil. Služební důstojník se snažil manželům vysvětlit, že poblíž není žádná tanková jednotka. V reakci na to se manželé zoufale snažili dokázat, že je jejich syn nepodvede. Posledním argumentem ženy byla fotografie, kterou ukázal důstojníkovi. Bylo na něm vidět mladého „tankera“ s hrdým držením těla, vyklánějícího se od pasu nahoru s víkem v rukou před sebou. Dokážete si představit, jak se voják ve službě smál. Takové zajímavé příběhy ze života lidí (vtipné, krátké) zaznívají mezi armádou velmi často.

Pouzdra s doklady

Kde jinde najdete vtipné vtipné momenty? Překvapivě často můžete slyšet příběhy ze života, vtipné, krátké, související s prací s dokumenty. Zde je jeden z nich. Muž potřeboval získat potvrzení pro notářský úřad na Státním úřadu pro vyšetřování. Kancelář se zeptala, jak naléhavě potřebuje dokument (náklady na registraci na tři dny jsou šedesát osm rublů, za dvě - sto pět). Muž se rozhodl pro druhou možnost, protože čas, jak se říká, utíkal. Po zaplacení peněz na pokladně jsem dostal odpověď: "Přijďte v pondělí." A byl čtvrtek. Dívka vysvětlila, že v sobotu a neděli mají zavřeno. "Co kdybych zaplatil na tři dny?" - zeptal se muž. Dívka vysvětlila, že si stejně bude muset v pondělí přijít pro vysvědčení. "Proč jsem zaplatil o čtyřicet rublů víc?" - zeptal se muž. "Takhle? Čas se krátí. Aby dostal certifikát o den dříve,“ vysvětlila dívka. Takové historky ze života, vtipné a krátké, vás samozřejmě dokážou zpočátku jen rozzuřit. Na podobné příhody však budete časem vzpomínat s úsměvem na tváři.

Na odpočinku

Další možnost. Krátké vtipné historky ze skutečného života související s prázdninami nejsou o nic méně oblíbené než výše uvedené. Na pláži je k vidění spousta kuriozit. Jak zábavné to bylo například pro rekreanty sledující následující obrázek. Manželský pár s osmiletým synem relaxoval na břehu moře. Rodina si s sebou zapomněla vzít panamské klobouky. Manželka šla do pokoje pro nějaké klobouky a nechala dítě u otce. Když se vrátila, neviděla manžela, ale syna... Byl pohřben v písku. Jedna hlava vyčnívala. Na otázku "Kde je táta?" chlapec odpověděl: "On plave!" "Proč jsi tady?" - zeptala se matka. Dítě vesele prohlásilo: "Táta to pohřbil, abych se neztratil!" Samozřejmě je těžké nazvat takový čin vážným, ale všichni se bavili!

Do zahraničí

Krátké vtipné historky ze skutečného života občas pokračují, rozvíjejí se v delší, táhlejší. Průvodce říká jednomu z nich. Skupina ruských turistů (hokejistů) se vydala na výlet lodí po horské řece. Často průvodci svádějí vodní rvačky mezi rekreanty. Pro Rusy se tentokrát stali soupeři Němci. Exkurze se navíc konala 9. května...

Člověk si dovedl představit, jak byli hokejisté nadšení, když zjistili, proti komu bojují. S výkřiky "Za vlast!" a "Za vítězství!" zuřivě cákali vesly vodou. I to je však rychle omrzelo. Cestou převrátili namítajícího průvodce a vrhli se na nepřítele přímo na člunech a rychle je obrátili do vody.

Zdálo by se, že legrace je u konce. Ale večer se ukázalo následující: obě skupiny se usadily ve stejném hotelu. Hokejisté své „vítězství“ hlasitě oslavovali přímo u bazénu za zpěvu vlasteneckých písní. Němci ani neopustili své pokoje.

V práci

Velmi často se objevují i ​​úsměvné historky ze života lidí (krátké) na pracovišti. Například tento případ. Jeden muž si koupil knihu Bringing it to work a rozhodl se ji vyzkoušet na svých kolezích. Jeho zaměstnankyně chtěla „zkontrolovat“ její dceru. Muž souhlasil. Druhý den přinesl kolega obálku s poznámkou. Když ji muž otevřel, okamžitě řekl: „Vaší dceři je 14 let. Je to výborná studentka. Miluje jízdu na koni a tanec." Žena byla jednoduše v šoku a okamžitě o všem běžela říct svým přátelům. Muž jí ani nestačil říct o obsahu vzkazu: „Jsem výborný student, je mi 14 let, miluji koně a tanec. A máma si myslí, že jsi lhář."

Případy se zvířaty

Vtipné historky z krátkých a nejenom, dost často jsou spojeny i s našimi menšími bratry. Taková zajímavá příhoda se například stala muži středního věku. Do dvora jeho soukromého domu jednou přišel unavený starý pes. Zvíře však bylo vykrmené a na krku mělo obojek. To znamená, že bylo naprosto zřejmé, že o psa bylo dobře postaráno a měl domov. Pes k muži přistoupil, nechal se pohladit a následoval ho do chodby. Pomalu ji procházel, lehl si do rohu obývacího pokoje a usnul. Asi po hodině přišel pes ke dveřím. Muž zvíře vypustil.

Druhý den, přibližně ve stejnou dobu, k němu pes znovu přišel, „pozdravil“, lehl si do stejného kouta a znovu asi hodinu spal. Jeho „návštěvy“ trvaly několik týdnů. Nakonec se muž rozhodl, že bude zvědavý, co se děje, a připnul si na obojek vzkaz s následujícím obsahem: „Promiň, ale chci vědět, kdo je majitelem tohoto milého, úžasného zvířete a jestli ví, že pes spí u mě doma každý den." Druhý den přišel pes s připojenou „odpovědí“. V poznámce stálo: „Pes žije v domě se šesti dětmi. Dvěma z nich ještě nebyly tři roky. Chce se vyspat. Dovolíš mi jít s ním zítra?"

Mládí

Stává se, že vtipné historky doženou ostatní k slzám. Krátké příběhy ze života mladých lidí jsou běžné zejména mezi studenty, uchazeči a středoškoláky. Tento případ však takový není. Nikdo nebyl uražen ani zklamán. Dva mladí kluci se v klidu procházeli ulicemi města. Když se zastavili u kiosku s lisem, kde se také prodávají různé psací potřeby a další drobnosti, rozhodli se koupit malý míček s gumičkou, který vesele poletuje, když za něj taháte - jak se říká, pro zábavu. Problém byl v jedné věci: kluci nevěděli, jak se tato hračka jmenuje. Jeden z chlapců ukázal na míč a otočil se k prodavačce: "Dejte mi támhle toho fennie!" "Co dát?" - zeptala se žena. "Fenka!" - opakoval mladík. Kluci odešli s nákupem. Další den prošli kolem tohoto kiosku znovu. Na výloze u míče se objevila cenovka s nápisem „Fenka“.

Případy s dětmi

Vtipné povídky určitě vykouzlí úsměv na tváři, pokud mluvíme o dětech. Zde je příhoda, která se stala tříletému chlapci. U jednoho stolu se sešla velká přátelská rodina. Dítě sedělo a v klidu sledovalo, jak babička s maminkou smaží palačinky. Celou tu dobu jen tiše řekl: „Tohle je všechno moje. Nejdřív se najím. Kdo bude jíst beze mě, bude potrestán!“ Ženy nakonec dovařily a naskládaly palačinky na talíř. Rodina vyndala marmeládu a začala sedět u stolu. Chlapec si umyl ruce jako poslední. Předtím všechny varoval: „Odejdu. Ale spočítám všechny palačinky, abys nejedla beze mě." Vedle talíře se ozval následující zvuk: "Jedna, dva, pět, dvacet, třicet... To je ono!" Nedotýkejte!" Když se dítě vrátilo, jedna palačinka byla snědena. Chlapec začal křičet: "Říkal jsem ti, že beze mě nemůžeš jíst!" Příbuzní se zeptali: "Opravdu jste počítal?" Na to dítě odpovědělo: „Nemyslíš správně? Neumím počítat! Obrátil jsem horní palačinku!“

Opravdu to dopadlo vtipně. Nikdo z dospělých totiž nemohl tušit, že má horní placku obrátit osmaženou stranou dolů.

Nemocniční příběhy

Velmi často dochází ke komickým incidentům ve zdech zdravotnických zařízení. Zpravidla se mezi nimi nejčastěji objevují zajímavé příběhy (vtipné, krátké) z porodnic o mladých tatíncích. Například tento. Manželka jednoho muže porodila. Pár čekal dvojčata. Pohlaví svých budoucích dětí však neznali. Žena porodila holčičku a chlapce. U dveří pokoje na doktora čekal vzrušený muž. Konečně se objevila porodní asistentka. Její otec k ní přiběhl s otázkou: "Dvojčata?" "Ano!" - odpověděla žena. Manžel s úsměvem: "Kluci?" Ona: "Ne!" Táta, s úsměvem ještě víc: "Dívky?" Porodní asistentka: "Ne!" Manžel ohromeně: "Kdo?" Takových případů se denně odehrává mnoho.

Na cestě

S dopravními policisty se často pojí skutečné úsměvné historky, krátké i dlouhé. V jednom z motorových dep v Novosibirsku je takový případ znám například. Pracoval tam jeden malý řidič. Když řídil KrAZ, nebyl ani zvenku vidět. Jednoho dne se řidič vydal na let, aniž by si na autě zajistil zadní poznávací značku. Jen to dal do přihrádky. Jak už to v takových případech bývá, na křižovatce stál dopravní policista. Když viděl auto bez řidiče, byl velmi překvapen a pískl. Řidič našel východisko ze situace. Auto umístil tak, aby mohl nepozorovaně vyklouznout z druhých dveří a zajistit si číslo. Je to riskantní, ale je to jediný způsob, jak se vyhnout pokutě. Takže auto zastavilo. Hlídka se pomalu přiblížila, postavila se a aniž by na někoho čekala, nahlédla dovnitř. Při pohledu na prázdnou kabinu byl samozřejmě velmi zmatený. Řidič si mezitím zajistil číslo a všichni se vrátili na svá místa. O to více byl dopravní policista překvapen, když prázdný vůz uposlechl rozkazu jeho obušku, nastartoval a jel dál.

To je prostě sranda

A jeden moment. Hodně také záleží na náladě člověka. Vtipné povídky nemusí mít tzv. zvláštní děj. Stává se, že člověk je ve své duši prostě veselý a radostný. Jak se říká, dostal jsem smích do úst. To je pravděpodobně vysvětleno skutečností, že lidé každý den čelí různým stresům, menším a ne tak velkým. To vše se samozřejmě ukládá uvnitř každého z nás a nepříznivě působí na nervový systém. Člověk si to samozřejmě ne vždy pamatuje. Ale všechny tyto nepříjemné chvíle mi zůstávají v paměti. V souladu s tím musí tělo čas od času provést nervový výboj. Smích přece léčí. Léčebný proces se tedy projevuje v podobě veselé nálady.

Proto není vůbec překvapivé, že se to čas od času stává. Můžete chodit po ulici s naprosto absurdními myšlenkami v hlavě, dívat se na své okolí a budete se cítit legračně. Jejich oblečení, jejich chůze a jejich mimika vás mohou pobavit. Tím, že se budete snažit zadržet svůj smích a úsměv, tím vyvoláte odezvu u těch, které potkáte. No, když se najednou stane nějaká jiná příhoda... Například poryv větru vám hodí do obličeje kus papíru, sáček nebo něco podobného, ​​bude vám tento příběh připadat obzvlášť vtipný. A to, stojí za to si to ještě jednou připomenout, není vůbec potěšující! Je to jen boj se stresem v našem těle! Smích nám prodlužuje život!

Moje dobrá kamarádka má dvě stejně staré dcery. Když mluví s nejmladší, říká jí „zajíc“. Najednou se jí ptá:
- Cože, Lena je také "zajíc"?
Přítel odpoví, že samozřejmě také, miluji vás oba.
Po malém přemýšlení a překonání žárlivosti nejmladší souhlasí:
- Dobře, ať je taky "zajíc", jen je šedý a má zlomenou přední nohu.

S manželkou jsme byli svědky zajímavé scény. Stojíme poblíž obchodu. Několik aut parkuje za sebou. V jednom z nich slyšíte „hrát“ subwoofer (chytře). A od něj neustále běží další alarm. Ale protože náraz z něj (subwooferu) je zřejmě nedostatečný na přepnutí do „hysterického módu“, křičí 15 sekund a 5 sekund ztichne, pak to začíná být o něco zajímavější. Přichází majitel auta s alarmem a snaží se ho vypnout. Ale jelikož to byl „chytrák“ (nevím, co se v tom zaseklo), podařilo se mu to až po dvou minutách. No, jaká apokalypsa: odjíždí a my chápeme, že ten „chytrý, chytrý“ zvuk se ozývá z jeho vlastního auta... Chápu, že má hudební vkus... Koncert na poplachy s bubnem...

Jsem v přeplněném autobuse. Přede mnou se o mě otírá hýžděmi (vynucenými stísněnými poměry) dívka atraktivní postavy. Pro mě je to tedy přes nohy.
Následuje dialog.
Mladá žena:
- Člověče, jsi blázen, nebo co? Co si dovoluješ?
já:
- Pracuješ tak aktivně s boky, že je pro mě velmi těžké se ovládat.
Mladá žena:
- No, dej to aspoň mezi buchty, jinak to bolí.
Mám z toho pocit haha.
Jistá babička mrzutě bručí:
- Mladí, mějte svědomí!
Já oslovuji dívku:
- Omlouvám se za pozdní otázku, ale náhodou tě ​​neoznačují za svědomí?
Autobus praská smíchy, opona!

Moje dobrá kamarádka, překladatelka, vyprávěla příběh ze svých prvních cest do vlasti Shakespeara a Newtona. V té době pracovala pro zahraniční společnost, jejíž vedení se právě připravovalo na první cestu do vlasti Puškina a Tolstého. Hlavní inženýr projektu, seriózní a odpovědný člověk, který se chtěl na cestu důkladně připravit, se jí začal ptát na zvláštnosti života v Rusku. Není divu, že jednou z jeho hlavních starostí byl průměr dřezové zástrčky. Není o nic méně překvapivé, že moje kamarádka na tuto otázku nedokázala odpovědět, jednoduše proto, že to nevěděla. Víš? Hlavní inženýr tušil, že něco není v pořádku v její neochotě prozradit toto strategické tajemství a několikrát se neúspěšně pokusil toto tajemství od ní zjistit, což ji trápilo a docela rozesmálo. O něco později, když si šla popovídat se svou kamarádkou (mimochodem také Angličankou), ona jí se smíchem vyprávěla o hloupých otázkách hlavního inženýra. A také se zeptala, je opravdu nemožné umýt si ruce jednoduše pod tekoucí vodou bez této stupidní zátky? Angličanka se na ni slabě zasmála, ale pak zvážněla a zvolala:
- Poslouchej, co když si chce taky umýt obličej?!

Jsem v metru. U dveří stojí chlap, v rukou má krabici od MP3 rádia Pioneer do auta. Stojím tam a čtu, co to rádio dokáže, a pak na frázi „dveře se zavírají“ se nějaký chlápek zhroutí, popadne krabici a vběhne do davu. Dveře se zavřou a vlak odjede. Majitel krabice srdceryvně křičí:
"děvko, ty jsi ukradla křečka!!!"

Včera mi moje práce poslala kytici květin na počest tohoto svátku. Práce je nová, takže jsem netušil, že to udělali. Kvůli dešti a sněhu je karta zabalena v plastovém sáčku.
Můj manžel (a velmi žárlí) se ptá - od koho to je? Nemám ponětí!!! Celá rodina jdeme do kuchyně, vybalujeme kartu – já s třesoucíma se rukama a manžel s hořícíma očima.
Pětiletý syn, který celý tento snímek sledoval, se rozhodl svého otce podpořit: "Tati, co to děláš? Co když někdo prostě miluje mámu?" Rozveselil mě.

Do chemické laboratoře přišla pracovat brigádnice, do obhajoby diplomky jí zbývalo půl roku. Udělal jsem analýzu - nevyšlo to.
- Takže to musíš mít ve skříni 3 hodiny.
- A držel jsem ho 3 hodiny, od 8 do 10 hodin.
- ???????????????
- Dobře, zvažte to. 8 - jedna, 9 - dva, 10 - tři. Všechno je jasné, tři hodiny.
Vysokoškolské vzdělání podle Fursenka, čert to vem.

Mému synovi byly v té době 4 roky. Dva z jeho nejbližších přátel bydleli ve stejném domě jako my - Dima a Seryozha, o rok starší. Jdeme se synem na procházku, on něco počítá, na otázku "Co to tam mumláš?" Dostávám odpověď „Teď jsou mi 4 roky, Dimovi a Seryozhovi je 5. Když mi bude 5, bude jim 6, když mi bude 10, bude jim 11, když mi bude 20, oni Bude mi 21, když mně bude 60, jim bude 61. A až mi bude sto (pauza), už jim NEBUDOU.“ Můj syn vždycky rád počítal, tenkrát uměl volně počítat do sta a pak už prostě počítat neuměl, ale dokázal se z toho dostat.

Příběh o školce mě inspiroval.
Moje žena odešla do práce dřív než já, tak jsem si vzal dítě.
Ráno se chystáme, čas utíká a pak musíme čůrat, kakat atp.
Zkrátka mi pomohl s oblékáním, všechno zapnul a před výšlapem takříkajíc zabalil.
Zima venku -30.
Odcházíme z domu – dítě se brání.
Začnu ho přemlouvat – rozbrečí se.
Ničemu nerozumím, tohle se ještě nikdy nestalo.
A najednou, přes slzy - "TATÍNEK! A CÍTILI SI NOHY!!!"

V naší obci zmizel muž - dělal řidiče, nebyl blázen, aby pil. Zmizel a je to. Hledali ho příbuzní, hledala ho policie, ale nebyl tam.
Týden (!) manželka pohřešovaného slyšela ze sklepa tlumené sténání. Ukázalo se, že muž šel do sklepa pro okurky a narazil na kaši. Celý týden pil kaši, jedl, co mu přišlo pod ruku, a prostě nebyl schopen vyjít schody. A zjevně tam nebyla žádná zvláštní touha vyjít na denní světlo.

Žena hrála golf, když její míček náhodou odletěl do lesa. Následovala ho, když najednou uviděla žábu v pasti.

Když mě pustíš ven, splním ti tři přání,“ nabídla se žába.

Žena ji okamžitě vysvobodila.

"Zapomněla jsem ti říct, že je tu jedna podmínka: cokoliv si budeš přát, všechno se vrátí tvému ​​manželovi desetkrát víc," varovala žába.

Pokuta. "Chci být nejkrásnější dívkou na světě," řekla žena.

Chápete, že teď bude váš bývalý manžel tím nejhezčím mužem na světě? - zeptala se žába.

Žádný problém. Budu také nejkrásnější a bude litovat, že mě opustil. "A také chci být nejbohatší ženou na světě," odpověděla žena.

Chápete, že teď bude váš manžel desetkrát bohatší než vy? - varovala žába.

To je v pořádku, budu nejbohatší žena na světě.

Pak se žába zeptala ženy na její poslední přání. Na což odpověděla:

Chci dostat lehký infarkt.

Morálka příběhu: Ženy jsou mnohem chytřejší, než vypadají.

Nějak jsem potřeboval jít do sklepa na marmeládu, ale byla to nuda jít sám (sklep byl 5 zastávek autobusem od domova), tak jsem s sebou vzal kamaráda Lekha.

Když jsme naložili naše tašky plechovkami a vydali se zpět domů, rychle jsme si uvědomili, že těžké tašky nás nenechají daleko. Jednohlasně jsme se tedy rozhodli jet mikrobusem.

Sedli jsme si do něj, ale nikdo z nás nepřemýšlel o penězích.

sedíme. Lekha říká:

Co kdybychom dali řidiči sklenici džemu? No a co?

Opravdu. Co jiného můžete dělat? A pak řidič zakřičí:

My vám dáme jízdné!

Vyndáme džem a požádáme cestující sedící vepředu, aby ho podali řidiči. Sotva se ubrání smíchu, na tvářích mají očekávané úsměvy... Plechovka se dostane k řidiči... Následuje minuta ticha a pak mikrobus vybuchne smíchy. Tím ale příběh neskončil.

Vezměte změnu!

A řidič nám podává sendvič v sáčku a čokoládový bonbón. Výbuch smíchu byl tak silný, že sklo málem vyletělo!

Obecně byl den úspěšný - nyní je na co vzpomínat! :)

V kasárnách vojenské jednotky zvoní telefon. Jde kolem voják a myslí si, proč se tak namáhá, nech mě zvednout telefon:

Z trubky:

Prosím, řekněte mi, kolik servisních Volgasů máte?

Dva: jeden je v opravě, druhý jezdí starým debilem Pilipovem.

A kdo je to - Pilipov?

Toto je velitel naší jednotky - plukovník Pilipov.

Tak co, je to debil?

Ano, stále je potřeba hledat takové kretény - kreténe!

Mluvíte s plukovníkem Pilipovem!

Ano, ale víte, s kým mluvíte?

Tak tedy sbohem - starý kreténe Pilipov!

1. Společná francouzsko-ruská pohádka o vlastenectví

Otec Dubois měl tři syny: nejstaršího Jacquese, prostředního Julese a nejmladšího Jeana Blázna.

Nastal čas, aby se vzali. Vyšli na Champs Elysees a začali střílet do různých směrů. Jacques zasáhl poslance Národního shromáždění, ale ten už byl ženatý.

Jules se stal knězem, ale náboženství mu nedovoluje se oženit.

A blázen Jean trefil žábu a ve skutečnosti ji nezasáhl, ale minul. Žába se mu snažila rusky vysvětlit, že je vlastně princezna, a proměnila se v žábu, aby nemusela stát na ambasádě kvůli vízu, ale Jean byla Francouzka a rusky nerozuměla. Připravil žábu podle starého receptu a stal se šéfkuchařem v pařížské restauraci.

Morálka: sedněte si, děvčata, ve své rodné bažině a nekvákajte. Na Champs Elysees nemáte co dělat. A bláznů máme dost i doma.

2. Sestra Alyonushka a bratr Ivanushka

Kdysi dávno žila sestra Alyonushka a bratr Ivanushka. Alyonushka byl chytrý a pracovitý a Ivanushka byl alkoholik. Kolikrát mu sestra řekla: "Nepij, Ivanuško, bude z tebe kozička!" Ale Ivanuška neposlouchal a pil. Jednoho dne si v kiosku koupil pálenou vodku, vypil ji a měl pocit, že už nemůže stát na dvou nohách, musel klesnout na čtyři body. A pak k němu přijdou ostudní vlci a řeknou: "No, ty kozo, dopil jsi?" A kopali ho tak silně na rohy, že si vyhodil kopyta...

A jeho sestra Alyonushka dostala jeho byt, protože dobro vždy zvítězí nad zlem!

3. Arabská lidová pohádka „Iljič a Aladin“

V nějakém sultanátu, v nějakém emirátu žil Aladdin. Jednou našel na skládce starou lampu a rozhodl se ji vyčistit. Právě jsem se začal třít, když džin vyšel z lampy, a pojďme splnit vaše přání. No, Aladdin je samozřejmě palác

Nařídil jsem princezně, aby se provdala, šestistý kouzelný koberec a tak. Stručně řečeno, od té doby se všechny Aladdinovy ​​problémy staly problémem. Stačí trochu třít a džin diktuje podmínky. A pak se jednoho dne vydal na plavbu a nechal svou ženu doma. A pak jde po ulici muž a křičí: "Vyměňuji staré lampy za nové!"

No, manželka byla potěšena a vyměnila Aladinovu lampu za Iljičovu lampu. A bez ohledu na to, jak moc Aladdin třel tuto žárovku, Iljič se odtamtud nedostal a svou touhu nesplnil. Technologický pokrok tak porazil zaostalé asijské pověry.

4. O ocasu

Liška jednou ukradla muži celou fůru ryb. Sedí a jí. A z lesa vychází hladový vlk. "Liško, dej mi rybu!" "Běž a chyť to sám," odpovídá liška. "Ale jako? Nemám ani rybářský prut,“ říká vlk. "Já taky žádnou nemám," řekla liška, "ale hodila jsem ocas do díry, tak jsem ho chytila." "Díky za nápad!" - vlk byl potěšen, utrhl lišce ocas a šel na ryby.

5. Přímořská lidová pohádka o starci a zlaté rybce

Starý muž žil se svou starou ženou u velmi modrého moře. Stařík hodil síť do moře, síť přišla a byla tam štika. "Co to sakra? - divil se starý muž. - Vypadá to, že by tam měla být zlatá rybka. Koneckonců nejsem Emelya." "Všechno je správné," odpověděla štika. - Zlatá rybka a já jsme pracovali dlouhou dobu ve stejném sektoru trhu.

A nedávno došlo v představenstvu k dohodě o převzetí jednoho podniku jiným.“ A štika si dosyta odříhla.

6. Lidová pohádka z moskevské oblasti o nesprávné personální politice

Byl jednou jeden kněz s tlustým čelem. Měl vlastní firmu, svou klientelu a byl tam jen jeden asistent, a to byl hlupák. Ale nic, kněz to zvládl. Asistent navíc dlouho pracoval doslova na nic – no, hloupost, co říkáte. Nicméně, dokonce

a idiotovi došla trpělivost. "Mistře," říká, "kdy zaplatíte?"

A kněz mu odpovídá: "Jdi do pekla!" No, ten parchant šel. A prodal všechna kněžská obchodní tajemství ďáblu. Ďábel pak odlákal všechny knězovy klienty a on zkrachoval. A správně mu slouží. Protože zaměstnanci by měli být placeni včas a ne čekat,

zatímco tě plácají do čela.

7. Petrohradská lidová pohádka o chytré stařeně

Voják šel domů ze služby. Zaklepal na cestě k jednomu domu. "Pusťte mě dovnitř," říká, "abych strávil noc, majitelé." A v domě žila lakomá stará žena. "Přespi se," řekla, "ale nemám tě čím léčit." "To není problém," odpověděl voják, "jen mi dejte sekeru a já z ní uvařím kaši." „Cože, vojáku,“ rozhořčila se stará žena, „myslíš si, že jsem úplně hloupá? Čím budu později štípat dříví?“ A tak voják zůstal a nejedl žádnou sůl. A jeho jméno bylo mimochodem Rodion Raskolnikov.

8. Člověk a medvěd. Moldavská lidová pohádka.

Jednoho dne se muž rozhodl uspořádat společný podnik s medvědem. "Co budeme dělat?" - ptá se medvěd. "Letos budeme pěstovat pšenici," odpovídá muž. "A jak se rozdělit?" "Známé jako: moje vrcholy, vaše kořeny." "Přichází," souhlasil medvěd. Pěstovali pšenici, muž si vzal všechny svršky pro sebe, prodal je, sedí a raduje se, počítá peníze... A pak přišel medvěd a přinesl své kořeny...

9. Moskevská lidová pohádka o penězích a pískání

Jednou chtěl slavík loupežník získat zlato a stříbro. Šel do Koshchei the Immortal nabízet bezpečnostní služby. Koschey se rozzlobil a vypustil na něj zlé duchy - Slavík zůstal sotva naživu. Pak šel za Zmey Gorynych pro výkupné

poptávka. Had se rozzlobil, vzplanul a Slavík sotva unesl nohy. Jde smutně a vidí Baba Yaga. Myslel si, že z ní alespoň dostane peníze, ale Yaga ho kopla kostěnou nohou, takže bílé světlo přestalo být Slavíkovi příjemné. Pak se rozplakal

hořce a Yaga se nad ním slitovala.

"Jděte," řekla, "na silnici a schovejte se tam v zeleném křoví." Když vidíš kolemjdoucího člověka, pískej co nejsilněji, dá ti peníze.

Slavík naslouchal radám moudrých, ale od té doby nepoznal žádnou potřebu. Tak se v Rus začali objevovat dopravní policisté.

10. Lékařská lidová pohádka o Koščejovi a zdravém životním stylu.

Ivan carevič se oženil s pošetilou žábou... ne, takhle ne. Ivan Blázen se oženil s žabí princeznou a ta mu s Koshchei utekla. Ivan se urazil a rozhodl se vápnit Koshchei. Jak dlouho nebo krátce šel Ivan po světě - přišel do Baba Yaga.

Kam jdeš, kámo? - ptá se Yaga.

Proč, babičko, nedala jsi mi něco napít nebo nakrmit, ale pořád se ptáš? - říká Ivan.

Jsi hlupák, hlupák,“ odpovídá Yaga. -Jak tě mohu nakrmit, když si neumyješ ruce?

Ivan si umyl ruce a řekl Yaga o svém neštěstí. A Yaga mu odpověděl:

Koshcheevova smrt je v jehle, jehla je ve vejci, vejce je v kachně a kachna v nemocnici číslo 8 je pod postelí.

Ivan šel do nemocnice č. 8, našel kachnu, rozbil vejce a nasadil Koshchei na jehlu. Tady Koschey končí. Drogová závislost nedělá dobře nikomu.

11. Španělská lidová pohádka o spící krásce.

Žili jednou jeden král a královna a měli dceru. A uspořádali ples a pozvali tam všechny kromě nejškodlivější víly, protože věděli, že stejně přijde. Přišla nejškodlivější víla a řekla: „Jsi šťastná? Ach, dobře. Ale když

Princezně bude 18 let, stane se narkomankou a píchne si takovou dávku, že omdlí a už k ní nepřijde.“ Když princezně bylo 18 let, stala se narkomankou, píchala si injekci a už se nevzpamatovala. A král a královna, dvořané

a služebnictvo ze žalu spolklo uklidňující prostředek a také omdlelo. A postupně všechny cesty k hradu zarostly hustým lesem. O sto let později kolem projížděl pohledný princ a ptal se, co je to za rezervu. Laskaví lidé mu řekli celý příběh a dodali, že teprve potom se princezna probere ze zatemnění, když ji pohledný princ políbí. Princ odvážně projel hustým lesem, vstoupil do hradu, vzal králi z krku klíč od pokladnice, naložil všechno zlato a diamanty na svého koně a jel zpět. Ale princeznu nepolíbil, to ne. Opravdu, proč potřebuje narkomana?

12. Žabí sňatek

V jistém království, v určitém státě, měl otec tři syny - dva hloupé a třetí vůbec nic. Otec se rozhodl, že si je vezme. Vyvedl mě na dvůr a přikázal mi střílet, kdo kam trefil. První syn vystřelil a zasáhl vzduch. Druhý výstřel -

skončil na policejní stanici. Třetí rána zasáhla vřeteník. Otec si ve vzteku odplivl, dal všem žábu a šel spát. A nezkontroloval jsem, jakého pohlaví ta žába je... Obecně to nedopadlo dobře.

13. Dánská lidová pohádka o malé mořské víle

Kdysi dávno žila někde ve vnitrozemí malá mořská víla. A chtěla se stát popovou hvězdou. Šla k čarodějnici.

"To se dá zařídit," říká čarodějnice, "jen vy mi dáte svůj hlas."

Žádný problém," odpovídá malá mořská víla, "proč to potřebuji?" Hlavně prodloužit nohy.

Dobře," souhlasila čarodějnice, "jen mějte na paměti, že pokud se neuvolníte, stane se z vás mořská pěna."

A co myslíte, stala se z toho pěna? Bez ohledu na to, jak to je! Už několik měsíců se drží na vrcholu žebříčku. A to už není pohádka, ale krutá pravda života...

14. Administrativní lidová pohádka o žabím cestovateli

Žila jednou jedna žába. Žila ve své bažině a neviděla nic než bahno. A její kachní sousedé jezdili každý rok do zahraničí. No a žába to samozřejmě chtěla taky, tak přemluvila kachny, aby ji vzaly s sebou. Chytila ​​ho ústy

u větvičky a kachny to zvedly zobáky a odletěly pryč. A zespodu se volavka dívá a je překvapená: "Wow, jaké chytré kachny!" Vynalezli tento způsob dopravy!“

"To nejsou kachny, ale já jsem chytrý!" - vykřikla žába a spadla zpět do bažiny. Tehdy ji volavka sežrala. Morálka: máme samozřejmě svobodu slova, ale pokud chcete létat vysoko, držte jazyk za zuby. Jinak to sežerou.

15. Administrativní lidová pohádka „Medvídek Pú a všichni všichni“

Jednou byl Medvídek Pú pověřen správou farmy v lese. Za své zástupce si vzal Ijáčka a Prasátka. A dal do práce Králíka, protože byl chytrý.

Ale bez ohledu na to, jak moc se Králík snažil, pod vedením Medvídka Pú se farma stále zhroutila. Začali hledat viníky. Šli jsme do Medvídka Pú. Říká: „Co jsem? Podívejte se, jací jsou moji zástupci – jeden je osel, druhý prase!

Přicházejí k Ijáčkovi a Prasátku. Říkají: „Co jsme? Podívejte se, jakého máme šéfa – má v hlavě piliny!” Obecně platí, že nakonec Králík dostal ránu do uší. A všichni ostatní dostali klobouk. Vyrobeno z králičí kožešiny. Více o tomto

Napsali hru, jmenuje se „Běda důvtipu“.

16. Bez názvu

U modrého moře žil král a jeho královna. Žili a žili dobře, ale neměli děti. A král říká královně:

Upeč mi, královno, buchtu!

Úplně šílený, nebo co? - odpoví královna. - Co jsem pro tebe, kuchaři?

"Eh," král se urazil, "ale vzal jsem si tě jako prostou Popelku, obul si tě, oblékl a vyvedl tě mezi lidi...

Ale konec pohádky tu vůbec není. Jejich pohádka skončila druhý den po svatbě...

Americké letectvo objevilo letadlo, které přistálo na jejich tajné základně. Okamžitě pilota popadli a začali ho vyslýchat.

Pilot řekl, že vzlétl z Vegas, ztratil se a podle štěstí mu začalo docházet palivo. FBI zkontrolovala jeho informace a nechala ho přes noc v jeho pokoji.

Další ráno, když se ujistili, že není zvěd, ho inteligence propustila. Muže také varovali, aby o tomto příběhu v žádném případě nikomu neříkal, jinak stráví zbytek života ve vězení.

Druhý den se muž k překvapení všech vrátil znovu. Rozvědka okamžitě obklíčila letadlo, ale tentokrát tam byli dva lidé.

"Dělej si se mnou, co chceš, ale moje žena vyžaduje, abys jí řekl, kde jsem byl minulou noc."

S manželem máme 2 auta, jeho je obvykle v garáži a moje je na dvoře pod stromem. A na tom stromě žije rodinka VEVEREK, každý rok se z nich líhnou děti, každý podzim jsou zaneprázdněni prací - přípravou zásob na zimu.

Trávím hodně času na dvoře, rád sázím květiny, takže jsem kamarád s veverkami a pravidelně jim nosím ořechy. Občas se vrátím z obchodu a prcek už tam sedí a čeká, jestli se mu něco neulomí... Každopádně ten podzim jsem pár týdnů nejezdil autem a jednoho krásného dne jsem se rozhodl jít do obchod.

A tak si na zpáteční cestě všimnu, že S AUTEM NĚCO NENÍ V pořádku, otevřeným oknem jde jakýsi zápach a přes kapotu vidím nesrozumitelný bílý kouř... Zkrátka přijíždím na dvůr a křičet: „Moje auto kouří! “, běžím za manželem. Přiběhne můj manžel, ze dvora ještě pár mužů, otevřou kapotu a my vidíme, že CELÝ MOTOR JE NAHOŘE POKRÝT OŘECHY, ŽALUDY, NĚKTERÉ tranše A KVĚTINY z mého záhonu!

A to vše je položeno rovnoměrně, motor není vůbec vidět. Okamžitě jsem si uvědomil, že je to veverčí práce, ale měl jsem vidět tváře mužů, kteří o veverce nevěděli, a pár minut se na ni v naprostém šoku dívat, až jeden řekl: „...ANO TADY FOUKÁ KVĚTINA.“ Načež se moje snoubenka otočila ke mně a křičela na celý dvůr: „PROČ JSI SI TADY VYSADIL KVĚTINY?!! »

Muž se sotva doplazil domů. Na prahu na něj čekala zjevně nespokojená manželka.

Kde jsi byl? “ zeptala se manželka hrubě.

Nový bar se jmenuje "Golden Bar". Všechno je tam ze zlata. Jen si to představte: zlaté dveře, zlaté podlahy, dokonce i zlatý záchod.

Manželka svému manželovi nevěřila a druhý den našla telefonní číslo této nové provozovny. Vytočila číslo, aby se ujistila, že je příběh pravdivý.

Dobrý den, toto je Zlatý bar? - zeptala se žena.

Ano,“ odpověděl muž.

A je všechno ze zlata? – zeptala se manželka.

A dokonce toalety? “ zeptala se žena překvapeně.

Nastala dlouhá pauza, pak žena zaslechla, jak číšník křičel: „Myslím, že jsme včera našli toho chlapa, který napsal saxofon.

S tátou jsme šli do obchoďáku koupit nové boty (mému tátovi je 66 let). A najednou jsem si všiml, že se dívá na dospívající dívku stojící opodál.

Na hlavě měla mohawka namalovaného různými barvami: zelenou, červenou, oranžovou a modrou. Táta se na ni dál díval. Dívka na sobě ucítila jeho pohled a otočila se.

Když se tato situace opakovala podruhé, sarkasticky se zeptala:

Co se děje, starče? Udělal jsi někdy v životě bláznivé věci?

Když jsem znala svého otce, očekávala jsem brilantní odpověď a začala se usmívat. Ani nemrkl okem a rychle odpověděl svým vlastním stylem:

Jednoho dne jsem se zvedl a šoustal s papouškem. Jen mě napadlo, jestli jsi moje dcera.

Stojím ve frontě v supermarketu. Přede mnou jsou tři. Muž s několika lahvemi piva a klasickou svačinkou a matka s dítětem, která si do domu nosí spoustu různých potravin a zboží.

Ve chvíli, kdy maminka u pokladny ukládá potraviny na pásek, ptá se dítě - asi 8letý chlapec na něco o včerejším fotbalovém zápase. A pak matka, která pokračuje v nanášení produktů na krmivo, jako by se nic nestalo, začne naprosto profesionálně vysvětlovat dítěti podstatu včerejší hry, počínaje složením týmů, trenéry, vedením klubu atd. Tvář muže přede mnou byla nezapomenutelným pohledem - nejprve se prudce napjal, pak byl plný překvapení, které vystřídalo zmatení (matka a dítě měli spoustu jídla a mluvila 5-7 minut) a pak to začalo postupně získávat zamyšlený odstín s patrným smutkem a smutkem. Když matka se synem odešli, muž ztuhl. Při pohledu na cigarety umístěné nad pokladnou zjevně o něčem přemýšlel nebo si na něco vzpomínal. Prodavačka, která od něj nedostala žádnou reakci a rozhodla se, že si nemůže vybrat, se zeptala:

jaký jsi člověk? (myšleno balíček)

Muž se svěšenou čelistí řekl s hlubokým smutkem:

Spíš ne. Do prdele. Chtěl bych TAKOVOU ŽENU...

Malá stará dáma vejde do Národní banky Kanady a drží pytel peněz. Trvá na tom, že by o otevření spořicího účtu měla mluvit pouze s prezidentem banky, protože: "Jde o velmi velké množství peněz!" Po četných hádkách ji nakonec pracovnice banky doprovodila do prezidentské kanceláře (klient má ostatně vždy pravdu!).

Prezident banky se jí zeptal, kolik chce vložit na účet. Stará dáma odpověděla: „165 tisíc dolarů!“ a vysypala peníze z tašky na jeho stůl.

Prezidenta přirozeně zajímalo, kde vzala tolik peněz, a zeptal se jí: „Paní, překvapuje mě, že s sebou nosíte tolik peněz. Kde bereš tolik peněz?"

Stará dáma odpověděla: "Vsadím se."

Sázka? Jaké další sázky?

Například se s vámi mohu vsadit o 25 tisíc dolarů, že vaše vejce jsou čtvercová.

Je to hloupá sázka. Nikdy nevyhraješ!

Takže přijímáte moji sázku? - zeptala se stará paní.

Samozřejmě, vsadím se s vámi o 25 000 dolarů, že moje koule nejsou čtvercové!

Dobře, ale protože jde o velké množství peněz, přivedu s sebou zítra v 10:00 svého právníka, ano?

Samozřejmě,“ odpověděl prezident sebevědomě.

Té noci byl prezident ze sázky velmi nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem, kontroloval si koule a otáčel se ze strany na stranu. Pečlivě je kontroloval, dokud nebyl přesvědčen, že za žádných okolností nemohou být jeho koule nazývány čtvercovými a sázku snadno vyhraje.

Druhý den ráno, přesně v 10:00, dorazila stařenka se svým právníkem do kanceláře. Představila právníka prezidentovi a zopakovala podmínky sázky: "25 000 dolarů proti skutečnosti, že prezidentovy koule jsou čtvercové!" Prezident znovu souhlasil se sázkou a stará paní ho požádala, aby si sundal kalhoty, aby se mohli podívat. Prezident žádosti vyhověl. Stará paní se podívala na vajíčka a pak se zeptala, jestli je cítí?

"Dobře, musíte si být naprosto jistý," odpověděl prezident.

V tu chvíli si všiml, že advokát mlčky mlátí hlavou o zeď.

Na prezidentovu otázku: "Co se to sakra děje s vaším právníkem?" stará paní odpověděla:

"Nic kromě toho, že jsem se s ním vsadil o 100 000 dolarů, že dnes v 10:00 budu mít prezidenta Národní banky za koule."

Bubba každý pátek po práci vařil na svém grilu na dvoře jelení steak. Ale jeho sousedé byli katolíci a během půstu jim bylo zakázáno jíst maso. Lahodné aroma pečené zvěřiny se jim stalo vážným problémem a nakonec se rozhodli o tom s knězem promluvit.

Kněz přišel za Bubbou a navrhl, aby se stal katolíkem. Po dlouhé přednášce a vyučování kněz pokropil Bubbu svěcenou vodou a řekl:

Narodil jste se jako baptista a vyrostl jste jako baptista, ale nyní jste katolík.

Bubbovi sousedé si oddechli. Ale následující pátek opět zaplnila oblast nádherná vůně pečené zvěřiny. Sousedé okamžitě zavolali kněze.

Když vstoupil na Bubbův dvůr, kněz ho uviděl poblíž grilu s malou lahvičkou v ruce. Byla v ní svěcená voda. Bubba to opatrně nalil na maso a zopakoval:

Narodil ses jako jelen a vychoval jsi jelena, ale teď jsi sumec.

Jim a Matty odjeli na Vánoce na prázdniny k prarodičům.

Před spaním začali chlapci číst modlitbu. Najednou se Matty začal velmi hlasitě modlit a napínal hlas: „Modlím se, aby mi dali nové kolo. Modlím se, aby mi dali nového hráče. Pane, dej mi novou hru."

Jeho bratr ho přerušil a řekl: „Proč tak křičíš? Bůh není hluchý."

Na to Matty odpověděl: "Ale babička je hluchá."

Pár měl strašlivou nehodu, která zanechala ženin obličej těžce popálený.

Lékař řekl jejímu manželovi, že nemohou transplantovat kůži z jejího těla, protože je příliš hubená. Proto se můj manžel nabídl, že daruje část své kůže.

Jediná kůže na jeho těle, která tomu odpovídala, byla ze hýždí. Manželé se dohodli, že nikomu neřeknou, odkud byla kůže transplantována, a požádali lékaře, aby také respektoval jejich tajemství.

Po dokončení operace byli všichni ohromeni novou krásou ženy. Vypadala krásnější, než kdy byla! Všichni její přátelé a příbuzní jen mluvili a mluvili o její mladé krásce!

Jednoho dne byla sama se svým manželem a přemožená emocemi řekla: „Miláčku, chci ti jen poděkovat za všechno, co jsi pro mě udělal. Mohu vám nějak poděkovat?"

"Lásko," odpověděl, "nepřemýšlej o tom. Dostávám všechnu vděčnost pokaždé, když vidím vaši matku, jak vás líbá na tvář.“

Muž se zeptal:

Pane, mohl bys odpovědět na mou otázku?

Samozřejmě, můj synu, říká Bůh. - Co bys rád věděl?

Bože, co je pro tebe milion let?

Milion let je pro mě jako jedna sekunda.

Hmm, myslím, že rozumím. Co je pak pro vás milion dolarů?

Milion dolarů je pro mě jako cent.

Hmm," říká muž, "v tom případě byste mi poslal penny?"

Samozřejmě, - Bůh odpoví, - VTEŘINU.

Jako děti jsme všichni rádi vyřezávali sněžné ženy. Uváleli jsme pár kuliček různých velikostí, připevnili nos, ruce, vybrali oči a hotovo!

Tito lidé ale k procesu přistoupili kreativně. Pojďme se podívat, co vymysleli.

Ruský milionář měl nehodu a upadl do kómatu. Deset let ho lékaři vytahovali a nakonec se probral. První věc, kterou udělal, bylo, že požádal o telefonní číslo a zavolal svému finančnímu agentovi. Poté, co čekal, až zvedne telefon, nervózně se zeptal:

Kolik peněz mám na účtu?

Agent mu o minutu později odpověděl:

Pět miliard tři sta milionů...

Milionář neposlouchal nic jiného, ​​jen zavěsil s neskrývaným úsměvem. Na vteřinu jsem se zamyslel. Pak zazvoní telefon a strojový hlas operátora říká:

Váš rozhovor trval 2 minuty, obdrželi jste fakturu na 6 miliard 500 milionů rublů...

Pětiletý chlapec navštívil babičku. Hrál si s hračkami v její ložnici, zatímco babička uklízela. Pak se na ni podíval a řekl: „Babi, děda už je v nebi. Proč ještě nemáš snoubence?"

Na to babička odpověděla: „Miláčku, televize je můj snoubenec. Ráda celý den sedím ve svém pokoji a dívám se na televizi. Náboženské programy mi dělají dobře a komedie mě rozesmějí. Jsem šťastný, že mám takového snoubence."

Pak se babička rozhodla dívat se na televizi, ale signál byl hrozný. Dlouho se motala s anténou, ale nic z toho nebylo. Zcela zoufalá začala ťukat do televize v naději, že to nějak pomůže.

Zazvonil zvonek a chlapec běžel otevřít dveře. Když otevřel dveře, uviděl kněze, který se zeptal: "Synu, je tvoje babička doma?"

Na to chlapec odpověděl: "Ano, je v ložnici a bije svého snoubence."

Není schopen být vážný ani v těch nejkritičtějších situacích.

Pamatuji si, jak jednou uklouzl na čerstvě umyté podlaze a bezhlavě hřměl dolů ze schodů. Během sestupování ze schodů křičel něco jako následující fráze: „To je kombo!“, „Ach sakra! Kritizované poškození! a tak dále.

Na konci letu políbil chladič a řekl: „Wow, fatality, sakra...“. Pak vstal, podíval se na další schodiště (a to bylo také umyté a schody byly ještě mokré) a sešel dolů se slovy: „Toto kolo. Fayte!

JAK mohl být jmenován do funkce obchodního ředitele?

Diváky samozřejmě nejvíce ohromilo vystoupení ruského performera Sergeje Lazareva, jehož četné speciální efekty se staly inspirací pro tvorbu photoshopovaných fotografií.

Stereotypní vidění

Jamala také „dostala své“ kvůli její podobnosti s Conchitou Wurst

Opomenuto nebylo ani vystoupení polského umělce Michala Szpaka

Prosadit se dokázala Nina Kraljic reprezentující Chorvatsko

Pro ty, kteří podporovali Rusko

Nová mapa Evropy

Marina (2 roky 6 měsíců) sedí u stolu a hraje si s poklicí.
Říkám jí:
- Je tam kukuřičná kaše, budeš ji jíst?
Odpovědi:
- Ne já nechci. Prostě uvidím, co nechci.

Matty chodil do první třídy. Během hodiny je učitel vyzval, aby si zahráli hru „pojmenujte zvíře“.

Kdo je to? - zeptal se učitel.

"Kočka," odpověděla Molly.

Skvělý. a kdo to je? - učitel ukázal na obrázek jelena.

Všechny děti ztichly. Po několika minutách učitel řekl: "Dám ti nápovědu: tak maminka někdy říká tvému ​​tátovi."

Vím! "Je to prase," řekla Metty.

Podnikavý inženýr se rozhodl otevřít vlastní kliniku. Na budově byl nápis: „Vyléčte nemoc za 5 000 rublů, pokud to nevyjde, vrátíme vám 10 000.“

Kolemjdoucí lékař se toho rozhodl využít a vybrat nějaké peníze.

Dobrý den, nevím, co se stalo, ztratila jsem chuť na jídlo, vše je nyní stejné, bez chuti...

Tak prosím otevři pusu...

Fuj... to je benzín!

Gratuluji, zase umíte rozlišit chuť, máte 5000. Doktor se strašně naštval, ale zaplatil účet, ale za pár dní se vrátil na kliniku:

Dobrý den, ztratil jsem paměť, pomozte mi...

Sestro, přineste prosím balíček 22 sirupu a dejte ho pacientovi.

Paciente, otevřete prosím ústa...

Ale je to benzín!

Gratulujeme, obnovili jste paměť, je vám účtováno 5 000. Ještě rozrušenější lékař zaplatil, ale po pár dnech se rozhodl své peníze znovu získat:

Dobrý den, ztratil jsem zrak, prosím pomozte mi...

Je mi to moc líto, ale jsme tu bezmocní. Tady je vašich 10 000.

Ale tady je jen 5000! - Gratulujeme, obnovili jste svou vizi, máte 5000.

Vztahy se mění každý rok. A s nimi přichází sex. Souhlasíte, to, co se stalo na začátku vztahu, není vůbec podobné tomu, co se stane rok poté, co jsme se potkali. Ale nefilozofujme příliš dlouho a podívejme se na vtipné obrázky, které vše výše uvedené jasně demonstrují.

Jak se pár poprvé svléká...

a o rok později

Jaké spodní prádlo nosí ženy na začátku vztahu...

a o rok později

Odstranění přebytečných chloupků na začátku vztahu...

a o rok později

Jak milenci flirtují na začátku vztahu...

a po 1 roce

Zpočátku, po sexu, námluvy vypadají takto:

a o rok později takto:

Spontánní milování na začátku vztahu...

a po jednom roce

Jak často máte sex na začátku vztahu...

a po chvíli

Náhodné prdění při sexu na začátku vztahu...

a o rok později

Chudý, osamělý Žid žijící v obecním bytě se slepou matkou ve svých každodenních modlitbách prosí Pána, aby zlepšil svůj život. Nakonec se Bůh rozhodne uspokojit jeho modlitby tím, že splní jediné přání. On říká:

Děkuji. Bůh! Mým jediným přáním je, aby moje matka viděla mou ženu věšet na krk mé dcery náhrdelník za dvacet milionů dolarů v mých šesti stech mercedesech zaparkovaných u bazénu vedle mého sídla v Beverly Hills!

Gosha! Od těchto Židů se mám ještě hodně co učit!

Bylo to ve vesnici. Na sponzorované JZD, kam nás, šest mladých specialistů (čtyři chlapci, dvě dívky), vyslalo vedení našeho rodného závodu v deštivém podzimu 1987. Toto JZD se nacházelo v takové divočině, že když si představíte prdel světa a pak na něm najdete ten nejskrytější a nejnepřístupnější bod, pak by to byla vesnice o dvaceti yardech, ve které jsme nakonec skončili. Noc ve vlaku, čtyři hodiny v autobuse JZD po silnici, která tu a tam měla stopy...

Nyní koláče nejsou „s koťaty“, ale s Mášou!

Test idiocie?

Všechno je jasné, všechno je jasné

Gadget roku!

Šel jsem za matkou, ale v životě jsem šel

Upřímně řečeno

Něco takového jsem opravdu ještě neviděl!

Jsem jediný, kdo si myslí, že tento příspěvek lze interpretovat různými způsoby?

Poetická duše přišla s nápadem!

Nový typ terorismu

Čisté zneužívání dětí

Jak je skvělé, když na vás doma vždy čeká radost

Žid odjel do Ruska, vrátil se a málem se rozplakal. Manželka s otázkami, co se děje?

Když jsem odcházel, vzal jsem si s sebou chleba a rakve - říkal jsem si: pokud Rusové žijí, tak potřebují jíst, prodám chleba, pokud zemřou, budu profitovat z rakví... a co myslíte ? Jsem na mizině! Nežijí, ale ani neumírají.

Co dělají?

Oni trpí!

Zlato, yay, yay, domů, už je pozdě.

Dobře, ano. Ty, ty mi nevěříš!

Pojď, zapni televizi...

Pojď. - ZAPNOUT, řekl jsem!

(zahrnuje)

Dobře, a co voda v koupelně?

(zahrnuje)

Nyní skočte na svou vrzající postel (ne tak hlasitě, je vás tam stádo?)

Dobře, jdi do postele, miluji tě. Jsi chytrá holka, ne jako tvoji kreténi, co teď někde pobíhají!

Jak se ukázalo, skutečně se to stalo:

Bar, fotbal, pivo, 30-40 lidí. Tělo vyběhne doprostřed haly:

KLUCI, HOLKA VOLÁ! A TICHO... HLASITÁ KOMUNIKACE...

Ochranka zapíná a vypíná televizi, barman naplní sklenici vodou a na pohovku vyskočí tři fanoušci.

Jak může 40 lidí pochopit a vcítit se!

Za sexuálním terapeutem přišel starší pár. Bylo jim asi 80 let.

Jak vám mohu pomoci? - zeptal se doktor.

Sleduješ nás, jak se milujeme?

Lékař byl velmi překvapen, ale protože na tom starší manželé důrazně trvali, nemohl jim odmítnout odbornou radu.

Když pár skončil, doktor řekl:

Děláte všechno správně. Nevidím žádné problémy.

Lékař si za schůzku účtoval 50 dolarů a se starším párem se rozloučil.

Příští týden pár přišel na recepci znovu. Sexuální terapeutka byla trochu zmatená, ale opět souhlasila.

Toto pokračovalo několik týdnů.

Po 3 měsících se lékař rozhodl zeptat:

Omluvte mě za indiskrétní otázku, ale jaký je účel vaší návštěvy u mě? Jakou nemoc hledáš?

Žádný. Je to tak, že moje přítelkyně je vdaná, já jsem také ženatý, takže nemůžeme chodit k sobě domů. Hotely jsou velmi drahé, například v Hiltonu musíme zaplatit 139 dolarů. Zde ale platíme pouze 50 USD, zatímco 43 USD je hrazeno z našeho zdravotního pojištění.