Úsmevné príbehy zo života ľudí. Príbehy ㋛. Skutočné vtipné príbehy zo života
On: - Si taká krásna! Chcel by som nakresliť váš portrét.
Ona: Si umelec?
"Nie," odpovedal úprimne. "Ale ver mi, v tejto chvíli by som chcel byť ním."
Žena sa zasmiala a... Výsledkom bolo, že ich smiech zblížil...
"Platón je môj priateľ, ale pravda je drahšia..."
Pravda je len to, čo sa v danom okamihu považuje za pravdivé, čo znamená, že pravda je funkciou času. Spomeňte si na Newtonove zákony pohybu a Einsteinove zákony, keď sa Newtonove zákony pohybu ukázali ako špeciálny prípad Einsteinových zákonov. Takže v ďalšom okamihu bude pravda iná a vy už stratíte svojho priateľa. Vyberte si, čo je drahšie...
To bolo veľmi dávno. Išla som s dcérou (mala asi 5 rokov), pred nami išiel muž.
- Ocko, bude sa tvoj strýko ženiť?
- Prečo ste sa tak rozhodli?
-Tak má sladkosti a víno!
Pozrel som sa na toho muža – naozaj sa ženil: v rukách mal bonboniéru a fľašu vodky!
Ten, ktorý rozžiari moju dušu, necháva môj mozog a telo ľahostajným.
Ten, ktorý mi fúka do mysle, si moje telo a duša nevšíma.
Ten, ktorý vzrušuje moje telo, nezapaľuje moju dušu a mozog.
Ale... telo stále miluje tajnú myšlienku:
"Sakra, kedy sa títo dvaja vyberaví ľudia opijú a ja ju konečne ojebem!"
Počas Gorbačovovej protialkoholickej kampane (kto nevie, vtedy boli aj svadby „bez alkoholu“: vodka sa čapovala do fliaš od minerálky, aby nikto neuhádol, že táto pieseň je o láske) prišli zamestnanci do čela malá organizácia a spýtal sa, či je to možné Po práci zorganizujte pri príležitosti sviatku pohostenie. Šéf povedal prísne:
- Nie, nemôžeš.
A keď skleslí zamestnanci siahali k východu, dodal.
"Ale keď budeš prestrieť stoly, nezabudni pozvať aj mňa."
Ako sa hovorí: "Ak nemôžeš, ale naozaj chceš, potom môžeš." Šéf bol múdry, pochopil, že generálni tajomníci dojdú, ale vodka nikdy...
Kolega povedal nasledujúci príbeh.
Prvá zomrela babička a o niekoľko rokov neskôr umierajúci starý otec povedal:
– Nepochovávaj ma vedľa babičky! Hneď na druhom konci cintorína.
Ako ho zrejme získala, ak ich nerozdelila ani smrť...
jeden:
– Úprimne povedané, toto je už chaos (rozhovor bol o polícii)...
Ďalší:
- Prečo sa čuduješ? Ľuďom je prospešné mať z niekoho strach... Netreba žiadne represie, netreba žiadny tridsiaty siedmy rok... ak každý vie, že sa nemá na koho obrátiť o pomoc, tak žije pokojne, bez vystrčenia hláv a bez trepania práv... inak ich možno nájsť na ulici s rozbitou hlavou... od neznámeho chuligána...
ja:
– Má každá doba svoje vlastné metódy ovplyvňovania ľudí?
Aby som bol úprimný, nepovedal som to, len som si myslel, nezapojil som sa do diskusie - asi som sa zatúžil - cudzinci, napokon... strach zrejme zostal v genetickej pamäti. Alebo jednoducho mám čerstvo prečítanú vetu Marka Twaina v čerstvej pamäti: „Z Božej milosti v našej krajine sú také neoceniteľné požehnania, ako je sloboda prejavu, sloboda svedomia a rozvážnosť tieto požehnania nikdy nepoužiť“...
Mimochodom, o genetickej pamäti, ako sa prenáša na ďalšiu generáciu: známy povedal, že počas chruščovského topenia matka prísne nariadila jemu, vtedy šesťročnému dieťaťu, aby za žiadnych okolností nepoužíval noviny s portrét nového generálneho tajomníka na záchode (pre upresnenie mladšej generácie – vtedy ešte nebol toaletný papier a každý na tento účel používal noviny – aspoň z nich bol nejaký úžitok...)
Niečo ako exkurzia. Oproti mne v autobuse sedí pár v strednom veku. On mlčí. Ona - bez prerušenia:
- Oh, San, pozri, aký je ten dom krásny. Chceli by ste takýto?
- Ach, San, pozri, aké je to auto krásne! Pravdepodobne, miláčik.
- Ach, San, aký špinavý pes! Pravdepodobne bezdomovci...
- Ó, San, aký vysoký strom! Pravdepodobne starý...
- Ach, San, pozri, kamión spadol do priekopy! Šofér asi zaspal...
Ako Čukči, spievam, čo vidím! Zaujímavé je, že chlapovi je úplne jedno, o čom hovorí... Idylka!
Mladá žena v bielych bikinách stojí v obchode s plavkami. Vchádza žena v strednom veku so svojou sedemnásť alebo osemnásťročnou dcérou. Dcéra sa závistlivo pozerá na ženu v bielych bikinách:
- Mami-a-a-a, chcem rovnaké plavky!
Mama sa otočí, pozorne si mladú ženu prezrie a stručne povie svojej dcére:
- To nie je o plavkách!
Mladá a zjavne slabo vzdelaná žena, ktorá ho navštívila, teda v prítomnosti mnohých ľudí, v reakcii na manželovu poznámku vo všeobecnom rozhovore hodila jeho smerom: „Vždy si bol kretén!“
Chlapík v hanbe odišiel, takmer zabuchol dvere. Ako sa neskôr ukázalo, chcela povedať, že je vždy ku všetkému kritický... To znamená, že mu chcela povedať - vždy si bol KRITIK. A dokonca aj potom, čo jej ukázal významy týchto slov vo výkladovom slovníku. Dobre, vysvetlila mu, čo chcela povedať a kto to vysvetlí ostatným hosťom. Chytila ich po jednom a poskytla im písomné vyvrátenie?
Stránky:
Veziem sa v preplnenom autobuse a držím sa madla. Na autobusovej zastávke prichádza tridsiatnička. Mala na sebe bielu blúzku, na ktorej bolo nakreslených asi sto kreslených mačiek. Stála vedľa mňa. Poďme. Oproti nám sedí asi päťročné dievča a dosť nahlas sa rozpráva s babkou.
- Pozri, mačiatka!
- Áno.
- Prečo tvoja teta potrebuje toľko kundičiek? (naďalej hľadí na blúzku svojej tety)
- No, teta má asi veľmi rada mačiatka.
- Nieee. Nie preto... Mačiatka sa radi hrajú. Teta sa asi tiež rada hrá.
Žena sa hneď začervená, na tvári sa jej rozleje úsmev. A potom sa smeje. Odrazu sa začnú smiať aj cestujúci v autobuse. A tak sme sa za divokého smiechu odviezli na zastávku.
Prípad dva
Vraciam sa z práce. Počul som dialóg medzi synom a jeho matkou.
- Tak si to kúp!
- Nie!
- OH prosím!
- Povedal som... Nieee!
"Potom poviem babke, že otec na teba vyliezol a skočil na teba a ty si zastonala."
Mame od hanby a prekvapenia takmer vypadli oči z jamiek. Chytila dieťa, rozbehla sa k dverám a stlačila tlačidlo „zastavenie dopytu“. Vodič zastavil o minútu neskôr. Matka so synom vyskočili z autobusu ako strela a hneď na zastávke začali dieťa karhať.
Prípad tri
Idem do práce a na vedľajšom sedadle si dve deti rozprávajú strašidelné príbehy. Jeden hovorí konšpiračným tónom: „Kedysi dávno, v temnom meste, na tmavej ulici, v temnom dome žil temný muž...“. V tejto chvíli do autobusu vchádza strýko oblečený v čiernom plášti a čiernom klobúku... Obe deti sú vydesené, keď od strachu kričia... Rodičia sa potichu smejú. Chlap je šokovaný. A mám úsmev na celej tvári.
Toto sú krátke, no pomerne vtipné príhody, ktoré sa stali malým deťom v MHD. Ocitli ste sa v podobných situáciách?
Príliš premýšľam, problémy ma priťahujú
Mám kamaráta, ktorý sa rád venuje histórii. Najprv som nechápal, ako sa mu to podarilo. A potom som pochopil.
Raz sme išli spolu do obchodu. Kúpili sme nejaké jedlo všetkého druhu a on si zobral škatuľku cigariet pre seba. A pýtali si od neho pas. neviem prečo. Mal vtedy už 27 rokov a fúzy už mal zdravé. Ale dobre, ukážem ti, čo je tu zlé.
A postavil sa, skrátka, rohom a povedal: pozri, ja mám bradu! A čo myslíte, bránil sa, pretože nemal pas? Ale nie, bolo. Neviem, či bol príliš lenivý siahnuť do vrecka alebo čo.
Vo všeobecnosti spôsobil taký škandál, že predavačka zavolala políciu. Teraz prišla polícia, vzala ho nabok – a mňa tiež – a požiadala o môj pas. No nehovoril o brade a ďakujem za to.
Požiadali, aby ukázali, čo majú vo vreckách. Rozkladáme kľúče, meníme sa, všetky takéto veci. Policajt, ako vidím, je mierumilovný, len si robí svoju prácu.
A môj priateľ to vezme a hovorí: „Čo, hľadáš drogy? Takže ho nemusíš hľadať vo vreckách, ale v ponožkách!“
Len facepalm. Myslím si: "Ach, ty si hlupák..."
Vo všeobecnosti ho vzali do auta a prehľadali ho až po spodky. Drogy nenašli, ale obesili ho morálnymi násilníkmi, aby nebol múdry.
Bol som úprimne rád, že nemusím lietať za spoločnosť. Pochopil som aj to, ako sa takíto ľudia dostávajú do histórie.
Vo všeobecnosti mám na mysli toto. Ak vás požiadajú o pas, nemusíte im hovoriť, že máte bradu. Je lepšie ukázať pas, alebo len slušne vysvetliť, že ho pri sebe nemáte, ak nie. A ak sa zrazu stane, že vás hľadá polícia, nemusíte jej hovoriť, kde „správne“ hľadať drogy. Inak prijmú rady. Nenájdu to a vy stratíte čas. Potrebujete to?
Takmer každý človek to miluje. Ľudí bavia najmä krátke príbehy, vtipné a zábavné, ktoré sa stali v reálnom živote. Takéto prípady budú skvelou zábavou pre každú spoločnosť. Krátke poviedky, vtipné, originálne, veselé – to je presne to, čo k príjemnej zábave potrebujete. Sú akýmsi vtipom. Rozdiel je však v tom, že prevzaté z reálneho života znejú oveľa zaujímavejšie. Na týchto komických, zvrátených zápletkách sa môžete smiať veľmi dlho bez prestania.
Poviedky. Vtipné príhody zo života
Ak teda plánujete oddychovať s priateľmi, buďte si istí, že tento druh zábavy si užije každý. Krátke príbehy a vtipné príhody dokážu vášmu okoliu okamžite zdvihnúť náladu. A ak ste obdarení dobrou pamäťou, pravdepodobne ich máte veľa. Krátke príbehy - vtipné, milé, komické - o vašich známych a priateľoch vám vyčaria úsmevy a veľa pozitívnych emócií. Uvažujme, kde sa najčastejšie vyskytujú rôzne situácie.
Vojenská služba
Často môžete počuť napríklad zaujímavé príbehy zo života ľudí - zábavné, krátke - o armáde. Napríklad tento. Muž hovorí o svojom čase v armáde. Kým mal službu na kontrolnom stanovišti, pristúpil k nemu starší pár. Žena sa začala zaujímať, kde sa neďaleko nachádza tanková jednotka. Syn tam vraj podľa nej slúžil. Služobný dôstojník sa snažil manželom vysvetliť, že v blízkosti nie je žiadna tanková jednotka. V reakcii na to sa pár zúfalo snažil dokázať, že ich syn ich nepodvedie. Posledným argumentom ženy bola fotografia, ktorú ukázala dôstojníkovi. Bolo na ňom vidieť mladého „tankera“ s hrdým držaním tela, vykláňajúceho sa od pása nahor s pokrievkou v rukách pred sebou. Viete si predstaviť, ako sa vojak v službe smial. Takéto zaujímavé príbehy zo života ľudí (vtipné, krátke) sa medzi armádou počúvajú veľmi často.
Puzdrá s dokladmi
Kde inde nájdete vtipné vtipné momenty? Prekvapivo často počuť príbehy zo života, vtipné, krátke, súvisiace s prácou s dokumentmi. Tu je jeden z nich. Muž potreboval získať osvedčenie pre notársky úrad na Štátnom úrade pre vyšetrovanie. Pracovník kancelárie sa spýtal, ako naliehavo potrebuje dokument (náklady na registráciu na tri dni sú šesťdesiatosem rubľov, za dve - sto päť). Muž sa rozhodol pre druhú možnosť, keďže čas, ako sa hovorí, sa krátil. Po zaplatení peňazí v pokladni som dostal odpoveď: "Príďte v pondelok." A bol štvrtok. Dievča vysvetlilo, že v sobotu a nedeľu sú zatvorené. "Čo keby som zaplatil tri dni?" - spýtal sa muž. Dievča vysvetlilo, že aj tak si bude musieť prísť po vysvedčenie v pondelok. "Prečo som zaplatil o štyridsať rubľov viac?" - spýtal sa muž. "Páči sa ti to? Čas beží. Aby som dostal vysvedčenie o deň skôr,“ vysvetlilo dievča. Samozrejme, takéto príbehy zo života, vtipné a krátke, vás môžu najskôr len rozzúriť. Na takéto príhody však budete po čase spomínať s úsmevom na perách.
Na odpočinku
Ďalšia možnosť. Krátke vtipné príbehy zo skutočného života súvisiace s dovolenkou nie sú o nič menej populárne ako vyššie uvedené. Na pláži je možné vidieť množstvo kuriozít. Aké zábavné to bolo napríklad pre dovolenkárov pri sledovaní nasledujúceho obrázku. Manželský pár s osemročným synom oddychoval na brehu mora. Panamské klobúky si rodina zabudla zobrať so sebou. Manželka išla do izby po klobúky a dieťa nechala u otca. Keď sa vrátila, nevidela manžela, ale syna... Bol zahrabaný v piesku. Jedna hlava vystrčená. Na otázku "Kde je otec?" chlapec odpovedal: "Pláva!" "Prečo si tu?" - spýtala sa matka. Dieťa veselo vyhlásilo: "Ocko to zakopal, aby som sa nestratil!" Samozrejme, je ťažké nazvať takýto čin vážnym, ale všetci sa bavili!
v zahraničí
Krátke vtipné príbehy zo skutočného života niekedy pokračujú, až sa rozvinú do dlhších, natiahnutejších. Sprievodca hovorí jednému z nich. Skupina ruských turistov (hokejistov) sa vybrala na výlet loďou po horskej rieke. Sprievodcovia často vyvolávajú vodné bitky medzi dovolenkármi. Tentoraz sa pre Rusov stali rivalmi Nemci. Navyše, exkurzia sa konala 9. mája...
Človek si vie predstaviť, akí boli hokejisti nadšení, keď zistili, proti komu bojujú. S výkrikmi "Za vlasť!" a "Za víťazstvo!" Zúrivo špliechali veslami cez vodu. Aj toto ich však rýchlo omrzelo. Cestou prevrátili namietajúceho sprievodcu a vrhli sa na nepriateľa priamo na člnoch a rýchlo ich otočili do vody.
Zdalo by sa, že srande je koniec. No večer sa ukázala nasledujúca skutočnosť: obe skupiny sa usadili v tom istom hoteli. Hokejisti hlasno oslavovali svoje „víťazstvo“ priamo pri bazéne za spevu vlasteneckých piesní. Nemci ani neopustili svoje izby.
V práci
Veľmi často sa vyskytujú aj vtipné príhody zo života ľudí (krátke) na pracovisku. Napríklad tento prípad. Jeden muž si kúpil knihu Bringing it to work a rozhodol sa ju vyskúšať na svojich kolegoch. Jeho zamestnankyňa chcela „skontrolovať“ jej dcéru. Muž súhlasil. Na druhý deň kolega priniesol obálku s lístočkom. Po otvorení muž okamžite povedal: „Vaša dcéra má 14 rokov. Je to výborná študentka. Miluje jazdu na koni a tanec." Žena bola jednoducho šokovaná a okamžite o všetkom bežala povedať priateľom. Muž jej ani nestihol povedať o obsahu poznámky: „Som výborný študent, mám 14 rokov, milujem kone a tanec. A mama si myslí, že si klamár."
Prípady so zvieratami
Vtipné príbehy z krátkych a nielen to, že sa dosť často spájajú aj s našimi menšími bratmi. Napríklad taká zaujímavá príhoda sa stala mužovi v strednom veku. Do dvora jeho súkromného domu raz prišiel unavený starý pes. Zviera však bolo vykŕmené a na krku malo obojok. To znamená, že bolo úplne zrejmé, že o psa bolo dobre postarané a mal domov. Pes pristúpil k mužovi, nechal sa pohladkať a nasledoval ho do chodby. Pomaly cez ňu prešiel, ľahol si do rohu obývačky a zaspal. Asi po hodine prišiel pes k dverám. Muž zviera vypustil.
Na druhý deň, približne v rovnakom čase, k nemu pes opäť prišiel, „pozdravil“, ľahol si do toho istého kúta a znova spal asi hodinu. Jeho „návštevy“ trvali niekoľko týždňov. Nakoniec sa muž rozhodol, že bude zvedavý, čo sa deje, a pripol si na obojok odkaz s týmto obsahom: „Prepáčte, ale chcem vedieť, kto je majiteľom tohto milého, úžasného zvieratka a či vie, že Pes spí u mňa každý deň." Nasledujúci deň prišiel pes s pripojenou „odpoveďou“. V poznámke stálo: „Pes žije v dome so šiestimi deťmi. Dvaja z nich ešte nemali tri roky. Chce sa trochu vyspať. Dovolíš mi ísť s ním zajtra?"
Mladosť
Stáva sa, že vtipné príhody doženú ostatných k slzám. Krátke príbehy zo života mladých ľudí sú bežné najmä medzi študentmi, uchádzačmi, stredoškolákmi. Tento prípad však nie je taký. Nikto nebol urazený ani sklamaný. Dvaja mladíci sa pokojne prechádzali ulicami mesta. Keď sa zastavili pri kiosku s lisom, kde sa predávajú aj rôzne písacie potreby a iné drobnosti, rozhodli sa kúpiť malú loptičku s gumičkou, ktorá veselo lieta, ak ju potiahnete – ako sa hovorí – len tak pre zábavu. Problém bol v jednej veci: chlapci nevedeli názov tejto hračky. Jeden z chlapcov, ukazujúc na loptičku, sa otočil k predavačke: „Dajte mi tam tú fenku!“ "Čo dať?" - spýtala sa žena. "Fenka!" - zopakoval mladík. Chlapi odišli s nákupom. Na druhý deň opäť prešli okolo tohto kiosku. Na výklade pri lopte sa objavila cenovka s nápisom „Fenka“.
Prípady s deťmi
Vtipné poviedky určite vyčaria úsmev na tvári, ak hovoríme o deťoch. Tu je príhoda, ktorá sa stala trojročnému chlapcovi. Pri jednom stole sa zišla veľká priateľská rodina. Dieťa sedelo a pokojne sledovalo, ako babička a mama smažili palacinky. Celý ten čas len ticho povedal: „Toto je všetko moje. Najprv sa najem. Kto bude jesť bezo mňa, bude potrestaný!“ Ženy napokon dovarili a palacinky poukladali na tanier. Rodina vytiahla džem a začala si sadnúť za stôl. Chlapec si ako posledný umyl ruky. Predtým všetkých varoval: „Odídem. Ale spočítam všetky palacinky, aby si nejedol bezo mňa." Vedľa taniera sa ozval nasledujúci zvuk: "Jeden, dva, päť, dvadsať, tridsať... To je ono!" Nedotýkaj sa!" Keď sa dieťa vrátilo, jedna palacinka bola zjedená. Chlapec začal kričať: "Povedal som ti, že bezo mňa nemôžete jesť!" Príbuzní sa pýtali: "Naozaj si počítal?" Na to chlapec odpovedal: „Nemyslíš správne? Neviem počítať! Prevrátil som vrchnú palacinku!“
Naozaj to dopadlo vtipne. Nikto z dospelých totiž nedokázal uhádnuť, že vrchnú palacinku otočí vyprážanou stranou nadol.
Nemocničné príbehy
Veľmi často sa v stenách zdravotníckych zariadení vyskytujú komické incidenty. Spravidla sú medzi nimi najčastejšie zaujímavé príbehy (vtipné, krátke) z pôrodníc o mladých oteckoch. Napríklad tento. Manželka jedného muža porodila. Pár čakal dvojičky. Pohlavie svojich budúcich detí však nepoznali. Žena porodila dievčatko a chlapca. Vo dverách izby na lekára čakal vzrušený muž. Konečne sa objavila pôrodná asistentka. Otec k nej pribehol s otázkou: "Dvojčatá?" "Áno!" - odpovedala žena. Manžel s úsmevom: "Chlapci?" Ona: "Nie!" Otec, usmievajúci sa ešte širšie: "Dievčatá?" Pôrodná asistentka: "Nie!" Manžel v nemom úžase: "Kto?" Takýchto prípadov sa deje každý deň veľa.
Na ceste
S dopravnými policajtmi sa často spájajú skutočné vtipné príbehy, krátke aj dlhé. V jednom z motorových dep v Novosibirsku je napríklad známy takýto prípad. Pracoval tam jeden krátky vodič. Keď šoféroval KrAZ, nebolo ho zvonku ani vidieť. Jedného dňa sa vodič vydal na let bez toho, aby si na aute pripevnil zadnú poznávaciu značku. Len to dal do priehradky na rukavice. Ako to už v takýchto prípadoch býva, na križovatke stál dopravný policajt. Keď videl auto bez vodiča, bol veľmi prekvapený a zapískal. Vodič našiel východisko zo situácie. Auto umiestnil tak, aby mohol nepozorovane vykĺznuť z druhých dverí a zabezpečiť si číslo. Je to riskantné, ale je to jediný spôsob, ako sa vyhnúť pokute. Takže auto zastavilo. Hliadka sa pomaly približovala, postavila sa a nečakajúc na nikoho nazrela dovnútra. Samozrejme, pri pohľade na prázdnu kabínu bol veľmi zmätený. Vodič si medzitým zaistil číslo a všetci sa vrátili na svoje miesta. O to viac bol dopravný policajt prekvapený, keď prázdne auto poslúchajúc jeho obušok naštartovalo a išlo sa ďalej.
To je sranda
A jeden moment. Veľa závisí aj od nálady človeka. Vtipné poviedky nemusia mať takzvanú špeciálnu zápletku. Stáva sa, že človek je vo svojej duši jednoducho veselý a radostný. Ako sa hovorí, dostal som smiech do úst. To sa s najväčšou pravdepodobnosťou vysvetľuje skutočnosťou, že ľudia čelia každý deň rôznym stresom, malým a nie tak veľkým. To všetko sa, samozrejme, ukladá vo vnútri každého z nás a nepriaznivo pôsobí na nervový systém. Človek si to, samozrejme, vždy nepamätá. Ale všetky tieto nepríjemné chvíle mi ostali v pamäti. V súlade s tým musí telo z času na čas vykonať nervový výboj. Smiech predsa lieči. Liečebný proces sa teda prejavuje vo forme veselej nálady.
Preto nie je vôbec prekvapujúce, že sa to z času na čas stane. Môžete chodiť po ulici s absolútne absurdnými myšlienkami v hlave, pozerať sa na ľudí okolo seba a budete sa cítiť smiešne. Ich oblečenie, chôdza a mimika vás môžu pobaviť. Tým, že sa budete snažiť zadržať smiech a úsmev, tým vyvoláte odozvu u tých, ktorých stretnete. No ak sa zrazu stane nejaká iná príhoda... Napríklad poryv vetra vám hodí do tváre papier, vrecko alebo niečo podobné, tento príbeh vám bude pripadať obzvlášť vtipný. A toto, čo stojí za to pripomenúť ešte raz, vôbec nie je pochlebujúce! Je to len boj proti stresu v našom tele! Smiech nám predlžuje život!
Moja dobrá kamarátka má dve dcéry v rovnakom veku. Keď sa rozpráva s najmladšou, volá ju „zajačik“. Zrazu sa jej pýta:
- Čo, Lena je tiež „zajačik“?
Priateľ odpovedá, že samozrejme tiež, milujem vás oboch.
Po troche premýšľania a prekonaní žiarlivosti najmladšia súhlasí:
- Dobre, nech je tiež "zajačik", len je sivý a má zlomenú prednú nohu.
S manželkou sme boli svedkami zaujímavej scény. Stojíme neďaleko obchodu. Za sebou stojí niekoľko áut. V jednom z nich počujete „hrať“ subwoofer (inteligentný). A od neho sa neustále spúšťa ďalší alarm. Ale keďže náraz z neho (subwoofera) zjavne nestačí na prepnutie do „hysterického režimu“, kričí na 15 sekúnd a na 5 sekúnd stíchne, potom je to už o niečo zaujímavejšie. Príde majiteľ auta s alarmom a snaží sa ho vypnúť. Ale keďže to bol „chytrák“ (neviem, čo sa v ňom zaseklo), podarilo sa mu to až po dvoch minútach. No aká apokalypsa: uháňa a my chápeme, že ten zvuk „chytrý, šikovný“ sa ozýva z jeho vlastného auta... Chápem, že má hudobný vkus... Koncert na poplach s bubnom...
Sedím v preplnenom autobuse. Predo mnou sa o mňa obtiera zadočkom dievča s príťažlivou postavou (vynútené stiesnenými pomermi). Pre mňa je to teda cez nohy.
Nasleduje dialóg.
Mladá žena:
- Človeče, zbláznil si sa alebo čo? Čo si dovoľuješ?
ja:
- Pracuješ tak aktívne s bokmi, že je pre mňa veľmi ťažké ovládať sa.
Mladá žena:
- Tak to daj aspoň medzi buchty, inak to bolí.
Vyvoláva vo mne pocit haha.
Istá babička namosúrene reptá:
- Mládež, majte svedomie!
Ja oslovujem dievča:
- Prepáčte za neskorú otázku, ale náhodou vás nenazývajú svedomím?
Autobus praskne od smiechu, opona!
Moja dobrá kamarátka, prekladateľka, rozprávala príbeh zo svojich prvých ciest do vlasti Shakespeara a Newtona. V tom čase pracovala pre zahraničnú spoločnosť, ktorej vedenie sa práve pripravovalo na prvú cestu do vlasti Puškina a Tolstého. Hlavná inžinierka projektu, seriózna a zodpovedná osoba, ktorá sa chcela dôkladne pripraviť na cestu, jej začala klásť otázky o zvláštnostiach života v Rusku. Niet divu, že jednou z jeho hlavných starostí bol priemer zátky umývadla. Nie je o nič menej prekvapujúce, že moja kamarátka nemohla na túto otázku odpovedať, jednoducho preto, že nevedela. Vieš? Hlavná inžinierka tušila, že niečo nie je v poriadku v jej neochote odhaliť toto strategické tajomstvo a urobila niekoľko neúspešných pokusov zistiť toto tajomstvo od nej, čo ju trápilo a dosť rozosmialo. O niečo neskôr, keď sa išla porozprávať so svojou priateľkou (mimochodom, tiež Angličankou), so smiechom jej povedala o hlúpych otázkach hlavného inžiniera. A tiež sa spýtala, je naozaj nemožné umyť si ruky jednoducho pod tečúcou vodou bez tejto hlúpej zátky? Angličanka sa na nej slabo zachichotala, ale potom zvážnela a zvolala:
-Počuj, čo ak si chce umyť aj tvár?!
Som v metre. Pri dverách stojí chlapík, v rukách má krabicu od MP3 rádia Pioneer do auta. Stojím tam a čítam, čo dokáže toto rádio, a potom pri fráze „dvere sa zatvárajú“ sa nejaký chlapík zrúti, vytrhne krabicu a vbehne do davu. Dvere sa zatvárajú a vlak odchádza. Majiteľ krabice srdcervúco kričí:
"sučka, ukradla si škrečka!!!"
Včera mi moja práca poslala kyticu kvetov na počesť sviatku. Práca je nová, takže som netušil, že to robia. Kvôli dažďu a snehu je karta zabalená v plastovom vrecku.
Môj manžel (a veľmi žiarli) sa pýta - od koho to je? Netuším!!! Celá rodina ideme do kuchyne, vybalíme kartu – ja s trasúcimi sa rukami a manžel s horiacimi očami.
Päťročný syn, ktorý sledoval celý tento obrázok, sa rozhodol podporiť svojho otca: "Ocko, čo to robíš? Čo ak niekto miluje mamu?" Rozveselil ma.
Do chemického laboratória prišla pracovať brigádnička, do obhajoby diplomovky jej zostávalo šesť mesiacov. Urobil som analýzu - nevyšlo to.
- Takže to musíte mať v skrini 3 hodiny.
- A držal som ho 3 hodiny, od 8 do 10 hodín.
- ???????????????
- Dobre, zvážte to. 8 - jeden, 9 - dva, 10 - tri. Všetko je jasné, tri hodiny.
Vysokoškolské vzdelanie podľa Fursenka, čert to ber.
Môj syn mal vtedy 4 roky. Dvaja z jeho najbližších priateľov žili v rovnakom dome ako my - Dima a Seryozha, o rok starší. Ideme so synom na prechádzku, niečo počíta, na otázku "Čo to tam mrmleš?" Dostávam odpoveď „Teraz mám 4 roky, Dima a Seryozha majú 5. Keď ja budem mať 5, oni budú mať 6, keď ja 10, oni budú mať 11, keď ja 20, oni Budem mať 21, keď ja budem mať 60, oni budú mať 61. A keď ja budem mať sto (pauza), oni už NEBUDÚ.“ Môj syn vždy rád rátal, v tom čase mohol voľne počítať do sto a potom jednoducho nevedel počítať, ale dokázal sa z toho dostať.
Príbeh o škôlke ma inšpiroval.
Moja žena odišla do práce skôr ako ja, tak som si zobral dieťa.
Ráno sa vychystáme, čas sa kráti a potom musíme cikať, kakať atď.
Skrátka mi pomohol obliecť sa, všetko zapnúť a takpovediac zbaliť pred túrou.
Zima vonku -30.
Odchádzame z domu – dieťa sa vzpiera.
Začnem ho presviedčať – rozplakal sa.
Ničomu nerozumiem, toto sa ešte nikdy nestalo.
A zrazu cez slzy - "Ocko! A CÍTILI SI NOHY!!!"
V našej obci zmizol muž – robil šoféra, nebol hlupák, aby pil. Zmizol a je to. Hľadali ho príbuzní, hľadala ho polícia, no nebol tam.
O týždeň (!) manželka nezvestného muža počula z pivnice tlmené stonanie. Ukázalo sa, že muž vošiel do pivnice po uhorky a narazil na maškrtu. Celý týždeň pil kašu, jedol všetko, čo mu prišlo pod ruku a jednoducho nebol schopný vyjsť po schodoch. A zjavne neexistovala žiadna zvláštna túžba vyjsť na denné svetlo.
Žena hrala golf, keď jej loptička náhodou odletela do lesa. Išla za ním, keď zrazu uvidela žabu v pasci.
Ak ma pustíš von, splním ti tri želania,“ ponúkla sa žaba.
Žena ju okamžite vyslobodila.
"Zabudla som ti povedať, že je tu jedna podmienka: čokoľvek budeš chcieť, všetko sa vráti tvojmu manželovi desaťkrát viac," varovala žaba.
Dobre. "Chcem byť najkrajším dievčaťom na svete," povedala žena.
Chápete, že teraz bude váš bývalý manžel tým najkrajším mužom na svete? - spýtala sa žaba.
Žiaden problém. Aj ja budem najkrajšia a bude ľutovať, že ma opustil. "A tiež chcem byť najbohatšou ženou na svete," odpovedala žena.
Chápete, že teraz bude váš manžel desaťkrát bohatší ako vy? - varovala žaba.
Nevadí, budem najbohatšia žena na svete.
Potom sa žaba opýtala ženy na jej posledné želanie. Na čo odpovedala:
Chcem dostať ľahký infarkt.
Morálka príbehu: Ženy sú oveľa múdrejšie, ako vyzerajú.
Nejako som potrebovala ísť do pivnice na džem, ale bola to nuda ísť sama (pivnica bola 5 zastávok autobusom od domu), tak som zobrala so sebou kamarátku Lekhu.
Keď sme si naložili plechovky do tašiek a vrátili sa domov, rýchlo sme si uvedomili, že ťažké vrecia nám nedovolia dostať sa ďaleko. Jednohlasne sme sa teda rozhodli ísť mikrobusom.
Sadli sme si do nej, no nikto z nás nemyslel na peniaze.
sedíme. Lekha hovorí:
Čo keby sme dali vodičovi pohár džemu? No a čo?
Naozaj. Čo ešte môžeš urobiť? A potom vodič zakričí:
My vám dáme cestovné!
Vytiahneme džem a požiadame cestujúcich sediacich vpredu, aby ho odovzdali vodičovi. Sotva sa ubránia smiechu, na tvárach očakávané úsmevy... Plechovka sa dostane k šoférovi... Nastane minúta ticha a potom mikrobus vybuchne od smiechu. Tým sa však príbeh neskončil.
Vezmite zmenu!
A šofér nám podáva sendvič v taške a čokoládový bonbón. Výbuch smiechu bol taký silný, že sklo takmer vyletelo!
Vo všeobecnosti bol deň úspešný - teraz je na čo pamätať! :)
V kasárňach vojenskej jednotky zvoní telefón. Vojak ide okolo a myslí si, prečo sa namáha, nech zdvihnem telefón:
Z trubice:
Povedzte mi, prosím, koľko servisných Volgasov máte?
Dva: jeden je v oprave, druhý jazdí starý debil Pilipov.
A kto je to - Pilipov?
Toto je veliteľ našej jednotky - plukovník Pilipov.
Tak čo, je to debil?
Áno, stále treba hľadať také somariny – somariny!
Hovoríte s plukovníkom Pilipovom!
Áno, ale viete, s kým hovoríte?
Nuž teda, zbohom – starý somarina Pilipov!
1. Spoločná francúzsko-ruská rozprávka o vlastenectve
Otec Dubois mal troch synov: najstaršieho Jacquesa, prostredného Julesa a najmladšieho Jeana blázna.
Nastal čas, aby sa vzali. Vyšli na Champs Elysees a začali strieľať rôznymi smermi. Jacques udrel poslanca Národného zhromaždenia, no ten už bol ženatý.
Jules sa stal kňazom, ale náboženstvo mu nedovoľuje oženiť sa.
A Blázon Jean trafil žabu a v skutočnosti ju netrafil, ale minul. Žaba sa mu snažila po rusky vysvetliť, že je vlastne princezná a premenila sa na žabu, aby nemusela stáť na veľvyslanectve kvôli vízam, no Jean bola Francúzka a nerozumela rusky. Pripravil žabu podľa starého receptu a stal sa šéfkuchárom v parížskej reštaurácii.
Morálka: seďte, dievčatá, vo svojom rodnom močiari a nekvákajte. Na Champs Elysees nemáte čo robiť. A dosť bláznov máme aj doma.
2. Sestra Alyonushka a brat Ivanushka
Kedysi dávno žila sestra Alyonushka a brat Ivanushka. Alyonushka bola bystrá a pracovitá a Ivanuška bola alkoholička. Koľkokrát mu sestra povedala: „Nepi, Ivanuška, stane sa z teba koza! Ale Ivanuška nepočúvala a pila. Jedného dňa si kúpil v kiosku pripálenú vodku, vypil ju a cítil, že už nemôže stáť na dvoch nohách, musel klesnúť na štyri body. A potom k nemu prídu hanební vlci a hovoria: "No, ty koza, dopil si?" A kopali ho tak silno po rohoch, že si vyhodil z kopýtka...
A jeho byt dostala jeho sestra Alyonushka, pretože dobro vždy zvíťazí nad zlom!
3. Arabská ľudová rozprávka „Iľjič a Aladin“
V nejakom sultanáte, v nejakom emiráte žil Aladdin. Raz našiel na skládke starú lampu a rozhodol sa ju vyčistiť. Práve som začal trieť, keď džin vyšiel z lampy, a poďme splniť vaše želania. No, Aladdin je, samozrejme, palác
Prikázal som princeznej, aby sa vydala, šesťsto čarovný koberec a tak ďalej. Skrátka, odvtedy sa všetky Aladinove problémy stali problémom. Stačí trocha drhnúť a džin diktuje podmienky. A potom sa jedného dňa vybral na plavbu a manželku nechal doma. A potom ide po ulici muž a kričí: „Mením staré lampy za nové!
No, manželka sa potešila a vymenila Aladinovu lampu za Iljičovu lampu. A bez ohľadu na to, ako veľmi Aladdin šúchal túto žiarovku, Iľjič sa odtiaľ nedostal a svoju túžbu nesplnil. Takto technologický pokrok porazil zaostalé ázijské povery.
4. O chvoste
Líška raz ukradla mužovi celý fúr rýb. Sedí a jedáva. A z lesa vyjde hladný vlk. "Fox, daj mi rybu!" "Choď a chyť to sám," odpovedá líška. "Ale ako? Nemám ani udicu,“ hovorí vlk. "Ja tiež nemám," povedala líška, "ale hodila som chvost do diery, tak som ho chytila." "Ďakujem za nápad!" - vlk sa potešil, odtrhol líške chvost a šiel na ryby.
5. Prímorská ľudová rozprávka o starčekovi a zlatej rybke
Starý muž žil so svojou starou ženou pri veľmi modrom mori. Starec hodil sieť do mora, sieť prišla a bola tam šťuka. "Čo do pekla? - prekvapil sa starec. - Vyzerá to, že by tam mala byť zlatá rybka. Nie som predsa Emelya." "Všetko je správne," odpovedala šťuka. - Zlatá rybka a ja sme dlho pracovali v rovnakom sektore trhu.
A nedávno v predstavenstve došlo k dohode o prevzatí jedného podniku druhým.“ A šťuka si dosýta odgrgnela.
6. Ľudová rozprávka z moskovského regiónu o nesprávnej personálnej politike
Bol raz jeden kňaz s hrubým čelom. Mal svoj biznis, svoju klientelu a bol tam len jeden asistent, a to bol hlupák. Ale nič, farár zvládol. Asistent navyše dlho pracoval doslova za nič - no, hlúpe, čo poviete. Avšak dokonca
a idiotovi došla trpezlivosť. "Majster," hovorí, "kedy zaplatíte?"
A kňaz mu odpovedá: Choď do pekla! No ten bastard odišiel. A predal všetky kňazove obchodné tajomstvá diablovi. Diabol potom odlákal všetkých kňazových klientov a on skrachoval. A správne mu to slúži. Pretože zamestnanci by mali byť platení načas a nie čakať,
kým ťa plieskajú po čele.
7. Petrohradská ľudová rozprávka o bystrej starenke
Vojak išiel domov zo služby. Cestou do jedného domu zaklopal. "Pustite ma dnu," hovorí, "stráviť noc, majitelia." A v dome žila lakomá starenka. "Prespi sa," povedala, "ale nemám ťa čím liečiť." "To nie je problém," odpovedal vojak, "len mi daj sekeru a ja z nej uvarím kašu." „Čo, vojak,“ rozhorčila sa stará žena, „myslíš si, že som úplne hlúpa? Čo použijem na rúbanie dreva neskôr?“ A tak vojak zostal a nejedol žiadnu soľ. A jeho meno bolo, mimochodom, Rodion Raskolnikov.
8. Človek a medveď. Moldavská ľudová rozprávka.
Jedného dňa sa muž rozhodol zorganizovať spoločný podnik s medveďom. "Čo budeme robiť?" - pýta sa medveď. „Tento rok budeme pestovať pšenicu,“ odpovedá muž. "A ako sa rozdeliť?" "Známe ako: moje vrcholy, vaše korene." "Prichádza," súhlasil medveď. Pestovali pšenicu, človek si vzal všetky vršky pre seba, predával ich, sedí a raduje sa, počíta peniaze... A potom prišiel medveď a priniesol svoje korene...
9. Moskovská ľudová rozprávka o peniazoch a pískaní
Raz chcel slávik Zbojník získať zlato a striebro. Išiel do Koshchei the Immortal ponúkať bezpečnostné služby. Koschey sa nahneval a vypustil na neho zlých duchov - Slávik zostal sotva nažive. Potom odišiel za Zmeyom Gorynychom po výkupné
dopyt. Had sa nahneval, vzbĺkol a slávik si sotva odniesol nohy. Smutne kráča a vidí Babu Jagu. Myslel si, že aspoň od nej dostane peniaze, no Yaga ho kopla kostenou nohou, takže biele svetlo nebolo pre Slávika príjemné. Vtedy sa rozplakal
trpko a Yaga sa nad ním zľutoval.
"Choď," povedala, "na cestu a schovaj sa tam v zelených kríkoch." Keď uvidíte okoloidúceho človeka, zapískajte, ako sa len dá, dá vám peniaze.
Slávik poslúchol rady múdrych, no odvtedy nepozná žiadnu potrebu. Takto sa v Rusi začali objavovať dopravní policajti.
10. Lekárska ľudová rozprávka o Koshchei a zdravom životnom štýle.
Ivan Tsarevič sa oženil s hlúpou žabou... nie, takto nie. Ivan Blázon sa oženil so žabiacou princeznou a tá od neho utiekla s Koščejom. Ivan sa urazil a rozhodol sa vápniť Koshchei. Ako dlho alebo krátko išiel Ivan po svete - prišiel do Baba Yaga.
Kam ideš, dobrý človek? - pýta sa Yaga.
Prečo, babička, nedala si mi niečo na pitie alebo kŕmenie, ale stále sa pýtaš? - hovorí Ivan.
Si hlupák, hlupák,“ odpovedá Yaga. -Ako ťa môžem nakŕmiť, keď si neumyl ruky?
Ivan si umyl ruky a povedal Yage o svojom nešťastí. A Yaga mu odpovedal:
Koshcheevova smrť je v ihle, ihla je vo vajci, vajce je v kačke a kačica v nemocnici číslo 8 je pod posteľou.
Ivan išiel do nemocnice č. 8, našiel kačku, rozbil vajíčko a nasadil Koshchei na ihlu. Tu končí Koschey. Drogová závislosť neprospieva nikomu.
11. Španielska ľudová rozprávka o spiacej krásavici.
Žil raz jeden kráľ a kráľovná a mali dcéru. A usporiadali ples a pozvali tam všetkých okrem najškodlivejšej víly, pretože vedeli, že aj tak príde. Najškodlivejšia víla prišla a povedala: „Si šťastná? No dobre. Ale keď
Princezná bude mať 18 rokov, stane sa z nej narkomanka a vpichne si takú dávku, že omdlie a už k nej nepríde.“ Keď princezná dovŕšila 18 rokov, stala sa narkomankou, podala si injekciu a už sa neprebrala. A kráľ a kráľovná, dvorania
a sluhovia od žiaľu prehltli sedatívum a tiež upadli do bezvedomia. A postupne všetky cesty k hradu zarástli hustým lesom. O sto rokov neskôr išiel okolo pekný princ a spýtal sa, čo je toto za rezervu. Milí ľudia mu vyrozprávali celý príbeh a dodali, že až potom sa princezná dostane zo zatmenia, keď ju pekný princ pobozká. Princ odvážne prešiel hustým lesom, vošiel do hradu, vzal kráľovi z krku kľúč od pokladnice, naložil všetko zlato a diamanty na svojho koňa a išiel späť. Ale nepobozkal princeznú, nie. Ozaj, prečo potrebuje narkomana?
12. Žabie manželstvo
V istom kráľovstve, v istom štáte, mal otec troch synov – dvoch hlúpych a tretieho vôbec nič. Otec sa rozhodol, že sa s nimi ožení. Vyviedol ma na dvor a prikázal mi strieľať, kto kam trafil. Prvý syn vystrelil a zasiahol vzduch. Druhý výstrel -
skončil na policajnej stanici. Tretia strela trafila vreteník. Otec si v hneve odpľul, dal každému žabu a išiel spať. A neskontroloval som, akého pohlavia je tá žaba... Vo všeobecnosti to nedopadlo dobre.
13. Dánska ľudová rozprávka o malej morskej víle
Kedysi dávno niekde vo vnútrozemí žila malá morská víla. A chcela sa stať popovou hviezdou. Išla k čarodejnici.
"To sa dá zariadiť," hovorí čarodejnica, "len vy mi dáte svoj hlas."
Žiadny problém,“ odpovedá malá morská víla, „prečo to potrebujem?“ Najdôležitejšie je, aby som mal dlhšie nohy.
Dobre," súhlasila čarodejnica, "len majte na pamäti, že ak sa neuvoľníte, stane sa z vás morská pena."
A čo myslíte, stala sa z toho pena? Bez ohľadu na to, ako to je! Už niekoľko mesiacov je na vrchole rebríčka. A to už nie je rozprávka, ale krutá pravda života...
14. Administratívna ľudová rozprávka o žabím cestovateľovi
Žila raz jedna žaba. Žila vo svojom močiari a nevidela nič len blato. A jej kačací susedia každoročne cestovali do zahraničia. No žaba to, samozrejme, tiež chcela, a tak nahovorila kačice, aby ju vzali so sebou. Chytila ho ústami
pri vetvičke a kačice to zobákom nabrali a odleteli. A zospodu sa volavka pozerá a je prekvapená: "Wow, aké inteligentné kačice!" Vymysleli tento spôsob dopravy!“
"To nie sú kačice, to ja som múdry!" - skríkla žaba a spadla späť do močiara. Práve vtedy ju volavka zožrala. Morálka: máme, samozrejme, slobodu slova, ale ak chceš lietať vysoko, drž jazyk za zubami. Inak to zjedia.
15. Administratívna ľudová rozprávka „Medvedík Pú a všetci všetci“
Raz bol Medvedík Pú poverený správou farmy v lese. Za svojich zástupcov si zobral Ijáčika a Prasiatko. A dal do práce Zajaca, pretože bol múdry.
Ale bez ohľadu na to, ako veľmi sa králik snažil, pod vedením Macka Pú sa farma stále zrútila. Začali hľadať vinníkov. Išli sme do Medvedíka Pú. Hovorí: „Čo som? Pozri, akí sú moji poslanci – jeden je somár, druhý prasa!
Prichádzajú k Ijáčikovi a Prasiatku. Hovoria: „Čo sme? Pozrite sa, akého máme šéfa – má v hlave piliny!” Vo všeobecnosti nakoniec Králik dostal úder do uší. A všetci ostatní dostali klobúk. Vyrobené z králičej kožušiny. Viac o tomto
Napísali hru, ktorá sa volá „Beda múdrosti“.
16. Bez názvu
V blízkosti modrého mora žil kráľ a jeho kráľovná. Žili a žili dobre, ale nemali deti. A kráľ hovorí kráľovnej:
Upeč mi, kráľovná, buchtu!
Úplne šialené, alebo čo? - odpovedá kráľovná. - Čo som pre teba, kuchár?
„Ech,“ urazil sa kráľ, „ale vzal som si ťa ako obyčajnú Popolušku, obliekol som ťa, obliekol a vyviedol medzi ľudí...
Ale koniec rozprávky tu vôbec nie je. Ich rozprávka sa skončila na druhý deň po svadbe...
Americké letectvo objavilo lietadlo, ktoré pristálo na ich tajnej základni. Okamžite chytili pilota a začali ho vypočúvať.
Pilot povedal, že vzlietol z Vegas, stratil sa a podľa šťastia mu začalo dochádzať palivo. FBI preverila jeho informácie a nechala ho cez noc v jeho izbe.
Nasledujúce ráno, keď sa uistil, že nie je skaut, ho rozviedka prepustila. Muža tiež varovali, aby o tomto príbehu za žiadnych okolností nikomu nehovoril, inak strávi zvyšok života vo väzení.
Na druhý deň sa muž na prekvapenie všetkých opäť vrátil. Rozviedka okamžite obkľúčila lietadlo, no tentoraz tam boli dvaja ľudia.
"Rob si so mnou, čo chceš, ale moja žena žiada, aby si jej povedal, kde som bol minulú noc."
S manželom máme 2 autá, jeho je zvyčajne v garáži a moje je na dvore pod stromom. A na tom strome žije rodinka VEVERIČIEK, každý rok sa im liahnu deti, každú jeseň sú zaneprázdnené prácou - prípravou zásob na zimu.
Trávim veľa času na dvore, rád pestujem kvety, takže som priateľom veveričiek a pravidelne im nosím orechy. Občas sa vrátim z obchodu a veverička tam už sedí a čaká, či sa mu niečo neodlomí... Každopádne tú jeseň som pár týždňov nešoférovala a jedného pekného dňa som sa rozhodla ísť do obchod.
A tak na spiatočnej ceste zbadám, že NIEČO NIE JE S AUTOM, cez otvorené okno ide akýsi zápach a nad kapotou vidím nezrozumiteľný biely dym... Skrátka prichádzam na dvor a kričať: „Moje auto dymí! “, utekám za manželom. Pribehne môj manžel, pár ďalších mužov z dvora, otvárajú kapotu a vidíme, že CELÝ MOTOR JE ZHORNE POKRÝVANÝ ORIEŠKAMI, ŽALUŽAMI, NIEKTORÝMI TRAŇAMI A KVETMI z môjho záhona!
A to všetko je položené rovnomerne, motor nie je vôbec vidieť. Okamžite som si uvedomil, že je to práca veveričky, ale mal som vidieť tváre mužov, ktorí o veveričke nevedeli a pár minút sa na ňu v úplnom šoku pozerať, kým jeden nepovedal: „...ÁNO TU FÚKAJÚ KVETY.“ Načo sa moja snúbenica otočila ku mne a zakričala na celý dvor: „PREČO SI TU VYSADIL KVETY?!! »
Muž sa ledva doplazil domov. Na prahu ho čakala zjavne nespokojná manželka.
Kde si bol? – spýtala sa manželka hrubo.
Nový bar sa volá „Golden Bar“. Všetko je tam zo zlata. Len si to predstavte: zlaté dvere, zlaté podlahy, dokonca aj zlatý záchod.
Manželka manželovi neverila a na druhý deň našla telefónne číslo tejto novej prevádzky. Vytočila číslo, aby sa uistila, že príbeh je pravdivý.
Dobrý deň, toto je Zlatá priečka? - spýtala sa žena.
Áno,“ odpovedal muž.
A je všetko zo zlata? – spýtala sa manželka.
A dokonca aj toalety? – spýtala sa žena prekvapene.
Nastala dlhá odmlka, potom žena začula čašníka kričať: „Myslím, že sme včera našli chlapíka, ktorý napísal saxofón.
S ockom sme išli do nákupného centra kúpiť nové topánky (otec má 66 rokov). A zrazu som si všimol, že sa pozerá na dospievajúce dievča stojace neďaleko.
Na hlave mala mohawka namaľovaného rôznymi farbami: zelenou, červenou, oranžovou a modrou. Otec sa na ňu naďalej pozeral. Dievča na sebe pocítilo jeho pohľad a otočilo sa.
Keď sa táto situácia zopakovala druhýkrát, sarkasticky sa spýtala:
Čo sa deje, starec? Urobili ste niekedy v živote bláznivé veci?
Keďže som poznal svojho otca, očakával som brilantnú odpoveď a začal som sa usmievať. Ani okom nemihol a rýchlo odpovedal svojim štýlom:
Jedného dňa som sa dostal vysoko a súložil som papagája. Len ma napadlo, či si moja dcéra.
Stojím v rade v supermarkete. Predo mnou sú traja. Muž s niekoľkými fľašami piva a klasickým občerstvením a matka s dieťaťom, ktorá si do domu berie množstvo rôznych potravín a tovaru.
V momente, keď mamička ukladá potraviny na pás pred pokladňou, dieťa – asi 8-ročný chlapec – sa pýta na niečo zo včerajšieho futbalového zápasu. A potom matka, ktorá pokračuje v pridávaní produktov na krmivo, akoby sa nič nestalo, začne dieťaťu absolútne profesionálne vysvetľovať podstatu včerajšej hry, počnúc zložením tímov, trénermi, vedením klubu atď. Tvár muža predo mnou bola nezabudnuteľným pohľadom - najprv sa prudko napjal, potom bol plný prekvapenia, ktoré vystriedal zmätok (matka a dieťa mali veľa jedla a rozprávala sa 5-7 minút) a potom postupne začala nadobúdať premyslený odtieň s výrazným smútkom a smútkom. Keď matka so synom odišli, muž stuhol. Pri pohľade na cigarety umiestnené nad pokladňou zjavne na niečo myslel, alebo si na niečo spomínal. Predavačka, ktorá od neho nedostala žiadnu reakciu a rozhodla sa, že si nemôže vybrať, sa opýtala:
Aký si človek? (myslí sa balík)
Muž so zvesenou čeľusťou s hlbokým smútkom povedal:
Nie naozaj. Jeb na to. Chcel by som TAKOVÚ MANŽELKU...
Malá stará dáma vojde do Národnej banky Kanady a drží mešec peňazí. Trvá na tom, že o otvorení sporiaceho účtu by sa mala rozprávať len s prezidentom banky, pretože: „Ide o veľmi veľké množstvo peňazí!“ Po početných hádkach ju napokon pracovníčka banky odprevadila do prezidentskej kancelárie (klient má predsa vždy pravdu!).
Prezident banky sa jej spýtal, koľko chce vložiť na účet. Stará dáma odpovedala: „165 tisíc dolárov!“ a vyhodila peniaze z tašky na jeho stôl.
Prezidenta prirodzene zaujímalo, odkiaľ má toľko peňazí, a položil jej otázku: „Pani, som prekvapený, že so sebou nosíte toľko peňazí. Odkiaľ máš toľko peňazí?"
Stará dáma odpovedala: Stavím sa.
Staviť sa? Aké ďalšie stávky?
Napríklad, môžem sa s vami staviť o 25 tisíc dolárov, že vaše vajcia sú štvorcové.
Je to hlúpa stávka. Nikdy nevyhráte!
Takže akceptujete moju stávku? - spýtala sa stará pani.
Samozrejme, stavím sa s vami o 25 000 dolárov, že moje gule nie sú štvorcové!
Dobre, ale keďže ide o veľké množstvo peňazí, zajtra o 10:00 privediem svojho právnika, dobre??
Samozrejme,“ sebavedomo odpovedal prezident.
V tú noc bol prezident zo stávky veľmi nervózny a trávil veľa času pred zrkadlom, kontroloval si loptičky, otáčal sa zo strany na stranu. Starostlivo ich kontroloval, až kým nebol presvedčený, že za žiadnych okolností nemožno jeho gule označiť za štvorcové a stávku ľahko vyhrá.
Na druhý deň ráno, presne o 10:00, prišla do kancelárie starenka a jej právnik. Predstavila právnika prezidentovi a zopakovala podmienky stávky: "25 000 dolárov proti skutočnosti, že prezidentove lopty sú štvorcové!" Prezident opäť súhlasil so stávkou a stará pani ho požiadala, aby si vyzliekol nohavice, aby sa mohli pozrieť. Prezident žiadosti vyhovel. Stará pani sa pozrela na vajíčka a potom sa spýtala, či ich cíti?
"Dobre, musíte si byť úplne istý," odpovedal prezident.
Vtom si všimol, že advokát si potichu búcha hlavu o stenu.
Na prezidentovu otázku: „Čo sa to do pekla deje s vaším právnikom? stará pani odpovedala:
"Nič okrem toho, že som sa s ním stavil o 100 000 dolárov, že dnes o 10:00 budem mať prezidenta Národnej banky za loptou."
Bubba každý piatok po práci varil na svojom grile na dvore jelení rezeň. Ale jeho susedia boli katolíci a počas pôstu im bolo zakázané jesť mäso. Lahodná aróma pečeného jeleňa sa im stala vážnym problémom a napokon sa rozhodli o tom porozprávať s farárom.
Kňaz prišiel za Bubbom a navrhol mu, aby sa stal katolíkom. Po dlhej prednáške a vyučovaní kňaz pokropil Bubbu svätenou vodou a povedal:
Narodili ste sa ako baptista a vyrástli ste ako baptista, ale teraz ste katolík.
Bubbovi susedia si vydýchli. Ale nasledujúci piatok oblasť opäť zaplnila nádherná vôňa pečenej zveriny. Susedia hneď zavolali farára.
Keď vošiel do Bubbovho dvora, kňaz ho uvidel pri grile s malou fľašou v rukách. Bola v nej svätená voda. Bubba ho opatrne nalial na mäso a zopakoval:
Narodili ste sa ako jeleň a vychovali ste jeleňa, ale teraz ste sumcom.
Jim a Matty odišli na Vianoce na dovolenku k starým rodičom.
Pred spaním začali chlapci čítať modlitbu. Zrazu sa Matty začal veľmi nahlas modliť a napínal hlas: „Modlím sa, aby mi dali nový bicykel. Modlím sa, aby mi dali nového hráča. Pane, daj mi novú hru."
Jeho brat ho prerušil a povedal: „Prečo tak kričíš? Boh nie je hluchý."
Na čo Matty odpovedal: "Ale babička je hluchá."
Pár mal hroznú nehodu, po ktorej zostala žena vážne popálená.
Lekár jej manželovi povedal, že z jej tela nemôžu transplantovať kožu, pretože je príliš chudá. Preto sa môj manžel ponúkol, že daruje časť svojej kože.
Jediná koža na tele, ktorá mu zodpovedala, bola zo zadku. Manželia sa dohodli, že nikomu nepovedia, odkiaľ bola koža transplantovaná, a požiadali lekára, aby tiež rešpektoval ich tajomstvo.
Po dokončení operácie všetci žasli nad novou krásou ženy. Vyzerala krajšie ako kedykoľvek predtým! Všetci jej priatelia a príbuzní len hovorili a hovorili o jej mladej kráske!
Jedného dňa bola sama so svojím manželom a premožená emóciami povedala: „Zlatko, chcem ti len poďakovať za všetko, čo si pre mňa urobil. Môžem ti nejako poďakovať?"
„Láska moja,“ odpovedal, „nemysli na to. Cítim všetku vďačnosť zakaždým, keď vidím tvoju matku, ako ťa bozkáva na líce."
Muž sa spýtal:
Pane, mohol by si mi odpovedať na otázku?
Samozrejme, syn môj, hovorí Boh. - Čo by si chcel vedieť?
Bože, čo je pre teba milión rokov?
Milión rokov je pre mňa ako jedna sekunda.
Hmm, myslím, že rozumiem. Čo je potom pre teba milión dolárov?
Milión dolárov je pre mňa ako cent.
Hmm," hovorí muž, "v tom prípade by ste mi mohli poslať cent?"
Samozrejme, - Boh odpovedá, - JEDNU DRUHÚ.
Ako deti sme všetci radi vyrezávali snehové ženy. Vygúľali sme pár guličiek rôznych veľkostí, pripevnili nos, ruky, vybrali oči a hotovo!
Títo ľudia však k procesu pristúpili kreatívne. Poďme sa pozrieť na to, čo vymysleli.
Ruský milionár mal nehodu a upadol do kómy. Desať rokov ho lekári vyťahovali a napokon sa zobudil. Ako prvé si vypýtal telefónne číslo a zavolal svojmu finančnému agentovi. Po čakaní, kým zdvihne telefón, sa nervózne spýtal:
Koľko peňazí mám na účte?
O minútu neskôr mu agent odpovedal:
Päť miliárd tristo miliónov...
Milionár nič iné nepočúval, len zložil telefón s neskrývaným úsmevom. Na chvíľu som sa zamyslel. Potom zazvoní telefón a strojový hlas operátora hovorí:
Váš rozhovor trval 2 minúty, dostali ste faktúru na 6 miliárd 500 miliónov rubľov...
Päťročný chlapec navštívil svoju babičku. Hral sa s hračkami v jej spálni, kým babka upratovala. Potom sa na ňu pozrel a povedal: „Babka, dedko je už v nebi. Prečo ešte nemáš snúbenca?"
Na čo babička odpovedala: „Zlatko, televízor je môj snúbenec. Rád celý deň sedím vo svojej izbe a pozerám televíziu. Náboženské programy mi robia dobre a komédie ma rozosmievajú. Som šťastný, že mám takého snúbenca."
Potom sa babka rozhodla pozerať telku, no signál bol hrozný. Dlho sa hrala s anténou, no nič z toho nebolo. Úplne zúfalá začala ťukať do televízora v nádeji, že to nejako pomôže.
Zazvonil zvonček a chlapec bežal otvoriť dvere. Keď otvoril dvere, uvidel kňaza, ktorý sa spýtal: „Synu, je tvoja stará mama doma?
Na to chlapec odpovedal: "Áno, je v spálni a bije svojho snúbenca."
Nie je schopný myslieť vážne ani v tých najhorších situáciách.
Pamätám si, ako sa raz pošmykol na čerstvo umytej dlážke a bezhlavo hromžil dolu schodmi. Počas zostupovania zo schodov kričal niečo ako nasledujúce frázy: „Aká kombinácia!“, „Do pekla! Kritizované poškodenie! a tak ďalej.
Na konci letu pobozkal radiátor a povedal: „Wow, fatality, sakra...“. Potom sa postavil na nohy, pozrel sa na ďalšie schodisko (a tiež bolo umyté a schody boli ešte mokré) a zišiel dolu so slovami: „Dookola. Fayt!
AKO mohol byť vymenovaný do funkcie obchodného riaditeľa?
Divákov samozrejme najviac ohromilo vystúpenie ruského performera Sergeja Lazareva, ktorého početné špeciálne efekty sa stali inšpiráciou pre tvorbu fotošopovaných fotografií.
Stereotypné videnie
Jamala tiež „dostala svoje“ kvôli jej podobnosti s Conchitou Wurst
Neostalo ignorované vystúpenie poľského interpreta Michala Szpaka
Presadiť sa dokázala Nina Kraljic reprezentujúca Chorvátsko
Pre tých, ktorí podporovali Rusko
Nová mapa Európy
Marína (2 roky 6 mesiacov) sedí za stolom a hrá sa s pokrievkou hrnca.
Hovorím jej:
- Je tu kukuričná kaša, zješ ju?
Odpovede:
- Nie, nechcem. Uvidím len to, čo nechcem.
Matty chodil do prvej triedy. Počas hodiny ich učiteľ vyzval, aby si zahrali hru „pomenujte zviera“.
Kto je to? - spýtal sa učiteľ.
"Mačka," odpovedala Molly.
Skvelé. a kto to je? - učiteľ ukázal na obrázok jeleňa.
Všetky deti stíchli. Po niekoľkých minútach učiteľ povedal: "Poradím ti: tak mama niekedy volá tvojho otca."
Viem! "Je to prasa," povedala Metty.
Podnikavý inžinier sa rozhodol otvoriť si vlastnú kliniku. Na budove bol nápis: "Vyliečte chorobu za 5 000 rubľov, ak to nevyjde, vrátime vám 10 000."
Okoloidúci lekár sa to rozhodol využiť a vyzbierať nejaké peniaze.
Dobrý deň, neviem čo sa stalo, stratila som chuť na jedlo, všetko je po starom, bez chuti...
Tak prosím otvor ústa...
Fuj... to je benzín!
Gratulujem, opäť viete rozlíšiť chuť, máte 5000. Doktor bol strašne nahnevaný, ale zaplatil účet, ale o pár dní sa vrátil na kliniku:
Dobrý deň, stratil som pamäť, pomôžte mi...
Sestra, prineste prosím balenie 22 sirupu a dajte ho pacientovi.
Pacient, otvorte ústa...
Ale je to benzín!
Gratulujem, obnovili ste si pamäť, účtujú vám 5000. Ešte rozrušenejší lekár zaplatil, no po pár dňoch sa rozhodol, že si peniaze opäť vráti:
Dobrý deň, stratil som zrak, prosím pomôžte mi...
Je mi to veľmi ľúto, ale sme tu bezmocní. Tu je vašich 10 000.
Ale tu je len 5000! - Gratulujeme, obnovili ste víziu, máte 5000.
Vzťahy sa menia každý rok. A s nimi prichádza aj sex. Súhlaste, to, čo sa stalo na začiatku vzťahu, sa vôbec nepodobá tomu, čo sa stane rok potom, čo sme sa stretli. Ale nefilozofujme príliš dlho a pozrime sa na vtipné obrázky, ktoré jasne demonštrujú všetko vyššie uvedené.
Ako sa pár prvýkrát vyzlieka...
a o rok neskôr
Akú spodnú bielizeň nosia ženy na začiatku vzťahu...
a o rok neskôr
Odstránenie prebytočného ochlpenia na začiatku vzťahu...
a o rok neskôr
Ako milenci flirtujú na začiatku vzťahu...
a po 1 roku
Najprv po sexe vyzerá dvorenie takto:
a o rok takto:
Spontánne milovanie na začiatku vzťahu...
a po jednom roku
Ako často máte sex na začiatku vzťahu...
a po chvíli
Náhodné prdenie počas sexu na začiatku vzťahu...
a o rok neskôr
Chudobný, osamelý Žid žijúci v obecnom byte so slepou matkou vo svojich každodenných modlitbách prosí Pána, aby zlepšil svoj život. Nakoniec sa Boh rozhodne uspokojiť jeho modlitby tým, že splní iba jedno jediné želanie. On hovorí:
Ďakujem. Bože! Mojím jediným želaním je, aby moja matka videla moju ženu, ako visí na krku mojej dcéry náhrdelník za dvadsať miliónov dolárov v mojom šesťsto Mercedese zaparkovanom pri bazéne vedľa môjho sídla v Beverly Hills!
Gosha! Od týchto Židov sa mám ešte čo učiť!
Bolo to v dedine. Na sponzorované JZD, kam nás, šesť mladých odborníkov (štyria chlapci, dve dievčatá), vyslalo vedenie nášho rodného závodu v daždivej jeseni 1987. Toto kolchozy sa nachádzali v takej divočine, že ak si predstavíte zadok sveta a potom na tomto zadku nájdete najskrytejší a najneprístupnejší bod, potom by to bola dedina na dvadsať metrov, v ktorej sme sa nakoniec ocitli. Noc vo vlaku, štyri hodiny v autobuse JZD po ceste, ktorá mala sem-tam stopy...
Teraz koláče nie sú „s mačiatkami“, ale s Mashou!
Test idiocie?
Všetko je jasné, všetko je jasné
Gadget roka!
Išiel som za mamou, ale v živote som išiel
Úprimne povedané
Niečo také som naozaj ešte nevidel!
Som jediný, kto si myslí, že tento príspevok možno interpretovať rôznymi spôsobmi?
Poetická duša prišla s nápadom!
Nový typ terorizmu
Čisté zneužívanie detí
Aké je to skvelé, keď na vás doma vždy čaká radosť
Žid odišiel do Ruska, vrátil sa a takmer sa rozplakal. Manželka s otázkami, čo sa deje?
Keď som odišiel, vzal som si so sebou chlieb a rakvy - pomyslel som si: ak Rusi žijú, potom sa potrebujú najesť, chlieb predám, ak zomrú, budem mať zisk z truhiel... a čo myslíte ? Som na mizine! Nežijú, ale ani neumierajú.
Čo robia?
Oni trpia!
Zlato, jaj, jaj, domov, už je neskoro.
No áno. Ty, ty mi neveríš!
Poď, zapni televízor...
Poď. - ZAPNITE, povedal som!
(zahŕňa)
Dobre, a čo voda v kúpeľni?
(zahŕňa)
Teraz skočte na svoju vŕzgajúcu posteľ (nie tak nahlas, je vás tam stádo?)
Dobre, choď do postele, milujem ťa. Si šikovné dievča, nie ako tvoje kreténe, ktoré teraz niekde pobehujú!
Ako sa ukázalo, skutočne sa to stalo:
Bar, futbal, pivo, 30-40 ľudí. Telo vybehne do stredu haly:
CHLAPCI, DIEVČA VOLÁ! A TICHO... HLASNÁ KOMUNIKÁCIA...
Ochranka zapína a vypína televízor, barman naplní pohár vodou a na pohovku vyskočia traja fanúšikovia.
Ako môže 40 ľudí pochopiť a vcítiť sa!
Za sexuálnym terapeutom prišiel starší pár. Mali okolo 80 rokov.
Ako ti môžem pomôcť? - spýtal sa doktor.
Pozreli by ste sa, ako sa milujeme?
Lekár bol veľmi prekvapený, ale keďže na tom starší manželia dôrazne trvali, nemohol im odmietnuť odbornú radu.
Keď manželia skončili, lekár povedal:
Všetko robíte správne. Nevidím žiadne problémy.
Lekár si za objednanie naúčtoval 50 dolárov a so starším párom sa rozlúčil.
Nasledujúci týždeň pár prišiel na recepciu znova. Sexuálny terapeut bol trochu zmätený, ale opäť súhlasil.
Takto to pokračovalo niekoľko týždňov.
Po 3 mesiacoch sa lekár rozhodol opýtať:
Prepáčte za indiskrétnu otázku, ale aký je účel vašej návštevy u mňa? Akú chorobu hľadáš?
žiadne. Je to tak, že moja priateľka je vydatá, ja som tiež ženatý, takže nemôžeme ísť k sebe domov. Hotely sú veľmi drahé, napríklad v Hiltone musíme zaplatiť 139 dolárov. Tu však platíme len 50 USD, pričom 43 USD pokrýva naše zdravotné poistenie.
