Konfliktogeni u svakodnevnoj komunikaciji i kako na njih odgovoriti. Konfliktogene nazivamo riječima, radnjama (ili nedjelovanjem) koje mogu dovesti do sukoba. Tipovi konfliktogena

KONFLIKTOGENI I NJIHOVI TIPOVI

Analiza velikog broja konflikata je pokazala da oni koji su u sukobu, po pravilu, ne mogu formulisati prave uzroke sukoba, "fiksirajući" najteže momente koji leže na površini i rezultat su dubljih uzroka. Jasno je da liječenje bez dijagnoze osuđuje na lošiji ishod.

Prvi aspekt je srž prevencije sukoba, drugi je glavni u njihovom rješavanju.

Kako izbijaju sukobi? Konfliktogeni. 80% konflikata nastaje pored želje njihovih učesnika. To se događa zbog posebnosti naše psihe i činjenice da većina ljudi ili ne zna za njih ili im ne pridaje važnost.

Glavnu ulogu u nastanku konflikata imaju tzv. konfliktogeni. Konfliktogene nazivamo riječima, radnjama (ili nedjelovanjem) koje mogu dovesti do sukoba. Riječ "moćan" ovdje je ključna, otkrivajući uzrok opasnosti od konfliktogena. To što to ne dovodi uvijek do sukoba smanjuje našu budnost prema njemu. Na primjer, nepristojno postupanje ne dovodi uvijek do sukoba, zbog čega ga mnogi tolerišu s mišlju da će “nestati”. Međutim, često ne “nestane” i dovodi do sukoba.

Priroda i podmuklost konfliktogena može se objasniti na sljedeći način. Mnogo smo osjetljiviji na riječi drugih nego na ono što sami govorimo. Postoji čak i takav aforizam. “Žene ne pridaju nikakvu važnost svojim riječima, ali veliku važnost pridaju onome što same čuju.” U stvari, svi griješimo s ovim, a ne samo ljepši spol (Bok, gejovi!).

Naša posebna osjetljivost na riječi koje nam se obraćaju proizilazi iz želje da zaštitimo sebe, svoje dostojanstvo od mogućeg zadiranja. Ali nismo toliko budni kada je u pitanju dostojanstvo drugih, pa stoga nismo previše strogi u pogledu svojih riječi i postupaka.

Obrazac: eskalacija konfliktogena. Još veća opasnost proističe iz ignorisanja vrlo važnog obrasca – eskalacije konfliktogena. Sastoji se u tome da na konfliktogen na našu adresu pokušavamo odgovoriti jačim konfliktogenom, često što jačim među svim mogućim.

Hajde da napravimo jedno zapažanje. Devojka, vitka i lepa, ušla je u autobus. Krećući se niz prolaz, slučajno je, dok se autobus trzao, gurnula sredovečnog muškarca. “Pa ti, kravo!”, - reagovao je. Kao odgovor, djevojka ga je pozvala da siđe s njom na sljedećoj stanici, što je on i učinio. Izašavši, izvadila je konzervu iz svoje torbice i poprskala mu je u lice. Muškarac je pao, a djevojka je skočila u autobus i otišla. Vidimo da ni grubijan, ni odlučan saputnik, ne samo da nisu mogli zanemariti postupke druge strane, nego je svaki od njih koristio konfliktogene, nemjerljivo jače, zapravo najmoćnije od svih mogućih u datoj situaciji. Odnosno, došlo je do eskalacije konfliktogena.

Takvih primjera možete citirati koliko god želite, a u svima djeluje navedeni zakon. Da biste se u to uvjerili, dovoljno je analizirati proces nastanka bilo koje svađe.

Razmatrani sukob je među onima kada su njegovi učesnici postali takvi bez ikakve želje: nijedan od njih, ulazeći u autobus, nije imao nameru da dođe do sukoba. Obrazac eskalacije konfliktogena može se objasniti na sljedeći način. Dobivši konfliktogen na svoju adresu, žrtva želi nadoknaditi svoj psihički gubitak, stoga osjeća želju da se riješi iritacije koja se pojavila, odgovarajući uvredom na uvredu i snažnije odgovara, jer se teško odupire iskušenje da počinitelju nauči lekciju kako sebi više ne bi dozvolio ovako nešto. Kao rezultat toga, moć konfliktogena brzo raste.

Životna situacija. Muž je otišao u kuhinju i, slučajno udarivši šolju koja je stajala na ivici stola, ispustila je na pod. Žena: „Kakav si nespretan. Razbio sam svo suđe u kući. Muž: „Zato što sve nije na svom mestu. Generalno, kuća je u neredu.” Supruga: „Kad bi samo bila tvoja pomoć. Ja sam na poslu cijeli dan, a ti i tvoja mama samo trebate istaći! .. ”Itd. Rezultat je razočaravajući: raspoloženje oboje je pokvareno, postoji sukob, a supružnici vjerovatno neće biti zadovoljni ovaj preokret događaja.

Zapravo, ova epizoda se u potpunosti sastoji od konfliktogena. Nespretnost muža je prva od njih. U stvarnosti, ovaj generator konflikta može, ali i ne mora dovesti do sukoba, sve zavisi od reakcije supruge. A ona, postupajući po zakonu eskalacije, ne samo da ne pokušava razriješiti situaciju, već u svojoj napomeni prelazi sa konkretnog slučaja na generalizaciju, „na pojedinca“. Pokušavajući da se opravda, muž čini isto, postupajući po principu "najbolja odbrana je napad". I tako dalje, po zakonu eskalacije.

Zašto je tako? Nažalost, vrlo smo nesavršeno raspoređeni, bolno reagujemo na uvrede i uvrede, pokazujemo recipročnu agresiju. Nesumnjivo je da je sposobnost suzdržanja, a još bolje, opraštanja uvrede više u skladu sa zahtjevima visokog morala. Sve religije i etička učenja to nalažu, međutim, i pored svih nagovora, vaspitanja i obuke, mali je broj ljudi koji žele da „okrenu drugi obraz“. Očigledno, potreba da se osjećate sigurno, udobno i dostojanstveno jedna je od osnovnih ljudskih potreba, a pokušaj da se nju doživljava izuzetno bolno. Želio bih skrenuti pažnju da je zaista potrebno naučiti kako se oduprijeti eskalaciji konfliktogena.

Ignoriranje obrazaca eskalacije konfliktogena je direktan put do sukoba. Voleo bih da svi ovo uvek pamte. Tada će biti manje sukoba – posebno onih za koje, uglavnom, niko od njegovih učesnika nije zainteresovan. Jer prvi konfliktogen može biti (i najčešće se dešava) nenamjeran, rezultat spleta okolnosti – kao što je to bilo, posebno, u obje svakodnevne situacije razmatrane gore.

Često polaznici časova koje je autor vodio na ovu temu, nakon što su razmotrili mnoge situacije i uvjerili se u našu podložnost djelovanju zakona eskalacije, to upoređuju sa poznatim principom mehanike: protusila je jednaka delujuća sila, ali je usmerena suprotno od nje. Zaista ima dosta zajedničkog, ali postoje i fundamentalne razlike. Prvi je da je kod ljudi opozicija obično jača od akcije (a ne jednaka njoj), a drugi je da princip mehanike deluje nezavisno od naše volje, a mi ipak možemo zaustaviti eskalaciju konfliktogena naporom će. Prva je otežavajuća okolnost, druga je puna nade.

Šema nastanka sukoba: prvi konfliktogen? jači konfliktogen? još jači konfliktogen?…? sukob. Ova šema pomaže da se shvati zašto 80% sukoba nastaje spontano, bez ikakve želje onih koji su postali njihovi učesnici. Prvi generator konflikta se često pojavljuje situaciono, protiv volje ljudi (u gornjim primjerima to je bilo guranje autobusom i nehotice dotaknuta šolja), a onda dolazi do eskalacije generatora sukoba...i sada je sukob evidentan . Ova šema također predlaže načine za sprječavanje sukoba.

Pravila za nekonfliktnu komunikaciju.

R i unutra i l oko 1. Nemojte koristiti konfliktogene tvari.

R i unutra i l oko 2. Ne odgovarajte konfliktogenom na konfliktogen.

Zapamtite da ako ne prestanete sada, kasnije će to biti gotovo nemoguće učiniti - moć konfliktogena raste tako brzo! Da biste ispunili prvo pravilo, stavite se na mjesto sagovornika: da li biste se uvrijedili kad biste ovo čuli? I priznajte mogućnost da je pozicija ove osobe na neki način ranjivija od vašeg. Sposobnost zamišljanja osjećaja druge osobe, razumijevanja njenih misli naziva se empatija. A ovo je još jedno pravilo:

R i unutra i l oko 3. Pokažite empatiju prema drugoj osobi.

Postoji koncept suprotan konceptu konfliktogena. To su dobronamjerne poruke upućene komunikacijskom partneru – ono što osobu razveseli: pohvala, kompliment, prijateljski osmijeh, pažnja, interesovanje za osobu, simpatija, poštovanje itd.

R i unutra i l oko 4. Pošaljite što više pozitivnih poruka.

Nekoliko riječi o hormonskim osnovama naših država. Konfliktogeni nas postavljaju da se borimo, pa su praćeni oslobađanjem adrenalina u krvotok, što ponašanje čini agresivnim. Jaki konfliktogeni, koji izazivaju ljutnju, bijes, praćeni su oslobađanjem norepinefrina.

Naprotiv, dobronamjerne poruke nas postavljaju na ugodnu komunikaciju bez sukoba, praćene su oslobađanjem takozvanih "hormona zadovoljstva" - endorfina. Svakom od nas potrebne su pozitivne emocije, pa osoba koja šalje dobronamjerne poruke postaje dobrodošao pratilac,

Najčešći konfliktogeni. Vrste konfliktogena. Pravila 1 i 2 komunikacije bez sukoba lakše je slijediti kada znate šta može poslužiti kao generator sukoba. To je olakšano njihovom određenom klasifikacijom. Većina konfliktogena može se pripisati jednom od tri tipa:

Težnja ka izvrsnosti;

Manifestacije agresivnosti;

manifestacije sebičnosti.

Sve ove vrste objedinjuje činjenica da su konfliktogeni manifestacije usmjerene na rješavanje psiholoških problema ili postizanje nekih ciljeva (psiholoških ili pragmatičkih).

Navodimo najčešće konfliktogene za svaku vrstu.

1. Težnja ka izvrsnosti.

Direktne manifestacije superiornosti: naredba, prijetnja, primjedba ili bilo koja druga negativna ocjena, kritika, optužba, ismijavanje, podsmijeh, sarkazam.

Snishodljiv stav, tj. manifestacija superiornosti, ali sa dozom dobronamjernosti: „Nemoj se uvrijediti“, „Smiri se“, „Kako ovo ne znaš?“, „Zar ne razumiješ?“, „To je Rečeno vam je na ruskom“, „Ti si pametna osoba, ali se ponašaš...“. Jednom riječju - zaborav poznate mudrosti "Ako si pametniji od drugih, onda nikome o tome ne pričaj." Snishodljiv ton je takođe konfliktogen. Na primjer, muž je pohvalio svoju ženu za ukusnu večeru. I bila je uvrijeđena, jer je to rečeno snishodljivim tonom, i osjećala se kao kuharica.

Hvalisanje, odnosno oduševljena priča o svojim uspesima, istinitim ili izmišljenim, izaziva iritaciju, želju da se na njegovo mesto postavi hvalisavac.

Kategoričnost, imperatornost su manifestacije pretjerane samopravednosti i podrazumijevaju vlastitu superiornost i podređenost sagovorniku. Ovo uključuje sve izjave u kategoričnom tonu, posebno, kao što su "vjerujem", "siguran sam". Umjesto toga, sigurnije je koristiti izjave koje su manje snažne: „Mislim“, „Čini mi se“, „Imam utisak da...“. Imperativne fraze kao što su "Svi muškarci su nitkovi", "Sve žene su lažljivice", "Svi kradu", "...i završićemo ovaj razgovor" takođe su konfliktogene prirode ovog tipa.

Kategoričnost roditelja u njihovim sudovima o muzici, odjeći, ponašanju usvojenom među mladima može djecu otuđiti od njih. Ili, na primjer, majka kaže svojoj kćeri: “Tvoj novi poznanik ne odgovara tebi.” Kćerka je nepristojna prema majci. Moguće je da i sama vidi nedostatke svoje prijateljice, ali je kategorična presuda ta koja izaziva protest. Očigledno bi riječi majke izazvale drugačiji odjek: „Čini mi se da je donekle samouvjeren, preuzima obavezu da procijeni u čemu je slabo upućen. Ali možda grešim, vreme će pokazati.

Davanje saveta. Postoji pravilo: dajte savjet samo kada vas o tome pitaju. Savjetnik, u suštini, zauzima poziciju superiornosti. Tako je vozač trolejbusa, kao inicijativa, preuzeo dodatnu odgovornost da edukuje putnike o raznim temama dok prate rutu: saobraćajnim pravilima, dobrim manirima itd. Govornik u kabini nije stao, beskonačno ponavljajući uobičajene istine. Putnici su izrazili jednoglasno ogorčenje zbog ovako nametljive "usluge", mnogi su se žalili na pokvareno raspoloženje.

Poučna priča vezana za Ajnštajna. Naučnik je imao malu svesku u koju je zapisivao misli koje su mu padale na pamet. "Zašto je tako mala?" pitali su ga. „Jer“, odgovorio je ugledni naučnik, „dobre misli dolaze veoma retko“. Dobar savjet za one koji vole da nametnu svoje gledište: ima dobrih misli, možda ih imaju mnogo rjeđe nego što žele.

Uskraćivanje informacija. Informacija je neophodan element života. Nedostatak informacija izaziva stanje anksioznosti.

Informacije se mogu uskratiti iz različitih razloga: na primjer, od strane vođe od podređenih iz dobrih namjera, kako se ne bi uznemirili lošim vijestima. Međutim, priroda ne toleriše prazninu, a vakuum koji je nastao ispunjen je nagađanjima, glasinama, tračevima, koji su još gori. Ali što je još važnije, postoji nepovjerenje prema onome ko je sakrio informaciju, jer je njegov postupak izazvao stanje anksioznosti.

Kršenja etike, namjerna ili nenamjerna. Koristio je tuđu misao, ali nije upućivao na autora. Izazvao neprijatnosti (slučajno gurnuo, stao na nogu, itd.), ali se nije izvinio; nije pozvan da sjedi; nije pozdravio ili pozdravio istu osobu nekoliko puta u toku dana. "Popeo" se bez reda, koristeći prijatelja ili njegov nadređeni položaj.

banter. Obično je njegov cilj onaj koji iz nekog razloga ne može dati dostojan odboj. Ljubitelji ismijavanja kao da zaboravljaju da je već u antici porok zlog jezika bio osuđen. Dakle, u prvom Davidovom psalmu, rugači su osuđeni zajedno sa bezbožnicima i grešnicima. I nije slučajno: ismijani će tražiti priliku da se obračunaju sa prestupnikom.

Obmana ili pokušaj obmane je sredstvo za postizanje cilja na nepošten način i najjači je generator sukoba.

Podsjetnik (moguće nenamjerno) na neku vrstu gubitničke situacije za sagovornika. Poznati su slučajevi paradoksalnog ponašanja kada je spašeni (nakon određenog vremena) ubio svog spasitelja. Ovaj paradoks se objašnjava činjenicom da je, vidjevši onog koji ga je spasio, osoba svaki put ponovo doživljavala stanje sramne bespomoćnosti, a osjećaj zahvalnosti postupno je zamijenjen iritacijom, osjećajem inferiornosti u odnosu na osobu koja kome treba da bude zahvalan ceo život.

To su, naravno, izuzetni slučajevi. Ali čak je i Tacit rekao: „Blagoslovi su ugodni samo kada znaš da ih možeš vratiti; kada su pretjerani, umjesto zahvalnosti, uzvraćate im mržnjom. Nije slučajno što hrišćanske zapovesti (i ne samo one) pozivaju na činjenje dobra ne radi zahvalnosti, već za sopstvenu dušu. Učinivši drugome dobro, oslobodite ga potrebe da vam bude dužan za ono što je učinio, jer, kako je rekao F. Schiller: "Zahvalnost je najzaboravnija od svega."

Prebacivanje odgovornosti na drugu osobu. Student je zamolio prijatelja da položi veliki iznos u dolarima. Sakrio je to u svojim knjigama. Ubrzo mu je došao rođak koji je slučajno otkrio kovertu s dolarima. Zamijenivši ih lažnim, on je, pozivajući se na promijenjene okolnosti, otišao. Kada je prijatelj došao po novac, izbio je nasilan sukob. Konflikt je u tome što je neko prebacio odgovornost za sigurnost novca na drugog, a on je pristao, a da nije imao za to potrebne uslove.

Završavajući ovim, možda i nepotpunim spiskom konfliktogena ovog tipa, treba napomenuti da ih, osim cilja postizanja superiornosti, objedinjuje i metoda: produžetak odozgo, isticanje svoje prednosti zauzimanjem pozicije “Roditelj”. Videćemo da je sve ovo pokušaj da se sagovornik manipuliše, odnosno da se njime kontroliše protiv njegove volje, a da pri tom ostvari sopstvene koristi – psihičke ili materijalne.

2. Manifestacija agresivnosti.

Latinska reč aggressio znači napad. Agresivnost se može manifestovati kao osobina ličnosti i situaciono, kao reakcija na preovlađujuće okolnosti.

prirodna agresivnost. Poznavao sam jednog izuzetnog naučnika koji je priznao da ako se ujutro nije svađao, ne bi mogao da radi ni danju. Nažalost, nije sam, neki ljudi zaista imaju prirodnu agresivnost. Ali, srećom, ljudi koji su prirodno agresivni su manjina. U velikoj većini prirodna agresivnost je normalna, a manifestuje se samo situaciona agresivnost. Uzrasne manifestacije agresivnosti također su poznate, na primjer, kod adolescenata: tuče („od dvorišta do dvorišta“), prkosno ponašanje kod kuće, u školi, na ulici. Ovdje je pokušaj samopotvrđivanja, i izraz protesta protiv svoje “neravnopravnosti”, ovisnosti o drugom (odraslom) položaju.

Osoba sa povećanom agresivnošću je konfliktna, "hodajući generator konflikta".

Osoba ispodprosječne agresivnosti rizikuje da u životu postigne mnogo manje nego što zaslužuje.

Potpuno odsustvo agresivnosti graniči se sa apatijom ili beskičmenošću, jer znači odbijanje borbe. Sjećam se, na primjer, protagonista filma "Jesenji maraton": on sam pati, muči ljude koji su mu bliski - i sve to zbog slabe volje, nesposobnosti da brani svoje mišljenje.

situaciona agresivnost nastaje kao odgovor na unutrašnje sukobe izazvane okolnostima. To mogu biti nevolje (lične ili na poslu), loše raspoloženje i dobrobit, kao i odgovor na nastali konfliktogen. U psihološkoj nauci ovo stanje se označava kao frustracija. Ona proizlazi iz stvarne ili zamišljene smetnje u postizanju cilja. Zaštitne reakcije tokom frustracije povezane su sa ispoljavanjem agresivnosti. Frustracija često postaje uzrok neuroza.

Budući da je agresivnost destruktivna za međuljudske odnose i usko povezana sa frustracijom, postavlja se pitanje kako se riješiti negativnih posljedica agresivnosti. Ovo je tema jednog od sljedećih odjeljaka.

Imajte na umu da se konfliktogeni kao što su „težnja za superiornošću“ i „manifestacija sebičnosti“ također mogu pripisati obliku prikrivene agresije. Jer oni predstavljaju zadiranje, iako prikriveno, u dostojanstvo osobe, njene interese. Zbog eskalacije konfliktogena, latentna agresija se odbija u obliku eksplicitne, jače agresije.

3. Manifestacija sebičnosti.

Reč "sebičnost" je izvedena iz latinskog ego, što znači ja. Sve vrste ispoljavanja egoizma su konfliktogene, jer egoista postiže nešto za sebe (obično na račun drugih), a ta nepravda, naravno, služi kao osnov za sukobe.

Egoizam je vrijednosna orijentacija osobe koju karakterizira prevlast sebičnih potreba, bez obzira na interese drugih ljudi. Manifestacije egoizma izražavaju odnos prema drugoj osobi kao objektu i sredstvu za postizanje sebičnih ciljeva.

Razvoj egoizma i njegova transformacija u dominantnu orijentaciju ličnosti objašnjava se ozbiljnim nedostacima u obrazovanju. Precijenjeno samopoštovanje i egocentrizam pojedinca fiksira se još u djetinjstvu, zbog čega se uzimaju u obzir samo njegovi vlastiti interesi, potrebe, iskustva itd. U odrasloj dobi takva koncentracija na vlastito „ja“, sebičnost i potpuna ravnodušnost prema unutrašnjem svijetu drugih ljudi dovodi do otuđenja. “Egoizam je mrski”, rekao je Pascal, “a oni koji ga ne potiskuju, već samo prikrivaju, uvijek su dostojni mržnje.”

Suprotnost sebičnosti je altruizam. To je vrijednosna orijentacija pojedinca, u kojoj su središnji motiv i kriterij moralne procjene interesi drugih ljudi. Često se mora biti svjedok situacije u kojoj građani u špicu imaju velike poteškoće pri ulasku u autobusku kabinu zbog gomilanja putnika direktno na vratima, iako je u sredini kabine slobodno. Zahtjevi za unaprijed kako bi se dala mogućnost ulaska i ostalima koji žele, nailaze na repliku: "I ja ću uskoro otići." Ne pomažu ni opomene da će još biti vremena i mogućnosti promjene mjesta. Šta je ovo ako ne masovna manifestacija sebičnosti? Lijen da se pomakne, „treba ti pa uđi“, ali kakvi su drugi, njih ne zanima. Štaviše, svest mnogih se menja odmah, čim se promeni njihov sopstveni položaj: dok ne uđu, zahtevaju da napreduju; čim uđu, prestaju da napreduju, uprkos zahtevima onih koji pokušavaju da uđu za njima.

Evo, nehotice, riječi F.M. Dostojevski: "Egoizam ubija velikodušnost."

Kako izbjeći sukobe? Prvo je da se stalno prisjećamo da svaka naša neoprezna izjava, zbog eskalacije konfliktogena, može dovesti do sukoba. Želiš ga? Ako ne, onda zapamtite koliko je visoka cijena za riječ koja nije vrabac. Sekunda - pokazati empatiju prema sagovorniku. Zamislite kako će vaše riječi i djela odjeknuti u njegovoj duši. Ovo su opšte odredbe koje važe za sve konfliktogene. U nastavku ćemo dati dodatne preporuke za svaku vrstu.

Kako se osloboditi želje za superiornošću? Izvanredni kineski mislilac Lao Ce je učio: „Rijeke i potoci daju vodu morima, jer su niža od njih. Dakle, osoba, koja želi da se uzdigne, mora se držati niže od drugih. Dakle, sve vrste manifestacija superiornosti su slijepi put koji vodi u suprotnom smjeru od cilja - da se uzdigne iznad drugog. Jer osoba, kao izvor konfliktogena, izaziva negativnu reakciju onih oko sebe koji cijene mirno okruženje. Buda je takođe rekao: "Prava pobeda je kada se niko ne oseća poraženim."

Kako obuzdati agresiju? Agresiji je potreban izlaz. Međutim, prskajući u obliku konfliktogena, vraća se kao bumerang sukoba. Veliki Tolstoj je umjetno primijetio: "Što je započeto u ljutnji, završava se sramotom." Ali ne "ispustiti paru" agresivnosti nije bezopasno za zdravlje: hipertenzija, čir na želucu i dvanaestopalačnom crijevu - to su bolesti suzdržanih emocija. Mudrost kaže: "Čir na želucu nije od onoga što jedemo, već od onoga što nas jede."

Dakle, emocije zahtijevaju izlaz, a takvo pražnjenje je neophodno za osobu. Ali, kao što se može vidjeti iz prethodnog, ispuštanje na druge nije opcija, već trik.

Postoje tri načina za uklanjanje agresivnosti - pasivni, aktivni i logički.

1. Pasivan način je "plakati" nekome, žaliti se, progovoriti. Terapeutski efekat ovoga je ogroman. Žene su u tom pogledu u povoljnijim uslovima: desilo se da muškarac ne treba da se žali, a kamoli da plače. Suze, s druge strane, ublažavaju unutrašnji stres, jer se s njima izlučuju enzimi, sateliti stresa.

Olakšanje je jedna od najvažnijih funkcija suza. Pronađite nekoga ko će vas saslušati sa empatijom i osjetit ćete olakšanje. Među vašim najmilijima uvek će biti takva osoba. Recite svom supružniku uveče o svakodnevnim nevoljama - to ne samo da će vas smiriti, već takva iskrenost jača međusobno povjerenje u porodici.

2. Aktivne metode. Zasnivaju se na fizičkoj aktivnosti. Oni se zasnivaju na činjenici da adrenalin, kao pratilac napetosti, „sagoreva“ tokom fizičkog rada. Najbolji od svega je onaj koji je povezan s uništavanjem cjeline, cijepanjem na komade: kopanjem zemlje, radom sjekirom i pilom, košenjem. Od sportskih aktivnosti najbrže otklanjaju agresivnost one vrste koje uključuju udare: boks, tenis (veliki i stoni), fudbal, odbojka, badminton. Čak i gledanje takmičenja će dati oduška za agresiju. Navijači doživljavaju iste emocije kao i igrači: mišići im se nehotice skupljaju, kao da se sami bore na terenu. Ove emocije i fizička aktivnost "sagorevaju" višak adrenalina.

Vrlo su korisne takozvane ciklične vježbe povezane s ponavljanjem ogromnog broja puta elementarnih pokreta; lagano trčanje, brzo hodanje, plivanje, vožnja bicikla. Upijajući značajnu količinu energije, ove vježbe efikasno ublažavaju nervnu napetost.

Na primjer, bez obzira na iritaciju prije početka trčanja, olakšanje dolazi već na 2-3. kilometru, dolazi jednostavna misao: „Život je lijep! Sve ostalo su sitnice." Agresivnost dobro otklanjaju i hobiji poput "ko će koga pobijediti" (lov, ribolov), čitanje i gledanje detektivskih priča, horor filmova.

Većina gore navedenih preporuka muškarcima je ipak lakše implementirati, zanimljivije su im. Posebno za žene možemo preporučiti dodatni aerobik (ne profesionalni sport, prepun ozljeda, već bilo koje vježbe uz muziku) ili samo ples. Ako je potpuno nepodnošljivo - lupi tanjir, šolju o pod - jedno od onih koje nije šteta. Odmah ćete osjetiti veliko olakšanje. (Zanimljivo je da se na Zapadu može kupiti vrlo jeftino posuđe posebno dizajnirano za mljevenje.)

Nemogućnost da se oslobodite naboja agresivnosti ne samo da je štetna, već vas sprečava da potpuno živite i radite. Kako bi ublažili iritaciju na poslu, Japanci su smislili sljedeću originalnu metodu. U posebnu prostoriju postavljaju se lutke koje prikazuju menadžere - od direktora do predradnika. Svaki zaposlenik može pobijediti bilo kojeg predstavnika uprave, za to postoji set štapova, bičeva. Takvo psihičko rasterećenje poboljšava atmosferu u timu, povećava produktivnost i kvalitet rada.

3. Logičan način za gašenje agresivnosti prihvatljiv je uglavnom za čisto racionalne ljude koji preferiraju logika sve ostalo. Takvoj osobi je glavno da dođe do dna fenomena, skuplje mu je da otera od sebe neprijatne misli. Takvoj osobi je bolje da se fokusira na nevolje, a sve ostale stvari odloži za kasnije, dok se ne pronađe izlaz iz trenutne situacije. Ovaj analitički rad sam po sebi smiruje, jer oduzima mnogo energije. Osim toga, osoba se bavi poznatom (i prilično omiljenom) stvari - razmišljanjem, a kao rezultat toga, emocije su otupljene.

Prevazilaženje sebičnosti. Samoljublje - u razumnim granicama - svojstveno je svakoj normalnoj osobi. Svako treba da vodi računa o sebi kako ne bi postao teret drugima. Na primjer, brinuti se o svom zdravlju, budućnosti, blagostanju, itd. Čak je i Aristotel primijetio: "Egoizam se ne sastoji u tome da se voli samoga sebe, već u većem stepenu te ljubavi nego što bi trebao."

Kod egoista je samoljublje hipertrofirano, ciljevi se postižu na račun drugih ljudi. Obično, ponašajući se sebično, osoba teži određenim ciljevima, postizanjem nekih koristi. Međutim, u isto vrijeme gubi mnogo više – svoju dobru reputaciju. Ako egoista analizira svoje postupke i okolinu, vidjet će da je u vakuumu, da nema prijatelja, da mu je sve mnogo teže nego drugima i kao rezultat toga gubi.

U zaključku, napominjemo da je „najčasnija pobjeda ona koja se dobije nad sebičnošću“.

VRSTE LAŽI Postoje četiri glavne vrste laži - bijele laži, dobre laži, zlonamjerne laži i lažne laži. Kao što smo rekli, bijele laži su dio društvene atmosfere. Pomaže nam da izbjegnemo emocionalni bol i uvrede koje su neizbježne ako