Juokingos istorijos iš žmonių gyvenimo. Istorijos ㋛. Tikros juokingos istorijos iš gyvenimo
Jis: - Tu tokia graži! Norėčiau nupiešti tavo portretą.
Ji: Ar tu menininkas?
- Ne, - nuoširdžiai atsakė jis. „Bet patikėk manimi, šiuo metu aš norėčiau juo būti“.
Moteris nusijuokė, ir... Dėl to juokas juos suartino...
"Platonas yra mano draugas, bet tiesa brangesnė..."
Tiesa yra tik tai, kas tam tikru laiko momentu laikoma tiesa, o tai reiškia, kad tiesa yra laiko funkcija. Prisiminkite Niutono judėjimo dėsnius ir Einšteino dėsnius, kai Niutono judėjimo dėsniai pasirodė esąs ypatingas Einšteino dėsnių atvejis. Taigi kitą akimirką tiesa bus kitokia, ir jūs jau prarasite draugą. Rinkis kas brangiau...
Tai buvo seniai. Ėjau su dukra (jai buvo apie 5 m.), prieš mus ėjo vyras.
- Tėti, ar tavo dėdė ketina vesti?
- Kodėl taip nusprendėte?
- Taigi jis turi saldumynų ir vyno!
Pažvelgiau į vyrą – tikrai, jis tuokiasi: jo rankose buvo šokolado dėžutė ir butelis degtinės!
Tas, kuris apšviečia mano sielą, palieka mano smegenis ir kūną abejingus.
To, kuris sukrečia mano mintis, nepastebi mano kūnas ir siela.
Tas, kuris jaudina mano kūną, neuždega mano sielos ir smegenų.
Bet... kūnas vis dar puoselėja slaptą mintį:
– Po velnių, kada šie du išrankūs žmonės prisigers ir aš pagaliau ją išdulkinsiu!
Gorbačiovo antialkoholinės kampanijos metu (kas nežino – anuomet net vestuvės buvo „be alkoholio“: degtinė buvo pilama į mineralinio vandens butelius, kad niekas neatspėtų, jog ši daina apie meilę) prie vadovo atėjo darbuotojai. nedidelę organizaciją ir paklausė, ar galima Po darbo šventės proga surengti vaišes. Viršininkas griežtai pasakė:
- Ne, tu negali.
Ir kai nuliūdę darbuotojai pasiekė išėjimą, pridūrė jis.
„Bet kai padengsi stalus, nepamiršk pakviesti ir manęs“.
Kaip sakoma: „Jei negali, bet tikrai nori, tai gali“. Viršininkas buvo išmintingas, suprato, kad generalinių sekretorių pritrūks, o degtinės niekada...
Kolega papasakojo tokią istoriją.
Pirmiausia mirė močiutė, o po kelerių metų senelis, mirdamas, pasakė:
– Nelaidok manęs šalia mano močiutės! Tiesiog kitame kapinių gale.
Kaip ji, matyt, jį gavo, jei net mirtis jų neišskyrė...
Vienas:
– Jei atvirai, tai jau chaosas (pokalbis buvo apie policiją)...
Kitas:
- Kodėl tu nustebęs? Žmonėms naudinga ko nors bijoti... Nereikia jokių represijų, nereikia kokių trisdešimt septintų metų... jei visi žino, kad nėra į ką kreiptis pagalbos, tai ramiai gyvena, neiškišę galvų ir nekratydami savo teisių... kitaip gal gatvėje sulaužytą galvą rasti... nuo nepažįstamo chuligano...
Aš:
– Ar kiekvienas laikas turi savo poveikio žmonėms metodus?
Tiesą pasakius, aš to nesakiau, tik galvojau, neįsitraukiau į diskusiją – turbūt nusišnekėjau – svetimi žmonės, juk... matyt, baimė liko genetinėje atmintyje. Arba tiesiog šviežiai atmintyje įsirėžė neseniai perskaityta Marko Tveno frazė: „Dievo malone mūsų šalyje yra tokios neįkainojamos palaimos kaip žodžio laisvė, sąžinės laisvė ir apdairumas šių palaiminimų niekada nepasinaudoti“...
Beje, apie genetinę atmintį, kaip ji perduodama kitai kartai: vienas pažįstamas pasakojo, kad per Chruščiovo atšilimą mama griežtai įsakė jam, tuomet šešiamečiui vaikui, jokiu būdu nesinaudoti laikraščiu su naujojo generalinio sekretoriaus portretas tualete (jaunesnei kartai patikslinimui - tualetinio popieriaus tada nebuvo, o visi tam naudojo laikraščius - bent jau naudos iš jų buvo...)
Panaši į ekskursiją. Priešais mane autobuse sėdi vidutinio amžiaus pora. Jis tyli. Ji - be pertraukų:
- O, San, pažiūrėk, koks gražus namas. Ar norėtumėte tokio?
- O, Sanai, pažiūrėk, kokia graži mašina! Tikriausiai, mieloji.
- O, Sanai, koks purvinas šuo! Tikriausiai benamis...
- O, Sanai, koks aukštas medis! Turbūt senas...
- O, San, žiūrėk, sunkvežimis įkrito į griovį! Vairuotojas tikriausiai užmigo...
Kaip čiukčiai, dainuoju tai, ką matau! Įdomiausia tai, kad vaikinui nerūpi, apie ką ji kalba... Idilė!
Jauna moteris baltu bikiniu stovi maudymosi kostiumėlių parduotuvėje. Įeina vidutinio amžiaus moteris su septyniolikmete ar aštuoniolikmete dukra. Dukra, su pavydu žvelgianti į moterį baltu bikiniu:
- Mama-a-a-a, aš noriu tokio pat maudymosi kostiumėlio!
Mama atsisuka, atidžiai apžiūri jauną moterį ir trumpai sako dukrai:
- Tai ne apie maudymosi kostiumėlį!
Jauna ir, matyt, menkai išsilavinusi moteris, apsilankiusi, tai yra daugelio žmonių akivaizdoje, reaguodama į vyro pastabą bendrame pokalbyje, metė jo link: „Tu visada buvai kretinas!
Vaikinas išėjo susigėdęs, vos neužtrenkęs durų. Kaip vėliau paaiškėjo, ji norėjo pasakyti, kad jis visada viską vertina kritiškai... Tai yra, norėjo jam pasakyti – tu visada buvai KRITIKAS. Ir net tada, kai jis jai parodė šių žodžių reikšmes aiškinamajame žodyne. Na, gerai, ji jam paaiškino, ką norėjo pasakyti, o kas paaiškins likusiems svečiams. Ar ji sugavo juos po vieną ir pateikė raštišką atsikirtimą?
Puslapiai:
Važiuoju sausakimšame autobuse, įsikibusi į turėklą. Autobusų stotelėje įeina trisdešimtmetė moteris. Ji vilkėjo baltą palaidinę, ant kurios buvo nupiešta apie šimtas animacinių kačių. Ji stovėjo šalia manęs. Eime. Prieš mus sėdi maždaug penkerių metų mergaitė ir gana garsiai kalbasi su savo močiute.
- Na, žiūrėk, kačiukai!
– Taip.
- Kam tavo tetai reikia tiek pūlingų? (toliau žiūri į tetos palaidinę)
– Na, teta turbūt labai myli kačiukus.
- Neeee. Ne todėl... Kačiukai mėgsta žaisti su jomis. Teta tikriausiai taip pat mėgsta žaisti su ja.
Moteris iš karto parausta, jos veide nuslysta šypsena. Ir tada ji juokiasi. Akimirksniu ima juoktis ir autobuso keleiviai. Taigi mes nuvažiavome į stotelę tarp laukinio juoko.
Antras atvejis
Aš grįžtu iš darbo. Netyčia išgirdau sūnaus ir jo mamos dialogą.
- Na, pirk!
- Ne!
- O prašau!
- Sakiau... Neeee!
„Tada aš pasakysiu močiutei, kad tėtis užlipo ant tavęs ir užšoko ant tavęs, o tu dejavai“.
Mamos akys vos neiššoko iš gėdos ir nuostabos. Ji sugriebė vaiką, pribėgo prie durų ir paspaudė mygtuką „paklausa sustabdyti“. Po minutės vairuotojas sustojo. Mama ir sūnus kaip kulka iššoko iš autobuso ir stotelėje pradėjo barti vaiką.
Trečias atvejis
Aš važiuoju į darbą, o kitoje sėdynėje du vaikai pasakoja baisias istorijas. Viename konspiraciniu tonu sakoma: „Kartą tamsiame mieste, tamsioje gatvėje, tamsiame name gyveno tamsus žmogus...“. Šiuo metu į autobusą įlipa juodu apsiaustu ir juoda kepure apsirengęs dėdė... Abu vaikai išsigandę rėkia iš baimės... Tėvai tyliai juokiasi. Vaikinas sukrėstas. Ir mano veide yra šypsena.
Tai trumpi, bet gana juokingi incidentai, nutikę mažiems vaikams viešajame transporte. Ar atsidūrėte panašiose situacijose?
Per daug galvoju, problemos mane traukia
Turiu draugą, kuris mėgsta įsitraukti į istoriją. Iš pradžių negalėjau suprasti, kaip jam tai pavyko. Ir tada aš supratau.
Kartą kartu nuėjome į parduotuvę. Nusipirkome visokio maisto, o jis pasiėmė sau pakelį cigarečių. Ir jie paprašė jo paso. Nežinau kodėl. Jam tada jau buvo 27 metai, o barzda jau sveika. Bet gerai, aš jums parodysiu, kas čia negerai.
Ir jis atsistojo, trumpai tariant, su ragu ir pasakė: žiūrėk, aš turiu barzdą! O kaip jūs manote, jis priešinosi, nes neturėjo paso? Bet ne, buvo. Nežinau, ar jis tingėjo įsikišti į kišenę, ar kaip.
Apskritai jis sukėlė tokį skandalą, kad parduotuvės pardavėja iškvietė policiją. Dabar atvažiavo policija, pasiėmė jį – ir mane – ir paprašė paso. Na, jis nekalbėjo apie barzdą, ir ačiū už tai.
Jie paprašė parodyti, kas yra jų kišenėse. Išdėliojame raktus, persirengiame, visa tai. Policininkas, matau, taikus, tiesiog dirba savo darbą.
O mano draugas ima ir sako: „Tai ką, tu ieškai narkotikų? Taigi jūs turite jo ieškoti ne kišenėse, o kojinėse!
Aš tiesiog facepalm. Galvoju: „O, tu kvailys...“
Apskritai, jie įvežė jį į automobilį ir tikrai apieškojo iki apatinių. Narkotikų jie nerado, bet pakabino jį su moraliniais smurtautojais, kad jis nebūtų protingas.
Atvirai pasakius, džiaugiausi, kad man nereikėjo skristi dėl kompanijos. Taip pat supratau, kaip tokie žmonės patenka į istoriją.
Apskritai aš turiu omenyje tai. Jei jūsų paprašys paso, jums nereikia jiems pasakyti, kad turite barzdą. Geriau parodykite pasą arba tiesiog mandagiai paaiškinkite, kad jo neturite su savimi, jei ne. Ir jei staiga nutiktų taip, kad policija jūsų ieško, jums nereikia jiems nurodyti, kur „teisingai“ ieškoti narkotikų. Priešingu atveju jie imsis patarimo. Jie neras, o jūs sugaišite laiką. Ar tau to reikia?
Beveik kiekvienam žmogui tai patinka. Žmones ypač linksmina trumpos istorijos, juokingos ir linksmos, nutikusios realiame gyvenime. Tokie dėklai bus puiki pramoga bet kuriai kompanijai. Trumpi pasakojimai, juokingi, originalūs, linksmi – kaip tik to reikia maloniam laisvalaikiui. Jie yra savotiškas pokštas. Tačiau skirtumas tas, kad paimti iš realaus gyvenimo, jie skamba daug įdomiau. Iš šių komiškų, vingių siužetų galima juoktis be perstojo labai ilgai.
Apsakymai. Juokingi nutikimai iš gyvenimo
Taigi, jei planuojate atsipalaiduoti su draugais, būkite tikri, kad tokia pramoga patiks visiems. Trumpos istorijos ir juokingi nutikimai gali akimirksniu pakelti aplinkinių nuotaiką. Ir jei esate apdovanotas gera atmintimi, tikriausiai jų turite daug. Trumpi pasakojimai – juokingi, malonūs, komiški – apie tavo pažįstamus ir draugus suteiks šypsenų ir daug teigiamų emocijų. Panagrinėkime, kur dažniausiai pasitaiko įvairios situacijos.
Karinė tarnyba
Dažnai galite išgirsti, pavyzdžiui, įdomių istorijų iš žmonių gyvenimo – juokingų, trumpų – apie kariuomenę. Pavyzdžiui, šis. Vyras pasakoja apie savo laiką kariuomenėje. Jam budint patikros punkte, prie jo priėjo pagyvenusi pora. Moteris pradėjo domėtis, kur netoliese yra tanko blokas. Ten, anot jos, tarnavo sūnus. Budintis pareigūnas bandė sutuoktiniams paaiškinti, kad šalia nėra tankų padalinio. Reaguodama į tai, pora desperatiškai bandė įrodyti, kad sūnus jų neapgaus. Paskutinis moters argumentas buvo budinčiajam parodyta nuotrauka. Jame buvo pavaizduotas jaunas „tanklaistas“ išdidžios laikysenos, pasilenkęs nuo juosmens į viršų su dangčiu rankose priešais save. Galite įsivaizduoti, kaip juokėsi budintis kareivis. Tokios įdomios istorijos iš žmonių gyvenimo (juokingos, trumpos) labai dažnai girdimos tarp kariškių.
Bylos su dokumentais
Kur dar galite rasti juokingų juokingų akimirkų? Keista, kad dažnai galima išgirsti istorijų iš gyvenimo, juokingų, trumpų, susijusių su darbu su dokumentais. Štai vienas iš jų. Vyrui reikėjo gauti pažymą notaro biurui Valstybiniame tyrimų biure. Biuro darbuotojas paklausė, kaip skubiai jam reikalingas dokumentas (trijų dienų registracijos kaina šešiasdešimt aštuoni rubliai, dviem – šimtas penki). Vyriškis apsisprendė antruoju variantu, nes laikas, kaip sakoma, bėgo. Sumokėjęs pinigus kasoje gavau atsakymą: „Ateik pirmadienį“. Ir buvo ketvirtadienis. Mergina paaiškino, kad šeštadienį ir sekmadienį jie nedirba. „O kas, jei sumokėčiau už tris dienas? – paklausė vyras. Mergina paaiškino, kad pirmadienį jam dar teks atvykti pažymos. „Kodėl sumokėjau keturiasdešimčia rublių daugiau? – paklausė vyras. "Kaip šitas? Laikas baigiasi. Pažymą gauti diena anksčiau“, – aiškino mergina. Žinoma, tokios istorijos iš gyvenimo, juokingos ir trumpos, iš pradžių gali tik supykdyti. Tačiau laikui bėgant tokius nutikimus prisiminsite su šypsena veide.
Poilsio metu
Kitas variantas. Trumpos juokingos istorijos iš realaus gyvenimo, susijusios su atostogomis, yra ne mažiau populiarios nei aukščiau. Paplūdimyje galima pamatyti daug kuriozų. Kaip smagu buvo, pavyzdžiui, poilsiautojams, žiūrintiems toliau pateiktą paveikslėlį. Pajūryje ilsėjosi susituokusi pora su aštuonerių metų sūnumi. Šeima pamiršo su savimi pasiimti Panamos kepures. Žmona nuėjo į kambarį pasiimti kepurių, palikdama vaiką tėvui. Grįžusi pamatė ne vyrą, o sūnų... Jis buvo palaidotas smėlyje. Viena galva kyšo. Į klausimą „Kur yra tėtis? berniukas atsakė: „Jis plaukia! "Kodėl tu čia?" – paklausė mama. Vaikas linksmai pareiškė: „Tėtis palaidojo, kad nepasiklysčiau! Žinoma, tokį poelgį sunku pavadinti rimtu, bet visiems buvo smagu!
Užsienyje
Trumpos juokingos istorijos iš tikro gyvenimo kartais tęsiasi, išsivysto į ilgesnes, pailgas. Gidas pasakoja vienam iš jų. Grupė rusų turistų (ledo ritulio žaidėjų) leidosi į ekskursiją laivu kalnų upe. Dažnai gidai tarp poilsiautojų išprovokuoja vandens muštynes. Šį kartą vokiečiai tapo rusų varžovais. Be to, ekskursija vyko gegužės 9 d.
Galima įsivaizduoti, kaip ledo ritulininkai susijaudino sužinoję, su kuo kovoja. Su šūksniais „Už Tėvynę! ir "Už pergalę!" jie įnirtingai purstė irklus per vandenį. Tačiau ir jiems greitai atsibodo. Pakeliui apvertę prieštaraujantį vadovą, jie puolė priešą tiesiai ant valčių, greitai išversdami juos į vandenį.
Atrodytų, linksmybės baigėsi. Tačiau vakare paaiškėjo toks faktas: abi grupės apsigyveno tame pačiame viešbutyje. Ledo ritulininkai savo „pergalę“ garsiai šventė prie pat baseino, dainuodami patriotines dainas. Vokiečiai net neišėjo iš savo kambarių.
Darbe
Labai dažnai pasitaiko ir juokingų istorijų iš žmonių gyvenimo (trumpų) darbo vietoje. Pavyzdžiui, ši byla. Vienas vyras nusipirko sau knygą „Išvesti ją į darbą“ ir nusprendė ją išbandyti savo kolegoms. Jo darbuotojas norėjo „patikrinti“ jos dukrą. Vyras sutiko. Kitą dieną kolega atnešė voką su rašteliu. Jį atidaręs vyras iškart pasakė: „Jūsų dukrai 14 metų. Ji yra puiki mokinė. Mėgsta jodinėti ir šokti“. Moteris buvo tiesiog šokiruota ir iškart nubėgo visko pasakoti draugams. Vyras net nespėjo jai papasakoti apie raštelio turinį: „Esu puikus studentas, man 14 metų, myliu žirgus ir šokius. O mama mano, kad tu esi melagis.
Atvejai su gyvūnais
Juokingi pasakojimai iš trumpų ir ne tik, bet dažnai jie yra susiję ir su mūsų mažesniaisiais broliais. Pavyzdžiui, toks įdomus incidentas nutiko vidutinio amžiaus vyrui. Kartą į jo privataus namo kiemą atėjo pavargęs senas šuo. Tačiau gyvūnas buvo nupenėtas, o ant kaklo buvo antkaklis. Tai yra, buvo visiškai akivaizdu, kad šuo buvo gerai prižiūrimas ir turi namus. Šuo priėjo prie vyro, leido save paglostyti ir nusekė į koridorių. Lėtai eidamas pro jį atsigulė svetainės kampe ir užmigo. Maždaug po valandos šuo priėjo prie durų. Vyras gyvūną paleido.
Kitą dieną, maždaug tuo pačiu metu, šuo vėl atėjo pas jį, „pasisveikino“, atsigulė į tą patį kampą ir vėl miegojo apie valandą. Jo „vizitai“ truko kelias savaites. Galiausiai vyras nusprendė pasidomėti, kas vyksta, ir prie apykaklės prisegė raštelį su tokiu turiniu: „Atsiprašau, bet noriu sužinoti, kas yra šio mielo, nuostabaus gyvūno savininkas ir ar jis žino, kad šuo miega mano namuose kiekvieną dieną. Kitą dieną šuo atėjo su pridėtu „atsakymu“. Rašte buvo rašoma: „Šuo gyvena name su šešiais vaikais. Dviem iš jų dar nebuvo trejų metų. Jis nori šiek tiek pamiegoti. Ar leisi man ateiti su juo rytoj?
Jaunimas
Būna, kad juokingos istorijos kitus priverčia iki ašarų. Trumpi pasakojimai iš jaunų žmonių gyvenimo ypač paplitę tarp studentų, pretendentų ir aukštųjų mokyklų studentų. Tačiau šis atvejis nėra toks. Niekas nebuvo įžeistas ar nusivylęs. Du jauni vaikinai neskubėdami vaikščiojo miesto gatvėmis. Sustoję prie kiosko su presu, kuriame taip pat prekiaujama įvairiomis kanceliarinėmis ir kitokiomis smulkmenomis, jie nusprendė nusipirkti nedidelį kamuoliuką su elastine juostele, kuri smagiai skraido, jei ją traukiate - kaip sakoma, šiaip linksmybėms. Problema buvo viena: vaikinai nežinojo šio žaislo pavadinimo. Vienas iš berniukų, rodydamas į kamuoliuką, atsisuko į pardavėją: „Duok man ten tą fenį! — Ką dovanoti? – paklausė moteris. "Fenka!" – pakartojo jaunuolis. Vaikinai išėjo su pirkiniu. Kitą dieną jie vėl aplenkė šį kioską. Prie kamuolio esančiame vitrinoje pasirodė kainų etiketė su užrašu „Fenka“.
Atvejai su vaikais
Juokingi trumpi pasakojimai tikrai privers žmones nusišypsoti, jei kalbame apie vaikus. Štai įvykis, nutikęs trejų metų berniukui. Prie vieno stalo susirinko didelė draugiška šeima. Vaikas sėdėjo ir ramiai žiūrėjo, kaip močiutė ir mama kepa blynus. Visą tą laiką jis tik tyliai pasakė: „Visa tai mano. Pirma valgysiu. Kas valgys be manęs, bus nubaustas! Moterys pagaliau baigė gaminti ir blynus sukrovė į lėkštę. Šeima išsiėmė uogienę ir pradėjo sėstis prie stalo. Berniukas paskutinis nusiplovė rankas. Prieš tai jis visus perspėjo: „Išvažiuosiu. Bet aš suskaičiuosiu visus blynus, kad tu be manęs nevalgytum. Šalia lėkštės pasigirdo toks garsas: „Vienas, du, penki, dvidešimt, trisdešimt... Štai! Nelieskite!" Kai vaikas grįžo, vienas blynas buvo suvalgytas. Berniukas pradėjo šaukti: „Aš tau sakiau, tu negali valgyti be manęs! Artimieji paklausė: „Ar tikrai skaičiavai? Į tai vaikas atsakė: „Ar tu negalvoji tiesiai? Aš nemoku suskaičiuoti! Apverčiau viršutinį blyną!
Tikrai pasirodė juokinga. Juk nė vienas iš suaugusiųjų negalėjo spėti apversti viršutinį blyną kepta puse žemyn.
Ligoninės istorijos
Labai dažnai komiški incidentai nutinka tarp gydymo įstaigų sienų. Paprastai tarp jų dažniausiai pasitaiko įdomių pasakojimų (juokingų, trumpų) iš gimdymo namų apie jaunus tėčius. Pavyzdžiui, šis. Vieno vyro žmona pagimdė. Pora laukėsi dvynių. Tačiau būsimų vaikų lyties jie nežinojo. Moteris pagimdė mergaitę ir berniuką. Prie kambario durų gydytojos laukė susijaudinęs vyras. Pagaliau pasirodė akušerė. Jos tėvas pribėgo prie jos su klausimu: „Dvyniai? — Taip! – atsakė moteris. Vyras šypsosi: „Berniukai? Ji: "Ne!" Tėtis, dar plačiau šypsosi: „Merginos? Akušerė: "Ne!" Vyras priblokštas: „Kas? Tokių atvejų kasdien nutinka daug.
Kelyje
Tikros juokingos trumpos ir ilgos istorijos dažnai siejamos su kelių policijos pareigūnais. Pavyzdžiui, viename iš automobilių parkų Novosibirske toks atvejis žinomas. Ten dirbo vienas žemo ūgio vairuotojas. Kai vairavo KrAZ, jo net iš išorės nesimatė. Vieną dieną vairuotojas išvyko į skrydį neužtvirtinęs automobilio galinio valstybinio numerio ženklo. Jis tiesiog įdėjo jį į pirštinių skyrių. Kaip dažniausiai tokiais atvejais nutinka, sankryžoje stovėjo kelių policijos pareigūnas. Pamatęs automobilį be vairuotojo labai nustebo ir nušvilpė. Vairuotojas rado išeitį iš susidariusios situacijos. Jis pastatė automobilį taip, kad galėtų nepastebėtas išlįsti pro antras duris ir užsitikrinti numerį. Tai rizikinga, bet tai vienintelis būdas išvengti baudos. Taigi automobilis sustojo. Patrulis lėtai priėjo, atsistojo ir nieko nelaukęs pažvelgė į vidų. Žinoma, jis buvo labai sutrikęs, žiūrėdamas į tuščią kajutę. Tuo tarpu vairuotojas užsitikrino numerį ir visi grįžo į savo vietas. Kelių policijos pareigūnas dar labiau nustebo, kai, paklusęs savo lazdos komandai, tuščias automobilis užsuko ir nuvažiavo toliau.
Tai tiesiog juokinga
Ir vieną akimirką. Daug kas priklauso ir tiesiog nuo žmogaus nuotaikos. Linksmos novelės gali neturėti vadinamojo ypatingo siužeto. Būna, kad žmogus tiesiog linksmas ir džiaugsmingas savo siela. Kaip sakoma, man juokas išėjo į burną. Greičiausiai tai paaiškinama tuo, kad žmonės kasdien patiria įvairių stresų, nedidelių ir nelabai. Visa tai, žinoma, nusėda kiekvieno iš mūsų viduje, neigiamai veikiant nervų sistemą. Žinoma, žmogus ne visada tai prisimena. Tačiau visos šios nemalonios akimirkos išliko mano atmintyje. Atitinkamai, organizmas retkarčiais turi atlikti nervinę iškrovą. Juk juokas gydo. Taigi gijimo procesas pasireiškia linksmos nuotaikos pavidalu.
Todėl visai nenuostabu, kad karts nuo karto taip nutinka. Galite eiti gatve su absoliučiai absurdiškomis mintimis galvoje, žiūrėti į aplinkinius ir jausitės juokingai. Jų drabužiai, eisena ir veido išraiškos gali jus pralinksminti. Bandydami sulaikyti juoką ir šypsotis, taip išprovokuojate sutiktų žmonių atsaką. Na, o jei staiga atsitiks koks nors kitas incidentas... Pavyzdžiui, vėjo gūsis išmeta tau į veidą popierių, ar maišelį, ar kažką panašaus, ši istorija tau atrodys ypač juokinga. Ir tai, verta dar kartą priminti, visai nedžiugina! Tai tik kova su stresu mūsų kūne! Juokas prailgina mūsų gyvenimą!
Mano geras draugas turi dvi tokio pat amžiaus dukras. Kalbėdamas su jauniausiąja, jis ją vadina „zuikučiu“. Staiga ji jos paklausia:
- Ką, Lena taip pat yra „zuikis“?
Draugas atsako, kad, žinoma, taip pat myliu jus abu.
Šiek tiek pamąsčiusi ir įveikusi pavydą, jauniausia sutinka:
- Na, gerai, tegul ir jis būna „zuikis“, tik jis pilkas, o priekinė koja sulaužyta.
Su žmona tapome įdomios scenos liudininkais. Stovime prie parduotuvės. Keli automobiliai stovi iš eilės. Viename iš jų galite išgirsti, kaip „groja“ žemųjų dažnių garsiakalbis (gudrus). Ir nuo jo nuolat skamba kitas signalas. Bet kadangi jo (žemųjų dažnių garsiakalbio) smūgio, matyt, nepakanka, kad persijungtų į „isterinį režimą“, jis rėkia 15 sekundžių ir nutyla 5 sekundes, tada pasidaro šiek tiek įdomiau. Prieina automobilio su signalizacija savininkas ir bando ją išjungti. Bet kadangi jis buvo „gudrus vyrukas“ (nežinau, kas ten įstrigo), jam tai pavyko padaryti tik po dviejų minučių. Na, kokia apokalipsė: nuvažiuoja ir mes suprantame, kad iš jo paties automobilio girdisi „gudrus, gudrus“ garsas... Suprantu, kad jis turi muzikinį skonį... Koncertas signalizacijai su būgnu...
Aš sėdžiu sausakimšame autobuse. Prieš mane patrauklios figūros mergina trinasi į mane sėdmenis (priversta ankštų sąlygų). Atitinkamai, man tai per kojas.
Toliau ateina dialogas.
Jauna moteris:
- Žmogau, tu išprotėjai, ar kaip? Ką sau leidžiate?
Aš:
– Jūs taip aktyviai dirbate su klubais, kad man labai sunku susivaldyti.
Jauna moteris:
– Na, bent jau tarp bandelių įdėk, kitaip skauda.
Tai verčia mane jaustis haha.
Viena močiutė niūriai niurzga:
– Jaunuoliai, turėkite sąžinės!
Aš kreipiuosi į merginą:
- Atsiprašau už vėlyvą klausimą, bet atsitiktinai jie tavęs nevadina sąžine?
Autobusas trykšta iš juoko, uždanga!
Mano gera draugė vertėja papasakojo istoriją iš savo pirmųjų kelionių į Šekspyro ir Niutono tėvynę. Tuo metu ji dirbo užsienio įmonėje, kurios vadovybė kaip tik ruošėsi pirmajai kelionei į Puškino ir Tolstojaus tėvynę. Projekto vyriausiasis inžinierius, rimtas ir atsakingas žmogus, norintis nuodugniai pasiruošti kelionei, pradėjo jai klausinėti apie gyvenimo Rusijoje ypatumus. Nenuostabu, kad vienas pagrindinių jo rūpesčių buvo kriauklės kamščio skersmuo. Ne mažiau stebina tai, kad mano draugė negalėjo atsakyti į šį klausimą vien todėl, kad nežinojo. Ar tu žinai? Vyriausioji inžinierė įtarė, kad kažkas negerai dėl jos nenoro atskleisti šios strateginės paslapties ir kelis kartus nesėkmingai bandė iš jos išsiaiškinti šią paslaptį, kuri ją kankino ir gerokai prajuokino. Kiek vėliau, nuėjusi pabendrauti su drauge (beje, irgi angle), ji juokdamasi papasakojo apie kvailus vyriausiojo inžinieriaus klausimus. Ir ji dar paklausė, ar tikrai neįmanoma nusiplauti rankų tiesiog po čiaupu be šio kvailo kamščio? Anglė silpnai jai nusijuokė, bet tada rimtai sušuko:
- Klausyk, o jeigu jis irgi nori nusiprausti veidą?!
Aš esu metro. Prie durų stovi vaikinas, jo rankose dėžutė iš Pioneer MP3 radijo imtuvo jo automobiliui. Aš stoviu ir skaitau, ką gali šis radijas, o tada, išgirdęs frazę „durys užsidaro“, kažkoks vaikinas sulūžta, čiumpa dėžę ir nubėga į minią. Durys užsidaro ir traukinys išvyksta. Dėžutės savininkas širdį veriančiai rėkia:
"Kale, tu pavogei žiurkėną!!!"
Vakar mano darbas atsiuntė man gėlių puokštę šventės garbei. Darbas naujas, todėl net neįsivaizdavau, kad jie tai padarė. Dėl lietaus ir sniego kortelė supakuota į plastikinį maišelį.
Mano vyras (o jis labai pavydus) klausia – iš ko tai? Neturiu supratimo!!! Visa šeima nueina į virtuvę, išpakuoja kortelę – aš drebančiomis rankomis, o vyras – degančiomis akimis.
Visą šį vaizdą stebėjęs penkiametis sūnus nusprendė palaikyti tėtį: „Tėti, ką tu darai? O jeigu kas nors tiesiog myli mamą? Nudžiugino mane.
Neakivaizdinė studentė atėjo dirbti į chemijos laboratoriją, iki diplomo gynimo jai buvo likę šeši mėnesiai. Atlikau analizę - nepasiteisino.
– Taigi spintoje turi laikyti 3 valandas.
- Ir aš jį laikiau 3 valandas, nuo 8 iki 10 valandos.
- ???????????????
- Na, pagalvok. 8 - vienas, 9 - du, 10 - trys. Viskas aišku, trys valandos.
Aukštasis išsilavinimas pagal Fursenką, po velnių.
Mano sūnui tuo metu buvo 4 metai. Du artimiausi jo draugai gyveno tame pačiame name kaip ir mes – Dima ir metais vyresnis Seryozha. Išeiname pasivaikščioti su sūnumi, jis kažką skaičiuoja, į klausimą „Ką tu ten murmi? Gaunu atsakymą „Dabar man 4 metai, Dimai ir Seryozha 5. Kai man bus 5, jiems bus 6, kai man 10, jiems bus 11, kai man 20, jie Man bus 21 metai, kai man bus 60, jiems bus 61. O kai man bus šimtas (pauzė), jų NEBUS. Sūnus visada mėgo skaičiuoti, tuo metu laisvai galėjo suskaičiuoti iki šimto, o tada tiesiog nemokėjo skaičiuoti, bet sugebėjo iš to išsisukti.
Istorija apie darželį mane įkvėpė.
Žmona į darbą išvažiavo anksčiau už mane, todėl vaiką pasiėmiau aš.
Ruošiamės ryte, laikas bėga, o tada tenka šlapintis, kakti ir pan.
Trumpai tariant, padėjo apsirengti, viską užsegė ir, taip sakant, prieš žygį supakavo.
Žiema lauke -30.
Išeiname iš namų – vaikas priešinasi.
Pradedu jį įtikinėti – jis apsipylė ašaromis.
Nieko nesuprantu, to dar niekada nebuvo.
Ir staiga, pro ašaras - "TĖTI! IR VELTINĖS PĖDOS!!!"
Mūsų kaime dingo žmogus – dirbo vairuotoju, nebuvo kvailys išgerti. Dingo ir tiek. Jo ieškojo artimieji, ieškojo policija, bet jo nebuvo.
Savaitę (!) dingusio vyro žmona iš rūsio išgirdo duslius dejones. Paaiškėjo, kad vyras nuėjo į rūsį agurkų ir aptiko košės. Visą savaitę jis gėrė košę, valgė viską, kas papuola į rankas ir tiesiog negalėjo lipti laiptais. Ir, matyt, ypatingo noro išeiti į dienos šviesą nebuvo.
Moteris žaidė golfą, kai jos kamuolys netyčia nuskriejo į mišką. Ji nusekė paskui jį, kai staiga spąstuose pamatė varlę.
Jei išleisi, išpildysiu tris tavo norus“, – pasiūlė varlytė.
Moteris iškart ją išlaisvino.
„Pamiršau pasakyti, kad yra viena sąlyga: ko tik norėsi, tavo vyrui viskas bus grąžinta dešimt kartų daugiau“, – perspėjo varlė.
gerai. „Noriu būti gražiausia mergina pasaulyje“, – sakė moteris.
Suprantate, kad dabar jūsų buvęs vyras bus gražiausias vyras pasaulyje? - paklausė varlė.
Jokiu problemu. Aš taip pat būsiu pati gražiausia, o jis gailėsis mane palikęs. „Ir aš taip pat noriu būti turtingiausia moteris pasaulyje“, – atsakė moteris.
Ar supranti, kad dabar tavo vyras bus dešimt kartų turtingesnis už tave? - perspėjo varlė.
Viskas gerai, aš būsiu turtingiausia moteris pasaulyje.
Tada varlė paklausė moters apie jos paskutinį norą. Į ką ji atsakė:
Noriu patirti lengvą širdies smūgį.
Istorijos moralė: moterys yra daug protingesnės, nei atrodo.
Man kažkaip reikėjo eiti į rūsį uogienės, bet buvo nuobodu eiti vienai (rūsys buvo už 5 autobusų stotelės nuo namų), todėl pasiėmiau draugą Lekha.
Kai susikrovėme lagaminus skardinėmis ir grįžome namo, greitai supratome, kad sunkūs krepšiai toli neleis. Taigi vienbalsiai nusprendėme važiuoti mikroautobusu.
Į jį atsisėdome, bet nė vienas negalvojome apie pinigus.
Mes sėdime. Lekha sako:
O duoti vairuotojui stiklainį uogienės? Tai kas?
Tikrai. Ką dar galite padaryti? Ir tada vairuotojas šaukia:
Mes jums pateiksime bilieto kainą!
Išimame kamštį ir prašome priekyje sėdinčių keleivių perduoti vairuotojui. Vargais negalais susilaiko nuo juoko, veide – laukiančios šypsenos... Skardinė pasiekia vairuotoją... Minutė tyla, o tada mikroautobusas sprogsta iš juoko. Tačiau istorija tuo nesibaigė.
Imkitės pokyčių!
O vairuotojas paduoda mums sumuštinį maišelyje ir šokoladinį saldainį. Juoko sprogimas buvo toks stiprus, kad stiklas vos neišskrido!
Apskritai diena buvo sėkminga – dabar yra ką prisiminti! :)
Karinio dalinio kareivinėse suskamba telefonas. Eina kareivis ir galvoja, kodėl jam sunku, leisk pakelti ragelį:
Iš vamzdžio:
Pasakykite man, kiek paslaugių Volgas turite?
Du: vienas remontuojamas, kitą vairuoja senas asilas Pilipovas.
O kas tai – Pilipovas?
O, tai mūsų dalinio vadas – pulkininkas Pilipovas.
Tai kas, ar jis kvailys?
Taip, dar reikia paieškoti tokių asilų – asilas!
Jūs kalbate su pulkininku Pilipovu!
Taip, bet ar žinai, su kuo kalbi?
Na, atsisveikink – senas asiliukas Pilipovas!
1. Bendra prancūzų ir rusų pasaka apie patriotizmą
Tėvas Dubois turėjo tris sūnus: vyriausią Žaką, vidurinįjį Žiulį ir jauniausiąjį Žaną Kvailį.
Atėjo laikas jiems susituokti. Jie išėjo į Eliziejaus laukus ir pradėjo šaudyti į skirtingas puses. Jacques'as smogė Nacionalinės Asamblėjos nariui, bet jis jau buvo vedęs.
Julesas tapo kunigu, bet religija neleidžia jam tuoktis.
Ir Žanas Kvailys pataikė į varlę, ir iš tikrųjų jis nepataikė į tą, o nepataikė. Varlė bandė jam rusiškai paaiškinti, kad ji iš tikrųjų yra princesė, ir pavirto varle, kad nereikėtų stovėti ambasadoje dėl vizos, tačiau Žanas buvo prancūzas ir nesuprato rusų kalbos. Jis pagal seną receptą paruošė varlę ir tapo virėju Paryžiaus restorane.
Moralas: sėskite, merginos, savo gimtojoje pelkėje ir nekurkite. Eliziejaus laukuose jūs neturite ką veikti. O kvailių turime pakankamai net namuose.
2. Sesuo Alionuška ir brolis Ivanuška
Kartą gyveno sesuo Alionuška ir brolis Ivanuška. Alionuška buvo protingas ir darbštus, o Ivanuška – alkoholikas. Kiek kartų sesuo jam sakydavo: „Negerk, Ivanuška, tu tapsi ožiuku! Bet Ivanuška neklausė ir gėrė. Vieną dieną jis kioske nusipirko degtinės degtinės, išgėrė ir pajuto, kad nebegali stovėti ant dviejų kojų, turėjo nukristi iki keturių balų. Ir tada prie jo prieina gėdingi vilkai ir sako: „Na, ožka, ar jau baigei gerti? Ir jie taip stipriai spyrė jam į ragus, kad jis nusimetė kanopas...
Ir jo sesuo Alyonushka gavo savo butą, nes gėris visada triumfuoja prieš blogį!
3. Arabų liaudies pasaka „Iljičius ir Aladinas“
Kažkokiame sultonate, kai kuriuose emyratuose gyveno Aladinas. Kartą jis sąvartyne rado seną lempą ir nusprendė ją išvalyti. Aš ką tik pradėjau trintis, kai džinas išlindo iš lempos, ir tegul tavo norai išsipildo. Na, Aladinas, žinoma, yra rūmai
Aš įsakiau princesei ištekėti, šeši šimtasis stebuklingas kilimas ir visa kita. Trumpai tariant, nuo tada visos Aladino problemos tapo problema. Tereikia šiek tiek patrinti ir džinas diktuoja sąlygas. Ir tada vieną dieną jis išvyko į kruizą ir paliko savo žmoną namuose. O tada gatve eina vyras ir šaukia: „Keičiu senas lempas į naujas!
Na, žmona apsidžiaugė ir Aladino lempą pakeitė Iljičiaus lempa. Ir kad ir kiek Aladinas trynė šią lemputę, Iljičius iš ten neišlipo ir jo noro neįvykdė. Taip technologijų pažanga nugalėjo atsilikusius Azijos prietarus.
4. Apie uodegą
Kartą lapė iš žmogaus pavogė visą vežimą žuvies. Jis sėdi ir valgo. Ir iš miško išlenda alkanas vilkas. „Lapė, duok man žuvies! „Eik ir pasigauk“, – atsako lapė. "Bet kaip? Net meškerės neturiu“, – sako vilkas. „Aš taip pat neturiu“, - sakė lapė, - bet aš įmečiau uodegą į skylę, todėl ją pagavau. "Ačiū už idėją!" - apsidžiaugė vilkas, nuplėšė lapei uodegą ir išėjo žvejoti.
5. Pajūrio liaudies pasaka apie Senį ir Auksinę žuvelę
Senas vyras gyveno su savo senute prie labai mėlynos jūros. Senis įmetė tinklą į jūrą, atėjo tinklas, o ten buvo lydeka. "Kas per velnias? – nustebo senis. - Atrodo, turėtų būti auksinė žuvelė. Aš juk ne Emelya. - Viskas teisingai, - atsakė lydeka. – Mes su auksine žuvele ilgą laiką dirbome tame pačiame rinkos sektoriuje.
O neseniai direktorių taryboje buvo susitarta dėl vienos įmonės perėmimo kitai. Ir lydeka raugė sočiai.
6. Maskvos srities liaudies pasaka apie neteisingą personalo politiką
Kartą gyveno kunigas stora kakta. Jis turėjo savo verslą, savo klientus, o asistentas buvo tik vienas, ir jis buvo kvailys. Bet nieko, sugebėjo kunigas. Be to, asistentas ilgą laiką dirbo tiesiog už dyką - na, kvaila, kad ir ką sakysi. Tačiau net
ir idiotui pritrūko kantrybės. „Meistre, – sako jis, – kada tu mokėsi?
O kunigas jam atsako: „Eik į pragarą! Na, niekšelis nuėjo. Ir jis pardavė visas kunigo komercines paslaptis velniui. Tada velnias išviliojo visus kunigo klientus, ir jis bankrutavo. Ir tai jam tarnauja teisingai. Kadangi darbuotojams reikia laiku mokėti, o ne laukti,
kol jie plaka tau per kaktą.
7. Sankt Peterburgo liaudies pasaka apie protingą senutę
Kareivis ėjo namo iš tarnybos. Jis pasibeldė pakeliui į vieną namą. „Įleiskite mane pernakvoti, savininkai“, – sako jis. O name gyveno godi senutė. - Miegok, - pasakė ji, - bet aš neturiu kuo tavęs gydyti. „Ne bėda, – atsakė kareivis, – tik duok man kirvį, ir aš iš jo išvirsiu košę. - Ką, kareivis, - piktinosi senolė, - ar manai, kad aš esu visiškai kvaila? Ką aš vėliau naudosiu malkoms skaldyti? Taip ir liko kareivis, nevalgęs druskos. Ir jo vardas, beje, buvo Rodionas Raskolnikovas.
8. Žmogus ir lokys. Moldavų liaudies pasaka.
Vieną dieną vyras nusprendė suorganizuoti bendrą įmonę su meška. "Ką mes darysime?" - klausia meška. „Šiemet auginsime kviečius“, – atsako vyras. – O kaip padalinti? „Žinoma kaip: mano viršūnės, tavo šaknys“. - Jis ateina, - sutiko lokys. Augino kviečius, vyras visas viršūnes pasiėmė sau, pardavė, sėdi ir džiaugiasi, pinigus skaičiuoja... O tada atėjo meška ir atnešė savo šaknis...
9. Maskvos liaudies pasaka apie pinigus ir švilpimą
Kartą Lakštingala plėšikas norėjo gauti aukso ir sidabro. Jis nuvyko į Koshchei the Immortal pasiūlyti apsaugos paslaugų. Koschey supyko ir paleido ant jo piktąsias dvasias – Lakštingala išėjo vos gyva. Tada jis nuvyko į Zmey Gorynych dėl išpirkos
paklausa. Gyvatė supyko, užsiliepsnojo, o Lakštingala vos nenusikėlė nuo kojų. Jis vaikšto liūdnas ir mato Baba Yaga. Jis manė bent iš jos gauti pinigų, bet Yaga spyrė jam kaulo koja taip, kad balta šviesa Lakštingalai nepasidarė maloni. Tada jis verkė
karčiai, ir Yaga jo pasigailėjo.
„Eik, – pasakė ji, – prie kelio ir pasislėpk ten žaliuose krūmuose. Kai pamatysi praeinantį žmogų, švilpk kaip gali, jis tau duos pinigų.
Lakštingala klausėsi išmintingųjų patarimų, bet nuo tada nebežino jokio reikalo. Taip Rusijoje pradėjo atsirasti kelių policininkai.
10. Medicinos liaudies pasaka apie Koščejų ir sveiką gyvenimo būdą.
Ivanas Tsarevičius vedė kvailą varlę... ne, ne taip. Ivanas Kvailys vedė varlę princesę, ir ji pabėgo nuo jo kartu su Koščejumi. Ivanas įsižeidė ir nusprendė Koščejų kalkinti. Kiek ilgai ar trumpai Ivanas vaikščiojo aplink pasaulį - jis atėjo į Baba Yaga.
Kur tu eini, gerasis žmogau? - klausia Yaga.
Kodėl, močiute, nedavei man ko nors atsigerti ar pamaitinti, bet vis tiek klausinėji? - sako Ivanas.
Tu esi kvailys, kvailys “, - atsako Yaga. -Kaip galiu tave pamaitinti, jei nenusiplovei rankų?
Ivanas nusiplovė rankas ir papasakojo Yagai apie savo nelaimę. Ir Yaga jam atsakė:
Koščejevo mirtis – adatoje, adata – kiaušinyje, kiaušinis – antyje, o antis ligoninėje numeris 8 – po lova.
Ivanas nuvyko į 8-ąją ligoninę, rado antį, sulaužė kiaušinį ir uždėjo Koščei ant adatos. Čia Koschey ir baigiasi. Narkomanija niekam neduoda naudos.
11. Ispanų liaudies pasaka apie miegančiąją gražuolę.
Kartą gyveno karalius ir karalienė, ir jie susilaukė dukters. Ir jie surengė balių ir kvietė visus, išskyrus pačią kenksmingiausią fėją, nes žinojo, kad ji vis tiek ateis. Atėjo žalingiausia fėja ir pasakė: „Ar tu laimingas? O gerai. Bet kai
Princesei sukaks 18 metų, ji taps narkomane ir suleis sau tokią dozę, kad apalps ir niekada neprieis. Kai princesei sukako 18 metų, ji tapo narkomane, susileido sau ir taip neatsigavo. Ir karalius ir karalienė, dvariškiai
o tarnai iš sielvarto nurijo raminamųjų ir taip pat apalpo. Ir pamažu visi keliai į pilį apaugo tankiu mišku. Po šimto metų pro šalį važiavo gražus princas ir paklausė, koks čia rezervatas. Malonūs žmonės papasakojo jam visą istoriją ir pridūrė, kad tik tada princesė išeis iš sąmonės, kai gražuolis princas ją pabučiavo. Kunigaikštis drąsiai jojo per tankų mišką, įėjo į pilį, paėmė nuo karaliaus kaklo iždo raktą, užsikrovė visą auksą ir deimantus ant žirgo ir jojo atgal. Bet jis nebučiavo princesės, ne. Tikrai, kam jam reikia narkomano?
12. Varlių vedybos
Tam tikroje karalystėje, tam tikroje valstybėje, tėvas turėjo tris sūnus – du kvailus, o trečią visai nieko. Tėvas nusprendė juos vesti. Išvedė mane į kiemą ir liepė nušauti kas kur pataikė. Pirmasis sūnus iššovė ir pataikė į orą. Antras šūvis -
atsidūrė policijos komisariate. Trečiasis šūvis pataikė į galvos atramą. Tėvas iš pykčio spjovė, davė visiems po varlę ir nuėjo miegoti. Ir netikrinau, kokios lyties varlė... Apskritai, nepasirodė gerai.
13. Danų liaudies pasaka apie mažąją undinėlę
Kažkada kažkur užmiestyje gyveno maža undinė. Ir ji norėjo tapti pop žvaigžde. Ji nuėjo pas raganą.
„Tai galima sutvarkyti, – sako ragana, – tik tu man duosi savo balsą.
Jokių problemų, – atsako mažoji undinė, – kam man to reikia? Svarbiausia, kad mano kojos būtų ilgesnės.
Gerai, - sutiko ragana, - tik turėkite omenyje, kad jei neatsipalaiduosite, tapsite jūros puta.
O kaip manote, ar tai tapo putomis? Kad ir kaip būtų! Jau kelis mėnesius jis yra topų viršūnėje. Ir tai jau ne pasaka, o rūsti gyvenimo tiesa...
14. Administracinė liaudies pasaka apie varlę keliautoją
Kartą gyveno varlė. Ji gyveno savo pelkėje ir nematė nieko, išskyrus purvą. O jos kaimynai antys kasmet keliaudavo į užsienį. Na, o varlytė, žinoma, irgi to norėjo, tad įkalbėjo antis, kad ją pasiimtų su savimi. Ji sugriebė ją burna
prie šakelės, o antys pakėlė snapu ir nuskrido. O iš apačios garnys žiūri ir stebisi: „Oho, kokios protingos antys! Jie išrado šį transportavimo būdą!
„Tai ne antys, o aš protingas! - sušuko varlė ir nukrito atgal į pelkę. Būtent tada ją suvalgė garnys. Moralas: mes, žinoma, turime žodžio laisvę, bet jei nori aukštai skristi, laikyk burną. Priešingu atveju jie suvalgys.
15. Administracinė liaudies pasaka "Mikė Pūkuotukas ir viskas"
Kartą Mikė Pūkuotukas buvo paskirtas tvarkyti ūkį miške. Jis paėmė Eeyore ir Paršelį į savo pavaduotojus. Ir jis padėjo Triušiui dirbti, nes jis buvo protingas.
Bet kad ir kaip Triušis stengėsi, Mikės Pūkuotuko vadovaujamas ūkis vis tiek žlugo. Jie pradėjo ieškoti kaltųjų. Nuėjome pas Mikę Pūkuotuką. Jis sako: „Kas aš esu? Pažiūrėkite, kokie mano pavaduotojai – vienas asilas, kitas kiaulė!
Jie ateina į Eeyore ir Paršelį. Jie sako: „Kas mes tokie? Pažiūrėkite, koks mūsų bosas – jam galvoje pjuvenos! Apskritai, galų gale Triušis gavo smūgį į ausis. O visiems kitiems buvo įteikta kepurė. Pagaminta iš triušio kailio. Daugiau apie tai
Jie parašė pjesę, kuri vadinasi „Vargas iš sąmojo“.
16. Be pavadinimo
Netoli mėlynos jūros gyveno karalius ir jo karalienė. Jie gyveno ir gyveno gerai, bet neturėjo vaikų. Ir karalius sako karalienei:
Iškepk mane, karaliene, bandelę!
Visiškai beprotiška, ar kaip? – atsako karalienė. - Kas aš tau, virėja?
- Ech, - įsižeidė karalius, - bet aš paėmiau tave kaip paprastą Pelenę, apsiaviau batus, aprengiau ir išvedžiau į žmones...
Tačiau pasakos pabaiga visai ne čia. Jų pasaka baigėsi antrą dieną po vestuvių...
JAV oro pajėgos aptiko lėktuvą, kuris nusileido jų slaptoje bazėje. Jie iškart pagriebė pilotą ir pradėjo jį tardyti.
Pilotas pasakojo, kad pakilo iš Vegaso, pasiklydo ir, pasisekus, pradėjo trūkti degalų. FTB patikrino jo informaciją ir paliko jį savo kambaryje nakčiai.
Kitą rytą žvalgyba, įsitikinusi, kad jis ne skautas, jį paleido. Jie taip pat įspėjo vyrą, kad jokiu būdu niekam nepasakotų apie šią istoriją, nes priešingu atveju jis visą likusį gyvenimą praleis kalėjime.
Kitą dieną, visų nuostabai, vyras vėl grįžo. Žvalgyba iš karto apsupo lėktuvą, tačiau šį kartą jame buvo du žmonės.
– Daryk su manimi, ką nori, bet mano žmona reikalauja, kad pasakytum jai, kur buvau praėjusią naktį.
Su vyru turime 2 automobilius, jo dažniausiai stovi garaže, o mano – kieme, po medžiu. O ant to medžio gyvena Voveraičių šeimyna, kasmet perina vaikus, kiekvieną rudenį užsiima darbais – ruošia reikmenis žiemai.
Daug laiko praleidžiu kieme, mėgstu sodinti gėles, todėl draugauju su voveraitėmis, periodiškai atnešu joms riešutų. Kartais grįžtu iš parduotuvės, o voverė jau sėdi ir laukia, ar jam kas nors nutrūks... Šiaip tą rudenį porą savaičių nevairavau mašinos, o vieną gražią dieną nusprendžiau nuvažiuoti į parduotuvė.
Ir taip grįždamas pastebiu, kad AUTOMOBILIUI KAŽKAS NEGERAI, pro atidarytą langą sklinda kažkoks kvapas ir matau nesuvokiamus baltus dūmus virš variklio dangčio... Žodžiu, atvažiuoju į kiemą ir šaukti: „Mano automobilis rūko! “, bėgu paskui savo vyrą. Atbėga mano vyras, dar pora vyrų iš kiemo, atidaro gaubtą ir matome, kad VISAS VARIKLIS VIRŠUJE UŽDĖTAS RIEŠUTAIS, GILMĖMIS, KIEKIOMIS TRANSĖMIS IR GĖLĖMIS iš mano gėlyno!
Ir visa tai klojama tolygiai, variklio visiškai nesimato. Iš karto supratau, kad tai voverės darbas, bet turėjau pamatyti vyrų veidus, kurie nieko nežinojo apie voverę ir porą minučių žiūrėjau į ją visiško šoko, kol vienas pasakė: „...TAIP ČIA PELĖJA GĖLĖS.“ Po to mano sužadėtinė atsisuko į mane ir sušuko visam kiemui: „KODĖL TU PAsodinei GĖLES ČIA?!! »
Vyriškis vos paršliaužė namo. Ant slenksčio jo laukė aiškiai nepatenkinta žmona.
Kur buvai? – grubiai paklausė žmona.
Naujasis baras vadinasi „Auksinis baras“. Ten viskas iš aukso. Įsivaizduokite: auksinės durys, auksinės grindys, net auksinis tualetas.
Žmona nepatikėjo savo vyru ir kitą dieną rado šios naujos įstaigos telefono numerį. Ji surinko numerį, kad įsitikintų, jog istorija yra tiesa.
Sveiki, ar čia auksinis baras? – paklausė moteris.
Taip“, – atsakė vyras.
O ar viskas iš aukso? – paklausė žmona.
Ir net tualetai? – nustebusi paklausė moteris.
Buvo ilga pauzė, tada moteris išgirdo padavėjo šūktelėjimą: „Manau, kad vakar radome vaikiną, kuris rašė saksofoną“.
Su tėčiu nuėjome į prekybos centrą nusipirkti naujų batų (mano tėčiui 66 metai). Ir staiga pastebėjau, kad jis žiūri į netoliese stovinčią paauglę.
Ant jos galvos buvo mohaukas, nudažytas įvairiomis spalvomis: žalia, raudona, oranžine ir mėlyna. Tėtis toliau žiūrėjo į ją. Mergina pajuto į save jo žvilgsnį ir apsisuko.
Kai ši situacija pasikartojo antrą kartą, ji sarkastiškai paklausė:
Kas atsitiko, seni? Ar jūs kada nors gyvenime padarėte beprotiškų dalykų?
Pažinęs savo tėtį, tikėjausi puikaus atsakymo ir pradėjau šypsotis. Jis net nemirktelėjo akies ir greitai atsakė savo stiliumi:
Vieną dieną aš pakilau ir pakliuvau papūgai. Tiesiog pagalvojau, ar tu esi mano dukra.
Stoviu eilėje prie prekybos centro. Prieš mane stovi trys. Vyras su keliais buteliais alaus ir klasikiniu užkandžiu bei mama su vaiku, į namus nešantis daug įvairaus maisto ir prekių.
Tuo metu, kai mama ant diržo prieš kasą deda maisto produktus, vaikas – maždaug 8 metų berniukas – kažko klausia apie vakarykštes futbolo rungtynes. Ir tada mama, toliau dėdama produktus į pašarą, lyg nieko nebūtų nutikę, pradeda visiškai profesionaliai aiškinti vaikui vakarykščio žaidimo esmę, pradedant komandų sudėtimi, treneriais, klubo vadovybe ir kt. Priešais mane stovinčio vyro veidas buvo nepamirštamas vaizdas – iš pradžių jis smarkiai įsitempė, paskui pasidarė pilnas nuostabos, kurį pakeitė sumišimas (mama ir vaikas valgė daug, o ji kalbėjo 5–7). minučių), o paskui pamažu įgavo apgalvotą atspalvį su pastebimu liūdesiu ir liūdesiu. Motinai ir sūnui išėjus, vyras sustingo. Jis aiškiai apie kažką galvojo arba kažką prisiminė, žiūrėdamas į cigaretes, esančias virš kasos aparato. Pardavėja, nesulaukusi iš jo reakcijos ir nusprendusi, kad negali pasirinkti, paklausė:
Koks tu vyras? (turima omenyje pakuotę)
Vyras, nukaręs žandikaulį, su giliu liūdesiu tarė:
Ne visai. Po velnių. Norėčiau tokios žmonos...
Maža sena ponia įeina į Kanados nacionalinį banką, turėdama maišą pinigų. Ji primygtinai reikalauja, kad su banko prezidentu turėtų pasikalbėti tik apie taupomosios sąskaitos atidarymą, nes: „Tai labai didelė pinigų suma! Po daugybės ginčų banko darbuotoja pagaliau palydėjo ją iki prezidento kabineto (juk klientas visada teisus!).
Banko prezidentas jos paklausė, kiek ji nori įnešti į sąskaitą. Senoji ponia atsakė: „165 tūkstančiai dolerių!“ ir išmetė pinigus iš savo krepšio ant stalo.
Prezidentei natūraliai pasidarė smalsu, iš kur ji turi tiek pinigų, ir jis uždavė jai klausimą: „Ponia, nustebau, kad su savimi nešiojatės tiek grynųjų. Iš kur jūs gaunate tiek pinigų?"
Senoji ponia atsakė: „Aš lažinuosi“.
Statyti? Kokie dar statymai?
Pavyzdžiui, galiu lažintis su 25 tūkstančiais dolerių, kad jūsų kiaušiniai yra kvadratiniai.
Tai kvailas statymas. Jūs niekada nelaimėsite!
Taigi ar sutinkate su mano lažybomis? - paklausė senutė.
Žinoma, aš lažinuosi, 25 000 USD, kad mano kamuoliukai nėra kvadratiniai!
Gerai, bet kadangi tai yra didelė pinigų suma, rytoj 10:00 pasiimsiu savo advokatą, gerai??
Žinoma“, – užtikrintai atsakė prezidentas.
Tą vakarą prezidentas labai nervinosi dėl lažybų ir daug laiko praleido prieš veidrodį, tikrindamas kamuoliukus, sukdamasis iš vienos pusės į kitą. Jis atidžiai juos tikrino, kol įsitikino, kad jokiomis aplinkybėmis jo kamuoliukai negali būti vadinami kvadratiniais ir jis lengvai laimės statymą.
Kitą rytą, lygiai 10 val., į biurą atvyko senolė ir jos advokatas. Ji supažindino advokatą su prezidentu ir pakartojo statymo sąlygas: „25 000 USD prieš tai, kad prezidento kamuoliukai yra kvadratiniai! Prezidentas vėl sutiko su lažybomis, o senolė paprašė jo nusimauti kelnes, kad galėtų pažiūrėti. Pirmininkas prašymą patenkino. Senoji ponia pažiūrėjo į kiaušinius ir paklausė, ar jaučia juos?
„Gerai, jūs turite būti visiškai tikri“, – atsakė prezidentas.
Tuo metu jis pastebėjo, kad advokatas tyliai daužo galvą į sieną.
Į prezidentės klausimą: „Kas, po velnių, vyksta su jūsų advokatu? senoji ponia atsakė:
„Nieko, išskyrus tai, kad lažinuosi su juo 100 000 USD, kad šiandien 10:00 man bus Nacionalinio banko prezidentas.
Kiekvieną penktadienį po darbo Bubba ant grotelių kieme kepdavo elnienos kepsnį. Tačiau jo kaimynai buvo katalikai, ir gavėnios metu jiems buvo draudžiama valgyti mėsą. Skanus keptos elnienos aromatas jiems tapo rimta problema, ir galiausiai jie nusprendė apie tai pasikalbėti su kunigu.
Kunigas atėjo pas Bubą ir pasiūlė jam tapti kataliku. Po ilgos paskaitos ir pamokymo kunigas apšlakstė Bubbą šventintu vandeniu ir pasakė:
Gimėte baptistu ir užaugote baptistu, bet dabar esate katalikas.
Bubbos kaimynai lengviau atsiduso. Tačiau kitą penktadienį vietovę vėl užpildė nuostabus keptos elnienos aromatas. Kaimynai iškart paskambino kunigui.
Įėjus į Bubbos kiemą, kunigas pamatė jį prie grotelių su mažu buteliuku rankose. Jame buvo šventintas vanduo. Bubba atsargiai užpylė ant mėsos ir kartojo:
Gimėte elniu ir auginate elnią, bet dabar esate šamas.
Jimas ir Matty per Kalėdas išvyko atostogauti pas senelius.
Prieš miegą berniukai pradėjo skaityti maldą. Staiga Matty pradėjo labai garsiai melstis, įtempdamas balsą: „Meldžiuosi, kad man duotų naują dviratį. Meldžiuosi, kad jie duotų man naują žaidėją. Viešpatie, duok man naują žaidimą“.
Brolis jį pertraukė ir pasakė: „Ko tu taip šauki? Dievas nėra kurčias“.
Matty atsakė: „Bet močiutė yra kurčia“.
Pora patyrė baisią avariją, kurios metu moters veidas smarkiai apdegė.
Gydytoja vyrui pasakė, kad jie negali persodinti odos iš jos kūno, nes ji per plona. Todėl mano vyras pasiūlė paaukoti dalį savo odos.
Tačiau vienintelė oda ant jo kūno, kuri atitiko, buvo nuo sėdmenų. Vyras ir žmona susitarė, kad niekam nesakys, iš kur persodinta oda, ir paprašė gydytojo taip pat išsaugoti jų paslaptį.
Po operacijos visi stebėjosi nauju moters grožiu. Ji atrodė gražesnė nei bet kada! Visi jos draugai ir artimieji tik kalbėjo ir kalbėjo apie jauną jos grožį!
Vieną dieną ji liko viena su vyru ir apimta emocijų pasakė: „Brangioji, aš tiesiog noriu tau padėkoti už viską, ką dėl manęs padarei. Ar galiu kaip nors tau padėkoti?"
„Mano meile, - atsakė jis, - negalvok apie tai. Kiekvieną kartą matau, kaip tavo mama bučiuoja tave į skruostą, esu dėkingas.
Vyras paklausė:
Viešpatie, ar galėtum atsakyti į mano klausimą?
Žinoma, mano sūnau, sako Dievas. - Ką norėtumėte žinoti?
Dieve, kas tau yra milijonas metų?
Milijonas metų man yra kaip viena sekundė.
Hmm, manau supratau. Kas jums tada yra milijonas dolerių?
Milijonas dolerių man yra kaip centas.
Hmm, - sako vyras, - tokiu atveju ar galėtumėte man atsiųsti centą?
Žinoma, – atsako Dievas, – VIENA SEKUNDĖ.
Vaikystėje visi mėgome lipdyti sniego moteris. Susukome porą įvairaus dydžio rutuliukų, pritvirtinome nosį, rankas, išsirinkome akis ir viskas!
Tačiau šie žmonės į procesą žiūrėjo kūrybiškai. Pažiūrėkime, ką jie sugalvojo.
Rusijos milijonierius pateko į avariją ir pateko į komą. Dešimt metų gydytojai jį ištraukė ir galiausiai jis pabudo. Pirmiausia jis paprašė telefono numerio ir paskambino savo finansų agentui. Palaukęs, kol pakels ragelį, jis nervingai paklausė:
Kiek pinigų yra mano sąskaitoje?
Po minutės agentas jam atsakė:
Penki milijardai trys šimtai milijonų...
Milijonierius daugiau nieko neklausė, tik padėjo ragelį su neslepia šypsena. sekundę pagalvojau. Tada suskamba telefonas ir operatoriaus balsas sako:
Jūsų pokalbis truko 2 minutes, gavote sąskaitą už 6 milijardus 500 milijonų rublių...
Penkerių metų berniukas aplankė savo močiutę. Jis žaidė su žaislais jos miegamajame, kol močiutė valė. Tada pažvelgė į ją ir pasakė: „Močiute, senelis jau danguje. Kodėl tu vis dar neturi sužadėtinio?
Į ką močiutė atsakė: „Brangioji, televizija – mano sužadėtinis. Man patinka visą dieną sėdėti savo kambaryje ir žiūrėti televizorių. Religinės programos verčia jaustis gerai, o komedijos – juoką. Džiaugiuosi, kad turiu tokį sužadėtinį“.
Tada močiutė nusprendė pažiūrėti televizorių, bet signalas buvo baisus. Ji ilgai vartojo anteną, bet nieko neišėjo. Visiškai beviltiška ji pradėjo bakstelėti televizorių, tikėdamasi, kad tai kaip nors padės.
Suskambėjo durų skambutis ir berniukas nubėgo atidaryti durų. Atidaręs duris, pamatė kunigą, kuris paklausė: „Sūnau, ar tavo močiutė namuose?
Į tai berniukas atsakė: „Taip, ji yra miegamajame ir muša savo sužadėtinį“.
Jis nesugeba būti rimtas net pačiose baisiausiose situacijose.
Prisimenu, kartą jis paslydo ant ką tik išplautų grindų ir griaustiniais nugriuvo nuo laiptų. Leisdamas laiptais žemyn, jis sušuko maždaug tokias frazes: „Koks derinys!“, „O, po velnių! Kritikuota žala! ir taip toliau.
Skrydžio pabaigoje jis pabučiavo radiatorių ir pasakė: „Oho, mirtina, po velnių...“. Tada atsistojo, pažiūrėjo į kitą laiptą (jis taip pat buvo nuplautas, o pakopos dar šlapios) ir nusileido su žodžiais: „Aplink tai. Fayt!
KAIP jį būtų galima paskirti į komercijos direktoriaus pareigas?
Žinoma, žiūrovus labiausiai nustebino rusų atlikėjo Sergejaus Lazarevo pasirodymas, kurio gausybė specialiųjų efektų tapo įkvėpimu kuriant fotošopuotas nuotraukas.
Stereotipinis matymas
Jamala taip pat „gavo savo“ dėl savo panašumo į Conchitą Wurst
Nebuvo ignoruojamas ir lenkų atlikėjo Michalo Szpako pasirodymas
Kroatijai atstovaujanti Nina Kraljic sugebėjo išsiskirti
Tiems, kurie palaikė Rusiją
Naujas Europos žemėlapis
Marina (2 m. 6 mėn.) sėdi prie stalo ir žaidžia su puodo dangčiu.
Aš jai sakau:
- Yra kukurūzų košė, valgysi?
Atsakymai:
- Ne aš nenoriu. Tiesiog pažiūrėsiu, ko nenoriu.
Matty mokėsi pirmoje klasėje. Pamokos metu mokytojas pakvietė žaisti žaidimą „Pavadink gyvūną“.
Kas čia? – paklausė mokytoja.
- Katė, - atsakė Molė.
Puiku. Ir kas tai yra? - mokytojas parodė į elnio paveikslą.
Visi vaikai nutilo. Po poros minučių mokytoja pasakė: „Duosiu užuominą: taip mama kartais vadina tavo tėtį“.
Aš žinau! – Tai kiaulė, – pasakė Metė.
Iniciatyvus inžinierius nusprendė atidaryti savo kliniką. Ant pastato buvo užrašas: „Išgydyk ligą už 5000 rublių, jei nepadės, grąžinsime 10 000“.
Praeinantis gydytojas nusprendė tuo pasinaudoti ir surinkti pinigų.
Sveiki, nezinau kas atsitiko, praradau maisto skonį, dabar viskas taip pat, neskanu...
Taigi prašau atverti burną...
Oi... tai benzinas!
Sveikinu, vėl galite atskirti skonį, turite 5000. Gydytoja baisiai supyko, bet apmokėjo sąskaitą, bet po kelių dienų grįžo į kliniką:
Sveiki, praradau atmintį, padėkit...
Sese, prašau atnešti 22 pakuotę sirupo ir atiduoti pacientui.
Paciente, prašau atverti burną...
Bet tai benzinas!
Sveikinu, atkūrėte atmintį, jums priskaičiuota 5000. Dar labiau nusiminęs gydytojas sumokėjo, bet po poros dienų vėl nusprendė susigrąžinti pinigus:
Sveiki, netekau regėjimo, prašau padėti...
Labai atsiprašau, bet mes čia bejėgiai. Štai tavo 10 000.
Bet čia tik 5000! – Sveikiname, atkūrėte regėjimą, turite 5000.
Santykiai keičiasi kiekvienais metais. Ir su jais ateina seksas. Sutikite, tai, kas nutiko santykių pradžioje, visai nepanašu į tai, kas vyksta praėjus metams po mūsų pažinties. Tačiau nefilosofuokime per ilgai ir nežiūrėkime į juokingus paveikslėlius, kurie aiškiai parodo visa tai, kas išdėstyta aukščiau.
Kaip pora nusirengia pirmą kartą...
ir po metų
Kokius apatinius dėvi moterys santykių pradžioje...
ir po metų
Perteklinių kūno plaukų šalinimas santykių pradžioje...
ir po metų
Kaip meilužiai flirtuoja santykių pradžioje...
ir po 1 metų
Iš pradžių, po sekso, piršlybos atrodo taip:
o po metų taip:
Spontaniškas mylėjimasis santykių pradžioje...
ir po vienerių metų
Kaip dažnai jūs mylitės seksu santykių pradžioje...
ir po kurio laiko
Netyčia apsipylė sekso pradžioje santykių pradžioje...
ir po metų
Vargšas, vienišas žydas, gyvenantis komunaliniame bute su akla motina, kasdienėse maldose prašo Viešpaties pagerinti jo gyvenimą. Galiausiai Dievas nusprendžia patenkinti jo maldas, išpildydamas tik vieną vienintelį norą. Jis sako:
Ačiū. Dieve! Vienintelis mano noras – kad mama pamatytų mano žmoną, ant mano dukters kaklo kabinančią dvidešimt milijonų dolerių vėrinį mano šešiuose šimtuose mersedesų, pastatytų prie baseino šalia mano dvaro Beverli Hilse!
Gosha! Dar turiu daug ko pasimokyti iš šių žydų!
Tai buvo kaime. Į remiamą kolūkį, kur mus, šešis jaunus specialistus (keturis berniukus, dvi mergaites), lietingą 1987 metų rudenį atsiuntė mūsų gimtojo gamyklos vadovybė. Šis kolūkis buvo įsikūręs tokioje dykumoje, kad jei įsivaizduoji pasaulio asilą, o paskui rasi labiausiai paslėptą ir nepasiekiamą tašką ant šito asilo, tai būtų dvidešimties jardų kaimas, kuriame galiausiai atsidūrėme. Naktis traukinyje, keturios valandos kolūkio autobuse keliu, kuriame šen bei ten buvo pėdsakų...
Dabar pyragai yra ne „su kačiukais“, o su Maša!
Idiotizmo testas?
Viskas aišku, viskas aišku
Metų programėlė!
Nuėjau pas mamą, bet gyvenime nuėjau
Atvirai kalbant
Aš tikrai niekada nemačiau nieko panašaus!
Ar aš vienintelis manau, kad šį įrašą galima interpretuoti įvairiai?
Poetiška siela sugalvojo idėją!
Naujas terorizmo tipas
Grynas vaikų išnaudojimas
Kaip puiku, kai namuose visada laukia džiaugsmas
Žydas išvyko į Rusiją, grįžo ir vos neapsiverkė. Žmona turi klausimų, kas yra?
Išeidamas pasiėmiau duonos ir karstų - galvojau: jei rusai gyvena, tai reikia valgyti, duoną parduosiu, jei numirs, pasipelnysiu iš karstų... o ką jūs manote ? Aš sugedau! Jie negyvena, bet ir nemiršta.
Ką jie daro?
Jie kenčia!
Mieloji, taip, namo, jau vėlu.
Na taip. Tu, tu netiki manimi!
Nagi, įjunk televizorių...
Nagi. - ĮJUNK, sakiau!
(apima)
Gerai, o kaip vanduo vonioje?
(apima)
Dabar šokinėkite ant savo girgždančios lovos (ne taip garsiai, ar ten jūsų yra banda?)
Gerai, eik miegoti, aš tave myliu. Tu protinga mergina, ne tokia kaip tavo asilai, kurie dabar kažkur laksto!
Kaip paaiškėjo, tai iš tikrųjų atsitiko:
Baras, futbolas, alus, 30-40 žmonių. Į salės vidurį išbėga kūnas:
VAINAI, SKAMBINA MERGAITĖ! IR TYLA... GARSI BENDRAVIJA...
Apsaugos darbuotojas įjungia ir išjungia televizorių, barmenas pripila stiklinę vandens, o trys ventiliatoriai šokinėja ant sofos.
Kaip gali 40 žmonių suprasti ir užjausti!
Pagyvenusi pora atėjo pas sekso terapeutą. Jiems buvo apie 80 metų.
Kaip galiu tau padėti? – paklausė gydytojas.
Ar žiūrėtum kaip mes mylėtumeis?
Gydytojas buvo labai nustebęs, bet kadangi pagyvenusi pora labai to reikalavo, jis negalėjo jiems atsisakyti profesionalių patarimų.
Kai pora baigė, gydytojas pasakė:
Jūs darote viską teisingai. Nematau jokių problemų.
Gydytojas už susitikimą sumokėjo 50 USD ir atsisveikino su pagyvenusia pora.
Kitą savaitę pora vėl atvyko į priėmimą. Sekso terapeutas buvo šiek tiek sutrikęs, bet vėl sutiko.
Tai tęsėsi kelias savaites.
Po 3 mėnesių gydytojas nusprendė paklausti:
Atleiskite už nediskretišką klausimą, bet koks jūsų apsilankymo pas mane tikslas? Kokios ligos ieškai?
Nė vienas. Tiesiog mano mergina ištekėjusi, aš taip pat ištekėjusi, todėl negalime eiti vienas į kitą. Viešbučiai yra labai brangūs, pavyzdžiui, „Hilton“ turime sumokėti 139 USD. Bet čia mes mokame tik 50 USD, o 43 USD padengia mūsų sveikatos draudimas.
