Konfliktogeny w codziennej komunikacji i jak na nie reagować. Nazywamy konfliktogenami słowa, działania (lub brak działania), które mogą prowadzić do konfliktu Rodzaje konfliktogenów

KONFLIKTOGENY I ICH RODZAJE

Analiza dużej liczby konfliktów wykazała, że ​​ci, którzy są w konflikcie, z reguły nie potrafią sformułować prawdziwych przyczyn konfliktu, „utrwalając” najbardziej niepokojące momenty, które leżą na powierzchni i są wynikiem przyczyn głębszych. Oczywiste jest, że leczenie bez diagnozy skazuje na gorszy wynik.

Pierwszy aspekt stanowi sedno zapobiegania konfliktom, drugi jest głównym w ich rozwiązywaniu.

Jak wybuchają konflikty? Konfliktogeny. 80% konfliktów powstaje oprócz chęci ich uczestników. Dzieje się tak ze względu na specyfikę naszej psychiki oraz fakt, że większość ludzi albo o nich nie wie, albo nie przywiązuje do nich wagi.

Główną rolę w powstawaniu konfliktów odgrywają tzw. konfliktogeny. Nazywamy konfliktogenami słowa, działania (lub brak działania), które mogą prowadzić do konfliktu. Słowo „potężny” jest tutaj kluczem, ujawniającym przyczynę niebezpieczeństwa konfliktogenu. Fakt, że nie zawsze prowadzi do konfliktu, zmniejsza naszą czujność wobec niego. Na przykład niegrzeczne traktowanie nie zawsze prowadzi do konfliktu, dlatego jest przez wielu tolerowane z myślą, że „odejdzie”. Często jednak nie „znika” i prowadzi do konfliktu.

Charakter i podstępność konfliktogenów można wyjaśnić w następujący sposób. Jesteśmy znacznie bardziej wrażliwi na słowa innych niż na to, co sami mówimy. Jest nawet taki aforyzm. „Kobiety nie przywiązują żadnej wagi do swoich słów, ale przywiązują dużą wagę do tego, co same słyszą”. W rzeczywistości wszyscy grzeszymy tym, a nie tylko płeć piękna (Cześć, geje!).

Nasza szczególna wrażliwość na kierowane do nas słowa wynika z chęci ochrony siebie, naszej godności przed ewentualną ingerencją. Ale nie jesteśmy tak czujni, jeśli chodzi o godność innych, dlatego nie jesteśmy zbyt surowi w naszych słowach i czynach.

Wzorzec: eskalacja konfliktogenów. Jeszcze większe niebezpieczeństwo wynika z ignorowania bardzo ważnego wzorca – eskalacji konfliktogenów. Polega ona na tym, że staramy się odpowiedzieć na konflikt w naszym wystąpieniu mocniejszym konfliktogenem, często tak silnym, jak to tylko możliwe spośród wszystkich możliwych.

Zróbmy jedną obserwację. Do autobusu wsiadła szczupła i ładna dziewczyna. Idąc przejściem, przypadkowo, gdy autobus szarpnął, popchnęła mężczyznę w średnim wieku. „Cóż, ty krowo!” - zareagował. W odpowiedzi dziewczyna zaprosiła go, aby wysiadł z nią na następnym przystanku, co zrobił. Wychodząc, wyjęła z torebki puszkę i spryskała jego twarz. Mężczyzna upadł, a dziewczyna wskoczyła do autobusu i wyszła. Widzimy, że ani osoba niegrzeczna, ani zdecydowany towarzysz podróży nie tylko nie mogli ignorować działań drugiej strony, ale każdy z nich używał konfliktogenów, niezmiernie silniejszych, w rzeczywistości najpotężniejszych ze wszystkich możliwych w danej sytuacji. Oznacza to, że nastąpiła eskalacja konfliktogenów.

Takich przykładów można przytaczać dowolną ilość, a we wszystkich działa wymienione prawo. Wystarczy przeanalizować proces wystąpienia jakiejkolwiek kłótni, aby się o tym przekonać.

Rozważany konflikt należy do tych, w których jego uczestnicy stali się takimi bez żadnej ochoty: żaden z nich, wsiadając do autobusu, nie zamierzał konfliktować. Wzorzec eskalacji konfliktogenów można wyjaśnić w następujący sposób. Otrzymawszy w swoim przemówieniu konfliktogen, ofiara chce zrekompensować swoją stratę psychiczną, dlatego odczuwa chęć pozbycia się powstałej irytacji, reagując zniewagą na zniewagę i odpowiadaj mocniej, ponieważ trudno jest oprzeć się pokusa, by dać przestępcy nauczkę, aby nie pozwolił sobie na to ponownie. W rezultacie siła konfliktogenów gwałtownie rośnie.

Sytuacja życiowa. Mąż wszedł do kuchni i przypadkowo uderzając kubek stojący na krawędzi stołu, upuścił go na podłogę. Żona: „Jaka jesteś niezdarna. Rozbiłem wszystkie naczynia w domu. Mąż: „Bo wszystko jest nie na miejscu. Ogólnie w domu panuje bałagan”. Żona: „Gdyby tylko była jakaś pomoc z Twojej strony. Jestem w pracy przez cały dzień, a ty i twoja mama musicie tylko wskazać! .. ”Itp. Wynik jest rozczarowujący: nastrój obojga jest zepsuty, jest konflikt, a małżonkowie raczej nie będą zadowoleni ten obrót wydarzeń.

W rzeczywistości ten epizod składa się wyłącznie z konfliktogenów. Pierwszą z nich jest niezręczność męża. W rzeczywistości ten generator konfliktów może, ale nie musi, prowadzić do konfliktu, wszystko zależy od reakcji żony. A ona, działając zgodnie z prawem eskalacji, nie tylko nie próbuje rozładować sytuacji, ale w swojej uwadze przechodzi od konkretnego przypadku do uogólnienia, „do jednostki”. Próbując się usprawiedliwić, mąż robi to samo, działając zgodnie z zasadą „najlepszą obroną jest atak”. I tak dalej, zgodnie z prawem eskalacji.

Dlaczego tak jest? Niestety układamy się bardzo niedoskonale, boleśnie reagujemy na obelgi i obelgi, okazujemy wzajemną agresję. Niewątpliwie umiejętność powstrzymania się, a jeszcze lepiej wybaczenia wykroczenia, jest bardziej zgodna z wymogami wysokiej moralności. Wszystkie religie i nauki etyczne nawołują do tego, jednak pomimo wszelkich napomnień, wychowania i szkolenia liczba osób, które chcą „nadstawić drugi policzek” jest niewielka. Podobno potrzeba poczucia bezpieczeństwa, komfortu i godności jest jedną z podstawowych potrzeb człowieka, a jej próba jest odbierana niezwykle boleśnie. Chciałbym zwrócić uwagę na to, że naprawdę trzeba nauczyć się przeciwstawiać eskalacji konfliktogenów.

Ignorowanie wzorców eskalacji konfliktogenów jest bezpośrednią drogą do konfliktu. Chciałbym, żeby wszyscy zawsze o tym pamiętali. Wtedy będzie mniej konfliktów – zwłaszcza tych, którymi w zasadzie żaden z jego uczestników nie jest zainteresowany. Pierwszy konfliktogen może bowiem być (i najczęściej się zdarza) niezamierzony, wynikać ze splotu okoliczności – tak jak miało to miejsce w szczególności w obu omówionych powyżej sytuacjach życia codziennego.

Często uczestnicy zajęć prowadzonych przez autorkę na ten temat, po rozważeniu wielu sytuacji i przekonani o naszej podatności na działanie prawa eskalacji, porównują je ze znaną zasadą mechaniki: siła przeciwna jest równa działająca siła, ale skierowana przeciwnie do niej. Rzeczywiście jest wiele wspólnego, ale są też zasadnicze różnice. Pierwszym jest to, że u ludzi opozycja jest zwykle silniejsza niż działanie (a nie równa mu się), a drugim jest to, że zasada mechaniki działa niezależnie od naszej woli, a eskalację konfliktogenów wciąż możemy powstrzymać wysiłkiem będzie. Pierwsza to okoliczność obciążająca, druga to nadzieja.

Schemat powstania konfliktu: pierwszy konfliktogen? silniejszy konfliktogen? jeszcze silniejszy konfliktogen?…? konflikt. Ten schemat pomaga zrozumieć, dlaczego 80% konfliktów powstaje spontanicznie, bez żadnej woli tych, którzy stali się ich uczestnikami. Pierwszy generator konfliktów często pojawia się sytuacyjnie, wbrew woli ludzi (w powyższych przykładach było to pchnięcie autobusu i nieumyślnie dotknięty kubek), a potem w grę wchodzi eskalacja generatorów konfliktów… i teraz konflikt jest ewidentny . Ten schemat sugeruje również sposoby zapobiegania konfliktom.

Zasady komunikacji bezkonfliktowej.

R i in i l około 1. Nie używaj konfliktogenów.

R i in i l około 2. Nie odpowiadaj konfliktogenem na konfliktogen.

Pamiętaj, że jeśli nie przestaniesz teraz, to później będzie to prawie niemożliwe - siła konfliktogenów rośnie tak szybko! Aby spełnić pierwszą zasadę, postaw się na miejscu rozmówcy: czy poczułbyś się urażony słysząc to? I przyznaj, że pozycja tej osoby jest w jakiś sposób bardziej wrażliwa niż twoja. Umiejętność wyobrażania sobie uczuć innej osoby, rozumienia jej myśli nazywa się empatią. A to kolejna zasada:

R i in i l około 3. Okazuj empatię drugiej osobie.

Istnieje pojęcie przeciwstawne do pojęcia konfliktogenu. Są to życzliwe wiadomości skierowane do partnera komunikacji - co dodaje otuchy osobie: pochwała, komplement, przyjazny uśmiech, uwaga, zainteresowanie osobą, sympatia, szacunek itp.

R i in i l około 4. Przekaż jak najwięcej pozytywnych wiadomości.

Kilka słów o hormonalnych podstawach naszych stanów. Konfliktogeny skłaniają nas do walki, dlatego towarzyszy im uwalnianie adrenaliny do krwiobiegu, co powoduje, że zachowanie jest agresywne. Silnym konfliktogenom, wywołującym gniew, wściekłość, towarzyszy wydzielanie noradrenaliny.

Wręcz przeciwnie, życzliwe wiadomości nastawiają nas na wygodną, ​​bezkonfliktową komunikację, towarzyszy im uwalnianie tak zwanych „hormonów przyjemności” – endorfin. Każdy z nas potrzebuje pozytywnych emocji, dlatego osoba przekazująca życzliwe wiadomości staje się mile widzianym towarzyszem,

Najczęstsze konfliktogeny. Rodzaje konfliktogenów. Zasady 1 i 2 komunikacji bezkonfliktowej są łatwiejsze do przestrzegania, gdy wiesz, co może służyć jako generator konfliktów. Ułatwia to ich pewna klasyfikacja. Większość konfliktogenów można przypisać do jednego z trzech typów:

Dążenie do doskonałości;

Manifestacje agresywności;

przejawy egoizmu.

Wszystkie te typy łączy fakt, że konfliktogeny są przejawami mającymi na celu rozwiązanie problemów psychologicznych lub osiągnięcie pewnych celów (psychologicznych lub pragmatycznych).

Wymieniamy najczęstsze konfliktogeny każdego typu.

1. Dążenie do doskonałości.

Bezpośrednie przejawy wyższości: rozkaz, groźba, uwaga lub jakakolwiek inna negatywna ocena, krytyka, oskarżenie, ośmieszenie, szyderstwo, sarkazm.

Postawa protekcjonalna, czyli przejaw wyższości, ale z domieszką życzliwości: „Nie obrażaj się”, „Uspokój się”, „Jak możesz tego nie wiedzieć?”, „Nie rozumiesz?”, „To powiedziano ci po rosyjsku”, „ Jesteś mądrą osobą, ale działasz ... ”. Jednym słowem - zapomnienie o znanej mądrości „Jeśli jesteś mądrzejszy od innych, nie mów o tym nikomu”. Protekcjonalny ton jest także konfliktogenem. Na przykład mąż chwalił żonę za pyszny obiad. I była urażona, bo powiedziano to protekcjonalnym tonem, i czuła się jak kucharka.

Chwaląc się, czyli entuzjastyczną opowieścią o swoich sukcesach, prawdziwą lub wymyśloną, wywołującą irytację, chęć postawienia na swoim miejscu przechwałki.

Kategoryczność, stanowczość są przejawami nadmiernej zarozumiałości i implikują własną wyższość i podporządkowanie rozmówcy. Obejmuje to wszelkie stwierdzenia w tonie kategorycznym, w szczególności takie jak „Wierzę”, „Jestem pewien”. Zamiast tego bezpieczniej jest używać stwierdzeń o mniejszej sile: „Myślę”, „Wydaje mi się”, „Mam wrażenie, że…”. Takie frazesy jak „Wszyscy mężczyźni to łajdacy”, „Wszystkie kobiety to kłamcy”, „Wszyscy kradną”, „…i zakończymy tę rozmowę” również są tego typu konfliktogenami.

Kategoryczność rodziców w ich ocenach dotyczących muzyki, stroju, zachowań przyjętych wśród młodych ludzi może odstraszać od nich dzieci. Albo na przykład matka mówi do córki: „Twoja nowa znajoma nie pasuje do ciebie”. W odpowiedzi córka jest niegrzeczna wobec matki. Możliwe, że ona sama dostrzega niedociągnięcia koleżanki, ale to kategoryczny werdykt wywołuje protest. Podobno inny wydźwięk wzbudziłyby słowa matki: „Wydaje mi się, że jest trochę pewny siebie, podejmuje się oceniać, w czym jest słabo obeznany. Ale może się mylę, czas pokaże.

Udzielanie rady. Jest zasada: udzielaj porady tylko wtedy, gdy zostaniesz o to zapytany. Doradca w istocie zajmuje pozycję wyższości. Kierowca trolejbusu z własnej inicjatywy wziął więc na siebie dodatkową odpowiedzialność za edukowanie pasażerów na różne tematy podczas jazdy trasą: zasady ruchu drogowego, dobre maniery itp. Mówca w kabinie nie zatrzymał się, bez końca powtarzając utarte prawdy. Pasażerowie jednogłośnie wyrażali oburzenie na tak natrętną „obsługę”, wielu narzekało na zepsuty nastrój.

Pouczająca historia związana z Einsteinem. Naukowiec miał mały zeszyt, w którym zapisał myśli, które przyszły mu do głowy. "Dlaczego ona jest taka mała?" zapytali go. „Ponieważ”, odpowiedział wybitny naukowiec, „dobre myśli przychodzą bardzo rzadko”. Dobra wskazówka dla tych, którzy lubią narzucać swój punkt widzenia: są dobre myśli, może mają znacznie rzadziej, niż chcą.

Zatajanie informacji. Informacja jest niezbędnym elementem życia. Brak informacji powoduje stan niepokoju.

Informacje mogą być utajnione z różnych powodów: na przykład przez przywódcę podwładnym z dobrych intencji, aby nie denerwować się złymi wiadomościami. Jednak natura nie toleruje pustki, a powstałą próżnię wypełniają spekulacje, plotki, plotki, które są jeszcze gorsze. Ale co ważniejsze, jest nieufność do tego, kto zataił informacje, ponieważ jego działanie wywołało stan niepokoju.

Naruszenia etyczne, umyślne lub niezamierzone. Wykorzystał cudzą myśl, ale nie odniósł się do autora. Spowodował niedogodności (przypadkowo popchnął, nadepnął na stopę itp.), Ale nie przeprosił; nie zaproszony do siedzenia; nie witał się ani nie witał się z tą samą osobą kilka razy w ciągu dnia. „Wspinał się” bez kolejki, wykorzystując znajomego lub jego nadrzędną pozycję.

drażnić. Zwykle jego celem jest ten, kto z jakiegoś powodu nie może dać godnej odmowy. Miłośnicy drwin zdają się zapominać, że już w starożytności potępiono występek złego języka. Tak więc w pierwszym psalmie Dawida szydercy są potępieni wraz z bezbożnikami i grzesznikami. I to nie przypadek: wyśmiewani będą szukać okazji do wyrównania rachunków ze sprawcą.

Oszustwo lub próba oszukania jest środkiem do osiągnięcia celu w nieuczciwy sposób i jest najsilniejszym generatorem konfliktów.

Przypomnienie (być może niezamierzone) jakiejś przegranej sytuacji dla rozmówcy. Znane są przypadki paradoksalnego zachowania, gdy uratowany (po pewnym czasie) zabił swojego zbawiciela. Ten paradoks tłumaczy się tym, że widząc tego, który go uratował, człowiek za każdym razem na nowo przeżywał stan haniebnej bezradności, a uczucie wdzięczności stopniowo zastępowało irytacja, poczucie niższości w stosunku do osoby, która go uratowała. któremu powinien być wdzięczny przez całe życie.

Są to oczywiście wyjątkowe przypadki. Ale nawet Tacyt powiedział: „Błogosławieństwa są przyjemne tylko wtedy, gdy wiesz, że możesz je spłacić; gdy są wygórowane, zamiast wdzięczności odpłacasz im nienawiścią. Nieprzypadkowo przykazania chrześcijańskie (i nie tylko) wzywają do czynienia dobra nie po to, by otrzymać wdzięczność, ale za własną duszę. Uczyniwszy dobrze drugiemu, uwolnij go od potrzeby wdzięczności za to, co zrobił, ponieważ, jak powiedział F. Schiller: „Wdzięczność jest najbardziej zapominalska ze wszystkich”.

Przeniesienie odpowiedzialności na inną osobę. Student poprosił przyjaciela o wpłatę dużej kwoty w dolarach. Ukrył to w swoich książkach. Wkrótce przyszedł do niego krewny, który przypadkowo odkrył kopertę z dolarami. Zastępując je fałszywymi, odszedł, powołując się na zmienione okoliczności. Kiedy przyjaciel przyszedł po pieniądze, wybuchł gwałtowny konflikt. Konfliktogenem jest tutaj to, że jeden przerzucił odpowiedzialność za bezpieczeństwo pieniędzy na drugiego, a on się zgodził, nie mając do tego niezbędnych warunków.

Kończąc na tym, być może niepełnym zestawieniu tego typu konfliktogenów, należy zauważyć, że oprócz celu osiągnięcia wyższości łączy je także metoda: odgórne rozszerzenie, podkreślenie własnej przewagi poprzez zajęcie pozycji rodzic". Zobaczymy, że to wszystko jest próbą manipulacji rozmówcą, czyli kontrolowania go wbrew jego woli, przy jednoczesnym osiąganiu własnych korzyści – psychologicznych lub materialnych.

2. Manifestacja agresywności.

Łacińskie słowo aggressio oznacza atak. Agresja może przejawiać się jako cecha osobowości i sytuacyjnie, jako reakcja na panujące okoliczności.

naturalna agresywność. Znałem jednego wybitnego naukowca, który przyznał, że jeśli rano się nie kłóci, to w ciągu dnia nie może pracować. Niestety nie jest sam, niektórzy ludzie naprawdę mają naturalną agresywność. Ale na szczęście ludzie, którzy są z natury agresywni, stanowią mniejszość. W zdecydowanej większości naturalna agresywność jest normalna i przejawia się jedynie agresywność sytuacyjna. Znane są również związane z wiekiem przejawy agresywności, na przykład u nastolatków: bójki („od podwórka do podwórka”), wyzywające zachowanie w domu, w szkole, na ulicy. Oto próba autoafirmacji i wyraz sprzeciwu wobec własnej „nierównej”, zależnej od innej (dorosłej) pozycji.

Osoba o zwiększonej agresywności jest konfliktem, jest „chodzącym generatorem konfliktów”.

Osoba z agresywnością poniżej średniej ryzykuje osiągnięcie w życiu znacznie mniej, niż na to zasługuje.

Całkowity brak agresywności graniczy z apatią lub brakiem kręgosłupa, ponieważ oznacza odmowę walki. Pamiętam na przykład bohatera filmu „Jesienny Maraton”: cierpi sam, torturuje bliskich mu ludzi – a wszystko to z powodu słabej woli, niemożności obrony swojego zdania.

agresywność sytuacyjna powstaje w odpowiedzi na konflikty wewnętrzne spowodowane okolicznościami. Mogą to być kłopoty (osobiste lub w pracy), zły nastrój i samopoczucie, a także reakcja na powstały konfliktogen. W naukach psychologicznych ten stan określa się jako frustrację. Powstaje z rzeczywistej lub wyimaginowanej przeszkody w osiągnięciu celu. Reakcje ochronne podczas frustracji wiążą się z manifestacją agresywności. Frustracja często staje się przyczyną nerwic.

Ponieważ agresywność jest destrukcyjna dla relacji międzyludzkich i jest ściśle związana z frustracją, pojawia się pytanie, jak pozbyć się negatywnych konsekwencji agresywności. Jest to temat jednej z poniższych sekcji.

Zauważ, że konfliktogeny, takie jak „dążenie do wyższości” i „manifestacja egoizmu”, można również przypisać formom ukrytej agresji. Stanowią bowiem ingerencję, choć zawoalowaną, w godność osoby, w jej interesy. Ze względu na eskalację konfliktogenów agresja utajona jest odrzucana w postaci wyraźnej, silniejszej agresji.

3. Manifestacja egoizmu.

Słowo „egoizm” pochodzi od łacińskiego ego, co oznacza „ja”. Wszelkiego rodzaju przejawy egoizmu są konfliktogenne, ponieważ egoista coś dla siebie osiąga (najczęściej kosztem innych), a ta niesprawiedliwość oczywiście służy jako podstawa konfliktów.

Egoizm to orientacja na wartości osoby, charakteryzująca się przewagą egoistycznych potrzeb, niezależnie od interesów innych ludzi. Przejawy egoizmu wyrażają stosunek do drugiego człowieka jako przedmiotu i środka do osiągnięcia samolubnych celów.

Rozwój egoizmu i jego przekształcenie w dominującą orientację osobowości tłumaczy się poważnymi wadami wychowania. Zawyżona samoocena i egocentryzm jednostki utrwala się już w dzieciństwie, w wyniku czego brane są pod uwagę tylko jego własne zainteresowania, potrzeby, doświadczenia itp. W wieku dorosłym taka koncentracja na własnym „ja”, egoizm i całkowita obojętność na wewnętrzny świat innych ludzi prowadzi do wyobcowania. „Egoizm jest nienawistny”, powiedział Pascal, „a ci, którzy go nie tłumią, a jedynie go ukrywają, zawsze zasługują na nienawiść”.

Przeciwieństwem egoizmu jest altruizm. Jest to orientacja na wartości jednostki, w której centralnym motywem i kryterium oceny moralnej są interesy innych ludzi. Często trzeba być świadkiem sytuacji, w której w godzinach szczytu obywatele mają duże trudności z wejściem do kabiny autobusu z powodu nagromadzenia pasażerów bezpośrednio przy drzwiach, choć jest to wolne w środku kabiny. Prośby o awans, aby dać możliwość wejścia i innym, którzy chcą, napotykają replikę: „A ja niedługo wyjadę”. Nie pomagają też napomnienia, że ​​będzie jeszcze czas i możliwość zmiany miejsca. Co to jest, jeśli nie masową manifestacją egoizmu? Zbyt leniwi, żeby się ruszyć, „potrzebujesz tego, więc wejdź”, ale jacy są inni, nie są zainteresowani. Co więcej, świadomość wielu zmian natychmiast, gdy tylko zmieni się ich własna pozycja: dopóki nie wejdą, żądają awansu, gdy tylko wejdą, przestają się rozwijać, mimo próśb tych, którzy próbują wejść za nimi.

Tutaj mimowolnie słowa F.M. Dostojewski: „Egoizm zabija hojność”.

Jak unikać konfliktów? Pierwszy jest nieustanne pamiętanie, że każde z naszych nieostrożnych stwierdzeń, ze względu na eskalację konfliktogenów, może prowadzić do konfliktu. Chcesz to? Jeśli nie, to pamiętaj, jak wysoka jest cena za słowo, które nie jest wróblem. Drugi - okazuj empatię rozmówcy. Wyobraź sobie, jak twoje słowa i czyny zabrzmią w jego duszy. Są to ogólne przepisy, które dotyczą wszelkich konfliktogenów. Poniżej podamy dodatkowe zalecenia dla każdego typu.

Jak pozbyć się pragnienia wyższości? Wybitny chiński myśliciel Lao Tzu nauczał: „Rzeki i strumienie dają wodę mórzom, ponieważ są od nich niższe. Tak więc osoba, która chce się wznieść, musi być niższa od innych. W ten sposób wszelkiego rodzaju przejawy wyższości są ślepą uliczką prowadzącą w kierunku przeciwnym do celu – wzniesienia się nad drugi. Dla człowieka, będąc źródłem konfliktogenów, powoduje negatywną reakcję otaczających go osób, które cenią spokojne otoczenie. Budda powiedział również: „Prawdziwe zwycięstwo jest wtedy, gdy nikt nie czuje się pokonany”.

Jak powstrzymać agresję? Agresja potrzebuje ujścia. Jednak rozpryskując się w postaci konfliktogenu, powraca jako bumerang konfliktu. Wielki Tołstoj trafnie zauważył: „To, co zaczyna się w gniewie, kończy się wstydem”. Ale nie „wypuszczanie pary” agresywności nie jest nieszkodliwe dla zdrowia: nadciśnienie, wrzody żołądka i dwunastnicy - to choroby powściągliwych emocji. Mądrość mówi: „Wrzód żołądka nie pochodzi z tego, co jemy, ale z tego, co nas zjada”.

Tak więc emocje wymagają ujścia, a takie rozładowanie jest konieczne dla osoby. Ale, jak widać z poprzedniego, zrzucanie na innych nie jest opcją, ale sztuczką.

Istnieją trzy sposoby na usunięcie agresywności - pasywna, aktywna i logiczna.

1. Pasywny sposób to „płakać” do kogoś, narzekać, mówić. Efekt terapeutyczny jest ogromny. Kobiety pod tym względem są w korzystniejszych warunkach: tak się złożyło, że mężczyzna nie powinien narzekać, a co dopiero płakać. Z drugiej strony łzy łagodzą stres wewnętrzny, ponieważ wraz z nimi wydalane są enzymy, satelity stresu.

Przynoszenie ulgi to jedna z najważniejszych funkcji łez. Znajdź kogoś, kto wysłucha Cię z empatią, a poczujesz ulgę. Wśród Twoich bliskich zawsze będzie taka osoba. Powiedz współmałżonkowi wieczorem o codziennych kłopotach - to nie tylko cię uspokoi, ale taka szczerość wzmacnia wzajemne zaufanie w rodzinie.

2. Metody aktywne. Opierają się na aktywności fizycznej. Polegają na tym, że adrenalina, jako towarzysz napięcia, „wypala się” podczas pracy fizycznej. Najlepszy ze wszystkich jest ten, który wiąże się z niszczeniem całości, pocięciem na kawałki: kopaniem ziemi, pracą siekierą i piłą, koszeniem. Z zajęć sportowych najszybciej usuwają agresywność te rodzaje, które obejmują strajki: boks, tenis (duży i stołowy), piłka nożna, siatkówka, badminton. Nawet oglądanie zawodów da ujście dla agresji. Kibice przeżywają te same emocje, co zawodnicy: ich mięśnie mimowolnie napinają się, jakby sami walczyli na boisku. Te emocje i aktywność fizyczna „spalają” nadmiar adrenaliny.

Bardzo przydatne są tak zwane ćwiczenia cykliczne związane z powtarzaniem ogromnej liczby ruchów elementarnych; spokojne bieganie, szybki spacer, pływanie, jazda na rowerze. Pochłaniając znaczną ilość energii, ćwiczenia te skutecznie łagodzą napięcie nerwowe.

Na przykład, bez względu na rozdrażnienie przed rozpoczęciem biegu, ulga pojawia się już na 2-3 kilometrze, przychodzi prosta myśl: „Życie jest piękne! Wszystko inne to drobiazgi." Hobby, takie jak „kto wygra kogo” (polowanie, wędkarstwo), czytanie i oglądanie kryminałów, horrorów również dobrze usuwają agresywność.

Większość z powyższych zaleceń jest nadal łatwiejsza do wdrożenia dla mężczyzn, są dla nich bardziej interesujące. Specjalnie dla kobiet możemy polecić dodatkowy aerobik (nie sporty wyczynowe, obarczone kontuzjami, ale wszelkie ćwiczenia przy muzyce) lub po prostu taniec. Jeśli jest to zupełnie nie do zniesienia – uderz talerzem, filiżanką o podłogę – jednym z tych, których nie szkoda. Od razu poczujesz wielką ulgę. (Ciekawe, że na Zachodzie można kupić bardzo tanie naczynia specjalnie przeznaczone do bicia.)

Niemożność pozbycia się zarzutu agresywności jest nie tylko szkodliwa, ale także uniemożliwia pełne życie i pracę. Aby złagodzić irytację w pracy, Japończycy wymyślili następującą oryginalną metodę. Manekiny przedstawiające menedżerów umieszczone są w specjalnym pomieszczeniu - od dyrektora po brygadzistę. Każdy pracownik może pokonać dowolnego przedstawiciela administracji, do tego jest zestaw patyków, biczów. Taka ulga psychiczna poprawia atmosferę w zespole, zwiększa produktywność i jakość pracy.

3. Logiczny sposób na wygaszenie agresywności jest akceptowalny głównie dla osób czysto racjonalnych, które preferują: logika wszystko inne. Najważniejsze dla takiej osoby jest dotarcie do sedna zjawiska, droższe jest dla niego odepchnięcie od siebie nieprzyjemnych myśli. Lepiej dla takiej osoby skupić się na kłopotach, a wszystkie inne sprawy odłożyć na później, aż znajdzie wyjście z obecnej sytuacji. Ta analityczna praca sama w sobie jest uspokajająca, ponieważ wymaga dużo energii. Ponadto osoba jest zaangażowana w znajomą (i raczej ulubioną) rzecz - myślenie, w wyniku czego emocje są przytępione.

Przezwyciężanie egoizmu. Miłość własna – w rozsądnych granicach – jest nieodłączną cechą każdej normalnej osoby. Każdy powinien dbać o siebie, aby nie stać się ciężarem dla innych. Na przykład dbanie o swoje zdrowie, przyszłość, dobre samopoczucie itp. Nawet Arystoteles zauważył: „Egoizm nie polega na kochaniu siebie, ale na miłości w większym stopniu niż powinno”.

U egoisty miłość własna jest przerośnięta, cele osiąga się kosztem innych ludzi. Zwykle, działając samolubnie, człowiek dąży do określonych celów, osiągnięcia pewnych korzyści. Jednocześnie jednak traci znacznie więcej – dobrą reputację. Jeśli egoista przeanalizuje swoje działania i otoczenie, zobaczy, że znajduje się w próżni, nie ma przyjaciół, że wszystko jest dla niego o wiele trudniejsze niż dla innych, w wyniku czego przegrywa.

Podsumowując, zauważamy, że „najbardziej honorowym zwycięstwem jest to, które odniesie się nad egoizmem”.

RODZAJE KŁAMSTW Istnieją cztery główne rodzaje kłamstw - białe kłamstwa, dobre kłamstwa, złośliwe kłamstwa i podstępne kłamstwa. Jak powiedzieliśmy, białe kłamstwa są częścią atmosfery społecznej. Pomaga nam uniknąć emocjonalnego bólu i obelg, które są nieuniknione, jeśli: