Jak jednat s lidmi, kteří pomlouvají. Psychologie neutralizace škodlivých lidí Když o vás říkají ošklivé věci

krása

Pomozte mi ... často mi říkají ošklivé věci, ale nevím, jak odpovědět a upadnu do strnulosti, chápu, že musím něco říct, ale nevím ... vysmívají se mi, protože z toho ... co mám dělat??? Dík...

Člověk, který mluví ošklivě, má nízkou duši. Na ošklivé věci reagujte laskavě, věřte mi, je to lepší než nejmoudřejší odmítnutí. Právě laskavosti se zlo bojí.

Neurážejí se na hlupáky, jen to řeknou... nebo je potřeba, aby vás všichni respektovali... ale někteří jedinci tomu slovu nerozumí... takže výprask je pro ně tak akorát.

Nesmíme věnovat pozornost těmto ošklivým věcem, pak nebude mít smysl vám tyto ošklivé věci říkat. A nejen navenek, to hlavní – vnitřně. Pamatujte, že nás nikdo nemůže urazit, pokud to nedovolíme.

Smějte se tajemným pohledem

Ano, nemusíš nic říkat. Stupor - nejvíc dobré rozhodnutí. Ukazujete jim, že jste nad jejich malichernými zájmy. Neorganizujte trh! Jste prostě tak dobře vychovaný a ušlechtilý.
A existuje další způsob aikidó. Říkají vám třeba: "Na co zíráš?" A ty jsi tak jednoduchý: "Zírám" Nebo: "Kam jdeš?" A ty: "Sakra." tedy využít sílu soupeřova úderu.
A také si představte sami sebe pod zlatou průhlednou čepicí, z jejíchž stěn se vše špatné vrací k odesílateli, ale v dobré, změněné podobě. To poslední mi vždy pomůže. Pro vážné zúčtování se obklopuji takovou kupolí.

Ahoj, pokud ti podle tebe tito lidé závidí nebo o tobě říkají ošklivé věci bez důvodu, pak je několik možností:
1. Ignorovat.
2. Odpovězte, že tomuto člověku nepřísluší soudit: "Nesuďte a nebudete souzeni."
3. Zeptejte se, proč se tato osoba rozhodla takto.
A v žádném případě se nesnižujte na úroveň tohoto člověka a neurážejte ho. Lidé mají tendenci závidět, dělat unáhlené činy a rychlé závěry, ale můžete také přemýšlet a pochopit, zda tito lidé mají pravdu nebo ne. Nemůžeme si být 100% jisti, že nejste podněcovatelem konfliktu. Takže nejprve přemýšlejte a pak odpovídejte. Hodně štěstí a věř si.

Když mi říkají nepříjemné věci, říkám si: "No a co?". Ano, není mi to líto. "Třeba to ten člověk řekl jen v emocích, ve varu, potřebuje se vyslovit. Možná má v životě černý pruh" a já zapomenu. Nebo "Musí ho štvát, že děláš něco lepšího než on." Pokud si všimnu, že se na mně někomu něco nelíbí (chování charakteru), snažím se to změnit.

Tito lidé by neměli být vůbec ignorováni. A tak si myslím, že je potřeba na sobě pracovat, naučit se reagovat na lidi. Ale jen ne špína na bahno. Musíte odpovědět způsobem, který neočekávají, že to uslyší. Něco jako: "Ano, jsem takový člověk. A proč jsi lepší než já?"

Vidíte otázku, kterou jeden z uživatelů webu položil vesmíru, a odpovědi na ni.

Odpovídají buď lidé, kteří jsou vám velmi podobní, nebo vaše úplné protiklady.
Náš projekt byl koncipován jako způsob psychického rozvoje a růstu, kde můžete požádat o radu od „podobných“ a naučit se od „velmi odlišného“ to, co neznáte nebo jste ještě nezkusili.

Chcete se zeptat Vesmíru na něco pro vás důležitého?

Je smutné si uvědomit, že o vás lidé mluví za vašimi zády. Protože se takové drby rychle šíří, je těžké najít zdroj drbů. Z tohoto důvodu si s největší pravděpodobností jen zkazíte situaci tím, že se budete snažit konfrontovat lidi, kteří o vás šíří fámy. Nejlepší taktikou v tomto případě je ignorovat to. Kromě toho se můžete pokusit být pozitivnější a změnit svůj pohled na drby.

Kroky

Jak jednat s lidmi, kteří pomlouvají

Nedělej nic. Můžete být v pokušení konfrontovat osobu, která o vás pomlouvá, a v takovém případě je nejlepší reakcí na jeho činy ignorovat jeho pomluvy. Jen přemýšlejte, protože tato osoba nebude schopna říci vám tato slova do očí. Proto byste mu neměli dávat nová témata k pomlouvání. Zastavte tento začarovaný kruh úplným ignorováním drbů.

Zacházejte s pomluvami laskavě. Dalším způsobem, jak reagovat na drby, je vzdělávat se dobré vztahy lidem. Drby budou zmatené a zmatené, že se k nim chováte tak dobře, přestože o vás pomlouvají. Také, pokud jste ve všem optimističtí, mohou se klepaři cítit provinile, že o vás mluví za vašimi zády.

Nastavte limity pro drby. Pokud musíte trávit hodně času s lidmi, kteří o vás mluví za vašimi zády, snažte se od nich udržovat odstup. Pamatujte, že se s nimi nemusíte kamarádit jen proto, že musíte spolupracovat.

Buďte laskaví, ale nepřibližujte se k pomluvám. Neříkejte jim osobní věci, které se mohou v budoucnu stát dalším tématem pro drby.

Zamyslete se nad motivy drbny. Pokud o vás váš přítel nebo známý začal šířit fámy, pravděpodobně k tomu měl své vlastní důvody. Většina dobrých přátel by o vás nešířila negativní fámy, které by vás mohly rozčílit. Pokud se váš přítel právě stal součástí těchto drbů, zkuste zjistit, proč to udělal, a také se zamyslete nad tím, jak mohl na tyto fámy reagovat.
- Otázky, které je třeba položit, zahrnují: „Jak jste věděli, co se děje?“ nebo "Co jsi říkal, že jsi šířil tu fámu?" Můžete se jednoduše zeptat: „Proč mi to říkáš?“. Odpovědi na tyto otázky vám pomohou pochopit motivy drbů.
- Nemusíte svůj vztah s drbnou ukončit. Ale bylo by moudré komunikovat s touto osobou s větší přesností. S největší pravděpodobností tato osoba není tak nevinná, jak se snaží vypadat. Možná on sám šíří drby a nesnaží se je zastavit.
Nepomlouvej. Už víte, jak otravné je, když se o tom mluví za vašimi zády. Ale pokud se to nepokusíte zastavit, můžete předpokládat, že za současnou situaci můžete i vy. Některé lidi prostě baví diskutovat o osobních životech jiných lidí, ale pamatujte, že to nezvládnou, pokud nebudou mít posluchače (tedy lidi, kteří sdílejí jejich názor).

Promluvte si s někým, kdo má autoritu. Pokud pomluvy zasahují do vaší práce nebo školy, budete muset problém vyřešit na úrovni správy. V tomto případě učitel nebo vedoucí pomůže tento problém vyřešit.

Jak změnit drby o sobě

Neberte si drby osobně. Můžete snadno narazit na lidi, kteří o vás mluví za vašimi zády, ale pamatujte, že jejich slova vypovídají více o nich samotných než o vás. Nemůžete kontrolovat, co o vás ostatní říkají. Ale můžete ovládat svou reakci na jejich slova. Zacházejte s pomluvami jako s vnějšími informacemi. Nebuďte obětí problémů jiných lidí.

Uvědomte si, že lidé na vás mohou jen závidět. Možná to tak nevypadá, ale lidé o vás mohou říkat špatné věci, protože je někdo šikanuje. Člověk může závidět váš život, vaše dovednosti a schopnosti, popularitu. Jejich ošklivá a zlá slova mohou být jen způsob, jak vám ublížit.

Nízké sebevědomí. Dalším rysem drbny je nízké sebevědomí. Lidé, kteří o vás mluví špatně, to mohou dělat záměrně, aby se prosadili. Možná se člověk, který o vás šíří drby, neustále cítí bezvýznamný, s největší pravděpodobností má nízké sebevědomí. Výsledkem je, že tato osoba začne mluvit špatné věci o ostatních.

06.02.2018 10:15:20

Když vám říkají ošklivé věci, zkazí vám to náladu a sníží vaše sebevědomí.

Řeknete-li ošklivé věci jako odpověď, pak se určitě dostanete do konfliktu a budete marně plýtvat svou drahocennou energií. A pokud vydržíte, můžete onemocnět.

Jak být?

V mém životě bylo období, kdy mi moje přítelkyně a známí vůbec neříkali ošklivé věci - jen příjemné komplimenty. Bylo to, když jsem se přestěhoval do města. Neměla jsem stálou práci (a v 18 letech a bez zkušeností ji sehnat nejde), neměla jsem krásné a módní oblečení. Všichni mí přátelé mi řekli: "Jsi můj dobrý! Můj chudáček, dovol mi, abych ti pomohl!"

Chudá a nešťastná přítelkyně dokonale zvyšuje sebevědomí, takže mi občas pomohli s bydlením, pomohli mi sehnat práci, rozdali nepotřebné věci...

O rok později se ale situace dramaticky změnila. našel jsem Dobrá práce a dokonce začal kariéru. Šla jsem na vysokou a začala se krásně oblékat. Teď jsem mohl svému příteli dát své věci. A pak to začalo!

Moje roztomilé a krásné dívky mi začaly říkat ošklivé věci! Moje nové boty byly podle jejich názoru ošklivé! V perfektně padnoucích šatech jsem vypadala jako plyšák! Ručně háčkovanému prolamovanému svetru se říkalo „dámský“, i když úplně stejný jsem viděla na mole na poslední módní přehlídce... A vůbec, můj vkus a styl se najednou ukázaly jako hnusné...

A pak jsem stál u zrcadla, díval se na sebe a nemohl jsem pochopit, co je špatně? Věc sedí správně, dělá mě štíhlejším a vyšším. Je elegantní. Dokonale sladěné barvy a styl. Proč ale kamarádky říkají, že je všechno špatně?

V tu chvíli mě zachránil můj šéf. Jednou jsem se jí zeptala, jak mi ty nové šaty sedí, sluší mi? Ale její krátká odpověď: "Všechno je v pořádku" - mě neuspokojila. A stěžoval jsem si jí, že její přátelé tvrdí opak.

A řekla větu, která mě tehdy napadla:
"Oksano, proč tě milovat? Jsi chytrá, krásná, děláš kariéru, můžeš si hodně dovolit, navíc studuješ na ústavu. Není tě za co milovat! .."

Od té doby jsem přestal reagovat na destruktivní ženské útoky. A uvědomil jsem si jednu důležitou věc: "Přátelé se neznají v nesnázích, ale v radosti."

Pokud vám vaše přítelkyně řekne, že jste tlustí nebo hubení, nebo ještě hůř - vyčerpaní... Pokud váš luxusní svetr vlastní výrobyříká "ženský" a snaží se tě přesvědčit, že tvoje italská kabelka je nevkusná... Myslet si! Je tvoje kamarádka?

Pak jsem vážně začal přemýšlet o tom, že chudí a nešťastní přátelé, i když dokážou dobře zvýšit vaši sebeúctu, jsou vždy připraveni vás morálně kousnout a pokud možno ochromit ...

Tak se prostě snažím nekamarádit s těmi, co koušou.

Jak reagovat na morální kousnutí?

Pokud vám říkají ošklivé věci, zkuste se této osobě „vžít do kůže“. Proč ti to říká?

Někdy na svou adresu slyším ošklivé věci. Zpravidla se to děje při setkání se vzdálenými příbuznými, bývalými spolužáky atd.

Občas mi na sociálních sítích píšou špatné věci. No, člověk na mě žárlí, co můžeš dělat? Nehádám se, nevymlouvám se, neklesám na jejich úroveň a nekousám se. Jen je koupu.

A mimochodem, vůbec nejsem naštvaný. Chápeš, o co jde. Ve 20 letech jsem se stal květinářem a řemeslníkem. A jak jsem prodával figurky čínských Buddhů a popraskané vázy! Přirozeně jsem měl kolegy, kteří mě otevřeně nenáviděli a říkali nejrůznější ošklivé věci. No, pes je s nimi! Psi štěkají a karavana jde dál. Jsem na to zvyklá :)

Ve 24 letech jsem se stal ve městě úspěšně vystavovaným a prodávaným umělcem. Často se o mně psalo v místních novinách, natáčely rozhovory. Začali mě poznávat na ulici. Občas za mnou přišli strejdové-umělci a začali mi říkat, že kreslím nechutně, nemám smysl pro styl a moje technika kulhá. Jen tady je jedna smůla: moje obrazy byly vystaveny a prodány, ale nebyly ...

Proto jsem na všechna taková sousta vždy pohlížel s lítostí. Pokud je člověk nucen k tomu klesnout, znamená to, že ho k tomu něco tlačí.

No, když na mou stránku přijde nějaká paní a napíše, že jsem blázen a vypadám špatně, je mi té ženy prostě líto. Je to pro ni tak těžké, že tráví vzácné minuty svého života sezením u sítě a vyhazováním vlastního intelektuálního odpadu. Chudý!

No, prostě můžu ty ošklivé věci mazat :).

"Podívejte se na kořen," jak řekl Kozma Prutkov. A ještě dodám: "Podívej se na kořen a neboj se :)"

Pokud vás zloba uráží?

No, co když jsi stále zraněný? Mluvil o vás kolega například negativně, a to ještě veřejně? Nebo na vás váš šéf žárlí, protože sebevědomě děláte kariéru a celkově štíhlejší než ona?

Jak být? Koneckonců, někdy říkat ošklivé věci v reakci není vždy nutné nebo užitečné. A vůbec, proč se snižovat na jejich úroveň?

Ale cítíte se špatně. Neustále se v myšlenkách honíš za svou záští, trpíš... Vždyť takhle můžeš onemocnět!

Co dělat?

Napište této osobě dopis. V dopise mu řekněte vše, co si o něm myslíte, nakonec přísahejte, pokud cítíte, že to potřebujete. Pište, že je to bezohledný parchant, ale život ukáže, kdo má pravdu :). Ospravedlňte se!

Tento dopis není třeba zasílat. Zde je důležité tento gestalt jednoduše dokončit, uklidnit se a nemyslet již na zášť. Všechno:).

Pokud máte „štěstí“ pracovat po boku hnusné kolegyně nebo nadřízených, kteří vám (ach, smůla!) závidí a pravidelně říkají nepěkné věci – použijte jinou metodu gestalt terapie.

Zvykněte si párkrát týdně bít do koberce, polštáře nebo boxovacího pytle v posilovně. Koberec se dá nazvat jménem vašeho šéfa :) Přijďte k němu a řekněte: "No, Marvanno, skočila jsi? Vzala si to do hlavy, aby mi vynadala. Je úplně naštvaná! Teď tě porazím..."

Má cenu říkat ošklivé věci v reakci?

Rozhodně se to nevyplatí. Buďte moudřejší. Někdy je člověku prostě líto. Když na vás totiž hodí svá intelektuální hovínka – rozumějte, člověk si tato „hovínka“ zpočátku nechává v sobě a ony v něm páchnou, otravují celou jeho existenci. On sám jimi trpí a s největší pravděpodobností trpí mnohem více než vy!

Nějak stojím v obchodě. Mám na sobě luxusní kožich, boty na jehlách, make-up. Hezky si s prodavačkou povídám, jaké šaty si mám koupit - modré, ve kterých vypadám úžasně, nebo tyto elegantní černé, ve kterých jsem jen zázrakem, jak krásná :). A pak přijde žena o deset let starší než já. Tyto dámy znáte, vždy mají ve tváři správný a přísný výraz. Tenhle například vypadal jako můj tyranský učitel angličtiny, kterého jsem se celé dětství děsil.

Takže tento tyran ke mně přichází a říká něco jako: "A takhle se nemá čím předvádět!"

A je to tak, proč se tu předvádím ve svém krásném norkovém kožichu?

Udělám výjimečně hloupý výraz ve tváři a klidně s ní souhlasím: "Můj bože, jaký jsi bystrý, a já nevěděl, že se předvádím! Děkuji, otevřel jsi mi oči!"

To je vše, konflikt je u konce. Tyran je v depresi a prodavačka se chechtá slastí :)

Ale zamyslete se, proč tam vůbec zapadla? Protože se v duši cítila špatně nebo dokonce hnusně a hledala pro sebe oběť. A tady jsem v krásném kožichu, klidně si říkám komplimenty a vůbec, i šaty mi sluší... Tak se rozhodla mě kousnout. Abych ji kousl do zad. A pak na mě začala vrčet a už upřímně trhat a házet! Protože není co jít nakupovat v plném oblečení. Přece jen je potřeba se míň předvádět, být naštvaný a nešťastný, mít ji rád.... A pokud takoví nejste, očekávejte trest!

Kdybych šel do konfliktu, udělal bych té tetě spoustu potěšení. A z obchodu bych odcházela naštvaná, s krvácejícími emocemi a rozervanými pocity. A já, zatraceně, s ní souhlasil, přehlušil jsem konflikt v kořenech... A tím to pro ni jen zhorší. A je to její volba...

Nebo jiná situace. Potkám bývalou spolužačku a ona říká: "Stala se z tebe blondýna! Fu... to ti nesluší!"

Co jí odpovědět? "Podívej se na sebe!"

Ale proč? Získat na oplátku celou vanu šmejdů?

Mnohem lepší je říci: "Ano, ano, určitě o tom budu přemýšlet. Obecně je tak hezké, když si na mně ostatní všimnou změn! Jsi tak roztomilý!"

Jednou brilantní Faina Ranevskaya řekla:
"Jestli jsi byl ošklivý - dej tomu člověku bonbón. Ty ošklivý - a ty bonbón! A dej bonbóny, dokud ten parchant nemá cukrovku!"

Takže sladkostmi nešetřete! Rozdávejte je velkoryse :)

No, pokud se chcete vždy kompetentně vyhnout konfliktům a přitom netrpět nízkým sebevědomím - prostudujte si ten můj. V tomto případě bych to dokonce nazval "nekousavá kultura" :)

"Přestal jsem se urážet, jíst svůj stres a začal jsem hubnout!"

Děkuji Oksaně, Olze a Eleně za tak hlubokou a seriózní práci s kadety „Jak zvednout ženské sebevědomí“.

Za hlavní výsledek kurzu považuji uvědomění si, že je potřeba na sobě pracovat neustále, systematicky, i když nerozumíte tomu, jak to přesně funguje, je potřeba to brát a dělat to každý den. Dělejte to každý den, abyste později dosáhli požadovaného výsledku.

Zjistila jsem si pro sebe důvody obtíží ve vztazích s muži a zohlednění odborné doporučení autorka projektu Oksana Duplyakina a psycholožka Olga Shevchenko vypracovaly podrobný plán práce v tomto směru.

Na kurzu jsem se naučila, jak se správně zbavit starých křivd, osvojila si techniku takříkajíc odpuštění. A už to přineslo výsledky. Například se zbavila zášti za nabrané kilogramy - a okamžitě začala hubnout (-2 kg za týden), onemocněla ze všeho jíst a chtěla cvičit. Zbavil jsem se zášti za nedodělky – a dlouholeté nedokonalosti se okamžitě začaly dotvářet.

Dozrál jsem, začal brát svůj život vážněji, v praxi jsem si uvědomil, že dokážu opravdu hodně. A opět jsem pro sebe přijal, že můj život je v mých rukou.

Už se nechci nikým urážet. Staré křivdy odcházejí praxí odpuštění a nové se neobjevují. Vůbec se nechci urazit a to je skvělé!!!

Začal jsem pro mě nejdůležitější práci, abych „vštípil“ sebelásku. To je pro mě nyní také každodenní povinná praxe. A poprvé v životě vědomě a systematicky pracuji na tom nejdůležitějším.

Naučil jsem se zrušit staré negativní postoje, které zasahují do života plný život a nahradit je novými, pozitivními.

Mám nyní celou sadu technik řešení problémů v životě, které jsem si osvojil nejen teoreticky, ale i prakticky.

Děkuji spolužákům. Když vidíte, že takové skvělé dívky s vámi pracují na zlepšení kvality svého života, vážně a zároveň s radostí a nadšením dodržujte doporučení a dosahujte výsledků - jste nabiti touto energií a rozumíte že existuje také mnoho konzerv.

Moje budoucí plány jsou dopracovat Cvičení odpuštění až do hořkého konce, milovat se hluboce a beznadějně :). Vypracujte úkoly na sebepoznání a odstranění strachů. Pokračovat v práci na zvýšení příjmu a přeprogramování a pokračovat v úspěšném studiu kurzu „DAO: Cesta ženy“.

Hodně štěstí nám všem! Maria.

Jak se mám naučit mít rád sám sebe
Vštěpuji dobré návyky
a dívat se na svět pozitivně!

Díky kurzu „Jak zvednout ženské sebevědomí“:
- Začal jsem víc poslouchat sám sebe. Naučila jsem se chytat negativní myšlenky a přecházet na pozitivní.
- Přestal jsem se kritizovat a nadávat - nyní v každém svém jednání nacházím pozitivní záměr, což znamená, že přestávám cítit nesmyslnou vinu.
- Já sám jsem zdrojem radosti, inspirace a pozitivních emocí :)
- Začal jsem se méně srovnávat s ostatními, méně závidět. Uvědomil jsem si, že můj život je pro mě zajímavý!
- Přestal jsem se starat o to, co se děje kolem, soustředil jsem se více na sebe.
- Vedlejší účinek: Sám jsem si nastínil, jakým směrem se chci v tvůrčí a intelektuální oblasti rozvíjet.

Nyní (kromě hlavních úkolů kurzu) plánuji přijít na kloub Přeprogramování a následně Praktice odpuštění, nastudovat nějakou tu literaturu, abych se vrátil do kurzu DAO na nové úrovni. Nerad bych teď psal o všech cílech, ale o výsledky se podělím!

Hlavní závěr:
Musíte na sobě pracovat! A pracovat každý den! Chcete-li uložit výsledky a poté je zvýšit - musíte cvičit denně."

Přístav.

Připomínáme, že my jde NOVÉ KIT
na online intenzivní "Jak zvednout ženské sebevědomí!"
pro kadety DAO!

Na přihlášení do této skupiny máte ještě 3 dny.

Jedná se o 15denní online intenzivní, probíhající ve formátu skupinové terapie, se mnou a naší psycholožkou Olgou Shevchenko, ve speciální uzavřené skupině VKontakte. Ke všem materiálům a úkolům skupiny budete mít přístup po dobu 2 měsíců! A na konci intenzivního dostane každá kadetka individuální konzultaci řešení svého problému!

18 komentářů

06.02.2018 13:09:21

Oksano, děkuji za tak informativní článek! Na jaře jsem vstoupil do kurzu DAO a začal se proměňovat, v tu chvíli se můj vztah s přítelkyní začal zhoršovat. Intuitivně jsem začal cítit, že něco není v pořádku, a přestal jsem mluvit o své tvrdé práci a úspěchu, více jsem s ní mlčel. A pak mi jednoho dne začala říkat, že moje bunda zdůrazňuje moje velká ramena (ačkoli mám postavu přesýpacích hodin), začala se ptát, proč jsem jí neřekl o svém úspěchu, a pak se také zeptala, proč se mi špatně dýchá ! Odpověděl jsem, že je mi zima a šli jsme rychleji, rozhovor nevyšel. Až později jsem si uvědomil, že jsem zuřil a držel jsem se silou a hlavou, abych neodpověděl sprostě a nekřičel na ni. Nakonec jsem jí přesto rázně odpověděl, ale i tak jsem se silně ovládl. A pak se se mnou přítel přestal bavit. Neustále jsem o tom přemýšlela stylem „jak se opovažuje se mnou nekomunikovat“. Začal jsem pracovat na praxi odpuštění. Uvědomil jsem si, že zpočátku naše komunikace začala, když jsem byl v pozici oběti. Požádal jsem ji o pomoc, vždy byla pomáhajícím uklidňujícím andělem. A pak jsem začal číst tvé, Oksano, knihy. Přiznám se, bylo období, kdy mě to, co se tam psalo, strašně rozzuřilo. Dostal jsem tedy rozbor mého chování :) Četl jsem knihy a začal rozesílat, postupně jsem byl veselejší, začalo se mnou komunikovat více lidí, začaly se objevovat nečekané dárky. Jsem rád, že jsem začal opouštět pozici oběti. A jsem rád, že už s tou kamarádkou nekomunikujeme, málokdy si dokážeme říct pár slov laskavě, ale už se s ní nechci kamarádit, cítím se se sebou dobře. Měl jsem vinu na tom, že jsem jí sprostě odpovídal, urážel a přesto mi pomohla, když mi bylo hodně těžko. Váš článek mi ukázal jinou stránku naší komunikace.
Pracoval jsem na epizodě naší hádky o praxi odpuštění, psal dopisy, ale doteď, když si na tuto situaci vzpomenu, skoro se třesu vztekem a z toho, že si myslím, že se MUSÍM omluvit a být s ní zase kamarád , a já nechci, a když nechci, tak jsem špatný, udělala mi tolik dobrého, ale nejsem vděčný. Přečtu si tento článek znovu a budu na něm pracovat.
Děkuji, že píšete o životním prostředí. Nyní si připomenu, že nejsem obětí okolností. Teď se o to každopádně snažím, nevidím ty, se kterými nechci nebo komunikaci omezuji na minimum, začal jsem používat prosťáčkovou metodu, nějak se k tomu ve správný čas dostanu a pokud moji rodiče se dívají na televizi, pak rychle dělám věci v této místnosti a jdu do jiné místnosti a šiju si šaty, čtu. Děkuji, Oksano, za tak užitečný článek!

06.02.2018 14:05:54

Irino, můžeš svého přítele požádat o odpuštění (i psychicky, představ si tuto situaci), nebo napsat dopis. A pocit viny zmizí a do vašeho života určitě přijdou noví a zajímaví lidé.

06.02.2018 13:10:58

Holky, taky jsem našla další zajímavý trik!

Zkontroluji muže, zda nemá vši, pomocí fotografie Oksany D. (naše trenérka L.r.)
Když komunikuji s muži, občas ukážu fotku Oksany a ptám se, jaký dojem na ně tato dívka dělá. Říkám, že fotky jsou z internetu, tu holku neznám, aby mohli říct pravdu.

Tak vooot, jeden trend jsem už zaznamenal: muži, kteří jsou vstřícní, chytří, milí, penězi, většinou o Oksaně mluví obdivně (nebo alespoň neutrálně). ...

Ale kritici, lenoši a domácí tyrani ji kategoricky nemají rádi na žádné fotografii! ...

Náhoda? --- nemyslete!

Proto se, děvčata, NALÉHAVĚ (a bezodkladně) zbavujeme ostychu a upjatosti, našich komplexů! Do našich životů přitahujeme pouze plazy, červánky a domácí despoty!

Když jsem vstoupil do realitní kanceláře, automaticky jsem propustil všechny své nezáviděníhodné nápadníky! Nasrali se do kalhot, když zjistili, že budu mít takové (komunikativní) povolání!

Takže jděte do toho, dovolte si víc a zblázníte se, jak se vaše prostředí začne měnit!

06.02.2018 17:52:34

Děkuji, Oksano, za článek) Pro mě je velmi aktuální .. Jen nedávno se stal případ, kdy jsem si uvědomil, že "přítelkyně" už není moje přítelkyně ((I když přátelství je staré.. ale nějak všechny "hnusné věci" se mi nashromáždily .. Jsem prostě jeden z těch, kteří nedávají ošklivé věci na oplátku, ale to mi do budoucna škodí, protože člověk nechápe, že zraňuje mé city . .
Oksano, myslíš, že existuje opravdové ženské přátelství? A jak takové „skutečné“ přitáhnout do svého života?)
Dík))

07.02.2018 12:51:47

Skutečné ženské přátelství trvá až 5-8 let. Pak začnou kluci, lásky, rivalita.

Idealizované přátelství neexistuje. To je iluze. Existuje pomoc, ano. Je tam spolupráce a oboustranně výhodné zájmy (zatímco hledáme manžela, chodíme spolu na procházku, když jsou děti, pomáháme si s nimi sednout). Je ale důležité pochopit, že se jedná o osobu vašeho pohlaví. Savec, se špatně uspořádaným mozkem a v důsledku toho rival.

V tomto případě neexistují žádné hloupé iluze a nikdo vás nikdy nezradí.

07.02.2018 05:54:59

Jednou jsem hřešil závistí. Díky bohu jsem si uvědomil, že to pro mě není rentabilní, no, čerpá to ze mě energii! Raději beru za spojence ty, kterým závidíte: vývoj probíhá okamžitě a v duši, zbavuje se pýchy v reálném životě.

07.02.2018 07:42:38

oh, měl jsem přesně to samé!
Strašně jsem žárlil na jednu holku, kterou můj ex miloval přede mnou.

Ale pak jsem si všiml, jak mě to vyčerpává, a rozhodl jsem se od ní prostě okopírovat spoustu věcí, které jí závidím (ženskost, jemnost, schopnost naslouchat, ambice, sebeláska).

A skutečně jsem se zlepšil. A touha závidět a stokrát zkontrolovat její stránku je pryč.

08.02.2018 16:10:55

Ahoj holky a Oksano! Děkuji za příspěvek, dorazil přesně včas. Ráno mi na besedě v altánku o dárcích napsal rodič: "Myslím, že sis moc hrál a je čas, abys šel do školky." A já odpověděl ne podle metody prosťáčka a celý den ráno mi zkazila špatná nálada a to, že jsem si to všechno vzal k srdci. Co se týče cizích lidí, je to jasné
ale jak bych musel ve společném altánku odpovědět na její zprávu pro mě pomocí prosťáčkové metody? Řekni mi prosím

01.05.2019 00:04:33

Dobrý den!
Oksano, kdyby na tebe ten tyran v obchodě tlačil a byl dokonce hrubý, jako bys ty tlačil na ni, a ne ona na tebe, co bys dělal? Do jaké míry jste připraveni snášet urážky a útoky a dávat na oplátku sladkosti?

Mimochodem, nedávno jsem potkal dívku, která se chovala tak, jak doporučujete v jedné své knize popisující kamaráda, který nevěděl, jak uvařit velké klasy v malém hrnci, protože. úplně neseděly. V rozhovoru se mnou ta dívka také pokrčila rameny a zvolala: "Ach, co mám dělat?" Odpověď byla jednoduchá a jasná. A já jako papoušek jsem na každé její zvolání odpovídal s úsměvem stejnou frází „udělej to a to“. Zřejmě chtěla, abych to udělal za ni. Uvědomil jsem si, že byla naprosto neupřímná a byla to manipulátorka. Tu osobu nemám rád.

Je strašně nepříjemné, když nám lidé říkají ošklivé věci. Rozhořčení, zášť, vztek a další negativní pocity vznikají uvnitř a rostou mílovými kroky. A teď už přetékají, takže myšlenky jsou zmatené a mysl zakalená. V akcích můžete překročit práh přiměřenosti.

Setkali jste se někdy se situací, kdy o vás lidé říkali nejrůznější ošklivé věci? Pokud ano, pak je tento článek právě pro vás. S pomocí Yuri Burlan's System-Vector Psychology budeme uvažovat o tom, jací lidé říkají ošklivé věci a proč.

mluvit ošklivé věci - je vyjádřit nechuť

Pamatuji si jeden příběh z dětství.Byl jsem v první třídě. A cestou do školy jsem vždy potkal dvě dívky.Studovali v paralelní třídě, byli kamarádi. A vždy spolu chodili do školy. A šel jsem sám. Pořád na mě křičeli nějaký škádlení a nahlas se smáli. Zdá se, že se mi nic nebezpečného nestalo. Ale cítila jsem s nimi nenávist. Stále si pamatujte ten pocit strach a nebezpečí. Dokonce jsem snil o tom, že půjdu po jiné silnici, která bohužel neexistovala.

Podobný příběh si pravděpodobně pamatuje téměř každý.

Proč mohou děti říkat ošklivé věci a cítit nepřátelství, zdá se, nevinná stvoření? Když dospělí muži a ženy říkají ošklivé věci, můžete si to nějak vysvětlit. Stává se to a má to svůj důvod. Ale děti?

Psychologie systémových vektorů Yuri Burlan odhaluje důvody, proč lidé říkají ošklivé věci.

Bylo to pro mě zjištění, když jsem zjistil, že z té doby vzešlo nepřátelství primitivní člověk, kvůli nutnosti omezit jídlo:

- Dnes to byl neúspěšný lov, do jeskyně se nám nepodařilo přivést ani jednoho mamuta.

- A co budeme dělat teď? Jak přežít, když není dostatek jídla pro všechny?

- Ušetřete zásoby!

- Ale já chci jíst! Jsem stále primitivní zvíře a nemohu omezit svou touhu po jídle. Mám touhu sníst svého souseda. Ale podle zákonů smečky to nemůžu jíst, protože pak všichni zemřeme. Proto ho nenávidím, ale toleruji svou nechuť.

V nejsilnějším napětí - "Chci, ale nemohu!" - vzniká nepřátelství vůči bližnímu. A aby se zachránil, začne primitivní člověk sublimovat nepřátelství do společensky užitečné činnosti.

Čím větší užitek svému stádu, tedy ostatním lidem, přinesl, tím bezpečněji se v něm může cítit. Naučil se například vyrábět kamennou sekeru a stal se nepostradatelným specialistou. Nyní pro primitivní hejno potřebuje být více chráněno. Tímto způsobem přežívá lidský druh. - být nápomocný ostatním.

A dodnes člověk zvyšuje svou hodnotu profesionálním uplatněním ve společnosti. - z kamenná sekera před kosmická loď. A přirozená nevraživost, se kterou se dítě narodí, je impulsem k jeho rozvoji.

Když sledujeme miminka na pískovišti, mateřská školka - pokud jde o úroveň jejich vývoje, od primitivního člověka se příliš neliší: navzájem se perou, strkají, berou si hračky. Když se naučili mluvit, začnou volat jména. Dítě se snaží zachovat sebe a zajistit si hodnost podle svých duševních vlastností.

A teprve v procesu vzdělávání je položena kulturní vrstva a děti se učí empatii, sympatii, soucitu a lásce. Kultura omezuje nechuť. Dobře vychované dítě se v kolektivu chová úplně jinak – umí vyjednávat, zastávat se slabších a naslouchat dospělému, respektovat pocity druhého člověka. Prostřednictvím kultury se tak lidstvo vyvíjí z nepřátelského druhu ve smyslný.

Pokud se ale stane, že prostředí, ve kterém se dítě vyvíjí, mu není schopno pomoci překonat archetypální nevraživost, utvářet kulturní hodnoty, vyrůstá z něj zlomyslnost, tedy prožívání radosti z toho, že druhý je zlý.

Mluvit s člověkem ošklivé věci znamená vyjádřit svou nechuť. Obsahově se mohou velmi lišit – vulgární výrazy, posměch, pomluvy a pomluvy. Ale kořenem všech těchto urážek je přirozené nepřátelství, touha „sežrat“ druhého. V moderní svět psychologicky, samozřejmě.

Proč říkáme ošklivé věci

Kromě nedostatečného kulturního vzdělání mohou muži nebo ženy říkat ošklivé věci, když zažívají frustrace – negativní stavy vyplývající z neschopnosti získat to, co chtějí nebo se ve společnosti realizovat.

K realizaci dochází prostřednictvím naplnění přirozených tužeb, které pro každého člověka tvoří jeho vlastní jedinečnou kompozici - soubor vektorů.

Psychologie systémových vektorů Yuriho Burlana nám odhaluje osmirozměrnou matici obecné mentální, stejně jako vlastnosti, rysy a charakteristiky každého vektoru. Díky tomu lze pozorovat a pochopit, jaké touhy člověka pohánějí, jak moc se vyvinuly jeho vlastnosti a jak silné jsou jeho frustrace.

"Chci a nedostanu"- to je nejsilnější vnitřní napětí. Lidé, kteří říkají ošklivé věci, tímto způsobem uvolňují toto napětí prostřednictvím druhých.

Navíc verbální projevy a „zvláštní efekty“ u lidí s různými vlastnostmi mají své vlastní charakteristiky.

Například nepříliš rozvinutý a nerealizovaný člověk s nutně dobrý přítel"Umyj kosti" jinému. Říkat ošklivé věci - špinavé a kritizovat ve formě, být uražen - to je jeho oblíbený koníček: „Je tam Lenka z obchodního oddělení – celá v sobolích a diamantech, a co děsivého, dlouhý nos, oči jako ryba, a co na ní muži najdou? Poslal jsem…". Pro člověka s análním vektorem jsou také charakteristické výrazy ve formě toaletního slovníku: "Cože, rostou ti ruce z...?" a podobně.

Ošklivé věci v podobě pomluv, lží a pomluv milují nerealizovaní lidé s orálním vektorem. Určitě přijdou s příběhem, kterému všichni uvěří a jehož rysem bude sexuální zápletka: "Viděl jsem ji s jedním mužem, pak s druhým a on, můj přítel, mi o ní tááák vyprávěl...". Nevyvinutý člověk s orálním vektorem „ozdobí“ svůj projev nadávkami.

„Rafinované“ a „rafinované“ ošklivé věci může říci nerealizovaný člověk s vizuálním vektorem. Zpravidla hodnotí ostatní lidi podle nějakých intelektuálních a vzorců chování, které si sám vytvořil. Přesvědčen o své nadřazenosti se ironicky a přezíravě vyjadřuje o lidech, kteří nesplňují jeho kritéria rozvoje. A ve slovech často nemůže být nic urážlivého. „Sofistikovanost“ zde spočívá v intonaci, která může být doprovázena koulením očí, pokrčením ramen. To vše komunikaci s takovým snobem nesmírně znepříjemňuje.

Ať už má člověk jakékoli vlastnosti, pokud je šťastný a cítí se dobře, nebude cítit nepřátelství a říkat ošklivé věci jiným lidem. Nejen slova, ale i intonace, se kterou člověk mluví, je ukazatelem jeho vnitřního stavu.

Koho nejvíc bolí, když o něm říkají ošklivé věci

Samozřejmě je pro každého člověka nepříjemné slyšet o sobě ošklivé věci od cizích lidí. Ještě horší je, když lidé z blízkého okolí říkají ošklivé věci - kolegové z práce, rodinní příslušníci, přátelé. Když se to dozvíme - wow, jak je to v srdci špatné.

Největší bolest pociťují lidé s análně-vizuálním vazem vektorů. Jejich vnitřní touhou je být dobrý pro všechny. Jsou připraveni udělat něco pro druhého jen tak, pro obyčejnou lidskou vděčnost je pro ně těžké říci někomu „ne“. Proto kolegové z práce a příbuzní často využívají jejich spolehlivosti a berou ji v úvahu v pořadí věcí.

A jaké to pro takového člověka je, když se mu za zády říkají ošklivé věci? Bolest a zášť mohou na dlouhou dobu uzavřít jeho srdce před ostatními lidmi.

Co dělat, když říkají ošklivé věci

Když neznáme a nerozumíme skutečným důvodům, proč mohou muži nebo ženy říkat ošklivé věci, samozřejmě velmi trpíme. Můžete a měli byste změnit své prostředí a snažit se stýkat se s těmi, kteří vzbuzují důvěru, povzbuzují a inspirují. Je ale vždy snadné změnit prostředí? Koneckonců, lidé nejsou šatník, který lze změnit jedním šmahem: vyhoďte staré věci, kupte si nové, a zdá se, že nový život začala.

Můžete začít věci třídit. Chraňte svou čest a důstojnost, požadujte omluvu. To je správné, pokud je dostatek duševních zdrojů a odolnosti vůči stresu. A nemůžete si dát šátek na každou ústa.

Psychologie systémových vektorů Jurije Burlana umožňuje naučit se klidně a bez bolesti reagovat na situace, kdy lidé za zády říkají ošklivé věci, porozumět svým vnitřním stavům a skutečné důvody jejich nechuť. Bez obviňování a odsuzování je snadné pochopit, proč se to děje, a nedat očekávanou reakci, která může ublížit, ale učinit informovaná a účinná rozhodnutí pro každou konkrétní situaci.

„... Stalo se, že můj otec se vždy vyznačoval přílišnou vznětlivostí a agresivitou, kterou chrlil na lidi kolem sebe.

Spontánně, při pohledu na náhodného kolemjdoucího muže na ulici, došlo k těžkému nepohodlí a reakce, které jsem pozoroval – propuknutí v pláč z impotence, nebo agrese a touhy zaútočit jako první – obojí bylo neuvěřitelně těžké udržet…“

“... Neustálý tísnivý pocit úzkosti je pryč, vždy se cítím vyrovnaná a klidná, ne odpoutaná, ale klidná.

Řeknu vám tajemství, ve škole jsem byl vyvrhel (mírně řečeno), dokážete si představit, jaký je to úspěch, přestat nenávidět a pohrdat lidmi, začínám je oslovovat, zajímat se, já vím co přesně a komu musím říct, abych si automaticky oblíbil. Komunikace se pro mě a hlavně pro ostatní stala pohodlnější a pohodlnější :)

Cítím lidi, které milují, s čím žijí, co lze od toho či onoho očekávat, kterým lze a nelze věřit. Nechtěl bych, aby můj příběh byl nudný, řeknu jen: pokud máte pocit úzkosti, strachu (o sebe i o druhé), deprese, apatie, nedostatek naděje na zítřek, pochybnosti o sobě a svých blízkých, podrážděnost, zášť na člověka, na kterého se zdá nemožné zapomenout - zvládnete to. Přijďte na hodinu a nebudete litovat. Vyzkoušeno na sobě…”

Můžete se začít učit porozumět plné hloubce duševních vlastností člověka, jeho touhám, jak se liší, jak se vyvíjejí a naplňují, na bezplatných online přednáškách „System Vector Psychology“ od Yuri Burlana.

Článek byl napsán s využitím materiálů online školení Yuriho Burlana „System-Vector Psychology“
Kapitola: