Kaip elgtis su žmonėmis, kurie plepa. Žalingų žmonių neutralizavimo psichologija Kodėl žmogus galvoja, kad daro jam bjaurius dalykus
Kartais iš burnos mylintys sutuoktiniai, tėvai ir vaikai, broliai ir seserys, tokie žodžiai sulaužomi, kurių jie negalėtų pasakyti nepažįstamiems žmonėms. Kažkodėl kai kuriose situacijose artimiausi ir brangiausi žmonės gauna daugiau bjaurių dalykų nei kolegos ir draugai.
Tikėkitės atleidimo
Gali būti suteiktas asmuo Neigiama įtaka daug veiksnių. Gyvenimiškos bėdos, problemos darbe, konfliktai su draugais dienos metu juos vis labiau dirgina. O iki vakaro, kai prie streso pridedamas nuovargis, žmogus nusileidžia tiems, kuriuos, atrodo, reikia tvarkyti ir branginti – artimiesiems ir draugams.
Kai kurie vyrai ir žmonos nedvejodami sako savo tikintiesiems bjaurius dalykus, nes yra tikri, kad ateityje tikrai jiems atleis. Čia nėra tiesioginio skaičiavimo. Tačiau sutuoktinio pasąmonėje gali sklisti įsitikinimas, kad bet kokiu atveju jų isterija liks beveik nenubausta.
Tokie žmonės žino, kad yra mylimi ir tuo naudojasi. Tam tikru momentu jie gali peržengti ribą ir negrįžtamai sugadinti santykius su mylimu žmogumi.
Tačiau kol dar yra kantrybės, meilės ir noro būti šeima, kivirčai, įžeidinėjimai ir kivirčai gali tęstis.
Aukšti reikalavimai
Kartais žmonės išlieja daug negatyvo artimiesiems, nes kelia jiems per didelius reikalavimus. Užuot priėmę mylimą žmogų tokį, koks jis yra, tokie asmenys siekia jį perdaryti ir sukurti idealą.
Tokiais atvejais žmonės per aštriai reaguoja į artimųjų trūkumus ir klaidas, labai aršiai piktinasi, negali suvaldyti savo emocijų. Todėl žmonės yra pasirengę daug ką atleisti draugams, kolegoms ir pažįstamiems.
Jei ne tokie artimi asmenys elgiasi kitaip, nei iš jų tikimasi, tai nesukelia tokios reakcijos kaip netinkamas mylimo žmogaus elgesys.
Priežastis išsilaisvinti
Deja, kai kurie žmonės naudojasi artimaisiais, kai negali atsispirti kitiems žmonėms. Pavyzdžiui, žmogų siutina jo viršininko elgesys. Vadovybė randa kaltę, reikalauja per daug ir neteisingai elgiasi su pavaldiniais. Užuot kovojęs su viršininku, kurio bijo dėl kelių priežasčių, asmuo grįžta namo ir puola ant artimųjų.
Pasitaiko, kad nepažįstamų žmonių akivaizdoje žmogus būna santūrus. Jis negali kelti skandalo parduotuvėje ar kokioje nors įstaigoje, jei su juo elgiamasi nesąžiningai. Tačiau grįžęs namo jis palaužia savo šeimą ir visiškai nesąžiningai juos įžeidžia.
Tokiose situacijose artimieji ir draugai buvo ne tik paskutinis lašas apskritai nesėkmingos dienos pabaigoje. Jie yra tikrosios aukos. Jie atsiranda nuo žmogaus, kuris bijo tą patį pasakyti tiems, kurie turi jam galią.
Kiekvienas kada nors susidūrė su tuo, kad žmonės apie jį kalbėjo bjaurių dalykų. Kartais tai daroma mums už nugaros ir mes apie tai sužinome atsitiktinai. Tačiau kai kuriems asmenims nieko panašaus duoti tiesiai į veidą nekainuoja. Su miela šypsena..
Pabandykime išsiaiškinti, kodėl jie tai daro.
Pirmoji priežastis – elementarios blogos manieros ir takto trūkumas.Kartais jie netgi laiko savo dideliu pranašumu gebėjimą perpjauti „tiesos įsčias“ į akis. Tokie žmonės sugeba sugėdinti visus prie stalo vakarėlyje kokia nors juokinga pastaba apie publiką arba per susitikimą pasakyti: „Oi, koks tu storas, tu nežinai“ arba „Oi, kaip blogai atrodai. . Įsižeisti jais beprasmiška – juk jie net nesupranta, kad kažką ne taip pasakė.
Antroji priežastis – pavydas.Be to, jie gali pavydėti netikėčiausių dalykų. Pavyzdžiui, jūsų požiūrio į problemas lengvumas. Ką galime pasakyti apie sėkmę ir laimę asmeniniame gyvenime. Kai ištekėjau, kai kurie nesusituokę draugai pastebėjo, kad reikia man iš karto pasakyti daug nešališkų dalykų apie mano naujai susikurtą žmoną.
Trečioji priežastis – vampyrizmas.Yra žmonių, kurie patiria psichologinį ir net fizinį poreikį sakyti bjaurius dalykus. Tai įkrauna jiems energijos, suteikia galimybę įsitvirtinti. Paprastai tai žmonės, turintys kompleksų, kuriuos slepia už savo agresijos, ir turintys įvairių problemų – sveikatos, asmeninio gyvenimo ir pan. Juk žmogus, kuris turi viską tobula tvarka, nereikia taip atidžiai žiūrėti į kitų gyvenimą ir ieškoti jame trūkumų.
Ketvirta priežastis – noras mokyti.Taip pat yra žmonių, kurie kažkodėl jaučiasi mentoriais. Kartais tai yra namuose užauginti psichologai, kurie mano, kad jiems kyla visi klausimai. Ir todėl jie jums duoda patarimų, bet su tam tikrais, taip sakant, neigiamais atspalviais. Pavyzdžiui: „Esate silpnas, nervingas, suspaustas, todėl nieko negalite padaryti“. Arba: „Jūsų santykiai su vyru akivaizdžiai nėra harmoningi, ir jei tai nebus pakeista, jūs išsiskirsite“. Dažnai jie projektuoja savo problemas jums.
Penktoji priežastis – geri ketinimai.Sunkiausia išgirsti bjaurius dalykus iš savo artimųjų. Jie neabejotinai mus myli ir linki tik geriausio, tačiau su tuo susiję bjaurūs dalykai ar negatyvumas tik patvirtina, kad kelias į pragarą grįstas gerais ketinimais.
Šeštoji priežastis – nebaudžiamumas.Ypač dažnai galima rasti internete – į socialiniuose tinkluose o forumuose žmonės atsipalaiduoja, nes jaučiasi saugūs. Jie pradeda spindėti savo „intelektu“, išsiskiria sąmojingumu ir kabina etiketes.
Taigi, mes leidžiame bjaurybei praeiti pro ausis, tarsi jo niekada nebūtų. Ir ramiai perkelkite pokalbį į kitą temą. Dar vienas bandymas ištarti bjaurius dalykus – ir vėl ignoruojamas. Tai gali labai suerzinti priešininką ir netgi kažko išmokyti. Taip pat galite įsivaizduoti subtilų pašnekovą už stiklo, iš kur jo negirdite, arba mintyse pastatyti veidrodį tarp jo ir savęs. tai klasikiniai triukai iš psichologijos srities.
Jekaterina Ščeglova
Siaubingai nemalonu, kai žmonės mums sako bjaurius dalykus. Pasipiktinimas, pasipiktinimas, pyktis ir kiti neigiami jausmai kyla viduje ir auga didžiuliais šuoliais. O dabar jos jau perpildytos taip, kad mintys painiojasi, o protas apsiniaukęs. Veiksmais galite peržengti adekvatumo slenkstį.
Ar kada nors susidūrėte su situacija, kai žmonės apie jus kalba visokius bjaurius dalykus? Jei turite, tada šis straipsnis skirtas jums. Padedami Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologijos, mes apsvarstysime, kokie žmonės kalba bjaurius dalykus ir kodėl.
kalbėti bjaurius dalykus - yra išreikšti antipatiją
Prisimenu vieną istoriją iš savo vaikystės.Buvau pirmoje klasėje. O pakeliui į mokyklą visada sutikdavau dvi merginas.Jie mokėsi paralelinėje klasėje, buvo draugai. Ir jie visada kartu eidavo į mokyklą. Ir aš vaikščiojau vienas. Jie visada ant manęs šaukdavo kažkokį erzinimą ir garsiai juokdavosi. Atrodo, nieko pavojingo man neatsitiko. Bet aš juos užjaučiau neapykanta. Vis dar prisimeni jausmą baimė ir pavojus. Net svajojau eiti kitu keliu, kurio, deja, nebuvo.
Tikriausiai beveik kiekvienas gali prisiminti panašią istoriją.
Kodėl vaikai gali kalbėti bjaurius dalykus ir jausti priešiškumą, atrodytų, nekalti padarai? Kai suaugę vyrai ir moterys sako bjaurius dalykus, galite tai kažkaip paaiškinti sau. Taip atsitinka, ir yra priežastis. Bet vaikai?
Sistemos-vektoriaus psichologija Jurijus Burlanas atskleidžia priežastis, kodėl žmonės kalba bjaurius dalykus.
Man buvo atradimas, kai sužinojau, kad priešiškumas kilo iš to laiko primityvus žmogus, dėl būtinybės apriboti maistą:
– Šiandien buvo nesėkminga medžioklė, į urvą nespėjome įvesti nei vieno mamuto.
- O ką dabar darysim? Kaip išgyventi, jei maisto neužtenka visiems?
- Išsaugokite atsargas!
- Bet aš noriu valgyti! Aš vis dar esu primityvus gyvūnas ir negaliu apriboti savo maisto troškimo. Turiu norą valgyti savo kaimyną. Bet pagal pakelio dėsnius negaliu jo valgyti, nes tada visi mirsime. Todėl aš jo nekenčiu, bet toleruoju savo nemeilę.
Pačioje stipriausioje įtampoje - "Aš noriu, bet negaliu!" - kyla priešiškumas artimo atžvilgiu. O norėdamas išsigelbėti, pirmykštis žmogus priešiškumą pradeda sublimuoti į visuomenei naudingą veiklą.
Kuo daugiau naudos jis atnešė savo kaimenei, tai yra kitiems žmonėms, tuo saugiau joje gali jaustis. Pavyzdžiui, išmoko pasidaryti akmeninį kirvį ir tapo nepamainomu specialistu. Dabar primityviam kaimeniui jį reikia labiau saugoti. Taip išgyvena žmonių rūšis. - būti naudingas kitiems.
Ir šiai dienai žmogus savo vertę kelia profesionaliai įgyvendindamas visuomenėje. - iš akmeninis kirvis prieš erdvėlaivis. O natūralus priešiškumas, su kuriuo vaikas gimsta, yra jo vystymosi postūmis.
Kai stebime vaikus smėlio dėžėje, darželyje - savo išsivystymo lygiu jie mažai kuo skiriasi nuo pirmykščio žmogaus: kovoja, stumdosi, atima vienas iš kito žaislus. Išmokę kalbėti, jie pradeda vadinti vardais. Vaikas stengiasi išsaugoti save ir užtikrinti savo rangą pagal savo psichines savybes.
Ir tik ugdymo procese klojamas kultūrinis sluoksnis, vaikai mokosi užjausti, užjausti, užjausti ir mylėti. Kultūra riboja nemeilę. Gerai išauklėtas vaikas kolektyve elgiasi visai kitaip – moka derėtis, atsilaikyti už silpnuosius ir išklausyti suaugusiojo, gerbti kito žmogaus jausmus. Taigi per kultūrą žmonija iš priešiškos rūšies virsta jausminga.
Bet jeigu atsitinka taip, kad aplinka, kurioje vaikas vystosi, nepajėgia jam padėti įveikti archetipinio priešiškumo, suformuoti kultūrinių vertybių, vaikas užauga piktybiškas, tai yra patiria džiaugsmą iš to, kad kitam blogas.
Kalbėti žmogui bjaurius dalykus reiškia išreikšti savo nemėgimą. Pagal turinį jie gali būti labai įvairūs – nešvankios kalbos, pašaipos, apkalbos ir šmeižtai. Tačiau visų šių įžeidimų šaknis yra natūralus priešiškumas, noras „suvalgyti“ kitą. AT modernus pasaulis psichologiškai, žinoma.
Kodėl mes kalbame bjaurius dalykus
Be kultūrinio išsilavinimo stokos, vyrai ar moterys gali pasakyti bjaurius dalykus, kai patiria nusivylimą – neigiamas būsenas, kylančias iš nesugebėjimo gauti to, ko nori ar būti realizuotiems visuomenėje.
Įgyvendinimas vyksta įgyvendinant natūralius norus, kurie kiekvienam žmogui sudaro savo unikalią kompoziciją - vektorių rinkinį.
Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologija mums atskleidžia aštuonių dimensijų bendrojo psichikos matricą, taip pat kiekvieno vektoriaus savybes, ypatybes ir ypatybes. Dėl to galima stebėti ir suprasti, kokie troškimai skatina žmogų, kiek išsivysčiusios jo savybės ir koks stiprus jo nusivylimas.
"Aš noriu ir negaunu"– tai pati stipriausia vidinė įtampa. Žmonės, kurie sako bjaurius dalykus, tokiu būdu išlaisvina šią įtampą per kitus.
Be to, žodinės išraiškos ir „specialieji efektai“ žmonėms, turintiems skirtingas savybes, turi savo ypatybes.
Pavyzdžiui, nelabai išsivysčiusį ir nerealizuotą žmogų su būtinai geras draugas„Išplauti kaulus“ kitam. Kalbėti bjaurius dalykus – purvinti ir kritikuoti forma, įsižeisti – tai jo mėgstamiausias hobis: „Ten yra Lenka iš pardavimų skyriaus - visa su sabalais ir deimantais, o koks baisus dalykas, ilga nosis, akys kaip žuvies, o ką vyrai joje randa? Siunčiu…”. Išraiškos tualeto žodyno forma taip pat būdingos asmeniui, turinčiam analinį vektorių: "Ką, ar tavo rankos auga iš...?" ir panašiai.
Bjaurius dalykus paskalų, melo ir šmeižto pavidalu mėgsta nesuvokti žmonės, turintys oralinį vektorių. Jie tikrai sugalvos istoriją, kuria patikės visi ir kurios bruožas bus seksualinis siužetas: „Mačiau ją su vienu vyru, paskui su kitu, o jis, mano draugas, man taip daug papasakojo apie ją...“. Neišsivysčiusi žmogus, turintis žodinį vektorių, savo kalbą „papuoš“ keiksmažodžiais.
„Rafinuotus“ ir „rafinuotus“ bjaurius dalykus gali pasakyti neįsisąmonintas žmogus, turintis vizualinį vektorių. Paprastai jis vertina kitus žmones pagal tam tikrus savo paties susikurtus intelekto ir elgesio modelius. Įsitikinęs savo pranašumu, ironiškai ir atmestinai kalba apie žmones, kurie neatitinka jo vystymosi kriterijų. Ir žodžiais dažnai negali būti nieko įžeidžiančio. „Rafinuotumas“ čia slypi intonacijoje, kurią gali lydėti akių vartymas, pečių gūžtelėjimas. Visa tai bendravimą su tokiu snobu daro itin nemalonų.
Kad ir kokias savybes turi žmogus, jei jis yra laimingas ir jaučiasi gerai, jis nejaus priešiškumo ir nekalbės kitiems bjaurių dalykų. Ne tik žodžiai, bet ir intonacija, kuria žmogus kalba, yra jo vidinės būsenos rodiklis.
Kam labiausiai skauda, kai apie jį kalba bjaurių dalykų
Žinoma, kiekvienam žmogui nemalonu iš nepažįstamų žmonių išgirsti apie save bjaurius dalykus. Dar blogiau, kai bjaurius dalykus kalba artimi žmonės – kolegos, šeimos nariai, draugai. Kai apie tai sužinome – oho, kaip pasidaro bloga širdyje.
Didžiausią skausmą jaučia žmonės, turintys analinį-vizualinį vektorių raištį. Jų vidinis troškimas – kad visiems būtų gerai. Jie yra pasirengę ką nors padaryti dėl kito tiesiog taip, už paprastą žmogišką dėkingumą, jiems sunku kam nors pasakyti „ne“. Todėl darbo kolegos ir artimieji dažnai naudojasi savo patikimumu ir svarsto jį dalykų tvarka.
O kaip tokiam žmogui už nugaros šnekant bjaurius dalykus? Skausmas ir pasipiktinimas gali ilgam uždaryti jo širdį kitiems žmonėms.
Ką daryti, jei jie sako bjaurius dalykus
Kai nežinome ir nesuprantame tikrųjų priežasčių, kodėl vyrai ar moterys gali sakyti bjaurius dalykus, mes, žinoma, labai kenčiame. Galite ir turėtumėte keisti savo aplinką ir siekti bendrauti su tais, kurie kelia pasitikėjimą, skatina ir įkvepia. Bet ar visada lengva pakeisti aplinką? Juk žmonės – ne spinta, kurią galima pakeisti vienu ypu: išmesti senus daiktus, nusipirkti naujus, ir atrodo, kad naujas gyvenimas prasidėjo.
Galite pradėti tvarkyti reikalus. Saugokite savo garbę ir orumą, reikalaukite atsiprašymo. Tai teisinga, jei yra pakankamai protinių resursų ir atsparumo stresui. Ir negalima ant kiekvienos burnos užsidėti šaliko.
Jurijaus Burlano sisteminė-vektorinė psichologija leidžia išmokti ramiai ir be skausmo reaguoti į situacijas, kai žmonės už nugaros kalba bjaurius dalykus, suprasti savo vidines būsenas ir tikros priežastys jų nemeilė. Be kaltinimų ir smerkimo nesunku suprasti, kodėl taip nutinka, ir nesulaukti laukiamos reakcijos, kuri gali pakenkti, o priimti pagrįstus ir efektyvius sprendimus kiekvienai konkrečiai situacijai.
„... Taip jau susiklostė, kad mano tėvas visada pasižymėjo perdėtu irzlumu ir agresyvumu, kuriuo aptaškydavo aplinkinius.
Spontaniškai, pamačius atsitiktinį praeivį gatvėje, apėmė stiprus diskomfortas ir mano pastebėtos reakcijos – apsipylė ašaromis iš impotencijos, arba agresija ir noras pulti pirmas – abu buvo neįtikėtinai sunkiai sutramdomi...“
„... Dingo nuolatinis slegiantis nerimo jausmas, visada jaučiuosi subalansuota ir rami, ne atsiskyrusi, o rami.
Išduosiu paslaptį, mokykloje buvau atstumtas (švelniai tariant), galite įsivaizduoti, koks laimėjimas nustoti nekęsti ir niekinti žmonių, pradedu prie jų susisiekti, domėtis, žinau ką tiksliai ir kam turiu pasakyti, kad automatiškai pamilčiau save. Bendravimas man ir ypač kitiems tapo patogesnis ir patogesnis :)
Jaučiu žmones, kuriuos jie myli, su kuo gyvena, ko galima tikėtis iš to ar ano, kuo galima ir negalima pasitikėti. Nenorėčiau, kad mano istorija būtų nuobodi, tiesiog pasakysiu: jei jauti nerimą, baimę (dėl savęs ir kitų), depresiją, apatiją, vilties rytojui stoką, abejonių dėl savęs ir savo artimųjų, irzlumas, pasipiktinimas žmogumi, kurio pamiršti, atrodo, neįmanoma – tu susitvarkysi. Ateik į pamoką ir nepasigailėsi. Išbandyta ant savęs…“
Išmokti suprasti visą žmogaus psichinių savybių gylį, jo troškimus, kuo jie skiriasi, kaip vystosi ir pildosi, galite pradėti nemokamose internetinėse Jurijaus Burlano paskaitose „System Vector Psychology“.
Straipsnis parašytas naudojant Jurijaus Burlano internetinių mokymų „System-Vector Psychology“ medžiagą
Skyrius:
Tikimės, kad išstudijavę juos išsamiau, pradėsite daug geriau suprasti, kas yra kas jus supančiame pasaulyje.
„Akivaizdu, kad smūgis į nosį yra tiesus ir greitai užgyja. Tačiau smūgis paveikė jūsų savigarbą teisingu keliu ir tinkamu laiku gali suluošinti tave mirtinai“
~ Jay Carteris, mokslų daktaras
Visi esame susidūrę su žmonėmis, kurie siekia kažkaip iš mūsų tyčiotis, pažeminti ir sugriauti mūsų savigarbą. Ir ne taip svarbu, kur su jais susidursi – darbe, namuose, ar pažįstamų rate. Šalia mūsų tikrai bus bent vienas žmogus, kuris su mumis elgiasi daug blogiau, nei nusipelnėme.
O blogiausia, kad jie sumažina mūsų reitingą taip subtiliai ir neakivaizdžiai, kad kiti žmonės ne visada gali tai pastebėti. Ir jei bandysime paaiškinti, kaip jaučiamės, mūsų kankintojai lengvai viską iškreips savaip, parodydami mus kaip pernelyg jautrius, savanaudiškus ir linkusius į skubotus sprendimus, paversdami mus iš aukų į skriaudėlius.
Tikiuosi, kad jas išstudijavę išsamiau, pradėsite daug geriau suprasti, kas yra kas jus supančiame pasaulyje:
1. Jie daro jus nesaugius
Vienas iš bjaurių žmonių metodų yra nuolat išlaikyti jūsų nesaugumą. Niekada nežinai, kada jie užklups ar padarys ką nors, kas tave supyks.
Pavyzdžiui, jums gali atrodyti, kad pasiekėte supratimą, turite bendrų pramogų temų ir apskritai pradėjote pasitikėti šiuo žmogumi. Ir štai, kai jau kurį laiką viskas taip vyksta, staiga niekšiškas žmogus padaro kažką, kas išbraukia viską, kas buvo anksčiau, ir vėl panardina į netikrumo ir netikrumo būseną.
Niekada tiksliai nežinote, kaip jaustis šiam žmogui, todėl susikurkite sau emocinius ramentus, įtikindami save, kad jis jums vis dėlto patinka.
2. Jie mėgsta projektuoti savo jausmus į jus.
Jausmų projekciją galima paaiškinti labai paprastai: tai yra tada, kai žmogus savo jausmus ima kaip pagrindą, bet padaro tave už juos atsakingą. Pavyzdžiui, žmogus, kuriam tu nepatinki, gali tau pasakyti: „Manau, kad tu manęs nemėgsti“.
Jie įrėmina jus savo projekcijoje, verčia jus jiems paaiškinti ir pateisinti. Ir užuot galvoję apie niekšiškų žmonių ketinimus, imi abejoti savo jausmais.
3. Jie dažnai bando tavimi manipuliuoti.
Manipuliatoriai siekia valdžios. Bjaurūs žmonės nori jaustis pranašesni už jus ir dažnai verčia jus jaustis taip, lyg būtumėte jiems ką nors skolingi. Toks elgesys būdingas politikams ir vadovams.
Pavyzdžiui, jei jūsų paprašys dirbti viršvalandžius ir jau turite planų vakarui, jūsų viršininkas gali bandyti jus įtikinti, kad darbas yra svarbesnis už jūsų planus.
O jei apie tuos vakarus priminsite, kad anksčiau dirbote viršvalandžius, greičiausiai jis viską stengsis pasukti taip, kad, neva, jūs pats į juos buvote iškviestas, ar atidirbote kokią nors viršininko „paslaugą“.
4. Jie visada stengiasi kitiems primesti savo nuomonę.
Nemalonūs žmonės mėgsta priklijuoti juos supantiems žmonėms etiketes ir tada elgtis taip, kaip visi su jais sutinka. Pavyzdžiui, sakydamas „tu neatsakingas“, šis žmogus savaime suprantama, kad tu kaip tik toks žmogus, ir visi aplinkiniai sutiks su šia charakteristika.
Bjaurūs žmonės jums priskiria etiketę, nes nesąmoningai bando sugriauti jūsų savigarbą, užuot padėję jums susitvarkyti su tikrąja problema (jei tokia yra). Padėti susidoroti su problema reiškia prisiimti dalį atsakomybės, o niekšiški žmonės nėra pasirengę tai daryti.
5. Net ir sakydami tiesą jie ją apibendrina ir išpučia.
Saugokitės apibendrinimų. Bjaurūs žmonės dažnai naudoja apibendrinimus, kad iš musės padarytų kurmiaraį. Pavyzdžiui, jei pamiršote išvalyti butą, nemalonus žmogus gali pasakyti: „Tu niekada man nepadedi“ (vertimas: pamiršai sutvarkyti butą) arba „Tu nenaudingas“ (vertimas: pamiršote išvalyti butą). ).
Ir vėl, vietoj to, kad spręstų tikrąją problemą, jie smogė jūsų savigarbai. Bėda ta, kad butas nešvarus, o ne tai, kad tu nenaudingas ar nepadedi.
6. Jie smogia gudruoliui
„Nenoriu tavęs nuliūdinti, bet ...“ (Greičiausiai dabar būsite nusiminęs dėl kažko). „Nenoriu tavęs pertraukti, bet...“ (Bet aš jau pertraukiau!).
Paprastai nemalonūs žmonės, kurie ruošiasi smogti jums gudrumu, kalba švelniu, užjaučiančiu balsu. Jų veiduose matyti užuojauta. Jie gali atrodyti maloniausi žmonės – tik čia antroje rankoje už nugaros laiko durklą.
7. Jie suteikia žodžiams dvigubą reikšmę.
Dviguba prasmė dažniausiai atsiranda tose frazėse, kurių žodžiai sako viena, o tonas – visai ką kita. Pavyzdžiui, bjaurūs žmonės gali jūsų pašaipiai paklausti: „Na, kaip sekasi“? Ir jei atsakysite, kaip greičiausiai norite: „Išeik!“, niekšiškas žmogus ramia sąžine visiems draugams pasakys, kad šiandien esate prastos nuotaikos ir puolate prie visų, o jis tik paklausė, kaip jūs. verslui.
Bjaurūs žmonės yra puikūs dvigubo dugno frazių meistrai. Stebėtojams jie gali atrodyti net nekenksmingi, tačiau iškart pajusite, kaip jie pataikė tiesiai į taikinį.
8. Jie mėgsta nutraukti pokalbius.
Kitas vertingas niekšiško žmogaus įrankis – nutraukti pokalbį sakinio viduryje. Jei jis paprašys ką nors papasakoti apie save, būkite tikri – jis jus nutrauks, kol nebaigsite atsakyti.
Taip, ir jų klausimai dažnai būna keblūs. Jei jūsų klausia kažkas panašaus į „Ar nustojote gerti konjaką ryte?“, žinokite, kad teisingo atsakymo į šį klausimą tiesiog nėra. Šlykštus žmogus gali net nutraukti dialogą su jumis viduryje, palikdamas jus vieną su krūva neišsakytų minčių.
9. Jie nuneša tave į viršų, o tada nupjauna sparnus
Bet kai jums tikrai reikia pagalbos, niekšiškas žmogus švelniai ir nepastebimai nukreips jūsų dėmesį į jūsų neigiamas savybes. Taigi jis gali nukirsti tau sparnus, kad tau patiktų savo jausmą pranašumą ir įteigti pasitikėjimą, kad tau to reikia.
10. Jie ant tavęs naudoja „dvigubą nesąmonę“.
„Dviguba nesąmonė“ yra pati niekšiausia iš visų jų gudrybių, nes juo pakenksi sau ir sutikęs, ir priešindamasis. Pavyzdžiui, jei užsiregistruosite į savigarbos kursus, jūsų „sielos draugas“ gali pradėti jums pavydėti arba manyti, kad jūsų padidėjusi savigarba jai kažkuo gresia. Ir galiausiai jūs susiduriate su ultimatumu: „Arba aš, arba tavo kursai“.
Žinoma, jūs neketinate atsisakyti užmegztų asmeninių santykių vardan kursų – tačiau taip elgdamiesi atimate iš savęs menkiausią galimybę padaryti menkiausių teigiamų pokyčių savo gyvenime.
Kaip išvengti bjaurių žmonių įtakos
Dabar, sužinoję apie 10 būdų, kaip niekšiški žmonės gadina jūsų gyvenimą, jūs ne tik daug geriau suprantate, kaip jiems atremti, bet ir geriau suprantate pačius niekšiškus žmones ir jų ketinimus.
Nenuostabu, kad jie sako, kad žinios yra galia. Ir net jei negalime išvengti kai kurių žmonių savo gyvenime, galime bent jau išvengti jų spąstų.
O juk tam tereikia daugiau dėmesio skirti aplinkinių žmonių elgesiui, su jais elgtis drąsiau ir ryžtingiau.
06.02.2018 10:15:20
Kai jie tau sako bjaurius dalykus, sugadina nuotaiką ir mažina savigarbą.
Jei atsakydami pasakysite bjaurius dalykus, tikrai įsivelsite į konfliktą ir veltui eikvosite brangią energiją. O jei ištversi, gali susirgti.
Kaip būti?
Mano gyvenime buvo laikotarpis, kai draugės ir pažįstami man visai nekalbėjo bjaurių dalykų – tik malonius komplimentus. Tai buvo tada, kai ką tik persikėliau gyventi į miestą. Neturėjau nuolatinio darbo (o būdamas 18 metų ir be patirties jo rasti neįmanoma), neturėjau gražaus ir madingi drabužiai. Visi mano draugai man pasakė: "Tu esi mano gerasis! Mano vargšeli, leisk man tau padėti!"
Neturtinga ir nelaiminga draugė puikiai išpučia savigarbą, todėl kartais padėdavo susitvarkyti būstą, padėdavo įsidarbinti, atiduodavo nereikalingus daiktus...
Tačiau po metų padėtis kardinaliai pasikeitė. aš radau Geras darbas ir net pradėjo karjerą. Įstojau į koledžą ir pradėjau gražiai rengtis. Dabar galėčiau duoti draugui savo daiktus. Ir tada prasidėjo!
Mano mielos ir gražios merginos pradėjo man sakyti bjaurius dalykus! Mano nauji batai, jų nuomone, buvo negražūs! Su tobulai prigludusia suknele atrodžiau kaip iškamša! Rankomis nertas ažūrinis megztinis buvo vadinamas „moterišku“, nors lygiai tokį patį mačiau ant podiumo praėjusiame madų šou... Ir apskritai mano skonis ir stilius staiga pasirodė šlykštus...
Ir tada aš stovėjau prie veidrodžio, žiūrėjau į save ir negalėjau suprasti, kas negerai? Daiktas sėdi teisingai, daro mane lieknesnę ir aukštesnę. Ji elegantiška. Puikiai suderinta spalva ir stilius. Bet kodėl draugės sako, kad viskas blogai?
Tą akimirką mane išgelbėjo viršininkas. Kartą jos paklausiau, kaip man tinka nauja suknelė, ar ji man tinka? Bet jos trumpas atsakymas: „Viskas gerai“ – manęs netenkino. Ir aš jai pasiskundžiau, kad jos draugai sako priešingai.
Ir ji pasakė frazę, kuri mane tada sukrėtė:
"Oksana, kam tave mylėti? Tu protinga, graži, darai karjerą, gali sau leisti daug, be to, dar studijuoji institute. Nėra už ką tavęs mylėti! ..
Nuo tada aš nustojau reaguoti į destruktyvius moterų išpuolius. Ir aš supratau vieną svarbų dalyką: „Draugai pažįstami ne bėdoje, o džiaugsme“.
Jei tavo mergina tau pasakys, kad esi stora ar liekna, o dar blogiau – apniukusi... Jeigu tavo prabangus megztinis Savadarbis ji vadina „moteriška“ ir bando jus įtikinti, kad jūsų itališka rankinė yra neskoninga... Pagalvok! Ar ji tavo draugė?
Tada aš rimtai pradėjau galvoti apie tai, kad vargšai ir nelaimingi draugai, nors ir gali gerai pakelti jūsų savigarbą, visada yra pasirengę jus moraliai įkąsti ir, jei įmanoma, suluošinti ...
Todėl tiesiog stengiuosi nedraugauti su tais, kurie kandžiojasi.
Kaip reaguoti į moralinius įkandimus?
Jei jie jums pasakys bjaurių dalykų, pabandykite „įeiti į šio žmogaus batus“. Kodėl jis tau tai sako?
Kartais savo adresu išgirstu bjaurių dalykų. Paprastai tai atsitinka susitinkant su tolimais giminaičiais, buvusiais klasės draugais ir pan.
Kartais socialiniuose tinkluose man rašo blogus dalykus. Na, žmogus man pavydi, ką tu padarysi? Nesiginčiju, nesiteisinu, nenusilenkiu iki jų lygio ir nesikandžioju. Aš juos tik maudžiu.
Ir, beje, aš visai nesinervinu. Jūs suprantate, kas yra. Gėlininke ir amatininke tapau būdamas 20 metų. Ir kaip aš pardavinėjau Kinijos Budų figūrėles ir įskilusias vazas! Natūralu, kad turėjau kolegų, kurie atvirai manęs nekentė ir kalbėjo visokius bjaurius dalykus. Na, šuo yra su jais! Šunys loja, o karavanas juda toliau. Aš pripratau :)
Būdamas 24-erių tapau mieste sėkmingai eksponuojamu ir parduotu menininku. Apie mane dažnai rašė vietiniai laikraščiai, filmavo interviu. Jie pradėjo mane atpažinti gatvėje. Kartais prie manęs prieidavo dėdės menininkai ir pradėdavo pasakoti, kad aš šlykščiai piešiu, neturiu stiliaus pojūčio, o mano technika šlubuoja. Tik čia viena nesėkmė: mano paveikslai buvo eksponuojami ir parduodami, bet ne...
Todėl į visus tokius kąsnius visada žiūrėjau su gailesčiu. Jei žmogus yra priverstas paskęsti, vadinasi, kažkas jį stumia prie to.
Na, jei kokia panelė ateina į mano puslapį ir parašo, kad aš kvailys ir atrodau blogai, man tiesiog gaila šios moters. Jai taip sunku, kad brangias savo gyvenimo minutes ji praleidžia tam, kad sėdėtų tinkle ir mestų savo intelektines šiukšles. Vargšas!
Na, galiu ištrinti bjaurius dalykus :).
„Pažiūrėk į šaknį“, – sakė Kozma Prutkovas. Ir pridėsiu: „Pažiūrėk į šaknį ir nesijaudink :)“
Jei bjaurumas tave įžeidžia?
Na, o jei vis tiek esi sužeistas? Pavyzdžiui, ar kolega apie tave kalbėjo neigiamai ir net viešai? O gal tavo viršininkas pavydi tau, nes tu užtikrintai darai karjerą ir apskritai esi lieknesnė už ją?
Kaip būti? Juk kartais atsakyti bjaurius dalykus ne visada reikia ar naudinga. Ir šiaip, kam nusileisti iki jų lygio?
Bet tu jautiesi blogai. Jūs nuolat mintyse vejatės savo apmaudą, kenčiate... Juk taip galite susirgti!
Ką daryti?
Parašykite šiam asmeniui laišką. Laiške pasakykite jam viską, ką apie jį galvojate, galiausiai prisiek, jei jaučiate, kad jums to reikia. Parašyk, kad jis negailestingas niekšelis, bet gyvenimas parodys, kas teisus :). Pateisinkite save!
Šio laiško siųsti nereikia. Čia svarbu tiesiog užbaigti šį geštaltą, nusiraminti ir daugiau negalvoti apie apmaudą. Visi :).
Jei jums „pasisekė“ dirbti šalia šlykštaus kolegos ar viršininkų, kurie (o, nelaimė!) jums pavydi ir nuolat šneka bjaurius dalykus – naudokite kitą geštalto terapijos metodą.
Įpraskite sporto salėje porą kartų per savaitę daužyti kilimėlį, pagalvę ar bokso maišą. Kilimėlį galima pavadinti tavo viršininko vardu :) Prieik prie jo ir pasakyk: "Na, Marvana, ar tu pašokei? Ji ėmėsi galvos, kad mane bartų. Ji visiškai įsiuto! Dabar aš tave nugausiu..."
Ar verta atsakyti į bjaurius dalykus?
Tikrai neverta. Būkite išmintingesni. Kartais gali tiesiog gailėtis žmogaus. Juk jei jie meta į tave savo intelektualines kakas – suprask, iš pradžių žmogus šias „kakas“ laiko savyje, o jos jame smirda, nuodija visą jo egzistenciją. Jis pats kenčia nuo jų ir greičiausiai kenčia daug daugiau nei jūs!
Kažkaip stoviu parduotuvėje. Vilkiu prabangiu kailiniu, aviu stileto batus, dėviu makiažą. Gražiai pasikalbu su pardavėja, kokią suknelę turėčiau pirkti - mėlyną, kurioje atrodau nuostabiai, ar šią elegantišką juodą, kurioje aš tiesiog stebuklas kokia graži :). Ir tada atsiranda moteris, vyresnė už mane dešimčia metų. Jūs žinote šias damas, jų veidas visada yra teisingas ir griežtas. Pavyzdžiui, šis atrodė kaip mano tironiškas anglų kalbos mokytojas, kurio visą vaikystę bijojau.
Taigi, šis tironas prieina prie manęs ir sako maždaug taip: – Ir nėra ko taip puikuotis!
Ir tai tiesa, kodėl aš čia puikuojuosi savo gražiu audinės kailiu?
Suteikiu išskirtinai kvailą veido išraišką ir ramiai sutinku su ja: "Dieve mano, koks tu įžvalgus, o aš nežinojau, kad puikuosi! Ačiū, tu man atvėrei akis!"
Tai štai, konfliktas baigėsi. Tironas prislėgtas, o pardavėja kikena iš malonumo :)
Bet pagalvokite, kodėl ji išvis tiko? Nes sieloje ji jautėsi blogai ar net šlykščiai, ir ji ieškojo sau aukos. O štai aš, gražiu kailiniu, ramiai sakau sau komplimentus, ir apskritai man tinka net suknelės... Taip ji nusprendė mane įkąsti. Kad įkąsčiau jai nugarą. Ir tada ji imdavo ant manęs urzgti, o jau atvirai draskyti ir mėtyti! Nes nėra ko eiti apsipirkti pilnai apsirengus. Juk reikia mažiau puikuotis, būti piktam ir nelaimingam, kaip ji.... O jei ne toks, tikėkis bausmės!
Jei būčiau įsivėlęs į konfliktą, būčiau suteikęs šiai tetai daug malonumo. O iš parduotuvės išeičiau nusiminusi, kraujuojančiomis emocijomis ir draskomais jausmais. Ir aš, po velnių, sutikau su ja, paskandindamas konfliktą pačioje šaknyje... Ir tai jai tik dar labiau pablogins. Ir tai jos pasirinkimas...
Arba kita situacija. Sutinku buvusią klasiokę ir ji sako: "Tu tapai blondine! Fu... tau tai netinka!"
Ką jai atsakyti? "Pasižiūrėk į save!"
Bet kodėl? Norėdami mainais gauti visą kubilą šlamšto?
Daug geriau pasakyti: "Taip, taip, aš tikrai apie tai pagalvosiu. Apskritai, labai malonu, kai kiti pastebi pokyčius manyje! Tu tokia miela!"
Kartą nuostabioji Faina Ranevskaja pasakė:
"Jei buvai bjaurus – duok šiam žmogui saldainį. Tu bjauriai – ir saldainį! Ir duokite saldainių, kol šis niekšelis neserga diabetu!"
Tad negailėkite saldumynų! Dosniai juos dovanokite :)
Na, o jei nori visada kvalifikuotai išvengti konfliktų, o tuo pačiu nesikankinti žemos savigarbos - mokykis mano.Šiuo atveju tai net pavadinčiau "nekandžiąja kultūra" :)
„Aš nustojau įsižeisti, valgiau savo stresą ir pradėjau mesti svorį!
Dėkoju Oksanai, Olgai ir Elenai už tokį gilų ir rimtą darbą su kariūnais „Kaip pakelti moters savivertę“.
Pagrindiniu kursų rezultatu laikau supratimą, kad su savimi reikia dirbti nuolat, sistemingai, net kai aiškiai nesupranti, kaip tai veikia, reikia imti ir daryti kiekvieną dieną. Darykite tai kiekvieną dieną, kad vėliau gautumėte norimą rezultatą.
Pati įvardijau santykių su vyrais sunkumų priežastis ir atsižvelgdama į profesionali rekomendacija projekto autorė Oksana Duplyakina ir psichologė Olga Ševčenko parengė detalų šios krypties darbų planą.
Kursuose išmokau teisingai atsikratyti senų nuoskaudų, įvaldžiau, galima sakyti, atleidimo techniką. Ir tai jau davė rezultatų. Pavyzdžiui, ji atsikratė nuoskaudų dėl priaugtų kilogramų – ir iškart pradėjo kristi svoris (-2 kg per savaitę), susirgo viską valgydama ir norėjo daryti mankštą. Atsikračiau pasipiktinimo dėl nebaigtų darbų – ir seniai buvę trūkumai iškart pradėjo pildytis.
Subrendau, pradėjau rimčiau žiūrėti į savo gyvenimą, praktiškai supratau, kad tikrai galiu daug. Ir vėl aš pats priėmiau, kad mano gyvenimas yra mano rankose.
Nebenoriu niekuo būti įžeistas. Senos nuoskaudos praeina taikant atleidimo praktiką, o naujų neatsiranda. Visai nenoriu įsižeisti, ir tai puiku!!!
Pradėjau patį svarbiausią darbą, kad „įskiepytų“ meilę sau. Tai dabar man irgi kasdienė privaloma praktika. Ir pirmą kartą gyvenime sąmoningai ir sistemingai dirbu ties svarbiausiu dalyku.
Išmokau panaikinti senas neigiamas nuostatas, trukdančias gyventi pilnavertis gyvenimas, ir pakeiskite juos naujais, teigiamais.
Dabar turiu visą aibę gyvenimo problemų sprendimo technikų, kurias esu įvaldęs ne tik teoriškai, bet ir praktiškai.
Ačiū kolegoms studentams. Kai matai, kad tokios šaunios merginos dirba kartu su tavimi, siekdamos pagerinti savo gyvenimo kokybę, rimtai, o tuo pačiu linksmai ir entuziastingai seka rekomendacijas ir pasiekia rezultatų – tu pasikrauni šia energija ir supranti. kad taip pat yra daug gali.
Mano ateities planai – iki galo išdirbti Atleidimo praktiką, mylėti save giliai ir beviltiškai :). Atlikite savęs pažinimo ir baimių pašalinimo užduotis. Toliau dirbkite su pajamų didinimu ir perprogramavimu bei toliau sėkmingai mokykitės kurse „DAO: Moters kelias“.
Sėkmės mums visiems! Marija.
Kaip išmokti mylėti save
Diegiu gerus įpročius
ir žvelgti į pasaulį pozityviai!Kursų „Kaip pakelti moters savigarbą“ dėka:
– Pradėjau labiau klausytis į save. Išmokau pagauti neigiamas mintis ir pereiti prie teigiamų.
– Nustojau save kritikuoti ir barti – dabar bet kuriame savo veiksme randu teigiamą ketinimą, vadinasi, nustoju jausti beprasmę kaltę.
- Aš pati esu džiaugsmo, įkvėpimo ir teigiamų emocijų šaltinis :)
– Pradėjau mažiau lyginti save su kitais, mažiau pavydėti. Supratau, kad mano gyvenimas man įdomus!
– Nustojau jaudintis dėl to, kas vyksta aplinkui, daugiau dėmesio skyriau sau.
- Šalutinis poveikis: Aš pats nubrėžiau, kuria kryptimi noriu tobulėti kūrybinėje ir intelektualinėje srityse.Dabar (be pagrindinių kurso užduočių) planuoju susitvarkyti su Perprogramavimu, o po to – Atleidimo praktika, išstudijuoti dalį literatūros, kad grįžčiau į DAO kursą nauju lygiu. Nenorėčiau dabar rašyti apie visus tikslus, bet pasidalinsiu rezultatais!
Pagrindinė išvada:
Jūs turite dirbti su savimi! Ir dirbk kiekvieną dieną! Norint išsaugoti rezultatus, o paskui padidinti – reikia treniruotis kasdien“.Marina.
Primename, kad mes eina NAUJAS RINKINYS
internetinėje intensyvioje "Kaip pakelti moters savivertę!"
DAO kariūnams!
Turite dar 3 dienas užsiregistruoti į šią grupę.
Tai 15 dienų intensyvus internetinis užsiėmimas, vykstantis grupinės terapijos formatu, su manimi ir mūsų psichologe Olga Ševčenko specialioje uždaroje VKontakte grupėje. 2 mėnesius turėsite prieigą prie visos grupės medžiagos ir užduočių! O pasibaigus intensyviam kursui, kiekviena kursantė gauna individualią konsultaciją sprendžiant savo problemą!
18 komentarų
06.02.2018 13:09:21
Oksana, ačiū už tokį informatyvų straipsnį! Pavasarį įstojau į DAO kursą ir pradėjau transformuotis, tuo metu mano santykiai su mergina pradėjo blogėti. Intuityviai pradėjau jausti, kad kažkas negerai, ir nustojau kalbėti apie savo sunkų darbą ir sėkmę, tylėjau su ja. Ir tada vieną dieną ji man pradėjo pasakoti, kad mano švarkas pabrėžia mano didelius pečius (nors aš turiu smėlio laikrodžio figūrą), ji pradėjo klausinėti, kodėl aš jai nepasakojau apie savo sėkmę, o tada ji taip pat paklausė, kodėl man sunku kvėpuoti ! Atsakiau, kad man šalta ir nuėjome greičiau, pokalbis nepasisekė. Tik vėliau supratau, kad esu įsiutę ir susilaikau iš visų jėgų, kad neatsakyčiau grubiai ir ant jos nerėkčiau. Galiausiai aš vis dėlto jai atsakiau griežtai, bet vis tiek stipriai susilaikiau. Ir tada mano draugas nustojo su manimi kalbėtis. Nuolat galvojau apie tai stiliumi „kaip ji drįsta su manimi nebendrauti“. Pradėjau dirbti su atleidimo praktika. Supratau, kad iš pradžių mūsų bendravimas prasidėjo, kai buvau aukos pozicijoje. Prašiau jos pagalbos, ji visada buvo padedantis raminantis angelas. Ir tada aš pradėjau skaityti tavo, Oksana, knygas. Prisipažįstu, buvo laikotarpis, kai mane siaubingai įsiutino tai, kas ten parašyta. Taigi man buvo atlikta mano elgesio analizė :) Skaičiau knygas ir pradėjau siuntinėti, pamažu pasidariau linksmesnis, daugiau žmonių pradėjo bendrauti, atsirado netikėtų dovanų. Džiaugiuosi, kad pradėjau palikti aukos poziciją. Ir džiaugiuosi, kad su ta drauge nebebendraujame, retai kada galime vienas kitam maloniai pasakyti kelis žodžius, bet nebenoriu su ja draugauti, su savimi jaučiuosi gerai. Turėjau kaltę dėl to, kad grubiai jai atsakiau, įžeidžiau, o vis dėlto ji man padėjo, kai man buvo labai sunku. Jūsų straipsnis man parodė kitą mūsų bendravimo pusę.
Dirbau prie mūsų kivirčo epizodo dėl atleidimo praktikos, rašiau laiškus, bet iki šiol, kai prisimenu šią situaciją, mane beveik dreba iš pykčio ir nuo to, kad galvoju, kad vėl PRIVALU su ja atsiprašyti ir draugauti. , o aš nenoriu, o jei nenoriu, vadinasi, man blogai, ji man padarė tiek daug gero, bet aš nesu dėkinga. Dar kartą perskaitysiu šį straipsnį ir dirbsiu ties juo.
Ačiū, kad rašote apie aplinką. Dabar sau priminsiu, kad nesu aplinkybių auka. Dabar vis tiek stengiuosi tai daryti, nematau tų, su kuriais nenoriu arba sumažinu bendravimą iki minimumo, pradėjau naudoti paprastą metodą, kažkaip pats tai gaunu tinkamu laiku, o jei tėvai žiūri televizorių, tada aš greitai atlieku reikalus šiame kambaryje ir einu į kitą kambarį ir pasisiuvu sau suknelę, skaitau. Ačiū, Oksana, už tokį naudingą straipsnį!
06.02.2018 14:05:54
Irina, galite paprašyti savo draugo atleidimo (net ir mintyse, įsivaizduodami šią situaciją), arba parašyti laišką. Ir kaltės jausmas praeis, ir į jūsų gyvenimą tikrai ateis nauji ir įdomūs žmonės.
06.02.2018 13:10:58
Merginos, aš taip pat radau dar vieną įdomų triuką!
Tikrinau, ar vyrui nėra utėlių su Oksanos D. (mūsų trenerės l.r.) nuotrauka
Kai bendrauju su vyrais, kartais parodau Oksanos nuotrauką ir klausiu, kokį įspūdį jiems daro ši mergina. Sakau, kad nuotraukos iš interneto, merginos nepažįstu, todėl gali pasakyti tiesą.
Taigi vooot, jau pastebėjau vieną tendenciją: prielankūs, protingi, malonūs, pinigingi vyrai apie Oksaną dažniausiai kalba susižavėjusiai (ar bent jau neutraliai). ...
Tačiau kritikai, tinginiai ir namų tironai kategoriškai nemėgsta jos jokioje nuotraukoje! ...
Sutapimas? --- negalvok!
Todėl, merginos, SKUBIAI (ir nedelsdami) atsikratome nuo drovumo ir veržlumo, nuo savo kompleksų! Į savo gyvenimą pritraukiame tik roplius, raudonplaukius ir naminius despotus!
Kai įstojau į maklerio pareigas, automatiškai atleidau visus savo nepavydėtinus piršlius! Jie susigrūdo sau į kelnes, kai sužinojo, kad aš turėsiu tokią (bendraujančią) profesiją!
Taigi pirmyn, leiskite sau daugiau ir išprotėsite, nes jūsų aplinka pradės keistis!
06.02.2018 17:52:34
aciu, Oksana, uz straipsni) Man ji labai savalaiki visi "bjaurūs dalykai" yra susikaupę prieš mane .. Aš tik iš tų, kurie neduoda bjaurių dalykų mainais, bet tai kenkia man ateityje, nes žmogus nesupranta, kad skaudina mano jausmus . .
Oksana, kaip manai, ar egzistuoja tikra moteriška draugystė? O kaip tokias „tikras“ pritraukti į savo gyvenimą?)
Dėkoju))
07.02.2018 12:51:47
Tikra moteriška draugystė trunka iki 5-8 metų. Tada prasideda berniukai, meilės, konkurencija.
Nėra idealizuotos draugystės. Tai iliuzija. Pagalba yra, taip. Yra bendradarbiavimas ir abipusiai naudingi interesai (kol ieškome vyro, einame kartu pasivaikščioti, kai yra vaikai, padedame vienas kitam su jais pasėdėti). Tačiau svarbu suprasti, kad tai yra jūsų lyties žmogus. Žindulys, prastai sutvarkytomis smegenimis ir dėl to varžovas.
Šiuo atveju nėra kvailų iliuzijų ir niekas niekada jūsų neišduos.
07.02.2018 05:54:59
Kažkada nusidėjau iš pavydo. Ačiū Dievui, supratau, kad man tai neapsimoka, na, iš manęs semiasi energijos! Man labiau patinka sąjungininkais priimti tuos, kuriems pavydite: tobulėjimas vyksta akimirksniu ir sieloje, atsikratant pasididžiavimo tikruoju gyvenimu.
07.02.2018 07:42:38
oi, aš turėjau lygiai tą patį!
Aš siaubingai pavydėjau vienai merginai, kurią mano buvęs mylėjo prieš mane.
Bet tada pastebėjau, kaip išsekiau, ir nusprendžiau tiesiog nukopijuoti iš jos daug dalykų, kurių jai pavydžiu (moteriškumo, švelnumo, gebėjimo išklausyti, ambicijų, meilės sau).
Ir tikrai, man pasidarė geriau. Ir dingo noras pavydėti, ir šimtą kartų patikrinti jos puslapį.
08.02.2018 16:10:55
Sveikos merginos ir Oksana! Ačiū už pranešimą, jis atkeliavo pačiu laiku. Ryte vienas iš tėvų man parašė diskusijoje pavėsinėje apie dovanas: „Manau, tu per daug žaidėte ir tau laikas Darželis". O aš atsakiau ne pagal paprastų žmonių metodą, o visą dieną ryte sugadino mano bloga nuotaika ir tai, kad aš visa tai ėmiau į širdį. Kalbant apie nepažįstamus žmones, tai suprantama
bet kaip aš turėčiau atsakyti paprastoje pavėsinėje į jos žinutę man, naudojant paprastą metodą? Pasakyk man prašau
01.05.2019 00:04:33
Gera diena!
Oksana, jei ta tironė parduotuvėje tave pastūmėtų ir net nemandagu, lyg tu ją pastūmėtum, o ne ji tave, ką darytum? Kiek esate pasirengęs kęsti įžeidimus ir išpuolius bei mainais duoti saldumynų?
Beje, neseniai sutikau merginą, kuri elgėsi taip, kaip rekomenduojate vienoje iš savo knygų, aprašančių draugą, kuris nemokėjo virti didelių kukurūzų varpų mažame puode, nes. jie visiškai netiko. Pokalbyje su manimi ta mergina taip pat gūžtelėjo pečiais ir sušuko: „O ką daryti?“. Atsakymas buvo paprastas ir aiškus. O aš kaip papūga į kiekvieną jos šūksnį atsakydavau su šypsena ta pačia fraze „daryk tą ir aną“. Matyt, ji norėjo, kad tai padaryčiau už ją. Supratau, kad ji buvo visiškai nenuoširdi, o ji – manipuliatorė. Man nepatinka šis žmogus.
