Podle studií sociologů a rodinných poradců prochází každá rodina několika vývojovými fázemi a přechod z jedné do druhé je zpravidla provázen krizí.

Za prvé, problémy v rodinném životě mohou začít, když jeden z manželů prožije svou vlastní psychologickou krizi, jako je krize středního věku. Při přezkoumání svého života, pocitu nespokojenosti se sebou, se člověk rozhodne změnit vše, včetně svého rodinného života.

Kromě toho jsou příčinou krize manželů potíže v práci, problémy ve vztazích s příbuznými, změna finanční situace (jak ve směru jejího zhoršování, tak ve směru zlepšení), stěhování rodiny do jiného města nebo země . A samozřejmě závažnější stresové faktory – vážná onemocnění, úmrtí, války, ztráta zaměstnání, narození handicapovaných dětí.

8 nebezpečných příznaků:

• 1. Touha manželů po intimitě klesá;
• 2. Manželé se již nesnaží jeden druhému vyhovět;
• 3. Veškeré záležitosti spojené s výchovou dětí vyvolávají hádky a vzájemné výčitky;
• 4. Manželé nemají stejný názor na většinu pro ně významných záležitostí (vztahy s rodinou a přáteli, plány do budoucna, rozdělení rodinných příjmů atd.);
• 5. Manžel a manželka špatně rozumí (nebo vůbec nerozumí) vzájemným pocitům;
• 6. Téměř všechny činy a slova partnera způsobují podráždění;
• 7. Jeden z manželů se domnívá, že je nucen neustále ustupovat přáním a názorům toho druhého;
• 8. Není třeba sdílet své problémy a radosti s partnerem;

Jen nevybuchnout!

Psychologové podmíněně rozlišují několik nejvýbušnějších věků rodiny. Podle statistik se zhruba polovina všech manželství rozpadá po prvním roce manželství. Nově vytvoření manželé neobstojí ve zkoušce „každodenního života“. Neshody se mohou týkat rozdělení odpovědnosti, neochoty partnerů změnit své návyky.

Dalším kritickým věkem pro rodinu je prvních 3-5 let manželství. Právě v této době se v rodině nejčastěji objevují děti a manželé mají obavy z uspořádání samostatného bydlení a svých profesních problémů, kariérního růstu. Fyzické a nervové napětí způsobuje odcizení a nedorozumění mezi manželem a manželkou. Během tohoto období se romantická láska přerodí do manželského přátelství - manželé jsou nyní spolubojovníky, a nikoli zanícenými milenci.

Po 7-9 letech společného života může nastat další krize spojená s takovým fenoménem, ​​jako je závislost. Život se víceméně stabilizoval, děti odrostly. Není neobvyklé, že manželé zažívají zklamání, když porovnávají realitu s tím, co se zdálo před pár lety ve snech. Manželům se začíná zdát, že nyní bude celý život stejný, chtějí něco nového, neobvyklého, svěžích pocitů.

Čas plyne, a pokud jsou manžel a manželka stále spolu, po 16-20 letech manželství je možný další světský útes. Umocňuje ji krize středního věku jednoho z manželů. Panuje děsivý pocit, že všeho už bylo dosaženo, vše se stalo, jak v osobní, tak v profesní sféře.

Zahraniční sociologové v tomto období nazývají další krizové období v životě rodiny: kdy ji opouštějí dospělé děti. Manželé jsou ochuzeni o svou hlavní „vedoucí“ činnost – výchovu dětí. Musí se znovu naučit žít spolu. A ženy, které se staraly výhradně o děti a domácnost, potřebují získat nové životní úkoly. Pro naši kulturu je tato stránka krize méně relevantní: dospělé děti často zůstávají se svými rodiči. Rodiče se navíc ve většině případů aktivně podílejí na rodinném životě svých dětí a vychovávají svá vnoučata.

Nebylo by štěstí...

Často to, co se pro jednu rodinu stane „kamenem úrazu“, způsobí krizi ve vztazích, jinou rodinu naopak spojí.

Umění odpouštět

Je důležité nejen naučit se žádat o odpuštění, ale také přijímat omluvy. Je nebezpečné na partnera několik dní „trčet“, aby se cítil provinile – nakonec to bude nuda. Pokud nejste připraveni na příměří, řekněte to přímo: "Víš, potřebuji čas, abych vychladl, uklidni se."

Bez komunikace se nic nestane.

Rodinná krize je především krizí komunikace. Více než 80 % párů vyhledávajících psychologickou pomoc si stěžuje na potíže ve vzájemné komunikaci. Zatímco problémy s dětmi a jejich výchovou, sexuální či finanční potíže jsou příčinou rodinné krize jen ve 40 % případů.

Hledá se kompromis

Pokud se mezi manžely vytvořil blízký vztah, pokud se milují, to znamená, že respektují, oceňují, naslouchají názoru toho druhého, pak je jakýkoli konflikt jen součástí jejich společné touhy po vzájemném porozumění.

• Faktor #1
  Je známo, že narození dítěte za účelem „udržení“ manžela nepřispívá k síle vztahu, ale naopak urychluje jeho rozpad. Děti však stále dokážou vztahy „tmelit“ – vypořádáním se se svými problémy mohou manželé zatlačit vlastní konflikty do pozadí, uzavřít příměří. Ale když děti vyrostou, osamostatní se, rodiče opět zůstanou sami se svými rozpory, prakticky zapomněli, jak spolu komunikovat.

  Bohužel není neobvyklé, že dítě v rodině, která je na pokraji rozvodu, náhle často často onemocní nebo se neustále dostává do problémů. Nevědomě tak „protestuje“ proti krachu manželství mámy a táty a přitahuje pozornost svých rodičů. To je podle psychologů příliš vysoká cena na to, aby se rodina dostala z krize. Stává se, že když se manželé, kteří jsou na pokraji rozpadu, dozvěděli, že se brzy stanou rodiči, rozhodnou se, že je to další šance na zlepšení vztahů. A mnohým se to podaří.



• Faktor #2
  Mezi rizikové faktory pro rodinný život patří tzv. raná manželství. Jsou považováni za křehké, protože mladí manželé musí řešit příliš mnoho problémů: domácí, profesionální, materiální. Předpovídá se však, že manželství mezi lidmi, kteří jsou již „pevně na nohou“, budou mít dlouhou existenci. Pro toho, kdo žije dlouho bakalářským životem, však může být ještě obtížnější změnit obvyklý způsob života, přizpůsobit se někomu jinému. A naopak v raných manželstvích je adaptace na životní změny a vzájemné „broušení“ s partnerem snazší díky psychické flexibilitě, která je mladým lidem vlastní.


• Faktor #3
  Většina věří, že rodina, která je nucena neustále překonávat obtíže, se nejčastěji „zhroutí“, neschopná unést zátěž problémů. Ale pro některé je příčinou rodinných krizí ... "stagnace", rutina, nuda, zatímco potíže manžely jen sbližují. Stabilita a pravidelnost života vyvolává krizi.

Miláčci nadávají, jen se bavte

Poznatelná situace: uražená manželka potká svého manžela s ledovým tichem. Očekává, že bude telepaticky číst její myšlenky, pochopí rozsah své viny a bude se za ni modlit. V 98% případů však bude muset zažít urážku sama (manžel nikdy nepochopí, proč je manžel uražen). A nevyslovená zášť ustaranou ženu „bodne“ jako štír. Říká se přece, že „urazit se znamená trestat se za chyby jiných lidí“.

Je lepší se hádat, radí psychologové. Aby se však hádka nevyvinula v banální skandál, konfliktologové vyvinuli řadu pravidel:

Neurážejte svého partnera.

Když svého manžela z něčeho obviňujete, vyvarujte se zobecnění: „Vždycky…“. Místo toho o sobě řekněte: "Cítím se zraněný a smutný, že trávím každý víkend sám."

Nekritizujte svého partnera na veřejnosti. Jeden z mých přátel, který vyrůstal v úžasné rodině, vzpomínal: „Maminka se dokázala s tátou hádat v soukromí až do chrapotu, ale na veřejnosti se vždy postavila na jeho stranu.“

Řiďte se „zlatým pravidlem“: „Neříkejte druhým to, co nechcete, aby bylo řečeno vám.“

Vžijte se do kůže svého partnera. Manžel například po práci nespěchá domů a tráví s dítětem málo času. Nebo mu možná často vyčítáte? Nebo příliš přísně kontrolujete komunikaci svého manžela s dítětem a kritizujete hry a knihy vybrané ke čtení?

Snažte se vyhýbat záměrně protichůdným tématům, jako je politika, náboženství atd., zvláště pokud máte různé názory.

A psát dopisy. Vyhneme se tak násilné hádce, lépe porozumíme svým pocitům a – hlavně – vystříkáme negativní energii na papír.

Váš osobní prostor

A doma by měl mít každý z manželů zónu bez vlivu toho druhého. K tomu nemusíte ani opustit byt. Je to tak, že každý z manželů by měl mít místo, kde může odejít do důchodu: s knihou, sledováním svého oblíbeného filmu, sedět v tichu u počítače.

Vidět novýma očima

Nebo možná stojí za to navštívit svého manžela, kde strávil dětství, chatovat s těmi, kteří ho milují takového, jaký je? Pak máte šanci vidět vlastnosti, které jsou pro vás nové a hodné obdivu. Jeden známý vyprávěl, že se znovu zamiloval do své ženy, když po jejím zavolání v práci byl svědkem toho, jak mistrovsky odstranila konfliktní situaci mezi svými podřízenými.

Má váš manžel nějakého koníčka? Projevte zájem. Podívejte se na něj v situaci, kdy je úspěšný, vášnivý. To pomůže vašemu srdci „vzpomenout si“, co ho před pár lety přimělo závodit.

Umění odklonit se od stereotypů

Vy a váš partner máte velmi odlišné koníčky, ale nebrání se tomu, jít spolu například do bazénu nebo řekněme na kurzy společenského tance.

Hlavní je zničit vzorec chování, který se za ta léta stal nudným. Někdy se manželům hodí, aby si od sebe odpočinuli, vypravili se třeba s přáteli k moři. Nebojte se takové touhy - to je zcela přirozená potřeba změny dojmů. Jedno „ale“: tuto příležitost by měl mít každý z manželů.

Žánrová krize? Vítejte!

Nebojte se krize. Mnoho rodin je obchází bez přemýšlení a tušení, co to je. Jednoduše překonávají vzniklé obtíže Úspěšné vyřešení krize je klíčem k dalšímu rozvoji rodiny a nezbytným faktorem pro efektivní prožívání dalších etap.

Každá krize je skokem vpřed, přesahujícím starý vztah. Krize ve vztahu pomáhá manželům vidět nejen to negativní, ale i to cenné, co je spojuje a svazuje. Rozchod je přitom spíše důsledkem nesprávně prodělané krize.

Analyzujte to!

Dalším způsobem, jak se vypořádat s krizí, je kontaktovat rodinného poradce. Mnozí se však domnívají, že zcela adekvátní náhradou je upřímný rozhovor s matkou nebo přítelkyní. U příbuzných a přátel však spíše najdeme emoční podporu, nikoli však způsob, jak problém vyřešit.

Jak jsou mladí lidé na svatbě šťastní, jak jsou šťastní, že se potkali. Každý jim přeje: "Rady a lásky!" A lidé, kteří spolu žili, říkají: "Mějte trpělivost!" Young - znovu: "Miluji tě, lásko!" A ti, kteří již žili: "Trpělivost s vámi!"

Na svatbě mě to vždycky překvapilo. „O jaké trpělivosti to mluví? - Myslel jsem, - Láska, láska! A tak chci, aby ty páry, které tvoří rodinu, byly šťastné. Takže chci, aby jejich štěstí zůstalo zachováno po celý život.

Viděl jsem takové rodiny? Viděl jsem! A to nejen na fotografiích královské rodiny. Je to možné, ale stalo se to vzácností. Proč? Není připraven. Nyní máme velmi často následující postoj: „Vezmi si ze života všechno! Využijte dnešní den na maximum! Nemysli na zítřek."

Rodina je něco jiného. Rodina předpokládá obětavou lásku. Zahrnuje schopnost naslouchat druhému člověku, obětovat něco pro druhého. To je v rozporu s tím, co média nyní navrhují. Nyní maximum, které se říká: "začali žít a dělat dobro." A to je vše. Dobře žít! Jak se k sobě chovat v rodinném životě? Nejasný. Uvidíme, jak to půjde.

Proč se mladá rodina začíná rozpadat? Čemu čelí, jaké jsou výzvy?

Vyzkoušení nových stavů

Před svatbou, v tzv. „dobyvatelském období“, jsou mladí lidé vždy dobře naladěni, dobře vypadají, usmívají se a jsou velmi přátelští. Když už podepsali, vidí se každý den tak, jak jsou v reálném životě.

Pamatuji si, jak jeden psycholog řekl toto: "Je nemožné, aby člověk chodil celý život po špičkách." V předmanželském období chodí po špičkách. Ale v rodině, pokud člověk chodí neustále po špičkách, dříve nebo později se mu svaly sevřou. A stále bude nucen stát na plné noze, začít chodit jako obvykle. Ukazuje se, že po svatbě se lidé chovají jako obvykle, to znamená, že se v naší postavě začnou objevovat nejen ty nejlepší věci, ale i to špatné, co se v naší povaze bohužel děje, čeho bychom se my sami rádi zbavili. A v tomto okamžiku, kdy se člověk stává skutečným, a ne jako stojí ve výloze, nastávají určité potíže.

Ale není normální, aby byl člověk vždy v blaženém stavu. To znamená, že milující lidé se začnou vidět v různých stavech: v radosti, v hněvu a vypadají skvěle, a ne příliš. A děje se to v pomačkaném županu a děje se to i v teplákách. Pokud dříve žena vždy vypadala krásně, pak po svatbě v přítomnosti svého manžela začne přinášet krásu a podobně. To znamená, že ty věci, které byly dříve skryté, se staly viditelnými. Dochází k podráždění a v jistém smyslu i zklamání. Proč dříve existovala pohádka a nyní přišla šedá každodennost? Ale to je v pořádku! Nebylo zkrátka potřeba vytvářet vzdušné zámky.

Nyní musíte pochopit, přijmout člověka úplně takového, jaký je. Se svými výhodami i nevýhodami. Ve chvíli, kdy člověk začíná ukazovat nejen své přednosti, ale i nedostatky, objevují se nové role manželů. A tento stav je pro člověka, který právě vstoupil do manželského svazku, zcela nový. Každý člověk si samozřejmě před svatbou, před svatbou představoval, jaký bude manžel nebo manželka, jaký bude otec nebo matka. Ale to je na úrovni pouhých představ, ideálů. V manželství se člověk chová tak, jak se ukáže. A soulad s ideálem se buď dosáhne, nebo nedosáhne. Samozřejmě, že ne všechno se hned od začátku daří nejlépe.

Pro názornost uvedu příklad. Jedna žena velmi moudře řekla: „Neexistuje žádná taková osoba, která by se poprvé postavila na krasobrusle a okamžitě šla a začala předvádět složité prvky.“ No, to se nestává. Určitě spadne a vyplní hrboly. Stejné je to se založením rodiny. Lidé uzavřeli spojenectví a okamžitě se stali nejlepšími manžely na světě. To se nestává. Stále musíte snášet bolest, padat a plakat. Ale musíte vstát. To je život. Toto je v pořádku.

Od manžela se očekává, že se bude chovat jinak než ženich. A od manželky se také očekává, že se bude chovat jinak než nevěsta. Upozorňujeme, že i projevování lásky by mělo být v rodině jiné než projevování lásky v předmanželských vztazích. Odpovězte si na tuto otázku sami – pokud ženich před svatbou položí své nevěstě kytici květin a vyšplhá po odtokové rouře do třetího patra, jak to budou vnímat ostatní? "Páni, jak ji miluje, právě ztratil hlavu z lásky!" Nyní si představte, že manžel, který má klíč od tohoto bytu, dělá totéž. Vyleze do třetího patra, aby položil kytici květin. V tomto případě si každý řekne: "On je nějakej divnej." V druhém případě to nebude vnímáno jako ctnost, ale jako zvláštnost jeho myšlení. Přemýšlejte, jestli je nemocný.

Zdálo by se, že je to maličkost, jak prezentovat kytici květin. Očekávání od ženicha a od manžela jsou ale úplně jiná. Proč? Ano, protože láska je něco v manželství, je to úplně jiné. Zde je vše vážnější, náročnější, mnohem více by se měla projevovat tolerance, rozvážnost, klid. Očekávají se úplně jiné kvality. Vrátíme-li se k původní otázce, předmanželské vztahy a začátek rodinného života jsou zcela odlišné etapy v životě rodiny. Ale začátek rodiny, zdá se mi, je zajímavější, protože to už je skutečný život. Předmanželské vztahy jsou přípravou na pohádku a rodinný život je již pohádkovým začátkem. Která bude šťastná nebo nešťastná, ale to už je na vás.

Rozdíl mezi mužem a ženou v chápání lásky a rodiny

Muž a žena se na samém začátku rodinného života cítí jinak. Mnoho žen má touhu zachovat styl předmanželských vztahů, aby je muž vždy pochválil, dal jim květiny, dárky. Pak věří, že ji opravdu miluje. A pokud nedává dárky, neříká komplimenty, vzniká podezření: "Asi se nemiloval." A mladá žena do něj začne nahlížet, klást otázky. A muž nechápe, proč je žena tak neklidná, co se stalo.

Když se psychologové začali touto problematikou zabývat, ukázalo se, že v jakékoli fázi vývoje rodiny je pro ženu důležité, aby jí muž řekl něco dobrého a laskavého. Žena je tak zařízená, že potřebuje verbální podporu. A muži jsou racionálnější. A když se mužů zeptají na vybledlé city, jsou překvapeni a většina to řekne: „Ale podepsali jsme, fakt je. To je ostatně nejdůležitější důkaz lásky. Je to jasné, co jiného k tomu říct?

Tedy odlišný přístup pro muže a ženy. Žena potřebuje důkaz každý den. A tak muž nechápe, co se s ní každý den děje. Ale konec konců ho nic nestojí přinést a dát květinu. A žena po tom rozkvete, hory se obrátí! Je to pro ni důležité, ale muž nedosáhne. Jeden muž řekl, že když se žena rozzlobí, neútočí na ni, ale říká jí: „Navzdory tomu, že se zlobíš, stále tě miluji. Jsi tak krásná!" Co se stane s ženou? Roztaje se a říká: "Je nemožné s tebou mluvit vážně." Stačí se navzájem cítit a říct potřebná slova. Vzhledem k tomu, že žena je emocionálnější, musíte jí poskytnout tuto emoční podporu.

Začali hledat dál a ukázalo se, že i samotný pojem „milovat a být spolu“ chápou muž a žena různě. Existuje taková rodina psychologů, manželé Kronikovi. Zkoumali, jak muži a ženy chápou, co to znamená být spolu. Při uzavírání manželství muž a žena říkají: „Vdávám se z lásky. Miluji tuto osobu. A já chci být pořád s ním." Zdálo by se, že mluvíme stejným jazykem, vyslovujeme totéž. Ale ukazuje se, že muž a žena dávají těmto slovům různé významy. Který?

První a nejčastější. Když žena říká „milovat a být spolu“, její znázornění může být znázorněno v podobě následujícího modelu. Pokud nakreslíte kruhy (nazývají se Ellerovy kruhy): jeden kruh a uvnitř něj stínovaný druhý kruh. To je to, co pro ženu znamená být spolu. Snaží se být v centru života svého milovaného muže. Takové ženy často říkají: "Miluji tě tak moc, že ​​pokud nejste v mém životě, ztrácí to smysl." Jde o stejný typ vztahu, kdy žena v rodinném životě začne plakat nebo běží k psychologovi. Nechápe, co se děje. "Ale dohodli jsme se, že budeme spolu," říká.

Pokud se podíváte z pravoslavného hlediska, je zde porušen zákon: v evangeliu je napsáno „Nedělejte si modlu“. Tato žena dělá ze svého manžela nejen manžela a milovaného člověka, ale staví ho nad Boha. Říká mu: "Jsi pro mě vším." To je porušení duchovního zákona!

Z psychologického hlediska se taková žena v těchto vztazích staví do role matky a ze svého muže dělá dítě. Svého muže převychová na úroveň vrtošivého dítěte. „Dívej se, jak vařím. Máš kaši, máš polévku. Podívej, jak dobře čistím. Co třeba tohle nebo tohle? Ty miluješ jenom mě! A nech mě tě houpat, budu zpívat píseň. A muž se z hlavy rodiny postupně stává dítětem. Kdo by odmítl být držen v náručí?

Uplynulo několik let a žena začala křičet: "Dala jsem ti celý svůj život a jsi nevděčný!" "Poslouchej," říká muž, "nežádal jsem tě o to." A má naprostou pravdu. Chytila ​​ho do náruče, nesla a pak se rozplakala. Kdo je zde na vině? Muž by měl být hlavou rodiny a žena by se měla chovat tak, aby se cítil jako Hlava. Neměla by z něj vychovat vrtošivé dítě. Musíte umět milovat!

Druhý typ rodiny, běžný v bezbožném Rusku, zobrazený pomocí Ellerových kruhů. Jeden stínovaný kruh. Styl "nenechej ode mě ani krok a já neopustím tebe." Tato rodina je jako vězení. Jednou ve studentském náčrtu jeden student popsal tuto situaci takto: manželka takříkajíc říká svému manželovi: "K noze, k noze!" Říká to hlavě rodiny, svému manželovi! Ale není to pes! Proč "na nohu"? Ve stejnou dobu přichází na rodinnou poradu žena a říká: „Víte, já tak trpím a on je tak nevděčný. Vůbec si mě neváží! Zároveň upřímně věří, že trpí. A nechápe, že její nejsilnější láska je sama k sobě. Postoj k manželovi je ponižující, ne jako k hlavě rodiny, ale jako k tomu, komu můžete říct "Ticho!" a "K noze!"

Další verze lásky a výkladu pojmu "být spolu." Tato možnost je nejnormálnější a nejhumánnější. Pokud vztahy znázorníte jako snubní prsteny, budou se navzájem trochu překrývat. To znamená, že manželé jsou spolu, ale ne jako v druhém případě, kdy je rodina jako vězení. Zde žena chápe, že její manžel je nezávislá osoba, má právo na své zkušenosti, své činy. Nemusí vždy chodit špička k patě a dívat se jedním směrem, musí tam být respekt jeden k druhému, důvěra. Pokud muž není nějakou dobu doma, neznamená to, že dělá něco neslušného. Není třeba mu říkat: "Kde jsi byl? .. A teď znovu, ale upřímně!" Musí tam být určitá svoboda, důvěra jeden v druhého. A žena se cítí pohodlněji, pohodlněji, když jí muž není stále na očích. Chci dávat pozor, láska stále dává druhému člověku příležitost udělat něco bez tebe. Z toho se ten druhý nestává cizincem, z toho vyrůstá, získává nové informace, jeho život se stává bohatším. Člověk při své práci komunikuje, čte knihy, které má rád. Po zpracování toho všeho se v rodině stává zajímavějším, zralejším.

Nyní se podívejme, jak muži chápou, co to znamená být spolu. Ukázalo se, že nejběžnější možností je následující. Pokud nakreslíte dva kruhy, budou od sebe ve vzdálenosti a budou spojeny něčím společným: v zásadě jsou muž a žena spojeni místem jejich bydliště (bytu). Co to znamená? Muž je samostatnější. Potřebuje v životě více svobody. To neznamená, že se nejedná o domácího člověka. Muž si velmi váží rodinného života. Potřebuje jen normální prostředí v rodině. Nepotřebuje spěchající hysterickou manželku, která svůj život vidí ve výchově manžela jako studenta. Nepotřebuje toho, kdo jí celý život vyčítá a pak říká: "Proč si mě nevážíš?"

Toto nedorozumění mezi mužem a ženou, kdy rozdílně chápou, co znamená „být spolu“, je obzvláště ostře pociťováno v prvním roce manželství. Ženy kvůli tomu trpí častěji. Proto se obracím na ně. Pokud vám muž není neustále na očích, neberte to jako tragédii. Muž se navíc musí nutně prosadit v práci. Pokud se prosadí v práci, ve své profesi, mnohem měkčí v rodině. Když se mu něco nedaří v práci, tak se v rodině chová tvrději. Proto nezáviďte jeho práci. To je také chyba. Manžel a manželka by neměli dýchat a vydechovat současně. A i v životě by měl mít každý svůj rytmus, ale měli by být spolu. Jednota by měla nastat na úrovni důvěry a respektu k druhé osobě.

Někdy některým ženám navrhuji: „Představte si, že by vám muž od rána do večera říkal problémy, od rána do večera vás něco učil.“ Takové věci ženy nikdy nenapadnou. Ženy vůbec nechápou, že není učitelkou v rodině a její manžel není smolař. Právě naopak: on je hlavou rodiny a ona by měla být jeho asistentkou. Učit ho není podle přikázání, je to porušení duchovních zákonů.

Existují fyzikální zákony a existují duchovní. Tito i ostatní jsou Boží. Ty ani další se neruší. Existuje zákon univerzální zemské gravitace. Je hozen kámen, musí spadnout na zem. Je hozen těžký kámen, zasáhne velmi silně. Totéž platí o duchovních zákonech. Ať už je známe nebo ne, stále fungují. Starší píší, že „nadvláda ženy nad mužem je rouháním se Bohu“, teomachismus. Pokud se žena nebude chovat podle přikázání, bude trpět. Ženy, pozor! Začněte se chovat tak, jak byste měli. Vše ožije a seřadí, jak má.

Monotónní

V prvním roce rodinného života existuje taková obtíž jako monotónnost. Pokud se před svatbou příležitostně scházeli, byla rande a v té době byli oba v dobré náladě, vše bylo slavnostní. V rodinném životě se ukazuje, že se vidí každý den. A už vidí všechny, jak v dobré náladě, tak ve špatné, vidí vyžehlené, vyžehlené a vůbec nevyžehlené. V důsledku jednotvárnosti, jednotvárnosti, hromadí se emoční únava. Musíte se naučit, jak slavit. Prostě všeho nechte a vyrazte spolu z města. Jiné prostředí, příroda a oba jste se uklidnili. Prostě změna myšlení. A když se lidé z takového výletu vrátí, už je všechno jinak. Mnoho problémů se již nezdá tak globální jako dříve a vše je jednodušší. Nejdůležitější je, aby to bylo spolu, a aby spolu odpočívali, odhodili tuto jednotvárnost, zbavili se jednotvárnosti.

Menší hypertrofie

V důsledku monotónnosti nastupuje emoční únava, začíná tzv. „hypertrofie maličkostí“. To znamená, že maličkosti začnou otravovat.

Ženě vadí, že muž, který se vrací domů, nepověsí bundu na ramínko, ale někam ji odhodí. Další ženě vadí, že se zubní pasta vytlačuje ne uprostřed, ale shora nebo zdola (tedy ne tam, kde je zvyklá). A začne dráždit k nervóznímu mrazení. Muže také začínají některé věci štvát. Například proč tak dlouho telefonuje. A před svatbou se ho to dotklo. "Páni, jak je společenská, jak ji milují, kolik lidí k ní přitahuje, a ona si vybrala mě." V manželství totéž dráždí k nervóznímu chvění. „O čem můžete mluvit tolik hodin po telefonu? ptá se. - Ne, řekni mi - o čem? Když manželé přijdou na konzultaci, vidíte, že nejsou připraveni na kompromis, jen stěží se fyzicky uskromní. Manželé se na sebe často obracejí s otázkou: „Chápete, že jsou to maličkosti? No, když to není tak důležité, proč je pro tebe tak těžké se mi poddat?"

Za prvé, postoj, který za mě musí změnit někdo jiný, není chytrý postoj. Už v dávných dobách lidé říkali: "Chceš-li být šťastný, buď šťastný." To neznamená, že celý svět by měl být přestavěn kvůli našemu pohodlí. Musí existovat elementární trpělivost a sebeovládání. No, jaký je rozdíl v tom, jak ten muž vytlačil pastu? Není globální tragédie, že si pověsil oblečení na židli a ne na věšák. Můžete reagovat jinak, aniž byste propadli hysterii.

Co dalšího se začíná dít? Je potřeba podnikat. Pokud dříve doma bylo možné nedělat nic nebo dělat příležitostně, protože jste byli dítě, nyní dopadlo všechno jinak. Dříve vám říkali: „V životě získáš víc, můžeš si zatím odpočinout. A když se tvoří rodiny, klasická verze je následující: mladá žena umí uvařit jen vajíčko nebo brambory, smažit míchaná vajíčka, ohřívat řízky a manžel může dělat totéž. Je to připravenost na rodinný život? Ze základní přípravy večeře se stává výkon. Pamatujete si ten film, Munchausen říká: "Dnes mám v plánu úkol"? Pak se všechno v rodině stane výkonem. Dokonce i jednoduché vaření. Dřív všechno dělala maminka, ale pak padly nějaké povinnosti. Je to velmi nepříjemné, pokud nejste připraveni, pokud jste zvyklí ji používat.

Co dělat v této situaci? Vyrůst! Obnovit! Musíte se na sobě snažit. Je to elementární, pokud si pamatujete fázi, kdy se děti stěhují ze školky do školy, a mají nové povinnosti, nové hodiny, tak to zabere tolik času na přípravu. No a proto se ze školy nechodí! Učte se, jděte dál a dál.

Jen se zasměj téhle maličkosti, proměň vše v žert. To je na jednu stranu. Na druhou stranu jděte k sobě. To není tak globální problém, protože můžete poslouchat druhého člověka. To je nejrozumnější. Existuje fráze - "umřu, ale nebudu uctívat." Proč umírat ve stoje, když je tak snadné přijít a pověsit si sako na správné místo, když je to pro druhého člověka tak nepříjemné, zvláště pro někoho blízkého? Bude vám totiž vděčný a večer bude veselejší a nebudou žádné scény. To samé pro ženu. Pokud má pocit, že manžela její dlouhé hovory po telefonu štvou, musí mu ustoupit.

Kdo je hlavou rodiny nebo Caesarovi - Caesarovi

V prvním roce se určuje, kdo bude hlavou rodiny. Manžel nebo manželka? Ženy, které se vdávají z lásky, velmi často začínají svůj rodinný život tím, že potěší svého manžela. Je to tak přirozené: když milujete, čiňte dobro druhému člověku. Mnoho žen je uneseno. Začnou se chovat v duchu „Všechno udělám sám. Koneckonců, hlavní je, že se cítíte dobře.“ Pokud potřebujete uklidit, samozřejmě ona sama. Do obchodu? Není potřeba, je na to sama. Pokud manžel nabídne pomoc, okamžitě „nepotřebuji, nepotřebuji, já sám“. Začne-li o něčem rozhodovat muž, snaží se aktivně zapojit i žena „ale já si to myslím“, „udělejme, jak říkám“. Jednoduše řečeno, v tuto chvíli nechápe, že se nevědomě (a někdy i vědomě) snaží vžít do role hlavy rodiny.

Spousta žen, které se vdávají, se stejně chová na svatbě, kdy si novomanželé mají ukousnout kus bochníku. Tak moc se snaží ukousnout víc. Křičí na ni: "Víc kousni!" A žena se snaží polykat na maximum. Podle moskevského přísloví: "Čím šíře otevřeš ústa, tím víc kousneš." Snaží se tedy otevřít ústa šířeji, až do luxace. Ani nevědí, že zde začíná rodinná tragédie. To je začátek rodinné bolesti v několika generacích. Proč? Pro muže je normální, když je hlavou rodiny (ať už to chápe nebo ne). Žena je slabá. Muž sám je racionálnější, chladnokrevný, klidný. Má jiné myšlení. Ženy jsou emotivnější, více cítíme, ale zachytíme více do šířky a ne do hloubky. Proto by v rodině měla být rodinná rada: jeden bere více do šířky, druhý do hloubky. Jedna je spíše na úrovni chladné mysli, druhá je na úrovni srdce, citů. Pak je tu plnost, teplo, pohodlí.

Pokud žena, aniž by si to uvědomovala, zachytí roli vůdce od muže, stane se následující: změní se, ztratí svou ženskost, stane se mužskou. Dávejte pozor, zamilovaná a milující žena je vidět už z dálky. Je velmi jemná, ztělesnění ženskosti a mateřství, klidná, mírumilovná. Vezmeme-li emancipovanou modernost, pak v mnoha rodinách nyní vládne matriarchát, ve kterém je žena vůdcem rodiny. Proč?

Velmi často přicházejí ženy na konzultaci a říkají: „Ano, kde je seženu, opravdoví muži. Rád bych si někoho takového vzal, ale kde ho najdu?“ Když začnete analyzovat situaci, ukáže se, že s jejím postojem k životu a jejím chováním s ní bez infarktu přežije jen ten muž, který sklapne a ustoupí. Protože někdo musí mít rozum. Myslí si: "Raději budu zticha, protože ji nelze překřičet." Křičí na něj: "Jaký jsi manžel?!" A on už byl prostě hluchý z jejího křiku. "Ano, tady jsem." Ber to s klidem. Vidíte, že nejste sami. Prostě cítíte, že jste žena.

Žena by měla být ženská, měkká a ne hysterická. Musí vyzařovat teplo. Úkolem ženy je udržovat krb. Ale co je to za strážce, když je to tsunami, tajfun, malá čečenská válka na rodinném území? Žena potřebuje dostat rozum, pamatujte, že je to žena!

Ženy se mě ptají: „Co mám dělat, když roli hlavy nepřevezme?“ Za prvé musím říct, že kluky nepřipravujeme na roli hlavy rodiny. Již dříve, před rokem 1917, bylo chlapci řečeno: „Až vyrosteš, musíš se stát hlavou rodiny, budeš se zodpovídat Bohu, protože za tebou byla tvoje žena (je to slabá nádoba). Odpovíte, jak se děti cítily za vašimi zády (jsou přece malé). Budete se muset Bohu zodpovídat za to, co jste udělali, aby se všichni cítili dobře.“ Řekli mu: „Jsi ochránce! Musíte chránit svou rodinu, svou vlast." Pravoslaví nás učí, že není vyšší pocty než položit život za své přátele. Je to čest! Protože jsi muž. A teď říkají: „Ano, myslíš! Chcete vstoupit do armády? Zemřeš tam! Zbláznil ses nebo co?!" Nyní jsou vychováváni v duchu: "Jsi ještě malý, musíš ještě žít sám pro sebe."

A tento „malý“ vytváří rodinu. A všechno by bylo v pořádku, mohl by se stát hlavou rodiny, kdyby byla poblíž žena ženského pohlaví. Nedaleko by měla být manželka vychovaná v ortodoxních tradicích, která ví, že jejím úkolem je být takovou manželkou, aby se chtěla vrátit do svého domu, protože tam je, protože je laskavá a milující a není stydlivá. pryč od ní se slovy „Pane, smiluj se. Měla by být takovou matkou, aby za ní děti mohly přijít pro pomoc, a ne od ní utíkat, když vidí, jakou má špatnou náladu. Měla by být hostitelkou, aby pro ni nebyl výkon uvařit jídlo. Vidíte, když si muž vezme ženu ženského pohlaví, struktura rodiny je jiná. A v rodině s emancipovanou ženou často nastává následující situace. Říká: „Minule jsi mě neposlouchal a dopadlo to špatně. Takže buďte chytří, teď mě poslouchejte! Ještě sis neuvědomil, že jsi úplný (ťuk-ťuk-ťuk) ve srovnání se mnou?"

Když jsem studovala na institutu, náš učitel jednou řekl: „Dívky, pamatujte si do konce života: chytrý muž a chytrá žena nejsou totéž.“ Proč? Chytrý člověk má erudici, mimořádné myšlení. Chytrá žena nevystrkuje svůj intelekt při komunikaci, zvláště v rodině. Snaží se pečlivě najít právě to řešení, co nejjemnější, bezbolestné, které by vyhovovalo všem v rodině, pomoci svému manželovi a aby bylo vše v klidu a pohodě. Mnoho našich žen se nechová chytře. Jdou do frontálního útoku, v ringu se chovají jako zápasníci, začíná ženský box. co dělá muž? Ustoupí stranou. "Pokud chceš bojovat, tak bojuj."

Moskevská psycholožka (Bůh dej jí duši) Florenskaja Tamara Alexandrovna řekla úžasnou větu: „Aby byl manžel skutečným mužem, musíte se vy sami stát skutečnou ženou. Musíme začít u sebe. To je samozřejmě obtížné, ale bez toho nebude skutečný muž poblíž pracovat. Když je žena neustále rozervaná a hysterická, muž se snaží ustoupit, aby neohluchl.

Je to tak jednoduché. Když žena popadne dech a začne se měnit, muž nejprve napjatě čeká na obvyklé scény, začne se ptát: "Jsi v pořádku?" Ale pak, když se to opravdu změní, tak se manžel konečně začne chovat jako chlap, protože dostane příležitost chovat se ne jako šlehač, ale jako skutečný chlap. A pak, protože rodiče se chovají jako normální manželé a děti se uklidní. Do rodiny přichází klid, vše do sebe zapadá.

Některé ženy říkají: „Jak se mohu chovat jako pomocnice? Nemohu! Moje babička ani moje matka se takhle nechovaly. Tohle jsem ještě před očima neviděl."

Opravdu, jak? Vše je banální a velmi jednoduché – není nutné vystrkovat své „já“ a klást ho do popředí, ale jednoduše toho druhého milovat a starat se o něj. Pak srdce začne vyprávět.

Žena například říká: „Tady s ním probírám rodinné záležitosti, ale přesto se rozhodnu správně. Proč tedy lhát? Proč s tím ztrácet čas? Tak se chová inteligentní člověk, ale neinteligentní žena, protože kope hrob pro svou rodinu. Zdá se, že říká: „Nevidím tě prázdný. co někdo řekl? Jsi ty? Co jsi tam šukal?

Takhle se chovají s hlavou rodiny? Zde například jedna velmi chytrá žena odpovídá na moji otázku: „Jak mluvíš se svým manželem? Říká: „Řeknu vám možnosti, které mě napadly, ale rozhodnutí je na vás. Ty jsi hlava." Řekla mu, jak vidí situaci, a on se rozhodl. A je to správné!

Chápu, že je to těžké říct. Moderní žena se s větší pravděpodobností zlomí a bude jednat na principu "umřu, ale neskloním se." A rodina se rozpadá.

Je normální, že se žena obrátí s prosbou o radu na muže. A muž si začíná zvykat, že velí, co se po něm bude chtít. Když jsou děti, je normální říct dítěti: „Zeptej se táty. Jak říká, tak je. Koneckonců, je to náš šéf."

Když jsou děti zlobivé, je správné říci: „Tati, táta odpočívá. Byl v práci. Buďme zticha." Jsou to drobnosti, ale právě z nich se tvoří šťastná rodina. To se musí naučit. Tak se chová chytrá žena, strážkyně krbu. Vedle takové ženy se stává hlavou muž z nezkušeného chlapce. Právě taková rodina je podle průzkumu sociologů a psychologů silná, protože všechno je na svém místě.

Vztah mladé rodiny s příbuznými

Rodinní psychologové, kteří studovali tolik mladých rodin, došli k závěru, že je lepší žít odděleně od rodičů. Při moderní výchově, pokud mladá rodina začne žít odděleně, nemá vliv na to, jak své role zvládá tak bolestně, jako kdyby žila s rodiči.

Vysvětlím proč. Moderní lidé jsou velmi infantilní. Velmi často jsou lidé, kteří tvoří rodiny, stále rozhodnuti být dětmi, aby je máma a táta nosili na rukou, aby máma a táta řešili jejich problémy. Pokud není dost peněz na to, aby jim pomohli. Pokud si nemůžete koupit oblečení, kupte si více oblečení. Pokud by výzdoba nestačila, mohou pomoci i s nábytkem. A pokud není byt, měli by si byt pronajmout. Toto nastavení je sobecké. Jejich rodiče jako malé děti musí vozit na madlech, vozit je v kočárcích. To není správné, protože když si vytvoříte vlastní rodinu, jsou to dva dospělí lidé, kteří mohou mít brzy své vlastní děti. Už musí někoho nosit na rukou. Při vytváření rodiny je nutné předem, před svatbou, před svatbou, přemýšlet o tom, kde budou mladí lidé bydlet. Je lepší najít příležitost, pokusit se vydělat peníze předem. Je žádoucí, aby ne na náklady rodičů, ale na vlastní náklady si alespoň prvních šest měsíců pronajali byt a bydleli odděleně.

Proč psychologové dospěli k názoru, že s moderní výchovou je lepší začínat rodinný život odděleně? Když se tvoří rodina, mladí lidé musí zvládnout roli manžela nebo manželky. Tyto role musí být konzistentní. Nefunguje to ale tak, že by šlo všechno hladce. A aby se žena stala dobrou manželkou, musí sama pocítit, co to znamená být dobrou manželkou. Pro ni je to stále neobvyklý stav. Totéž platí pro muže. Být manželem je neobvyklé, ale on je hlavou rodiny, hodně se od něj očekává. V poslední době bylo tolik svobody a nyní zbývá jen odpovědnost. Muž si na to musí zvyknout. Mladí manželé potřebují koordinovat své činy, aby komunikace mezi manželem a manželkou byla radost. A v těchto bolestných chvílích, kdy se ne vždy vše podaří, je pro mladé lidi lepší žít odděleně. Když jeden člověk po svatbě přijde do jiné rodiny, musí nejen najít společnou řeč s tímto konkrétním člověkem. Bude se muset zapojit do života jiné rodiny, ve které žili bez něj mnoho let. Zvažte například vztah ve třídě, když přijde nový student. Všichni byli dlouho spolu a pak přišel nový. Nejprve se na něj všichni podívají. A to se stane, jako ve filmu "Strašák". Pokud se člověk liší od ostatních, pak proti němu nutně začnou represivní opatření, bude testován na sílu. Podívejte se, jak se chová. Proč? Je jiný a my potřebujeme vidět, jak moc s ním dokážeme najít společnou řeč.

Japonci mají dokonce přísloví: "Když hřebík vyčnívá, je zaražen." co tím myslí? Pokud člověk nějakým způsobem vyčnívá, snaží se ho přizpůsobit obecnému standardu, aby byl jako všichni ostatní. Ukazuje se, že člověk, který přišel do jiné rodiny, ve které se již rozvinuly všechny vztahy, zažívá větší potíže. Musí budovat vztahy nejen s jednou osobou, manželem nebo manželkou, ale také s dalšími příbuznými. Už si není rovný, je to pro něj těžší.

Když se mladí lidé berou, dívají se na sebe a myslí si, že rodinu tvoří dva lidé. A stále existuje mnoho příbuzných a každý má svou vlastní představu o tom, jak se s touto rodinou chovat: kdy je přijít navštívit a odejít, jakým tónem mluvit, jak často zasahovat. A tyto problémy s novými příbuznými jsou docela bolestivé.

Jak se chová dnešní mládež? Velmi často byla vychována v systému demokracie, v hodnotách všeobecné rovnosti. Staří lidé si prožili svůj život, mají bohaté zkušenosti. Jaká je zde rovnost? Jaké známé poplácání po rameni? K dospělým musí být respekt! Ale i dospělí mají nyní svá zkreslení. V evangeliu je psáno, že „a muž opustí otce i matku a budou ti dva jedno tělo“. Člověk musí opustit své rodiče. Mají právo zasahovat do života dítěte, když nemá vlastní rodinu. Když má vlastní rodinu, je, jak se říká, „nařezaný kus“. Rodina se musí rozhodovat sama, ve své vlastní rodinné radě. Vylézt k nim tak aktivně s radami není dovoleno.

Zvláště často dochází k problémům, když matka zasahuje do života mladé rodiny. Muž, na rozdíl od ženy, málokdy zasahuje do rodiny svého dítěte. Jaká je chyba matky? Jedinou chybou je, že pomáhá nesprávně. Pomoc je samozřejmě potřeba, ale ne na úrovni ponižování a výčitek. Totéž lze říci na úrovni napomenutí, veřejného plácnutí do vody. A totéž lze říci velmi opatrně, jeden na jednoho. "Dcero, chtěl jsem s tebou mluvit." Když se to řekne s láskou, srdce vždy odpoví. Když se to řekne se špatným vnitřním postojem, člověk začne odmítat. Musíme se naučit pomáhat druhému člověku. Ne na úrovni suverény, která bije bičem, ale na úrovni rodičovské, která má za sebou mnohaleté zkušenosti a poučuje je, vylétává kuřátka, pomáhá radami. Určitě budou poslouchat!

A další rys: velmi mnoho mladých lidí nyní, když zakládají rodiny, začíná svým novým rodičům říkat ne „matka“ a „tatínek“, ale křestním jménem a patronymem. Jejich motivace je následující: „No, víš, mám tátu a mámu. A je pro mě těžké říkat „máma“ a „táta“ cizím lidem. To není pravda! V oblečení máme formální i neformální styl, nechybí klasický oblek a nechybí domácí oblečení. Oficiální styl také implikuje oficiální komunikaci jménem a patronymem, zde je neslušné volat jménem. Tento styl komunikace určuje vzdálenost. Pokud v rodině, kde jsou blízké vztahy, komunikace probíhá na úrovni oficiální recepce, pak se okamžitě objeví vzdálenost. A pak otázka: proč se ke mně chovají arogantně? Je v pořádku říkat svým novým rodičům „mami“ a „tati“, pokud jste dobře vychovaní. „Maminka“, „tatínek“ a odpověď bude nedobrovolně - „dcera“ nebo „syn“. Jak to přijde, tak to bude reagovat. V psychologii existuje takový zákon: pokud chcete změnit svůj postoj k sobě, změňte svůj postoj k této osobě. Musíme cítit srdcem druhého člověka.

To je velmi obtížné. Mnoho žen na konzultacích říká: „On má takovou matku! To se nedá vydržet. Proč bych ji měl milovat?" Chápeš, když ti chybí tolik laskavosti, miluj ji alespoň za to, že ti porodila a vychovala takového syna. Porodila. A vychovala. A teď jsi za něj vdaná. Za to byste jí měli být vděční. Začněte alespoň tímto a ten druhý to vycítí. Nezbytně! Jak to přijde, tak to bude reagovat. Musíte milovat své příbuzné a ne okamžitě zařídit transformace: „Přišel jsem a teď bude všechno jiné. Tady přerovnáme, tady zasadíme květiny, vyměníme závěsy.“ Pokud tato rodina žila svým vlastním způsobem a vy jste do této rodiny přišli, musíte ji respektovat. Musíte začít tím, že budete milovat druhé lidi a naučit se dávat lásku. Nevyžadujte, ale dávejte!

To je úkol prvního roku rodinného života. Je to velmi těžké. Pokud je člověk vychován v pravoslaví, je to pro něj přirozené. Pokud byl vychován moderně: v duchu „žij, vezmi si ze života všechno“, jsou to neustálé problémy. Výsledkem je, že končí první rok a vy si říkáte: „Předtím šel život klidně dál, jako v pohádce. A problémů je tolik. Pojďme se rozvést." A lidé se rozvádějí, aniž by si uvědomovali, že rodinný život může být velmi šťastný, jen se musí tvrdě pracovat a návrat pak může být obrovský. Pokud se na samém začátku rodinného života tento klíček odlomí, pak bude bod, trny po zbytek vašeho života. To znamená, že musíte nechat rodinu zesílit, získat sílu, aby vám dala teplo.

Tento bolestivý okamžik utváření rodiny je běžný. Miminko se například učí chodit, vstává a padá, vstává a padá. To ale neznamená, že by se teď neměl učit chodit. Mladá rodina, také se učí chodit. Ale existuje taková funkce. Když se dítě učí chodit, je nutné, aby dospělý stál poblíž, neustále se ujistil a vzal za ruku. V případě mladé rodiny by se měli držet za ruku. Společně, manžel a manželka. Psychologové doporučují začít se učit chodit odděleně od ostatních příbuzných. Když se naučí chodit s jednou nohou, obrazně řečeno, pak se ukáže, že už mohou přejít na další krok. Je možné se po nějaké době, až budou žít odděleně, přestěhovat k rodičům. A peníze, které byly vynaloženy na zaplacení bytu, se již dají utratit za jiné věci.

Kromě toho samostatný život pomáhá mladým manželům vyrůstat. Začal jsem tím, že máme nějaké mladé lidi, a dokonce z velké části, když začínají s rodinným životem, mají i konzumní postoje. „Dej to, dej to, dej to! Jsem ještě dítě, jsem ještě malý a není ode mě žádná poptávka.“ Ale představte si, že by člověk skončil na pustém ostrově. Kdo se bude věnovat tomu, zda jste malí nebo spíše velcí, zda umíte vařit nebo ne? Budete nuceni se rozhlédnout, abyste to mohli sníst, a pak budete muset hledat způsob, jak to uvařit. Přece nebudete jíst syrovou rybu, jaká byla vyhozena na břeh? Musíte najít příležitosti, naučit se vařit jídlo, jak si zařídit život. Když mladí lidé začnou žít odděleně, zdá se, že jsou na stejném pustém ostrově. Záleží jen na nich, co budou jíst, jak budou žít, jak budou budovat vztahy. Pomůže vám vyrůst mnohem rychleji. A infantilní postoje, jako je „nos mě v náručí“, musí být odstraněny. To je rozumné a myslím si, že rodiče by do toho neměli zasahovat. Samozřejmě chci, aby moje děti byly v pořádku, chci je zvednout do náruče. Ale je čas, aby dospěli. Poslouchej tohle. Samozřejmě jsou chvíle, kdy jsou mladí lidé již vnitřně zralí, kdy mohou budovat své vztahy v rodině svých rodičů. Ale pro většinu mladých lidí je to velmi obtížné. To jsou další problémy.

Vzhled dítěte

Druhá fáze, druhý krok. První rok. V rodině se objeví dítě. Neberu případ tzv. „předstíraných“ sňatků (tedy když je nevěsta těhotná a tedy ke svatbě dojde). Dříve to v Rusku považovali za hanbu. Proč? Slovo "nevěsta" znamená - "neznámá", synonyma - tajemství, čistota. Její šaty jsou bílé, znak čistoty. Která nevěsta je v našem případě neznámá? Nedávno mi ukázali módní časopis pro těhotnou nevěstu. Různé druhy svatebních šatů pro těhotné nevěsty. Jednoduše si záměrně, systematicky zvykejte na zhýralost. Dříve to bylo na úrovni studu, ale teď je to v pořadí věcí.

Co se stane, když je nevěsta těhotná? První krizi rodinného života překrývá další – dítě. A rodina praská ve švech. Když se podíváte psychologicky. A pokud znáte duchovní zákony, pak jsou zde věci již zřejmé. Faktem je, že když člověk žije podle Božích přikázání, když je zahalen milostí, všechno se mu děje samo. Jde s vděčností. Je tu pocit bezpečí. Pocit, že Bůh je láska a záleží mu na každém z nás. Když člověk začne hřešit… existuje něco jako „hřích smrdí“. Anděl strážný odchází, protože náš hřích páchne. Milost od nás odchází, začínáme trpět, trpět. Sami jsme se vzdálili od Boha. Vybrali jsme si tuto cestu a sami trpíme. Když se nevěsta stane tak „zkušenou“ (a někdy i více než jedním mužem), a pak se zeptá: „Proč já tolik trpím, proč trpí moje děti? Nuže, otevřete evangelium, přečtěte si ho!

Když se dítě narodilo dříve, modlili se a prosili Boha, aby poslal to dítě, které bude radostí pro rodinu, radostí pro Boha. Nyní se často rodí „prázdninové“ děti. Když se lidé o svátcích opijí a v tomto stavu počítí dítě. A pak se dítě narodí a rodiče se ptají: ke komu šel, neměli jsme takovou rodinu?

Dříve, když žena nosila dítě, vždy se modlila. Často se zpovídala, přijímala přijímání. Prostřednictvím toho se dítě formuje. Tělo ženy je domem pro toto dítě. Je očištěná a její stav ovlivňuje dítě. Vše samozřejmě ovlivňuje i vztah s manželem, fyzické vztahy ustávají. Protože tohle je pro miminko hormonální zemětřesení. Proč se říká „napil se mateřského mléka“? Když matka krmila dítě, modlila se. A pokud matka při krmení nadávala svému manželovi nebo sledovala film s polopornografickým obsahem, který se nyní neustále promítá v televizi, co je potom na dítě položeno s mateřským mlékem? Vzpomeňte si, jak jste se chovali, když jste nosili dítě a krmili. A proč se potom divit?

V pravoslaví nejsou žádné slepé uličky. Bůh je absolutní láska a čeká na naše pokání. Pouze. A jako v podobenství o marnotratném synovi se vrací jen syn, otec mu běžel naproti. "Otče, nejsem hoden nazývat se tvým synem," říká syn a otec mu běží naproti. Zde si stačí uvědomit a činit pokání a pokání znamená nápravu. A pokání by nemělo být pouze na úrovni „teď už to neudělám“. Je nutné jít ke zpovědi, přijmout přijímání. Léčíme pak duši i tělo.

Často bychom se rádi vyrovnali se svými přednostmi, ale nemůžeme. Pamatuji si, že v sovětském období existovalo heslo: "Člověk je kovářem svého štěstí." A v jedněch novinách jsem četl: "Člověk je kobylkou svého vlastního štěstí." Přesně tak! Člověk skáče, cvrliká, myslí si, že skáče vysoko. Jaký kovář! Vždyť bez Boha člověk nic nezmůže. Proto musíte jít k Bohu, činit pokání, požádat o sílu, říci: „Už jsem toho v životě udělal tolik, pomoz mi, naprav to, já nemůžu, ty můžeš. Pomoc! Uvědomte mě, nasměrujte a opravte vše. Mohli byste oživit čtyřdenního Lazara, když už byl smradlavou mrtvolou. Oživte mě, oživte mou rodinu, která už zapáchá, rozpadá se, mé děti, které trpěly, sám jim pomáháte. A samozřejmě se musíte začít zlepšovat. Všechno je možné.

Co se stane, když se mladé rodině narodí dítě? Očekávají ho a myslí si: teď bude všechno v pořádku. A začíná to tím, že musí převzít nové role matky a otce. Je v tom mateřství a otcovství. Tato láska je obětavá, musíte na sebe zapomenout. Ale jak na sebe můžete zapomenout? Je to tak těžké, když jsi sobecký. A když milujete, není to vůbec těžké.

Když se narodí miminko, jak se obnovuje zátěž v rodině? Za prvé, vezmeme-li statistiku, u ženy prudce narůstá pracovní zátěž na domácí práce, čas na vaření se zdvojnásobuje. Pro dospělé vařte pro malého. A to vše po hodině. Čas na mytí se navíc mnohonásobně prodlužuje.

Dál. Novorozené dítě by mělo spát 18-20 hodin denně. Ale nyní se v našem městě a v celém Rusku rodí pouze 3% absolutně zdravých dětí. U miminek se diagnóza „hyperexcitability“ stala tradiční. Jaké moderní dítě spí 18-20 hodin? Pláče a pláče. Výsledkem je, že když pláč ustane, žena může usnout vsedě i napůl ve stoje. Žena má takové emoční přetížení. A co ten muž? Myslel si, že to bude takové požehnání. Ale ukázalo se, že je tomu naopak: manželka spěchá, dítě pláče. A o tom je rodinný život.

Co se stane dál? Přichází nabídka: „Rozvedeme se? Tak unaven! Ale proč se rozvádět? Musíte jen dospět. Dítě nebude miminko celý život. Za rok začne chodit, růst a miminko má pak úžasnou schopnost (do 5 let) přinášet radost. Jsou to taková sluníčka v rodině, mají ze všeho takovou radost. "Z čeho být šťastný?" - myslíme. A jsou tak šťastní: "Mami, podívej se na dům tady a dům tady a kolem domu." A je tak šťastný. "Ach, matko, podívej se na ptáka!" A je šťastný. Všechno je pro ně poprvé v životě. To je poučení pro nás, dospělé, jak mít ze všeho radost.

Záznam rozhovoru - Centrum pro ochranu mateřství "Cradle", Jekatěrinburg.

Přepis, editace, nadpisy - stránky

K rodinnému štěstí pomůže dálkový (online) kurz . (Psycholog Alexander Kolmanovsky)
Loď rodiny se zřítí na led sobectví ( Krizový psycholog Michail Khasminsky)
Rodina potřebuje hierarchii Psycholožka Ludmila Ermaková)
Oddanost drží lidi pohromadě Rodinná psycholožka Irina Rakhimová)
Manželství: konec a začátek svobody ( Psycholog Michail Zavalov)
Potřebuje rodina hierarchii? ( Psycholog Michail Khasminsky)
Pokud vytvoříte rodinu, pak na celý život ( Jurij Borzakovskij, olympijský vítěz)
Země rodiny je skvělá země ( Vladimír Gurbolikov)
Omluva za manželství ( Kněz Pavel Gumerov)

Rodina, vnitřně spjatá láskou a štěstím,
existuje škola duchovního zdraví, vyváženého charakteru,
kreativní podnikání. V prostoru života lidí
je jako rozkvetlá květina.
IA. Ilyin

V Moskvě je velmi pozoruhodné místo. Jednou jsme s přáteli procházeli Vodootvodným kanálem na nábřeží Kadashevskaja po Lužkovské lávce. A viděli, že na mostě bylo instalováno několik umělých kovových stromů. Tyto zázračné rostliny byly kompletně ověšeny zámky a zámky různých tvarů a velikostí. Počínaje velmi miniaturními, čínskými, konče těžkou stodolou. Na mnoha zámcích byla napsána mužská a ženská jména, nakreslena srdce. Ukazuje se, že novomanželé mají tradici: pověsit „zámky lásky“ na Lužkovský most a hodit klíče do vody. Patriarchální most přes řeku Moskvu zdobí stejné zámky. Moskevský "Gormost" nejprve přeřízl zámky, ale poté, unavený bojem s milenci, nainstaloval na mosty speciální stromy, aby zámky nebyly zavěšeny na zábradlí.

Samozřejmě, že takový zvyk není nic jiného než pozůstatek pohanství a primitivní pověry, ale ukazuje, že všichni mladí manželé samozřejmě sní o tom, že jejich manželství, jejich společná láska bude silná a nezničitelná, že jakmile vstoupí do rodinný svazek, už se nikdy nerozdělí. A zdá se, že k tomu není potřeba vůbec nic: zamkl zámek na „mostu lásky“ a hodil klíč do řeky. Ach, kdyby to bylo tak jednoduché!

Podle moderních standardů jsem se oženil velmi brzy - v 21. A jako všem mladým lidem se i mně a mé ženě zdálo, že vše půjde snadno a hladce. Jaké mohou nastat problémy? Vybrali jsme se, vzali, máme lásku, vše nejtěžší už máme za sebou, pak už nás čeká jen radost ze společné komunikace a bezproblémový rodinný život. Ale jak jsme se mýlili! Nejednou jsem si při hříšném skutku vzpomněl na slova, která apoštolové řekli Kristu v reakci na Jeho poučení o manželství: „Je-li taková povinnost muže ke své ženě, pak je lepší se neženit“ (Matouš 19:10). Museli jsme projít značnými obtížemi, hodně se naučit, než jsme pochopili, co je rodinný život a jak zvládnout tuto nelehkou specialitu.

A téměř každý jde touto cestou – vyplňuje nerovnosti, učí se z chyb. A všechno proč? Všichni si z mládí, z nezkušenosti myslíme, že je velmi snadné být skutečným rodinným mužem, manželem nebo manželkou, a zpravidla začínáme přemýšlet o svém rodinném životě až tehdy, když už v životě nastanou vážné problémy. rodina. Rodinný život je umění, o nic jednodušší než kterýkoli jiný. Začít budovat rodinu je jako začít s novým podnikáním, učit se nové profesi. Ale na rozdíl od profese manžele nikde neučí, vše musíte zvládnout sami, empiricky.

Kurzy pro ty, kteří chtějí založit rodinu nebo si urovnat rodinný život, pořádalo Centrum pro duchovní rozvoj mládeže při Danilovském klášteře v Moskvě. Tyto kurzy se nazývají „Duchovní základy rodinného života a výchovy dětí“. Otcové a psychologové mluví s mladými lidmi na různá témata a odpovídají na jejich otázky. Tvému poslušnému služebníkovi se také podařilo do této záležitosti trochu zapojit a velmi mě potěšil vážný přístup a zájem o rodinné téma mezi mladými lidmi. Jde o velmi dobrý počin, ale je škoda, že tyto kurzy navštěvuje jen velmi malý počet lidí. Ale díky bohu, že to alespoň někdo chápe: vytvořit rodinu vyžaduje velkou zručnost a zodpovědný přístup.

Existují kurzy pro mladé maminky, kde se ženy učí, jak se chovat v těhotenství a při porodu a následně se starat o miminko. Ale nakrmit, zavinout, vykoupat dítě, dát mu masáž je mnohem jednodušší, než si se svou spřízněnou duší vybudovat správný vztah, umět komunikovat a pak vychovávat děti (toto je obecně samostatné a velmi těžké téma).

Ale musíte studovat a je mi velmi líto, že jsem před svatbou nečetl jedinou zvláštní knihu o rodině - pak se mi zdálo, že už vím všechno.

Kéž mě neodsuzují za příliš didaktickou, protože chci stanovit nějaká rodinná pravidla: pomáhají mi v rodinném životě a doufám, že pomohou někomu dalšímu.

V rodině, v manželství nelze vše dělat jen z rozmaru, veden, jak se říká, srdcem a citem; alespoň nějaké základy, které prostě musíte znát. Je dobře, že jsme tyto principy rodinných vztahů viděli v rodině našich rodičů, prarodičů, ale co když ne? Pokud někdo vyrůstal v neúplné rodině nebo neviděl dobrý příklad v osobě svých rodičů? Pak už je jen jedna cesta – věnovat se sebevzdělávání. Ale ti, kteří vyrostli v silné přátelské rodině, také potřebují neustále přemýšlet o tom, jak zlepšit svůj rodinný život, udělat ho šťastnějším.

co je rodina? Toto je malý kostel, kde sloužíme Bohu a bližním, toto je také „můj dům je moje pevnost“ („můj dům je můj hrad“), jak se ve středověku v Anglii říkalo. A klášter ve světě, kde se učíme pokoře, trpělivosti a poslušnosti a kde je vždy podnět k duchovnímu růstu.

Vzpomínám si na epizodu z filmu Vladimira Khotinenka „Pop“, kde kněz, otec Alexander, říká, že on a jeho žena jsou velmi odlišní lidé, s velmi odlišnými postavami, a to mu pomáhá stát se lepším, bojovat se svými nedostatky, brousit ostré rohy. . Své matce v žertu říká „můj brus“.

Když už jsme u klášterů. V Rusku sloužily kláštery také jako předsunuté základny, opevněné pevnosti. Hlídali hranice vlasti a v jejich zdech mohli okolní obyvatelé vždy najít ochranu a pomoc v případě útoku nepřátel. A samozřejmě v každém klášteře byl kostel, a nejen jeden.

Pokud se člověku podařilo vytvořit rodinu, kde je milován, chápán a očekáván, poskytuje mu to velkou ochranu i v těch nejstrašnějších a nejtěžších životních okolnostech. I v odloučení od rodiny cítí rodinný muž pomoc a ochranu rodinných vazeb.

Rakouský psychoterapeut Viktor Frankl prošel veškerou hrůzou německých koncentračních táborů. A jediné, co mu pomohlo přežít, byla víra v Boha a myšlenka, že potřebuje za každou cenu žít, aby se mohl znovu setkat se svou ženou, kterou velmi miloval. O svém životě v táboře vyprávěl v nádherné knize „Řekni životu ano“. Velmi dobře popisuje psychologii vězňů a mnoho z těchto lidí přežilo jen proto, že věděli, že někde tam, daleko, jsou příbuzní, blízcí lidé, kteří vás milují a čekají na vás, a vy musíte dál žít aby je viděl.

Aby se pro nás naše rodina stala chrámem, pevností, která nás chrání před všemi těžkostmi života, stojí za to tvrdě pracovat.

Mluvili o rodinném štěstí, že štěstí je především vnitřní stav člověka, „království Boží, které vešlo do vás“. To je práh ráje – budoucího „Nebeského království“ – který by měl začít již zde, v naší duši a v naší rodině. Jaký je náš pozemský život? Příprava na věčný život. Jakého duševního stavu člověk dosáhne, s takovým půjde tam. V rodině nejsme spaseni odděleně, zde vykonáváme svou službu: jsme spaseni sami a pomáháme druhým, aby byli spaseni. Jak říká svatý Řehoř Teolog, „jsouc jedno tělo, mají (manželé) jednu duši a vzájemnou láskou v sobě probouzejí horlivost pro zbožnost.“ Proto:

Pravidlo 1. Nikdy nezapomínejte na to hlavní. Za všech okolností života (a zvláště v těch těžkých) musíme pamatovat na to, že spolu žijeme ne proto, abychom zjistili, kdo má pravdu a kdo ne, nebo abychom se navzájem převychovávali, ale abychom byli společně spaseni. Usilujte o mír, lásku a štěstí.

Nedávno jeden ze čtenářů zanechal komentář-otázku po článku o štěstí: "Je možná šťastná rodina, když je jeden z manželů nešťastný?" Ne, moji milí, to je samozřejmě nemožné, pak to nebude rodinné štěstí, ale něco jiného. Moje rodina by měla být ode mě neoddělitelná, jedině tak se to dá nazvat šťastnou. Odtud pochází následující pravidlo:

Pravidlo 2. Rodina jsme MY. Po 15 letech manželství jsem v sobě objevil zajímavou vlastnost. Už se nevnímám bez rodiny, odděleně od ní. Už teď se mi zdá, že moji blízcí - manželka, děti - byli vždy se mnou, téměř od narození. I když si samozřejmě dokonale pamatuji všechny události svého dětství a mládí, tedy dobu, kdy jsem ještě nebyl ženatý.

A nejde jen o mé osobní pocity. Ostatní lidé mi řekli totéž, mimochodem, ne vždy šťastní v rodinném životě. Proč je to tak? Ať chceme nebo ne, v rodině už nejsme sami, náš život a naše duchovní pohoda jsou neoddělitelné od života našich blízkých. A jejich blaho závisí na našem. Pokud se člověk snaží žít nějaký svůj vlastní život, oddělený od života rodiny, pak v rodině nebude žádné štěstí. V rodinném životě musíte zapomenout na zájmeno "já" a naopak si vždy pamatovat další slovo - " my". Všechno: po vstupu do manželství už nejsem sám a musím neustále přemýšlet, jak to udělat dobře nejen mně, ale i nás.

Znám několik párů, kde se pár vydal velmi nebezpečnou cestou: když viděl, že jejich společný život jaksi nesedí, začali si žít vlastním životem, jen pod jednou střechou, dokonce trávili dovolenou odděleně. Každý z nich si našel to své, více či méně pohodlné, místo v koníčcích, v práci nebo v něčem jiném, schoval se v něm před nepřízní osudu a nějak pokračuje v rodinné existenci. To samozřejmě není východisko z rodinných problémů, ale prostě cesta z nich, která většinou končí rozpadem rodiny.

A moji známí také nenacházeli útěchu a klid, žili izolovaným životem. Všichni alespoň zažili nejsilnější psychickou nepohodu. Protože rodina žije jen tehdy my spolu.

Pravidlo 3. Snažte se více komunikovat. Navzdory tomu, že jsem mimo domov velmi zaneprázdněn a doma dělám mnoho věcí, zjišťuji a ty časy pro rodinnou komunikaci. Komunikace je základem dobrého vztahu. Nyní je mnoho lidí nuceno velmi tvrdě pracovat, aby uživili své rodiny. Ale bez ohledu na to, jak jste unavení v práci, bez ohledu na to, jak moc si chcete odpočinout, odpočinout si, odpojit se večer, stále si najít čas na rozhovor s blízkými, alespoň ho strávit méně sledováním televize, počítače nebo dlouhého telefonu hovory. Nebudete litovat. Obrovské množství manželských párů se rozešlo jednoduše proto, že manželé téměř přestali komunikovat.

Se známou knihou arcikněze Silvestra „Domostroy“ se dá nakládat jinak, ale tato památka staré ruské literatury 16. století obsahuje spoustu moudrých rad, včetně těch, které se týkají manželské komunikace. Manželé jsou například povzbuzováni, aby jedli společně: „Ale není dobré, aby manžel a manželka snídali odděleně, pokud není někdo nemocný; jíst a pít vždy ve správný čas. Jídlo je čas, kdy se sešla rodina a bylo možné diskutovat o aktuálních věcech. Jinde v Domostroy se také říká: „Pán by se měl poradit se svou ženou o všech záležitostech domácnosti...“ Právě o tom je další pravidlo.

Pravidlo 4. Diskutujte o naléhavých problémech. Dělejte důležitá rozhodnutí společně. Z vlastní zkušenosti jsem se přesvědčil, že když problém „vyslovíte“, diskutujete o něm, ptáte se na názory a rady druhých, vždy se dokážete rozhodnout vyváženěji a správněji, zvláště když jde o důležitou věc. pro celou rodinu. Pokud požádáte o radu, znamená to, že ji respektujete, a to vždy disponuje, slouží k upevnění rodinných vztahů. Navíc ten druhý vidí problém z jiného úhlu a může si všimnout něčeho, čemu jste nevěnovali pozornost. Při komunikaci je potřeba probrat nejen důležité věci, ale i jakékoli záležitosti, které vás zajímají.

Pravidlo 5. Respektujte se navzájem. Když jsem jedné ženě řekl, že si musíte svého manžela vážit, namítla mi: její manžel tohle slovo nemá rád. Na její slova o vzájemném respektu nějak reagoval poznámkou: "Co, jsme alkoholici nebo co, abychom se navzájem respektovali?" No, dobře, člověk nemá rád slovo "respektovat", existuje další úžasné slovo - "revere". A nejen manželka by měla svému muži prokazovat každodenní úctu jako svou hlavu, ale manžel je také povinen manžela ctít, zacházet s ní opatrně - jako s křehčí, něžnější, slabou bytostí. Ctěte v něm neocenitelný obraz Boha a važte si jej jako daru, který dal sám Bůh. A samozřejmě by děti měly ctít své rodiče a rodiče by se měli ke svým dětem chovat s respektem.

Chceme, aby se k nám naši blízcí chovali dobře, vážili si nás, poslouchali naše slova? Buďme sami prvními, kdo jim dá příklad takového postoje. Jak se říká ve stejném Domostroy, učit "příkladným poučením."

Pravidlo 6. Nesnažte se předělat, převychovat svou spřízněnou duši. Abyste mohli vidět dobré, světlé stránky svých blízkých a svého rodinného života. Často za mnou chodí ženy (a dokonce i muži), které jsou velmi nespokojené s chováním svých blízkých a vůbec s rodinným životem. Konkrétní příklady zde uvádět nebudu, lépe je rozeberu později, až se dostaneme k otázkám a odpovědím. Všichni tito lidé zpravidla vidí svůj život jako beznadějný, ponurý a bez jakékoli radosti. Na svých blízkých už také nic dobrého nevnímají. Po vyslechnutí jejich dlouhých příběhů se obvykle snažím zjistit pomocí vedoucích otázek: co ještě dobrého, pozitivního zbylo v jejich rodinném životě? A pak zase s jejich pomocí pomáhám namalovat úplně jiný obrázek. A ukázalo se, že lidé kolem nich jsou velmi dobří a v životě je spousta jasných, příjemných okamžiků, jen je potřeba to všechno vidět. Někdy se ukáže, že to lidem pomůže znovu se podívat na svou rodinnou situaci. Je velmi důležité vidět pozitivní stránky svých blízkých a snažit se změnit ne lidi samotné, ale postoj k nim a s nimi.

Pravidlo 7. Nedávejte průchod vzteku a jiným negativním emocím. Rozzlobený člověk se vždy mýlí. Každý chápe, že podrážděnost, vztek, hádky ničí dobré vztahy. Ale hněv také neřeší žádný problém. Protože v hněvu je pro člověka téměř nemožné učinit správné rozhodnutí: jeho mysl je zakalená. "Během hněvu by člověk neměl mluvit ani jednat," řekl Pythagoras. A všechny vážné rozhovory by měly být vedeny pouze v klidném stavu mysli.

Nedorozumění, urážky by se neměly „solit“, ale mělo by se umět diskutovat, klidně a bez podráždění. Každý jsme jiný a rozpory v manželství jsou nevyhnutelné, ale když manželé hledají společné řešení s láskou, bez hněvu, vždy se dá dohodnout a udělat kompromis.

Co se týče dalších negativních emocí – sklíčenosti, melancholie, smutku a dalších, je třeba připomenout, že v manželství otravují život nejen nám samotným, ale celé naší rodině. Nejen, že jsme těmito vášněmi mučeni my osobně, ale trpí kvůli nám i naši příbuzní a přátelé. A alespoň kvůli nim musíte bojovat se svými vášněmi.

Pravidlo 8. Potěšte svou rodinu častěji. Toto pravidlo je v kontrastu s předchozím - o hněvu, podráždění a melancholii. Moderní laik je obklopen negativními, děsivými informacemi: vraždy, nehody, katastrofy, prostě nepořádek v zemi... A jak je dobré, když v rodině získáme pozitivní emoce. Je opravdu těžké si alespoň párkrát za den říct něco dobrého, podělit se o příjemné dojmy? Slovo náklonnosti, vděčnosti, vyslovené ráno, vám může zlepšit náladu na celý den. S maminkou jsme se domluvily, že si poděkujeme i za ty nejobyčejnější věci: umyté nádobí, jídlo nakoupené na trhu nebo zametou podlahu. A musím říct, že prostá slova vděčnosti, vyslovená několikrát denně, mají velmi blahodárný vliv na atmosféru v rodině. Nějaký moudrý muž řekl: „Společně prožitá radost je dvojnásobná a smutek se již stává polovinou smutku.

Pravidlo 9. V každé rodině má každý člen zpravidla své vlastní povinnosti. Tyto povinnosti je samozřejmě nutné plnit dobře, ale jsou chvíle, kdy je pomoc blízkých vyžadována. A autorita ani toho nejctihodnějšího akademika neklesne, pomůže-li své ženě: vysává koberec, zatímco ona připravuje večeři pro příchod hostů. Pokud v rodině není vzájemná pomoc, může to dopadnout jako v jednom orientálním podobenství. Manžel a manželka přísně přidělené povinnosti. Žena je zodpovědná za vše uvnitř domu a manžel za vše mimo dům. A když v domě vypukl požár, manžel nepřiběhl na pomoc své ženě a dům vyhořel do základů.

Vzájemná pomoc spočívá také v modlitbě. „Modlete se jeden za druhého…“ (Jakub 5:16), říká apoštol Jakub.

Zde jsou některé zásady dobrého rodinného života. Někdo si po přečtení toho všeho samozřejmě může říct: „Nejdůležitější v manželství je láska, ale kde je tady? Jedna souvislá pravidla, návody, recepty. A láska je tady v každém odstavci. Protože se právě projevuje v překonávání sobectví, ve vzájemné úctě, v touze po komunikaci, shovívavosti a odpuštění nedostatků, v boji se svými vášněmi kvůli blízkým. A bez lásky, nebo alespoň touhy po ní, bude nesnesitelně těžké tato pravidla naplňovat a naopak pro ty, kteří milují, nebudou přítěží, ale pomocí.

(Pokračování příště.)

Smyslem manželství je přinášet radost. Rozumí se, že manželský život je ten nejšťastnější, nejplnější, nejčistší a nejbohatší život. Toto je Pánův předpis o dokonalosti. Boží záměr tedy je, že manželství má přinášet štěstí, že má učinit život manžela i manželky úplnějším, aby ani jeden neprohrál, ale oba vyhráli. Jestliže se přesto manželství nestane štěstím a neučiní život bohatším a plnějším, pak chyba není v samotných manželských svazcích; vina v lidech, kteří jsou jimi spojeni.

Manželství je božský obřad. Když stvořil člověka, byl součástí Božího plánu. Je to nejužší a nejposvátnější pouto na zemi.

Po uzavření manželství jsou první a nejdůležitější povinnosti manžela ve vztahu k jeho manželce a pro manželku - ve vztahu k jejímu manželovi. Ti dva musí žít jeden pro druhého, dát život jeden za druhého. Dříve byl každý nedokonalý. Manželství je spojení dvou polovin v jediný celek. Dva životy jsou spolu spojeny v tak těsném spojení, že už to nejsou dva životy, ale jeden. Každý nese posvátnou odpovědnost za štěstí a nejvyšší dobro toho druhého až do konce svého života.

Svatební den by měl být vždy připomínán a zdůrazňován mezi dalšími důležitými daty v životě. Toto je den, jehož světlo bude osvětlovat všechny ostatní dny až do konce života. Manželská radost není bouřlivá, ale hluboká a klidná. Nad svatebním oltářem, kdy se spojují ruce a skládají svaté sliby, se andělé sklánějí a tiše zpívají své písně a pak zastíní šťastný pár svými křídly, když jejich společná životní cesta začíná. Vinou těch, kteří jsou ženatí, jednoho nebo obou, může být manželský život utrpením. Možnost být šťastný v manželství je velmi velká, ale nesmíme zapomínat na možnost jeho krachu. Pouze správný a moudrý život v manželství pomůže dosáhnout ideálního manželského vztahu.

První lekcí, kterou se musíte naučit a procvičit, je trpělivost. Na začátku rodinného života se odhalují jak ctnosti charakteru a dispozice, tak nedostatky a zvláštnosti zvyků, vkusu, temperamentu, které druhá polovina netušila. Někdy se zdá, že je nemožné si na sebe zvyknout, že budou věčné a beznadějné konflikty, ale trpělivost a láska vše překoná a dva životy se spojí v jeden, ušlechtilejší, silnější, plnohodnotný, bohatý a tento život pokračovat v klidu a pohodě.

Povinností rodiny je nezištná láska. Každý by měl zapomenout na své „já“ a věnovat se druhému. Každý by měl vinit sám sebe, ne toho druhého, když se něco pokazí. Je potřeba vytrvalost a trpělivost, ale netrpělivost může všechno zkazit. Ostré slovo může zpomalit splynutí duší na měsíce. Na obou stranách musí být touha udělat manželství šťastným a překonat vše, co mu brání. Nejsilnější lásku je potřeba denně posilovat. Nejvíce neodpustitelná je hrubost v našem vlastním domě, vůči těm, které milujeme.

Dalším tajemstvím štěstí v rodinném životě je vzájemná pozornost. Manželé by si měli neustále dávat známky nejněžnější pozornosti a lásky. Životní štěstí je tvořeno jednotlivými minutami, malými, rychle zapomenutými potěšeními z polibku, úsměvu, laskavého pohledu, srdečné pochvaly a bezpočtu drobných, ale laskavých myšlenek a upřímných citů. I láska potřebuje svůj denní chléb.

Dalším důležitým prvkem v rodinném životě je jednota zájmů. Žádná ze starostí manželky by se neměla zdát příliš malá, dokonce ani gigantickému intelektu největšího z manželů. Na druhou stranu se každá moudrá a věrná manželka bude ochotně zajímat o záležitosti svého manžela. Bude chtít vědět o každém jeho novém projektu, plánu, obtížích, pochybách. Bude chtít vědět, které z jeho závazků uspěly a které ne, a být si vědoma všech jeho každodenních činností. Nechte obě srdce sdílet radost i utrpení. Nechte je sdílet břímě starostí. Ať je jim všechno v životě společné. Měli by spolu chodit do kostela, modlit se bok po boku, společně přinášet k Božím nohám břemeno péče o své děti a vše, co je jim drahé. Proč spolu nemluví o svých pokušeních, pochybnostech, tajných touhách a nepomáhají si soucitem, slovy povzbuzení. Takže budou žít jeden život, ne dva. Každý ve svých plánech a nadějích musí rozhodně myslet na něco jiného. Neměli by před sebou mít žádná tajemství. Měli by mít jen společné přátele. Tak se dva životy spojí v jeden život a budou sdílet myšlenky, touhy, pocity, radost, smutek, potěšení a bolest jeden druhého.

Bojte se sebemenšího začátku nedorozumění nebo odcizení. Místo toho, aby se zdrželo, zazní hloupé, nedbalé slovo – a teď se mezi dvěma srdci, která předtím byla jedním, objevila malá trhlina, rozšiřuje se a rozšiřuje, až jsou od sebe navždy odtržena. Řekl jsi něco ve spěchu? Okamžitě požádejte o odpuštění. Máte nějaké nedorozumění? Bez ohledu na to, čí je to vina, nenechte ho zůstat mezi vámi hodinu. Vyvarujte se hádek. Nechoďte spát s hněvem v duši. V rodinném životě by nemělo být místo pro hrdost. Nikdy se nemusíte bavit svou uraženou pýchou a úzkostlivě kalkulovat, kdo přesně by měl žádat o odpuštění. Ti, kteří skutečně milují, se do takových kazuistik nepouštějí, jsou vždy připraveni ustoupit a omluvit se.

Bez Božího požehnání, bez posvěcení manželství Ním budou všechna blahopřání a přání přátel prázdným zvukem. Bez Jeho každodenního požehnání rodinného života nebude ani ta nejněžnější a nejpravdivější láska schopna dát vše, co žíznivé srdce potřebuje. Bez požehnání nebes může být veškerá krása, radost a hodnota rodinného života kdykoli zničena.

Na organizaci domu by se měl podílet každý člen rodiny a nejúplnějšího rodinného štěstí lze dosáhnout, když všichni poctivě plní své povinnosti.

Jedno slovo pokrývá vše – slovo „láska“. Ve slově „láska“ je celá řada myšlenek o životě a povinnosti, a když je pozorně a pozorně prostudujeme, každá z nich se objeví jasně a zřetelně.

Když pomine krása tváře, pohasne jiskra z očí a se stářím vrásky přijdou nebo zanechají své stopy a jizvy nemocí, smutku, starostí, měla by láska věrného manžela zůstat stejně hluboká a upřímná jako dříve. Na zemi neexistují žádná měřítka, která by dokázala změřit hloubku Kristovy lásky k Jeho církvi, a žádný smrtelník nemůže milovat se stejnou hloubkou, ale přesto je každý manžel povinen to dělat do té míry, aby se tato láska mohla opakovat na zemi. Žádná oběť se mu nebude zdát příliš velká kvůli jeho milované.

V tom, že žena vstupující do manželství soustředí všechny své zájmy na toho, koho bere za manžela, je cosi posvátného a téměř vzbuzujícího úctu. Opouští svůj dětský domov, matku i otce, přetrhává všechny nitky, které ji svazují s minulým životem. Opouští ty zábavy, na které byla zvyklá. Dívá se do tváře tomu, kdo ji požádal, aby se stala jeho ženou, as chvějícím se srdcem, ale také s klidnou důvěrou mu předává svůj život. A manžel je rád, že cítí tuto důvěru. To představuje životní štěstí lidského srdce, schopného jak nevýslovné radosti, tak nezměrného utrpení.

Žena v plném slova smyslu dává svému muži vše. Pro každého muže je to slavnostní okamžik, kdy převezme odpovědnost za mladý, křehký, něžný život, který mu důvěřuje, a bude si ho vážit, chránit ho, chránit ho, dokud mu nevyrve jeho poklad z rukou nebo jej sám nezasáhne.

Láska vyžaduje zvláštní jemnost. Můžete být upřímní a oddaní, a přesto v řeči a jednání nemusí být dost té něhy, která si tolik získává srdce. Zde je jedna rada: nedávejte najevo špatnou náladu a uražené pocity, nemluvte naštvaně, nechovejte se špatně. Žádná žena na světě se nebude obávat drsných nebo bezmyšlenkovitých slov, která vylétla z vašich rtů, než vaše vlastní žena. A hlavně se na světě bát ji naštvat. Láska vám nedává právo být hrubý k tomu, koho milujete. Čím bližší vztah, tím bolestnější pro srdce z pohledu, tónu, gesta nebo slova, které mluví o podrážděnosti nebo je prostě bezmyšlenkovité.

Každá žena by měla vědět, že když je ve ztrátě nebo v nesnázích, v manželově lásce vždy najde bezpečný a tichý domov. Měla by vědět, že jí bude rozumět, bude s ní zacházet velmi jemně a že ji ochrání silou. Nikdy by neměla pochybovat o tom, že ve všech jejích potížích s ní bude soucítit. Je nutné, aby se nikdy nebála setkat se s chladem nebo výčitkami, když k němu přijde hledat ochranu.

Musíte se s manželkou poradit o svých záležitostech, plánech, důvěřovat jí. Možná nerozumí věcem jako on, ale může být schopna nabídnout velkou hodnotu, protože ženská intuice často funguje rychleji než mužská logika. Ale i když manželka nemůže svému manželovi pomoci v jeho záležitostech, láska k němu v ní vyvolává hluboký zájem o jeho starosti. A je ráda, když ji požádá o radu, a tak se sblíží ještě víc.

Je nutné, aby ruce manžela, inspirované láskou, dokázaly všechno. Každý milující manžel by měl mít velké srdce. Mnoho trpících musí najít pomoc ve skutečné rodině. Každý manžel křesťanské manželky by se s ní měl spojit v lásce ke Kristu. Z lásky k ní projde zkouškami ve víře. Sdílí její život, naplněný vírou a modlitbami, spojí svůj život s Nebem. Spojeni na zemi společnou vírou v Krista, přetavením vzájemné lásky v lásku k Bohu, budou věčně sjednoceni v nebi. Proč, proboha, srdce tráví roky srůstáním v jedno, splétají své životy, spojují své duše do jednoho svazku, kterého lze dosáhnout až po hrobě? Proč hned neusilovat o věčnost?

Na manželce závisí nejen životní štěstí manžela, ale také vývoj a růst jeho charakteru. Dobrá žena je požehnáním z nebe, nejlepším darem pro svého manžela, jeho andělem a zdrojem nesčetných požehnání: její hlas je pro něj tou nejsladší hudbou, její úsměv osvětluje jeho den, její polibek je strážcem jeho věrnosti, její ruce jsou balzámem na jeho zdraví a celý jeho život, její píle je zárukou jeho blaha, její šetrnost je jeho nejspolehlivější manažerkou, její rty jsou jeho nejlepším rádcem, její hruď je nejměkčí polštář, na kterém jsou zapomenuty všechny starosti, a její modlitby jsou jeho přímluvkyní před Pánem.

Věrná manželka nemusí být snem básníka, krásným obrazem nebo pomíjivým stvořením, které je děsivé na dotek, ale musí být zdravou, silnou, praktickou, pracovitou ženou, schopnou plnit rodinné povinnosti a přesto se vyznačuje krásou, která dává duši vznešený a vznešený účel.

Prvním požadavkem na manželku je věrnost, věrnost v nejširším slova smyslu. Srdce jejího manžela jí musí bez váhání věřit. Absolutní důvěra je základem pravé lásky. Stín pochybností ničí harmonii rodinného života. Věrná manželka svou povahou a chováním dokazuje, že je hodna důvěry svého manžela. Je si jistý její láskou, ví, že její srdce je mu vždy oddáno. Ví, že upřímně podporuje jeho zájmy. Je velmi důležité, aby manžel mohl svěřit své věrné manželce všechny domácí práce s vědomím, že vše bude v pořádku. Plýtvání a extravagance manželek zničily štěstí mnoha manželských párů.

Každá věrná manželka je prodchnuta zájmy svého manžela. Když je mu těžko, snaží se ho rozveselit svými sympatiemi, projevy své lásky. S nadšením podporuje všechny jeho plány. Ona není závaží na jeho nohou. Je to síla v jeho srdci, která mu pomáhá stát se lepším. Ne všechny manželky jsou pro své manžely požehnáním. Někdy je žena přirovnávána k plazivé rostlině ovíjející mohutný dub – její manžel.

Věrná manželka činí život svého manžela vznešenějším, významnějším a obrací ho silou své lásky k vznešeným cílům. Když se k němu, důvěřivá a láskyplná, upne, probudí v něm ty nejušlechtilejší a nejbohatší rysy jeho povahy. Povzbuzuje v něm odvahu a zodpovědnost. Dělá jeho život krásným, zjemňuje jeho drsné a drsné zvyky, pokud nějaké existují.

Některé manželky myslí jen na romantické ideály a zanedbávají své každodenní povinnosti a neposílí tím své manželské štěstí. Často se to stává, když nejněžnější láska zemře, a důvodem je nepořádek, nedbalost, špatné vedení domácnosti.

Žena je obdařena darem sympatie, jemnosti, schopnosti inspirovat. Díky tomu vypadá jako Kristův posel s posláním zmírňovat lidské utrpení a smutek.

Pro každou manželku je hlavní povinností úprava a údržba jejího domova. Musí být velkorysá a dobrosrdečná. Žena, jejíž srdce se nedotýká pohled na smutek, která nehledá pomoc, když je to v její moci, je zbavena jedné z hlavních ženských vlastností, které tvoří základ ženské přirozenosti. Skutečná žena sdílí tíhu jeho starostí se svým manželem. Ať se manželovi během dne stane cokoliv, když vstoupí do jeho domu, musí vstoupit do atmosféry lásky. Ostatní přátelé ho mohou podvádět, ale manželčina oddanost musí zůstat nezměněna. Když nastane tma a manžela obklopí protivenství, oddané oči manželky se na manžela dívají jako hvězdy naděje zářící ve tmě. Když je rozdrcen, její úsměv mu pomáhá získat sílu, jako když sluneční paprsek narovná visící květinu.

S požehnáním tichého nebe
Andělé k nám létají
Když, otupělý žalem,
Duše trpí.

Jestliže vědění je silou muže, pak je jemnost silou ženy. Nebe vždy žehná domu toho, kdo žije pro dobro. Oddaná manželka dává svému manželovi nejúplnější důvěru. Nic před ním neskrývá. Neposlouchá slova obdivu druhých, která mu nedokáže převyprávět. Sdílí s ním každý pocit, naději, touhu, každou radost nebo smutek. Když se cítí zklamaná nebo uražená, může být v pokušení hledat soucit tím, že o svých pocitech mluví blízkým přátelům. Nic nemůže být destruktivnější, jak pro její vlastní zájmy, tak pro obnovení míru a štěstí v jejím domě. Smutky, na které si stěžovali cizinci, zůstávají nezhojenými ranami. Moudrá manželka se o své tajné neštěstí nepodělí s nikým kromě svého pána, protože jedině on může trpělivostí a láskou urovnat všechny neshody a neshody.

Láska prozrazuje v ženě mnoho, co zvědavé oči nevidí. Přes své nedostatky hodí závoj a promění i ty nejnenáročnější rysy.

Jak se kouzlo fyzické krásy vytrácí s časem práce a péče, musí stále více zářit krása duše a nahrazovat ztracenou přitažlivost. Manželka by se měla vždy nejvíce starat o to, aby se líbila svému muži a ne někomu jinému. Když jsou to jen oni dva, musí vypadat ještě lépe a na svém vzhledu nezáleží, protože ji nikdo jiný nevidí. Místo toho, aby byla ve společnosti živá a přitažlivá, zůstala sama, propadla melancholii a tichu, měla by zůstat veselá a přitažlivá, i když je sama se svým manželem ve svém tichém domově. Manžel i manželka by si měli navzájem dávat to nejlepší ze sebe. Její horlivý zájem o všechny jeho záležitosti a její moudré rady na jakékoli téma ho posilují pro jeho každodenní povinnosti a činí ho statečným pro jakoukoli bitvu. A moudrost a sílu, kterou potřebuje ke splnění posvátných povinností manželky, může žena najít tím, že se obrátí pouze k Bohu.

Není nic silnějšího než ten pocit, který k nám přichází, když držíme své děti v náručí. Jejich bezmoc se dotýká vznešených strun v našich srdcích. Pro nás je jejich nevinnost očistnou silou. Když je v domě novorozenec, manželství se jakoby znovu rodí. Dítě sbližuje pár jako nikdy předtím. Dříve tiché struny ožívají v srdcích. Mladí rodiče čelí novým cílům, objevují se nové touhy. Život okamžitě získává nový a hlubší smysl.

Na jejich ruce bylo vloženo svaté břemeno, nesmrtelný život, který si musí zachovat, a to vštěpuje rodičům smysl pro zodpovědnost, nutí je přemýšlet. „Já“ už není středem vesmíru. Mají nový smysl života, účel dostatečně velký, aby naplnil celý jejich život.

„Děti jsou apoštolové Boží,
který den za dnem
Posílá nás, abychom si promluvili
O lásce, míru, naději!“

Samozřejmě s dětmi máme spoustu starostí a trápení, a proto jsou lidé, kteří se na vzhled dětí dívají jako na neštěstí. Ale takhle se na děti dívají jen chladní egoisté.

"Ach, čím by se pro nás svět najednou stal,
Kdyby v něm nebyly děti,
Za námi je jen prázdnota
A dopředu - jen stín smrti.

Co znamenají listy pro stromy?
A světlo a vzduch skrz ně,
Zahuštění do sladké, jemné šťávy,
Jdou ke kmenům a krmí je.

Jako by listy v tom lese -
Pro svět děti; jejich očima
Vnímáme krásu
dáno nebem."

Je skvělé převzít zodpovědnost za tyto něžné mladé životy, které mohou svět obohatit o krásu, radost, sílu, ale které mohou také snadno zahynout; je skvělé je vychovávat, formovat jejich charakter – to je to, na co musíte myslet, když si zařizujete svůj domov. Měl by to být domov, ve kterém budou děti vyrůstat pro pravý a ušlechtilý život, pro Boha.

Žádné poklady světa nemohou nahradit ztrátu nesrovnatelných pokladů pro člověka - jeho vlastní děti. Bůh dává něco často a něco jen jednou. Roční období plynou a zase se vracejí, kvetou nové květiny, ale mládí nepřichází dvakrát. Jen jednou je dáno dětství se všemi jeho možnostmi. Cokoli můžete udělat pro jeho zdobení, udělejte to rychle.

Hlavním centrem života každého člověka by měl být jeho domov. Zde děti vyrůstají – fyzicky rostou, upevňují své zdraví a absorbují vše, co z nich udělá opravdové a ušlechtilé muže a ženy. V domově, kde děti vyrůstají, vše kolem nich a vše, co se děje, je ovlivňuje a i sebemenší maličkost může mít úžasný nebo škodlivý účinek. I příroda kolem nich utváří budoucí charakter. Vše krásné, co dětské oči vidí, se vtisklo do jejich citlivých srdcí. Kdekoli je dítě vychováváno, jeho povahu ovlivňují dojmy z místa, kde vyrůstalo. Místnosti, ve kterých budou naše děti spát, hrát si, žít, musíme udělat tak krásné, jak nám to prostředky dovolí. Děti milují obrázky, a pokud jsou obrázky v domě čisté a dobré, mají na ně úžasný vliv, dělají je rafinovanějšími. Ale samotný dům, čistý, vkusně zařízený, s jednoduchými dekoracemi a s příjemným prostředím, má neocenitelný vliv na výchovu dětí.

Je velké umění žít spolu, něžně se milovat. Musí to začít u samotných rodičů. Každý dům je podobný svým tvůrcům. Vytříbená povaha dělá dům rafinovaným, drsný člověk dělá dům drsným.

Tam, kde vládne sobectví, nemůže být hluboká a upřímná láska. Dokonalá láska je dokonalé sebezapření.

Rodiče by měli být tím, čím chtějí své děti vidět – ne slovy, ale činy. Měli by učit své děti příkladem svého života.

Dalším důležitým prvkem rodinného života je láskyplný vztah k sobě navzájem; nejen láska, ale pěstovaná láska v každodenním životě rodiny, vyjádření lásky slovy a činy. Zdvořilost v domě není formální, ale upřímná a přirozená. Děti potřebují radost a štěstí stejně jako rostliny vzduch a sluneční světlo. Nejbohatším dědictvím, které mohou rodiče zanechat svým dětem, je šťastné dětství s krásnými vzpomínkami na otce a matku. Osvětlí nadcházející dny, ochrání je před pokušením a pomůže v drsném každodenním životě, kdy děti opouštějí svůj rodičovský dům.

Kéž Bůh pomůže každé matce pochopit velikost a slávu práce, která ji čeká, když drží u prsu dítě, které potřebuje kojit a vychovávat. Co se týče dětí, povinností rodičů je připravit je na život, na jakékoli zkoušky, které na ně Bůh sešle.

Být angažovaný. S úctou přijměte své posvátné břemeno. Nejpevnější vazby jsou vazby, které poutají srdce člověka ke skutečnému domovu. Ve skutečném domě má i malé dítě svůj vlastní hlas. A vzhled miminka ovlivňuje celou rodinnou strukturu. Dům, bez ohledu na to, jak skromný, malý, pro kteréhokoli člena rodiny by měl být nejdražším místem na zemi. Měl by být naplněn takovou láskou, takovým štěstím, že ať se pak člověk zatoulá kamkoli, ať uplyne sebevíc let, jeho srdce stále sahá k domovu. Ve všech zkouškách a nesnázích je domov útočištěm duše.

Síla vůle je základem odvahy, ale odvaha může přerůst ve skutečnou mužnost pouze tehdy, když vůle povolí, a čím více vůle ustoupí, tím silnější budou projevy mužnosti.

Není na světě čin pro muže vhodnější, než když se muž v nejlepších letech jako malé dítě s láskou pokloní svému slabému rodiči a projeví mu úctu a respekt.

Víme, že když odmítne naši žádost, bylo by to k naší škodě. když nás vede jinou cestou, než jsme si naplánovali, má pravdu; když nás trestá nebo napravuje, dělá to s láskou. Víme, že dělá vše pro naše nejvyšší dobro.

Dokud jsou rodiče naživu, dítě vždy zůstává dítětem a musí rodičům odpovídat s láskou a respektem. Láska dětí k rodičům se projevuje naprostou důvěrou v ně. Pro skutečnou matku je důležité vše, co její dítě zajímá. Poslouchá jeho dobrodružství, radosti, zklamání, úspěchy, plány a fantazie stejně ochotně, jako jiní lidé poslouchají nějaký romantický příběh.

Děti se musí naučit sebezapření. Nebudou moci mít vše, co chtějí. Musí se naučit vzdát se svých vlastních tužeb kvůli druhým lidem. Měli by se také naučit pečovat. Bezstarostný člověk vždy způsobí škodu a bolest, ne úmyslně, ale jednoduše z nedbalosti. Není potřeba moc projevit péči – slovo povzbuzení, když je někdo v nesnázích, trocha něhy, když ten druhý vypadá smutně, přijít na pomoc někomu, kdo je unavený včas. Děti se musí naučit být nápomocné svým rodičům i sobě navzájem. Mohou to udělat, aniž by vyžadovali nepřiměřenou pozornost, aniž by kvůli sobě způsobovali druhým starosti a úzkost. Jakmile trochu povyrostou, měly by se děti naučit spoléhat samy na sebe, naučit se obejít se bez pomoci druhých, aby byly silné a samostatné.

Rodiče někdy hřeší přehnanou úzkostí nebo hloupými a neustále dráždivými napomenutími, ale synové a dcery musí souhlasit s tím, že na dně všech těchto přehnaných starostí je jejich hluboký zájem.

Ušlechtilý život, silný, čestný, vážný, dobročinný charakter je pro rodiče tou nejlepší odměnou za únavná léta nezištné lásky. Nechte děti žít tak, aby na ně rodiče ve stáří mohli být hrdí. Nechte děti naplnit něhou a pohladit jejich ubývající léta.

Mezi bratry a sestrami by mělo být silné a něžné přátelství. V našich srdcích a našich životech musíme chránit a pěstovat vše krásné, pravdivé, svaté. Přátelství v našem vlastním domě, aby byla hluboká, upřímná a srdečná, by měli vytvářet rodiče, kteří pomáhají duším sblížit se. Na světě není žádné přátelství čistší, bohatší a plodnější než v rodině, i když jen proto, aby řídilo rozvoj tohoto přátelství. Mladý muž by měl být ke své sestře zdvořilejší než k jakékoli jiné mladé ženě na světě a mladá žena, dokud nebude mít manžela, by měla považovat svého bratra za nejbližšího člověka na světě. Musí se v tomto světě navzájem chránit před nebezpečími a klamnými a katastrofálními cestami.

Nad každým z nás se vždy vznáší neviditelný anděl strážný.

Pro každého mladého člověka je život obzvlášť těžký. Když do toho vkročí, potřebuje podporu všech, kdo ho mají rádi. Potřebuje modlitby a pomoc všech svých přátel. Kvůli nedostatku láskyplné podpory mnoho mladých lidí prohrává životní bitvy a ti, kteří vyjdou jako vítězové, často vděčí za toto vítězství lásce věrných srdcí, která jim v hodinách jejich boje vlila naději a odvahu. V tomto světě je nemožné poznat skutečnou hodnotu skutečného přátelství.

Každá oddaná sestra může mít na svého bratra tak silný vliv, který ho povede jako prst Páně správnou cestou života. Ve svém vlastním domě jim svým vlastním příkladem ukažte veškerou vznešenou krásu skutečné ušlechtilé ženskosti. Usilujte o vše něžné, čisté, svaté v božském ideálu ženy, buďte ztělesněním ctnosti a udělejte ctnost pro každého tak přitažlivou, že v nich neřest vždy vyvolává jen znechucení. Kéž ve vás vidí takovou čistotu duše, takovou ušlechtilost ducha, takovou božskou svatost, že je vaše záře bude vždy střežit, kamkoli půjdou, jako ochranná mušle nebo jako anděl vznášející se nad jejich hlavami ve věčném požehnání. Ať každá žena s pomocí Boží usiluje o dokonalost. Když je tvůj bratr v pokušení, pak se mu před očima objeví vize takové lásky a čistoty, že se od pokušitelky znechuceně odvrátí. Žena je pro něj předmětem úcty nebo opovržení a záleží na tom, co vidí v duši své sestry. Sestra by se proto měla snažit získat lásku a respekt svého bratra. Nemohla by už uškodit, kdyby ho vnukla myšlence, že všechny ženy jsou bezcitné a lehkovážné, touží jen po rozkoši a chtějí být obdivovány. A bratři by zase měli hlídat sestry.

Nejsme si plně vědomi své síly,
Že každý den konáme dobro nebo zlo.
Zlé slovo někoho zabilo
A dobrý někdo zachránil.

Slova jsou malá, činy malé,
Z těch, na které okamžitě zapomeneme,
Vůbec se o ně nestaráme,
A slabí se od toho odtrhnou.

Postoj k ženám je nejlepší způsob, jak otestovat ušlechtilost muže. Musí se chovat ke každé ženě s úctou, bez ohledu na to, zda je bohatá nebo chudá, na vysokém nebo nízkém veřejném místě, a prokazovat jí všechny možné známky respektu. Bratr musí chránit svou sestru před jakýmkoli zlým a nechtěným vlivem. Kvůli ní se musí chovat bezvadně, být velkorysý, pravdomluvný, nesobecký, milovat Boha. Každý, kdo má sestru, by si ji měl vážit a milovat. Síla, kterou má, je silou pravé ženskosti, která vítězí čistotou její duše a její síla je v jemnosti.

Čistota myšlenek a čistota duše – to je to, co skutečně zušlechťuje.

Bez čistoty si nelze představit skutečnou ženskost. I uprostřed tohoto světa, utopeného v hříších a neřestech, je možné zachovat tuto svatou čistotu. „Viděl jsem lilii plovoucí ve vodě černé bažiny. Všechno kolem bylo shnilé, ale lilie zůstala čistá jako andělské šaty. V temném jezírku se objevila vlnka, otřásla lilií, ale neobjevila se na ní ani skvrnka. Takže i v našem nemorálním světě může mladá žena udržet svou duši bez poskvrny vyzařováním svaté nezištné lásky. Srdce mladého muže by se mělo radovat, pokud má krásnou urozenou sestru, která mu důvěřuje a považuje ho za svého ochránce, rádce a přítele. A sestra by se měla radovat, pokud se její bratr proměnil v silného muže, který ji dokáže ochránit před životními bouřemi. Mezi bratrem a sestrou by mělo být hluboké, silné a blízké přátelství a měli by si navzájem důvěřovat. Nechte mezi nimi ležet moře a kontinenty, jejich láska zůstane navždy věrná, silná a pravdivá. Život je příliš krátký na to, abychom ho strávili hádkami a hádkami, zvláště v posvátném kruhu rodiny.

Tvrdá práce, těžkosti, starosti, sebeobětování a dokonce i smutek ztrácejí svou ostrost, chmurnost a přísnost, když je změkčí něžná láska, stejně jako chladné, holé, rozeklané skály se stávají krásnými, když je vinná réva ovíjí svými zelenými girlandami a něžné květiny vyplňují všechny prohlubně a praskliny.

Slyšel jsem slovo, tiché, jemné,
Jako dech letního odpoledne
Vzal jsem si ho tak blízko k srdci
A pamatovat si ho navždy
V mém srdci, jehož klepání a tlukot
Toto slovo neumlčí.
Až do jeho posledních chvil
Ať to v něm žije dál.

Každá krásná myšlenka, která dítěti přijde na mysl, následně posiluje a zušlechťuje jeho charakter. Naše těla stárnou proti naší vůli, ale proč by naše duše nemohla být vždy mladá? Potlačovat dětskou radost a nutit děti být zasmušilé a důležité je prostě zločin. Velmi brzy na jejich bedra padnou životní problémy. Velmi brzy jim život přinese starosti, starosti, těžkosti a tíhu zodpovědnosti. Tak ať zůstanou mladé a bezstarostné co nejdéle. Jejich dětství by mělo být pokud možno naplněno radostí, světlem a veselými hrami.

Rodiče by se neměli stydět za to, že si s dětmi hrají a dovádějí. Možná právě tehdy jsou Bohu blíže, než když dělají to, co považují za nejdůležitější.

Písně dětství nejsou nikdy zapomenuty. Vzpomínky na ně leží pod tíhou let plných péče jako jemné květiny pod sněhem v zimě.

V životě každého domova dříve nebo později přijde hořká zkušenost – zkušenost utrpení. Mohou přijít roky štěstí bez mráčku, ale určitě budou i smutky. Potok, který tak dlouho teče jako veselý potůček protékající v jasném slunci zimními loukami mezi květinami, se prohlubuje, tmavne, noří se do ponuré rokle nebo padá vodopádem.

V samotě a tichu kláštera,
Kam létají strážní andělé
Daleko od pokušení a hříchu
Žije, kterou všichni považují za mrtvou.
Všichni si myslí, že už žije
V božské nebeské říši.
Vystoupí za zdi kláštera,
Podřízená mé zvýšené víře.

Nikdo neví, jaká svatá svátost se odehrává u dítěte, které je předurčeno žít na této zemi pouhou hodinu. Nežije to nadarmo. V této krátké hodině dokáže více, zanechat hlubší stopu než ostatní, žije mnoho let. Mnoho dětí, které umírají, přivádí své rodiče k posvátným nohám Kristovým.

Je smutek, který bolí ještě víc než smrt. Ale Boží láska může proměnit každou zkoušku v požehnání.

"Za mrakem leží světlo hvězd,
Po dešti svítí sluneční paprsek
Bůh nemá nemilované bytosti,
Posílá požehnání všem svým tvorům!“

A tak život skutečného domova plyne, někdy v jasném slunečním světle, jindy ve tmě. Ale ve světle nebo ve tmě nás vždy učí obracet se k Nebi jako k Velkému domu, ve kterém se plní všechny naše sny a naděje, kde se spojují pouta opět zlomená na zemi. Ve všem, co máme a děláme, potřebujeme Boží požehnání. Během velkého soužení nás nepodpoří nikdo jiný než Bůh. Život je tak křehký, že každý rozchod může být věčný. Nikdy si nemůžeme být jisti, že ještě budeme mít příležitost požádat o odpuštění za zlé slovo a bude nám odpuštěno.

Naše vzájemná láska může být za slunečných dnů upřímná a hluboká, ale nikdy není tak silná jako ve dnech utrpení a smutku, kdy se odhalí veškeré její dříve skryté bohatství.

Rodinný život je poměrně složitý a rozporuplný fenomén lidského života. Mladí lidé přicházejí do rodinného života po svatbě. Před podepsáním hlavního dokumentu každý z nich vysloví hlavní slova přísahy. Ano, ale podle psychologů jim navzdory stejným slovům význam vkládá rozdílně ze strany muže a ženy.

Kompatibilita v rodinném životě: jaké jsou rozdíly mezi mužem a ženou

Na začátku manželství se v nich manželé cítí jinak. Muž se zklidní, už nemusí hledat místo ženy, protože se stala jeho ženou. Život v rodině pro něj zpočátku získává klidné a odměřené tempo. Ale pro ženu, která se donedávna možná bránila a starala se o to, aby ji její zasnoubený denně vyhledával, je zarážející, proč jí manžel začal nevěnovat stejnou pozornost jako před svatbou. A v takových situacích se žena začne namotávat: "Zřejmě se už odmiloval, našel si jinou, už mě nepotřebuje."

Právě těmito slovy začíná první nesoulad v rodinných vztazích. A to vše proto, že muž a žena jsou od přírody odlišní tvorové. Žena je emocionálnější, každý den potřebuje činy a laskavá, láskyplná slova. Zatímco muž je racionálnější bytost. Pro něj byl cíl splněn, nyní můžete žít v klidu.

A jak být v takové situaci? A ukazuje se, že přístup je odlišný od chápání rodinného života. Muž v takové situaci by měl být ke své ženě trochu měkčí a nekřičet na ni tak hloupými, podle něj, otázkami. Darovat jednu kytičku nic nestojí, ale svou ženu poté najdete ve skvělé náladě. Tím, že jí ráno řeknete, jak je krásná, jí dodáte náladu na celý den. A díky tomu se i váš život zklidní.

A ženy jim na rozdíl od mužů potřebují dopřát jen pohodlí, klid, péči. Nejvíce to oceňují muži. Právě s tak jednoduchými pravidly začíná harmonický rodinný život.

Další úskalí v rodinném životě může pocházet z takzvané monotónnosti života. Dříve se manželé nevídali každý den, ale jen na pár hodin, když si večer vyšli na procházku. Ve společném životě musíte člověka vídat každý den, může mít po ránu špatnou náladu a prostě onemocnět a možná tam vůbec nebude ta krásná vysmátá dívka, ale objeví se zasmušilá, zmuchlaná žena. Z takových situací vychází únava jeden od druhého a z takového monotónního života.

Ve vnímání této situace mezi muži a ženami není prakticky žádný rozdíl. Oba jsou z této situace stejně unavení. Co dělat? Tento problém musí vyřešit pouze dva lidé. Nemyslete si, že je čas si od sebe odpočinout a roztrhat se, abyste si odpočinuli. Vše je třeba rozhodnout společně. Jste unaveni rutinou života a ne jeden druhého. Společná dovolená, byť jen výlet na venkov, může trochu okořenit váš život, přinést do vašeho vztahu různé volnočasové aktivity a pak vás nikdy neomrzí. Cesta od jednotvárného života ke krizím v rodinném životě totiž není daleko.

Vztahy v rodinném životě: jak si zachovat soukromí

V manželství často dochází ke krizím, které poškozují vztahy. Rodinnou krizí se rozumí krizová situace mezi manžely, která může vést k narušení rodinných vztahů. V rodinném životě existuje několik období krizových situací:

1. krizová situace v prvním roce života;
2. krizová situace ve věku 3-5 let;
3. krizová situace ve 13. roce manželství;
4. krizová situace k 25. výročí sňatku.

První krizová situace padá na mladou rodinu v prvním roce manželství. Problém je, že mladá rodina, která spolu teprve začala bydlet, si na sebe začíná zvykat, nastavují se určitá pravidla, podle kterých bude rodina žít. Mnoho dívek v prvním roce manželství jednoduše nepoznává své přítele, protože před svatbou ani nevěděly, že muži mohou házet ponožky a věci. Každý má své vlastní životní návyky a životní styl. Z tohoto důvodu jsou ženy a muži ve svých partnerech zklamáni.

Jak se vyhnout nebo zahladit krizi prvního roku manželství? První věc, kterou musíte udělat pro vás oba, je přijmout svého partnera takového, jaký je. Nesnažte se to změnit nebo opravit, nepovede to k dobru. Neměla by se měnit ani povaha vaší vyvolené či vyvolené, musíte partnera přijmout takového, jaký je.

Měli byste okamžitě přidělit role ve svém rodinném životě. Pokud jde o tyto role: dlouho se věřilo, že muž je živitel a žena je strážkyně krbu. A tak to v mnoha rodinách zůstává dodnes. Muž by měl přinášet příjem a žena by měla vytvářet pohodlí. Po rozdělení všech rodinných rolí, po dohodě o všech nuancích života pro vás bude snazší vyjít spolu a krize prvního roku života se vrátí.

Krize 3-5 letého manželství může přijít dříve. Taková krize se může sblížit s krizí prvního roku života. Tato situace už bude pro mladou, ne silnou rodinu mnohem obtížnější. Jaká je krizová situace? Krize 3-5 let znamená narození dítěte v rodině. Mění se rodinné základy, mění se situace v rodině, vše se přizpůsobuje človíčku. Muži už nejsou spokojeni s tím, že veškerá ženská pozornost může směřovat k dítěti. Dochází k celkové únavě manželů. Navíc se u ženy může objevit poporodní deprese, která vede i k nepříznivým poměrům v rodině. Muž se často zdržuje v práci, aby si morálně odpočinul od neustálého pláče plačícího dítěte. To ale není úplně správné.

Jak v takové situaci jednat? Muž a žena jsou povinni společně pečovat o narozené miminko. Člověk přirozeně pracuje, chce v noci odpočívat. Ale z takové situace se dá dostat. Pokud je to možné, nedávejte své dítě do jedné místnosti s vámi. Miminku hned přidělte samostatný pokoj, vybavte ho. Pořiďte si chůvu a vaše rodina bude mít klid. Matka by samozřejmě měla vstát, aby dítě nakrmila. Ale otec může vstát, aby přebaloval. Nedá se nic dělat, prvních šest měsíců bude muset trochu trpět.

Krize 13 let přichází z toho důvodu, že v té době již rodina vyrostla a stala se teenagerem. V dospívání zuří maximalismus, a pokud dítě vidělo váš nepříliš dobrý vztah a slova ve vzájemném vztahu, buďte připraveni - teenager je vysloví. Začíná revize jejich vlastních vztahů, aby pochopili, proč se tak stalo, že jejich vlastní dítě říká svým rodičům taková slova.

Další důvod takové krize spočívá v tom, že z dítěte již roste formovaná osobnost, individualita. Ale moje matka to nemůže přiznat. Teenager je pro ni ještě malé dítě, o které je potřeba se starat. Teenager se samozřejmě bude zlobit, rodinné vztahy se zahřejí. Muž v takové situaci si mnohem dříve zvykne na myšlenku, že dítě vyrostlo. S manželkou začínají hádky, že dítě by se už mělo ovládat o něco méně a prostě mu věřit. Pokud bude správně vychován, nebudou žádné potíže.

Krize 25 let. Taková krize se rovná krizi středního věku. Manželům je již kolem 45-50 let. Ženy v tomto věku začínají s menopauzou a muži naopak chtějí vypadat mladší a dělají pro to vše, začnou chodit do posiloven a věnovat více pozornosti svému vzhledu. Další situací, která vede ke krizi, je, že děti vyrostly a opustily rodinu a vytvořily si vlastní rodiny. Pro rodiče je velmi těžké znovu si zvyknout na život jen mezi sebou a s velkou netrpělivostí se těší na své krve.

Řešení takové krize jsme samozřejmě jen my dva. Nyní máte s manželem mnohem více času pro sebe. Zařiďte si dovolenou v nějaké horké zemi, založte si daču a společně na ní pěstujte nejrůznější rajčata, okurky, květiny, stromy. Takové akce vás jistě ještě více sblíží.

Kompatibilita postav v rodinném životě

Existuje určitý počet nuancí, pomocí kterých je možné zjistit, jak se bude vyvíjet vztah mezi chlapem a dívkou. Mnozí mohou věřit, že se navzájem přitahují protikladní lidé. A jiní se mohou naopak domnívat, že takové spojenectví rozhodně nic dobrého nepřinese. Existuje určitá kompatibilita postav?

Povaha člověka je samozřejmě nejobtížnější na určení kompatibility partnerů. Velmi důležitá je možnost přijmout svého partnera takového, jaký skutečně je: přijmout všechny jeho zvyky, životní styl, nedostatky, ctnosti. Mezi hlavní charakterové rysy, které tvoří základ dlouhého a trvalého vztahu, patří:

• nutnost kompromisu
• touha udělat svého muže šťastným
• humor v životě
• velkorysost.

Co jiného by mohlo být kompatibilní? Například věk. Pokud je mezi mužem a ženou velký rozdíl v letech, pak může nastat mnoho problémů. Samozřejmě nemluvíme o tom, že se to jistě stane ve vaší rodině. Často ale věkový rozdíl ve velkém vede k tomu, že roli lídra ve vašem vztahu převezme zralejší partner. Pokud jste od přírody následovníkem, pak by neměly být žádné zvláštní potíže. Pokud ale máte i vůdčí vlastnosti, pak se střetům v takové rodině nevyhnete. Postupem času, pokud budete na takových vztazích spolupracovat, se vaše konfliktní situace vyhladí, život nabere normální průběh.

Podle psychologů je nejoptimálnější věk pro muže a ženy 30 let pro ženu a 25 let pro muže. V takovém páru je ženská sexualita na vrcholu. V 25 letech je mužské libido také na vrcholu. Z takového spojení budou úžasní milenci. Ale přesto bude nejlepší interval mezi mužem a ženou období 2-5 let, ale ne více než 7 let. Je to záležitost fyziologie. Již dávno bylo zjištěno, že chlapci zaostávají ve vývoji za dívkami. Z toho se vyvine báječný život pro 22letou dívku a 24letého chlapa. Budou na stejné úrovni.

Různá typologie postav. Existují 4 typy postav:

• cholerik;
• optimistický;
• melancholický;
• flegmatický člověk.

Pojďme si je charakterizovat. Cholerik je energická, žíznivá po vůdčí osobnosti. Povaha takových lidí je výbušná. Jakákoli maličkost je dokáže naštvat. Od vstřícné povahy k zuřícímu hurikánu mají takoví lidé jeden malý krůček.

Sangvinici jsou považováni za jednoduché a veselé osobnosti. Často se s takovými lidmi snadno kombinují jakékoli postavy. Vitalita a humor jsou jejich hlavní vlastnosti.

Melancholici jsou lidé s věčnými problémy. Jakákoli maličkost je dokáže naštvat. Věnují pozornost i tomu, co za povšimnutí vůbec nestojí.

Flegmatik - člověk, který se nestará o vše, co se kolem děje. Možná nevěnují pozornost maličkostem, ale nemusí věnovat pozornost významným událostem v životě, které často mohou rozzuřit jejich blízké. Flegmatici jsou schopni vše dotáhnout do konce, což je jejich plus.

Jaké postavy jsou kompatibilní v rodinném životě?

• Cholerik-sangvinik. Zdálo by se, že nejkompatibilnější pár, ale ne. Věčný boj o moc. Tyto typy postav mají k sobě blízko a často se společný život takových lidí mění v boj.
• Cholerický flegmatik. Takoví lidé spolu vycházejí a mohou žít dlouhý život. Cholerik je výbušný a flegmatik si naopak takové výbuchy svého partnera nevšímá.
• Flegmatický sangvinik. Vztahy budou plné nedorozumění a neshod. Takové temperamenty spolu pravděpodobně nevyjdou.
• Cholerik-cholerik, sangvinik-sangvinik, flegmatik-flegmatik, melancholik-melancholik. Všechny identické kombinace ve dvojicích jsou odsouzeny k neúspěchu. V takovém vztahu bude docházet k neustálému vyjasňování, kdo je lepší, kdo důležitější, a to vede ke zlomu.
• Melancholický sangvinik. Takový pár bude žít dlouho. Mají vynikající charakterovou kompatibilitu. Nejlepší kombinace by byla, kdyby muž byl sangvinik a žena s projevem melancholického charakteru.

Lze usuzovat, že opačné typy temperamentu se přitahují. Ukazuje se, že melancholik bude dobře vycházet se sangvinikem a cholerik s flegmatikem.