Конфліктогени у щоденному спілкуванні та як на них реагувати. Конфліктогенами ми називаємо слова, дії (або бездіяльність), що можуть призвести до конфлікту.

КОНФЛІКТОГЕНИ ТА ЇХ ТИПИ

Аналіз великої кількості конфліктів показав, що конфліктуючі, зазвичай, що неспроможні сформулювати справжні причини конфлікту, «зацикливаясь» на найбільш обурюючих їх моментах, які лежать лежить на поверхні і є наслідком глибших причин. Зрозуміло, що лікування без діагнозу прирікає на найгірший результат.

Перший аспект є стрижнем профілактики конфліктів, другий – головним у їх вирішенні.

Як розпалюються конфлікти? Конфліктогени. 80% конфліктів виникає, крім бажання їх учасників. Відбувається це через особливості нашої психіки і те, що більшість людей або не знають про них, або не надають їм значення.

Головну роль виникненні конфліктів грають звані конфліктогени. Конфліктогенами ми називаємо слова, дії (або бездіяльність), які можуть призвести до конфлікту. Слово «можуть» є тут ключовим, що розкриває причину небезпеки конфліктогену. Те, що він не завжди призводить до конфлікту, зменшує нашу пильність до нього. Наприклад, неввічливе звернення не завжди призводить до конфлікту, тому і допускається багатьма з думкою про те, що зійде. Однак часто не сходить і призводить до конфлікту.

Природу та підступність конфліктогенів можна пояснити так. Ми набагато чутливіші до слів інших, ніж до того, що говоримо самі. Є навіть такий афоризм. «Жінки не надають жодного значення своїм словам, але надають величезного значення тому, що чують самі». Насправді цим грішимо всі ми, а не тільки представниці прекрасної статі (Hi, geys!).

Наша особлива чутливість щодо звернених до нас слів походить від бажання захистити себе, свою гідність від можливого зазіхання. Але ми не такі пильні, коли справа стосується гідності інших, і тому не дуже суворо стежимо за своїми словами та діями.

Закономірність: ескалація конфліктогенів.Ще більша небезпека виникає з ігнорування дуже важливої ​​закономірності – ескалації конфліктогенів. Полягає вона в тому, що на конфліктоген на нашу адресу ми намагаємося відповісти сильнішим конфліктогеном, часто максимально сильним серед усіх можливих.

Наведемо одне спостереження. В автобус увійшла дівчина, струнка та симпатична. Рухаючись проходом, вона випадково, оскільки автобус сіпнувся, штовхнула чоловіка середніх років. "Ну ти, корово!", - відреагував той. У відповідь дівчина запропонувала йому вийти з нею на наступній зупинці, що він зробив. Вийшовши, вона дістала з сумочки балончик і бризнула йому в обличчя. Чоловік упав, а дівчина схопилася в автобус і поїхала. Ми бачимо, що ні грубіян, ні рішуча супутниця не тільки не змогли залишити поза увагою дії іншої сторони, але кожен із них вживав конфліктогени, незмірно сильніші, по суті, максимально сильні з усіх можливих у цій ситуації. Тобто відбулася ескалація конфліктогенів.

Таких прикладів можна навести скільки завгодно, і всіх них діє названий закон. Достатньо проаналізувати процес виникнення будь-якої сварки, щоб у цьому переконатися.

Розглянутий конфлікт потрапляє до тих, коли учасники його стали такими без будь-якого бажання: жоден з них, сідаючи в автобус, не припускав конфліктувати. Закономірність ескалації конфліктогенів можна пояснити в такий спосіб. Отримавши на свою адресу конфліктоген, потерпілий хоче компенсувати свій психологічний програш, тому відчуває бажання позбутися роздратування, відповівши образою на образу, причому відповісти міцніше, адже важко утриматися від спокуси провчити кривдника, щоб надалі не дозволяв собі подібного. Через війну сила конфликтогенов стрімко наростає.

Життєва ситуація. Чоловік зайшов на кухню і, випадково зачепивши чашку, що стоїть на краю столу, впустив її на підлогу. Дружина: «Який ти незграбний. Весь посуд у будинку перебив». Чоловік: «Бо все не на своєму місці. Загалом у будинку бардак». Дружина: «Якби від тебе була хоч якась допомога. Я цілий день на роботі, а тобі з твоєю матусею аби тільки вказувати!..» І т. д. Результат же невтішний: настрій і того й іншого зіпсовано, конфлікт очевидний, і навряд чи подружжя задоволене таким поворотом подій.

Фактично цей епізод складається з конфліктогенів. Незручність чоловіка – перший із них. Насправді цей конфліктоген може призвести, а може й не призвести до конфлікту, все залежить від реакції дружини. А вона, діючи згідно із законом ескалації, не лише не намагається розрядити ситуацію, а й у своєму зауваженні від окремого випадку переходить до узагальнення, «на особистість». Намагаючись виправдатися, чоловік чинить так само, діючи за принципом «кращий захист – напад». І так далі, згідно із законом ескалації.

Чому це так? На жаль, ми влаштовані дуже недосконало, болісно реагуємо на образи та образи, виявляємо агресію у відповідь. Безумовно, вимогам високої моралі більше відповідає вміння стриматися, а ще краще пробачити образу. До цього закликають усі релігії та етичні вчення, проте, незважаючи на всі умовляння, виховання та навчання, кількість охочих «підставити іншу щоку» невелика. Очевидно, потреба почуватися безпечно, комфортно і гідно належить до основних потреб людини, і замах її у сприймається вкрай болісно. Хочеться звернути увагу на те, що дійсно необхідно навчитися чинити опір ескалації конфліктогенів.

Ігнорування закономірності ескалації конфліктогенів - це пряма дорога до конфлікту. Хотілося б, щоб кожен пам'ятав про це. Тоді конфліктів буде менше – особливо тих, у яких за великим рахунком не зацікавлений жоден з його учасників. Бо перший конфліктоген може бути (а найчастіше і буває) ненавмисним, результатом збігу обставин – як було, зокрема, і в обох розглянутих вище життєвих ситуаціях.

Нерідко учасники занять, що проводяться автором з цієї теми, розглянувши безліч ситуацій і переконавшись у нашій схильності до дії закону ескалації, порівнюють його з відомим принципом механіки: сила протидії дорівнює чинній силі, але протилежно до неї спрямована. Тут справді багато спільного, але є й принципові відмінності. Перше полягає в тому, що у людей протидія зазвичай сильніша за дію (а не одно йому), а друга – у тому, що принцип механіки діє незалежно від нашої волі, а ескалацію конфліктогенів ми все ж таки можемо зупинити зусиллям волі. Перше є обтяжливою обставиною, друге – вселяє надію.

Схема виникнення конфлікту: перший конфліктоген? сильніший конфліктоген? ще сильніший конфліктоген?… ? конфлікт. Ця схема допомагає зрозуміти, чому 80% конфліктів виникає мимоволі, без будь-якого бажання учасниками, що стали їх. Перший конфліктоген часто з'являється ситуативно, крім волі людей (у вищенаведених прикладах це були поштовх автобуса і ненароком зачеплена чашка), а далі вступає в дію ескалація конфліктогенів... і ось уже конфлікт очевидний. Ця схема підказує і шляхи запобігання конфліктам.

Правила безконфліктного спілкування.

Правил 1. Чи не вживайте конфліктогенів.

Правило 2. Не відповідайте конфліктогену на конфліктоген.

Згадайте, що якщо не зупиніться зараз, то пізніше зробити це практично неможливо – так стрімко наростає сила конфліктогенів! Щоб виконати перше правило, поставте себе місце співрозмовника: не образилися б ви, почувши подібне? І допустіть ймовірність, що становище цієї людини в чомусь уразливіше за вашу. Здатність уявити почуття іншу людину, зрозуміти її думки називається емпатією. І це ще одне правило:

Правило 3. Виявляйте емпатію до співрозмовника.

Є поняття, протилежне поняттю конфліктогену. Це доброзичливі посилки на адресу партнера зі спілкування – що піднімає настрій людині: похвала, комплімент, дружня посмішка, увага, інтерес до особистості, співчуття, шанобливе ставлення тощо.

Правило 4. Робіть якнайбільше доброзичливих посилань.

Декілька слів про гормональні основи наших станів. Конфліктогени налаштовують нас на боротьбу, тому супроводжуються виділенням до крові адреналіну, що надає поведінці агресивність. Сильні конфліктогени, що викликають гнів, лють, супроводжуються виділенням норадреналіну.

Навпаки, доброзичливі посилання налаштовують нас на комфортне, безконфліктне спілкування, вони супроводжуються виділенням про «гормонів задоволення» ендорфінів. Кожен із нас потребує позитивних емоцій, тому людина, яка обдаровує доброзичливими посилами, стає бажаним співрозмовником,

Найчастіше зустрічаються конфліктогени. Типи конфліктогенів.Правила 1 і 2 безконфліктного спілкування легше виконати, коли знаєш, що може бути конфліктогеном. Цьому сприяє їхня певна класифікація. Більшість конфліктогенів можна віднести до одного із трьох типів:

Прагнення до переваг;

Прояви агресивності;

Прояви егоїзму.

Поєднує всі ці типи те, що конфликтогены є прояви, створені задля вирішення психологічних проблем чи досягнення якихось цілей (психологічних чи прагматичних).

Перелічимо найпоширеніші конфліктогени кожного з типів.

1. Прагнення перевагу.

Прямі прояви переваги: ​​наказ, загроза, зауваження чи будь-яка інша негативна оцінка, критика, звинувачення, глузування, глузування, сарказм.

Поблажливе ставлення, тобто прояв переваги, але з відтінком доброзичливості: «Не ображайтеся», «Заспокойтеся», «Як можна цього не знати?», «Невже ви не розумієте?», «Адже вам російською мовою сказано», « Ви розумна людина, а чините…». Одним словом – забуття відомої мудрості «Якщо ти розумніший за інших, то нікому не говори про це». Конфліктогеном є і поблажливий тон. Наприклад, чоловік похвалив дружину за смачний обід. А вона образилася, бо сказано це було поблажливим тоном, і вона відчула себе куховаркою.

Хвастовство, тобто захоплена розповідь про свої успіхи, істинних або уявних, що викликає роздратування, бажання поставити на місце хвалька.

Категоричність, безапеляційність є проявами зайвої впевненості у своїй правоті і передбачають власну перевагу та підпорядкування співрозмовника. Сюди відносяться будь-які висловлювання категоричним тоном, зокрема такі як «Я вважаю», «Я впевнений». Замість них безпечніше вживати висловлювання, що відрізняються меншим натиском: «Я думаю», «Мені здається», «У мене склалося враження, що…». Конфліктогенами цього виду є і безапеляційні фрази типу «Всі чоловіки – негідники», «Всі жінки – ошуканки», «Всі крадуть», «…і закінчимо цю розмову».

Категоричність батьків у судженнях про прийняту в середовищі молоді музику, одяг, манеру поведінки може відштовхнути від них дітей. Або, наприклад, мати каже дочці: "Твій новий знайомий тобі не пара". Дочка у відповідь грубить матері. Не виключено, що вона й сама бачить вади свого знайомого, але саме категоричність вердикту народжує протест. Мабуть, інший резонанс викликали б слова матері «Мені здається, він дещо самовпевнений, береться судити про те, у чому погано розуміється. Але, можливо, я помиляюся, час покаже».

Нав'язування своїх порад. Є правило: давай пораду лише тоді, коли тебе про це просять. Радячий, сутнісно, ​​займає позицію переваги. Так, водій тролейбуса в порядку ініціативи взяла на себе додатковий обов'язок під час прямування маршрутом просвічувати пасажирів з різних тем: правила дорожнього руху, правила гарного тону тощо. Динамік у салоні не замовкав, нескінченно повторюючи великі істини. Пасажири висловлювали дружне обурення таким нав'язливим сервісом, багато хто скаржився на зіпсований настрій.

Повчальний сюжет, пов'язаний з Ейнштейном. Вчений мав маленьку записничку, в яку записував думки, що прийшли в голову. "Чому вона у вас така маленька?" - Запитали його. «Тому, – відповів видатний учений, – що добрі думки приходять дуже рідко». Непогана підказка для любителів нав'язувати свою точку зору: добрі думки бувають, можливо, і в них набагато рідше, ніж їм хочеться.

Приховування інформації. Інформація - це необхідний елемент життєдіяльності. Відсутність інформації спричиняє стан тривоги.

Інформація може приховуватись з різних причин: наприклад, керівником від підлеглих із добрих спонукань, щоб не засмучувати поганими новинами. Однак природа не терпить порожнечі, і вакуум, що виник, заповнюється домислами, чутками, плітками, які бувають ще гіршої якості. Але важливіше те, що виникає недовіра до схованого інформацію, бо його дія викликала стан тривоги.

Порушення етики, навмисні чи ненавмисні. Використовував чужу думку, але не послався на автора. Завдав незручності (ненароком штовхнув, наступив на ногу тощо), але не вибачився; не запросив сісти; не привітався або привітався з тим самим кілька разів протягом дня. «Вліз» без черги, використовуючи знайомого чи своє начальницьке становище.

Жартування. Зазвичай його об'єктом стає той, хто чомусь не може дати гідну відсіч. Любителі глузувань, мабуть, забувають, що вже в давнину засуджувався порок злої мови. Так, у першому псалмі Давида глузники засуджуються поряд з безбожниками та грішниками. І не випадково: осміяний шукатиме можливість поквитатися з кривдником.

Обман чи спроба обману є засіб досягти мети нечесним шляхом і є найсильнішим конфліктогеном.

Нагадування (можливо, і ненавмисне) про якусь програшну для співрозмовника ситуацію. Відомі випадки парадоксальної поведінки, коли врятований (після певного часу) вбивав свого рятівника. Пояснюється цей парадокс тим, що, бачачи того, хто його врятував, людина щоразу заново переживала стан ганебної безпорадності, і почуття вдячності поступово витіснялося роздратуванням, почуттям ущербності в порівнянні з людиною, якій має бути вдячна все життя.

Це, звичайно, випадки з-поміж виняткових. Але ще Тацит сказав: «Добродіяння приємні лише тоді, коли знаєш, що можеш за них відплатити; коли ж вони непомірні, то замість подяки віддаєш за них ненавистю». Невипадково християнські заповіді (і вони) закликають робити добро не для того, щоб отримати подяку, а для власної душі. Зробивши добро іншому, звільніть його від необхідності бути зобов'язаним вам за зроблене, бо, як сказав Ф. Шіллер: «Подяка забудьливіше за все».

Перекладання відповідальності на іншу людину. Студент попросив друга взяти на зберігання велику суму у доларах. Той сховав її у книжках. Незабаром до нього приїхав родич, який випадково виявив конверт із доларами. Замінивши їх фальшивими, він, пославшись на обставини, що змінилися, поїхав. Коли друг зайшов по гроші, вибухнув сильний конфлікт. Конфліктоген тут полягає в тому, що один переклав відповідальність за збереження грошей на іншого, а він погодився, не маючи на те необхідних умов.

Закінчуючи цим, можливо, неповний перелік конфліктогенів даного типу, слід зазначити, що поєднує їх, крім мети досягнення переваги, ще й метод: прибудова зверху, підкреслення своєї переваги за допомогою позиції «Батька». Ми побачимо, що це – спроба маніпулювати співрозмовником, т. е. керувати їм проти його волі, досягаючи у своїй власних вигод – психологічних чи матеріальних.

2. Вияв агресивності.

Латинське слово aggressio означає напад. Агресія може виявлятися як риса особистості і ситуативно, як реакція на обставини, що склалися.

природна агресивність. Я знав одного непересічного вченого, який зізнавався, що якщо він зранку не посвариться, то не може працювати день. На жаль, він не самотній, деяким людям справді притаманна природна агресивність. Але, на щастя, людей агресивних від природи меншість. У переважної більшості природна агресивність у нормі, а проявляється лише ситуативна агресивність. Відомі також вікові прояви агресивності, наприклад, у підлітків: бійки («двір на двір»), що викликає поведінку будинку, у школі, на вулиці. Тут і спроба самоствердження, і висловлювання протесту проти свого «нерівноправного», залежного від інших (дорослих) становища.

Людина з підвищеною агресивністю конфліктна, є «ходячим конфліктогеном».

Людина з агресивністю нижчою за середню ризикує досягти в житті набагато меншого, ніж вона гідна.

Повна відсутність агресивності межує з апатією або безхарактерністю, бо означає відмову від боротьби. Пригадується, наприклад, головний герой фільму «Осінній марафон»: мучиться сам, мучить близьких йому людей – і все через слабкість, нездатність відстояти свою думку.

Ситуативна агресивність виникає як у відповідь внутрішні конфлікти, викликані сформованими обставинами. Це можуть бути неприємності (особисті або по роботі), поганий настрій і самопочуття, а також реакція у відповідь на отриманий конфліктоген. У психологічній науці цей стан позначений як фрустрація. Воно виникає внаслідок реальної чи уявної перешкоди, що перешкоджає досягненню мети. Захисні реакції при фрустрації пов'язані із проявом агресивності. Фрустрація часто стає причиною неврозів.

Оскільки агресивність руйнівна для людських відносин і тісно пов'язана з фрустрацією, виникає питання, як позбутися негативних наслідків агресивності. Цьому присвячено один із наступних розділів.

Зазначимо, що конфліктогени типу «прагнення переваги» і «прояв егоїзму» можна також зарахувати до форми прихованої агресії. Бо вони є зазіхання, хоч і завуальоване, на гідність людини, її інтереси. Через ескалацію конфліктогенів прихована агресія отримує відсіч у вигляді явної, сильнішої агресії.

3. Прояв егоїзму.

Слово егоїзм має корінням латинське ego, що позначає я. Різноманітні прояви егоїзму є конфликтогенами, бо егоїст домагається чогось собі (зазвичай з допомогою інших), і це несправедливість, звісно, ​​служить грунтом конфліктів.

Егоїзм – це ціннісна орієнтація людини, що характеризується переважанням своєкорисливих потреб безвідносно інтересам інших людей. Прояви егоїзму виражають ставлення до іншої людини як до об'єкта та засобу досягнення своєкорисливих цілей.

Розвиток егоїзму і перетворення їх у домінуючу спрямованість особистості пояснюється серйозними дефектами виховання. Підвищена самооцінка та егоцентризм особистості закріплюються ще в дитячому віці, в результаті чого в розрахунок приймаються лише його власні інтереси, потреби, переживання та ін. відчуження. «Егоїзм ненависний, – казав Паскаль, – і ті, які не пригнічують його, а лише прикривають, завжди варті ненависті».

Протилежним егоїзму поняттям є альтруїзм. Це ціннісна орієнтація особистості, коли центральним мотивом і критерієм моральної оцінки є інтереси інших людей. Нерідко доводиться бути свідком ситуації, як у годину пік громадяни мають великі труднощі при вході в салон автобуса через скупчення пасажирів безпосередньо біля дверей, хоча в середині салону вільно. Прохання просунутися, щоб дати можливість увійти й іншим охочим, натрапляють на репліку: "А мені скоро виходити". Не допомагають і умовляння, що ще буде час і можливість помінятися місцями. Що це як не масовий прояв егоїзму? Лінь поворухнутися, «вам потрібно, ось і проходьте», а яке іншим – їм не цікаво. Причому свідомість у багатьох змінюється відразу, як тільки змінилося власне становище: поки не увійшов – вимагає просунутись, як тільки увійшов – сам перестав просуватися, незважаючи на прохання тих, хто намагається увійти слідом.

Тут мимоволі згадуються слова Ф.М. Достоєвського: «Егоїзм убиває великодушність».

Як утриматись від конфліктогенів? Перше – це постійно пам'ятати, що всяке наше необережне висловлювання через ескалацію конфліктогенів може призвести до конфлікту. Чи хотіли б ви його? Якщо ні, то пам'ятайте, наскільки висока плата за слово, яке не горобець. Друге - виявляти емпатію до співрозмовника. Уявіть, як відгукнуться у його душі ваші слова, дії. Це загальні становища, справедливі будь-яких конфликтогенов. Нижче ми дамо додаткові рекомендації щодо кожного їх типу.

Як позбутися прагнення переваги? Видатний китайський мислитель Лао-цзи вчив: «Річки та струмки віддають свою воду морям, бо ті нижче за них. Так і людина, бажаючи піднятися, повинна тримати себе нижче за інших». Таким чином, всілякі прояви переваги – це глухий шлях, що веде в протилежний бік від мети – піднятися над іншим. Бо людина, будучи джерелом конфліктогенів, викликає негативну реакцію оточуючих, які цінують спокійну обстановку. Ще Будда сказав: «Істинна перемога та, коли ніхто не почувається переможеним».

Як стримати агресію? Агресивність потребує виходу. Проте, виплеснувшись як конфліктогена, повертається бумерангом конфлікту. Великий Толстой точно помітив: «Те, що розпочато в гніві, закінчується в сорому». Але не «випускати пар» агресивності нешкідливо для здоров'я: гіпертонія, виразка шлунка та дванадцятипалої кишки – ось хвороби стриманих емоцій. Мудрість свідчить: «Виразка шлунка – не те, що їмо ми, як від того, що їсть нас».

Отже, емоції вимагають виходу, і така розрядка потрібна людині. Але, як видно з попереднього, розрядитись на оточуючих – це не вихід, а витівка.

Є три способи зняти агресивність – пасивний, активний та логічний.

1. Пасивний спосіб у тому, щоб «поплакатися» комусь, поскаржитися, виговоритися. Терапевтичний ефект цього величезний. Жінки в цьому відношенні перебувають у вигідніших умовах: склалося так, що чоловікові не личить скаржитися, а тим більше плакати. Сльози ж знімають внутрішню напругу, бо з ними виводяться ферменти супутники стресу.

Дати полегшення – це одна з найважливіших функцій сліз. Знайдіть людину, яка зі співчуттям вас вислухає, і ви відчуєте полегшення. Серед ваших близьких завжди знайдеться така людина. Розкажіть увечері чоловікові (дружині) про денні неприємності – це не тільки заспокоїть вас, така відвертість зміцнює взаємну довіру в сім'ї.

2. Активні методи. Вони побудовані рухової активності. В їх основі лежить той факт, що адреналін як супутник напруженості «згоряє» під час фізичної роботи. Найкраще тій, що пов'язана з руйнуванням цілого, розсіченням його на частини: копання землі, робота сокирою та пилкою, косьба. Зі спортивних занять найшвидше знімають агресивність ті види, які включають удари: бокс, теніс (великий і настільний), футбол, волейбол, бадмінтон. Навіть спостереження за змаганнями дасть вихід агресії. Вболівальники відчувають ті ж емоції, що і граючі: їх м'язи мимоволі скорочуються, начебто вони самі борються на майданчику. Ці емоції та фізичне навантаження «спалюють» надлишки адреналіну.

Дуже корисні звані циклічні вправи, пов'язані з повторенням величезної кількості разів елементарних рухів; неквапливий біг, швидка ходьба, плавання, велосипед. Поглинаючи значну кількість енергії, ці заняття ефективно знімають нервову напругу.

Наприклад, яке б не було роздратування перед початком бігу, вже на 2-3-му кілометрі настає полегшення, приходить проста думка: «Життя прекрасне! Решта – дрібниці». Захоплення на кшталт «хто кого переможе» (полювання, риболовля), читання та перегляд детективів, фільмів жахів – також непогано знімають агресивність.

Більшість із наведених рекомендацій все ж таки легше реалізувати чоловікам, вони їм більш цікаві. Спеціально для жінок можна рекомендувати додатково аеробіку (не професійно-спортивну, загрожує травмами, а будь-які вправи під музику) або просто потанцювати. Якщо вже зовсім не в силі - гріхніть об підлогу тарілку, чашку - з тих, що не шкода. Відразу відчуєте велике полегшення. (Цікаво, що на Заході можна купити дуже дешевий посуд, спеціально призначений для биття.)

Відсутність можливості позбутися заряду агресивності як шкідливо, а й заважає повноцінно жити, працювати. Щоб зняти роздратування на роботі, японці вигадали наступний оригінальний спосіб. У спеціальній кімнаті розміщуються манекени, що зображують керівників – від директора до бригадирів. Кожен працівник може віддубасити будь-якого представника адміністрації, для цього є набір палиць, батігів. Таке психологічне розвантаження покращує атмосферу в колективі, підвищує продуктивність та якість праці.

3. Логічний спосіб погасити агресивність прийнятний переважно для суто раціональних людей, які віддають перевагу логікурешті. Такій людині головне – докопатися до суті явища, їй відганяти від себе неприємні думки – дорожче. Такій людині краще саме зосередитися на неприємностях, а всі інші справи відкласти на потім, поки не знайдеться вихід із становища. Вже сама ця аналітична робота заспокоює, оскільки забирає багато енергії. Крім того, людина займається звичною (і досить улюбленою) справою - роздумом, і в результаті емоції притуплюються.

Подолання егоїзму. Любов до себе – в розумних межах – властива будь-якій нормальній людині. Кожен має дбати про себе, щоб не стати тягарем для інших. Наприклад, піклуватися про своє здоров'я, майбутнє, добробут тощо. Ще Аристотель зазначив: «Егоїзм полягає не в коханні самого себе, а в більшому, ніж має, ступеню цього кохання».

У егоїста любов себе гіпертрофована, досягнення цілей здійснюється з допомогою інших людей. Зазвичай, надаючи егоїстично, людина має конкретні цілі, досягнення якихось благ. Однак при цьому він втрачає значно більше своєї доброї репутації. Якщо егоїст проаналізує свої вчинки та оточення, то побачить, що він у вакуумі, у нього немає друзів, що йому дається все набагато важче, ніж решті, і в результаті він опиняється у програші.

Насамкінець зазначимо, що «найпочесніша перемога – та, яку отримують над егоїзмом».

ТИПИ ЛЖИ Існує чотири основних типи брехні - біла брехня, брехня на благо, зловмисна брехня і оманлива брехня. Як ми говорили, біла брехня є частиною соціальної атмосфери. Вона допомагає нам уникнути емоційного болю та образ, які неминучі, якщо