Konflikogen dalam komunikasi sehari-hari dan bagaimana menanggapinya. Kami menyebut konflikogen kata-kata, tindakan (atau kelambanan) yang dapat menyebabkan konflik Jenis-jenis konflik

KONFLIKTOGEN DAN JENISNYA

Analisis terhadap sejumlah besar konflik telah menunjukkan bahwa mereka yang berkonflik, sebagai suatu peraturan, tidak dapat merumuskan penyebab konflik yang sebenarnya, "memperbaiki" pada saat-saat paling mengganggu yang ada di permukaan dan merupakan hasil dari penyebab yang lebih dalam. Jelas bahwa pengobatan tanpa diagnosis akan membawa hasil yang lebih buruk.

Aspek pertama adalah inti dari pencegahan konflik, yang kedua adalah yang utama dalam penyelesaiannya.

Bagaimana konflik meletus? Konflikogen. 80% konflik muncul selain keinginan pesertanya. Ini terjadi karena kekhasan jiwa kita dan fakta bahwa kebanyakan orang tidak mengetahuinya atau tidak menganggapnya penting.

Peran utama dalam munculnya konflik dimainkan oleh apa yang disebut konflikogen. Kami menyebut konflikogen kata-kata, tindakan (atau kelambanan) yang dapat menyebabkan konflik. Kata "kuat" adalah kuncinya di sini, mengungkapkan penyebab bahaya konflikogen. Bahwa hal itu tidak selalu mengarah pada konflik mengurangi kewaspadaan kita terhadapnya. Misalnya, perlakuan tidak sopan tidak selalu mengarah pada konflik, karena itu ditoleransi oleh banyak orang dengan pemikiran bahwa itu akan "hilang". Namun, seringkali tidak “hilang” dan berujung pada konflik.

Sifat dan sifat berbahaya dari konflikogen dapat dijelaskan sebagai berikut. Kita jauh lebih sensitif terhadap kata-kata orang lain daripada apa yang kita katakan pada diri kita sendiri. Bahkan ada pepatah seperti itu. "Wanita tidak mementingkan kata-kata mereka, tetapi mereka sangat mementingkan apa yang mereka dengar sendiri." Faktanya, kita semua berdosa dengan ini, dan bukan hanya seks yang adil (Hai, teman-teman!).

Kepekaan khusus kita mengenai kata-kata yang ditujukan kepada kita berasal dari keinginan untuk melindungi diri kita sendiri, martabat kita dari kemungkinan gangguan. Tetapi kami tidak begitu waspada dalam hal martabat orang lain, dan karena itu kami tidak terlalu ketat dengan kata-kata dan tindakan kami.

Pola: eskalasi konflikogen. Bahaya yang lebih besar berasal dari mengabaikan pola yang sangat penting - eskalasi konflikogen. Ini terdiri dari fakta bahwa kita mencoba untuk menanggapi konflikogen dalam alamat kita dengan konflikogen yang lebih kuat, seringkali sekuat mungkin di antara semua yang mungkin.

Mari kita membuat satu pengamatan. Seorang gadis, ramping dan cantik, naik bus. Bergerak menyusuri lorong, dia secara tidak sengaja, ketika bus tersentak, mendorong seorang pria paruh baya. "Yah, kamu, sapi!", - dia bereaksi. Sebagai tanggapan, gadis itu mengundangnya untuk turun bersamanya di perhentian berikutnya, yang dia lakukan. Melangkah keluar, dia mengambil sekaleng dari tasnya dan menyemprotkannya ke wajahnya. Pria itu jatuh, dan gadis itu melompat ke bus dan pergi. Kita melihat bahwa baik orang kasar, maupun sesama pelancong yang tegas, tidak hanya tidak dapat mengabaikan tindakan pihak lain, tetapi masing-masing dari mereka menggunakan konflikogen, jauh lebih kuat, pada kenyataannya, yang paling kuat dari semua yang mungkin dalam situasi tertentu. Artinya, terjadi eskalasi konflikogen.

Contoh-contoh seperti itu dapat dikutip sebanyak yang Anda suka, dan dalam semua itu berlaku hukum yang disebutkan. Cukup menganalisis proses terjadinya pertengkaran apa pun untuk diyakinkan akan hal ini.

Konflik yang dipertimbangkan adalah di antara mereka ketika pesertanya menjadi seperti itu tanpa keinginan: tidak satu pun dari mereka, masuk ke bus, bermaksud untuk berkonflik. Pola eskalasi konflikogen dapat dijelaskan sebagai berikut. Setelah menerima konflikogen di alamatnya, korban ingin mengkompensasi kerugian psikologisnya, oleh karena itu ia merasakan keinginan untuk menghilangkan kejengkelan yang muncul, menanggapi dengan penghinaan terhadap penghinaan, dan menjawab dengan lebih kuat, karena sulit untuk menolaknya. godaan untuk memberi pelajaran kepada pelaku agar dia tidak membiarkan dirinya seperti ini lagi. Akibatnya, kekuatan konflikogen berkembang pesat.

Situasi hidup. Sang suami pergi ke dapur dan, tanpa sengaja mengenai cangkir yang berdiri di tepi meja, menjatuhkannya ke lantai. Istri: “Betapa kikuknya kamu. Aku memecahkan semua piring di rumah. Suami: “Karena semuanya tidak pada tempatnya. Secara umum, rumah berantakan. ” Istri: “Kalau saja ada bantuan darimu. Saya bekerja sepanjang hari, dan Anda dan ibu Anda hanya perlu menunjukkan! .. ”Dll Hasilnya mengecewakan: suasana hati keduanya manja, ada konflik, dan pasangan tidak mungkin bahagia dengan pergantian peristiwa ini.

Faktanya, episode ini seluruhnya terdiri dari konflikogen. Kecanggungan suami adalah yang pertama dari mereka. Pada kenyataannya, pemicu konflik ini mungkin atau mungkin tidak mengarah pada konflik, itu semua tergantung pada reaksi istri. Dan dia, bertindak sesuai dengan hukum eskalasi, tidak hanya tidak mencoba meredakan situasi, tetapi dalam sambutannya dia bergerak dari kasus tertentu ke generalisasi, "ke individu". Mencoba membenarkan dirinya sendiri, sang suami melakukan hal yang sama, bertindak berdasarkan prinsip "pertahanan terbaik adalah serangan." Dan seterusnya, menurut hukum eskalasi.

Kenapa gitu? Sayangnya, kami diatur sangat tidak sempurna, kami bereaksi menyakitkan terhadap penghinaan dan penghinaan, kami menunjukkan agresi timbal balik. Tidak diragukan lagi, kemampuan untuk menahan diri, dan bahkan lebih baik, untuk memaafkan suatu pelanggaran, lebih sesuai dengan persyaratan moralitas yang tinggi. Semua agama dan ajaran etika menyerukan hal ini, namun, terlepas dari semua nasihat, pendidikan dan pelatihan, jumlah orang yang ingin "membalikkan pipi" kecil. Rupanya, kebutuhan untuk merasa aman, nyaman dan bermartabat adalah salah satu kebutuhan dasar manusia, dan upaya untuk itu dirasakan sangat menyakitkan. Saya ingin menarik perhatian pada fakta bahwa sangatlah penting untuk belajar bagaimana melawan eskalasi konflikogen.

Mengabaikan pola eskalasi pelaku konflik adalah jalan langsung menuju konflik. Saya ingin semua orang selalu mengingat ini. Maka akan ada lebih sedikit konflik - terutama yang, pada umumnya, tidak ada pesertanya yang tertarik. Untuk konflikogen pertama dapat (dan paling sering terjadi) tidak disengaja, hasil dari kombinasi keadaan - seperti itu, khususnya, dalam kedua situasi sehari-hari yang dipertimbangkan di atas.

Seringkali, peserta di kelas yang diadakan oleh penulis tentang topik ini, setelah mempertimbangkan banyak situasi dan diyakinkan akan kerentanan kita terhadap aksi hukum eskalasi, membandingkannya dengan prinsip mekanika yang terkenal: kekuatan tandingannya sama dengan gaya akting, tetapi diarahkan berlawanan dengan itu. Memang ada banyak kesamaan, tetapi ada juga perbedaan mendasar. Yang pertama adalah bahwa pada orang oposisi biasanya lebih kuat daripada tindakan (dan tidak sama dengan itu), dan yang kedua adalah bahwa prinsip mekanika beroperasi secara independen dari kehendak kita, dan kita masih dapat menghentikan eskalasi konflik dengan upaya akan. Yang pertama adalah keadaan yang memberatkan, yang kedua adalah keadaan yang penuh harapan.

Skema munculnya konflik: konflikogen pertama? konflikogen yang lebih kuat? konflikogen yang lebih kuat?…? konflik. Skema ini membantu untuk memahami mengapa 80% konflik muncul secara spontan, tanpa keinginan dari mereka yang menjadi pesertanya. Pemicu konflik pertama sering muncul secara situasional, bertentangan dengan kehendak orang (dalam contoh di atas, itu adalah bus push dan cangkir yang tidak sengaja disentuh), dan kemudian eskalasi generator konflik ikut bermain ... dan sekarang konflik itu terbukti . Skema ini juga menyarankan cara untuk mencegah konflik.

Aturan untuk komunikasi non-konflik.

R dan di dan l sekitar 1. Jangan gunakan konflikogen.

R dan di dan l sekitar 2. Jangan menanggapi dengan konflikogen ke konflikogen.

Ingatlah bahwa jika Anda tidak berhenti sekarang, maka hampir tidak mungkin untuk melakukan ini nanti - kekuatan konflikogen tumbuh begitu cepat! Untuk memenuhi aturan pertama, tempatkan diri Anda di tempat lawan bicara: apakah Anda akan tersinggung mendengar ini? Dan akui kemungkinan bahwa posisi orang ini entah bagaimana lebih rentan daripada Anda. Kemampuan membayangkan perasaan orang lain, memahami pikirannya disebut empati. Dan ini adalah aturan lain:

R dan di dan l sekitar 3. Tunjukkan empati kepada orang lain.

Ada konsep yang berlawanan dengan konsep konflikogen. Ini adalah pesan baik yang ditujukan kepada mitra komunikasi - apa yang menghibur seseorang: pujian, pujian, senyum ramah, perhatian, minat pada seseorang, simpati, rasa hormat, dll.

R dan di dan l sekitar 4. Buat pesan positif sebanyak mungkin.

Beberapa kata tentang basis hormonal negara bagian kita. Conflictogens mengatur kita untuk bertarung, oleh karena itu mereka disertai dengan pelepasan adrenalin ke dalam aliran darah, yang membuat perilaku menjadi agresif. Konflikogen yang kuat, menyebabkan kemarahan, kemarahan, disertai dengan pelepasan norepinefrin.

Sebaliknya, pesan-pesan kebaikan mengatur kita untuk komunikasi yang nyaman dan bebas konflik, mereka disertai dengan pelepasan apa yang disebut "hormon kesenangan" - endorfin. Masing-masing dari kita membutuhkan emosi positif, sehingga seseorang yang memberikan pesan kebaikan menjadi pendamping yang disambut baik,

Konflikogen yang paling umum. Jenis-jenis konflikogen. Aturan 1 dan 2 dari komunikasi bebas konflik akan lebih mudah diikuti jika Anda tahu apa yang bisa menjadi pemicu konflik. Ini difasilitasi oleh klasifikasi tertentu mereka. Sebagian besar konflikogen dapat dikaitkan dengan salah satu dari tiga jenis:

Berjuang untuk keunggulan;

Manifestasi agresivitas;

manifestasi dari egoisme.

Semua jenis ini disatukan oleh fakta bahwa konflik adalah manifestasi yang ditujukan untuk memecahkan masalah psikologis atau mencapai beberapa tujuan (psikologis atau pragmatis).

Kami membuat daftar konflikogen yang paling umum dari setiap jenis.

1. Berjuang untuk keunggulan.

Manifestasi langsung dari superioritas: perintah, ancaman, komentar atau penilaian negatif lainnya, kritik, tuduhan, ejekan, ejekan, sarkasme.

Sikap merendahkan, yaitu manifestasi superioritas, tetapi dengan sentuhan kebajikan: “Jangan tersinggung”, “Tenang”, “Bagaimana mungkin kamu tidak mengetahuinya?”, “Apakah kamu tidak mengerti?”, “Itu dikatakan kepada Anda dalam bahasa Rusia”, “ Anda adalah orang yang cerdas, tetapi Anda bertindak ... ". Singkatnya - melupakan kebijaksanaan terkenal "Jika Anda lebih pintar dari yang lain, maka jangan beri tahu siapa pun tentang hal itu." Nada merendahkan juga merupakan konflikogen. Misalnya, seorang suami memuji istrinya karena makan malam yang lezat. Dan dia tersinggung, karena itu dikatakan dengan nada merendahkan, dan dia merasa seperti seorang juru masak.

Membual, yaitu cerita antusias tentang keberhasilan seseorang, benar atau imajiner, menyebabkan iritasi, keinginan untuk menempatkan pembual di tempatnya.

Kategorisasi, ketabahan adalah manifestasi dari pembenaran diri yang berlebihan dan menyiratkan superioritas dan subordinasi lawan bicaranya sendiri. Ini termasuk setiap pernyataan dengan nada kategoris, khususnya, seperti "Saya percaya", "Saya yakin." Alih-alih, lebih aman menggunakan pernyataan yang tidak terlalu memaksa: "Saya pikir", "Sepertinya bagi saya", "Saya memiliki kesan bahwa ...". Ungkapan wajib seperti "Semua pria adalah bajingan", "Semua wanita adalah pembohong", "Semua orang mencuri", "... dan kita akan mengakhiri percakapan ini" juga merupakan penyebab konflik jenis ini.

Keterkategorian orang tua dalam penilaian mereka tentang musik, pakaian, perilaku yang diadopsi di kalangan anak muda dapat mengasingkan anak-anak dari mereka. Atau, misalnya, seorang ibu berkata kepada putrinya, ”Teman barumu tidak cocok untukmu.” Anak perempuan itu bersikap kasar kepada ibunya sebagai tanggapan. Mungkin saja dia sendiri melihat kekurangan temannya, tetapi vonis kategorislah yang menimbulkan protes. Rupanya, kata-kata sang ibu akan menimbulkan resonansi yang berbeda: “Menurut saya dia agak percaya diri, dia berjanji untuk menilai apa yang dia kurang berpengalaman. Tapi mungkin aku salah, waktu yang akan menjawab.

Memberikan saran Anda. Ada aturannya: berikan nasihat hanya ketika Anda ditanya tentang hal itu. Penasihat, pada dasarnya, mengambil posisi superioritas. Dengan demikian, pengemudi bus listrik, sebagai inisiatif, mengambil tanggung jawab tambahan untuk mendidik penumpang tentang berbagai topik sambil mengikuti rute: peraturan lalu lintas, sopan santun, dll. Pembicara di kabin tidak berhenti, tanpa henti mengulangi kebenaran umum. Penumpang menyatakan kemarahan dengan suara bulat pada "layanan" yang mengganggu seperti itu, banyak yang mengeluhkan suasana hati yang manja.

Sebuah cerita instruktif terkait dengan Einstein. Ilmuwan itu memiliki buku catatan kecil di mana dia menuliskan pemikiran yang muncul di benaknya. "Kenapa dia begitu kecil?" mereka bertanya padanya. "Karena," ilmuwan terkemuka itu menjawab, "pemikiran yang baik sangat jarang datang." Tip yang bagus untuk mereka yang suka memaksakan sudut pandang mereka: ada pikiran yang baik, mungkin mereka memiliki lebih jarang daripada yang mereka inginkan.

Menahan informasi. Informasi adalah elemen penting dalam kehidupan. Kurangnya informasi menyebabkan keadaan kecemasan.

Informasi dapat dirahasiakan karena berbagai alasan: misalnya oleh seorang pemimpin dari bawahan dengan maksud baik, agar tidak kecewa dengan berita buruk. Namun, alam tidak mentolerir kekosongan, dan kekosongan yang muncul dipenuhi dengan spekulasi, rumor, gosip, yang bahkan lebih buruk. Namun yang lebih penting, ada ketidakpercayaan terhadap orang yang menyembunyikan informasi tersebut, karena tindakannya menimbulkan kecemasan.

Pelanggaran etika, baik disengaja maupun tidak disengaja. Menggunakan pemikiran orang lain, tetapi tidak merujuk pada penulisnya. Menimbulkan ketidaknyamanan (tidak sengaja mendorong, menginjak kaki, dll), tetapi tidak meminta maaf; tidak diundang untuk duduk; tidak menyapa atau menyapa orang yang sama beberapa kali dalam sehari. "Mendaki" tanpa antrian, menggunakan teman atau posisi atasannya.

kelakar. Biasanya objeknya adalah orang yang karena alasan tertentu tidak dapat memberikan penolakan yang layak. Pecinta ejekan tampaknya lupa bahwa pada zaman kuno, sifat buruk lidah jahat telah dikutuk. Jadi, dalam mazmur pertama Daud, pengejek dikutuk bersama dengan orang-orang yang tidak bertuhan dan orang berdosa. Dan itu bukan kebetulan: yang diejek akan mencari kesempatan untuk membalas dendam dengan si pelaku.

Penipuan atau upaya menipu merupakan sarana untuk mencapai suatu tujuan dengan cara yang tidak jujur ​​dan merupakan pembangkit konflik yang paling kuat.

Sebuah pengingat (mungkin tidak disengaja) dari beberapa jenis kehilangan situasi untuk lawan bicara. Ada kasus perilaku paradoks yang diketahui ketika yang diselamatkan (setelah waktu tertentu) membunuh penyelamatnya. Paradoks ini dijelaskan oleh fakta bahwa, melihat orang yang menyelamatkannya, seseorang setiap kali mengalami kembali keadaan ketidakberdayaan yang memalukan, dan perasaan bersyukur secara bertahap digantikan oleh iritasi, perasaan rendah diri dibandingkan dengan orang tersebut. yang harus dia syukuri sepanjang hidupnya.

Ini adalah, tentu saja, kasus luar biasa. Tetapi bahkan Tacitus berkata, ”Berkat hanya menyenangkan jika Anda tahu bahwa Anda dapat membalasnya; ketika mereka selangit, alih-alih rasa terima kasih, Anda membalasnya dengan kebencian. Bukan kebetulan bahwa perintah-perintah Kristen (dan bukan hanya itu) menyerukan untuk berbuat baik bukan untuk menerima rasa syukur, tetapi untuk jiwanya sendiri. Setelah berbuat baik kepada orang lain, bebaskan dia dari kebutuhan untuk berhutang budi kepada Anda atas apa yang telah dia lakukan, karena, seperti yang dikatakan F. Schiller: "Syukur adalah yang paling pelupa."

Memindahkan tanggung jawab kepada orang lain. Siswa tersebut meminta temannya untuk menyetor uang dalam jumlah besar. Dia menyembunyikannya di buku-bukunya. Segera seorang kerabat datang kepadanya, yang secara tidak sengaja menemukan sebuah amplop dengan dolar. Setelah menggantinya dengan yang palsu, dia, dengan alasan keadaan yang berubah, pergi. Ketika seorang teman datang demi uang, konflik kekerasan meletus. Konflikogen di sini adalah bahwa seseorang mengalihkan tanggung jawab atas keamanan uang kepada orang lain, dan dia setuju, tanpa memiliki kondisi yang diperlukan untuk itu.

Selesai dengan ini, mungkin daftar konflikogen yang tidak lengkap dari jenis ini, perlu dicatat bahwa, selain tujuan mencapai keunggulan, mereka juga disatukan oleh metode: perpanjangan dari atas, menekankan keuntungan seseorang dengan mengambil posisi orang tua". Kita akan melihat bahwa semua ini adalah upaya untuk memanipulasi lawan bicara, yaitu, untuk mengendalikannya di luar kehendaknya, sambil mencapai keuntungannya sendiri - psikologis atau material.

2. Manifestasi agresivitas.

Kata Latin agressio berarti menyerang. Agresi dapat memanifestasikan dirinya sebagai sifat kepribadian dan situasional, sebagai reaksi terhadap keadaan yang berlaku.

agresivitas alami. Saya mengenal seorang ilmuwan luar biasa yang mengakui bahwa jika dia tidak bertengkar di pagi hari, dia tidak bisa bekerja di siang hari. Sayangnya, dia tidak sendirian, beberapa orang memang memiliki agresivitas alami. Tapi, untungnya, orang yang secara alami agresif adalah minoritas. Pada sebagian besar, agresivitas alami adalah normal, dan hanya agresivitas situasional yang dimanifestasikan. Manifestasi agresivitas terkait usia juga diketahui, misalnya, pada remaja: perkelahian ("halaman ke halaman"), perilaku menantang di rumah, di sekolah, di jalan. Berikut adalah upaya penegasan diri, dan ekspresi protes terhadap "ketidaksetaraan" seseorang, tergantung pada posisi (dewasa) lain.

Seseorang dengan agresivitas yang meningkat adalah konflik, adalah "generator konflik berjalan".

Seseorang dengan agresivitas di bawah rata-rata menanggung risiko mencapai jauh lebih sedikit dalam hidup daripada yang pantas dia dapatkan.

Tidak adanya agresivitas sama sekali berbatasan dengan sikap apatis atau tidak berdaya, karena itu berarti penolakan untuk bertarung. Saya ingat, misalnya, protagonis dari film "Autumn Marathon": dia menderita sendiri, menyiksa orang-orang yang dekat dengannya - dan semuanya karena kemauan yang lemah, ketidakmampuan untuk mempertahankan pendapatnya.

agresivitas situasional muncul sebagai respon terhadap konflik internal yang disebabkan oleh keadaan. Ini bisa berupa masalah (pribadi atau di tempat kerja), suasana hati dan kesejahteraan yang buruk, serta respons terhadap konflik yang dihasilkan. Dalam ilmu psikologi, keadaan ini disebut sebagai frustrasi. Itu muncul dari rintangan nyata atau imajiner untuk pencapaian tujuan. Reaksi protektif selama frustrasi dikaitkan dengan manifestasi agresivitas. Frustrasi sering menjadi penyebab neurosis.

Karena agresivitas merusak hubungan manusia dan terkait erat dengan frustrasi, muncul pertanyaan tentang bagaimana menyingkirkan konsekuensi negatif dari agresivitas. Ini adalah subjek dari salah satu bagian berikut.

Perhatikan bahwa konflikogen seperti "berjuang untuk superioritas" dan "manifestasi keegoisan" juga dapat dikaitkan dengan bentuk agresi terselubung. Karena mereka mewakili pelanggaran, meskipun terselubung, pada martabat seseorang, kepentingannya. Karena meningkatnya konflikogen, agresi laten ditolak dalam bentuk agresi yang lebih kuat dan eksplisit.

3. Manifestasi keegoisan.

Kata "egois" berasal dari bahasa Latin ego, yang berarti diri. Segala macam manifestasi egoisme bersifat konflikogenik, karena egois mencapai sesuatu untuk dirinya sendiri (biasanya dengan mengorbankan orang lain), dan ketidakadilan ini, tentu saja, menjadi dasar konflik.

Egoisme adalah orientasi nilai seseorang, ditandai dengan dominasi kebutuhan egois, terlepas dari kepentingan orang lain. Manifestasi egoisme mengekspresikan sikap terhadap orang lain sebagai objek dan sarana untuk mencapai tujuan egois.

Perkembangan egoisme dan transformasinya menjadi orientasi dominan kepribadian dijelaskan oleh cacat serius dalam pendidikan. Harga diri dan egosentrisme individu yang terlalu tinggi ditetapkan bahkan di masa kanak-kanak, sebagai akibatnya hanya minat, kebutuhan, pengalamannya sendiri yang diperhitungkan. Di masa dewasa, konsentrasi seperti itu pada "Aku" sendiri, keegoisan dan ketidakpedulian total terhadap dunia batin orang lain mengarah pada keterasingan. "Egoisme adalah kebencian," kata Pascal, "dan mereka yang tidak menekannya, tetapi hanya menutupinya, selalu layak untuk dibenci."

Lawan dari egoisme adalah altruisme. Ini adalah orientasi nilai individu, di mana motif utama dan kriteria penilaian moral adalah kepentingan orang lain. Seringkali harus menjadi saksi situasi di mana, pada jam-jam sibuk, warga mengalami kesulitan besar ketika memasuki kabin bus karena penumpukan penumpang langsung di pintu, meskipun gratis di tengah kabin. Permintaan untuk maju untuk memberikan kesempatan untuk masuk dan orang lain yang ingin, mengalami replika: "Dan saya akan segera pergi." Nasihat bahwa masih ada waktu dan kesempatan untuk berpindah tempat juga tidak membantu. Apa ini jika bukan manifestasi massal dari keegoisan? Terlalu malas untuk bergerak, "Anda membutuhkannya, jadi masuklah," tetapi yang lain seperti apa, mereka tidak tertarik. Selain itu, kesadaran banyak perubahan segera, segera setelah posisi mereka sendiri telah berubah: sampai mereka masuk, mereka menuntut untuk maju; segera setelah mereka masuk, mereka berhenti maju sendiri, meskipun ada permintaan dari mereka yang mencoba masuk setelah mereka.

Di sini, tanpa sadar, kata-kata F.M. Dostoevsky: "Egoisme membunuh kemurahan hati."

Bagaimana cara menghindari konflik? Pertama adalah untuk selalu mengingat bahwa setiap pernyataan kita yang ceroboh, karena meningkatnya konflik, dapat menyebabkan konflik. Apakah kamu menginginkannya? Jika tidak, maka ingatlah betapa mahalnya harga sebuah kata yang bukan burung pipit. Kedua - menunjukkan empati kepada lawan bicara. Bayangkan bagaimana kata-kata dan tindakan Anda akan bergema di jiwanya. Ini adalah ketentuan umum yang berlaku untuk setiap konflik. Di bawah ini kami akan memberikan rekomendasi tambahan untuk setiap jenis.

Bagaimana cara menghilangkan keinginan untuk superioritas? Pemikir Cina yang luar biasa Lao Tzu mengajarkan: “Sungai dan sungai memberikan airnya ke laut, karena mereka lebih rendah darinya. Jadi seseorang, yang ingin naik, harus menjaga dirinya lebih rendah dari orang lain. Jadi, semua jenis manifestasi superioritas adalah jalan buntu yang mengarah ke arah yang berlawanan dari tujuan - untuk naik di atas yang lain. Bagi seseorang, menjadi sumber konflik, menyebabkan reaksi negatif dari orang-orang di sekitarnya yang menghargai lingkungan yang tenang. Sang Buddha juga berkata: "Kemenangan sejati adalah ketika tidak ada yang merasa dikalahkan."

Bagaimana cara menahan agresi? Agresi membutuhkan jalan keluar. Namun, menyembur dalam bentuk konflikogen, ia kembali menjadi bumerang konflik. Tolstoy yang hebat dengan tepat berkomentar: "Apa yang dimulai dengan kemarahan berakhir dengan rasa malu." Tetapi tidak "melepaskan uap" agresivitas tidak berbahaya bagi kesehatan: hipertensi, tukak lambung dan duodenum - ini adalah penyakit emosi yang tertahan. Hikmah mengatakan: "Maag bukan dari apa yang kita makan, tetapi dari apa yang memakan kita."

Jadi, emosi membutuhkan jalan keluar, dan pelepasan seperti itu diperlukan bagi seseorang. Tapi, seperti yang bisa dilihat dari yang sebelumnya, membuang pada orang lain bukanlah pilihan, tapi tipuan.

Ada tiga cara untuk menghilangkan agresivitas - pasif, aktif dan logis.

1. Cara pasifnya adalah "menangis" kepada seseorang, mengeluh, berbicara. Efek terapeutik dari ini sangat besar. Wanita dalam hal ini berada dalam kondisi yang lebih menguntungkan: kebetulan seorang pria tidak boleh mengeluh, apalagi menangis. Air mata, di sisi lain, menghilangkan stres internal, karena enzim, satelit stres, diekskresikan bersama mereka.

Memberi kelegaan adalah salah satu fungsi terpenting dari air mata. Temukan seseorang yang akan mendengarkan Anda dengan empati dan Anda akan merasa lega. Di antara orang yang Anda cintai akan selalu ada orang seperti itu. Beri tahu pasangan Anda di malam hari tentang masalah sehari-hari - ini tidak hanya akan menenangkan Anda, kejujuran seperti itu memperkuat rasa saling percaya dalam keluarga.

2. Metode aktif. Mereka didasarkan pada aktivitas fisik. Mereka didasarkan pada fakta bahwa adrenalin, sebagai pendamping ketegangan, "terbakar" selama pekerjaan fisik. Yang terbaik dari semuanya adalah yang dikaitkan dengan penghancuran keseluruhan, memotongnya menjadi beberapa bagian: menggali tanah, bekerja dengan kapak dan gergaji, memotong. Dari kegiatan olahraga, jenis-jenis yang termasuk pemogokan adalah yang paling cepat menghilangkan agresivitas: tinju, tenis (besar dan meja), sepak bola, bola voli, bulu tangkis. Bahkan menonton kompetisi akan memberikan jalan keluar untuk agresi. Para penggemar mengalami emosi yang sama seperti para pemain: otot-otot mereka tanpa sadar berkontraksi, seolah-olah mereka sendiri sedang bertarung di lapangan. Emosi dan aktivitas fisik ini "membakar" adrenalin berlebih.

Sangat berguna apa yang disebut latihan siklik yang terkait dengan pengulangan sejumlah besar gerakan dasar; lari santai, jalan cepat, berenang, bersepeda. Menyerap sejumlah besar energi, latihan ini secara efektif meredakan ketegangan saraf.

Misalnya, tidak peduli apa kejengkelannya sebelum memulai lari, kelegaan sudah datang pada kilometer ke-2-3, sebuah pemikiran sederhana muncul: “Hidup itu indah! Segala sesuatu yang lain adalah hal-hal sepele." Hobi seperti "siapa yang akan memenangkan siapa" (berburu, memancing), membaca dan menonton cerita detektif, film horor juga menghilangkan agresivitas dengan baik.

Sebagian besar rekomendasi di atas masih lebih mudah diterapkan untuk pria, mereka lebih menarik bagi mereka. Khusus untuk wanita, kami dapat merekomendasikan aerobik tambahan (bukan olahraga profesional, penuh dengan cedera, tetapi latihan musik apa pun) atau hanya menari. Jika itu benar-benar tak tertahankan - membenturkan piring, cangkir di lantai - salah satu yang tidak disayangkan. Anda akan segera merasa sangat lega. (Sangat mengherankan bahwa di Barat Anda dapat membeli hidangan yang sangat murah yang dirancang khusus untuk dipukuli.)

Ketidakmampuan untuk menyingkirkan tuduhan agresivitas tidak hanya berbahaya, tetapi juga mencegah Anda untuk hidup dan bekerja sepenuhnya. Untuk menghilangkan iritasi di tempat kerja, orang Jepang datang dengan metode asli berikut. Manekin yang menggambarkan manajer ditempatkan di ruangan khusus - dari direktur hingga mandor. Setiap karyawan dapat mengalahkan perwakilan administrasi mana pun, karena ini ada satu set tongkat, cambuk. Bantuan psikologis semacam itu meningkatkan suasana dalam tim, meningkatkan produktivitas dan kualitas kerja.

3. Cara logis untuk memadamkan agresivitas dapat diterima terutama untuk orang-orang yang murni rasional yang lebih suka logika yang lainnya. Hal utama bagi orang seperti itu adalah untuk sampai ke dasar fenomena, lebih mahal baginya untuk mengusir pikiran yang tidak menyenangkan dari dirinya sendiri. Lebih baik bagi orang seperti itu untuk fokus pada masalah, dan menunda semua masalah lain sampai nanti, sampai jalan keluar dari situasi saat ini ditemukan. Pekerjaan analitis ini sendiri menenangkan, karena membutuhkan banyak energi. Selain itu, seseorang terlibat dalam hal yang akrab (dan agak favorit) - berpikir, dan akibatnya, emosinya tumpul.

Mengatasi egoisme. Cinta diri - dalam batas yang wajar - melekat pada setiap orang normal. Setiap orang harus menjaga diri sendiri agar tidak menjadi beban bagi orang lain. Misalnya, untuk menjaga kesehatan, masa depan, kesejahteraan, dll. Bahkan Aristoteles mencatat: "Egoisme tidak terdiri dari mencintai diri sendiri, tetapi dalam tingkat cinta yang lebih besar daripada yang seharusnya."

Dalam egois, cinta diri hipertrofi, tujuan dicapai dengan mengorbankan orang lain. Biasanya, bertindak egois, seseorang mengejar tujuan tertentu, pencapaian beberapa manfaat. Namun, pada saat yang sama, ia kehilangan lebih banyak lagi - reputasi baiknya. Jika seorang egois menganalisis tindakan dan lingkungannya, dia akan melihat bahwa dia berada dalam ruang hampa, dia tidak memiliki teman, bahwa segalanya jauh lebih sulit baginya daripada orang lain, dan akibatnya dia kalah.

Sebagai kesimpulan, kami mencatat bahwa "kemenangan yang paling terhormat adalah yang diperoleh dari keegoisan."

JENIS KEBOHONGAN Ada empat jenis utama kebohongan - kebohongan putih, kebohongan baik, kebohongan jahat dan kebohongan menipu. Seperti yang telah kami katakan, kebohongan putih adalah bagian dari suasana sosial. Ini membantu kita menghindari rasa sakit emosional dan penghinaan yang tak terelakkan jika