Remiantis sociologų ir šeimos konsultantų tyrimais, kiekviena šeima išgyvena kelis vystymosi etapus, o perėjimą iš vienos į kitą, kaip taisyklė, lydi krizė.

Pirma, problemos šeimos gyvenimas gali prasidėti, kai vienas iš sutuoktinių išgyvena savo psichologinę krizę, pavyzdžiui, vidutinio amžiaus krizę. Peržvelgdamas savo gyvenimą, jausdamas nepasitenkinimą savimi, žmogus nusprendžia viską pakeisti, taip pat ir savo šeimos gyvenimą.

Be to, sutuoktinių krizės priežastis – sunkumai darbe, problemos santykiuose su artimaisiais, finansinės padėties pasikeitimas (tiek jos prastėjimo, tiek gerėjimo kryptimi), šeimos persikėlimas į kitą miestą ar šalį. . Ir, žinoma, rimtesni streso veiksniai – sunkios ligos, mirtys, karai, darbo praradimas, neįgalių vaikų gimimas.

8 pavojingi simptomai:

• 1. Sutuoktinių intymumo troškimas mažėja;
• 2. Sutuoktiniai nebesistengia įtikti vienas kitam;
• 3. Visi su vaikų auklėjimu susiję klausimai sukelia kivirčus ir tarpusavio priekaištus;
• 4. Sutuoktiniai nesutaria dėl daugumos jiems reikšmingų klausimų (santykiai su šeima ir draugais, ateities planai, šeimos pajamų paskirstymas ir kt.);
• 5. Vyras ir žmona prastai supranta (arba išvis nesupranta) vienas kito jausmus;
• 6. Beveik visi partnerio veiksmai ir žodžiai sukelia susierzinimą;
• 7. Vienas iš sutuoktinių mano, kad yra priverstas visą laiką pasiduoti kito norams ir nuomonei;
• 8. Nereikia dalytis savo problemomis ir džiaugsmais su partneriu;

Tik nesprogkit!

Psichologai sąlyginai išskiria keletą sprogiausių šeimos amžių. Remiantis statistika, maždaug pusė visų santuokų išyra po pirmųjų santuokos metų. Naujai sukurti sutuoktiniai neatlaiko „kasdienybės“ išbandymo. Nesutarimai gali būti susiję su pareigų pasiskirstymu, partnerių nenoru keisti savo įpročius.

Kitas kritinis amžius šeimai yra pirmieji 3-5 santuokos metai. Būtent šiuo metu šeimoje dažniausiai atsiranda vaikai, o sutuoktiniams rūpi atskiro būsto sutvarkymas ir jų profesinės problemos, karjeros augimas. Fizinė ir nervinė įtampa sukelia vyro ir žmonos susvetimėjimą ir nesusipratimą. Šiuo laikotarpiu romantiška meilė atgimsta į santuokinę draugystę – sutuoktiniai dabar yra kovos draugai, o ne karšti meilužiai.

Po 7-9 bendro gyvenimo metų gali ištikti dar viena krizė, susijusi su tokiu reiškiniu kaip priklausomybė. Gyvenimas daugiau ar mažiau stabilizavosi, vaikai užaugo. Neretai sutuoktiniai patiria nusivylimą lygindami realybę su tuo, kas prieš kelerius metus atrodė sapnuose. Sutuoktiniams pradeda atrodyti, kad dabar visas gyvenimas bus toks pat, jie nori kažko naujo, neįprasto, šviežių pojūčių.

Laikas bėga, o jei vyras ir žmona vis dar kartu, po 16-20 santuokos metų galimas dar vienas pasaulietiškas rifas. Ją paaštrina vieno iš sutuoktinių vidutinio amžiaus krizė. Apima bauginantis jausmas, kad viskas jau pasiekta, visko atsitiko tiek asmeninėje, tiek profesinėje srityje.

Užsienio sociologai šiuo laikotarpiu vadina dar vieną krizės laikotarpį šeimos gyvenime: kai ją palieka suaugę vaikai. Sutuoktiniai atimami iš pagrindinės „vadovaujančios“ veiklos – vaikų auginimo. Jie turi išmokti vėl gyventi kartu. O moterys, kurioms rūpėjo tik vaikai ir namai, turi įgyti naujų gyvenimo užduočių. Mūsų kultūrai ši krizės pusė ne tokia aktuali: dažnai suaugę vaikai lieka su tėvais. Be to, dažniausiai tėvai aktyviai dalyvauja savo vaikų šeimyniniame gyvenime, augina anūkus.

Laimės nebūtų...

Dažnai tai, kas vienai šeimai tampa „kliūties akmeniu“, sukelianti santykių krizę, priešingai, sujungia kitą šeimą.

Atleidimo menas

Svarbu ne tik išmokti prašyti atleidimo, bet ir priimti atsiprašymus. Pavojinga kelias dienas „užmylėti“ ant partnerio, priverčiant jį jaustis kaltu – galų gale bus nuobodu. Jei nesate pasirengęs paliauboms, pasakykite tai tiesiai: „Žinai, man reikia laiko atvėsti, nusiraminti“.

Nieko neįvyksta be bendravimo.

Šeimos krizė pirmiausia yra bendravimo krizė. Daugiau nei 80% psichologinės pagalbos ieškančių porų skundžiasi bendravimo tarpusavyje sunkumais. Nors problemos su vaikais ir jų auklėjimu, seksualiniai ar finansiniai sunkumai šeimos krizių priežastis yra tik 40 proc.

Ieškau kompromiso

Jei tarp sutuoktinių susiklostė artimi santykiai, jei jie vienas kitą myli, tai yra gerbia, vertina, įsiklauso į kito nuomonę, tai bet koks konfliktas yra tik dalis jų bendro tarpusavio supratimo troškimo.

• 1 faktorius
  Yra žinoma, kad vaiko gimimas siekiant „išlaikyti“ sutuoktinį neprisideda prie santykių tvirtumo, o priešingai – pagreitina jų irimą. Tačiau vaikai vis tiek sugeba „sucementuoti“ santykius – spręsdami savo problemas sutuoktiniai gali nustumti savo konfliktus į antrą planą, sudaryti paliaubas. Tačiau kai vaikai užauga, tampa savarankiški, tėvai vėl lieka vieni su savo prieštaravimais, praktiškai pamiršę, kaip bendrauti tarpusavyje.

  Deja, neretai ant skyrybų slenksčio atsidūrusios šeimos vaikas staiga dažnai suserga ar nuolat patenka į nemalonumus. Taip jis nesąmoningai „protestuoja“ prieš mamos ir tėčio santuokos griūtį, patraukdamas tėvų dėmesį. Tai, anot psichologų, yra per didelė kaina, kad šeima išbristų iš krizės. Pasitaiko, kad sužinoję, kad netrukus taps tėvais, ant išsiskyrimo slenksčio atsidūrę sutuoktiniai nusprendžia, kad tai dar viena galimybė pagerinti santykius. Ir daugeliui pavyksta.



• 2 faktorius
  Tarp šeimos gyvenimo rizikos veiksnių vadinamos ankstyvos santuokos. Jie laikomi trapiais, nes jauniems sutuoktiniams tenka spręsti per daug problemų: buitinių, profesinių, materialinių. Tačiau santuokos tarp žmonių, kurie jau „tvirtai stovi ant kojų“, išliks ilgai. Tačiau tiems, kurie ilgą laiką gyveno bakalauro gyvenimą, gali būti dar sunkiau pakeisti įprastą gyvenimo būdą, prisitaikyti prie kito. Ir, priešingai, ankstyvose santuokose prisitaikymas prie gyvenimo pokyčių ir abipusis „šlifavimas“ su partneriu yra lengvesnis dėl jauniems žmonėms būdingo psichologinio lankstumo.


• 3 faktorius
  Dauguma mano, kad šeima, priversta nuolat įveikti sunkumus, dažniausiai „lūžta“, neatlaikydama problemų naštos. Tačiau kai kuriems šeimos krizių priežastis yra... „stagnacija“, rutina, nuobodulys, o sunkumai tik suartina sutuoktinius. Gyvenimo stabilumas ir reguliarumas išprovokuoja krizę.

Mielieji bara, tik linksminasi

Atpažįstama situacija: įžeista žmona ledine tyla pasitinka savo vyrą. Ji tikisi, kad jis telepatiškai perskaitys jos mintis, supras savo kaltės mastą ir melsis už ją. Tačiau 98% atvejų įžeidimą jai teks patirti vienai (vyras niekada nesupras, kodėl sutuoktinis įsižeidžia). O neišsakytas pasipiktinimas susirūpinusią moterį „įgels“ skorpioniškai. Jie sako, kad „įsižeisti reiškia bausti save už kitų klaidas“.

Geriau ginčytis, pataria psichologai. Tačiau, kad ginčas nevirstų banaliu skandalu, konfliktologai sukūrė keletą taisyklių:

Neįžeidinėkite savo partnerio.

Kuo nors kaltindami sutuoktinį, venkite apibendrinimų: „Tu visada...“. Verčiau pasakykite apie save: „Jaučiuosi įskaudintas ir liūdnas kiekvieną savaitgalį praleisdamas vienas“.

Nekritikuokite savo sutuoktinio viešai. Viena mano draugė, užaugusi nuostabioje šeimoje, prisiminė: „Mama galėjo privačiai ginčytis su tėčiu iki užkimimo, bet viešumoje ji visada laikėsi jo pusėn.

Vadovaukitės „auksine taisykle“: „Nesakyk kitiems to, ko nenori, kad tau pasakytų“.

Įdėkite save į savo partnerio vietą. Pavyzdžiui, vyras po darbo neskuba grįžti namo ir mažai laiko praleidžia su vaiku. O gal dažnai jam priekaištaujate? O gal per griežtai kontroliuojate vyro bendravimą su kūdikiu, kritikuojate žaidimus ir skaitymui pasirinktas knygas?

Stenkitės vengti sąmoningai prieštaringų temų, tokių kaip politika, religija ir pan., ypač jei turite skirtingų požiūrių.

Ir rašyti laiškus. Taip išvengiame žiauraus kivirčo, geriau suprantame savo jausmus ir – svarbiausia – išliejame neigiamą energiją ant popieriaus.

Jūsų asmeninė erdvė

O namuose kiekvienas iš sutuoktinių turėtų turėti zoną, kurioje nebūtų kito įtakos. Norėdami tai padaryti, jums net nereikia išeiti iš buto. Tiesiog kiekvienas iš sutuoktinių turėtų turėti vietą, kur galėtų išeiti į pensiją: su knyga, pažiūrėti mėgstamą filmą, tyliai pasėdėti prie kompiuterio.

Pamatyk naujomis akimis

O gal verta apsilankyti su vyru, kur praleido vaikystę, pabendrauti su tais, kurie jį myli tokį, koks jis yra? Tada yra galimybė pamatyti savybes, kurios jums yra naujos ir vertos susižavėjimo. Vienas pažįstamas pasakojo, kad žmoną vėl įsimylėjo, kai, paskambinęs į darbą, matė, kaip meistriškai ji pašalino konfliktinę situaciją tarp pavaldinių.

Ar tavo vyras turi hobį? Susidomėti. Pažvelkite į jį situacijoje, kurioje jis sėkmingas, aistringas. Tai padės jūsų širdžiai „prisiminti“, dėl ko ji lenktyniavo prieš keletą metų.

Menas nutolti nuo stereotipų

Jūs ir jūsų partneris turite labai skirtingus pomėgius, tačiau nėra jokių kliūčių, pavyzdžiui, kartu eiti į baseiną ar, tarkime, pramoginių šokių užsiėmimus.

Svarbiausia sunaikinti elgesio modelį, kuris bėgant metams tapo nuobodus. Kartais sutuoktiniams pravartu pailsėti vienas nuo kito, nuvažiuoti, pavyzdžiui, su draugais prie jūros. Nebijokite tokio noro – tai visiškai natūralus poreikis keistis įspūdžiais. Vienas „bet“: tokią galimybę turėtų turėti kiekvienas iš sutuoktinių.

Žanro krizė? Sveiki!

Nebijokite krizės. Daugelis šeimų jas apeina nesusimąstydamos ir neįtardamos, kas tai yra. Jie tiesiog įveikia iškilusius sunkumus.Sėkmingas krizės sprendimas yra raktas į tolesnę šeimos raidą ir būtinas veiksnys efektyviam tolesnių etapų gyvenimui.

Kiekviena krizė yra šuolis į priekį, peržengiantis senus santykius. Santykių krizė padeda sutuoktiniams pamatyti ne tik neigiamą, bet ir tai, kas juos sieja ir sieja vertinga. Tuo tarpu išsiskyrimas veikiau yra neteisingai praėjusios krizės pasekmė.

Išanalizuokite!

Kitas būdas įveikti krizę – kreiptis į šeimos konsultantą. Tačiau daugelis mano, kad nuoširdus pokalbis su mama ar mergina yra visiškai tinkamas pakaitalas. Tačiau pas gimines ir draugus dažniau rasime emocinę paramą, bet ne problemos sprendimo būdą.

Kokie laimingi jaunieji vestuvėse, kokie jie laimingi, kad susitiko vienas kitą. Visi jiems linki: „Patarimų ir meilės! O kartu gyvenę žmonės sako: „Kantrybės tau! Jaunas - vėl: "Myliu tave, meile!" O tie, kurie jau gyveno: „Kantrybės jums!

Vestuvėse tai mane visada nustebindavo. „Apie kokią kantrybę jie kalba? - Pagalvojau, - Meilė, meile! Ir taip noriu, kad tos poros, kurios kuria šeimą, būtų laimingos. Taigi noriu, kad jų laimė būtų išsaugota visą gyvenimą.

Ar mačiau tokias šeimas? Aš mačiau! Ir ne tik karališkosios šeimos nuotraukose. Tai įmanoma, bet tapo reta. Kodėl? Nepasirengusi. Dabar labai dažnai laikomės tokio požiūrio: „Imk iš gyvenimo viską! Išnaudokite visas šiandienos galimybes! Negalvok apie rytdieną“.

Šeima yra kas kita. Šeima suponuoja pasiaukojančią meilę. Tai apima gebėjimą išklausyti kitą žmogų, kažką paaukoti dėl kito. Tai prieštarauja tam, ką dabar siūlo žiniasklaida. Dabar sakoma maksimumas: „jie pradėjo gyventi ir darytis gerai“. Štai ir viskas. Gera gyventi! Kaip elgtis vienas su kitu šeimos gyvenime? Neaišku. Žiūrėsim kaip seksis.

Kodėl jauna šeima pradeda byrėti? Su kuo ji susiduria, kokie iššūkiai?

Išbandyti naujas būsenas

Iki santuokos, vadinamuoju „užkariavimo“ laikotarpiu, jaunuoliai visada būna geros nuotaikos, gerai atrodo, šypsosi, yra labai draugiški. Kai jau pasirašo, kasdien matosi tokie, kokie yra realiame gyvenime.

Prisimenu, kaip viena psichologė pasakė taip: „Neįmanoma, kad žmogus visą gyvenimą vaikščiotų ant pirštų galų“. Ikivedybiniu laikotarpiu vaikšto ant kojų pirštų galų. Tačiau šeimoje, jei žmogus visą laiką vaikšto ant kojų pirštų galų, anksčiau ar vėliau jo raumenis sutrauks mėšlungis. Ir jis vis tiek bus priverstas atsistoti visa koja, pradėti vaikščioti kaip įprasta. Pasirodo, po vedybų žmonės elgiasi kaip įprasta, o tai reiškia, kad mūsų charakteryje ima ryškėti ne tik patys geriausi dalykai, bet ir tas blogis, kuris, deja, nutinka mūsų charakteryje, kurio mes patys norėtume atsikratyti. Ir šią akimirką, kai žmogus tampa tikras, o ne kaip stovėdamas vitrinoje, iškyla tam tikrų sunkumų.

Tačiau nėra normalu, kad žmogus visada yra palaimingoje būsenoje. Tai yra, mylinčius žmones jie pradeda matyti vienas kitą skirtingose ​​būsenose: džiaugsmingai, pyksta ir puikiai atrodo, ir nelabai. Ir tai atsitinka suglamžytame chalate, ir būna su sportinėmis kelnėmis. Jei anksčiau moteris visada atrodė graži, tai po vedybų, vyro akivaizdoje, ji pradeda nešti grožį ir panašiai. Tai yra, tie dalykai, kurie anksčiau buvo paslėpti, tapo matomi. Yra susierzinimas ir tam tikra prasme nusivylimas. Kodėl anksčiau buvo pasaka, o dabar atėjo pilka kasdienybė? Bet tai gerai! Tiesiog nereikėjo kurti pilių ore.

Dabar reikia suprasti, priimti žmogų visiškai tokį, koks jis yra. Su savo privalumais ir trūkumais. Tuo momentu, kai žmogus pradeda rodyti ne tik savo dorybes, bet ir trūkumus, atsiranda nauji vyro ir žmonos vaidmenys. O tokia būsena visiškai nauja ką tik santuokinę sąjungą sudariusiam žmogui. Žinoma, prieš vedybas, prieš santuoką, kiekvienas žmogus įsivaizdavo, koks jis bus vyras ar žmona, koks bus tėvas ar mama. Bet tai tik idėjų, idealų lygmenyje. Būdamas vedęs žmogus elgiasi taip, kaip išeina. O atitikimas idealui arba gaunamas, arba negaunamas. Žinoma, ne viskas iš pat pradžių pavyksta geriausiai.

Aiškumo dėlei pateiksiu pavyzdį. Viena moteris labai išmintingai pasakė: „Nėra tokio žmogaus, kuris pirmą kartą užliptų ant dailiųjų pačiūžų ir tuoj pat pradėtų atlikti sudėtingus elementus. Na, taip nebūna. Jis tikrai kris ir užpildys nelygumus. Tas pats ir su šeimos kūrimu. Žmonės sudarė aljansą ir iškart tapo geriausiu vyru ir žmona pasaulyje. Taip nebūna. Jūs vis tiek turite ištverti skausmą, kristi ir verkti. Bet tu turi keltis. Toks gyvenimas. Tai yra gerai.

Tikimasi, kad vyras elgsis kitaip nei jaunikis. O iš žmonos taip pat tikimasi kitaip nei nuotakos. Atkreipkite dėmesį, kad net meilės pasireiškimas šeimoje turėtų skirtis nuo meilės pasireiškimo ikivedybiniuose santykiuose. Atsakykite sau į šį klausimą – jei jaunikis prieš vedybas savo nuotakai įdės puokštę gėlių, lipdamas kanalizacijos vamzdžiu į trečią aukštą, kaip tai supras kiti žmonės? „Oho, kaip jis ją myli, jis tiesiog pametė galvą iš meilės! Dabar įsivaizduokite, kad vyras, turintis šio buto raktą, daro tą patį. Jis užlipa į trečią aukštą padėti gėlių puokštės. Tokiu atveju visi sakys: „Jis kažkoks keistas“. Antruoju atveju tai bus suvokiama ne kaip dorybė, o kaip jo mąstymo keistenybė. Pagalvokite, ar jis serga.

Atrodytų smulkmena, kaip padovanoti gėlių puokštę. Tačiau lūkesčiai iš jaunikio ir iš vyro yra visiškai skirtingi. Kodėl? Taip, nes meilė yra kažkas santuokoje, ji yra visiškai kitokia. Čia viskas rimčiau, reikliau, toleranciją, apdairumą, ramybę reikėtų rodyti kur kas daugiau. Tikimasi visiškai skirtingų savybių. Grįžtant prie pradinio klausimo, ikisantuokiniai santykiai ir šeimyninio gyvenimo pradžia yra visiškai skirtingi etapaišeimos gyvenime. Bet šeimos pradžia, man atrodo, įdomesnė, nes tai jau tikras gyvenimas. Ikivedybiniai santykiai – tai pasiruošimas pasakai, o šeimyninis gyvenimas – jau pasakos pradžia. Kas bus laimingas ar nelaimingas, bet tai priklauso nuo jūsų.

Vyro ir moters skirtumas suvokiant meilę ir šeimą

Pačioje šeimos gyvenimo pradžioje vyras ir moteris jaučiasi skirtingai. Daugeliui moterų kyla noras išlaikyti ikisantuokinių santykių stilių, kad vyras visada pagirtų, dovanotų gėles, dovanas. Tada ji tiki, kad jis tikrai ją myli. O jei nedovanoja dovanų, nesako komplimentų, kyla įtarimas: „Tikriausiai iškrito iš meilės“. Ir jauna žmona pradeda žiūrėti į jį, klausinėti. O vyras nesupranta, kodėl moteris tokia nerami, kas atsitiko.

Psichologams pradėjus nagrinėti šią problemą, paaiškėjo, kad bet kuriame šeimos vystymosi etape moteriai svarbu, kad vyras jai pasakytų ką nors gero ir malonaus. Moteris taip sutvarkyta, kad jai reikia žodinio palaikymo. O vyrai racionalesni. O vyrų paklausus apie išblėsusius jausmus, jie nustemba, o dauguma sako taip: „Bet mes pasirašėme, faktas toks. Juk tai – svarbiausias meilės įrodymas. Aišku, ką dar pasakyti?

Tai yra, skirtingas požiūris į vyrus ir moteris. Moteriai įrodymų reikia kiekvieną dieną. Ir taip vyras nesupranta, kas su ja vyksta kiekvieną dieną. Bet juk jam nieko nekainuoja atnešti ir padovanoti gėlę. Ir moteris po to žydės, kalnai suksis! Jai svarbu, bet vyras nepasiekia. Vienas vyras pasakojo, kad kai moteris supyksta, jis jos nepuola, o jai sako: „Nepaisant to, kad tu pyksti, aš vis tiek tave myliu. Tu tokia graži!" Kas atsitiks moteriai? Ji ištirpsta ir sako: „Su tavimi neįmanoma rimtai pasikalbėti“. Jums tiesiog reikia jausti vienas kitą ir pasakyti reikiamus žodžius. Kadangi moteris yra emocingesnė, turite jai suteikti šią emocinę paramą.

Jie pradėjo dairytis toliau, ir paaiškėjo, kad net pačią sąvoką „mylėk ir būk kartu“ vyras ir moteris supranta skirtingai. Yra tokia psichologų šeima, vyras ir žmona Kronikai. Jie tyrinėjo, kaip vyrai ir moterys supranta, ką reiškia būti kartu. Sudarydami santuoką vyras ir moteris sako: „Tuokiu iš meilės. Aš myliu šį žmogų. Ir aš noriu visada būti su juo. Atrodytų, kad kalbame ta pačia kalba, tariame tą patį. Tačiau pasirodo, kad vyras ir moteris šiems žodžiams suteikia skirtingas reikšmes. Kuris?

Pirmasis ir labiausiai paplitęs. Kai moteris sako „mylėti ir būti kartu“, jos atvaizdą galima pavaizduoti tokiu modeliu. Jei piešiate apskritimus (jie vadinami Elerio apskritimais): vienas apskritimas ir jo viduje nuspalvintas antrasis apskritimas. Štai ką moteriai reiškia būti kartu. Ji stengiasi būti savo mylimo vyro gyvenimo centre. Tokios moterys dažnai sako: „Aš tave taip myliu, kad jei tavęs nėra mano gyvenime, tai praranda prasmę“. Tai yra toks pat santykių tipas, kai moteris šeimyniniame gyvenime pradeda verkti arba bėga pas psichologą. Ji nesupranta, kas vyksta. „Bet mes sutarėme būti kartu“, – sako ji.

Jei žiūrite iš stačiatikių pusės, čia pažeidžiamas įstatymas: Evangelijoje parašyta „Nedaryk sau stabo“. Ši moteris savo vyrą daro ne tik vyru ir mylimu žmogumi, ji iškelia jį aukščiau už Dievą. Ji jam sako: „Tu man esi viskas“. Tai dvasinio įstatymo pažeidimas!

Psichologiniu požiūriu tokia moteris šiuose santykiuose imasi mamos vaidmens, o iš vyro daro vaiką. Ji perauklėja savo vyrą iki kaprizingo vaiko lygio. „Pažiūrėkite, kaip aš gaminu. Turite košės, turite sriubos. Žiūrėk, kaip gerai aš valo. Kaip apie tai ar tai? Tu tik mane myli! Ir leisk man tave sūpuoti, aš dainuosiu dainą. Ir vyras pamažu iš šeimos galvos tampa vaiku. Kas atsisakytų būti nešiojamas ant rankų?

Praeina keleri metai, ir moteris pradeda rėkti: „Aš tau atidaviau visą savo gyvenimą, o tu nedėkinga! "Klausyk, - sako vyras, - aš neprašiau tavęs to padaryti." Ir jis visiškai teisus. Ji sugriebė jį ant rankų, nešė, o paskui apsipylė ašaromis. Kas čia kaltas? Vyras turi būti šeimos galva, o žmona turi elgtis taip, kad jis jaustųsi esąs Galva. Ji neturėtų iš jo išauginti kaprizingo vaiko. Jūs turite mokėti mylėti!

Antrasis šeimos tipas, paplitęs bedieviškoje Rusijoje, vaizduojamas padedant Elerio ratams. Vienas tamsintas ratas. Stilius „nepalik nuo manęs nė žingsnio, ir aš tavęs nepaliksiu“. Ši šeima yra tarsi kalėjimas. Kartą studento eskizuose vienas studentas šią situaciją apibūdino taip: žmona tarsi sako vyrui: „Į koją, į koją! Ji tai sako šeimos galvai, savo vyrui! Bet jis ne šuo! Kodėl „į koją“? Tuo pat metu į šeimos konsultaciją ateina moteris ir sako: „Žinai, aš tiek kenčiu, o jis toks nedėkingas. Jis manęs visiškai nevertina! Tuo pačiu ji nuoširdžiai tiki, kad kenčia. Ir ji nesupranta, kad jos stipriausia meilė yra sau. Požiūris į vyrą žeminantis ne kaip į šeimos galvą, o į tą, kuriam gali pasakyti „Tyli! ir "Į koją!"

Kitas meilės variantas ir sąvokos „buvimas kartu“ aiškinimas. Ši parinktis yra pati normaliausia ir humaniškiausia. Jei santykius reprezentuojame kaip Vestuviniai žiedai, jie šiek tiek perdengs vienas kitą. Tai yra, vyras ir žmona yra kartu, bet ne taip, kaip antruoju atveju, kai šeima yra tarsi kalėjimas. Čia moteris supranta, kad jos vyras yra savarankiškas žmogus, jis turi teisę į savo išgyvenimus, savo veiksmus. Jie ne visada turi vaikščioti nuo kojų pirštų galų ir žiūrėti viena kryptimi, turi būti pagarba vienas kitam, pasitikėjimas. Jei vyro kurį laiką nėra namuose, tai nereiškia, kad jis daro kažką nepadoraus. Nereikia jam sakyti: „Kur tu buvai? .. Ir dabar vėl, bet nuoširdžiai! Turi būti tam tikra laisvė, pasitikėjimas vienas kitu. O moteris jaučiasi patogiau, patogiau, kai vyras ne visada prieš akis. Noriu atkreipti dėmesį, meilė vis tiek suteikia kitam žmogui galimybę ką nors padaryti be tavęs. Nuo to kitas žmogus netampa svetimas, nuo to jis auga, įgyja naujos informacijos, jo gyvenimas tampa turtingesnis. Žmogus bendrauja savo darbe, skaito knygas, kurios jam patinka. Visa tai apdirbęs jis tampa įdomesnis šeimoje, tampa brandesnis.

Dabar pažiūrėkime, kaip vyrai supranta, ką reiškia būti kartu. Paaiškėjo, kad labiausiai paplitęs variantas yra toks. Jei nubraižysite du apskritimus, jie bus nutolę vienas nuo kito ir juos sujungs kažkas bendro: iš esmės vyrą ir moterį vienija jų gyvenamoji vieta (butas). Ką tai reiškia? Vyras yra savarankiškesnis. Jam gyvenime reikia daugiau laisvės. Tai nereiškia, kad jis nėra namų žmogus. Vyras labai vertina šeimos gyvenimą. Jam tiesiog reikia normalios aplinkos šeimoje. Jam nereikia isteriškos, skubančios žmonos, kuri savo gyvenimą mato auklėjant vyrą kaip studentą. Jam nereikia tos, kuri visą gyvenimą priekaištauja, o paskui sako: „Kodėl tu manęs neverti?

Šis vyro ir moters nesusipratimas, kai jie skirtingai supranta, ką reiškia „būti kartu“, ypač aštriai pajunta pirmaisiais santuokos metais. Dėl šios priežasties moterys kenčia dažniau. Todėl kreipiuosi į juos. Jei vyras ne visada prieš akis, nepriimkite to kaip tragedijos. Be to, vyras būtinai turi tvirtinti save darbe. Jei jis tvirtina save darbe, savo profesijoje, jis tampa daug švelnesnis šeimoje. Jei kas nors jam nepasiseka darbe, jis elgiasi griežčiau šeimoje. Todėl nepavydėkite jo darbo. Tai irgi klaida. Vyras ir žmona neturėtų įkvėpti ir iškvėpti tuo pačiu metu. Ir gyvenime kiekvienas turi turėti savo ritmą, bet turi būti kartu. Vienybė turėtų atsirasti pasitikėjimo ir pagarbos kitam asmeniui lygiu.

Kai kurioms moterims kartais siūlau: „Įsivaizduokite, kad vyras nuo ryto iki vakaro jums pasakytų bėdą, nuo ryto iki vakaro ko nors pamokytų“. Tokie dalykai moterims niekada nepasitaiko. Moterys visiškai nesupranta, kad šeimoje ji nėra mokytoja, o jos vyras – ne nevykėlis. Priešingai: jis yra šeimos galva, o ji turėtų būti jo padėjėja. Jo mokymas vyksta ne pagal įsakymus, tai yra dvasinių dėsnių pažeidimas.

Yra fiziniai dėsniai ir yra dvasiniai. Ir tie, ir kiti yra Dievo. Tiek tie, tiek kiti neatšaukiami. Yra visuotinės žemės gravitacijos dėsnis. Mestas akmuo, jis turi nukristi ant žemės. Mestas sunkus akmuo, labai stipriai pataikys. Tas pats pasakytina ir apie dvasinius įstatymus. Nesvarbu, ar mes juos žinome, ar ne, jie vis tiek veikia. Senoliai rašo, kad „Moters viešpatavimas vyrui yra Dievo piktžodžiavimas“, teomachizmas. Jei moteris nesielgs pagal įsakymus, ji kentės. Moterys, saugokitės! Pradėkite elgtis taip, kaip turėtumėte. Viskas atgys ir išsirikiuos taip, kaip priklauso.

Monotoniškas

Pirmaisiais šeimos gyvenimo metais iškyla toks sunkumas kaip monotonija. Jei iki santuokos jie retkarčiais susitikdavo vienas su kitu, būdavo pasimatymai, o tuo metu abu būdavo pakilios nuotaikos, viskas būdavo šventiška. Šeimos gyvenime paaiškėja, kad jie mato vienas kitą kiekvieną dieną. Ir jie jau mato visus, ir viduje gera nuotaika, o blogai matosi lyginti, lyginti ir visai nelyginti. Dėl monotonijos, monotonijos kaupiasi emocinis nuovargis. Jūs turite išmokti švęsti. Tiesiog meskite viską ir išeikite iš miesto kartu. Kita aplinka, gamta, ir jūs abu nurimote. Tiesiog nuomonės pasikeitimas. O kai žmonės grįžta iš tokios kelionės, viskas jau būna kitaip. Daugelis problemų nebeatrodo tokios globalios kaip anksčiau, ir viskas paprasčiau. Svarbiausia, kad būtų kartu, ir kad jie kartu pailsėtų, atsikratytų šios monotonijos, atsikratytų monotonijos.

Nedidelė hipertrofija

Dėl monotonijos apima emocinis nuovargis, prasideda vadinamoji „mažų dalykų hipertrofija“. Tai yra, smulkmenos pradeda erzinti.

Moterį erzina, kad vyras, grįžęs namo, striukę nekabina ant pakabos, o kur nors išmeta. Kitą moterį erzina, kad dantų pasta išspaudžiama ne per vidurį, o iš viršaus ar apačios (tai yra ne ten, kur ji įpratusi). Ir ima erzinti nervinį šaltį. Vyrą taip pat pradeda erzinti kai kurie dalykai. Pavyzdžiui, kodėl ji taip ilgai kalba telefonu. Ir prieš vedybas jį tai palietė. „Oho, kokia ji bendraujanti, kaip jie ją myli, kiek žmonių ją traukia, ir ji pasirinko mane“. Santuokoje tas pats dirgina nervinį drebėjimą. „Apie ką tu gali kalbėti tiek valandų telefonu? jis klausia. - Ne, tu man pasakyk - apie ką? Kai susituokusios poros ateina konsultuotis, matai, kad jos nepasiruošusios kompromisui, sunkiai susilaiko fiziškai. Vyras ir žmona dažnai kreipiasi vienas į kitą su klausimu: „Ar supranti, kad tai smulkmenos? Na, jei tai nėra taip svarbu, kodėl tau taip sunku man pasiduoti?

Pirma, požiūris, kad kažkas kitas turi pakeisti mane, nėra protingas požiūris. Net senovėje žmonės sakydavo: „Jei nori būti laimingas, būk laimingas“. Tai nereiškia, kad visas pasaulis turėtų būti atstatytas dėl mūsų patogumo. Turi būti elementarios kantrybės ir savitvardos. Na, koks skirtumas, kaip vyras išspaudė pastą? Tai nėra pasaulinė tragedija, kad jis drabužius pakabino ant kėdės, o ne ant pakabos. Galite reaguoti skirtingai, nesukeldami isterijos.

Kas dar pradeda vykti? Yra poreikis vykdyti verslą. Jei anksčiau namuose buvo galima nieko neveikti arba daryti retkarčiais, nes buvai vaikas, tai dabar viskas susiklostė kitaip. Anksčiau jie tau sakydavo: „Gyvenime gausite daugiau, kol kas galite pailsėti“. O kai kuriamos šeimos, klasikinis variantas toks: jauna žmona tegali virti kiaušinienę ar bulves, kepti kiaušinienę, šildyti kotletus, o vyras – maždaug tą patį. Ar tai pasiruošimas šeimyniniam gyvenimui? Elementarus vakarienės ruošimas tampa žygdarbiu. Prisiminkite filmą, Miunhauzenas sako: „Šiandien mano tvarkaraštyje yra žygdarbis“? Tada viskas šeimoje tampa žygdarbiu. Netgi paprastas maisto gaminimas. Anksčiau viską darydavo mama, bet paskui kai kurios pareigos krito. Labai erzina, jei nesi pasiruošęs, jei esi įpratęs juo naudotis.

Ką daryti šioje situacijoje? Užauk! Atstatyti! Reikia pasistengti dėl savęs. Tai elementaru, jei prisimeni etapą, kai vaikai iš darželio pereina į mokyklą, o jiems – naujos pareigos, naujos pamokos, tiek laiko reikia pasiruošti. Na, todėl jie nemenka mokyklos! Mokykis, eik toliau ir toliau.

Tiesiog pasijuok iš šios smulkmenos, paversk viską pokštu. Tai viena vertus. Kita vertus, eikite vienas į kitą. Tai nėra tokia globali problema, nes galima klausytis kito žmogaus. Tai yra racionaliausia. Yra tokia frazė – „Mirsiu, bet negarbinsiu“. Na, kam mirti stovint, kai taip lengva atsikelti ir pakabinti švarką tinkamoje vietoje, jei tai taip erzina kitą žmogų, ypač mylimą žmogų? Juk jis bus tau dėkingas, o vakaras pasirodys linksmesnis ir scenų nebus. Moteriai tas pats. Jei ji jaučia, kad vyrą erzina jos ilgi pokalbiai telefonu, ji privalo jam nusileisti.

Kas yra šeimos galva ar Cezariui - Cezariui

Pirmaisiais metais nustatoma, kas bus šeimos galva. Vyras ar žmona? Labai dažnai moterys, ištekėjusios iš meilės, pradeda savo šeimyninį gyvenimą, patikdamos vyrui. Tai taip natūralu: kai myli, daryti gera kitam žmogui. Daugelis moterų yra nuneštos. Jie pradeda elgtis dvasia „Aš viską padarysiu pats. Juk svarbiausia, kad jaustumėtės gerai.“ Jei reikia išvalyti, žinoma, ji pati. Į parduotuvę? Nereikia, ji pati. Jei vyras pasiūlo pagalbą, iškart „nereikia, nereikia, aš pati“. Jei vyras pradeda ką nors spręsti, moteris taip pat stengiasi aktyviai dalyvauti „bet aš taip manau“, „darykim, kaip sakau“. Ji, paprasčiausiai tariant, šiuo metu nesupranta, kad nesąmoningai (o kartais ir sąmoningai) bando prisiimti šeimos galvos vaidmenį.

Daugelis ištekėjusių moterų taip pat elgiasi vestuvėse, kai jaunavedžiai turėtų nukąsti batono gabalėlį. Jie taip stengiasi, kad daugiau nusikąstų. Jie jai šaukia: „Kam daugiau! O moteris stengiasi nuryti maksimaliai. Pagal Maskvos patarlę: „Kuo plačiau atveri burną, tuo daugiau nusikandi“. Taigi jie bando atverti burną plačiau, iki išnirimo. Jie net nežino, kad čia prasideda šeimos tragedija. Tai kelių kartų šeimos skausmo pradžia. Kodėl? Vyrui normalu, kai jis yra šeimos galva (supranta jis tai ar ne). Moteris silpna. Pats vyras racionalesnis, šaltakraujiškas, ramus. Jis turi kitokį mąstymą. Moterys yra emocionalesnės, jaučiame daugiau, bet fiksuojame daugiau į plotį, o ne į gylį. Todėl šeimos taryba turėtų būti šeimoje: vienas ima daugiau pločio, kitas – giliau. Vienas labiau šalto proto, kitas – širdies, jausmų lygyje. Tada atsiranda pilnatvė, šiluma, komfortas.

Jeigu moteris, pati to nesuvokdama, perima iš vyro lyderės vaidmenį, nutinka taip: ji pasikeičia, praranda moteriškumą, suvyriškėja. Atkreipkite dėmesį, įsimylėjusi ir mylinti moteris matosi iš tolo. Ji labai švelni, moteriškumo ir motinystės įsikūnijimas, rami, taiki. Jei imtume emancipuotą modernumą, tai daugelyje šeimų dabar karaliauja matriarchatas, kuriame moteris yra šeimos lyderė. Kodėl?

Labai dažnai moterys ateina pasikonsultuoti ir sako: „Taip, kur man jas gauti, tikrų vyrų. Labai norėčiau ištekėti už tokio žmogaus, bet kur jį rasti? Pradėjus analizuoti situaciją paaiškėja, kad su jos požiūriu į gyvenimą ir elgesiu su ja be infarkto gali išgyventi tik tas vyras, kuris užsičiaups ir pasitrauks. Nes kažkas turi būti sveiko proto. Jis galvoja: „Geriau patylėsiu, nes jos negalima šaukti“. Ji šaukia jam: "Koks tu vyras?!" Ir jis tiesiog jau buvo kurčias nuo jos riksmo. „Taip, aš čia. Nusiramink. Matai, kad esi ne vienas. Tiesiog jauti, kad esi moteris.

Moteris turi būti moteriška, švelni ir ne isteriška. Jis turi skleisti šilumą. Moters užduotis – saugoti židinį. Bet kokia ji prižiūrėtoja, jei tai cunamis, taifūnas, šiek tiek Čečėnijos karasšeimos teritorijoje? Moteris turi susivokti, prisiminti, kad ji yra moteris!

Moterys man užduoda klausimą: „Ką daryti, jei jis neprisiima vadovo vaidmens? Pirma, turiu pasakyti, kad mes nerengiame berniukų šeimos galvos vaidmeniui. Anksčiau, prieš 1917 m., berniukui buvo pasakyta: „Kai užaugsi, turi tapti šeimos galva, atsakysi Dievui, nes už tavęs buvo žmona (silpnas indas). Atsakysite, kaip jautėsi vaikai už jūsų nugaros (juk jie maži). Turėsi atsakyti Dievui, ką padarei, kad jie visi jaustųsi gerai. Jie jam pasakė: „Tu esi gynėjas! Privalai saugoti savo šeimą, tėvynę“. Stačiatikybė mus moko, kad nėra didesnės garbės, kaip gyvybę paaukoti už draugus. Tai garbė! Nes tu esi vyras. Ir dabar jie sako: „Taip, tu galvoji! Ar norite įstoti į armiją? Tu ten mirsi! Ar tu išprotėjęs?!” Dabar jie auklėjami dvasia: „Tu dar mažas, vis tiek turi gyventi sau“.

Ir šis „mažylis“ kuria šeimą. Ir viskas būtų gerai, jis galėtų tapti šeimos galva, jei šalia būtų moteriška moteris. Netoliese turėtų būti stačiatikių tradicijų auklėta žmona, kuri žino, kad jos užduotis yra būti tokia žmona, kad ji norėtų grįžti į savo namus, nes ji ten yra, nes yra maloni ir mylinti, o ne drovi. nuo jos su žodžiais „Viešpatie, pasigailėk. Ji turėtų būti tokia mama, kad vaikai galėtų ateiti pas ją pagalbos, o ne bėgti nuo jos, matydami, kokia bloga jos nuotaika. Ji turėtų būti šeimininkė, kad jai nebūtų žygdarbis gaminti maistą. Matote, kai vyras veda moterišką moterį, šeimos struktūra skiriasi. O šeimoje su emancipuota moterimi dažnai pasitaiko tokia situacija. Ji sako: „Praėjusį kartą tu manęs neklausei, ir viskas pasirodė blogai. Taigi būk protingas, klausyk manęs dabar! Ar dar nesupratai, kad lyginant su manimi esi visiškas (knock-knock)?

Kai mokiausi institute, mūsų mokytoja kartą pasakė: „Merginos, prisiminkite visą likusį gyvenimą: protingas vyras ir protinga moteris nėra tas pats“. Kodėl? Protingas žmogus turi erudiciją, nepaprastą mąstymą. Protinga moteris bendraudama, ypač šeimoje, neišsiskiria savo intelektu. Ji stengiasi kruopščiai rasti patį sprendimą, švelniausią, neskausmingiausią, kuris tiktų kiekvienam šeimos nariui, padėti vyrui, kad viskas būtų ramu ir ramu. Daugelis mūsų moterų nesielgia protingai. Jos eina į frontalinį puolimą, elgiasi kaip imtynininkės ringe, prasideda moterų boksas. Ką veikia vyras? Jis pasitraukia į šalį. „Jei nori kovoti, gerai, kovok“.

Maskvos psichologė (Dievas ilsėk jos sielą) Florenskaja Tamara Aleksandrovna pasakė nuostabią frazę: „Kad vyras būtų tikras vyras, tu pats turi tapti tikra moterimi“. Turime pradėti nuo savęs. Tai, žinoma, sunku, tačiau be to tikras vyras šalia nedirbs. Kai moteris nuolat drasko ir krečia isteriją, vyras stengiasi pasitraukti, kad neapkurtų.

Tai taip paprasta. Kai moteris atgauna kvapą ir pradeda keistis, iš pradžių vyras įtemptas laukia įprastų scenų, ima klausinėti: „Ar tau viskas gerai? Bet tada, kai tikrai pasikeičia, tada vyras pagaliau pradeda elgtis kaip vyras, nes jam suteikiama galimybė elgtis ne kaip rykšteniui, o kaip tikram vyrui. Ir tada, nes tėvai elgiasi kaip normalus vyras ir žmona, ir vaikai nusiramina. Į šeimą ateina ramybė, viskas stoja į savo vietas.

Kai kurios moterys sako: „Kaip aš galiu elgtis kaip pagalbininkė? Aš negaliu! Nei mano močiutė, nei mama taip nesielgė. Niekada to nemačiau prieš savo akis“.

Tikrai kaip? Viskas banalu ir labai paprasta – nebūtina iškišti savo „aš“ ir kelti jį į priekį, o tiesiog mylėti kitą ir juo rūpintis. Tada širdis pradeda pasakoti.

Pavyzdžiui, moteris sako: „Čia aš su juo aptarinėju šeimos klausimus, bet vis tiek priimu teisingą sprendimą. Kam tada meluoti? Kam tam gaišti laiką? Taip elgiasi protingas žmogus, bet neprotinga moteris, nes kasa kapą savo šeimai. Atrodo, kad ji sako: „Nematau tavęs tuščiai. Ką kažkas pasakė? Ar tu? Ką tu ten cypia?

Ar taip jie elgiasi su šeimos galva? Štai, pavyzdžiui, viena labai protinga moteris atsako į mano klausimą: „Kaip tu kalbi su savo vyru? Ji sako: „Papasakosiu jums apie variantus, kurie man atėjo į galvą, bet sprendimas priklauso nuo jūsų. Tu esi galva“. Ji papasakojo, kaip mato situaciją, ir jis priima sprendimą. Ir tai teisinga!

Suprantu, sunku pasakyti. Šiuolaikinė moteris labiau linkusi lūžti, elgsis pagal principą „numirsiu, bet nenusilenksiu“. Ir šeima byra.

Normalu, kad moteris kreipiasi patarimo į vyrą. Ir žmogus pradeda priprasti prie to, kad jis vadovauja, ko iš jo bus prašoma. Kai yra vaikų, normalu vaikui sakyti: „Paklausk tėčio. Kaip jis sako, taip ir bus. Juk jis mūsų viršininkas“.

Kai vaikai neklaužada, dera sakyti: „Ramiai, tėtis ilsisi. Jis buvo darbe. Būkime tylūs“. Tai smulkmenos, bet būtent iš jų sukuriama laiminga šeima. Tai reikia išmokti daryti. Taip elgiasi protinga moteris, židinio prižiūrėtoja. Šalia tokios moters galva tampa vyras iš nepatyrusio berniuko. Būtent tokia šeima, sociologų ir psichologų apklausos duomenimis, yra stipri, nes viskas savo vietose.

Jaunos šeimos santykiai su artimaisiais

Tiek daug jaunų šeimų ištyrę šeimos psichologai priėjo prie išvados, kad geriau gyventi atskirai nuo tėvų. At modernus švietimas Jei jauna šeima pradeda gyventi atskirai - tai neturi įtakos tam, kaip jie taip skausmingai įvaldo savo vaidmenis, tarsi gyventų su tėvais.

Paaiškinsiu kodėl. Šiuolaikiniai žmonės yra labai infantilūs. Labai dažnai žmonės, kuriantys šeimas, vis dar yra pasiryžę būti vaikais, kad mama ir tėtis juos nešiotų ant rankų, kad mama ir tėtis spręstų savo problemas. Jei nėra pakankamai pinigų jiems padėti. Jei negalite nusipirkti drabužių, pirkite daugiau drabužių. Jei dekoras nėra pakankamai geras, jie gali padėti ir su baldais. O jei buto nėra, reikėtų išsinuomoti butą. Šis nustatymas yra savanaudiškas. Jų tėveliai, kaip ir maži vaikai, turi būti nešioti ant rankenų, važinėti vežimėliuose. Tai neteisinga, nes kai kuriate savo šeimą, tai yra du suaugusieji, kurie netrukus gali turėti savo vaikų. Jie jau turi ką nors nešti ant rankų. Kuriant šeimą būtina iš anksto, prieš santuoką, prieš vestuves pagalvoti, kur gyvens jaunieji. Geriau susirask progą, pasistenk užsidirbti iš anksto. Pageidautina, kad ne tėvų, o savo lėšomis bent pirmus šešis mėnesius išsinuomotų butą ir gyventų atskirai.

Kodėl psichologai priėjo prie išvados, kad su šiuolaikiniu auklėjimu šeiminį gyvenimą geriau pradėti atskirai? Kuriant šeimą jaunuoliai turi įsisavinti vyro ar žmonos vaidmenį. Šie vaidmenys turi būti nuoseklūs. Bet ne viskas vyksta sklandžiai. O norėdama tapti gera žmona, moteris turi pati pajusti, ką reiškia būti gera žmona. Jai tai vis dar neįprasta būsena. Tas pats galioja ir vyrui. Būti vyru – neįprasta, bet jis – šeimos galva, iš jo labai daug tikimasi. Visai neseniai buvo tiek laisvės, o dabar liko tik pareigos. Vyrui reikia priprasti. Jauni sutuoktiniai turi derinti savo veiksmus, kad vyro ir žmonos bendravimas teiktų džiaugsmą. Ir šiais skaudžiais momentais, kai ne visada viskas pavyksta, jauniems žmonėms geriau gyventi atskirai. Kai vienas žmogus po vestuvių ateina į kitą šeimą, jis turi ne tik rasti bendrą kalbą su šiuo konkrečiu žmogumi. Jis turės prisijungti prie kitos šeimos, kurioje jie gyveno be jo labai daug metų, gyvenimą. Pavyzdžiui, apsvarstykite santykius klasėje, kai ateina naujas mokinys. Visi buvo kartu ilgai, o paskui atėjo naujas. Iš pradžių visi žiūri į jį. Ir būna, kaip filme „Kaliausė“. Jei žmogus skiriasi nuo kitų, tada prieš jį būtinai prasidės represinės priemonės, jis bus išbandytas dėl jėgos. Pažiūrėkite, kaip jis elgiasi. Kodėl? Jis kitoks, ir mes turime žiūrėti, kiek galime su juo rasti bendrą kalbą.

Japonai netgi turi posakį: „Jei vinis kyšo, tai įkalama“. Ką ji reiškia? Jei žmogus kažkuo išsiskiria, stengiamasi jį pritaikyti prie bendro standarto, kad jis taptų toks kaip visi. Pasirodo, daugiau sunkumų patiria žmogus, patekęs į kitą šeimą, kurioje jau susiklostę visi santykiai. Jis turi kurti santykius ne tik su vienu žmogumi, vyru ar žmona, bet ir su kitais artimaisiais. Jis nebėra lygus, jam sunkiau.

Jaunuoliai susituokę žiūri vienas į kitą ir galvoja, kad šeima – du žmonės. Ir vis dar yra daug giminaičių, ir kiekvienas turi savo nuomonę, kaip elgtis su šia šeima: kada atvykti pas juos ir išvykti, kokiu tonu kalbėtis, kaip dažnai trukdyti. Ir šios problemos su naujais giminaičiais yra gana skaudžios.

Kaip elgiasi šiandieninis jaunimas? Labai dažnai ji buvo auklėjama demokratijos sistemoje, visuotinės lygybės vertybėse. Pagyvenę žmonės nugyveno savo gyvenimą, turi turtingos patirties. Kas čia per lygybė? Koks pažįstamas paglostymas per petį? Turi būti pagarba suaugusiems! Tačiau net ir suaugusieji dabar turi savo iškraipymus. Evangelijoje parašyta, kad „ir žmogus paliks savo tėvą ir motiną, ir jiedu taps vienu kūnu“. Žmogus turi palikti savo tėvus. Jie turi teisę kištis į vaiko gyvenimą, kai jis neturi savo šeimos. Kai jis turi savo šeimą, jis, kaip sakoma, yra „supjaustytas gabalas“. Šeima turi priimti sprendimus savo šeimos taryboje. Taip aktyviai lipti prie jų su patarimais neleidžiama.

Ypač dažnai kyla problemų, kai mama kišasi į jaunos šeimos gyvenimą. Vyras, skirtingai nei moteris, retai kišasi į savo vaiko šeimą. Kokia mamos klaida? Vienintelė klaida yra ta, kad ji padeda neteisingai. Pagalbos, žinoma, reikia, bet ne pažeminimo ir priekaištų lygyje. Tą patį galima pasakyti ir papeikimo, viešo antausio lygmenyje. Ir tą patį galima pasakyti labai atsargiai, vienas prieš vieną. – Dukra, aš norėjau su tavimi pasikalbėti. Kai tai sakoma su meile, širdis visada atsiliepia. Kai tai pasakoma su neteisingu vidiniu požiūriu, žmogus pradeda atstumti. Turime išmokti padėti kitam žmogui. Ne suvereno lygiu, kuris plaka botagu, o tėvų lygmeniu, turintis ilgametę patirtį už nugaros ir juos instruktuojantis, besivystančius jauniklius, padedančius patarimais. Jie tikrai klausys!

Ir dar vienas bruožas: labai daug jaunuolių dabar, kurdami šeimas, savo naujus tėvus pradeda vadinti ne „mama“ ir „tėčiu“, o vardu ir patronimu. Jų motyvacija tokia: „Na, žinai, aš turiu tėtį ir mamą. Ir man sunku pasakyti „mama“ ir „tėtis“ nepažįstami žmonės“. Tai netiesa! Turime oficialų ir neformalų drabužių stilių, yra klasikinis kostiumas ir namų drabužiai. Oficialus stilius taip pat reiškia oficialų bendravimą vardu ir tėvavardžiu, čia nepadoru vadinti vardu. Šis bendravimo stilius nustato atstumą. Jei šeimoje, kurioje yra artimi santykiai, bendravimas vyksta oficialaus priėmimo lygiu, tada iš karto atsiranda atstumas. Ir tada klausimas: kodėl jie elgiasi su manimi arogantiškai? Galite savo naujus tėvus vadinti „mama“ ir „tėčiu“, jei esate gerai išauklėtas. „Mama“, „tėtis“, o atsakymas bus nevalingai - „dukra“ arba „sūnus“. Kaip ateis, taip ir reaguos. Psichologijoje yra toks dėsnis: jei nori pakeisti savo požiūrį į save, pakeisk požiūrį į šį žmogų. Turime jausti kito žmogaus širdimi.

Tai labai sunku. Daugelis moterų konsultacijose sako: „Jis turi tokią mamą! Neįmanoma to pakęsti. Kodėl turėčiau ją mylėti?" Supranti, jei tau tiek gerumo trūksta, mylėk ją bent už tai, kad ji tau pagimdė ir užaugino tokį sūnų. Ji pagimdė. Ir ji užaugino. Ir dabar tu esi ištekėjusi už jo. Už tai turėtumėte būti jai dėkingi. Pradėkite bent jau nuo to ir kitas žmogus tai pajus. Būtinai! Kaip ateis, taip ir reaguos. Reikia mylėti artimuosius, o ne iš karto tvarkyti virsmų: „Atėjau, o dabar viskas bus kitaip. Čia pertvarkysime, čia sodinsime gėles, pakeisime užuolaidas.“ Jei ši šeima gyveno savaip, o tu atėjai į šią šeimą, privalai ją gerbti. Turite pradėti mylėdami kitus žmones ir išmokti mylėti. Nereikalauti, o duoti!

Tai pirmųjų šeimos gyvenimo metų užduotis. Tai labai sunku. Jei žmogus auklėjamas stačiatikybe, jam tai natūralu. Jei jis buvo auklėjamas šiuolaikiškai: „gyvenk, imk viską iš gyvenimo“, tai yra nuolatinės problemos. Dėl to baigiasi pirmieji metai, ir tu galvoji: „Prieš tai gyvenimas ėjo ramiai, kaip pasakoje. O problemų yra tiek daug. Išsiskirkime“. O žmonės išsiskiria nesuvokdami, kad šeimyninis gyvenimas gali būti labai laimingas, tereikia sunkiai dirbti, o tada grąža gali būti didžiulė. Jei pačioje šeimos gyvenimo pradžioje šis daigas bus nulaužtas, tada bus taškas, spygliai visam likusiam gyvenimui. Tai yra, reikia leisti šeimai sustiprėti, pasisemti jėgų, kad ji suteiktų jums šilumos.

Šis skausmingas šeimos kūrimo momentas – dažnas. Pavyzdžiui, kūdikis išmoksta vaikščioti, jis keliasi ir krenta, keliasi ir krenta. Bet tai nereiškia, kad dabar jis neturėtų mokytis vaikščioti. Jauna šeima, ji taip pat mokosi vaikščioti. Bet yra tokia savybė. Kai mažylis išmoksta vaikščioti, reikia, kad šalia stovėtų suaugęs žmogus, nuolatos apsidraustų, paimtų už rankos. Jaunos šeimos atveju jie turėtų laikyti vienas kitą už rankos. Kartu, vyras ir žmona. Psichologai rekomenduoja pradėti mokytis vaikščioti atskirai nuo kitų artimųjų. Kai jie išmoksta vaikščioti viena koja, vaizdžiai tariant, tada paaiškėja, kad jie jau gali pereiti prie kito žingsnio. Galima po kurio laiko, jiems pagyvenus atskirai, persikelti pas tėvus. O pinigus, kurie buvo išleisti mokant už butą, jau galima išleisti kitiems dalykams.

Be to, atskiras gyvenimas padeda jauniems sutuoktiniams užaugti. Pradėjau nuo to, kad pas mus yra keletas jaunų žmonių, ir net didžioji dalis, kai jie pradeda šeimyninį gyvenimą, turi ir vartotojiškų nuostatų. „Duok, duok, duok! Aš dar vaikas, dar mažas ir iš manęs nėra jokios paklausos“. Bet įsivaizduokite, jei žmogus atsidurtų dykumoje saloje. Kas atkreips dėmesį, ar tu mažas, ar gana didelis, ar mokai gaminti, ar ne? Būsite priverstas apsidairyti, kad galėtumėte suvalgyti, o tada teks ieškoti, kaip jį paruošti. Juk žalios žuvies, tokios, kokia buvo išmesta į krantą, nevalgysi? Turi rasti galimybių, išmokti gaminti maistą, susitvarkyti savo gyvenimą. Kai jaunuoliai pradeda gyventi atskirai, atrodo, kad jie yra toje pačioje dykumos saloje. Tik nuo jų priklauso, ką jie valgys, kaip gyvens, kaip kurs santykius. Tai padeda daug greičiau užaugti. Ir infantilus požiūris, pavyzdžiui, „nešk mane ant rankų“, turi būti pašalintas. Tai pagrįsta, ir manau, kad tėvai neturėtų į tai kištis. Žinoma, noriu, kad mano vaikams viskas būtų gerai, noriu paimti juos ant rankų. Bet jiems laikas užaugti. Paklausyk šito. Žinoma, būna momentų, kai jaunuoliai jau būna viduje subrendę, kai santykius gali kurti būdami tėvų šeimoje. Tačiau daugumai jaunų žmonių tai labai sunku. Tai papildomos problemos.

Vaiko išvaizda

Antras etapas, antras žingsnis. Pirmi metai. Šeimoje atsiranda vaikas. Aš nelaikau vadinamųjų „apsimetytų“ santuokų (tai yra, kai nuotaka yra nėščia ir todėl santuoka vyksta). Anksčiau Rusijoje tai buvo laikoma gėda. Kodėl? Žodis „nuotaka“ reiškia – „nežinoma“, sinonimai – paslaptingumas, tyrumas. Jos drabužiai balti – tai grynumo ženklas. Mūsų atveju, kuri nuotaka yra nežinoma? Neseniai man buvo parodytas nėščios nuotakos mados žurnalas. Įvairių tipų vestuvinės suknelės besilaukiančioms nuotakoms. Tiesiog sąmoningai, sistemingai pratinkite prie ištvirkavimo. Anksčiau tai buvo gėdos lygyje, o dabar tai yra dalykų tvarka.

Kas atsitiks, jei nuotaka pastos? Pirmąją šeimos gyvenimo krizę užklumpa kita – vaikas. O šeima trykšta. Jei žiūrite psichologiškai. O jei žinai dvasinius dėsnius, tai čia jau viskas akivaizdu. Faktas yra tas, kad kai žmogus gyvena pagal Dievo įsakymus, kai jis yra padengtas malone, jam viskas vyksta savaime. Jis eina su dėkingumu. Atsiranda saugumo jausmas. Jausmas, kad Dievas yra meilė ir Jam rūpi kiekvienas iš mūsų. Kai žmogus pradeda nusidėti... yra toks dalykas kaip „nuodėmė dvokia“. Angelas sargas pasitraukia, nes mūsų nuodėmė dvokia. Malonė nuo mūsų pasitraukia, mes pradedame kentėti, kentėti. Mes patys nutolome nuo Dievo. Pasirinkome šį kelią ir kenčiame patys. Kai nuotaka tampa tokia „patyrusi“ (o kartais ir daugiau nei vienas vyras) ir tada klausia: „Kodėl aš taip kenčiu, kodėl kenčia mano vaikai? Na, atversk Evangeliją, skaityk!

Kai vaikas gimė anksčiau, jie meldėsi, prašė Dievo, kad atsiųstų tą vaiką, kuris būtų džiaugsmas šeimai, džiaugsmas Dievui. Dabar dažnai gimsta „atostogų“ vaikai. Kai žmonės per šventes prisigeria ir tokios būsenos susilaukia vaiko. Ir tada gimsta kūdikis, o tėvai klausia: pas ką jis nuėjo, ar mes neturėjome tokios šeimos?

Anksčiau, kai moteris nešiojo vaiką, ji visada melsdavosi. Ji dažnai išpažindavo, priimdavo komuniją. Per tai formuojamas vaikas. Moters kūnas yra šio kūdikio namai. Ji apsivalo, o jos būklė paveikia vaiką. Natūralu, kad viskas turi įtakos ir santykiams su vyru, fiziniai santykiai nutrūksta. Nes tai yra hormoninis žemės drebėjimas kūdikiui. Kodėl sakoma „susigerta su motinos pienu“? Kai mama maitino kūdikį, ji meldėsi. O jei mama maitindama keikėsi su vyru ar žiūrėjo pusiau pornografinio turinio filmą, kuris dabar nuolat rodomas per televiziją, tai kas guli ant kūdikio su mamos pienu? Prisiminkite, kaip elgėtės, kai nešiojote vaiką ir maitinote. Ir kam po to stebėtis?

Stačiatikybėje nėra aklavietės. Dievas yra absoliuti meilė ir Jis laukia mūsų atgailos. Tik. Ir kaip palyginime apie sūnų palaidūną, grįžta tik sūnus, tėvas nubėgo jo pasitikti. „Tėve, aš nevertas vadintis tavo sūnumi“, – sako sūnus, o tėvas bėga jo pasitikti. Čia tereikia suvokti ir atgailauti, o atgaila reiškia pataisymą. Ir atgaila turėtų būti ne tik „dabar aš to nedarysiu“. Reikia eiti išpažinties, priimti komuniją. Mes gydome tada sielą ir kūną.

Dažnai norėtume susidoroti su savo stiprybėmis, bet negalime. Prisimenu, sovietmečiu buvo toks šūkis: „Žmogus yra savo laimės kalvis“. Ir viename laikraštyje perskaičiau: „Žmogus yra savo laimės žiogas“. tiksliai! Žmogus šokinėja, čirškia, galvoja, kad aukštai šokinėja. Koks kalvis! Juk be Dievo žmogus nieko negali. Todėl reikia eiti pas Dievą, atgailauti, prašyti stiprybės, pasakyti „Aš jau tiek daug gyvenime padariau, padėk man, sutvarkyk, aš negaliu, tu gali. Pagalba! Išmintinga, nukreipk ir viską sutvarkyk. Galėjai atgaivinti keturių dienų Lozorių, kai jis jau buvo dvokiantis lavonas. Tu mane atgaivink, gaivink mano šeimą, kuri jau smirda, byra, mano vaikai, kurie nukentėjo, tu jiems pats padedi. Ir, žinoma, reikia pradėti tobulėti. Visa tai įmanoma.

Kas nutinka, kai jauna šeima susilaukia kūdikio? Jie jo laukia ir galvoja: dabar viskas bus gerai. Ir prasideda tai, kad jie turi prisiimti naujus motinos ir tėvo vaidmenis. Yra motinystės ir tėvystės žygdarbis. Ši meilė yra pasiaukojama, jūs turite pamiršti apie save. Bet kaip tu gali pamiršti apie save? Taip sunku, kai esi savanaudis. O kai myli, tai visai nesunku.

Gimus kūdikiui, kaip atstatomas krūvis šeimoje? Pirma, jei paimtume statistiką, moters namų ruošos darbų krūvis smarkiai išauga, maisto gaminimo laikas pailgėja dvigubai. Suaugusiesiems gaminkite mažą. Ir viskas kas valandą. Be to, skalbimo laikas pailgėja daug kartų.

Toliau. Naujagimis turėtų miegoti 18-20 valandų per parą. Tačiau dabar mūsų mieste ir visoje Rusijoje gimsta tik 3% visiškai sveikų kūdikių. Kūdikiams „padidėjusio susijaudinimo“ diagnozė tapo tradicine. Koks šiuolaikinis kūdikis miega 18-20 valandų? Jis verkia ir verkia. Dėl to, nustojus verkti, moteris gali užmigti ir sėdėdama, ir pusiau stovėdama. Moteris turi tokią emocinę perkrovą. O kaip su vyru? Jis manė, kad tai bus tokia palaima. Bet pasirodė atvirkščiai: žmona skuba, vaikas verkia. Ir tai yra šeimos gyvenimas.

Kas bus toliau? Ateina pasiūlymas: „Skirsimės? Labai pavargęs! Bet kam skirtis? Jums tiesiog reikia užaugti. Vaikas visą gyvenimą nebus kūdikis. Po metų jis pradės vaikščioti, augti, o tada kūdikis turi nuostabų sugebėjimą (iki 5 metų) teikti džiaugsmą. Jie – tokios saulės šeimoje, taip viskuo džiaugiasi. – Kuo čia džiaugtis? - mes galvojame. Ir jie tokie laimingi: „Mama, pažiūrėk į namą čia, namą čia ir aplink namą“. Ir jis toks laimingas. „O, mama, pažiūrėk į paukštį! Ir jis laimingas. Jiems viskas – pirmą kartą gyvenime. Tai pamoka mums, suaugusiems, kaip iš visko pasisemti džiaugsmo.

Pokalbio įrašas – Motinystės apsaugos centras „Lopšys“, Jekaterinburgas.

Transkripcija, redagavimas, antraštės – svetainė

Atstumo (interneto) kursai padės rasti šeimos laimę . (Psichologas Aleksandras Kolmanovskis)
Šeimos laivas sudužo ant savanaudiškumo ledo ( Krizių psichologas Michailas Chasminskis)
Šeimai reikia hierarchijos Psichologė Liudmila Ermakova)
Įsipareigojimas palaiko žmones kartu Šeimos psichologė Irina Rakhimova)
Santuoka: laisvės pabaiga ir pradžia ( Psichologas Michailas Zavalovas)
Ar šeimai reikia hierarchijos? ( Psichologas Michailas Chasminskis)
Jei sukuri šeimą, tai visam gyvenimui ( Jurijus Borzakovskis, olimpinis čempionas)
Šeimos šalis yra puiki šalis ( Vladimiras Gurbolikovas)
Atsiprašymas už santuoką ( Kunigas Pavelas Gumerovas)

Šeima, viduje sulydyta meilės ir laimės,
yra dvasinės sveikatos mokykla, subalansuotas charakteris,
kūrybinis verslumas. Žmonių gyvenimo erdvėje
ji kaip žydinti gėlė.
I.A. Iljinas

Maskvoje yra labai nuostabi vieta. Kartą su draugais ėjome Vodootvodny kanalu į Kadaševskajos krantinę Lužkovo pėsčiųjų tiltu. Ir pamatė, kad ant tilto sumontuoti keli dirbtiniai metaliniai medžiai. Šie stebuklingi augalai buvo visiškai pakabinti su įvairių formų ir dydžių spynomis ir spynomis. Pradedant nuo labai miniatiūrinių, kiniškų, baigiant sunkiu tvartu. Ant daugelio spynų buvo užrašyti vyriški ir moteriški vardai, piešiamos širdelės. Pasirodo, jaunavedžiai turi tradiciją: pakabinti „meilės spynas“ ant Lužkovo tilto, o raktus mesti į vandenį. Tomis pačiomis spynomis papuoštas ir Patriarchalinis tiltas per Maskvos upę. Maskvos „Gormostas“ iš pradžių nupjovė spynas, bet paskui, pavargęs nuo kovos su įsimylėjėliais, ant tiltų įrengė specialius medžius, kad spynos nebūtų pakabintos ant turėklų.

Žinoma, toks paprotys yra ne kas kita, kaip pagonybės ir primityvių prietarų reliktas, tačiau tai rodo, kad visi jauni sutuoktiniai, žinoma, svajoja, kad jų santuoka, jų bendra meilė būtų stipri ir nesugriaunama, kad, kai jie bus sudarę šeimos sąjunga, jie daugiau niekada neišsiskirs. O tam, regis, visai nieko nereikia: užrakino „meilės tilto“ spyną, o raktą įmetė į upę. Ak, jei tai būtų taip paprasta!

Pagal šiuolaikinius standartus ištekėjau labai anksti - 21 metų. Ir kaip visiems jauniems žmonėms, man su žmona atrodė, kad viskas vyks lengvai ir sklandžiai. Kokios gali buti problemos? Mes pasirinkome vienas kitą, susituokėme, turime meilę, visi sunkiausi dalykai jau už nugaros, tada mūsų laukia tik bendro bendravimo džiaugsmas ir be rūpesčių šeimyninis gyvenimas. Bet kaip klydome! Ne kartą nuodėmingu poelgiu prisiminiau žodžius, kuriuos apaštalai pasakė Kristui, atsakydami į Jo nurodymą dėl santuokos: „Jei tokia vyro pareiga žmonai, tai geriau nevesti“ (Mato evangelija). 19:10). Teko išgyventi nemažus sunkumus, daug ko išmokti, kol supratome, kas yra šeimos gyvenimas ir kaip įvaldyti šią sunkią specialybę.

Ir beveik visi eina šiuo keliu – užpildo nelygumus, mokosi iš klaidų. Ir visa kodel? Visi iš jaunystės, iš nepatyrimo manome, kad būti tikru šeimos žmogumi, sutuoktiniu ar žmona yra labai lengva, ir paprastai apie savo šeimos gyvenimą pradedame galvoti tik tada, kai rimtų problemų. Šeimos gyvenimas yra menas, ne lengvesnis už bet kurį kitą. Pradėti kurti šeimą yra tarsi naujo verslo kūrimas, naujos profesijos mokymasis. Bet, skirtingai nei profesija, jie niekur nemoko sutuoktinių, viską turite įsisavinti patys, empiriškai.

Kursus norintiems sukurti šeimą ar susitvarkyti savo šeimos gyvenimą organizavo Jaunimo dvasinio tobulėjimo centras Maskvos Danilovskio vienuolyne. Šie kursai vadinasi „Šeimos gyvenimo ir vaikų ugdymo dvasiniai pagrindai“. Su jaunimu įvairiomis temomis kalbasi, atsakinėja į jiems rūpimus klausimus tėčiai ir psichologai. Jūsų klusnusis tarnas taip pat spėjo šiek tiek dalyvauti šiuo klausimu, ir mane labai nudžiugino jaunų žmonių rimtas požiūris ir susidomėjimas šeimos tema. Tai labai geras užsiėmimas, tik gaila, kad šiuos kursus lanko labai mažai žmonių. Bet, ačiū Dievui, kad bent kas nors suprastų: sukurti šeimą reikia didelių įgūdžių ir atsakingo požiūrio.

Jaunoms mamoms vyksta kursai, kurių metu moterys mokomos, kaip elgtis nėštumo ir gimdymo metu, o vėliau prižiūrėti kūdikį. Bet vaiką maitinti, suvystyti, maudyti, masažuoti yra daug lengviau nei sukurti teisingus santykius su savo sielos draugu, mokėti bendrauti, o paskui auginti vaikus (tai apskritai atskira ir labai sunki tema).

Bet mokytis reikia, o man labai gaila, kad iki vedybų nebuvau perskaitęs nė vienos specialios knygos apie šeimą – tada man atrodė, kad jau viską žinau.

Tegul manęs nesmerkia už pernelyg didaktišką elgesį, nes noriu nustatyti kai kurias šeimos taisykles: jos man padeda šeimos gyvenime ir tikiuosi, kad padės kažkam kitam.

Šeimoje, santuokoje negalima visko daryti tik pagal užgaidą, vadovaujamasi, kaip sakoma, širdimi ir jausmais; bent jau kai kuriuos pagrindus, kuriuos tereikia žinoti. Gerai, jei pamatytume šiuos principus šeimos santykiai mūsų tėvų, senelių šeimoje, o jei ne? Jei kas nors užaugo nepilnoje šeimoje ar nematė gero pavyzdžio savo tėvų asmenyje? Tada lieka tik vienas kelias – užsiimti savišvieta. Tačiau tiems, kurie užaugo stiprioje draugiškoje šeimoje, taip pat tereikia nuolat galvoti, kaip pagerinti savo šeimos gyvenimą, padaryti jį laimingesnį.

Kas yra šeima? Tai nedidelė bažnyčia, kurioje mes tarnaujame Dievui ir kaimynams, čia taip pat yra „mano namai yra mano tvirtovė“ („mano namai yra mano pilis“), kaip viduramžiais sakydavo Anglijoje. Ir vienuolynas pasaulyje, kuriame mokomės nuolankumo, kantrybės ir paklusnumo ir kuriame visada yra paskata dvasiniam augimui.

Prisimenu epizodą iš Vladimiro Chotinenko filmo „Pop“, kur kunigas, tėvas Aleksandras, pasakoja, kad jie su žmona yra labai skirtingi žmonės, labai skirtingų charakterių, ir tai jam padeda tapti geresniu, kovoti su trūkumais, šlifuoti aštrius kampus. . Mamą juokais jis vadina „mano malūnėliu“.

Kalbant apie vienuolynus. Rusijoje vienuolynai taip pat tarnavo kaip forpostai, įtvirtintos tvirtovės. Jie saugojo Tėvynės sienas, o jų sienose aplinkiniai gyventojai visada galėjo rasti apsaugą ir pagalbą priešų užpuolimo atveju. Ir, žinoma, kiekviename vienuolyne buvo bažnyčia, ir ne viena.

Jei žmogui pavyko sukurti šeimą, kurioje jis yra mylimas, suprantamas ir laukiamas, tai jam suteikia didelę apsaugą net baisiausiomis ir sunkiausiomis gyvenimo aplinkybėmis. Net ir atsiskyręs nuo šeimos, šeimos žmogus jaučia šeimos ryšių pagalbą ir apsaugą.

Austrų psichoterapeutas Viktoras Franklis išgyveno visą Vokietijos koncentracijos stovyklų siaubą. Ir vienintelis dalykas, padėjęs jam išgyventi, buvo tikėjimas Dievu ir mintis, kad gyventi reikia bet kokia kaina, kad vėl susitiktų su žmona, kurią jis labai mylėjo. Apie savo gyvenimą stovykloje jis pasakojo nuostabioje knygoje „Pasakyk gyvenimui taip“. Tai puikiai apibūdina kalinių psichologiją, ir daugelis iš šių žmonių išgyveno tik todėl, kad žinojo, kad kažkur ten, toli, yra giminės, artimi žmonės, kurie tave myli ir laukia, o tau reikia toliau gyventi. norėdami juos pamatyti.

Kad šeima mums taptų šventykla, tvirtove, kuri saugo mus nuo visų gyvenimo sunkumų, verta sunkiai dirbti.

Jie kalbėjo apie šeimyninę laimę, kad laimė visų pirma yra vidinė žmogaus būsena, „Dievo Karalystė, atėjusi į tave“. Tai rojaus – būsimos „Dangaus karalystės“ – slenkstis, kuris turėtų prasidėti jau čia, mūsų sieloje ir šeimoje. Kas yra mūsų žemiškas gyvenimas? Pasiruošimas amžinajam gyvenimui. Kokią būseną žmogus pasiekia, su tokia jis ir eis ten.Šeimoje nesame išgelbėti atskirai, čia atliekame savo tarnybą: esame išgelbėti patys ir padedame išgelbėti kitus. Kaip sako šv. Grigalius teologas, „būdami vienas kūnas, (sutuoktiniai) turi vieną sielą ir abipuse meile žadina vienas kitame uolumą pamaldumui“. Štai kodėl:

1 taisyklė. Niekada nepamirškite pagrindinio dalyko. Visomis gyvenimo aplinkybėmis (o ypač sunkiomis) turime prisiminti, kad gyvename kartu ne tam, kad išsiaiškintume, kas teisus, o kas neteisus, ar perauklėtų vienas kitą, o tam, kad kartu būtume išgelbėti. Siekite ramybės, meilės ir laimės.

Neseniai vienas iš skaitytojų po straipsnio apie laimę paliko komentarą-klausimą: „Ar įmanoma laiminga šeima, kai vienas iš sutuoktinių nelaimingas? Ne, mano brangieji, žinoma, tai neįmanoma, tada tai bus ne šeimyninė laimė, o kažkas kita. Mano šeima turėtų būti nuo manęs neatsiejama, tik tada ją galima vadinti laiminga. Iš čia kyla ši taisyklė:

2 taisyklė. Šeima yra MES. Po 15 santuokos metų atradau savyje įdomų bruožą. Aš nebesuvokiu savęs be savo šeimos, atskirai nuo jos. Man jau atrodo, kad mano artimieji - žmona, vaikai - visada buvo su manimi, beveik nuo gimimo. Nors, žinoma, puikiai prisimenu visus savo vaikystės ir jaunystės įvykius, tai yra laiką, kai dar nebuvau vedęs.

Ir tai ne tik mano asmeniniai jausmai. Kiti žmonės man sakė tą patį, beje, ne visada laimingi šeimos gyvenime. Kodėl taip yra? Norime to ar nenorime, šeimoje jau nebe vieni, mūsų gyvenimas ir dvasinė gerovė neatsiejami nuo artimųjų gyvenimo. O jų gerovė priklauso nuo mūsų. Jeigu žmogus bandys gyventi kažkokį savo gyvenimą, atskirtą nuo šeimos gyvenimo, tai šeimoje laimės nebus. Šeimos gyvenime reikia pamiršti įvardį „aš“ ir, atvirkščiai, visada atsiminti kitą žodį - „ Mes“. Viskas: sudaręs santuoką nebesu vienas ir turiu nuolat galvoti, kaip padaryti, kad būtų gera ne tik man, bet ir mus.

Pažįstu keletą porų, kur sutuoktiniai nuėjo labai pavojingu keliu: tai pamatę gyvenimas kartu kažkaip nesudeda, jie pradėjo gyventi kiekvienas savo gyvenimą, tiesiog po vienu stogu, net atostogas leisti atskirai. Kiekvienas iš jų rado savo, daugiau ar mažiau patogią, nišą pomėgiuose, darbe ar kitur, pasislėpė joje nuo negandų ir kažkaip tęsia šeimos egzistavimą. Tai, žinoma, ne išeitis iš šeimos problemų, o tiesiog išeitis iš jų, kuri dažniausiai baigiasi šeimos iširimu.

Ir mano pažįstami taip pat nerado paguodos ir ramybės, gyveno izoliuotą gyvenimą. Visi jie bent jau patyrė stipriausią psichinį diskomfortą. Nes šeima gyva tik tada, kai Mes kartu.

3 taisyklė. Stenkitės daugiau bendrauti. Nepaisant to, kad esu labai užsiėmęs ne namuose ir daug ką darau namuose, randu Ir tie laikai šeimos bendravimui. Bendravimas yra gerų santykių pagrindas. Dabar daugelis žmonių yra priversti labai sunkiai dirbti, kad išmaitintų savo šeimas. Tačiau, kad ir kaip pavargtumėte darbe, kad ir kaip norėtumėte atsipalaiduoti, atsipalaiduoti, atsijungti vakare, vis tiek raskite laiko pasikalbėti su artimaisiais, bent jau mažiau skirkite prie televizoriaus, prie kompiuterio ar ilgo telefono. skambučių. Jūs nepasigailėsite. Daugybė susituokusių porų išsiskyrė vien dėl to, kad sutuoktiniai beveik nustojo bendrauti.

Gerai žinoma arkivyskupo Silvesterio knyga „Domostrojus“ gali būti traktuojama skirtingai, tačiau šiame XVI amžiaus senovės rusų literatūros paminkle yra daug išmintingų patarimų, tarp jų ir susijusių su santuokiniu bendravimu. Pavyzdžiui, sutuoktiniai raginami valgyti kartu: „Bet vyrui ir žmonai netinka pusryčiauti atskirai, nebent kas nors serga; valgyti ir gerti visada tinkamu laiku. Vakarienė – tai laikas, kai šeima susibūrė ir buvo galima aptarti einamuosius reikalus. Kitur Domostroy taip pat sakoma: „Meistras turėtų pasitarti su žmona visais buitiniais reikalais...“ Tiesiog apie tai yra dar viena taisyklė.

4 taisyklė. Aptarkite aktualius klausimus. Priimkite svarbius sprendimus kartu.Įsitikinęs savo patirtį kad „iškalbus“ problemą, ją aptarus, klausiant kitų nuomonės ir patarimų, visada pavyksta priimti labiau subalansuotą ir teisingą sprendimą, ypač kai kalbama apie visai šeimai svarbų reikalą. Jei klausi patarimo, vadinasi, jį gerbi, o tai visada disponuoja, stiprina šeimos santykius. Be to, kitas žmogus problemą mato kitu kampu ir gali pastebėti tai, į ką neatkreipėte dėmesio. Bendraujant reikia aptarti ne tik svarbius reikalus, bet ir visus jus dominančius klausimus.

5 taisyklė. Gerbkite vienas kitą. Kai vienai moteriai pasakiau, kad reikia gerbti savo vyrą, ji man paprieštaravo: jos vyrui nepatinka šis žodis. Jis kažkaip atsakydamas į jos žodžius apie abipusę pagarbą, metė pastabą: „Ką, mes alkoholikai ar kažkas, gerbti vienas kitą? Na, gerai, žmogus nemėgsta žodžio „gerbti“, yra dar vienas nuostabus žodis – „gerbi“. Ir ne tik žmona turėtų parodyti savo vyrui kasdienę pagarbą kaip savo galvą, bet ir vyras privalo pagerbti sutuoktinį, elgtis su juo rūpestingai - kaip su trapesne, švelnesne, silpna būtybe. Gerbk jame neįkainojamą Dievo paveikslą ir vertink jį kaip paties Dievo duotą dovaną. Ir, žinoma, vaikai turi gerbti savo tėvus, o tėvai turi elgtis su vaikais pagarbiai.

Ar norime, kad artimieji su mumis gerai elgtųsi, gerbtų, klausytų mūsų žodžių? Būkime patys pirmieji, pateikę jiems tokio požiūrio pavyzdį. Kaip sakoma tame pačiame Domostrojuje, mokyti pagal „pavyzdinį nurodymą“.

6 taisyklė. Nebandykite perdaryti, perauklėti savo sielos draugą. Kad galėtumėte pamatyti gerąsias, šviesiąsias savo artimųjų ir šeimyninio gyvenimo puses. Pas mane dažnai kreipiasi moterys (ir net vyrai), kurios yra labai nepatenkintos savo artimųjų elgesiu ir apskritai savo šeiminiu gyvenimu. Konkrečių pavyzdžių čia nepateiksiu, geriau paanalizuosiu vėliau, kai prieisime prie klausimų ir atsakymų. Paprastai visi šie žmonės savo gyvenimą mato kaip beviltišką, niūrų ir be jokio džiaugsmo. Savo artimuosiuose jie taip pat nieko gero nebepastebi. Išklausiusi ilgas jų istorijas, dažniausiai bandau išsiaiškinti vedant klausimus: kas dar gero, teigiamo liko jų šeimos gyvenime? Ir tada vėl su jų pagalba padedu nupiešti visai kitą paveikslą. Ir pasirodo, kad aplinkiniai labai geri, o gyvenime būna daug šviesių, malonių akimirkų, tik reikia mokėti visa tai pamatyti. Kartais paaiškėja, kad tai padeda žmonėms naujai pažvelgti į savo šeimos situaciją. Labai svarbu matyti teigiamas savo artimųjų puses ir stengtis keisti ne pačius žmones, o požiūrį į juos ir su jais.

7 taisyklė. Neišleiskite pykčio ir kitų neigiamų emocijų. Piktas žmogus visada klysta. Bet kas supranta, kad irzlumas, pyktis, kivirčai griauna gerus santykius. Tačiau pyktis taip pat neišsprendžia jokios problemos. Nes supykus žmogui beveik neįmanoma priimti teisingo sprendimo: jo protas aptemsta. „Per pyktį nevalia nei kalbėti, nei veikti“, – sakė Pitagoras. Ir visi rimti pokalbiai turėtų būti vedami tik ramioje būsenoje.

Nesusipratimų, įžeidimų nereikėtų „sūdyti“, o turėti galimybę ramiai ir nesusierzinti diskutuoti. Visi esame skirtingi, o santuokoje prieštaravimai neišvengiami, tačiau kai sutuoktiniai sprendimo ieško kartu su meile, be pykčių, visada galima susitarti ir eiti į kompromisą.

Kalbant apie kitas neigiamas emocijas - neviltį, melancholiją, liūdesį ir kitas, reikia atsiminti, kad santuokoje jos nuodija gyvenimą ne tik mums, bet ir visai šeimai. Šios aistros kankina ne tik mus asmeniškai, bet dėl ​​mūsų kenčia artimieji ir draugai. Ir bent jau dėl jų reikia kovoti su savo aistromis.

8 taisyklė. Dažniau džiuginkite savo šeimą.Ši taisyklė skiriasi nuo ankstesnės - apie pyktį, susierzinimą ir melancholiją. Šiuolaikinį pasaulietį gaubia neigiama, gąsdinanti informacija: žmogžudystės, nelaimingi atsitikimai, nelaimės, tiesiog netvarka šalyje... O kaip gera, jei šeimoje gauname teigiamų emocijų. Ar tikrai sunku bent porą kartų per dieną vienas kitam pasakyti ką nors gero, pasidalinti maloniais įspūdžiais? Ryte pasakytas meilės, dėkingumo žodis gali pagerinti nuotaiką visai dienai. Su mama sutarėme padėkoti viena kitai net už pačius įprasčiausius dalykus: išplautus indus, turguje pirktą maistą ar iššluotas grindis. Ir turiu pasakyti paprasti žodžiai dėkingumas, sakomas kelis kartus per dieną, labai teigiamai veikia atmosferą šeimoje. Kažkas išmintingas žmogus pasakė: „Kartu patirtas džiaugsmas padvigubėja, o sielvartas jau tampa puse sielvarto“.

9 taisyklė. Kiekvienoje šeimoje kiekvienas narys, kaip taisyklė, turi savo pareigas. Žinoma, šias pareigas reikia atlikti gerai, tačiau pasitaiko atvejų, kai prireikia artimųjų pagalbos. Ir net garbingiausio akademiko autoritetas nenukris, jei jis padės žmonai: išsiurbia kilimą, kol ji ruošia vakarienę atvykusiems svečiams. Jei šeimoje nėra savitarpio pagalbos, gali pasirodyti, kaip viename rytietiškame palyginime. Vyras ir žmona griežtai paskirstė pareigas. Žmona atsakinga už viską namuose, o vyras už viską, kas yra už namų ribų. O kai name kilo gaisras, vyras nebėgo padėti žmonai, namas sudegė.

Savitarpio pagalba taip pat susideda iš maldos. „Melskitės vieni už kitus...“ (Jokūbo 5:16), sako apaštalas Jokūbas.

Štai keletas gero šeimos gyvenimo principų. Kažkas, perskaitęs visa tai, žinoma, gali pasakyti: „Santuokoje svarbiausia yra meilė, bet kur čia? Vienos ištisinės taisyklės, instrukcijos, receptai. Ir meilė yra kiekvienoje pastraipoje. Nes tai kaip tik pasireiškia egoizmo įveikimu, tarpusavio pagarba, bendravimo troškimu, nuolaidžiavimu ir trūkumų atleidimu, kova su savo aistrom dėl artimųjų. O be meilės ar bent jos noro šias taisykles įvykdyti bus nepakeliamai sunku, o atvirkščiai – mylintiems jos bus ne našta, o pagalba.

(Tęsinys.)

Santuokos tikslas – teikti džiaugsmą. Suprantama, kad vedybinis gyvenimas yra laimingiausias, pilnavertiškiausias, tyriausias, turtingiausias gyvenimas. Tai yra Viešpaties įsakymas apie tobulumą. Todėl dieviškasis planas yra toks, kad santuoka turi atnešti laimę, kad jos vyro ir žmonos gyvenimas būtų pilnesnis, kad nė vienas nepralaimėtų, o abu laimėtų. Jei vis dėlto santuoka netampa laime ir nepadaro gyvenimo turtingesniu ir pilnesniu, tada kaltė nėra pačiuose santuokiniuose saituose; su jais susijusių žmonių kaltė.

Santuoka yra dieviška apeiga. Jis buvo Dievo plano dalis, kai Jis sukūrė žmogų. Tai artimiausias ir švenčiausias ryšys žemėje.

Sudarius santuoką, pirmosios ir svarbiausios vyro pareigos žmonos atžvilgiu, o žmonai – vyro atžvilgiu. Jiedu turi gyventi vienas dėl kito, vienas už kitą atiduoti savo gyvybę. Anksčiau visi buvo netobuli. Santuoka yra dviejų pusių susijungimas į vieną visumą. Du gyvenimai yra susieti taip glaudžiai, kad tai jau ne du gyvenimai, o vienas. Kiekvienas prisiima šventą atsakomybę už kito laimę ir aukščiausią gėrį iki gyvenimo pabaigos.

Vestuvių dieną visada reikia prisiminti ir išskirti iš kitų svarbios datos gyvenimą. Tai diena, kurios šviesa apšvies visas kitas dienas iki gyvenimo pabaigos. Santuokos džiaugsmas ne audringas, o gilus ir ramus. Virš vestuvių altoriaus, kai sujungiamos rankos ir tariami šventi įžadai, angelai nusilenkia ir tyliai dainuoja savo giesmes, o tada, prasidėjus bendram gyvenimo keliui, sparnais užgožia laimingą porą. Dėl susituokusių, vieno ar abiejų kaltės vedybinis gyvenimas gali būti vargas. Galimybė būti laimingam santuokoje yra labai didelė, tačiau nereikia pamiršti ir jos žlugimo galimybės. Tik teisingas ir išmintingas gyvenimas santuokoje padės pasiekti idealius santuokinius santykius.

Pirmoji pamoka, kurią reikia išmokti ir praktikuoti, yra kantrybė. Šeimos gyvenimo pradžioje atsiskleidžia tiek charakterio, tiek nusiteikimo dorybės, tiek įpročių, skonio, temperamento trūkumai ir ypatumai, kurių antroji pusė neįtarė. Kartais atrodo, kad priprasti vienam prie kito neįmanoma, kad bus amžinų ir beviltiškų konfliktų, bet kantrybė ir meilė nugali viską, o du gyvenimai susilieja į vieną, kilnesnį, stipresnį, sotesnį, turtingesnį, ir šis gyvenimas bus toliau ramiai ir ramiai.

Šeimos pareiga – nesavanaudiška meilė. Kiekvienas turėtų pamiršti savo „aš“, atsiduodamas kitam. Kiekvienas turi kaltinti save, o ne kitą, kai kas nors negerai. Reikia ištvermės ir kantrybės, bet nekantrumas gali viską sugadinti. Šiurkštus žodis gali pristabdyti sielų susiliejimą mėnesiais. Turi būti abiejų pusių noras padaryti santuoką laimingą ir įveikti viską, kas jai trukdo. Stipriausią meilę labiausiai reikia stiprinti kasdien. Labiausiai neatleistina yra šiurkštumas mūsų pačių namuose, prieš tuos, kuriuos mylime.

Dar viena laimės paslaptis šeimyniniame gyvenime – dėmesys vienas kitam. Vyras ir žmona turėtų nuolat duoti vienas kitam švelniausio dėmesio ir meilės ženklus. Gyvenimo laimė susideda iš atskirų minučių, iš mažų, greitai pamirštamų malonumų nuo bučinio, šypsenos, malonaus žvilgsnio, nuoširdaus komplimento ir begalės mažų, bet malonių minčių ir nuoširdžių jausmų. Meilei irgi reikia kasdienės duonos.

Kitas svarbus šeimos gyvenimo elementas – interesų vienybė. Jokie žmonos rūpesčiai neturėtų atrodyti per maži, net ir gigantiškam didžiausio vyro intelektui. Kita vertus, kiekviena išmintinga ir ištikima žmona noriai domėsis savo vyro reikalais. Ji norės žinoti apie kiekvieną naują jo projektą, planą, sunkumus, abejones. Ji norės sužinoti, kurie jo įsipareigojimai pavyko, o kurie ne, ir žinoti visus jo kasdienius reikalus. Tegul abi širdys dalijasi ir džiaugsmu, ir kančia. Tegul jie dalijasi rūpesčių našta. Tegul viskas gyvenime jiems būna bendra. Jie turėtų kartu eiti į bažnyčią, melstis vienas šalia kito, kartu nešti ant Dievo kojų naštą rūpintis savo vaikais ir viskuo, kas jiems brangu. Kodėl jiems nepasikalbus apie savo pagundas, abejones, slaptus troškimus ir nepadedant vienas kitam užuojauta, padrąsinančiais žodžiais. Taigi jie gyvens vieną gyvenimą, o ne du. Kiekvienas savo planuose ir viltyse tikrai turi galvoti apie ką nors kita. Neturėtų būti paslapčių vienas nuo kito. Jie turėtų turėti tik bendrus draugus. Taip du gyvenimai susilies į vieną gyvenimą ir dalinsis mintimis, troškimais, jausmais, džiaugsmu, liūdesiu, malonumu ir skausmu.

Bijokite menkiausio nesusipratimo ar susvetimėjimo pradžios. Užuot susilaikęs, ištariamas kvailas, neatsargus žodis – ir dabar tarp dviejų širdžių, anksčiau buvusių viena, atsirado mažas įtrūkimas, jis plečiasi ir plečiasi, kol amžinai viena nuo kitos atsiplėšia. Ar tu ką nors pasakei skubėdamas? Nedelsdami paprašykite atleidimo. Ar turite kokių nors nesusipratimų? Nesvarbu, kas kaltas, neleiskite jam likti tarp jūsų valandą. Susilaikykite nuo ginčų. Neik miegoti su pykčiu sieloje. Šeimos gyvenime neturėtų būti vietos pasididžiavimui. Niekada nereikia linksminti savo įžeisto išdidumo jausmo ir skrupulingai skaičiuoti, kas tiksliai turėtų prašyti atleidimo. Tie, kurie tikrai myli, tokia kazuistika neužsiima, jie visada pasiruošę ir pasiduoti, ir atsiprašyti.

Be Dievo palaiminimo, be Jo pašvęstos santuokos visi draugų sveikinimai ir geri linkėjimai bus tuščias garsas. Be Jo kasdieninio šeimos gyvenimo palaiminimo net pati švelniausia ir tikriausia meilė negalės duoti visko, ko reikia ištroškusiai širdžiai. Be Dangaus palaiminimo bet kurią akimirką gali sugriauti visas šeimos gyvenimo grožis, džiaugsmas, vertė.

Namų organizavime turėtų dalyvauti kiekvienas šeimos narys, o visavertiškiausią šeimos laimę galima pasiekti tada, kai kiekvienas sąžiningai atlieka savo pareigas.

Vienas žodis apima viską – žodis „meilė“. Žodyje „meilė“ slypi visa apimtis minčių apie gyvenimą ir pareigą, o kai mes įdėmiai ir įdėmiai tai studijuojame, kiekviena iš jų pasirodo aiškiai ir aiškiai.

Kai blėsta veido grožis, blėsta akių blizgesys, o su senatve atsiranda arba palieka savo pėdsakus ir ligos, sielvarto, rūpesčių randus, ištikimo vyro meilė turi išlikti tokia pat gili ir nuoširdi kaip ir anksčiau. Žemėje nėra standartų, kuriais būtų galima išmatuoti Kristaus meilės Savo Bažnyčiai gylį, ir joks mirtingasis negali mylėti taip pat, bet vis tiek kiekvienas vyras privalo tai daryti tiek, kad ši meilė galėtų pasikartoti žemėje. Jokia auka jam neatrodys per didelė dėl savo mylimosios.

Tai, kad žmona, sudarydama santuoką, visus savo interesus sutelkia į tą, kurį priima kaip savo vyrą, yra kažkas švento ir beveik gąsdinančio. Ji palieka vaikystės namus, mamą ir tėvą, nutraukia visas gijas, kurios ją sieja su praėjusiu gyvenimu. Ji palieka tas pramogas, prie kurių buvo įpratusi. Ji pažvelgia į veidą to, kuris prašė tapti jo žmona, ir drebančia širdimi, bet ir ramiu pasitikėjimu įteikia jam savo gyvybę. Ir vyras džiaugiasi pajutęs šį pasitikėjimą. Tai yra žmogaus širdies laimė visam gyvenimui, galinti patirti neapsakomą džiaugsmą ir neišmatuojamas kančias.

Žmona visa to žodžio prasme atiduoda vyrui viską. Kiekvienam žmogui iškilminga akimirka prisiimti atsakomybę už jauną, trapią, švelnią, juo pasitikusią gyvybę ir ją branginti, saugoti, saugoti, kol ji išplėš iš rankų lobį ar užklups jį patį.

Meilė reikalauja ypatingo subtilumo. Gali būti nuoširdus ir atsidavęs, tačiau kalboje ir veiksmuose gali neužtekti to švelnumo, kuris taip užkariauja širdis. Štai patarimas: nerodykite blogos nuotaikos ir įžeistų jausmų, nekalbėkite piktai, nesielkite blogai. Nė viena moteris pasaulyje taip nesijaudins dėl šiurkščių ar neapgalvotų žodžių, kurie išskrido iš jūsų lūpų, nei jūsų žmona. O labiausiai pasaulyje bijok ją nuliūdinti. Meilė nesuteikia tau teisės būti grubiam prieš tą, kurį myli. Kuo artimesni santykiai, tuo labiau skauda širdį dėl žvilgsnio, tono, gesto ar žodžio, bylojančio apie dirglumą ar tiesiog neapgalvotą.

Kiekviena žmona turėtų žinoti, kad patyrusi netektį ar sunkumų, vyro meilėje ji visada ras saugius ir ramius namus. Ji turėtų žinoti, kad jis ją supras, su ja elgsis labai subtiliai, panaudos jėgą, kad ją apsaugotų. Ji niekada neturėtų abejoti, kad visuose sunkumuose jis jai užjaus. Būtina, kad ji niekada nebijotų sutikti šaltumo ar priekaištų, kai ateina pas jį ieškoti apsaugos.

Reikia tartis su žmona dėl savo reikalų, planų, ja pasitikėti. Galbūt ji nesupranta dalykų taip, kaip jis, bet gali pasiūlyti daug vertės, nes moterų intuicija dažnai veikia greičiau nei vyrų logika. Tačiau net jei žmona negali padėti vyrui jo reikaluose, meilė jam priverčia ją labai domėtis jo rūpesčiais. Ir ji džiaugiasi, kai jis jos klausia patarimo, ir taip jie dar labiau suartėja.

Būtina, kad vyro rankos, įkvėptos meilės, sugebėtų viską. Kiekvienas mylintis vyras turi turėti didelę širdį. Daugelis kenčiančių turi ieškoti pagalbos tikroje šeimoje. Kiekvienas krikščionis žmonos vyras turi susivienyti su ja meile Kristui. Iš meilės jai jis išgyvens tikėjimo išbandymus. Dalindamasis jos gyvenimu, kupinu tikėjimo ir maldų, jis susies savo gyvenimą su dangumi. Žemėje suvienyti bendru tikėjimu Kristumi, tobulindami savo abipusė meilėįsimylėję Dievą, jie bus amžinai susivieniję danguje. Kodėl po velnių širdys praleidžia metus augdamos į vieną, pindamos savo gyvenimus, sujungdamos savo sielas į vieną sąjungą, kurią galima pasiekti tik po kapo? Kodėl iš karto nesiekus amžinybės?

Nuo žmonos priklauso ne tik vyro gyvenimo laimė, bet ir charakterio raida bei augimas. Gera žmona- tai dangaus palaima, geriausia dovana vyrui, jo angelui ir nesuskaičiuojamų palaiminimų šaltinis: jos balsas jam – pati mieliausia muzika, jos šypsena nušviečia jo dieną, jos bučinys – jo ištikimybės sergėtojas, jos rankos yra jo sveikatos ir viso gyvenimo balzamas, jos darbštumas – jo gerovės garantas, jos taupumas – patikimiausias jo vadovas, jos lūpos – geriausias patarėjas, jos krūtinė – minkščiausia pagalvė, ant kurios pamirštami visi rūpesčiai, ir jos maldos yra jo gynėjas prieš Viešpatį.

Ištikima žmona neturi būti poeto svajonė, gražus paveikslas ar trumpalaikė būtybė, kurią baisu paliesti, bet turi būti sveika, stipri, praktiška, darbšti, galinti atlikti šeimynines pareigas, vis dėlto pasižymi grožiu, suteikiančiu sielai kilnų ir kilnų tikslą.

Pirmas reikalavimas žmonai – ištikimybė, ištikimybė plačiąja prasme. Jos vyro širdis turi nedvejodama ja pasitikėti. Absoliutus pasitikėjimas yra tikros meilės pagrindas. Abejonių šešėlis griauna šeimos gyvenimo harmoniją. Ištikima žmona savo charakteriu ir elgesiu įrodo, kad yra verta vyro pasitikėjimo. Jis yra tikras dėl jos meilės, žino, kad jos širdis visada atsidavusi jam. Jis žino, kad ji nuoširdžiai palaiko jo interesus. Labai svarbu, kad vyras savo ištikimai žmonai galėtų patikėti visus buities darbus, žinodamas, kad viskas bus tvarkoje. Žmonų švaistymas ir ekstravagancija sugriovė daugelio susituokusių porų laimę.

Kiekviena ištikima žmona yra persmelkta savo vyro interesų. Kai jam sunku, ji stengiasi jį nudžiuginti savo užuojauta, meilės apraiškomis. Ji entuziastingai palaiko visus jo planus. Ji nėra sunkumas ant jo kojų. Ji yra jėga jo širdyje, kuri padeda jam tapti geresniu. Ne visos žmonos yra palaima savo vyrams. Kartais moteris lyginama su šliaužiančiu augalu, besivyniojančiu aplink galingą ąžuolą – savo vyru.

Ištikima žmona savo vyro gyvenimą daro kilnesnį, reikšmingesnį, savo meilės galia nukreipdama jį į aukštus tikslus. Kai ji, pasitikėdama ir mylėjusi, glaudžiasi prie jo, pažadina jame kilniausius ir turtingiausius jo prigimties bruožus. Ji skatina jame drąsą ir atsakomybę. Ji gražina jo gyvenimą, sušvelnina atšiaurius ir šiurkščius įpročius, jei tokių yra.

Kai kurios žmonos galvoja tik apie romantiškus idealus, apleidžia savo kasdienes pareigas ir tuo nestiprina savo santuokinės laimės. Dažnai taip nutinka, kai miršta švelniausia meilė, o to priežastis – netvarka, aplaidumas, prastas namų tvarkymas.

Moteris apdovanota užuojautos, subtilumo, gebėjimo įkvėpti dovana. Dėl to ji atrodo kaip Kristaus pasiuntinys, kurio misija yra palengvinti žmonių kančias ir sielvartą.

Kiekvienos žmonos pagrindinė pareiga yra namų sutvarkymas ir priežiūra. Ji turi būti dosni ir geraširdė. Moteris, kurios širdies nepaliečia sielvarto vaizdas, kuri nesiekia padėti, kai tai yra jos galioje, netenka vienos iš pagrindinių moteriškų savybių, kurios sudaro moteriškos prigimties pagrindą. Tikra moteris jo rūpesčių naštą dalijasi su vyru. Kad ir kas nutiktų vyrui dienos metu, kai jis įeina į savo namus, jis turi patekti į meilės atmosferą. Kiti draugai gali jį apgauti, tačiau žmonos atsidavimas turi išlikti nepakitęs. Kai užstoja tamsa ir vyrą supa negandos, atsidavusios žmonos akys žvelgia į vyrą kaip tamsoje šviečiančios vilties žvaigždės. Kai jis yra sugniuždytas, jos šypsena padeda atgauti jėgas, kaip saulės spindulys ištiesina nukarusią gėlę.

Su tylaus Dangaus palaiminimu
Angelai skrenda pas mus
Kai sustingęs nuo sielvarto,
Siela kenčia.

Jei žinojimas yra vyro stiprybė, tai švelnumas yra moters stiprybė. Dangus visada laimina namus to, kuris gyvena gero. Atsidavusi žmona suteikia vyrui didžiausią pasitikėjimą savimi. Ji nieko nuo jo neslepia. Ji neklauso kitų susižavėjimo žodžių, kurių negali jam perpasakoti. Ji dalijasi su juo kiekvienu jausmu, viltimi, troškimu, kiekvienu džiaugsmu ar liūdesiu. Kai ji jaučiasi nusivylusi ar įžeista, jai gali kilti pagunda ieškoti užuojautos, kalbant apie savo jausmus artimiems draugams. Niekas negali būti žalingesnis tiek jos pačios interesams, tiek taikos ir laimės atkūrimui jos namuose. Liūdesys, kuriais skundėsi pašaliniams, lieka neužgijusiomis žaizdomis. Išmintinga žmona nepasidalins savo slapta nelaime su niekuo, išskyrus savo šeimininką, nes tik jis gali su kantrybe ir meile išlyginti visus nesutarimus ir nesutarimus.

Meilė moteryje atskleidžia daug ką smalsių akių nemato. Ji užmeta šydą virš savo trūkumų ir pakeičia net pačius nepretenzingiausius bruožus.

Kadangi fizinio grožio žavesys blėsta laikui bėgant dirbant ir prižiūrint, sielos grožis turi vis labiau spindėti, pakeisdamas prarastą patrauklumą. Žmona visada turėtų labiausiai rūpintis tuo, kaip įtikti savo vyrui, o ne kam nors kitam. Kai tai tik jiedu, ji turi atrodyti dar geriau ir nekreipti dėmesio į savo išvaizdą, nes niekas kitas jos nemato. Užuot buvusi gyvybinga ir patraukli kompanijoje, palikta viena, puolusi į melancholiją ir tylą, žmona turėtų išlikti linksma ir patraukli net ir būdama viena su vyru savo ramiuose namuose. Tiek vyras, tiek žmona turėtų duoti vienas kitam tai, kas geriausia. Jos didelis domėjimasis visais jo reikalais ir išmintingi patarimai bet kokia tema stiprina jį atlikti kasdienes pareigas ir drąsina bet kokiam mūšiui. O išminties ir stiprybės, kurios jai reikia šventoms žmonos pareigoms atlikti, moteris gali rasti atsigręžusi tik į Dievą.

Nieko nėra stipresnis už tai jausmas, kuris mus aplanko, kai laikome savo vaikus ant rankų. Jų bejėgiškumas paliečia kilnias stygas mūsų širdyse. Mums jų nekaltumas yra valomoji galia. Kai namuose yra naujagimis, santuoka tarsi gimsta iš naujo. Vaikas kaip niekad suartina porą. Anksčiau tylėjusios stygos atgyja širdyse. Jauni tėvai iškelia naujus tikslus, atsiranda naujų norų. Gyvenimas iš karto įgauna naują ir gilesnę prasmę.

Ant jų rankų uždėta šventa našta, nemirtingas gyvenimas, kurį privalo išsaugoti, o tai tėvams skiepija atsakomybės jausmą, verčia susimąstyti. „Aš“ nebėra visatos centras. Jie turi naują tikslą gyventi, pakankamai puikų tikslą užpildyti visą savo gyvenimą.

„Vaikai yra Dievo apaštalai,
kuri diena iš dienos
Jis siunčia mus pasikalbėti
Apie meilę, ramybę, viltį!

Žinoma, su vaikais turime daug rūpesčių ir bėdų, todėl atsiranda žmonių, kurie į vaikų išvaizdą žiūri kaip į nelaimę. Tačiau į vaikus taip žiūri tik šalti egoistai.

„O, kuo pasaulis staiga pavirs mums,
Jei jame nebūtų vaikų,
Už mūsų – tik tuštuma
O priekyje – tik mirties šešėlis.

Ką lapai reiškia medžiams?
O pro juos šviesa ir oras,
Sutirštėja iki saldžių, švelnių sulčių,
Jie eina į kamienus, juos maitina.

Tarsi lapai tame miške -
Pasaulio vaikams; per jų akis
Mes suvokiame grožį
duota dangaus“.

Puiku prisiimti atsakomybę už šiuos konkursus jaunų gyvenimų kuris gali praturtinti pasaulį grožiu, džiaugsmu, jėga, bet gali ir lengvai pražūti; puiku juos puoselėti, formuoti jų charakterį – apie tai reikia pagalvoti, kai tvarkote savo namus. Tai turėtų būti namai, kuriuose vaikai užaugs tikri ir kilnus gyvenimas, Dievui.

Jokie pasaulio lobiai negali atstoti žmogui neprilygstamų lobių – savo vaikų – praradimo. Dievas ką nors duoda dažnai ir tik vieną kartą. Metų laikai praeina ir vėl grįžta, žydi naujos gėlės, bet jaunystė niekada neateina du kartus. Tik vieną kartą dovanojama vaikystė su visomis jos galimybėmis. Kad ir ką galėtumėte padaryti, kad jį papuoštumėte, padarykite tai greitai.

Pagrindinis bet kurio žmogaus gyvenimo centras turėtų būti jo namai. Tai vieta, kur auga vaikai – jie auga fiziškai, stiprina sveikatą ir pasisavina viską, kas padarys juos tikrais ir kilniais vyrais ir moterimis. Namuose, kuriuose auga vaikai, viskas aplink juos ir viskas, kas vyksta, daro jiems įtaką, ir net menkiausia smulkmena gali turėti nuostabų ar žalingą poveikį. Net juos supanti gamta formuoja būsimą charakterį. Viskas, kas gražu, ką mato vaikų akys, yra įspausta jų jautriose širdyse. Kad ir kur vaikas būtų auklėjamas, jo charakterį veikia vietos, kurioje jis užaugo, įspūdžiai. Kambarius, kuriuose miegos, žais, gyvens mūsų vaikai, turime padaryti tokias gražias, kokias leidžia priemonės. Vaikai mėgsta paveikslėlius, o jei paveikslėliai namuose yra švarūs ir geri, jie daro juos nuostabiu poveikiu, patobulina. Tačiau pats namas, švarus, skoningai įrengtas, su paprastomis dekoracijomis ir su malonia aplinka, turi neįkainojamą įtaką vaikų ugdymui.

Didelis menas gyventi kartu, švelniai mylint vienas kitą. Tai turi prasidėti nuo pačių tėvų. Kiekvienas namas panašus į savo kūrėjus. Rafinuota gamta paverčia namą rafinuotu, o šiurkštus žmogus – grubus.

Negali būti gilios ir nuoširdžios meilės ten, kur viešpatauja savanaudiškumas. Tobula meilė yra tobulas savęs išsižadėjimas.

Tėvai turi būti tokie, kokius nori matyti savo vaikus – ne žodžiais, o darbais. Jie turėtų mokyti savo vaikus savo gyvenimo pavyzdžiu.

Kitas svarbus šeimos gyvenimo elementas – meilės santykiai vienas su kitu; ne tik meilė, bet ir ugdė meilę Kasdienybėšeima, meilės išraiška žodžiais ir darbais. Mandagumas namuose nėra formalus, bet nuoširdus ir natūralus. Vaikams džiaugsmo ir laimės reikia lygiai taip pat, kaip augalams oro ir saulės šviesos. Turtingiausias palikimas, kurį tėvai gali palikti savo vaikams, yra laiminga vaikystė, su maloniais prisiminimais apie tėvą ir motiną. Jis nušvies ateinančias dienas, apsaugos nuo pagundų ir padės atšiaurioje kasdienybėje, kai vaikai palieka tėvų prieglobstį.

Tepadeda Dieve kiekvienai mamai suvokti laukiančio darbo didybę ir šlovę, kai ji prie krūtinės laiko kūdikį, kurį reikia slaugyti ir auginti. Kalbant apie vaikus, tėvų pareiga yra paruošti juos gyvenimui, bet kokiems išbandymams, kuriuos Dievas jiems siunčia.

Būkite įsipareigoję. Pagarbiai priimk savo šventą naštą. Stipriausi ryšiai yra tie saitai, kurie žmogaus širdį sieja su tikrais namais. Net ir tikruose namuose Mažas vaikas turi savo balsą. O kūdikio išvaizda turi įtakos visai šeimos struktūrai. Namas, kad ir koks kuklus, mažas, bet kuriam šeimos nariui turėtų būti pati brangiausia vieta žemėje. Jis turėtų būti kupinas tokios meilės, tokios laimės, kad kad ir kur žmogus beklaidžiotų, kad ir kiek metų praeitų, jo širdis vis tiek siektų savo namų. Visuose išbandymuose ir vargais gimtieji namai- prieglobstis sielai.

Valia yra drąsos pagrindas, tačiau drąsa gali peraugti į tikrą vyriškumą tik tada, kai valia pasiduoda, o kuo labiau pasiduoda valia, tuo stipresnės vyriškumo apraiškos.

Žmogui nėra tinkamesnio poelgio žemėje nei tada, kai žmogus pačiame jėgų žydėjime, kaip mažas vaikas, su meile nusilenkia savo silpniems tėvams, parodydamas jam pagarbą ir pagarbą.

Mes žinome, kad kai Jis atmeta mūsų prašymą, tai būtų mums nenaudinga; kai Jis veda mus kitu keliu, nei mes suplanavome, Jis teisus; Kai Jis mus baudžia arba pataiso, Jis tai daro su meile. Žinome, kad Jis daro viską mūsų aukščiausiam labui.

Kol tėvai gyvi, vaikas visada lieka vaiku ir turi atsakyti tėvams su meile ir pagarba. Vaikų meilė tėvams išreiškiama visišku pasitikėjimu jais. Tikrai mamai svarbu viskas, kas domisi jos vaikui. Ji taip pat noriai klausosi jo nuotykių, džiaugsmų, nusivylimų, laimėjimų, planų ir fantazijų, kaip kiti žmonės klausosi kokios nors romantiškos istorijos.

Vaikai turi išmokti atsižadėti savęs. Jie negalės turėti visko, ko nori. Jie turi išmokti atsisakyti savo norų dėl kitų žmonių. Jie taip pat turėtų išmokti būti rūpestingi. Nerūpestingas žmogus visada sukelia žalą ir skausmą ne tyčia, o tiesiog dėl neatsargumo. Nereikia daug parodyti rūpestingumo – padrąsinančio žodžio, kai kam nors bėda, šiek tiek švelnumo, kai kitas atrodo liūdnas, padėti laiku pavargusiam. Vaikai turi išmokti būti naudingi tėvams ir vieni kitiems. Jie gali tai padaryti nereikalaudami pernelyg didelio dėmesio, nesukeldami kitiems rūpesčių ir nerimo dėl savęs. Vos šiek tiek paaugę vaikai turėtų išmokti pasikliauti savimi, išmokti apsieiti be kitų pagalbos, kad taptų stiprūs ir nepriklausomi.

Tėvai kartais nusideda dėl per didelio nerimo ar kvailų ir nuolat erzinančių perspėjimų, tačiau sūnūs ir dukros turi sutikti, kad viso šio per didelio rūpesčio apačioje jiems slypi gilus rūpestis.

Kilnus gyvenimas, stiprus, sąžiningas, rimtas, labdaringas charakteris yra geriausias atlygis tėvams už varginančius nesavanaudiškos meilės metus. Tegul vaikai gyvena taip, kad tėvai senatvėje galėtų jais didžiuotis. Tegul vaikai prisipildo švelnumo ir glosto savo blėstančius metus.

Tarp brolių ir seserų turėtų būti stipri ir švelni draugystė. Savo širdyse ir savo gyvenime turime saugoti ir auginti viską, kas gražu, tikra, šventa. Draugystės pas mus nuosavas namas kad jie būtų gilūs, nuoširdūs ir nuoširdūs, tėvai turėtų formuotis, padėdami sieloms suartėti. Pasaulyje nėra draugystės, kuri būtų švaresnė, turtingesnė ir vaisingesnė nei šeimoje, jei tik būtų nukreipta šios draugystės plėtrai. Jaunas vyras turėtų būti mandagesnis savo seseriai nei bet kuriai kitai jaunai moteriai pasaulyje, o jauna moteris, kol neturi vyro, turėtų laikyti savo brolį artimiausiu žmogumi pasaulyje. Jie turi apsaugoti vienas kitą šiame pasaulyje nuo pavojų ir apgaulingų bei pražūtingų kelių.

Nematomas angelas sargas visada sklando virš kiekvieno iš mūsų.

Kiekvienam jaunam žmogui gyvenimas yra ypač sunkus. Kai jis žengia į tai, jam reikia visų jį mylinčių paramos. Jam reikia maldų ir visų draugų pagalbos. Dėl meilės palaikymo stokos daugelis jaunų žmonių pralaimi gyvenimo kovas, o tie, kurie išeina pergalingai, dažnai yra skolingi ištikimų širdžių meilei, kuri jų kovos valandomis suteikė vilties ir drąsos. Šiame pasaulyje neįmanoma žinoti tikrosios draugystės vertės.

Kiekviena atsidavusi sesuo gali daryti tokią stiprią įtaką savo broliui, kuri ves jį kaip Viešpaties pirštą teisingu gyvenimo keliu. Savo namuose savo pavyzdžiu parodykite jiems visą didingą tikro kilnaus moteriškumo grožį. Siekdami visko, kas švelnu, tyra, šventa pagal dieviškąjį moters idealą, būk dorybės įsikūnijimas ir paversk dorybę tokia patrauklia kiekvienam, kad yda visada sukelia tik pasibjaurėjimą. Tegul jie mato tavyje tokį sielos tyrumą, tokį dvasios kilnumą, tokį dievišką šventumą, kad tavo spindėjimas visada juos saugotų, kad ir kur jie eitų, kaip apsauginis kiautas ar kaip angelas, sklandantis virš jų galvų su amžina palaima. Tegul kiekviena moteris su Dievo pagalba siekia tobulumo. Kai tavo brolis bus gundomas, jam prieš akis atsiras tokios meilės ir tyrumo regėjimai, kad jis pasibjaurėjęs nusisuks nuo gundytojos. Moteris jam yra arba pagarbos, arba paniekos objektas, ir tai priklauso nuo to, ką jis mato savo sesers sieloje. Todėl sesuo turėtų stengtis laimėti brolio meilę ir pagarbą. Ji negalėtų padaryti daugiau žalos, jei įkvėptų jam mintį, kad visos moterys yra beširdės ir lengvabūdiškos, trokštančios tik malonumo ir norinčios, kad jomis žavėtųsi. O broliai savo ruožtu turėtų saugoti seseris.

Mes nevisiškai suvokiame savo galią,
Kad kiekvieną dieną mes darome gera ar bloga.
Piktas žodis ką nors nužudė
Ir gerai, kad kažkas išgelbėjo.

Žodžiai maži, veiksmai maži,
Iš tų, kuriuos iškart pamirštame,
Mums jie visai nerūpi,
Ir silpnieji nuo to lūžta.

Požiūris į moteris yra geriausias būdas patikrinti vyro kilnumą. Jis turi pagarbiai elgtis su kiekviena moterimi, nesvarbu, ar ji turtinga, ar vargšė, aukštas ar žemas viešąsias pareigas, ir rodyti jai visokius pagarbos ženklus. Brolis turi apsaugoti savo seserį nuo bet kokios blogos ir nepageidaujamos įtakos. Dėl jos jis turi elgtis nepriekaištingai, būti dosnus, teisingas, nesavanaudiškas, mylėti Dievą. Kiekvienas, turintis seserį, turėtų ją branginti ir mylėti. Jėga, kurią ji turi, yra tikrojo moteriškumo galia, kuri nugali jos sielos tyrumą, o jos stiprybė – švelnumas.

Minčių tyrumas ir sielos tyrumas – štai kas iš tiesų kilnina.

Be tyrumo neįmanoma įsivaizduoti tikro moteriškumo. Netgi šiame pasaulyje, įklimpusiame į nuodėmes ir ydas, įmanoma išsaugoti šį šventą tyrumą. „Mačiau leliją, plūduriuojančią juodame pelkės vandenyje. Viskas aplinkui buvo supuvę, bet lelija liko švari, kaip angelo drabužiai. Tamsiame tvenkinyje atsirado raibuliavimas, supurtė leliją, bet ant jos neatsirado nė taškelio. Taigi net mūsų amoraliame pasaulyje jauna moteris gali išlaikyti savo sielą nepriekaištingą, spinduliuodama šventą nesavanaudišką meilę. Jauno žmogaus širdis turėtų džiaugtis, jei jis turi gražią kilmingą seserį, kuri juo pasitiki ir laiko jį savo gynėju, patarėju ir draugu. O sesuo turėtų džiaugtis, jei jos brolis virto stipriu vyru, galinčiu apsaugoti nuo gyvenimo audrų. Tarp brolio ir sesers turi būti gili, stipri ir artima draugystė, jie turėtų pasitikėti vienas kitu. Tegul tarp jų yra jūros ir žemynai, jų meilė amžinai išliks ištikima, stipri ir tikra. Gyvenimas per trumpas, kad jį būtų galima praleisti muštynėse ir ginčuose, ypač šventame šeimos rate.

Sunkus darbas, sunkumai, rūpesčiai, pasiaukojimas ir net sielvartas praranda aštrumą, niūrumą ir griežtumą, kai juos suminkština švelni meilė, kaip šaltos, plikos, dantytos uolos tampa gražios, kai laukiniai vynmedžiai apvynioja savo žalias girliandas ir švelnios gėlės užpildo visas įdubas ir įtrūkimus.

Išgirdau žodį, tylus, švelnus,
Kaip vasaros popietės dvelksmas
Priėmiau jį taip arti savo širdies
Ir prisimink jį amžinai
Mano širdyje, kurios beldimas ir plakimas
Šis žodis nenutyla.
Iki paskutinių jo akimirkų
Tegul ir toliau joje gyvena.

Kiekviena graži mintis, kuri ateina į vaiko galvą, vėliau sustiprina ir pagyvina jo charakterį. Mūsų kūnai sensta prieš mūsų valią, bet kodėl mūsų sielos neturėtų visada būti jaunos? Slopinti vaikų džiaugsmą ir priversti vaikus būti niūriais ir svarbiais – tiesiog nusikaltimas. Labai greitai gyvenimo problemos kris ant jų pečių. Labai greitai gyvenimas atneš jiems rūpesčių, rūpesčių, sunkumų ir atsakomybės naštos. Taigi tegul jie kuo ilgiau išlieka jauni ir nerūpestingi. Jų vaikystė, kiek įmanoma, turėtų būti kupina džiaugsmo, šviesos ir linksmų žaidimų.

Tėvams neturėtų būti gėda, kad jie žaidžia ir išdaigas su vaikais. Galbūt tada jie yra arčiau Dievo, nei tada, kai dirba tai, kas, jų nuomone, yra svarbiausia.

Vaikystės dainos niekada nepamirštamos. Prisiminimai apie juos guli po rūpesčių kupinų metų našta, kaip gležnos gėlės po sniegu žiemą.

Kiekvienų namų gyvenime anksčiau ar vėliau ateina karti patirtis – kančios išgyvenimas. Gali būti be debesų laimės metų, bet tikrai bus liūdesio. Taip ilgai tekantis upelis, lyg linksmas upelis, bėgantis ryškioje saulės šviesoje per žiemos pievas tarp gėlių, gilėja, tamsėja, neria į niūrų tarpeklį ar nukrenta kriokliu.

Vienumoje ir vienuolyno tyloje,
Kur skraido angelai sargai
Toli nuo pagundos ir nuodėmės
Ji gyvena, kurią visi laiko mirusia.
Visi mano, kad ji jau gyvena
Dieviškoje dangaus karalystėje.
Ji išeina už vienuolyno sienų,
Paklusnus mano padidėjusiam tikėjimui.

Niekas nežino, koks šventas sakramentas vyksta kūdikiui, kuriam lemta gyventi šioje žemėje tik valandą. Jis tuo negyvena veltui. Per šią trumpą valandą jis gali nuveikti daugiau, palikti gilesnį pėdsaką nei kiti, gyvenantys ilgus metus. Daugelis mirštančių vaikų atveda savo tėvus prie šventų Kristaus kojų.

Yra sielvartas, kuris skaudina net labiau nei mirtis. Tačiau Dievo meilė bet kokį išbandymą gali paversti palaima.

„Už debesies slypi žvaigždžių šviesa,
Po lietaus šviečia saulės spindulys
Dievas neturi nemylimų būtybių,
Jis siunčia palaiminimus visai savo kūriniams!

Ir taip teka tikrų namų gyvenimas, kartais ryškioje saulės šviesoje, kartais tamsoje. Tačiau šviesoje ar tamsoje ji visada moko mus pasukti į dangų kaip į Didžiuosius namus, kuriuose išsipildo visos mūsų svajonės ir viltys, kur susijungia vėl žemėje nutrūkę saitai. Viskam, ką turime ir darome, mums reikia Dievo palaiminimo. Niekas, išskyrus Dievą, mūsų nepalaikys didžiojo suspaudimo metu. Gyvenimas yra toks trapus, kad bet koks išsiskyrimas gali būti amžinas. Niekada negalime būti tikri, kad dar turėsime galimybę prašyti atleidimo už piktą žodį ir mums bus atleista.

Mūsų meilė vienas kitam gali būti nuoširdi ir gili saulėtomis dienomis, tačiau ji niekada nėra tokia stipri, kaip kančios ir sielvarto dienomis, kai atsiskleidžia visi anksčiau paslėpti turtai.

Šeimos gyvenimas yra gana sudėtingas ir prieštaringas žmogaus gyvenimo reiškinys. Jaunimas į šeimos gyvenimą ateina po santuokos. Prieš pasirašydamas pagrindinį dokumentą, kiekvienas iš jų ištaria pagrindinius priesaikos žodžius. Taip, bet, anot psichologų, nepaisant tų pačių žodžių, iš vyro ir moters pusės į juos investuojama skirtingai.

Suderinamumas šeimos gyvenime: kuo skiriasi vyras ir moteris

Santuokos pradžioje sutuoktiniai juose jaučiasi kitaip. Vyras tampa ramesnis, jam nebereikia ieškoti moters vietos, nes ji tapo jo žmona. Jam iš pradžių gyvenimas šeimoje įgauna ramų ir pamatuotą tempą. Tačiau moteriai, kuri dar visai neseniai galbūt priešinosi ir rūpinosi, kad sužadėtinis jos ieškotų kasdien, glumina, kodėl vyras ėmė nekreipti į ją tokio dėmesio, koks buvo iki vedybų. Ir tokiose situacijose moteris ima vingiuoti: „Matyt, jis jau iškrito iš meilės, susirado kitą, aš jam nebereikalinga“.

Būtent nuo šių žodžių prasideda pirmoji nesantaika šeimos santykiuose. Ir viskas todėl, kad vyras ir moteris iš prigimties yra skirtingi padarai. Moteris emocingesnė, jai kasdien reikia darbų ir gerų, meilių žodžių. Nors vyras yra racionalesnė būtybė. Jam tikslas pasiektas, dabar galite ramiai gyventi.

Ir kaip atsidurti tokioje situacijoje? Ir pasirodo, kad požiūris skiriasi nuo šeimos gyvenimo supratimo. Vyras tokioje situacijoje turėtų būti šiek tiek švelnesnis su savo moterimi ir nerėkti ant jos tokiais kvailais, jo nuomone, klausimais. Padovanoti vieną gėlę nieko nekainuoja, bet po to savo moterį rasite puikios nuotaikos. Ryte pasakydami, kokia ji graži, suteiksite jai nuotaiką visai dienai. Ir dėl to jūsų gyvenimas taip pat taps ramesnis.

O moterims, skirtingai nei vyrams, reikia suteikti joms tik paguodą, ramybę, rūpestį. Vyrai tai vertina labiausiai. Iš tokių paprastos taisyklės ir prasideda darnus šeimos gyvenimas.

Kitas sunkumas šeimos gyvenime gali kilti dėl vadinamosios monotonijos gyvenime. Anksčiau pora matydavosi ne kasdien, o tik kelias valandas, kai vakarais išeidavo pasivaikščioti. Bendrame gyvenime kiekvieną dieną reikia matyti žmogų, jis gali būti ir ryte prastos nuotaikos, ir tiesiog susirgti, o tos gražios besijuokiančios merginos gali visai nebūti, bet atsiras niūri, susigūžusi moteris. Iš tokių situacijų kyla nuovargis vienas nuo kito ir nuo tokio monotoniško gyvenimo.

Šios situacijos suvokimas tarp vyrų ir moterų praktiškai nesiskiria. Jie abu vienodai pavargę nuo šios situacijos. Ką daryti? Tik du žmonės turi išspręsti šią problemą. Nemanykite, kad laikas pailsėti vienas nuo kito ir ašaroti pailsėti. Viską reikia spręsti kartu. Jūs pavargote nuo gyvenimo rutinos, o ne vienas nuo kito. Bendros atostogos, net ir tiesiog kelionė į užmiestį, gali šiek tiek paįvairinti jūsų gyvenimą, įnešti į santykius įvairios laisvalaikio veiklos ir tada jos niekada nenuobodžiaus. Juk kelias nuo monotoniško gyvenimo iki krizių šeimyniniame gyvenime nėra toli.

Santykiai šeimos gyvenime: kaip išlaikyti privatumą

Santuokoje dažnai būna krizių, kurios kenkia santykiams. Šeimos krizė suprantama kaip krizinė situacija tarp sutuoktinių, dėl kurios gali nutrūkti šeimos santykiai. Šeimos gyvenime yra keletas krizinių situacijų laikotarpių:

1. krizinė situacija pirmaisiais gyvenimo metais;
2. krizinė situacija 3-5 metų amžiaus;
3. krizinė situacija 13-aisiais santuokos metais;
4. krizinė situacija 25-ąsias santuokos metines.

Pirmoji krizinė situacija ištinka jauna šeima pirmaisiais santuokos metais. Bėda ta, kad jauna šeima, tik pradėjusi gyventi kartu, pradeda priprasti vienas prie kito, nustatomos tam tikros taisyklės, pagal kurias šeima gyvens. Daugelis merginų pirmaisiais santuokos metais tiesiog nepripažįsta savo vaikinų, nes prieš vestuves net nežinojo, kad vyrai gali mėtyti kojines ir daiktus. Kiekvienas turi savo gyvenimo ir gyvenimo būdo įpročius. Dėl to moterys ir vyrai nusivilia savo partneriais.

Kaip išvengti ar išlyginti pirmųjų santuokos metų krizę? Pirmas dalykas, kurį turite padaryti jums abiem, yra priimti savo partnerį tokį, koks jis yra. Nebandykite to keisti ar taisyti, tai neprives prie gero. Nereikėtų keisti ir jūsų išrinktojo ar išrinktojo charakterio, turite priimti partnerį tokį, koks jis yra.

Turėtumėte nedelsdami priskirti vaidmenis savo šeimos gyvenime. Dėl šių vaidmenų: nuo seno buvo manoma, kad vyras yra maitintojas, o moteris – židinio saugotoja. Ir taip jis išlieka daugelyje šeimų iki šių dienų. Vyras turi nešti pajamų, o moteris – komfortą. Paskirstę visus šeimyninius vaidmenis, sutarę visus gyvenimo niuansus, jums taps lengviau sugyventi ir pirmųjų gyvenimo metų krizė grįš atgal.

3-5 metų santuokos krizė gali ateiti anksčiau. Tokia krizė gali susilieti su pirmųjų gyvenimo metų krize. Tokia situacija jau bus daug sunkesnė jaunai, nestipriai šeimai. Kokia yra krizinė situacija? 3-5 metų krizė žymi vaiko gimimą šeimoje. Keičiasi šeimos pamatai, keičiasi situacija šeimoje, viskas prisitaiko prie mažo žmogaus. Vyrai nebetenkina, kad visas moteriškas dėmesys gali atitekti kūdikiui. Yra bendras sutuoktinių nuovargis. Be to, moteris gali patirti pogimdyminę depresiją, kuri taip pat lemia nepalankias sąlygas šeimoje. Vyras dažnai užtruks darbe, norėdamas moraliai pailsėti nuo nuolatinio verkiančio vaiko verksmo. Tačiau tai nėra visiškai teisinga.

Kaip elgtis tokioje situacijoje? Vyras ir moteris gimusiu kūdikiu privalo rūpintis kartu. Natūralu, kad vyras dirba, nori naktimis pailsėti. Bet jūs galite išeiti iš tokios situacijos. Jei įmanoma, nedėkite vaiko į vieną kambarį su jumis. Iš karto skirkite kūdikiui atskirą kambarį, įrenkite jį. Gaukite auklę ir jūsų šeima bus rami. Žinoma, mama turėtų keltis pamaitinti vaiką. Bet tėtis gali keltis pakeisti sauskelnių. Nieko nepadarysi, pirmus šešis mėnesius teks šiek tiek pakentėti.

13 metų krizė ateina dėl to, kad tuo metu šeimoje jau buvo užaugęs vaikas ir ji tapo paaugle. Paauglystėje siautėja maksimalizmas, o jei vaikas pamatė ne itin gerus jūsų santykius ir žodžius vienas kito atžvilgiu, būkite pasiruošę – paauglys juos įgarsins. Prasideda jų pačių santykių apžvalga, siekiant suprasti, kodėl taip atsitiko, kad jų pačių vaikas tokius žodžius išsako savo tėvams.

Kita tokios krizės priežastis slypi tame, kad iš vaiko jau auga susiformavusi asmenybė, individualumas. Bet mama negali to pripažinti. Jai paauglys – dar mažas vaikas, kuriuo reikia rūpintis. Žinoma, paauglys pyks, šeimos santykiai įkais. Vyras tokioje situacijoje daug anksčiau pripranta prie minties, kad vaikas paaugo. Ginčai prasideda nuo žmonos, kad vaiką jau reikėtų šiek tiek mažiau kontroliuoti ir tiesiog juo pasitikėti. Jei jis bus tinkamai išsilavinęs, sunkumų nekils.

Krizė 25 metai. Tokia krizė prilyginama vidutinio amžiaus krizei. Sutuoktiniams jau apie 45-50 metų. Moterims tokiame amžiuje prasideda menopauzė, o vyrai, atvirkščiai, nori atrodyti jaunesni ir daro viską dėl to, pradeda lankytis sporto salėse, daugiau dėmesio skirdami savo išvaizdai. Dar viena situacija, vedanti į krizę – vaikai užaugo ir paliko šeimą, kurdami savo šeimas. Tėvams labai sunku vėl priprasti prie gyvenimo tik vienas su kitu, o savo kraujo jie laukia su dideliu nekantrumu.

Išspręsti tokią krizę, žinoma, turime tik mes abu. Dabar su vyru daug daugiau laiko turite sau. Susiorganizuokite atostogas kokioje nors karštoje šalyje, įkurkite vasarnamį ir kartu auginkite joje visokius pomidorus, agurkus, gėles, medžius. Tokie veiksmai jus tikrai dar labiau suartins.

Personažų suderinamumas šeimos gyvenime

Yra tam tikras skaičius niuansų, pagal kuriuos galima išsiaiškinti, kaip klostysis vaikino ir merginos santykiai. Daugelis gali manyti, kad priešingi žmonės traukia vienas kitą. O kiti gali, priešingai, manyti, kad toks aljansas tikrai nieko gero neatneš. Ar yra tam tikras simbolių suderinamumas?

Žinoma, sunkiausia nustatyti partnerių suderinamumą yra žmogaus temperamentas. Didelę reikšmę turi galimybė priimti partnerį tokį, koks jis yra iš tikrųjų: priimti visus jo įpročius, gyvenimo būdą, trūkumus, dorybes. Pagrindiniai charakterio bruožai, sudarantys ilgalaikių ir ilgalaikių santykių pagrindą, yra šie:

• poreikis eiti į kompromisus
• noras padaryti savo vyrą laimingu
• humoras gyvenime
• dosnumu.

Kas dar galėtų būti suderinama? Pavyzdžiui, amžius. Jei tarp vyro ir moters yra didelis metų skirtumas, gali kilti daug problemų. Žinoma, mes nekalbame apie tai, kad tai tikrai nutiks jūsų šeimoje. Tačiau dažnai didelis amžiaus skirtumas lemia tai, kad jūsų santykiuose lyderio vaidmenį imsis brandesnis partneris. Jei iš prigimties esate pasekėjas, ypatingų sunkumų neturėtų kilti. Bet jei turite ir lyderio savybių, susirėmimų tokioje šeimoje nepavyks išvengti. Laikui bėgant, jei dirbsite kartu kurdami tokius santykius, jūsų konfliktinės situacijos išsilygins, gyvenimas susiklostys įprasta vaga.

Psichologų nuomone, optimaliausias vyrų ir moterų amžius yra 30 metų moteriai ir 25 metų vyrui. Tokioje poroje moterų seksualumas yra didžiausias. 25 metų amžiaus vyrų libido taip pat yra didžiausias. Tokia sąjunga padarys nuostabius meilužius. Bet vis tiek geriausias tarpas tarp vyro ir moters bus 2–5 metų laikotarpis, bet ne daugiau kaip 7 metai. Tai fiziologijos reikalas. Jau seniai nustatyta, kad berniukai vystosi atsilieka nuo mergaičių. Iš to nuostabus gyvenimas susiklostys 22 metų merginai ir 24 metų vaikinui. Jie bus tame pačiame lygyje.

Skirtinga personažų tipologija. Yra 4 simbolių tipai:

• cholerikas;
• sangvinikas;
• melancholiškas;
• flegmatiškas žmogus.

Apibūdinkime juos. Cholerikas – energinga, ištroškusi lyderystės asmenybė. Tokių žmonių prigimtis yra sprogi. Bet kokia smulkmena gali juos supykdyti. Nuo malonaus nusiteikimo iki siautėjančio uragano tokie žmonės turi vieną mažą žingsnelį.

Sangvinikai laikomi paprastomis ir linksmomis asmenybėmis. Dažnai bet kokie personažai lengvai derinami su tokiais žmonėmis. Gyvybiškumas ir humoras yra pagrindinės jų savybės.

Melancholikai – žmonės, turintys amžinų problemų. Bet kokia smulkmena gali juos nuliūdinti. Jie atkreipia dėmesį net į tai, kas apskritai neverta dėmesio.

Flegmatikas – žmogus, kuriam nerūpi viskas, kas vyksta aplinkui. Jie gali nekreipti dėmesio į smulkmenas, bet gali nekreipti dėmesio į reikšmingus gyvenimo įvykius, kurie dažnai gali papiktinti jų artimuosius. Flegmatiški žmonės sugeba viską suvesti iki galo, o tai yra jų pliusas.

Kokie personažai dera šeimos gyvenime?

• Cholerikas-sangvinikas. Atrodytų, labiausiai suderinama pora, bet ne. Amžina kova dėl valdžios. Šio tipo personažai yra artimi vienas kitam ir dažnai bendras tokių žmonių gyvenimas virsta kova.
• Cholerikas flegmatikas. Tokie žmonės sutaria kartu ir gali gyventi ilgą gyvenimą. Cholerikas yra sprogstamasis, o flegmatikas, priešingai, nekreipia dėmesio į tokius savo partnerio sprogimus.
• Flegmatiškas sangvinikas. Santykiai bus kupini nesusipratimų ir nesutarimų. Tokie temperamentai vargu ar derės.
• Cholerikas-cholerikas, sangvinikas-sangvinikas, flegmatikas-flegmatikas, melancholikas-melancholikas. Visi identiški deriniai poromis yra pasmerkti nesėkmei. Tokiuose santykiuose nuolat bus aiškinamasi, kas geresnis, kas svarbesnis, ir tai veda į pertrauką.
• Melancholiškas sangvinikas. Tokia pora gyvens ilgai. Jie turi puikų charakterių suderinamumą. Pats geriausias derinys bus, jei vyras sangvinikas, o moteris su melancholikės charakterio apraiška.

Galima daryti išvadą, kad priešingi temperamento tipai traukia. Pasirodo, melancholikas puikiai sutars su sangviniku, o cholerikas – su flegmatiku.