Як працювати з людьми, які пліткують. Психологія нейтралізації шкідливих людей Коли про тебе говорять гидоти

Краса

Допоможіть мені... мені часто говорять гидоти, а я не знаю як відповісти і входжу в ступор, я розумію, що треба щось говорити, але не знаю... на мною через це знущаються...що мені робити??? Дякую...

Людина, що говорить гидоти-низька душею.

На дурнів не ображаються, так і скажіть..або вам потрібно зробити так, щоб всі вас поважали..але деякі особистості не розуміють слова..тому їм тільки підходить прочуханка.

Треба не звертати уваги на ці гидоти, тоді й сенсу не казатиме вам це гидоти. Причому не лише зовні, головне – внутрішньо. Пам'ятайте, ніхто нас не може образити, якщо ми цього не дозволимо.

Смійся із загадковим виглядом

Та не треба нічого казати. Ступор – саме хороше рішення. Ви їм показуєте, що Ви вищі за їхні дріб'язкові інтереси. Не влаштовувати базар! Ви просто така добре вихована та шляхетна.
А є ще один спосіб айкідо. Вам кажуть, наприклад: "Чого дивилася?" А Ви так просто: "Втупилася" Або: "Куди прєш?" А Ви: "Преш". тобто використовувати силу удару супротивника.
А ще уявити себе під злотим прозорим ковпаком, від стін якого все погане повертається до того, хто послав, але в добрій, зміненій формі. Остання мені завжди допомагає. На серйозні розбірки я оточую себе таким куполом.

Привіт, якщо на твою думку ці люди тобі заздрять або говорять гидоти на твою адресу безпідставно, тобто кілька варіантів:
1. Ігнорувати.
2. Відповідати, що не цій людині судити: "Не суди і не судимий будеш".
3. Запитати, чому ця людина так вирішила.
І в жодному разі не опускатися до рівня цієї людини і ображати її. Людям властиво заздрити, робити необачні вчинки та швидкі висновки, але й ти можеш замислитися і зрозуміти, мають рацію ці люди чи ні. Ми ж не можемо бути впевнені на 100%, що ти не є призвідником конфлікту. Тож насамперед думай, а потім відповідай. Удачі та віри в себе.

Коли мені кажуть неприємні речі, я говорю про себе: "Ну і що?". Та мені прикро не приховую. "Може, ця людина просто сказала це на емоціях, накипіло, треба виговоритися. Може у нього в житті чорна смуга" і забуду. Або "Напевно, його дратує те, що в тебе щось виходить краще ніж у нього". Якщо помічаю, що комусь щось не подобається в мені (характері поведінки) намагаюся змінитися.

На таких людей взагалі не варто зважати. А так, я вважаю, що треба працювати над собою, вчитися відповідати людям. Але тільки не гидотою на гидоту. Потрібно відповісти так, щоб вони не очікували цього почути. Щось на кшталт: "Так, я така людина. А чим ви кращі за мене?"

Ви бачите питання, яке поставив Всесвіту хтось із користувачів сайту, та відповіді на нього.

Відповідають або дуже схожі на вас люди, або повні ваші протилежності.
Наш проект був задуманий як спосіб психологічного розвитку та зростання, де можна запитати поради у "схожих" і навчитися у "дуже відрізняються" тому, чого Ви ще не знаєте чи не пробували.

Хочете запитати Всесвіт про щось важливе для Вас?

Сумно усвідомлювати, що люди говорять про тебе за спиною. Оскільки подібні плітки швидко поширюються, важко знайти джерело пліток. Саме з цієї причини, швидше за все, ви тільки зіпсуєте ситуацію, намагаючись протистояти людям, які розпускають чутки про вас. Найкраща тактика у такому разі – ігнорування. До того ж, можна спробувати стати позитивнішим і змінити свій погляд на плітки.

Кроки

Як працювати з людьми, які пліткують

Нічого не робіть.У вас може виникнути спокуса протистояти людині, яка про вас пліткує, у такому разі, найкраща відповідь на її дії – ігнорувати її плітки. Тільки подумайте, адже ця людина не зможе сказати ці слова вам в обличчя. Тому не варто давати йому нових тем для пліток. Просто зупиніть це порочне коло, повністю ігноруючи плітки.

Ставтеся до пліткарів з добротою.Ще один спосіб реагувати на плітки – виховати у собі добре ставленнядо людей. Пліткарі будуть спантеличені і спантеличені тим, що ви ставитеся до них так добре незважаючи на те, що вони розпускали плітки про вас. Крім того, якщо ви будете ставитись до всього з оптимізмом, пліткарі можуть відчути провину за те, що говорили про вас за спиною.

Встановіть обмеження на плітки.Якщо вам доводиться багато часу проводити з людьми, які говорять про вас за спиною, намагайтеся триматися від них на відстані. Пам'ятайте, що ви не повинні дружити з ними лише тому, що змушені працювати разом.

Будьте ласкаві, але не зближуйтеся з пліткарями. Не розповідайте їм особисті речі, які у майбутньому можуть стати черговою темою для пліток.

Подумайте про мотиви пліткаря.Якщо про вас почав розпускати чутки ваш друг чи знайомий, швидше за все, у нього були на це свої причини. Більшість хороших друзів не стали б поширювати різні негативні чутки про вас, які можуть вас засмутити. Якщо ваш знайомий просто став учасником цих пліток, спробуйте з'ясувати, чому він це зробив і подумайте, як він міг відреагувати на ці чутки.
- Можна поставити такі запитання: "Як ти дізнався, що відбувається?" або «Що ти говорив, розповсюджуючи цей слух?». Можна просто запитати: «Чому ти мені це розповідаєш?». Відповіді ці питання допоможуть зрозуміти мотиви пліткаря.
- Вам необов'язково припиняти свої стосунки із пліткарем. Але розумно спілкуватиметься з цією людиною з більшою акуратністю. Швидше за все, ця людина не така безневинна, якою намагається здаватися. Можливо, він сам розповсюджує плітки, а не намагається їх зупинити.
Не пліткуйте.Ви вже знаєте, як це неприємно, коли про вас говорять за спиною. Але якщо ви не намагаєтеся це зупинити, можна вважати, що ви теж винні в ситуації, що склалася. Деяким людям просто подобається обговорювати особисте життя інших людей, але пам'ятайте, що вони не зможуть цього зробити, якщо у них не буде слухачів (тобто людей, які розділяють їхню думку).

Поговоріть із кимось, хто має авторитет.Якщо плітки заважають вашій роботі чи навчанню, вам потрібно буде вирішити цю проблему на рівні адміністрації. У такому разі з цією проблемою допоможе розібратися викладач чи керівник.

Як змінити плітки про себе

Не сприймайте плітки на свій рахунок.Ви можете запросто зіткнутися з людьми, які говорять про вас за спиною, але пам'ятайте, що їхні слова говорять більше про них самих, а не про вас. Ви не можете контролювати те, що про вас говорять інші. Але ви можете контролювати свою реакцію на їхні слова. Ставтеся до пліток, як до сторонньої інформації. Не будьте жертвою чужих проблем.

Зрозумійте, що люди можуть просто заздрити вам.Можливо, це так не виглядає, але люди можуть говорити про вас погані речі, бо їх хтось залякує. Людина може заздрити вашому життю, вашим умінням та здібностям, популярності. Їхні неприємні та злі слова можуть бути просто способом заподіяти вам біль.

Низька самооцінка.Ще одна особливість пліткаря - це низька самооцінка. Люди, які погано говорять про вас, можуть робити це навмисне, щоб самоствердитися. Можливо, людина, яка розпускає про вас плітки, постійно почувається нікчемно, швидше за все, має низьку самооцінку. В результаті, ця людина починає говорити про інші погані речі.

06.02.2018 10:15:20

Коли вам кажуть гидоти – це псує настрій і занижує вашу самооцінку.

Якщо говорити гидот у відповідь - то обов'язково нарвешся на конфлікт, і дарма витратиш свою дорогоцінну енергію. А якщо терпіти – можна й захворіти.

Як бути?

У моєму житті був період, коли мої подруги і знайомі взагалі не говорили мені гидоти - лише приємні компліменти. Це було, коли я тільки-но переїхала жити в місто. У мене не було постійної роботи (а у 18 років і без досвіду її нереально знайти), у мене не було гарного та модного одягу. Усі подруги мені казали: "Ти ж моя гарна! Моя бідненька, давай я тобі допоможу!"

Бідолашна та нещасна подруга чудово завищує самооцінку, тому мене іноді виручали з житлом, допомагали влаштуватися на роботу, віддавали непотрібні речі.

Але за рік ситуація кардинально змінилася. Я знайшла гарну роботу, і навіть почала робити кар'єру. Вступила до інституту і стала гарно одягатися. Тепер я вже могла подарувати подружці свої речі. І тут розпочалося!

Мої милі та прекрасні дівчата почали говорити мені гидоті! Мої нові туфлі, на їхню думку, були потворними! У чудово сидячій сукні я виглядала як опудало! Власноруч пов'язаний гачком ажурний светр називали "бабським", хоча точно такий же я бачила на подіумі на останньому показі мод... І взагалі, у мене раптом виявився огидним смак і стиль...

І тоді я ставала біля дзеркала, дивилася на себе і не могла зрозуміти, що не так? Річ сидить правильно, робить мене стрункішою і вищою. Вона елегантна. Ідеально підібраний колір та фасон. Але чому подруги кажуть, що все погано?

На той момент мене врятувала моя начальниця. Я якось у неї запитала, як сидить на мені нова сукня, чи йде вона мені? Але її коротка відповідь: "Все чудово" – мене не задовольнив. І я поскаржилася їй, що подруги кажуть протилежне.

І вона сказала фразу, що вразила мене тоді:
"Оксано, а за що тебе любити? Ти розумна, красива, робиш кар'єру, можеш багато собі дозволити, плюс навчаєшся в інституті. Тебе любити нема за що!.."

З того часу я перестала реагувати на деструктивні жіночі випади. І зрозуміла одну важливу річ: "Друзі пізнаються не в біді, а в радості".

Якщо твоя подруга каже тобі, що ти погладшала або схудла, або ще гірше - змарніла... Якщо твій розкішний светр ручної роботивона називає "бабським", і намагається переконати, що твоя італійська сумочка - несмачна. Подумай! А чи подруга вона тобі?

Тоді я всерйоз почала замислюватися про те, що бідні та нещасні подруги хоч і можуть добре піднімати твою самооцінку, але при цьому завжди готові морально тебе спокусити, а за можливості - і покалічити...

Тому я просто намагаюся не дружити з тими, хто кусається.

Як я реагую на моральні укуси?

Якщо тобі кажуть гидота - постарайся "влізти в шкуру" цієї людини. Навіщо він тобі це каже?

Іноді я чую гидоту на свою адресу. Як правило, це буває при зустрічах із далекими родичами, колишніми одногрупницями тощо.

Іноді мені пишуть гидоти в соц.мережах. Ну, заздрить мені людина, що тут поробиш? Я не сперечаюся, не виправдовуюсь, не опускаюся до їхнього рівня і не кусаюся у відповідь. Я просто їхню лазню.

І, до речі, зовсім не засмучуюсь. Розумієте, в чому річ. Я стала флористом та майстром з декоративно-ужиткової творчості у 20 років. А як я продавала статуетки китайських Будд і вази, що потріскалися! Звичайно, у мене були колеги, які мене відкрито ненавиділи, і говорили всякі гидоти. Та й пес із ними! Собаки гавкають, а караван іде. Я звикла:)

У 24 роки я стала художником, що успішно виставляється і продається в місті. Про мене часто писали у місцевих газетах, знімали інтерв'ю. Мене почали впізнавати на вулиці. Іноді до мене підходили дядьки-художники і починали розповідати, що я огидно малюю, я не маю почуття стилю, і моя техніка кульгає. Тільки ось одна невдача: мої картини виставляли та продавали, а їх – ні...

Тому на всі подібні укуси я завжди дивилася з жалем. Якщо людина змушена до цього опуститись – значить, щось її до того підштовхує.

Ну а якщо до мене на сторінку заходить якась дама і пише, що я дура, і погано виглядаю - мені шкода цю жінку. Їй так важко, що вона витрачає свої дорогоцінні хвилини життя, щоб сидіти в мережі та кидатися власними інтелектуальними покидьками. Бідолашна!

Ну а я гидоти можу просто видалити:).

"Дивіться в корінь", як казав Козьма Прутков. А я додам: "Дивіться в корінь, і не парьтесь :)"

Якщо гидоті вас ображають?

Ну а як бути, якщо вас таки зачепили? Наприклад, колега висловився про вас негативно та ще й публічно? Або вам заздрить ваша начальниця, тому що ви впевнено робите кар'єру, і взагалі стрункішою за неї?

Як бути? Адже іноді говорити гидоти у відповідь не завжди потрібно чи корисно. І взагалі, навіщо опускатися до їхнього рівня?

Але вам погано. Ви постійно ганяєте у думках свою образу, страждаєте... Адже так і захворіти можна!

Що робити?

Напишіть цій людині листа. У листі розкажіть йому все, що про нього думаєте, наматеріться нарешті, якщо відчуваєте, що вам це потрібно. Напишіть, що він безжальна сволота, але життя покаже, хто має рацію:). Виправдуйте себе!

Цей лист не потрібно надсилати. Тут важливо просто завершити цей гештальт, заспокоїтись і більше про образу не думати. Всі:).

Якщо ж вам "пощастило" працювати поряд з огидною колегою або начальством, які (про нещастя!) вам заздрять і регулярно говорять гидоти - скористайтеся іншим методом гештальт-терапії.

Заведіть собі звичку кілька разів на тиждень вибивати килимок, подушку або бити грушу у спортзалі. Килимок можна назвати ім'ям свого начальника:) Підходьте до нього і кажіть: "Ну що, Марьванно, дострибалася? Лаяти мене надумала. Зовсім обірвала! Зараз я тебе битиму..."

Чи варто говорити гидоти у відповідь?

Однозначно не варто. Будьте мудрішими. Іноді можна людину просто пошкодувати. Адже якщо у вас кидаються своїми інтелектуальними какашками - зрозумійте, спочатку ці "какашки" людина тримає в собі, і вони в ньому смердять, отруюють усе його існування. Він сам від них страждає, і найімовірніше, мучиться куди більше за вас!

Якось я стою в магазині. На мені шикарна шуба, чоботи на шпильках, макіяж. Я мило спілкуюся з продавщицею про те, яке плаття мені краще купити - то блакитне, в якому я виглядаю чудово, або це елегантно-чорне, в якому я просто диво як гарна:). І тут підходить жінка старша за мене років на десять. Знаєте таких дамочок, у них завжди правильний і суворий вираз обличчя. Ця, наприклад, була схожа на мою тираншу-вчительку англійської, яку я панічно боялася все своє дитинство.

Так от, підходить ця тиранша до мене, і каже щось на кшталт: "А нічого так випендрюватися!"

І то вірно, чого це я тут викаблучуюсь, у своїй гарній норковій шубці?

Я роблю винятково дурний вираз обличчя, і спокійно з нею погоджуюсь: "Боже мій, яка ви прозорлива, а я і не знала, що випендрююсь! Дякую, ви розплющили мені очі!"

Все, конфлікт вичерпано. Тиранша пригнічена, а продавщиця із задоволенням хихикає:)

Але подумайте, навіщо вона загалом підходила? Тому що в душі їй було погано чи навіть бридко, і вона шукала собі жертву. А тут стою я, в гарній шубці, спокійно говорю собі компліменти, і взагалі, мені навіть сукні йдуть... Ось вона й вирішила мене вкусити. Для того щоб я куснула її у відповідь. І тоді б вона почала на мене гарчати, і вже відверто рвати та метати! Тому що нема чого ходити по магазинах при повному параді. Адже треба менше викаблучуватися, бути злою та нещасною, як вона.... А якщо ти не така - чекай покарання!

Якби я пішла на конфлікт - то принесла б цій тітці масу задоволення. І пішла б з магазину засмучена, з емоціями, що кровоточать, і рваними почуттями. А я, млинець, погодилася з нею, заглушивши конфлікт докорінно... І від цього буде гірше тільки їй. І це її вибір...

Або інша ситуація. Зустрічаю колишню однокласницю, а вона каже: "Ти стала блондинкою! Фу ... тобі не йде!"

Що їй відповісти? "На себе подивися!"

Але навіщо? Щоб одержати у відповідь цілу чепу помиїв?

Набагато краще сказати: "Так-так, я обов'язково про це подумаю. А взагалі, так приємно, коли інші помічають у мені зміни! Ти така мила!"

Якось геніальна Фаїна Раневська сказала:
"Якщо вам зробили гидоту - подаруйте цій людині цукерку. Вам гидота - а ви цукерку! І даруйте цукерки до тих пір, поки у цієї сволоти не станеться цукровий діабет!"

Тому не шкодуйте цукерок! Роздавайте їх щедро:)

Ну а якщо ви хочете завжди грамотно уникати конфліктів, при цьому не страждати від заниженої самооцінки - вивчайте мою.

"Я перестала ображатися, заїдати свій стрес і почала худнути!"

Дякую Оксані, Ользі та Олені за таку глибоку та серйозну роботу з курсантками "Як підняти самооцінку жінки".

Головним результатом проходження курсу вважаю для себе усвідомлення, що працювати над собою потрібно постійно, систематично, навіть коли ти не розумієш чітко, як це діє, потрібно брати та робити щодня. Робити щодня, щоб потім отримати собі бажаний результат.

Я виявила для себе причини складнощів у відносинах із чоловіками, та з урахуванням професійна рекомендаціяавтора проекту Оксани Дуплякіної та психолога Ольги Шевченка виробила докладний план роботи у цьому напрямі.

На курсі я навчилася, як правильно позбавлятися старих образ, опанувала техніку вибачення, так можна сказати. І це вже дало свої результати. Наприклад, позбавилася образи за набрані кілограми - і відразу почала худнути (-2 кг. за тиждень), розхотілося їсти все поспіль і захотілося робити зарядку. Позбулася образи за недороблені справи - і відразу почали дороблятися давні недоробки.

Я подорослішала, почала ставитися до свого життя серйозніше, я на практиці зрозуміла, що справді багато можу. І знову ж таки прийняла для себе, що моє життя в моїх руках.

Більше не хочеться ні на кого ображатись. Старі образи йдуть завдяки практиці прощення, а нові не з'являються. Зовсім не хочеться ні на кого ображатися, і це чудово!

Я почала найважливішу для себе роботу з "прищеплення" любові до самої себе. Це також щоденна обов'язкова для мене зараз практика. І я вперше за все своє життя усвідомлено та планомірно працюю над найголовнішим.

Я навчилася скасовувати старі негативні установки, що заважають жити повним життям, і замінювати їх на нові, позитивні.

У моєму арсеналі тепер цілий набір технік з вирішення проблем у житті, освоєних мною не лише теоретично, а й практично.

Дякую дівчатам-курсникам. Коли бачиш, що такі класні дівчата пліч-о-пліч з тобою працюють над поліпшенням якості свого життя, серйозно, і в той же час, весело і з ентузіазмом виконують рекомендації та отримують результати - ти заряджаєшся цією енергетикою, і розумієш, що теж багато чого можеш.

У моїх подальших планах відпрацювати до переможного кінця Практику прощення, полюбити себе глибоко та безнадійно:). Відпрацювати завдання щодо самопізнання та усунення страхів. Працювати далі над збільшенням доходу та перепрограмуванням, і далі успішно навчатися на курсі "ДАО: Шлях жінки".

Успіхів усім нам! Марія.

"Як я вчуся себе любити,
щеплю собі корисні звички,
і дивлюся на світ позитивно!

Завдяки курсу "Як підняти самооцінку жінки":
- Я почала більше прислухатися до себе. Навчилася відловлювати у себе негативні думки та перемикатися на позитив.
- Я перестала критикувати і лаяти себе - тепер у будь-якому своєму вчинку я знаходжу позитивний намір, а отже, перестаю відчувати безглузде почуття провини.
- Я сама для себе джерело радості, натхнення та позитивних емоцій:)
- Я поменшала порівнювати себе з іншими, менше заздрити. Я зрозуміла, що моє життя для мене цікаве!
- Я перестала турбуватися про те, що відбувається довкола, більше зосередилася на собі.
- Побічний ефект: я намітила для себе, в якому напрямку хочу розвиватися у творчій та інтелектуальній сферах

Зараз (крім основних завдань курсу) я планую впритул зайнятися Перепрограмуванням, а потім Практикою вибачення, вивчити дещо з літератури, щоб повернутися до курсу ДАО вже на новому рівні. Про всі цілі мені не хотілося б зараз писати, але отриманими результатами ділитисяму!

Головний висновок:
Працювати над собою треба! І працювати щодня! Щоб зберегти отримані результати, а потім примножити – потрібно виконувати практики щодня”.

Марина.

Нагадуємо, у нас йде НОВИЙНАБІР
на онлайн інтенсив "Як підняти самооцінку жінки!"
для курсанток ДАТ!

У вас є ще 3 дні, щоб встигнути записатися до цієї групи.

Це 15-денний онлайн-інтенсив, що проходить у форматі групової терапії, зі мною та нашим психологом Ольгою Шевченко, у спеціальній закритій групі ВКонтакте. Доступ до всіх матеріалів та завдань групи у вас буде 2 місяці! А після закінчення інтенсивна кожна курсантка отримує індивідуальну консультацію щодо вирішення своєї проблеми!

18 коментарів

06.02.2018 13:09:21

Оксано, дякую Вам за таку інформативну статтю! Навесні я вступила на курс ДАТ і стала перетворюватися, в цей момент мої стосунки з подругою стали дедалі гіршими. Я інтуїтивно стала відчувати недобре і перестала говорити про свою старанну роботу та успіхи, стала мовчазнішою з нею. І ось одного дня вона стала мені говорити про те, що мій піджак підкреслює мої великі плечі (хоча в мене фігура пісочний годинник), стала запитувати, чому я не розповіла їй про свій успіх, а потім ще й запитала, чому я так важко дихаю! Я відповіла, що мені холодно і ми пішли швидше, розмова не задалася. Тільки потім я зрозуміла, що я була в люті і на повну стримувалася, щоб не відповісти грубо і не накричати на неї. У результаті я все-таки різко відповіла їй, але я сильно себе стримувала ще. А потім моя подруга перестала спілкуватися зі мною. Я постійно думала про це у стилі "та як вона посміла зі МНОЮ не спілкуватися". Стала працювати з практики прощення. Я зрозуміла, що спочатку наше спілкування почалося, коли я була у позиції жертви. Я просила у неї допомоги, вона була завжди допомагаючим заспокійливим янголятком. А потім я почала читати Ваші, Оксано, книги. Зізнаюся, був період, коли мене моторошно дратувало те, що там написано. Так мені давався аналіз моєї поведінки :) Я прочитала книги і взялася за розсилку, поступово я стала веселішою, зі мною почали спілкуватися більше людей, стали з'являтися несподівані подарунки. Я рада тому, що почала виходити з позиції жертви. І я рада тому, що з тією подругою більше не спілкуємося, ми можемо по-доброму рідко сказати один одному пару слів, але дружити я з нею більше не хочу, мені добре з собою. У мене була провина за те, що я грубо їй відповідала, образила її, а вона мені допомагала, коли мені було дуже важко. Ваша стаття показала мені інший бік нашого спілкування.
Я працювала над епізодом нашої сварки з практики прощення, писала листи, але досі, коли згадую цю ситуацію, то аж майже трясе від злості і від того, що я думаю, що я зобов'язана вибачитися і знову з нею дружити, а я цього не хочу, а раз не хочу, то я погана, вона ж мені стільки добра зробила, а я не вдячна. Перечитуватиму цю статтю і працюватиму за нею.
Дякую за те, що написали про оточення. Тепер я нагадуватиму собі, що я не жертва обставин. Зараз і так намагаюся так робити, не бачуся з тими з ким не хочу або звожу спілкування до мінімуму, стала застосовувати метод простофилі, він у мене якось сам собою в потрібний момент виходить, а якщо батьки дивляться тв, то я швидко роблю справи у цій кімнаті і йду в іншу кімнату і шию собі сукню, читаю. Дякую Вам, Оксано, за таку корисну статтю!

06.02.2018 14:05:54

Ірина, можна у подруги вибачитися (навіть подумки, представивши цю ситуацію), або написати листа. І почуття провини піде, а у ваше життя обов'язково прийдуть нові та цікаві люди.

06.02.2018 13:10:58

Дівчат, я ще виявила одну цікаву фішку!

Перевіряю чоловіка на вошивість фотографією Оксани Д. (нашого з вами тренера к.р.)
Я коли спілкуюся з чоловіками, то іноді показую фото Оксани та питаю, яке враження на них справляє ця дівчина. Кажу, що фотографії з інтернету дівчину я не знаю, тому вони можуть говорити правду.

Так вооот, вже помітила одну тенденцію: чоловіки які уживливі, розумні, добрі, грошові, зазвичай захоплено (або хоча б нейтрально) відгукуються про Оксану. ...

А ось критиканам, ледарем і домашнім тиранам вона категорично не подобається ні на одному фото! ...

Збіг? --- не думаю!

Тому дівчулі, позбавляємось ТЕРМІНОВО (і не відкладаючи на потім) від сором'язливості та затиснення, від наших комплексів! Ми ними тільки залучаємо у своє життя гадів, жлобів та домашніх деспотів!

Я коли вступила на ріелтора, то одміла автоматично всіх своїх незавидних залицяльників! Вони самі обернулися в штани, дізнавшись, що в мене буде така (комунікабельна) професія!

Так що дерзайте, дозволяйте собі більше, і ви офігеєте як почне змінюватися ваше оточення!

06.02.2018 17:52:34

Спасибі, Оксано, за статтю) Для мене вона дуже вчасно. по відношенню до мене накопичувалися.
Оксана, як Ви думаєте, чи існує справжня жіноча дружба? І як таких "справжніх" залучити до свого життя?)
Дякую))

07.02.2018 12:51:47

Справжня жіноча дружба триває до 5-8 років. Потім починаються хлопчики, закоханість, суперництво.

Немає тієї ідеалізованої дружби. Це ілюзія. Є взаємодопомога, так. Є співпраця та взаємовигідні інтереси (поки шукаємо чоловіка, йдемо разом гуляти, коли є діти, допомагаємо один одному з ними посидіти). Але при цьому важливо розуміти, що це людина твоєї статі. Ссавця, з погано влаштованим мозком, і як наслідок суперниця.

У цьому випадку немає дурних ілюзій, і вас ніхто ніколи не зрадить.

07.02.2018 05:54:59

Колись і я грішила заздрістю. Дякувати Богу, зрозуміла, що вона мені невигідна, ну тягне енергію з мене! Вважаю за краще брати в союзники тих, кому заздриш: розвиток йде моментально і в душі, позбавляючись гордині і в реальному житті.

07.02.2018 07:42:38

о, у мене так само було!
Я страшенно заздрила одній дівчині, яку мій колишній любив до мене.

Але потім я помітила як мене це виснажує, і вирішила просто скопіювати в неї багато те, що в неї викликає заздрість (жіночність, м'якість, вміння вислухати, амбітність, любов до себе).

І справді, я стала кращою. А бажання заздрити, і сто разів перевіряти її сторінку зникло.

08.02.2018 16:10:55

Здрастуйте, Дівчатка та Оксано! Дякую за статтю, прийшла якраз під час. Вранці мені батько на обговоренні в альтанці з приводу подарунків написала: "На мою ти загралася і тобі пора в дитячий садок". А я відповіла не за методом простофилі і весь день зранку був зіпсований моїм поганим настроєм і тим, що я все це близько прийняла до серця. З приводу чужих людей зрозуміло,
а от як би я мала відповісти в спільній альтанці на її повідомлення мені методом простофилі? Підкажіть будь ласка

01.05.2019 00:04:33

Добрий день!
Оксано, а якби та тиранша в магазині вас штовхнула та ще й обхамила, ніби це ви її штовхнули, а не вона вас, як би ви вчинили? До якої межі ви готові зносити образи та нападки та дарувати цукерки у відповідь?

До речі, нещодавно я зустріла дівчину, яка поводилася так, як ви рекомендуєте в одній зі своїх книг описуючи подругу, яка не знала, як зварити великі качани кукурудзи в маленькій каструлі, т.к. Цілком вони не містилися. У розмові зі мною та дівчина також розводила руками і вигукувала: "Ах, що робити?" Відповідь була проста і очевидна. І я, як папуга, на кожен її вигук з усмішкою відповідала ту саму фразу "зробити щось". Очевидно, вона хотіла, щоб я зробила це замість неї. Я зрозуміла, що вона зовсім не щира, і вона маніпулятор. Мені ця людина не приємна.

Жахливо неприємно, коли люди на нашу адресу говорять гидоти. Обурення, образа, агресивність та інші негативні почуття виникають усередині і ростуть як на дріжджах. І ось уже переповнюють так, що думки плутаються і розум затьмарюється. У процесах можна перейти поріг адекватності.

Чи доводилося Вам стикатися з такою ситуацією, коли люди про вас говорять усілякі гидоти? Якщо доводилося, то ця стаття для Вас. За допомогою Системно-векторної психології Юрія Бурлана розглянемо, які люди кажуть гидоти та чому.

Говорити гидоти - це виражати неприязнь

З дитинства запам'яталася одна історія.Я навчалася у першому класі. І дорогою до школи завжди зустрічала двох дівчаток.Вони навчалися у паралельному класі, товаришували. І до школи йшли завжди разом. А я йшла сама. Вони завжди кричали мені якусь дражнилку і голосно сміялися. Начебто нічого небезпечного зі мною не відбувалося. Але я відчувала до них ненависть. Запам'яталося ще почуття страху та небезпеки. Навіть мріяла ходити іншою дорогою, якої, на жаль, не було.

Напевно, майже кожен може згадати таку історію.

Чому говорити гидоти і відчувати ворожість можуть діти, здавалося б, невинні істоти? Коли дорослі чоловіки та жінки говорять гидоти – це ще якось можна для себе пояснити. Буває і є за що. Але ж діти?

Системно-векторна психологіяЮрія Бурлана розкриває причини, чому люди кажуть гидоти.

Для мене було відкриттям, коли я дізналася, що ворожість виникла з часів первісної людини, внаслідок необхідності обмеження на їжу:

- Сьогодні невдале полювання, нам не вдалося принести до печери жодного мамонта.

- А що ж нам тепер робити? Як виживати, якщо їди на всіх не вистачить?

- Зберігати запаси!

- Але ж я хочу їсти! Я ще первісний звір і не вмію обмежувати бажання до їжі. У мене виникає бажання з'їсти свого ближнього. Але за законами зграї я не можу його з'їсти, адже тоді ми загинемо. Тому я його ненавиджу, але терплю свою ворожість.

У сильній напрузі - "хочу але не можу!" -зароджується ворожість до ближнього. І, щоб зберегти себе, первісна людина починає сублімувати ворожість до суспільно-корисної діяльності.

Чим більше користі він приніс своїй зграї, тобто іншим людям, тим більше захищено він у ній може почуватися. Наприклад, навчився робити кам'яну сокиру і став незамінним фахівцем. Тепер для первісної зграї його потрібно берегти більше. Це і є спосіб виживання людського вигляду - бути корисним іншим.

І до сьогодні людина підвищує свою цінність шляхом професійної реалізації в суспільстві - від кам'яної сокиридо космічного корабля. А природна ворожість, з якою народжується дитина, є поштовхом для її розвитку.

Коли ми спостерігаємо малюків у пісочниці, у дитячому садку - за рівнем свого розвитку вони не сильно відрізняються від первісної людини: б'ються, штовхаються, відбирають один у одного іграшки. Навчившись говорити, починають обзиватись. Дитина намагається зберегти себе та забезпечити свою рангову приналежність відповідно до своїх психічних властивостей.

І лише у процесі виховання закладається культурний шар, і діти навчаються співпереживати, співчувати, співчувати та любити. Культура обмежує ворожість. Вихована дитина по-іншому поводиться в колективі — вміє домовитися, постояти за слабкого і послухати дорослого, з повагою ставитися до почуттів іншої людини. Так через культуру людство розвивається з неприязного вигляду до чуттєвого.

Але якщо відбувається так, що оточення, в якому розвивається дитина, не здатне допомогти йому подолати архетипову ворожість, сформувати культурні цінності - дитина виростає зловтішною, тобто відчуває радість від того, що іншому погано.

Говорити людині гидоти – це виражати свою ворожість. За змістом вони можуть бути різні - лихослів'я, глузування, плітки і обмови. Але коріння всіх цих образ - природна ворожість, бажання «з'їсти» іншого. У сучасному світі, звісно, психологічно.

Навіщо нам кажуть гидоти

Крім нестачі в культурному вихованні, чоловіки чи жінки можуть говорити погано, коли відчувають фрустрації - негативні стани, що виникають від неможливості отримати бажане або реалізуватися в суспільстві.

Реалізація відбувається через наповнення природних бажань, які у кожної людини складають свою унікальну композицію – набір векторів.

Системно-векторна психологія Юрія Бурлана розкриває нам восьмивимірну матрицю загального психічного, а також властивості, особливості та характеристику кожного вектора. Завдяки цьому можна спостерігати і розуміти, які бажання рухають людиною, наскільки розвинулися її властивості та наскільки сильні її фрустрації.

«Хочу і не отримую»- це сильна внутрішня напруга. Люди, які говорять гидоти, саме у такий спосіб скидають цю напругу через інших.

Причому вербальні висловлювання та «спецефекти» у людей із різними властивостями мають свої особливості.

Наприклад, не дуже розвинена і нереалізована людина з обов'язковою добрим другом"перемиє кісточки" іншому. Говорити гидоти - формою забруднити і розкритикувати, будучи в образах, - це його улюблене заняття: «Он Ленка з відділу продажів - вся в соболях та діамантах, а страааашна якась, ніс довгий, очі як у риби, і чого мужики в ній знаходять? Шлю ... ». Вирази у формі туалетної лексики також властиві людині з анальним вектором: "У тебе що, руки з ж... ростуть?"і тому подібні.

Гадості у формі пліток, брехні та наклепу люблять говорити нереалізовані люди з оральним вектором. Вони обов'язково вигадають історію, в яку всі повірять і особливістю якої буде сексуальний сюжет: «Я бачила її з одним мужиком, потім з іншим, а він - мій знайомий - таке розповів про неї ...». Нерозвинена людина з оральним вектором «прикрашатиме» свою промову матюками.

«Витончені» та «вишукані» гидоти може говорити нереалізована людина з зоровим вектором. Як правило, він оцінює інших людей за деякими інтелектуальними та поведінковими шаблонами, які створені ним самим. Переконаний у своїй перевагі, іронічно та зневажливо висловлюється на адресу людей, які не відповідають його критеріям розвиненості. Причому в словах часто може бути нічого образливого. «Вишуканість» тут полягає в інтонації, яка може супроводжуватися закочуванням очей, знизуванням плечима. Все це робить спілкування з таким снобом вкрай неприємним.

Якими б властивостями не мала людина, якщо вона щаслива і їй добре, вона не буде відчувати неприязнь і говорити погано іншим людям. Не тільки слова, а й інтонація, з якою людина говорить, є індикатор її внутрішнього стану.

Кому найболючіше, коли про нього говорять гидоти

Звичайно, кожній людині неприємно чути про себе гидоти від сторонніх людей. Ще гірше, коли гидоти говорять люди з близького оточення – колеги по роботі, члени родини, друзі. Коли ми дізнаємося про це – ух, як стає погано на душі.

Найбільший біль відчувають люди з анально-зоровим зв'язуванням векторів. Їхнє внутрішнє бажання - бути добрими для всіх. Вони готові щось зробити для іншого просто так, за звичайну людську подяку їм важко сказати комусь «ні». Тому колеги по роботі та близькі часто користуються їхньою безвідмовністю та вважають це у порядку речей.

І як такій людині почути, як за спиною говорять гидоти? Біль та образа можуть надовго закрити його серце для інших людей.

Що робити, якщо кажуть гидоти

Коли ми не знаємо і не розуміємо справжніх причин, чому чоловіки чи жінки можуть говорити погано, ми, звичайно, дуже страждаємо. Можна і потрібно змінювати своє оточення і прагнути спілкуватися з тими, хто вселяє впевненість, підбадьорює та надихає. Але чи завжди легко змінити своє оточення? Адже люди – це не гардероб, який можна змінити одним махом: викинув старі речі, купив нові, і начебто б нове життяпочалася.

Можна розпочати з'ясовувати стосунки. Захищати свою честь та гідність, вимагати вибачень. Це правильно, якщо є достатній психічний ресурс та стресостійкість. Та й на кожен рот не накинеш хустку.

Системно-векторна психологія Юрія Бурлана дає можливість навчитися спокійно і без болю реагувати на ситуації, коли люди за спиною говорять гидоти, зрозуміти їхні внутрішні стани та справжні причиниїх неприязні. Без звинувачення та засудження просто розуміти, чому так відбувається, і не давати очікуваної реакції, яка може нашкодити, а приймати виважені та ефективні рішення для кожної конкретної ситуації.

«…Так трапилося, що мій батько завжди відрізнявся надмірною запальністю та агресією, яку вихлюпував на оточуючих людей.

Спонтанно, побачивши випадкового перехожого чоловіка на вулиці, виникав сильний дискомфорт і реакції, що спостерігалися мною - розплакатися від безсилля, або агресія і бажання напасти першим - і те й інше було неймовірно важко стримувати…»

«… Постійне гнітюче почуття тривоги пішло, я завжди відчуваю себе врівноваженим і спокійним, не відчуженим, а саме спокійним.

По секрету скажу, я був ізгоєм у школі (м'яко кажучи), можете уявити, яке досягнення перестати ненавидіти і зневажати людей, я починаю тягтися до них, цікавитись, знаю, що саме і кому треба сказати, щоб автоматично привернути до себе. Спілкування стало як ніколи зручним та комфортним для мене та особливо для інших:)

Я відчуваю людей, що вони люблять, чим живуть, на що можна чекати від того чи іншого, кому можна, а кому не можна довіряти. Не хотів би, щоб моя розповідь була занудною, просто скажу: якщо у вас є почуття тривоги, страху (за себе та інших), депресія, апатія, відсутність надії на завтрашній день, сумніви щодо вас самих і ваших коханих, роздратування, образа на людину, яку забути, здається, неможливо – ви можете з цим упоратися. Приходьте на лекцію та не пошкодуєте. Перевірено на собі…»

Почати вчитися розуміти всю глибину психічних властивостей людини, її бажання чим вони відрізняються, як розвиваються і наповнюються, можна на безкоштовних онлайн-лекціях «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана.

Статтю написано з використанням матеріалів онлайн-тренінгів Юрія Бурлана «Системно-векторна психологія»
Розділ: