จะทำอย่างไรถ้าเสียงร้องของลูกๆ ของคนอื่นบนเครื่องบินหรือรถไฟทำให้คุณเสียสมดุล ความหิวทางอารมณ์คืออะไร และแสดงออกอย่างไรในวัยผู้ใหญ่ - นักจิตวิทยา เนลลี คูปรียาโนวิชบอกเรา

- มันเกิดขึ้นที่ในสถานที่สาธารณะ - ในร้านกาแฟ บนรถไฟหรือเครื่องบิน ลูกของคนอื่นกรีดร้องอย่างสุดหัวใจ หรือเขาซน ละเมิดแผนและความฝันของเราเกี่ยวกับถนนที่เงียบสงบหรือกาแฟที่สงบสักแก้ว สถานการณ์คลุมเครือเพราะการกล่าวคำดูถูกดูหมิ่น ...

- สถานการณ์แตกต่างกัน: เด็กป่วยทางร่างกายและร้องไห้หรือเด็กซน ในกรณีนี้คุณสามารถอุทธรณ์ผู้ปกครอง "ทำอะไรลูกอยู่ในทาง" มากขึ้นอยู่กับโครงสร้างที่ทำงานในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก ที่นี่ฉันมีลูกสามคนและฉันรู้ว่าใครร้องไห้ - ฉันต้องถอยกลับเพื่อให้การร้องไห้สิ้นสุดลงโดยเร็วที่สุด เมื่ออีกคนร้องไห้ ฉันต้องเปิด แล้วการร้องไห้ก็จะจบลง

เด็กตั้งแต่แรกเกิดสแกนโลกเพื่อหาขอบเขตและการอนุญาต นั่นคือพวกเขาจัดการตั้งแต่เกิดแน่นอนโดยไม่รู้ตัว เมื่ออายุได้สองขวบเด็กมีพฤติกรรมแบบแผน: กับคุณยายคุณสามารถกระทืบเท้าและกรีดร้องแล้วเธอก็จะทำทุกอย่าง แต่กับปู่ตัวเลขดังกล่าวจะไม่ทำงาน ... 90% ของ ผู้ใหญ่ยังควบคุมในระดับที่หมดสติ

ตราบใดที่เด็กสามารถ "หย่า" พ่อแม่ได้ ขอบเขตของเขากว้างมาก (ทั้งในแง่ดีและไม่ดี) เด็กสามารถบิดผู้ใหญ่ "ในเขาแกะตัวผู้" ได้มากเท่าที่ปล่อยให้เขาทำเช่นนั้น

ส่วนใหญ่แล้ว ผู้ปกครองเลือกหนึ่งในสามกลยุทธ์: เพิกเฉย ก้าวร้าว หรือพอใจต้องการในคลิกแรก แต่ละตัวแปรมีแนวโน้มที่จะพัฒนาตามอายุ แน่นอน ตามหลักการแล้ว กลยุทธ์ทั้งสามควรจะสามารถรวมกันได้

สถานการณ์เป็นเรื่องปกติ: ความโกรธเคืองในร้าน เสียงกรีดร้องบนพื้น แม่เร่าร้อนด้วยความละอาย เธอหันมาพึ่งพาความคิดเห็นทางสังคมที่ซับซ้อน เธอกังวลว่า "แม่ที่ไม่ดี" จะคิดอย่างไรกับเธอ เธอตกลงซื้ออย่างรวดเร็วซึ่งจะเป็นการตอกย้ำพฤติกรรมการทำลายล้างในเด็ก เด็กโตขึ้น อารมณ์ฉุนเฉียว เปลี่ยนไป ดังนั้นวัยรุ่นสามารถพูดว่า "ซื้อรถให้ฉันไม่งั้นฉันจะจมน้ำตาย" และพ่อแม่ก็กลัวสิ่งนี้ - และพวกเขากลัวอย่างถูกต้องเพราะเด็กมีพฤติกรรมเหมารวมว่า "ภัยคุกคามได้ผลเสมอ"

ดังนั้นคุณแม่ที่มีความสามารถจะไม่สนใจฮิสทีเรียในร้าน สิ่งที่เลวร้ายที่สุดคือเมื่อคนแปลกหน้าเข้ามามีส่วนร่วมในสถานการณ์นี้ พวกเขาเริ่มรู้สึกเสียใจหรือถูกดุ - มันไม่สำคัญ ทั้งหมด! พวกเขาให้ความสนใจเขา! แม้ว่าในตอนแรกเขาจะเล่น "เพื่อแม่" โดยไม่รู้ตัว

จากการขาดความสนใจ?

- ทุกคนมีความหิวโหยทางอารมณ์ บางคนมีมากกว่า บางคนมีน้อย และบางคนรู้วิธีที่จะสนองมันได้ดีขึ้น แต่ทุกอย่างก่อตัวขึ้นเป็นปี พื้นฐานคือความไว้วางใจขั้นพื้นฐานในโลกและการให้อาหาร การติดต่อทางอารมณ์ควรอยู่ในทุกช่องทาง - ทางสายตาการได้ยินสัมผัส ... มีความล้มเหลว - การบิดเบือนปรากฏขึ้น คุณต้องกินอารมณ์เพื่อไม่ให้อดอาหาร Julia Gippenreiter ซึ่งฉันแนะนำให้ทุกคนอ่านบอกว่าควรกอดเด็กอย่างน้อย 7-9 ครั้งต่อวัน! คุณต้องคุยกับเขาและเล่นกับเขา ให้ลูกมีส่วนร่วมในกิจการของคุณ - ทำอาหารด้วยกันในครัว ... เขาจะได้รับอาหารทางอารมณ์จากการสื่อสารแล้ว

โดยทั่วไปแล้ว เด็กที่หิวโหยทางอารมณ์จะได้รับความสนใจในหลาย ๆ ด้าน

ประการแรกคือการทำความดี ได้รับความสนใจ สิ่งนี้มักจะนำไปสู่ความซับซ้อนของ "นักเรียนที่ยอดเยี่ยม" ไปสู่ลัทธิอุดมคตินิยม แถบเติบโตทุกครั้ง มันเกิดขึ้นที่วัยรุ่นไม่มีคะแนนเพียงพอที่จะได้รับประกาศนียบัตรสีแดงหรือเข้ามหาวิทยาลัยและสิ่งนี้ทำให้เขาฆ่าตัวตาย เขาไม่สามารถจัดการกับความล้มเหลวได้

ประการที่สองคือโรค หากเด็กป่วย เขาต้องการการบำบัดทางสายตา การได้ยิน และการสัมผัสอย่างเร่งด่วน! และไม่เพียงแต่ในช่วงเจ็บป่วยเท่านั้น จากเด็กที่ได้รับความสนใจจากความเจ็บป่วย ติดสุรา ติดยา ฯลฯ สามารถกลายเป็น พ่อแม่หมดสภาพ รับการรักษา เลิกดื่มหนัก ... และเขาต้องการอาหารทางอารมณ์ที่เพียงพอ

theearlyyears.ca

วิธีที่สามคือการทำ "Skoda" ฉันหาคำอื่นไม่ได้ เด็กทำให้เกิดอันตราย - ทำลายบางสิ่งโดยไม่ได้ตั้งใจทำให้หน้าต่างแตกดึงใครบางคน ... ด้วยเหตุนี้เด็กจึง "ลงท้าย" สำหรับเด็กที่หิวโหยทางอารมณ์ ไม่สำคัญหรอกว่าจะถูกลูบหรือตี การติดต่อเป็นสิ่งสำคัญสำหรับเขา เข้าใจว่าเขามีไว้สำหรับพ่อแม่ ต่อมาบุคคลดังกล่าวแสวงหาการทำลายตนเอง - เร่ง, ฆ่าตัวตาย, ติดคุกหรืออย่างอื่น ขโมยของตามร้านหรือนินทาเพียง ทำให้ใครบางคน "Skoda" โดยไม่รู้ตัวแม้ทางอ้อม ตัวอย่างเช่น เพื่อนของคุณบอกว่าเธอเห็นสามีของคุณกับผู้หญิงบางคน...

- มีแนวคิดเกี่ยวกับบรรทัดฐานที่เกี่ยวข้องกับเด็กหรือไม่?

- ถ้าเฉพาะทางการแพทย์ ... แล้ว - ทุกอย่างเป็นญาติกัน แพทย์วินิจฉัยโรคมากมายสำหรับเด็กอายุ 2-3 ปี - "ดิสลาเลีย" อย่างอื่น ... และพ่อแม่ที่น่าสงสารก็กลัวและพยายามทำอะไรกับเด็ก ไม่พูดจนถึงอายุสองขวบ? ทุกอย่าง บางอย่างผิดปกติ! อันที่จริงทั้งหมดนี้เป็นบรรทัดฐาน ทุกอย่างจะทันเวลา เด็กสามารถเงียบได้นานถึงสี่ปี

สิ่งที่เกี่ยวกับการวินิจฉัยทางการแพทย์ของสมาธิสั้น? นักจิตวิทยาและครูในโรงเรียนอนุบาลสามารถทำการวินิจฉัยดังกล่าวได้!

นั่นคือเวลาที่พวกเขาติดป้ายทุกที่ - ในโรงเรียนอนุบาล ที่โรงเรียน ... หน้าที่ของผู้ปกครองคือการปกป้องเด็กจาก "ขยะ" ของโลกภายนอก แต่สำหรับสิ่งนี้พ่อแม่จำเป็นต้องพึ่งตนเอง

เด็กเป็นส่วนเสริมของผู้ปกครอง นี่เป็นภาพสะท้อนของสิ่งที่เกิดขึ้นในระบบครอบครัวและในความสัมพันธ์ของพ่อแม่ และเด็กก็เล่นกับสิ่งที่อยู่รอบตัวเขา

พฤติกรรมของเด็กขึ้นอยู่กับสถานการณ์ในครอบครัวเสมอหรือไม่?

พ่อแม่ที่มีความสุขก็มีลูกที่มีความสุข พ่อแม่ที่เพียงพอก็มีลูกที่เพียงพอ และตามกฎแล้วปัญหาของลูกคือปัญหาของผู้ปกครองที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข ดังนั้น หากแม่ต้องทนทุกข์จากการพึ่งพาความคิดเห็นทางสังคม เธอจะ "ทุบตี" เด็กเมื่อเขาไม่เพียงแต่ทำให้คนอื่นไม่สบายใจ แต่แม่คิดว่าเขาสามารถสร้างความไม่สะดวกให้กับใครบางคนได้ ที่จะไม่คิดร้ายกับเธอ

สำหรับแม่อีกคน สถานการณ์ดังกล่าวจะไม่เกิดขึ้น วิธีการโต้ตอบดังกล่าวจะไม่เกิดขึ้น: หากไม่ใช่ธรรมเนียมที่จะกรีดร้องในครอบครัว เด็กจะไม่พยายามทำสิ่งใดให้สำเร็จด้วยการตะโกน

- จะตอบสนองต่อพฤติกรรมที่ไม่สบายใจของลูกคนอื่นในที่สาธารณะได้อย่างไร?

- เรากำลังเข้าสู่พื้นที่สาธารณะและต้องเข้าใจว่าถ้าเครื่องบินเป็นเครื่องสำหรับทุกคน อาจมีคนหลายประเภท: ผู้สูงอายุ ผู้ใหญ่ เด็ก หากสายการบินอนุญาตให้ทุกคนขึ้นเครื่องได้ จะต้องแน่ใจว่าทุกคนสบายใจ

สถานการณ์อาจแตกต่างกัน ตัวอย่างเช่น ร้านกาแฟที่ต้องการเห็นผู้เข้าชมจำนวนมากดูแลความสะดวกสบาย (นำดินสอ กระดาษ สมุดระบายสีสำหรับเด็ก ทำมุมเด็ก) ท้ายที่สุด เด็ก ๆ ก็มาถึงสถานที่ใหม่ - ร้านกาแฟ เครื่องบิน รถไฟ - และไม่สำคัญว่านี่เป็นเที่ยวบินที่สิบของเขาเหมือนกันทุกอย่างรอบตัวไม่เป็นที่รู้จัก สิ่งใหม่สำหรับเด็กคือความเครียด คุณรู้ไหมว่าเมื่อเจ้าสาวถูกเสนอชื่อ เธอก็เริ่มร้องไห้ แม้ว่าเธอกำลังคาดหวังข้อเสนอนี้ แต่เธอก็ร้องไห้เพราะสถานการณ์ตึงเครียดสำหรับเธอ เด็กก็เช่นกัน เขาอาจจะไม่ชอบอะไรหลายๆ อย่างด้วย - ว่าเครื่องบินเป็นสีเทา เป็นพื้นที่ปิด เขาอาจไม่ชอบกลิ่นในที่สุด ...

- คนอื่นควรทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้? โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าพ่อแม่ล้มเหลวในการช่วยให้เด็กรับมือกับความเครียดนี้?

- มีสองตัวเลือก: ช่วยหรือเพียงแค่ประณาม อย่างที่สองง่ายกว่า...

ไม่ว่าเด็ก/ผู้ปกครองจะทำได้ดีหรือไม่ดี การประเมินโดยทั่วไปเป็นเรื่องที่เกี่ยวข้องกัน ในเมืองสปาร์ตา เด็กๆ ที่ไม่ต้องการมักจะถูกทิ้งให้อยู่ตามท้องถนน พวกเขาอาจเสียชีวิตหรือถูกรับไปเลี้ยง และมันก็เป็นเรื่องปกติ

เป็นเรื่องดีสำหรับเด็กหากมีปัจจัยใหม่ที่จะทำให้เขาหลงใหล เป็นเรื่องดีถ้าเด็กได้รับของเล่นใหม่บนเรือ - จากนั้นเขาก็เริ่มเล่นทันทีและค่อยๆ ปรับให้เข้ากับสถานการณ์ใหม่ เช่นเดียวกันในร้านกาแฟ - เด็กวาดภาพและในขณะที่เขาอยู่ในธุรกิจ - สถานการณ์เริ่มคุ้นเคยมากขึ้น

จิตวิทยา.ru

สิ่งที่พ่อแม่อาศัยอยู่ - คุณต้องรวมเด็กไว้ด้วย เมื่อประมาณ 12 ปีที่แล้ว มีดิสโก้ของเด็ก ๆ ฉันพาลูกสาวไปดิสโก้ตอนเธออายุได้ 1 ขวบ โลกนี้ปรับให้เข้ากับทุกวัย - มีทุกอย่าง! ในร้านอาหาร คุณสามารถใช้เวลากับลูกน้อยในรถเข็นได้ หากไม่มีไอคอนการจำกัดที่ประตู "บนลูกกลิ้ง", "กับสุนัข", "พร้อมรถเข็น" หมายความว่าสถานประกอบการต้องรับผิดชอบในการรับรองความสะดวกสบายของลูกค้า

การตัดสินนั้นง่ายที่สุด แต่ละคนประเมินสถานการณ์ผ่านปริซึมของสารเชิงซ้อน เธอเป็นแม่แบบไหนกันนะ? เด็กเจ็บปวดหรือไม่? แม่จะทำอะไรได้หรือเปล่า? คำตอบคือการคาดเดาของเรา จินตนาการ ... บางทีผู้หญิงคนนี้อาจมีสถานการณ์มาตรฐานที่ลูกของเธอควรกรีดร้องเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมง บางทีนี่อาจเป็นวิธีที่เขาแสดงอารมณ์บรรเทาความตึงเครียดพลังงาน เขาตะโกนเป็นชั่วโมง - แล้วทุกอย่างก็เรียบร้อยสำหรับเขา "เด็กทอง" ตลอดเวลาที่เหลือ!

- เด็กคลายความตึงเครียด แต่สะสมในผู้อื่น เราต้องการความเงียบเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมง แต่เรากลับกลายเป็นตรงกันข้าม ความคาดหวังถูกละเมิด

เด็กอาจควบคุมไม่ได้ เด็กไม่ใช่หุ่นยนต์ เป็นไปไม่ได้ที่จะเปิดและปิดเมื่อเราต้องการ แล้วผู้โดยสารที่เมาล่ะ?

คุณสามารถโทรหาตำรวจเมื่อเมา

- ใช่ คุณจะไม่โทรหาเด็ก สิ่งที่สามารถทำได้? สลับสถานที่กับผู้โดยสารย้ายไปอีกห้องหนึ่ง (บนรถไฟ) แต่อาจมีคุณยายกรน ... คุณสามารถอุดหูและพยายามนอนหลับ กระดาษธรรมดาดูดซับเสียงได้ 70%

ผู้ปกครองอาจเครียดและพยายามทำให้เด็กสนใจ แต่จนกว่าเขาจะเชี่ยวชาญพื้นที่โดยรอบ เช่น วิธีดึงม่าน โต๊ะปรับเอน ฯลฯ เขาจะไม่นั่งวาดรูป เราต้องให้เวลาเขาสำรวจ ไม่สำคัญว่าลูกจะอายุเท่าไหร่

แต่มันเกิดขึ้นด้วยเหตุผลบางอย่างที่ผู้ปกครองไม่มีไหวพริบ เขาหมดแรง เขามีปัญหาร้ายแรง ฯลฯ

ดังนั้น ผู้โดยสารในละแวกบ้านอาจมีอาการปวดหัว - เขาเป็นคนไม่มีไหวพริบ และคนใกล้ชิดกับแม่ของเด็กคนนั้นเสียชีวิต - เธอก็ไม่มีไหวพริบเช่นกัน บางทีผู้โดยสารที่มีอาการปวดและอ้างว่าสถานการณ์นี้ในขณะนี้ต้องการได้รับการดูแลเพียงเล็กน้อยเพียงแค่เห็นอกเห็นใจ

มีอะไรจะแนะนำไหม? คุณต้องนำเสนอตัวเอง คุณต้องขอความช่วยเหลือ คุณต้องให้ความช่วยเหลือผู้อื่น ในประเทศของเรา มักเกิดขึ้นที่บุคคลหนึ่งที่มีปัญหาก็ต้องเผชิญกับอีกคนหนึ่งเช่นเดียวกัน ไม่มีการโต้ตอบ มันกลับกลายเป็นความก้าวร้าว สภาวะทางอารมณ์ยิ่งแย่ลงไปอีก บางทีแม่ที่ลูกซุกซนอยู่ในรถไฟก็เบื่อหน่ายกับครูที่ "แย่มาก" แล้วคนแปลกหน้าก็ต้องการทำให้เด็กสงบ ...

คุณสามารถและควรมีปฏิสัมพันธ์ พยายามแก้ไขสถานการณ์อย่ากลัวที่จะให้ความช่วยเหลือ

การสื่อสารหยุดชะงักในสังคมของเราหรือไม่? นั่นคือปัญหาที่คุณคิด?

- ไม่มีความสัมพันธ์ คนไม่สร้าง ไม่ใช้ ตอนนี้เป็นเวลาที่ผู้คนปิดตัวเอง ความหิวทางอารมณ์กำลังเพิ่มขึ้น คนอย่างเด็ดขาดไม่ได้ทำการติดต่ออย่างไรก็ตาม ปรากฎว่าการขัดแย้งทางผลประโยชน์ใด ๆ อันที่จริงแล้วเป็นความขัดแย้ง

บนรถไฟที่มีเด็กมีเสียงดัง ควรอธิบายสถานการณ์และให้ความช่วยเหลือ: “ฉันปวดหัวมาก มีอะไรที่ฉันสามารถทำได้เพื่อทำให้ห้องโดยสารเงียบลงหน่อย” และจะมีการตอบกลับมาอย่างแน่นอน! เพราะแม่ยังต้องได้ยินว่าเธอได้รับความช่วยเหลือ เธอเคยชินกับความจริงที่ว่าลูกของเธอเข้าไปยุ่งกับทุกคน เธอต้องช่วยเหลือใครซักคนอย่างต่อเนื่อง ... หากเธอต้องการความช่วยเหลือในสถานการณ์เช่นนี้ จะมีการปฏิเสธว่า “ฉันทำอะไรไม่ได้” หรือ “คุณต้องการมัน” - ที่คุณทำมัน!".

แต่ละคนมีความรับผิดชอบต่ออารมณ์ของตนเอง การทำลายโลกเพื่อให้มันดีสำหรับคุณนั้นไม่ถูกต้องทั้งหมดเพราะเป็นการละเมิดโลกของคนอื่น การจัดโลกของคุณด้วยค่าใช้จ่ายของคนอื่นเป็นสิ่งที่ผิด

favim.ru

ถ้าฉันรู้สึกไม่สบายใจที่เด็กกรีดร้องเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมงบนเครื่องบิน ฉันจะรับผิดชอบต่อความไม่พอใจและความรู้สึกไม่สบายของตัวเอง และมีเพียงฉันเท่านั้นที่มีหน้าที่ดูแลความสบายของตัวเอง แต่ถ้าฉันต้องการทำให้เด็กสงบลง สิ่งนี้จะละเมิดโลกของคนอื่น ขอหูฟังจากสจ๊วต - พวกเขาอยู่บนเครื่องบิน หรือคุณสามารถช่วยลูกของคุณเปลี่ยน — ขับเครื่องบินกระดาษ! แต่สิ่งดั้งเดิมจะไม่ทำงาน "ฉันจะให้ขนมคุณ แต่อย่าร้องไห้" เราต้องการความคิดสร้างสรรค์

ก็ดีถ้าพ่อแม่เปลี่ยนลูก แต่ถ้าร้องเกี่ยวข้องกับสถานการณ์ที่บางสิ่งบางอย่างไม่ได้รับอนุญาตก่อนเที่ยวบินพวกเขาไม่ได้ซื้ออะไร ... แล้วเขาสามารถกรีดร้องเป็นเวลานานและเสียงร้องของเขาคือ จับจ้องที่แม่ของเขาซึ่งส่วนใหญ่จะไม่สามารถทำให้เขาสงบลงได้ ผู้โดยสารที่เหลือที่นี่ "อยู่ภายใต้การแจกจ่าย"

แต่ถ้าคุณอดทนกับความรู้สึกไม่สบายเป็นเวลานาน "เมื่อไหร่จะจบ" ก็ควรพิจารณา คุณเลือกที่จะอดทน นั่นคือ ทำลายตัวเอง แทนที่จะดูแลตัวเอง คน "เกาะติด" สถานการณ์จากโลกภายนอกขึ้นอยู่กับสภาพของเขา ถ้าอารมณ์ดีก็ไม่สำคัญสำหรับเรา: พระอาทิตย์อยู่บนถนนหรือฝนตกใครจะเหยียบเท้าหรือไม่

สรุป:ฉันต้องการที่รัก พ่อแม่ตอบสนองความต้องการของเด็กอย่างไร? เปลี่ยนความสนใจ เหตุผลที่แปลกประหลาดออกแบบมาเพื่อกีดกันทารก ค่าเสื่อมราคา

ความแตกต่างที่สำคัญระหว่างจิตใจของเด็กกับของผู้ใหญ่นั้นไม่ได้หมายความว่าเด็กโง่กว่า เด็กบางคนฉลาดกว่าคุณและฉันมาก แต่มีสิ่งหนึ่งที่แน่นอน: เด็ก ๆ ไม่มีประสบการณ์และในตอนแรกก็เพียงพอที่จะหลอกพวกเขา เราเผชิญกับสิ่งล่อใจนี้บ่อยเพียงใด: เพื่อให้เด็กมีความจริงที่สวยงาม กับคำถามที่ถามด้วยความประหลาดใจ - ให้ตอบก่อนว่า "นึกถึงอะไร" ง่ายกว่าที่ต้องแลกมาด้วยความสะดวกสบายของคุณเองในการอธิบายที่ยาว ซับซ้อน และไม่น่าพอใจเสมอไป! ถ้าคุณไม่คิดว่าคำโกหกที่คุณให้ชีวิตยังคงอยู่ในอากาศ แล้วทำไมไม่โกหกล่ะ? แต่ไม่ใช่ทุกอย่างจะง่ายนัก

ความไม่ซื่อสัตย์เป็นทางออกของความขัดแย้ง

บางครั้งมันยากแค่ไหนที่จะทนต่อการเผชิญหน้ากับเศษเล็กเศษน้อย! ด้วยเหตุผลบางอย่างจึงเป็นไปไม่ได้ที่จะยอมแพ้ แต่การเห็นน้ำตาและฟังเสียงร้องไห้ก็ไม่ใช่งานอดิเรกที่สนุกที่สุดเช่นกัน

สถานการณ์ที่พบบ่อยที่สุดที่ผู้ปกครองหันไปใช้เล่ห์เหลี่ยมคือช่วงเวลาที่เด็กถูกปฏิเสธสิ่งที่พวกเขาต้องการ "ฉันต้องการ" ที่หลุดออกมาจากริมฝีปากของเด็กซ้ำแล้วซ้ำอีกทำให้แม่คนใดคนหนึ่งในร้านสั่น แต่ละครอบครัวมีปรัชญาของตนเองในการไปเยี่ยมชมแผนกของเล่น แต่ผู้ปกครองรู้อยู่เสมอ: มันไม่เกี่ยวกับงบประมาณของครอบครัวเลย เป็นไปไม่ได้ที่จะซื้อทุกอย่างและตุ๊กตาที่ดีที่สุดยังคงอยู่ในหน้าต่างเสมอ - ส่องแสงและไกลเกินเอื้อม คุณจะจำคำตอบของผู้ปกครองที่พบบ่อยที่สุดในสถานการณ์ "ต้องการ" ได้อย่างง่ายดาย

เปลี่ยนความสนใจ

ความสนใจของเด็กเล็กนั้นไม่คงที่ และความปรารถนาก็เปลี่ยนแปลงได้ เหมือนกับแสงเหนือ แม้ว่าทารกจะพูดน้อยอยู่แล้ว คุณก็มีโอกาสที่จะหันเหความสนใจของเขาในทางที่เหมาะสมได้เสมอ อย่างไรก็ตาม ความพยายามของคุณที่จะเปลี่ยนความสนใจของเด็กที่ "โกรธ" หลังจากผ่านไปสักระยะ (2-2.5 ปี) นั้นคล้ายกับการเพิกเฉยและไม่เคารพบุคลิกภาพของเขา ไม่สำคัญหรอกว่าคุณจะพูดว่า: “ที่บ้านมีพายอร่อยอะไรอย่างนี้!” หรือ: "ดูสิ มีอาที่ดูเหมือนตัวตลก!" คุณแสดงให้เห็นในสิ่งเดียวกัน: เด็กล้มเหลวในการถ่ายทอดสิ่งที่เขาพยายามจะสื่อถึงคุณ เขารู้สึกเหมือนคุณกำลังแปรงเขาเหมือนแมลงวัน

ผู้ปกครองบางคนมีนิสัยชอบดึง "ผลประโยชน์ทางการศึกษา" ออกจากสถานการณ์ไปพร้อม ๆ กัน ตัวอย่างเช่น พูดว่า: “คุณต้องการกระรอกตัวนั้นไหม? และช่างน่ารักจริงๆ! มันคล้ายกับกระต่ายที่คุณโยนไว้ใต้โซฟามากและไม่ได้มันมาหกเดือนแล้ว” เทคนิคดังกล่าว (การจัดการความรู้สึกผิด) นั้นไม่ซื่อสัตย์อย่างแน่นอน และเหมือนกับเทคนิคที่ต้องห้ามใดๆ มันถูกปรับ ในกรณีนี้ ความไว้ใจของเด็กที่มีต่อคุณนั้นต้องทนทุกข์ทรมาน

เหตุผลที่แปลกประหลาดออกแบบมาเพื่อกีดกันทารก

วิธีที่จะเข้ากับเด็กวัยเตาะแตะนี้เป็นเรื่องปกติของปู่ย่าตายายของพวกเขา ใครไม่เคยได้ยินว่า “ถ้าเราซื้อของเล่นราคาแพงชิ้นนี้ เราจะหิวตาย” หรือ “อย่ากรี๊ด ฟันจะขาดปาก” หรือ “สู้ไม่ได้! คุณจะทุบหัวพ่อด้วยพลั่ว" หรือ "ไม่มีจุกนมอีกต่อไป - หมาป่ากินมัน" หรือ "อย่าเคาะกำแพง - มันจะตกลงมาบนจมูกของคุณ" หรือสุดท้าย: "ถ้าคุณประพฤติตัวไม่ดี , ฉันจะให้คุณกับพวกยิปซี”?

เทคนิคนี้ค่อนข้างมีประสิทธิภาพสำหรับอายุที่แน่นอน แม้ว่าเขาจะทิ้งทารกไว้ด้วยความรู้สึกที่เข้าใจยากว่าถูกหลอก แต่เขากลับรู้สึกทึ่งจนไม่อยากทำตัวซุกซนในอีก 10 นาทีข้างหน้าอีกต่อไป ข้อเสียเปรียบหลักคือข้อความที่น่าอัศจรรย์ดังกล่าวไม่ได้ปลูกฝังทักษะใด ๆ ให้กับเด็กในการปรับตัวให้เข้ากับโลกพวกเขาไม่ได้สอนให้เขาประพฤติตนอย่างมีสติมากขึ้น แต่ให้บริการในช่วงเวลาที่สำคัญเท่านั้นเหมือนปิดปากด้วยวาจา

ค่าเสื่อมราคา

พ่อแม่หลายคนตอบสนองต่อ “ความต้องการ” ที่ไม่คาดคิดในลักษณะนี้: “ทำไมคุณถึงต้องการสิ่งที่ไร้ค่านี้? เธอไม่สวยเลย ของคุณดีกว่ามาก วิธีนี้ไม่ดีเพราะจริงๆ แล้วคุณไม่ได้ลดคุณค่าของของเล่น แต่ให้คุณค่ากับความรู้สึกของเด็ก ดูเหมือนว่าเขา (และไม่มีเหตุผล) ว่าสิ่งนี้สวยงามและคุณไม่ได้คำนึงถึงสิ่งนี้อย่างท้าทายทำให้เด็กสับสน

เรื่องโกหกชัดๆ

ตัวอย่างเช่น: “ตุ๊กตาอาศัยอยู่ในร้าน คุณสามารถไปเยี่ยมเธอได้ แต่คุณไม่สามารถพาเธอกลับบ้านได้” แม้จะข้ามผ่าน "ช่วงเวลาแห่งจริยธรรม" ไป เราสามารถพูดได้ว่าคำโกหกนั้นก็แย่เหมือนกัน เพราะไม่สามารถทำได้ ใช้ได้ก็ต่อเมื่อคุณมีความสามารถในการรักษาภาพลวงตาที่ถูกสร้างขึ้น ปกป้องเด็กจากความจริง เมื่อถึงจุดหนึ่ง เด็กจะเห็นตุ๊กตาที่ซื้อโดยเด็กคนอื่น หรือในทางอื่นจะเจาะลึกสาระสำคัญของความสัมพันธ์ระหว่างสินค้าและเงิน และสำหรับการค้นพบนี้ อีกครั้ง เขาจะจ่ายเงินให้คุณด้วยความไม่ไว้วางใจของเขา

สถานการณ์ทั้งหมดนี้สามารถแสดงความคิดเห็นได้พร้อมกัน ลูกของคุณมีสิทธิ์ที่จะตัดสินใจเลือกเอง แม้ว่าจะเลือกจากพื้นฐานทางอารมณ์ก็ตามหากคุณไม่สามารถ “รับ” สมบัติที่ต้องการได้ ให้อธิบายอย่างตรงไปตรงมาว่าทำไมโดยพยายามเข้าใกล้อารมณ์ของลูกน้อยให้มากที่สุด อย่าเพิกเฉยต่อทารกไม่ว่าโดยตรงหรือโดยอ้อม เคารพความรู้สึกของเขา คุณสอนลูกให้จริงจังกับการปฏิเสธและคำอธิบายของคุณโดยทำตามความปรารถนาของเขาอย่างจริงจัง เพราะพวกเขาไม่ได้มีน้ำหนักน้อยหากเด็กสามารถเดาคุณได้ คุณไม่มีทางเลือกอื่นนอกจากซื้อของเล่นที่ต้องการให้เขา!

คุณแดงหรือขาว?

แน่นอนว่าเด็กที่มีความสุขควรเติบโตในบรรยากาศของความรัก มิตรภาพ และความเข้าใจซึ่งกันและกัน แน่นอนว่าพ่อกับแม่ควรเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันเสมอไม่ว่าจะเรื่องใดก็ตาม และไม่ต้องสงสัยเลยว่าพ่อรักแม่บุญธรรมและแม่และย่าที่สองเป็นเพื่อนที่ดีที่สุด และถ้าสิ่งนี้ไม่เป็นความจริงทั้งหมดล่ะ

ทุกครอบครัวต้องผ่านวิกฤตความสัมพันธ์ และความสัมพันธ์ใด ๆ ระหว่างคนที่รักก็ไม่ไร้เมฆ และเกือบทุกครอบครัวมีจุดที่เจ็บปวดเรื้อรัง ความลับของมัน "โครงกระดูกในตู้เสื้อผ้า" เป็นสิ่งสำคัญมากที่เด็กมีส่วนร่วมในด้านมืดของชีวิตที่บ้าน สิ่งสำคัญคือต้องจัดให้มีการศึกษาเมื่อใดและอย่างไร ที่นี่เหมือนกับที่อื่น ๆ ต้องมีการรักษาสมดุลที่ละเอียดอ่อน

สุดขั้วอย่างหนึ่ง: "ปิด" เด็กจากปัญหาครอบครัวทั้งหมดอย่างมีมนุษยธรรม อีกประการหนึ่ง: เพื่อ "ดึง" ทุกสิ่งอย่างละเอียดบนหัวของเขาและแม้กระทั่ง - เพื่อรอการมีส่วนร่วมอย่างมีสติ ในกรณีแรก คุณกีดกันทารกที่มีโอกาสเกี่ยวข้องกับความเป็นจริงในทางใดทางหนึ่ง เขามีความเป็นจริงที่บิดเบี้ยวและรู้สึกตามความเป็นจริง (นอกจากนี้ ไม่ว่าใครจะพูดอย่างไร ทุกวันทำให้เขาใกล้ชิดกับการค้นพบที่ไม่พึงประสงค์ ซึ่งเขายังไม่พร้อมที่จะยอมรับ) ในกรณีที่สอง คุณคลายโครงสร้างของบทบาทครอบครัว: โดยคาดหวังว่าทารกจะมีส่วนร่วม "ใน ฐานรากที่เท่าเทียมกัน” ในปัญหาครอบครัว คุณกีดกันเขาจากพื้นดินใต้เท้าของเขา เด็กเล็กไม่ควรสนับสนุนพ่อแม่ปกป้องและปลอบโยนพวกเขา ทุกอย่างควรตรงกันข้าม

หากคุณทะเลาะกับสามีไม่คุยกับเขา 3 วัน มีเหตุผลไหมที่จะบอกเขาว่าคุณปวดหัวเมื่อถูกลูกถาม? เด็กจะตัดสินใจว่าคนที่รักซึ่งหมายถึงไมเกรนสามารถเพิกเฉยต่อกันได้อย่างง่ายดายเป็นเวลาหลายวัน หากคุณไม่สามารถติดต่อกับแม่ยายได้ ถูกต้องหรือไม่ที่จะรับรองกับลูกว่าคุณยายของคุณเป็นคนน่ารักและคุณหลงรักเธอโดยไร้ความทรงจำ? ในกรณีแรก จะดีกว่ามากที่จะพูดว่า: “ใช่ เราทะเลาะกับพ่อแล้ว และฉันก็อารมณ์เสียมาก” และในครั้งที่สอง: “ใช่ ฉันกับคุณย่าแตกต่างกันเกินกว่าจะเข้าใจกัน มันจะดีกว่าสำหรับเราทั้งคู่ถ้าเราเห็นกันให้น้อยที่สุด” ไม่มีความผิดทางอาญาในคำพูดดังกล่าว เด็กมากกว่าหนึ่งครั้งในชีวิตของเขาต้องเผชิญกับความจริงที่ว่าคนที่เขารักทะเลาะกันและโดยทั่วไปแล้วบางคนก็เข้ากันไม่ได้ มันเลวร้ายกว่ามากถ้าเด็กเติบโตขึ้นมาในบรรยากาศของความหน้าซื่อใจคด

"คำถามหลัก".

ในขณะที่ทารกนั่งอยู่บนพื้น กำลังรวบรวมสี่เหลี่ยมของ Nikitin อย่างกระตือรือร้น คุณแม่ทุกคนรู้สึกเหมือนกับว่ากำลังทันกับเวลา แน่นอน - เธอไตร่ตรอง - มันจะไม่เกิดขึ้นกับเธอตอบคำถาม "เกี่ยวกับเรื่องนี้" เพื่อจำนกกระสาร้านค้าหรือกะหล่ำปลี! และแน่นอน เธอจะไม่ตอบโต้อะไรเช่น “ยังเล็ก” หรือ “อัปยศแก่คุณ!” แต่เธอจะมีปฏิกิริยาอย่างไร?

คำถาม“ เด็กมาจากไหน” ตามกฎแล้วเกิดขึ้นเร็วกว่าคำถาม“ พวกเขาไปที่นั่นได้อย่างไร” และแม้ว่าเมื่อไม่นานนี้เราได้เข้าสู่ศตวรรษที่ 21 ที่รู้แจ้งมากขึ้นจากศตวรรษที่ 20 ที่ตรัสรู้แล้ว แต่สำหรับผู้ปกครองหลายๆ คน การสนทนาก็ยังคงเป็นเรื่องที่น่าประหลาดใจ และหากคำถามที่ 1 ยังคงถูกตอบอย่างเลี่ยงไม่ได้ คำถามข้อ 2 จะไม่สามารถทำได้อีกต่อไป

มีมารดาประเภทหนึ่งที่พยายามหนีจากหัวข้อนี้พร้อมที่จะไปให้ไกลพอ: พวกเขาตกลงที่จะเสนอ "สมมติฐานเกี่ยวกับการคลอดบุตร" ที่ผิดธรรมชาติอย่างยิ่งต่อเด็กหากไม่บอกความจริง ดังนั้น เด็กอาจได้ยินว่าเด็กถูก "ซื้อในซูเปอร์มาร์เก็ตพิเศษ" หรือ "เกิดจากสะดือ" เมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันได้ยินบทสนทนาของแม่ในวัยทารกกับลูกสาวที่โตแล้วด้วยหูของฉันเอง เด็กหญิงอายุ 6 ขวบถามว่า "ทำไมผู้หญิงถึงมีลูก" และแม่ของเธอตอบว่า: "หลังแต่งงาน" โดยไม่สนใจปฏิกิริยาของแม่ที่ไร้เหตุผลอย่างเห็นได้ชัด เด็กสาวจึงตรงไปที่หัวใจของเรื่องนี้ เธอพูดว่า “แม่ แต่งานแต่งงานเป็นการประชุม!

เป็นความผิดพลาดที่จะคิดว่าผึ้ง โดรน เกสรตัวผู้ และเกสรตัวเมีย จะช่วยคุณใน "การต่อสู้ที่เด็ดขาด" หากคุณไม่ใช่นักชีววิทยา ในทางกลับกัน สิ่งนี้จะทำให้ทั้งคุณและเด็กสับสนมากขึ้น พอเพียงแล้วที่เกสรตัวเมียของดอกไม้เป็นอวัยวะสืบพันธุ์เพศหญิงก็เพียงพอแล้ว แต่เกสรตัวผู้เป็นเพียงตัวผู้เท่านั้น สำหรับผึ้งก็ยังยากกว่าสำหรับพวกมัน หากคุณกำลังคาดหวังว่าจะได้ลูกใหม่ คุณมีโอกาสที่ยอดเยี่ยมในการให้ความรู้แก่เด็กด้วยสายตา ไม่จำเป็นต้องเปรียบเทียบตัวเองกับจิงโจ้ เด็กจะเชื่ออย่างแน่วแน่ว่าผู้คนเป็นสัตว์มีกระเป๋าหน้าท้อง และวันหนึ่งเขาจะขอให้คุณใส่น้องสาวหรือน้องชายที่ส่งเสียงดังกลับเข้าไปในกระเป๋าของคุณ จะดีกว่ามากถ้าคุณปล่อยให้ลูกคนหัวปีฟังเสียงทารกที่อายุน้อยกว่าผลักและบอกบางอย่างเกี่ยวกับพัฒนาการของมดลูกในลักษณะที่เข้าถึงได้

ในขณะเดียวกัน การสนทนาครั้งแรก "เกี่ยวกับเรื่องนี้" ไม่ได้บังคับคุณให้ทำอะไรเลย ไม่น่าเป็นไปได้ที่หัวข้อจะถูกยกขึ้นก่อนที่เด็กอายุ 3-4 ขวบและในวัยนี้คำตอบทั่วไปก็เพียงพอแล้วเช่นเดียวกับคลาสสิก "จากท้องของแม่" ในการเตรียมตัวสำหรับการบรรยายที่ละเอียดยิ่งขึ้น คุณมีสิทธิ์ทุกอย่างที่จะใช้เวลานอก

หลักการพื้นฐานของการดำเนินการสนทนาดังกล่าวคือการตอบสนองในระดับพยัญชนะกับเด็ก โดยให้ข้อมูลมากที่สุดเท่าที่เขาจะสามารถเรียนรู้ได้ในขณะนี้คุณไม่ควรบอกเด็กอายุ 2 ขวบเกี่ยวกับการสร้างสเปิร์มหรือการตกไข่ นี่เป็นเพียงอีกทางเลือกหนึ่งสำหรับการหลีกเลี่ยงการสนทนาอย่างชาญฉลาด การบอกเด็ก 4 ขวบว่า "พระเจ้าประทานให้" นั้นเป็นเรื่องน่าขัน แม้ว่าคุณจะเคร่งศาสนามาก แต่ก็คุ้มค่าที่จะพิจารณาว่าทารกมีความหมายที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง เป็นสิ่งสำคัญทุกครั้งที่ปล่อยให้เด็กน้อยรู้สึกว่าเขาเข้าใจคำอธิบายของคุณ

เงื่อนไขที่สองที่ขาดไม่ได้: คำอธิบายเหล่านี้ต้องเป็นความจริงแล้วข้อมูลใหม่ๆ ที่ลูกจะถามคุณทีหลังทุกครั้งเหมือนตุ๊กตาทำรังจะมีของเก่าโดยไม่ทำให้เกิดความขัดแย้ง หากคำถาม "การสนทนาเพื่อการศึกษา" หายไปครู่หนึ่ง แสดงว่าคุณทำได้ดี หากเด็กยังคงพูดเกินจริงในหัวข้อที่ต่างกัน แสดงว่าคุณประเมินเขาต่ำไป: เขาย่อยอาหารที่เสนอให้อยู่ในใจแล้วและกระหายความรู้อีกครั้ง

หากคุณไม่เคยเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับความอยากรู้อยากเห็นตามธรรมชาติ และไม่เคยบ่อนทำลายความมั่นใจของเด็กด้วยการเบี่ยงเบนไปจากความจริง คำถามก็จะตามมาอย่างมีเหตุมีผล และในเวลาประมาณหนึ่งปีครึ่ง ทารกจะถามคุณว่าลูกๆ "เข้าไปในท้องแม่" ได้อย่างไร สารานุกรมเรื่องเพศของเด็กนั้นยอดเยี่ยมมากในการช่วยคุณพูดคุยเกี่ยวกับความซับซ้อน "ทางเทคนิค" ของขั้นตอนการช่วยชีวิต ฉันแค่อยากจะสังเกตว่านักธรรมชาติวิทยาอายุห้าหกขวบที่ถามคำถามดังกล่าวพร้อมแล้วที่จะได้ยินบางสิ่งบางอย่างไม่เพียง แต่เกี่ยวกับความใกล้ชิดทางกายภาพของชายและหญิงเท่านั้น แต่ยังเป็นครั้งแรกที่ได้พูดคุย กับคุณเกี่ยวกับความรักคืออะไร

ที่ไหนและที่ไหน

“แม่ ไวโอเล็ตของเราจะเหี่ยวในฤดูหนาวไหม” “ใช่ แต่ดอกใหม่จะบานในฤดูใบไม้ผลิ” - “และอันนี้ จุดจบของอะไร?” “สิ่งมีชีวิตทั้งหมดถึงจุดจบ” “ผมไม่อยากเสร็จ” “เจ้าไม่มีวันตาย เจ้าจะมีชีวิตอยู่ตลอดไป”

บทสนทนาที่ไม่รู้

นักจิตวิทยาสนใจคำถามนี้มานานแล้ว: เด็ก ๆ เริ่มยุ่งกับปัญหาชีวิตและความตายเมื่ออายุเท่าไร การศึกษาอย่างจริงจังจำนวนมากได้แสดงให้เห็นว่าคำถาม Freudian ฉาวโฉ่ "ที่ไหน?" เด็กกังวลน้อยกว่าคำถามที่ว่า "ที่ไหน" และเป็นครั้งแรกที่สิ่งนี้เกิดขึ้นเร็วกว่าที่เชื่อกันทั่วไป เด็กวัย 3 ขวบถามญาติอย่างจริงจังว่า “คนจะตายเมื่อไหร่”, “จะเกิดอะไรขึ้นกับคนหลังความตาย”, “แล้วแม่ล่ะ คุณจะตายไหม” หรือ: "และฉัน - ด้วย" มีการตั้งข้อสังเกตว่าผู้ปกครองมักจะ "ไม่สังเกต" ปัญหาที่ไม่เกี่ยวกับเด็กของบุตรหลาน แม้ว่าจะต้องใช้ความพยายามอย่างมากจากพวกเขาก็ตาม

นักจิตวิทยา Irvin Yalom บรรยายถึง David เด็กชายธรรมดาอายุหนึ่งปีครึ่ง เดวิดเพิ่งหัดเดินและกระตือรือร้นที่จะคว้าและสำรวจทุกสิ่งที่เขาสามารถทำได้ วันหนึ่งเขาพบนกที่ตายแล้วอยู่ในสนาม ตามที่ผู้ปกครองบอก เด็กชายดูตกตะลึงและไม่พยายามแตะต้องเธอ จากนั้นเขาก็โบกมือให้แม่ของเธอวางเธอบนกิ่งไม้ เมื่อนกบินลงจากที่นั่น ไม่ขึ้น เดวิดก็พร้อมที่จะร้องไห้และเรียกร้องให้คืนนกกลับ

แน่นอน คุณฉีดวัคซีนให้ลูกของคุณอย่างทันท่วงที และคุณจะไม่ต้องรอจนกว่าเขาจะได้รับภูมิคุ้มกันตามธรรมชาติหลังจากมีบาดทะยัก วิธีการสนทนาดังกล่าวควรชวนให้นึกถึงการฉีดวัคซีนป้องกัน: ความจริงเล็กน้อยตามอายุ งานของผู้ใหญ่ไม่ใช่เพื่อปกป้องเด็กจากการพบกับความจริงที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ แต่เพื่อให้ข้อมูลในปริมาณมากและช่วยในการประมวลผล มิฉะนั้น วันหนึ่งความจริงจะ "ล้มทับศีรษะเด็ก" อย่างเต็มตัว และนี่จะเป็นความเครียดที่มากเกินไปสำหรับเขา สิ่งที่ควรและไม่ควรพูดนั้นเป็นประเด็นที่แยกจากกัน แต่ไม่ว่าในกรณีใด เราต้องเข้าใจว่าทำไมเราจึงเลือกการศึกษารุ่นใดรุ่นหนึ่งเกี่ยวกับหัวข้อความตาย ตัวเลือกนี้ทำขึ้นเพื่อผลประโยชน์ของใคร - เด็กหรือผู้ปกครอง? บางที การอ้างว่าคุณกำลังปกป้องทารกจากการบาดเจ็บก่อนวัยอันควร ที่จริงแล้ว คุณแค่หลีกเลี่ยงการสนทนาที่ไม่พึงประสงค์?

เด็กตกใจมากที่สุดไม่ใช่คำตอบที่ละเอียดถี่ถ้วนของคำถาม ไม่ว่ามันจะฟังดูเศร้าแค่ไหน แต่เป็นเพราะความสับสนที่ไม่ทราบสาเหตุและผู้ปกครอง พ่อแม่อาจดูเหมือน "ไม่สังเกต" ความกังวลของเด็กและแสดงปฏิกิริยา "นอกประเด็น" อย่างร่าเริง พวกเขาถ่ายทอดศรัทธาของพวกเขาในสิ่งที่ดีที่สุดแก่ทารก อันที่จริง ความไม่เต็มใจอย่างต่อเนื่องที่จะเจาะลึกในหัวข้อที่เสนอนั้นไม่ได้รู้สึกว่าไม่ใช่การสนับสนุน แต่เป็นความไม่รู้และความใจร้อน ทุกครั้งที่ "ล้ม" ลงในความว่างเปล่านี้ เด็กจะเริ่มเดาว่านี่คือจุดอ่อนจุดหนึ่งของคุณ และแทนที่จะกล้าที่จะมั่นใจในชีวิตที่มีความสุขชั่วนิรันดร์ เด็กน้อยกลับตกอยู่ในความกลัวที่คลุมเครือซึ่งอธิบายไม่ได้เกี่ยวกับบางสิ่งที่น่ากลัวมากจนแม้แต่ผู้ใหญ่ที่มีอำนาจทั้งหมดก็ยังกลัว

พึงระลึกไว้เสมอว่าการไม่รู้อะไรเลย เด็ก ๆ ประกอบขึ้นเอง และการคาดเดาของพวกเขาอาจน่ากลัวกว่าความจริงด้วยซ้ำไม่ได้รับคำตอบสำหรับคำถามของเขา แต่สมมติว่ามีคำตอบ ทารกก็ไปหาเขาที่อื่น และที่นั่นเขาน่าจะพบนิทานที่ตลกขบขันหรือน่าขนลุกของเด็กคนอื่นๆ เกี่ยวกับแม่มด แวมไพร์ คนตาย นอนอยู่ตลอดกาลในดินเย็นที่รอการฟื้นคืนชีพ มือสีดำหรือโลงศพบนล้อ

ขั้นแรก แยกความกลัวตายของคุณออกจากงานในการตอบคำถามเฉพาะของเด็ก และคำตอบแรกอาจฟังดูเป็นแผนผัง “คนตายหมายความว่าคนๆ นั้นไม่มีอีกแล้วและจะไม่มีวันเป็น” ถัดไป - คุณทำข้อมูลเฉพาะตามความจำเป็นและปรับตามอายุ จากมุมมองที่ไม่เชื่อในพระเจ้า ความตายเปรียบเสมือนการหลับใหลชั่วนิรันดร์ และสามารถใช้อุปมาอุปมัยนี้ได้อย่างปลอดภัย สำหรับคำถามทั้งหมด เช่น “เขาเห็นเราไหม” “เขาได้ยินไหม” “เขาจะมาอีกไหม” - คุณตอบว่า "ไม่" ต่อให้เจ็บแค่ไหนก็ตาม และถ้าทารกร้องไห้ คุณปลอบเขาไม่ใช่ด้วยเรื่องราวเกี่ยวกับชีวิตนิรันดร์ แต่ด้วยการจูบและกอด หากคุณต้องการ ให้เพิ่มว่าเราต้องจดจำผู้จากไปเพราะพวกเขาอยู่ในความคิดและความทรงจำของเรา

หากคุณเป็นคนเคร่งศาสนา มุมมองที่คุณเชิญบุตรหลานมาดูสถานการณ์จริงจะแตกต่างออกไปบ้าง แต่ไม่ว่าคุณจะใช้แนวคิดเช่น "สวรรค์" "นรก" หรือ "การกลับชาติมาเกิด" เพื่อช่วยก็ตาม คุณต้องจำไว้ว่าเด็กกำลังถามคุณเกี่ยวกับชีวิตนี้ และชีวิตหลังความตายนี้ในทุกกรณีจะสิ้นสุดลง แน่นอน ความรู้สึกที่เป็นพ่อแม่ของเราขัดขืนความจริงที่ว่าลูกที่เราให้ชีวิตนั้นประกาศโดยตรงว่าชีวิตนี้มีขอบเขตจำกัด แต่ถ้าคุณพยายามหลอกเด็กด้วยท่าทางร่าเริง คุณก็ถูกจับได้ อีกไม่นานจะมาถึงเมื่อคุณไม่เพียงต้องบอกลูกน้อยของคุณว่าไม่มีชีวิตนิรันดร์ แต่คุณจะต้องยอมรับด้วยว่าคุณโกหก

เมื่อเราพูดคุยกับลูกที่อยากรู้อยากเห็นเกินกว่าอายุของเรา มีการล่อลวงที่ดีที่จะเป็นคนเจ้าเล่ห์เล็กน้อย หลุดพ้นจากหัวข้อยากๆ หรือเรื่องที่ไม่น่าพอใจ แต่มันก็คุ้มค่าที่จะจำไว้ว่าในท้ายที่สุดคุณก็แค่หลอกตัวเองเท่านั้น ใช่ ทารกอายุสองขวบยังเล็กเกินไปที่จะแยกข้าวสาลีออกจากแกลบอย่างอิสระ เขากิน “จาน” ที่เสิร์ฟโดยไม่ต้องเคี้ยว เด็กอายุ 3 ขวบรู้สึกประหม่าอยู่แล้วเมื่อรู้สึกว่า "แรงสั่นสะเทือนแปลกๆ" มาจากแม่ของเธอ และหากแม่ของเธอมักไม่จริงใจ เธอก็เรียนรู้ที่จะปรับความรู้สึกที่ขัดแย้งกันของเธอ และด้วยเหตุนี้ มันจึงทำลายความเป็นธรรมชาติและหยั่งรู้ในเบื้องต้น เมื่ออายุได้ห้าขวบ เด็กคนนี้มีพรสวรรค์ในการหลอกลวงตนเอง เขารู้วิธีที่จะ "เชื่อ" คำโกหกที่ชัดเจน และตัวเขาเองก็ไม่รู้เหมือนกันว่าเขาฉลาดแกมโกงเมื่อใด และเขาพูดความจริงเมื่อใด เขายังไม่รู้ว่าในเรื่องสำคัญๆ เขาแทบไม่ไว้ใจตัวเองหรือแม่เลย ปรากฎว่ามีการซื้อความสะดวกสบายชั่วขณะหลายครั้งด้วยเครดิตและตอนนี้ทุกคนถูกบังคับให้จ่ายพร้อมดอกเบี้ย

สิ่งพิมพ์อื่น ๆ ในหัวข้อของบทความนี้:

พ่อแม่หลายคนต้องเผชิญกับความจริงที่ว่าเด็กกลายเป็นคนควบคุมไม่ได้ทุกอย่างกลับตรงกันข้าม การติดต่อกับเขานำไปสู่เรื่องอื้อฉาว เรื่องอื้อฉาวตามมาด้วยการลงโทษ การลงโทษตามมาด้วยการดูถูกซึ่งกันและกันและการสูญเสียความไว้วางใจ ปัญหาเหล่านี้เติบโตเหมือนก้อนหิมะ: พ่อแม่กรีดร้องและเด็กหยุดได้ยินคำพูดที่สงบ ผู้ปกครองลงโทษอย่างรุนแรง เด็กเรียนรู้ที่จะโกหกและหลบเลี่ยง มีพ่อแม่ที่เชื่อว่าเด็กต้อง "หัก" ไม่เช่นนั้นเขาจะ "นั่งบนคอ" ทำให้เสียตัวเอง คำพูดของพวกเขาจะยังคงอยู่ที่สุดท้ายไม่ว่าจะในสถานการณ์ใดและไม่ว่าในกรณีใด

มีพ่อแม่ที่พยายามทำนายทุกขั้นตอนของลูก (ซึ่งจะยังคงเป็น “ลูก” จนถึงอายุ 20 และ 30 ปี) คอยเตือน ปกป้อง ปกป้องจากทุกสิ่ง มีคนที่ประสบปัญหาการเลี้ยงดู โบกมือให้กับทุกสิ่ง: “ทำสิ่งที่คุณต้องการ อย่าเพิ่งบ่นทีหลัง มันคือชีวิตของคุณ" พ่อแม่ทุกคน และคนอื่นๆ อีกหลายคนต้องการให้ลูกมีความสุข แต่ไม่ใช่ทุกคนที่จะสามารถรักษาความเข้าใจ ความไว้วางใจ และความรักที่มีต่อพวกเขาได้ หนังสือเล่มนี้ไม่ได้สอนวิธีเลี้ยงลูก แต่เธอเชื้อเชิญให้คุณคิดว่าแรงจูงใจใดที่ทำให้เด็กซน และแรงจูงใจใดที่ก่อให้เกิดความปรารถนาที่จะลงโทษผู้ใหญ่ วิธีการศึกษาบางอย่างสามารถให้ผลลัพธ์ได้ ทางเลือกเป็นของคุณ

ทำไมลูกไม่ฟัง?

จะทำอย่างไรถ้าลูกน้อยของคุณไม่ฟัง? เพื่อให้เข้าใจสิ่งนี้ คุณต้องพยายามตอบคำถามต่อไปนี้:

ทำไมลูกไม่ฟัง? เขาต้องการจะพูดอะไร ต้องทำอย่างไร

วิธีตอบสนองต่อความจริงที่ว่าทารกไม่เชื่อฟัง? ลงโทษ? ฟุ้งซ่าน? ไม่สนใจ?

เด็กหญิงอายุแปดเดือนนั่งที่โต๊ะบนตักของแม่และเอื้อมมือไปหยิบถ้วยร้อน แม่พูดว่า: "คุณทำไม่ได้!" เด็กผู้หญิงเอามือของเธอออกแล้วเอื้อมมือไปหยิบถ้วยอีกครั้งทันที แม่ตบมือของเธอ ทารกกำลังร้องไห้

เกิดอะไรขึ้น หญิงสาวแม้จะตัวเล็กแต่เข้าใจคำว่า “ไม่” และยังทำตรงกันข้าม ทำไม เธอเริ่มสำรวจขอบเขตของสิ่งที่ได้รับอนุญาต พยายามค้นหาว่าทำไมถ้วยถึงถูกหยิบขึ้นมาได้ ทำไมแม่ถึงโกรธ แต่ครั้งสุดท้ายที่เธอหัวเราะ

เด็กเช่นนี้ควรถูกลงโทษหรือไม่? เธอพยายามเข้าใจความสัมพันธ์ของเหตุและผล เธอกำลังศึกษาโลก และแม่ของเธอแทนที่จะป้องกันตัว จู่ๆ เธอก็กลายเป็นตัวอันตราย (ถูกโจมตี)

เด็กสามารถเข้าใจได้ว่าทำไมเขาถึงถูกลงโทษเมื่ออายุเท่าไหร่? เป็นการยากที่จะตอบคำถามนี้ให้แม่นยำ เพราะในแง่หนึ่ง นี่เป็นกระบวนการที่ค่อนข้างเฉพาะตัว ในทางกลับกัน มักจะยากที่จะกำหนดว่าอะไรอยู่เบื้องหลังความเข้าใจนี้: ปฏิกิริยาโดยสัญชาตญาณต่อการแสดงออกที่ไม่พอใจของผู้ใหญ่และ น้ำเสียงที่เข้มงวดหรือจุดเริ่มต้นของการรับรู้ นี่คือสิ่งที่นักจิตวิทยาคิดเกี่ยวกับเรื่องนี้

ไม่จำเป็นต้องลงโทษเด็กก่อนอายุ 2.5-3 ปี ท้ายที่สุดแล้ว มันจะไม่เกิดขึ้นกับใครเลยที่จะตบเด็กแรกเกิด เด็กควรจะสามารถเข้าใจจุดประสงค์ของการลงโทษ - เพื่อสอนให้เขาประพฤติตนอย่างถูกต้อง เขาต้องมองว่าการลงโทษเป็นผลจากการกระทำผิดของเขา ไม่ใช่การแสดงเจตจำนงที่ชั่วร้าย ท้ายที่สุด งานของคุณไม่ได้ทำให้ขุ่นเคือง แต่เพื่อระบุว่าไม่จำเป็นต้องทำสิ่งนี้และสิ่งนั้น

ผู้ใหญ่จะทำอะไรได้บ้างเพื่อขจัดความขุ่นเคืองที่เด็กทิ้งไว้หลังจากการลงโทษ นักจิตวิทยาแนะนำว่าบางครั้งล้อเล่นเกี่ยวกับการลงโทษและแม้แต่เล่นเกมบางประเภทเพื่อให้เด็กมีเหตุผลที่จะลงโทษคุณ หากเขารู้สึกว่าคุณกำลังปฏิบัติตามกฎเหล่านี้ เขาจะโกรธน้อยลงเมื่อคุณนำไปใช้กับเขา

ความสนใจ! หากคุณยังคงตัดสินใจที่จะลงโทษเด็กในความผิดบางอย่าง ให้ทำอย่างสม่ำเสมอ

ลองนึกภาพสถานการณ์นี้:

เด็กที่ทานอาหารเช้าเทผลไม้แช่อิ่มบนโต๊ะ แม่ของเขาเลิกคิ้ว สั่นนิ้วใส่เขาแล้วหยิบถ้วยไป ตอนรับประทานอาหารกลางวัน ทารกจะทำการทดลองซ้ำ แต่แม่อารมณ์ดี เธอหัวเราะ จูบเขา อาหารเย็น - สถานการณ์เดียวกัน แต่แม่อารมณ์เสีย เตะเด็กออกจากโต๊ะ ตีเขา

ผลลัพธ์คืออะไร? เด็กโกรธเคือง เขาได้รับข้อมูลที่ขัดแย้งกันเกี่ยวกับความถูกต้องของพระราชบัญญัตินี้ เขาไม่สามารถเข้าใจสิ่งที่เป็นความผิดของเขา

ในที่นี้ ข้าพเจ้าขอกล่าวคำกล่าวที่สำคัญยิ่งอีกประการหนึ่ง ดุเด็ก ลองนึกภาพว่านี่คือผู้ใหญ่ หรือแม้แต่ตัวคุณเองก็อยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน ดังนั้น คุณจึงเคาะถ้วยในงานปาร์ตี้ หรือแม้กระทั่งเธอลื่นล้มลงกับพื้น คุณคาดหวังปฏิกิริยาแบบไหนจากคนอื่น: “ไม่น่ากลัวหรอก มันเกิดขึ้นกับทุกคน ... โชคดีนะ! ไร้สาระตอนนี้เราจะลบมัน ทีนี้ลองนึกภาพว่าคุณจะได้ยินวลีที่คุณพูดกับลูกของคุณในกรณีเช่นนี้: “คุณเป็นเรื่องง่าย! บางทีมืออาจไม่เติบโตจากที่นั่น? ลูกหมูของฉันโตขึ้นแล้ว! เป็นต้น". น่าเสียดาย? แต่ทำไมเราคิดว่าเด็กสามารถขุ่นเคืองได้ แต่ไม่ใช่ผู้ใหญ่? พวกเขามีสิทธิเท่าเทียมกันในเรื่องนี้ไม่ใช่หรือ? ไม่ ไม่เท่ากัน ผู้ใหญ่ยังคงมีประสบการณ์มากมาย และเด็กก็แค่กำลังเรียนรู้ และเป็นเรื่องปกติที่บางสิ่งไม่ได้ผลสำหรับเขา มีบางอย่างแตกหัก หก เต้น ... ลองคิดดู

นักจิตวิทยาได้ระบุสาเหตุหลักสี่ประการสำหรับการละเมิดพฤติกรรมของเด็ก ซึ่งรวมถึงความไม่เต็มใจที่จะปฏิบัติตามข้อกำหนดของผู้ใหญ่

1. ขาดความสนใจเด็กไม่ได้รับความสนใจเท่าที่ควร พ่อแม่มักไม่มีเวลาและแรงพอที่จะอุทิศเวลาให้กับการเล่นเกม สนทนา กิจกรรมกับลูก แต่เพื่อที่จะดุหรือลงโทษ พวกเขาจะพบเขาเสมอ

พ่อเดินไปกับลูกชายวัยสองขวบของเขา เด็กชายกำลังเล่นอยู่ในกล่องทราย ทันใดนั้นก็หยิบทรายหนึ่งกำมือแล้วขว้างใส่พ่อของเขา "อย่าทำอย่างนั้น. เป็นสิ่งต้องห้าม!" เด็กหัวเราะและพ่นอีกครั้ง “อย่าทำแบบนี้ ไม่งั้นฉันจะถาม!” พ่อขึ้นเสียง เด็กพูดซ้ำอีกครั้ง ผู้เป็นพ่อโกรธจัดขู่เข็ญ

ลองจินตนาการว่าพ่อรู้สึกอย่างไร เขาไม่พอใจและสงสัยว่าทำไมเด็กถึงมีพฤติกรรมเช่นนี้ เขายังรู้สึกละอายใจที่พ่อแม่คนอื่น ๆ ที่เดินอยู่ในสนามเห็นสิ่งที่ลูกชายของเขาทำและคิดว่าเด็กกำลังถูกเลี้ยงดูมาอย่างไม่ดี แล้วพวกเขาก็เห็นว่าเขาตีลูกชายของเขาอย่างไร และคิดว่าเขาเป็นพ่อที่เลว

เด็กรู้สึกอย่างไร? ตอนแรกเขาเรียกพ่อมาเล่นด้วยกัน แต่พ่อกำลังคุยกับเพื่อนบ้าน จากนั้นเขาก็ขว้างทรายและพ่อก็หยุดพูดทันทีและหันมาสนใจเขา แต่แทนที่จะหัวเราะด้วยกัน เขากลับตะโกนและตีก้น

2. การต่อสู้เพื่อการยืนยันตนเองโดยการไม่เชื่อฟัง เด็กแสดงความเป็นอิสระ ทางเลือกของเขา ประท้วงต่อต้านการดูแลของผู้ปกครองที่มากเกินไป สิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อผู้ปกครองพยายามป้องกันไม่ให้เด็กทุกย่างก้าว

3. ความปรารถนาที่จะแก้แค้นบางครั้งเราไม่สังเกตว่าการกระทำของเราอย่างใดอย่างหนึ่งได้สั่นคลอนศรัทธาของทารกในตัวเรา ทำลายความไว้วางใจและความบริสุทธิ์ของความสัมพันธ์ของเรา พวกเขาสัญญาบางอย่างและไม่ปฏิบัติตามพวกเขาตกลงที่จะไม่บอกใคร แต่ทางโทรศัพท์: "แต่ของฉัน ... " พวกเขาถูกลงโทษอย่างไม่เป็นธรรมพวกเขาไม่ฟังคำอธิบายของเขา และเด็กก็เริ่มทำตามหลักการ "คุณทำผิดและฉันทำเพื่อคุณ"

4. หมดศรัทธาในความสำเร็จของตัวเองหากผู้ใหญ่พูดกับเด็กบ่อยเกินไปว่าเขาโง่ มือคดเคี้ยว และโดยทั่วไปแล้วเขาจะไม่มีวันประสบความสำเร็จในชีวิต เขาไม่มีทางเลือกอื่นนอกจากต้องยืนยันความคิดเห็นที่พัฒนาเกี่ยวกับตัวเขาด้วยพฤติกรรมทั้งหมดของเขา

สิ่งสำคัญที่สุดคือต้องเข้าใจว่าเด็กกำลังทำสิ่งที่ "ผิด" ไม่ใช่ "เพื่อทำร้ายคุณ" การกระทำของเขามีสาเหตุมาจากเหตุผลที่ดีที่จะเข้าใจว่าอะไรคือหน้าที่ของผู้ใหญ่ นักจิตวิทยาในประเทศ Yu.B. Hyperreiter ในหนังสือของเขา การสื่อสารกับเด็ก ยังไง?" แนะนำผู้ปกครองดังต่อไปนี้:

ถ้า คุณรำคาญดังนั้น เป็นไปได้มากว่า การไม่เชื่อฟังจึงเกิดขึ้น ต่อสู้เพื่อความสนใจของคุณ
ถ้าคนเยอะ ความโกรธจากนั้นเด็กก็พยายาม ต้านทานความประสงค์ของคุณ
หากพฤติกรรมของลูกคุณ ความผิดแล้วเหตุผลที่ซ่อนอยู่ก็คือ แก้แค้น.
ถ้าคุณอยู่ในอำนาจ ความสิ้นหวังและความสิ้นหวัง ลูกของคุณก็เป็นห่วงเขาอย่างสุดซึ้ง ล้มละลายและความทุกข์

ความสนใจ! หากลูกของคุณไม่เชื่อฟัง ให้พูดถึงความรู้สึกของคุณเอง!

เด็กเชื่อฟัง. เขาเป็นอะไร?

คุณคิดว่าคำว่า "เชื่อฟัง" หมายถึงอะไร? "เด็กที่เชื่อฟัง" คืออะไร? ผู้ใหญ่สามารถเรียกร้องกับเขาได้หรือไม่? “สุภาพ เชื่อฟัง ดี สบาย และไม่เคยคิดว่าเขาจะอ่อนแอภายในจิตใจและอ่อนแออย่างยิ่ง” อาจารย์ที่ยอดเยี่ยม Janusz Korczak เขียน - การศึกษาสมัยใหม่ทั้งหมดมีวัตถุประสงค์เพื่อทำให้เด็กสบาย สม่ำเสมอ ทีละขั้นตอน พยายามกล่อม ปราบปราม ทำลายทุกสิ่งที่เป็นเจตจำนงและเสรีภาพของเด็ก ความแข็งแกร่งของจิตวิญญาณ ความแข็งแกร่งของความต้องการและความตั้งใจของเขา .. "

ลูกที่เชื่อฟังคือความภูมิใจของพ่อแม่ เขาจะเติบโตขึ้นเป็นผู้ใหญ่ที่เชื่อฟัง มันดีหรือไม่? มีอันตรายเบื้องหลังการอบรมเลี้ยงดูบุคคลที่ไม่รับผิดชอบต่อการกระทำของเขาหรือไม่ เด็กที่เชื่อฟังไม่กระทำการตามอำเภอใจ ไม่รับผิดชอบต่อการกระทำของเขา - เขาฟังเฉพาะสิ่งที่ผู้อาวุโสบอกเขา และทำเช่นนี้ไม่ใช่เพราะเขาเห็นว่าจำเป็น แต่เพราะการเชื่อฟังเป็นสิ่งที่น่ายกย่อง

แม่ของเด็กชายกำลังบ่น เขาไปชั้นประถมศึกษาปีที่ 1 แต่ไม่มีใครอยากเป็นเพื่อนกับเขา “เป็นเด็กดี ฉลาด และเชื่อฟัง” แม่ของฉันประหลาดใจ ปรากฎว่าความจริงก็คือเด็กรักยกมือขึ้นเพื่อบอกครู:“ และ Masha มีตุ๊กตาอยู่ใต้โต๊ะของเธอ และคุณบอกว่าคุณไม่สามารถนำของเล่นมาที่บทเรียนได้” สิ่งที่อยู่เบื้องหลังการใส่ร้าย? ความปรารถนาสรรเสริญ ความปรารถนาที่จะถูกครูทำเครื่องหมาย ความกลัวที่จะ "ซุกซน" ไม่ดี ...

ผู้ใหญ่ควรคิดให้บ่อยขึ้นเกี่ยวกับจุดประสงค์ของการอบรมเลี้ยงดู พวกเขาบรรลุอะไรจากการอวยพรให้ลูกมีความสุข? สิ่งที่รอพวกเขาอยู่ในอนาคต? เด็กที่ถูกตีตราตอนเป็นเด็กจะสามารถเข้าใจพ่อแม่ของเขาในฐานะผู้ใหญ่ได้หรือไม่? คุณต้องการที่จะติดต่อกับพวกเขา? เขาจะอ่อนไหวหรือไม่รอบ ๆ คนที่มีแม่คุณย่าคุณป้าเติมเต็มความปรารถนาและให้อภัยทุกอย่างอยู่เสมอ? อะไรทำให้คนอ่อนโยน เอาใจใส่ ดูแลคนที่รัก? การศึกษาที่กลมกลืนกันเท่านั้น และนี่คือความเข้าใจซึ่งกันและกันระหว่างญาติพี่น้อง นี่คือความเชื่อที่ว่าพวกเขาจะเข้าใจและให้อภัยเสมอ เด็กจะต้องรู้สึกสบายใจกับพ่อแม่เพื่อจะพัฒนาได้อย่างเหมาะสม อย่ากลัวการลงโทษ แต่พยายามหลีกเลี่ยงการกระทำที่ไม่ดีเพื่อไม่ให้คนที่รักเสียใจ และหากเกิดอะไรขึ้นสามารถอธิบายขอคำแนะนำได้

ในทางจิตวิทยา มีคำหนึ่งว่า "ความไว้วางใจขั้นพื้นฐานในโลก" ความไว้วางใจนี้เกิดขึ้นในวัยเด็กและเริ่มมีขึ้นก่อนเกิด "พื้นฐาน" หมายถึงอะไร? ความจริงที่ว่ามันเป็นรากฐานสำหรับการพัฒนาทัศนคติเชิงบวกของเด็กต่อความเป็นจริง ความรู้สึกปลอดภัย เป็นการรับประกันว่าเด็กจะรับรู้โลกรอบตัวเขาด้วยความไว้วางใจความสนใจและความสุข ลักษณะนิสัยหลายอย่าง เช่น ความอ่อนไหว ความกล้าหาญ การมองโลกในแง่ดี ความอยากรู้ ฯลฯ ถูกกำหนดโดยการมีอยู่ของรากฐานนี้ น่าเสียดายที่การเลี้ยงดูหรือปกป้องมากเกินไปอาจทำลาย “ความไว้วางใจในโลก” ในตัวเด็กได้

วิธีตอบสนองต่อการไม่เชื่อฟัง

ผู้ปกครองมักหันไปหานักจิตวิทยาด้วยคำถาม: พวกเขาควรตอบสนองต่อการไม่เชื่อฟังของเด็กอย่างไร? มีสามกลยุทธ์หลัก:

ละเลยพฤติกรรมของเด็ก(ละเลยเขา)

เรื่องราวในความคิดของฉันเกือบจะเป็นเรื่องเล็กน้อย คุณแม่ยังสาวมาหาฉันเพื่อขอความช่วยเหลือ เด็กหญิงวัย 6 เดือนของเธอตื่นขึ้นมากลางดึกและร้องไห้ เป็นผลให้ทั้งตัวเธอเองหรือแม่ของเธอหรือพ่อของเธอไม่นอนในตอนกลางคืน เกิดอะไรขึ้น? บางทีทารกอาจป่วย? ไม่ ปรากฎว่าแม่พยายามเพิกเฉยต่อพฤติกรรมของเด็ก เธอไม่ลุกขึ้นไม่ไปที่เปลไม่เขย่าเธอเธอนั่งถัดจากเธอบนเตียงและร้องไห้อย่างเงียบ ๆ จากความอ่อนแอ สำหรับคำถามของฉัน: "ทำไมคุณไม่เข้าหาเธอ" - แม่ตอบ: "เอาละ นี่เป็นอีกเรื่องหนึ่ง เธอจะชินกับมัน เธอจะคิดว่าฉันจะเข้าหาเธอตลอดเวลา

กวนใจเด็ก(เปลี่ยนความสนใจของเด็กโดยแสดงหรือให้สิ่งที่น่าสนใจแก่เขา) นี่เป็นวิธีหนึ่งที่ใช้บ่อยที่สุดสำหรับเด็กเล็ก การลงโทษยังไม่สามารถใช้ได้กับพวกเขา tk พวกเขาไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์เชิงสาเหตุระหว่างการกระทำและการลงโทษได้ แต่พวกเขาดื้อรั้นมากในการบรรลุเป้าหมายที่ค่อนข้างอันตราย: ปีนขึ้นไปบนโต๊ะ รับชาร้อนสักถ้วย ฯลฯ

ลงโทษ(ตบ, ดุ, เข้ามุม, ฯลฯ ) ฉันต้องการพูดคุยเกี่ยวกับบทลงโทษในรายละเอียดเพิ่มเติม

เมื่อพิจารณาถึงสาเหตุของการไม่เชื่อฟังแล้ว ให้คิดว่าเป็นไปได้ไหมที่จะแก้ปัญหาอย่างสันติ (บางครั้ง แค่ทบทวนความสัมพันธ์ของคุณใหม่ก็เพียงพอแล้ว) และในกรณีนี้ การพิจารณาว่าความต้องการของคุณถูกต้องตามกฎหมายเป็นสิ่งสำคัญมากเพียงใด พวกเขาละเมิดสิทธิของเด็กหรือไม่? บางทีผู้ปกครองหลายคนอาจแปลกใจที่ในความเป็นจริงสามารถพูดคุยถึงสิทธิของทารกได้ ท้ายที่สุดเขาทำอะไรไม่ถูก เขายังไม่ทราบและไม่ทราบวิธีการ เขาพึ่งพาเราอย่างสมบูรณ์และเป็นทรัพย์สินของเรา ทั้งหมดเป็นความจริง แต่ถึงกระนั้น มันก็ไม่เป็นเช่นนั้น Janusz Korczak ยังเขียนเกี่ยวกับสิทธิของเด็กและแยกแยะสามสิ่งต่อไปนี้เป็นหลัก:

1. สิทธิของเด็กที่จะเสียชีวิต
2. สิทธิของเด็กในวันนี้
3. สิทธิของลูกในสิ่งที่เขาเป็น

“ความกลัวต่อชีวิตของเด็กเชื่อมโยงกับความกลัวการบาดเจ็บ ความกลัวการบาดเจ็บเชื่อมโยงกับความสะอาด การรับประกันสุขภาพ ที่นี่แถบข้อห้ามถูกโยนไปที่ล้อใหม่: ความสะอาดและความปลอดภัยของชุดเดรส, ถุงน่อง, เนคไท, ถุงมือ, รองเท้า รูไม่ได้อยู่ที่หน้าผากแล้ว แต่อยู่ที่เข่าของกางเกง ไม่ใช่สุขภาพและสวัสดิภาพของเด็ก แต่เป็นโต๊ะเครื่องแป้งและกระเป๋าของเรา คำสั่งและข้อห้ามชุดใหม่เกิดจากความสะดวกของเราเอง” Korczak เขียน และจริงๆ มองไปรอบๆ

นี่คือคุณแม่ที่พาลูกสาวมาในชุดยีนส์ใหม่และเสื้อยืดตัวใหม่ที่สนามเด็กเล่น ทั้งเก่ง ทั้งสุข ทั้งพอใจ ห้านาทีผ่านไป และหน้าแม่ของฉันก็บิดเบี้ยวด้วยความโกรธเคือง: “มาช่า อย่าปีนขึ้นไป คุณมีกางเกงที่สะอาด Masha ฉันบอกใคร! มานี่สิ! ตอนนี้สกปรกแล้วขยะเช่นนี้! เอาล่ะ กลับบ้านกันเร็ว!"

และมีหลายกรณีดังกล่าว แต่เป็นไปได้ไหมที่จะบอกว่าเด็กไม่เชื่อฟัง? ถ้าเขามาเล่นและเล่นและไม่ยืนเหมือนเสาใกล้แม่ของเขา

คำถามแรกคือ: การเรียกร้องของคุณถูกต้องตามกฎหมายหรือไม่? คำถามที่สอง: เป็นไปได้ไหมที่จะเลี้ยงเด็กเพื่อหลีกเลี่ยงการลงโทษ?

คำถามที่สาม: ถ้ามันคุ้มค่าที่จะลงโทษแล้วจะใช้วิธีการใดในกรณีใดบ้าง?

ไม่ต้องสงสัยเลยว่าทัศนคติของเราที่มีต่อเด็ก วิธีการศึกษา และการลงโทษโดยเฉพาะอย่างยิ่ง ส่วนใหญ่มาจากประเพณีของครอบครัว คุณได้ยินวลีจากพ่อแม่บ่อยแค่ไหน: "ฉันถูกเลี้ยงดูมาอย่างเข้มงวดและลูกของฉันจะไม่โตเป็นผู้ใหญ่"; “ฉันเชื่อฟังแม่มาตลอด และลูกสาวก็ต้องเชื่อฟังฉัน” ฯลฯ

มันเกิดขึ้นเป็นอย่างอื่น ผู้ใหญ่ที่มีความเกลียดชังเล่าถึงบ้านของพ่อแม่และเชื่อว่าทุกอย่างจะเป็นตรงกันข้ามสำหรับเขา ตัวอย่างเช่นในครอบครัว Nikitin ในตำนานไม่ใช่เด็กทุกคนที่ปฏิบัติตามวิธีการศึกษาของพ่อ: การแข็งตัวการพัฒนาในช่วงต้น ฯลฯ ในการสัมภาษณ์ครั้งหนึ่งเด็กคนหนึ่งตั้งข้อสังเกตอย่างขมขื่นว่าครอบครัวของพวกเขาเคยเป็นที่นิยมมากจนเขาได้รับ คณะผู้แทนประจำวัน นักข่าว นักวิทยาศาสตร์ และพวกเขาทรมานมาก รู้สึกเหมือน "หนูตะเภา" ต่อจากนั้น เมื่อสร้างบ้านของตัวเอง บางคนก็พยายามทำงานของพ่อต่อไป ในขณะที่คนอื่นๆ ต้องการที่จะทำตัวให้ไม่เด่นที่สุดเท่าที่จะทำได้เพื่อที่พวกเขาจะได้มี “ครอบครัวธรรมดา”

บางครั้งพ่อแม่วางแผนที่จะเลี้ยงลูกในลักษณะที่จะขจัดข้อบกพร่องของตนเอง พ่อคิดว่า: “ที่นี่ฉันไม่ได้เล่นกีฬามาตั้งแต่เด็ก แต่ลูกชายของฉันจะมีพัฒนาการทางร่างกายอย่างแน่นอน” ในขณะเดียวกันก็ไม่มีใครกังวลว่าเด็กชายจะมีรัฐธรรมนูญของพ่อและการเล่นกีฬาจะเป็นเรื่องยากสำหรับเขา ในเวลาเดียวกัน ฉันไม่ได้บอกว่าคุณไม่ควรเรียน แต่คุณไม่ควรเรียกร้องและลงโทษในกรณีที่เด็กไม่สามารถทำตามความคาดหวังขั้นสูงของคุณได้ ให้สิทธิ์เขาในสิ่งที่เขาเป็น

ในทุกกรณีข้างต้น อิทธิพลของครอบครัวนั้นชัดเจน

ด้วยเหตุผลใดก็ตาม ผู้ปกครองส่วนใหญ่เห็นด้วยว่าถ้าเด็กไม่เชื่อฟัง เขาควรถูกลงโทษ

แต่เป็นไปได้ไหมที่จะเลี้ยงลูกให้หลีกเลี่ยงการลงโทษ? และถ้ามันควรค่าแก่การลงโทษแล้วในกรณีใดบ้างด้วยวิธีใด?

การลงโทษ

ส่วนใหญ่แล้วผู้ใหญ่มักใช้การลงโทษประเภทต่อไปนี้:

• การลงโทษทางร่างกาย (ตบ, ตบ, ดึงผม, ฯลฯ );
• การลงโทษการแยกตัว (ยืนอยู่ตรงมุมห้อง, ล็อคห้อง, ห้องน้ำ, ห้องส้วม, ตู้เสื้อผ้า, ปฏิเสธการติดต่อ, ฯลฯ );
• การลงโทษด้วยวาจา (การคุกคามความอัปยศอดสู);
• การลงโทษแรงงาน
• การลงโทษด้วยการลิดรอนความสุข

เราจะวิเคราะห์การลงโทษแต่ละประเภทแยกกัน

เกี่ยวกับการลงโทษทางร่างกาย

ในห้องล็อกเกอร์ของโรงเรียนอนุบาล คุณแม่คนหนึ่งถามด้วยความสยดสยอง อีกคนเพิ่งตีลูกสาวที่ด้านหลังศีรษะเพราะขุดดินเป็นเวลานาน: “คุณทำอะไรอยู่? มันเป็นไปไม่ได้ด้วย!”

“แล้วคุณไม่ลงโทษตัวเองเหรอ” เธอตอบด้วยความประหลาดใจ

ปรากฎว่าสำหรับบางคนมันเป็นที่ยอมรับไม่ได้ แต่สำหรับบางคนมันอยู่ในลำดับของสิ่งต่าง ๆ

ในครอบครัวที่การลงโทษทางร่างกายเป็นวิธีการศึกษาที่ได้รับความนิยมมากที่สุด เด็ก ๆ พบวิธีต่างๆ ในการปรับตัวให้เข้ากับสภาพที่เลวร้ายดังกล่าว ตัวอย่างเช่น พวกเขาเริ่มที่จะแสดงความไม่พอใจต่อผู้ที่อ่อนแอกว่า เช่น เด็กที่อายุน้อยกว่า สัตว์ หรือบางครั้งเป็นของเล่น

นักเขียน Vladislav Krapivin อธิบายตัวเลือกการปรับตัวอื่นในหนังสือ "Crane and Lightning" เด็กชายก่อนที่จะพบกับพ่อของเขาซึ่งเฆี่ยนตีเขาเป็นประจำ "เพื่อไม่ให้เจ็บมาก" - แต่ในความเป็นจริงเพื่อไม่ให้รู้สึกหมดหนทางเพื่อสร้างภาพลวงตาว่าเขาสามารถเปลี่ยนแปลงสถานการณ์นี้ได้

ผลก็คือ สำหรับคนคนหนึ่ง การที่เขาถูกเฆี่ยนตีกลายเป็นข้ออ้างในการทำร้ายลูกๆ ของเขา “ฉันถูกทุบตี และเติบโตขึ้นมาเป็นคนดี!” อีกคนหนึ่งซึ่งเก็บความขมขื่นของความขุ่นเคืองไว้หลังจากถูกลงโทษทางร่างกายในวัยเด็กจะไม่มีวันยอมให้ตัวเองตีเด็กด้วยข้ออ้างใด ๆ

นี่คือความรู้สึกที่นักเขียน V. Krapivin เล่าถึงการเผชิญหน้าครั้งแรกของเขาด้วยการลงโทษทางร่างกาย: นก"

ความจริงก็คือบ่อยครั้งที่การลงโทษทางร่างกายไม่ได้เป็น "มาตรการทางการศึกษา" มากเท่ากับการแสดงความโหดร้ายต่อเด็ก

อนิจจา ไม่ใช่เรื่องแปลกที่พฤติกรรมของพ่อแม่จะขัดแย้งกับบทบาทของพวกเขาอย่างมาก เมื่อพวกเขาละเลยลูกๆ ของตนโดยสิ้นเชิง ทำให้พวกเขาใช้ความรุนแรง และดูถูกพวกเขา

การศึกษาโดยนักจิตวิทยาต่างชาติจำนวนหนึ่งระบุว่าในสหรัฐอเมริกาและยุโรปตะวันตก การทารุณกรรมเด็กเกิดขึ้นบ่อยครั้ง โดยมีคน 1 ถึง 2 ล้านคนถูกทารุณกรรมหรือขู่เข็ญด้วยอาวุธจากพ่อแม่เมื่อตอนเป็นเด็ก (Park and Colmer, 1975; Park and Slaby, 1983)-ผู้ปกครองที่ให้สัมภาษณ์ส่วนใหญ่ (73%) ยอมรับว่าใช้ความรุนแรงกับเด็กอายุ 3-17 ปี ทุบตี สับสนด้วยอาวุธหรือมีด ลงโทษเด็ก มารดามักตีหรือตีลูกมากกว่าพ่อ โดยเฉพาะลูกชาย แต่ทั้งพ่อและแม่ต่างก็ใช้โทษที่รุนแรงกว่า ทั้งลูกสาวและลูกชายต่างก็ตกเป็นเหยื่อของการกระทำอันตรายดังกล่าว (Jele, 1979)

ความสนใจ! หากผู้ปกครองพบว่าเป็นไปได้ที่จะทำร้ายเด็กในรูปแบบของการลงโทษทางวินัย ก็ง่ายพอสำหรับพวกเขาที่จะข้ามเส้นและเปลี่ยนเป็นความโหดร้าย

นักจิตวิทยาทำการทดลองโดยสังเกตความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่กับลูกโดยตรงในครอบครัวสามประเภท: ก) ครอบครัวที่เด็กอย่างน้อยหนึ่งคนโหดร้าย b) ครอบครัวที่พ่อแม่ไม่สนใจเด็ก รับตำแหน่งที่ถูกทอดทิ้งอย่างสมบูรณ์ (เช่น พวกเขาเลี้ยงได้ไม่ดี); ค) ครอบครัวที่ไม่มีกรณีทารุณกรรมหรือเฉยเมยต่อเด็ก (กลุ่มควบคุม) ระดับการศึกษาและรายได้ในครอบครัวเหล่านี้เท่าเทียมกัน การยิ้ม การชมเชย การติดต่อทางอารมณ์ระหว่างสมาชิกในครอบครัวถือเป็นสัญญาณที่ดีของพฤติกรรม การวิพากษ์วิจารณ์ การเสียดสี การไม่อนุมัติ และความโกรธจัดเป็นเชิงลบ ในครอบครัวที่ยอมรับความโหดร้ายและไม่แยแส ผู้ปกครองมีพฤติกรรมเชิงลบต่อเด็กมากกว่าผู้ปกครองในกลุ่มควบคุม เด็กในครอบครัวที่ผู้ปกครองรับตำแหน่งถอนตัวมีแนวโน้มที่จะมีความขัดแย้งกับพ่อแม่และพี่น้องมากกว่าเด็กในกลุ่มควบคุม เด็กที่ถูกทารุณกรรมไม่เชื่อฟังพ่อแม่ มักสังเกตพฤติกรรมก้าวร้าวต่อเด็กคนอื่น

นักวิจัยบางคนเชื่อว่าการทุบตีเด็กเป็นความขัดแย้งระหว่างสามีและภรรยา เมื่อความโกรธต่อคู่สมรสหลั่งไหลมายังเด็กที่ค่อนข้างป้องกันตัวเองไม่ได้

นอกจากนี้ หากเราวิเคราะห์สถานการณ์ที่พ่อแม่ใช้การลงโทษทางร่างกาย ในกรณีส่วนใหญ่เป้าหมายที่เป็นไปได้ของ "การศึกษา" จะซ่อนความสามารถของผู้ใหญ่ในการควบคุมอารมณ์ของเขา เพื่อรับมือกับการระคายเคือง ความโกรธ และความโหดร้ายของเขา

อย่าลงโทษเด็กอย่างไม่ตั้งใจ พยายาม "ใจเย็น" ก่อน ใจเย็น วิเคราะห์ความลึกของการกระทำ เลือกการลงโทษที่เพียงพอ

เกี่ยวกับการลงโทษด้วยการแยกตัว

ในโรงเรียนและครอบครัวหลายแห่ง สิ่งที่เรียกว่า "การหมดเวลา" ถูกใช้เป็นการลงโทษ เมื่อเด็กถูกกีดกันจากกิจกรรมทั่วไปในช่วงเวลาสั้นๆ และไม่มีเด็กและผู้ใหญ่คนไหนสนใจเขาในช่วงเวลานี้ ควรใช้วิธีนี้อย่างใจเย็นโดยอธิบายให้เด็กทราบถึงเหตุผลในการลงโทษ นักวิจัยบางคนกล่าวว่าอิทธิพลดังกล่าวไม่ได้ทำให้เด็กได้รับอันตรายทางร่างกายหรือทางอารมณ์

แต่แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะตัดสินผลที่อาจเกิดขึ้นได้อย่างชัดเจน เด็ก ๆ ที่มีส่วนร่วมในการลงโทษเพื่อนของพวกเขาไม่สามารถช่วย แต่เห็นอกเห็นใจเขา การลงโทษผู้อื่นทำให้คนหนึ่งมีความสุข อีกคนหนึ่งเศร้าใจ นอกจากนี้ เด็กมักจะเลียนแบบการกระทำของผู้ใหญ่ และตอนนี้พวกเขาเองก็ประกาศคว่ำบาตรผู้ที่ครูลงโทษบ่อยกว่าคนอื่นๆ สำหรับพวกเขาแล้ว "ปิดเกม" กลายเป็นวิธีแสดงความโหดร้ายที่พบได้บ่อยที่สุด ที่นี่เป็นไปไม่ได้ที่จะไม่จำเรื่องราวที่รู้จักกันดีของ V. Zheleznyakov "หุ่นไล่กา" ในตอนจบที่ Iron Button ตะโกน: "ถ้าอย่างนั้นฉันก็บอกทุกคน! ทุกคน! ฉันประกาศคว่ำบาตร!

นักเรียนชั้น ป.1 ตอบคำถามว่า "อะไรที่น่ากลัวที่สุดสำหรับคุณ" เขาเขียนว่า สิ่งที่แย่ที่สุดสำหรับเขาคือเมื่อแม่ไม่คุยกับเขา

นอกจากนี้เราไม่ควรลืมความแตกต่างของเด็กแต่ละคน หากเด็กที่ทุกข์ทรมานจากความกลัวพื้นที่ปิด (claustrophobia) ถูกแยกออก การลงโทษดังกล่าวจะกลายเป็นการทรมานที่โหดร้ายที่สุดและสามารถกระตุ้นการโจมตีทางประสาทและผลร้ายแรงอื่น ๆ

ว่าด้วยการลงโทษทางวาจา

ดูเหมือนว่าการลงโทษประเภทนี้จะถือว่าเบาที่สุดไม่ก่อให้เกิดอันตรายมากนัก และเป็นเรื่องยากที่จะจินตนาการถึงพ่อแม่ที่ไม่เคยตะโกนใส่เด็ก เรียกชื่อเขา หรือสาปแช่งเขาในชีวิต (แต่โดยส่วนตัวแล้วฉันอยากจะเชื่อว่าพ่อแม่แบบนี้มีอยู่จริง)

และยังคง. เรากำลังเผชิญกับปฏิกิริยาทางอารมณ์เป็นหลัก และไม่ใช่การวัดผลทางการศึกษาแต่อย่างใด เราตะคอกและสาบานเพราะเรามีปัญหาในการทำงาน ปวดหัว หรือทำตัวหยาบคายที่ร้าน เพียงเพราะเราทนไม่ได้ และก็ควร เพราะวลีเช่น: "ฉันทำลายทุกอย่างอีกครั้ง!", "ทั้งหมดเป็นเพราะคุณ!", "คุณตลอดไป ... " ไม่สามารถมีบทบาททางการศึกษาใด ๆ สิ่งเหล่านี้ทำให้เกิดความโกรธซึ่งกันและกัน การปฏิเสธ ความก้าวร้าว หรือความหดหู่ใจ ความท้อแท้ ความผิดหวังในเด็ก ท้ายที่สุดแล้ว ผู้ใหญ่คือผู้มีอำนาจที่ยิ่งใหญ่สำหรับเด็ก และทุกสิ่งที่เขาพูดถือเป็นความจริงสูงสุด เด็ก ๆ เชื่อคำพูดของเราทั้งหมด พวกเขาคิดว่า: "อาจเป็นเพราะฉันเป็น "ความเศร้าโศกของแม่", "คนงี่เง่า", "โง่" และอื่น ๆ และไม่น่าจะมีอะไรที่คุ้มค่าออกมาจากฉัน นั่นคือเด็กพัฒนาความนับถือตนเองต่ำซึ่งในที่สุดก็ก่อให้เกิดปัญหาใหม่

ในครอบครัวหนึ่ง มีคนบอกสาวสวยทุกวันว่าเธอน่าเกลียด "เพื่อการศึกษา" เธอปฏิบัติต่อตัวเองแบบนั้น ละอายใจตัวเอง ดังนั้นไหล่ที่โค้งมนดูหวาดกลัว ต่อจากนั้น - ชีวิตครอบครัวที่ไม่มีความสุขซึ่งความสัมพันธ์กับสามีของเธอถูกสร้างขึ้นบนหลักการของ "ใครอีกที่ฉันต้องการสิ่งนี้" และความโศกเศร้าอย่างสุดซึ้งของพ่อแม่: ทำไมลูกสาวถึงโชคร้ายในชีวิต ...

ความสนใจ! พยายามให้ความสำคัญกับคุณสมบัติเชิงบวกของเด็กมากขึ้น สรรเสริญเขา ดังนั้น คุณจะสร้างแรงจูงใจเพิ่มเติมเพื่อให้ทารกได้รับคำแนะนำจากคติที่ว่า “ฉันจะทำดีและจะไม่ทำชั่ว”

โดยวิธีการที่ภัยคุกคามบ่อยครั้งที่ไม่ได้ดำเนินการลดอำนาจของผู้ปกครองให้ไม่มีอะไรเลย

โดยปกติเด็ก ๆ จะฟังเรื่องราวดังกล่าวด้วยความสนใจอย่างมาก และนี่เป็นช่วงเวลาแห่งการศึกษาที่มีประโยชน์มาก เด็กเล่าความผิดพลาดและปัญหาของเขากับคุณ และเข้าใจว่าเขาไม่ได้อยู่คนเดียวในเรื่องนี้ ว่าเขาไม่ใช่คนเลวร้ายที่สุด ไม่ใช่ผู้แพ้ที่ใหญ่ที่สุด ฯลฯ และรู้สึกถึงการสนับสนุนและความเข้าใจของคุณ Alexander Raskin นักเขียนเด็กมีหนังสือที่ยอดเยี่ยมเช่น "How Papa Was Little" เธอเกิดจากเรื่องราวที่นักเขียนบอกกับลูกสาวที่ป่วยเกี่ยวกับวัยเด็กของเขา นี่คือสิ่งที่เขาเขียน: “เธอชอบที่พ่อยังตัวเล็กอยู่ เขายังซนและไม่เชื่อฟัง และเขาก็ถูกลงโทษด้วย ฉันเลือกเรื่องราวที่สนุกกว่าเพราะจำเป็นต้องให้กำลังใจเด็กผู้หญิงที่ป่วย

และฉันก็พยายามทำให้ลูกสาวเข้าใจว่าการเป็นคนโลภ อวดดี หยิ่งยโส เลวร้ายเพียงใด แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าตัวฉันเองเป็นอย่างนี้มาทั้งชีวิต ฉันแค่พยายามจำเฉพาะกรณีดังกล่าว และเมื่อฉันมีไม่เพียงพอฉันก็เอามาจากพ่อคนอื่นที่ฉันรู้จัก ท้ายที่สุดพวกเขาแต่ละคนก็เคยตัวเล็กเช่นกัน

อ่านหนังสือเล่มนี้กับลูกของคุณ และบางทีปัญหามากมายจะแก้ไขได้ด้วยตัวเองและไม่มีใครต้องถูกลงโทษ

เกี่ยวกับการลงโทษด้วยแรงงาน

“ เพื่อให้ได้ F คุณจะล้างจานตลอดทั้งสัปดาห์”,“ เนื่องจากคุณทะเลาะกับน้องสาวของคุณให้นั่งอ่าน 20 หน้า” - พ่อแม่มักใช้การลงโทษเช่นนี้ซึ่งนำไปสู่ความจริง ว่าเด็กสูญเสียความเด็ดขาดในสิ่งที่สำคัญที่สุดสำหรับคนในแวดวง: งาน, การสอน, ความรู้, ทำให้เขาได้รับอันตรายอย่างใหญ่หลวง หากคุณสอนเด็กให้อ่านหนังสือภายใต้ความกดดัน หากกิจกรรมนี้กลายเป็นการลงโทษสำหรับเขา เขาจะไม่มีวันนั่งอ่านหนังสือเอง หากงานบ้านเป็นค่าตอบแทนสำหรับการประพฤติมิชอบ เขาก็ไม่น่าจะให้ความช่วยเหลือคุณได้

ความสนใจ! ไม่ว่าในกรณีใดคุณควรลงโทษเด็กด้วยสิ่งที่เขาต้องทำด้วยความสมัครใจซึ่งบุคคลสามารถและควรได้รับความสุข

การลงโทษดังกล่าวสามารถแก้ไขทัศนคติเชิงลบต่อการทำงาน การเรียน และการอ่านไปตลอดชีวิต

ว่าด้วยการลงโทษความลิดรอนความสุข

Gipenreiter ในหนังสือ "สื่อสารกับเด็ก ยังไง?" แนะนำผู้ปกครองในกรณีที่ไม่สามารถหลีกเลี่ยงการลงโทษได้ ให้ปฏิบัติตามกฎสำคัญข้อหนึ่ง: "เป็นการดีกว่าที่จะลงโทษเด็กด้วยการกีดกันเขาจากความดีมากกว่าการทำสิ่งเลวร้ายของเขา" คิดเกี่ยวกับมัน! หาบางอย่างในชีวิตของลูกที่มีความสำคัญต่อเขาเป็นพิเศษ ดีที่สุดถ้าเป็นกิจกรรมร่วมกันของคุณ เดินเที่ยววันหยุดสุดสัปดาห์ ปั่นจักรยาน นิทานยามเย็น ฯลฯ Hyperreiter เรียกมันว่า "กองทุนทองคำแห่งความสุข" และถ้าลูกของคุณไม่เชื่อฟังหรือประพฤติผิดบางอย่าง ความสุขในสัปดาห์นี้หรือวันนี้จะถูกยกเลิก

ความสนใจ! เป็นธรรมกับเด็ก อย่าใช้การลงโทษในทางที่ผิด ใช้เฉพาะในกรณีที่การกระทำนั้นจับต้องได้จริงๆ ทำให้คุณขุ่นเคืองจริงๆ

การลงโทษนั้นยุติธรรมและมีประสิทธิภาพ

อย่าลืมอธิบายให้เด็กฟังว่าพวกเขาถูกลงโทษด้วยเหตุใดและเพราะเหตุใด เด็กเชื่อใจคุณและเชื่อในความยุติธรรมของคุณ หากเขามีข้อสงสัยเกี่ยวกับสิ่งที่เขาถูกลงโทษ ก็อาจบ่อนทำลายอำนาจของคุณ ในขณะเดียวกัน ก็อยากให้คุณไม่ให้มีศีลธรรมมากเกินไป หากคุณสอนลูกของคุณเป็นเวลาหลายชั่วโมงในทุกโอกาส เขาจะถือว่าคุณเบื่อ

ความสนใจ! พยายามอย่าลืมว่าแบบอย่างของพ่อแม่นั้นสำคัญมากสำหรับลูก หากคุณสอนสิ่งหนึ่งให้เขาและทำตรงกันข้ามกับตัวคุณเอง คุณไม่ควรคาดหวังให้เขาทำตามข้อกำหนดของคุณ

นักจิตวิทยาชื่อดัง Alan Frome ในหนังสือ ABC for Parents ของเขา ได้กล่าวถึงอันตรายบางอย่างที่มักจะแฝงตัวอยู่เมื่อมีการลงโทษ:

1. บ่อยครั้ง การลงโทษไม่ได้แก้ไขพฤติกรรม แต่เปลี่ยนพฤติกรรมเท่านั้น การกระทำหนึ่งถูกแทนที่ด้วยการกระทำอื่นซึ่งยังคงผิด เป็นอันตรายต่อสุขภาพจิตของเด็กมากกว่า
2. การลงโทษบังคับให้เด็กกลัวที่จะสูญเสียความรักของพ่อแม่ เขารู้สึกถูกปฏิเสธและมักจะหึงหวงพี่ชายหรือน้องสาวของเขา และบางครั้งถึงกับอิจฉาพ่อแม่ด้วยซ้ำ
3. เด็กที่ถูกลงโทษอาจพัฒนาความรู้สึกเป็นศัตรูต่อพ่อแม่ของเขา และสิ่งนี้จะสร้างภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออกในจิตใจของเขา ด้านหนึ่ง พ่อแม่เป็นผู้ใหญ่แล้ว เป็นไปไม่ได้ที่จะกบฏต่อพวกเขา ในทางกลับกัน เขายังคงพึ่งพาพวกเขาเกินกว่าจะได้รับประโยชน์จากความเป็นปฏิปักษ์ของเขา ไม่ต้องพูดถึงความจริงที่ว่าเขายังรักพ่อแม่ของเขาอยู่ และทันทีที่ความรู้สึกทั้งสองนี้ - ความรักและความเกลียดชัง - รวมกันเป็นหนึ่ง ความขัดแย้งก็จะเกิดขึ้นทันที
4. การลงโทษบ่อยครั้งกระตุ้นให้เด็กยังคงเป็นเด็ก โดยปกติเขาจะถูกลงโทษด้วยเล่ห์เหลี่ยมแบบเด็กๆ ตัวอย่างเช่น การที่เขาเปียกหรือเปื้อนกางเกงของเขา ประพฤติตัวไม่เหมาะสม และเหนือสิ่งอื่นใดสำหรับผู้ที่ไม่ชอบด้วยกฎหมาย ซึ่งไม่สามารถทำได้ แต่ความปรารถนาที่จะบรรลุสิ่งต้องห้ามนั้นไม่หายไป และเด็กก็ตัดสินใจว่าอาจจะไม่คุ้มที่จะเลิกทำ ถ้าคุณสามารถจ่ายได้ด้วยการลงโทษเพียงอย่างเดียว นั่นคือเขาสามารถทำทุกอย่างที่เขาต้องการ และเมื่อโกรธพ่อแม่ของเขา เขาต้องทนรับการลงโทษเพื่อชดใช้ ล้างมโนธรรมของเขา และดำเนินการในจิตวิญญาณเดียวกันต่อไป - และอื่นๆ ตลอดไป
5. การลงโทษสามารถช่วยให้เด็กได้รับความสนใจจากพ่อแม่ เหนือสิ่งอื่นใด เด็กต้องการความรักจากพ่อแม่ แต่ถ้าพวกเขาไม่ได้รับความรัก พวกเขามักจะเห็นด้วยกับการเลียนแบบที่น่าสมเพชของความรักแบบพ่อแม่ธรรมดาๆ และการได้รับความสนใจจากผู้ปกครองในบางครั้งทำได้ง่ายกว่าโดยการทำเรื่องโง่ๆ มากกว่าการทำตัวใจดีและเชื่อฟังตลอดเวลา

ความสนใจ! อย่าลงโทษเด็กด้วยความโกรธ การลงโทษต้องเป็นไปตามความผิดเสมอ แต่ไม่เกินระดับของความผิด

น่าเสียดายที่ในชีวิตมีบางสถานการณ์ที่พ่อแม่ซึ่งโดยหลักการแล้วต่อต้านการลงโทษทางร่างกาย ทุบตีและทุบตีลูก แต่ไม่มีใครรู้ว่าสิ่งนี้จะกลายเป็นโศกนาฏกรรมที่ยิ่งใหญ่กว่า สำหรับเด็กหรือผู้ใหญ่ซึ่งในกรณีนี้สูญเสียความเคารพในตนเอง

ในรายการทีวียอดนิยมรายการหนึ่ง นักเขียน Maria Arbatova พูดถึงเหตุการณ์ดังกล่าวจากชีวิตของเธอ ลูกๆ ของเธอออกจากบ้านในตอนเช้า และมาปรากฏตัวในตอนดึก เมื่อเธอยกเพื่อนทั้งหมดของเธอให้ลุกขึ้นยืน และเรียกเจ้าหน้าที่ที่เกี่ยวข้องทั้งหมด และอาร์บาโตวาก็ฉีกพวกเขาออกจากใจ แต่แล้วเธอก็ประสบกับความสำนึกผิดที่รุนแรง เธอพร้อมที่จะฟ้องตัวเองในข้อหาละเมิดสิทธิมนุษยชน สิทธิของลูกๆ ของเธอเอง และลูกชายคนหนึ่งซึ่งเมื่อถึงเวลาโอนได้กลายเป็นชายหนุ่มที่น่านับถือแล้วพูดด้วยความประหลาดใจ: "แม่ฉันลืมไปแล้ว"

ความสนใจ! หากคุณลงโทษเด็กไม่ถือตัวภายใต้มือที่ร้อนรนอย่าลังเลที่จะขอการอภัยจากเขา! มันจะเพิ่มความน่าเชื่อถือของคุณเท่านั้น และนี่เป็นเรื่องจริงโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับสถานการณ์เหล่านั้นเมื่อคุณรู้ว่าคุณคิดผิด อธิบายให้เด็กฟังทันทีว่าเกิดอะไรขึ้น

แต่มีข้อแม้ที่สำคัญอย่างหนึ่งสำหรับคำแนะนำนี้ ผู้ปกครองบางคนเริ่มใช้พฤติกรรมนี้ในทางที่ผิด กล่าวคือ ลงโทษร้อนระอุชั่วขณะแล้วจึงระงับความรุนแรง นี่เป็นลักษณะของคนที่อารมณ์ดีและตีโพยตีพาย การประนีประนอมสร้างภาพลวงตาของความเข้าใจซึ่งกันและกัน แต่น่าเสียดายที่ยิ่งทำให้ประสาทของพ่อแม่และลูกสั่นคลอน เด็กปรับตัวอีกครั้งอย่างรวดเร็วและเริ่มใช้สถานการณ์นี้เพื่อประโยชน์ของเขา ตัวอย่างเช่น เขาใช้ช่วงเวลาแห่งการปรองดองเพื่อให้บรรลุเป้าหมายนั้นในสถานการณ์ปกติที่เขาจะไม่ได้รับอนุญาต

และที่สำคัญอีกประการหนึ่ง การลงโทษควรเป็นรายบุคคล กล่าวคือ คำนึงถึงลักษณะทางจิตวิทยาของเด็กด้วย คุณไม่ควรนับความจริงที่ว่าแม้ภายในขอบเขตของครอบครัวหนึ่ง การลงโทษจะมีผลและยุติธรรมเท่าเทียมกันสำหรับเด็กเล็กและเด็กโต สิ่งที่เหมาะสมสำหรับผู้สูงวัยอาจเป็นสิ่งที่เข้าใจยากและไม่ยุติธรรมสำหรับน้อง

ครั้งหนึ่งแม่ของลูกสองคน (เด็กชาย - 3.5 และ 4.5 ​​ปี) ขอคำแนะนำจากฉัน: “ฉันควรทำอย่างไร? หากเด็กกระทำความผิดแบบเดียวกัน ฉันจะลงโทษพวกเขา - ฉันห้ามไม่ให้พวกเขาดูการ์ตูนเรื่องโปรด แต่ในขณะเดียวกัน คนหนึ่งก็อดทนอย่างสงบและเข้าใจความรู้สึกผิด ฟุ้งซ่านอย่างรวดเร็ว พบอาชีพอื่น และอีกคนหนึ่งเริ่มร้องไห้ กรีดร้อง เรียกร้องและไม่สงบลงในบางครั้งเป็นเวลาหลายชั่วโมงติดต่อกัน

สิ่งที่สามารถแนะนำได้ในสถานการณ์นี้? เลือกการลงโทษเป็นรายบุคคล แต่ในลักษณะที่ความแตกต่างนี้จะไม่กลายเป็นความผิดเพิ่มเติมสำหรับเด็ก สำหรับเด็กคนหนึ่ง การลงโทษการกีดกันการ์ตูนก็เพียงพอแล้ว เด็กชายได้ตระหนักถึงความผิดนั้นแล้ว และความจริงที่ว่าเขาทำอย่างอื่นไม่ควรทำให้พ่อแม่เข้าใจผิดเกี่ยวกับการลงโทษที่ผ่อนปรนเกินไป อย่าลืมว่าเป้าหมายของคุณไม่ใช่เพื่อทำให้เด็กขุ่นเคือง แต่เพียงเพื่อบ่งบอกถึงการกระทำที่ผิดของเขา

ทุกคนต้องโทษลูกบ้างบางครั้ง แม้แต่คนที่คิดว่าไม่ควรทำ ในตอนแรกอาจดูเหมือนว่าเราใช้การลงโทษเพื่อบังคับเด็กให้เชื่อฟังและแก้ไขตัวเอง แต่ถ้าเราดูสาระสำคัญ เรามักจะแสดงความไม่อดทนและความโกรธในลักษณะนี้

ลูกของคุณเป็นคนอิสระอยู่แล้ว ไม่สำคัญว่าเขาจะทำตามขั้นตอนแรกหรือผ่านการสอบปลายภาค ในทั้งสองกรณี เขามีสิทธิที่จะผิดพลาด ประสบการณ์ชีวิตของเขาเอง “ ผลที่ตามมาตามธรรมชาติของการไม่เชื่อฟังเป็นหนึ่งในประเภทของการลงโทษที่เกิดขึ้นจากชีวิตและมีค่ามากกว่า ... ” - Yu.B. เขียน ไฮเปอร์ไรเตอร์ วิธีนี้ได้รับความนิยมอย่างมากในตระกูล Nikitin พวกเขาแนะนำให้ผู้ปกครองในจำนวนที่น้อยที่สุด แต่ยังจับต้องได้ ปล่อยให้เด็กแน่ใจว่าจากประสบการณ์ของพวกเขาเองว่าเข็มนั้นคมและเตารีดก็ร้อน แน่นอนว่าวิธีนี้ไม่สามารถใช้ได้กับข้อห้ามที่มีอยู่ทั้งหมด แต่ในบางกรณีก็ใช้งานได้ดีมาก ข้อได้เปรียบของมันคือเด็กเรียนรู้ที่จะได้รับประสบการณ์เชิงลบโดยไม่มีความผิด ท่องจำโดยตรงและสรุปสาระสำคัญของสิ่งและปรากฏการณ์ที่เป็นอันตรายบางอย่าง และในสถานการณ์เช่นนี้ปรากฏการณ์ของ "ผลไม้ต้องห้าม" จะไม่ปรากฏขึ้นเมื่อสิ่งที่พ่อแม่ห้ามจะเพิ่มความอยากรู้อยากเห็นของเด็กเท่านั้น นอกจากนี้ เด็กยังพัฒนาขอบเขตของความเด็ดขาด ตัวเขาเองกระทำการและตัวเขาเองเป็นผู้รับผิดชอบต่อผลที่ตามมา

ความสนใจ! หากลูกของคุณต้องเผชิญกับผลจากการไม่เชื่อฟังตามธรรมชาติ อย่า "อวดดี" ไม่ว่าในกรณีใด: "ฉันรู้แล้ว!", "ฉันบอกคุณแล้ว!" พยายามช่วยเหลือเด็กเสมอ หาคำปลอบโยนและสนับสนุน

และโดยสรุปแล้ว ฉันอยากจะเตือนคุณว่าพ่อแม่ควรให้การศึกษาไม่เพียงแต่กับลูกเท่านั้น แต่ยังรวมถึงตัวเขาเองด้วย คุณต้องเป็นผู้ใหญ่แบบไหนเพื่อไม่ให้ลูกไม่เชื่อฟังมากขึ้น:

• อดทน นี่คือคุณธรรมที่ยิ่งใหญ่ที่สุดที่ผู้ปกครองสามารถมีได้
• สามารถอธิบายให้เด็กฟังได้ว่าทำไมพฤติกรรมของเขาจึงผิด แต่ในขณะเดียวกันก็หลีกเลี่ยงความน่าเบื่อหน่ายให้สั้นมาก
• เพื่อให้สามารถหันเหความสนใจให้เด็กมีสิ่งที่น่าสนใจมากกว่าที่เขาต้องการในตอนนี้
• อย่ารีบเร่งในการลงโทษ
• สามารถแสดงความกตัญญูต่อเด็กในความดีที่เขาทำ ให้รางวัลเขา รางวัลมีผลมากกว่าการลงโทษ หากคุณชมเชยเด็กที่ประพฤติตัวดี แทนที่จะมองว่าเป็นเรื่องปกติ การกระทำนี้เพียงอย่างเดียวจะกระตุ้นความปรารถนาของเขาให้ทำเช่นนั้นต่อไปเพื่อที่จะได้ยินคำชมของคุณอีกครั้ง แม้ว่าจะต้องใช้เวลามากขึ้น แต่วิธีนี้คุณสามารถเปลี่ยนพฤติกรรมของบุตรหลานของคุณได้อย่างสมบูรณ์เมื่อเทียบกับอันตรายที่การลงโทษจะเกิดขึ้น

A. Lugovskaya, M. M. Kravtsova, O. V. Sheinina, "หนังสือคู่มือสำหรับผู้ปกครอง", mumskids.ru

ลองนึกภาพสถานการณ์: เด็กทำงานเขียนเสร็จ มันยากสำหรับเขาและไม่มีอะไรเกิดขึ้น ความผิดหวังของเขาเพิ่มขึ้น ยางลบเลื่อนไปบนแผ่นสมุดโน้ตเป็นครั้งคราว และตอนนี้ปากกาก็ขีดฆ่าทุกอย่างด้วยแรงที่เพิ่มขึ้น “ฉันมันโง่จริงๆ” เขาพึมพำในที่สุด เขาทุบโต๊ะด้วยกำปั้นและหมดความอดทน "คุณไม่ได้โง่ที่รัก" คุณพูดอย่างผ่อนคลาย เขาขยำกระดาษและตะโกนว่า “เปล่า ฉันมันโง่! ฉันโง่! ฉันมันแย่ที่สุด!" คุณจับหัวของคุณ บางทีเขาอาจจะแค่แสดงละครทุกอย่าง? เขาคิดว่าเขาโง่จริงหรือ?

วิธีตอบสนองต่อภาพพจน์เชิงลบของเด็ก

เมื่อคำพูดเชิงลบเกี่ยวกับตัวเองออกจากปากของเด็ก ปฏิกิริยาสะท้อนกลับของคุณตามกฎคือหยุดเขา ทำให้เขาสงบลง และโน้มน้าวเขาถึงความเข้าใจผิดและความอยุติธรรมของข้อสรุปของเขา และทิศทางของความคิดโดยทั่วไป

น่าเสียดายที่คำพูดของเด็กอาจสอดคล้องกับสิ่งที่เขารู้สึกเกี่ยวกับตัวเองจริงๆ เขาไม่คิดว่าตัวเอง "น่าดึงดูด" และ "ยอดเยี่ยม" (อย่างที่คุณคิด) เขาคิดว่าเขา "โง่" "โง่" และ "เด็กที่แย่ที่สุดในโลก"

แทนที่จะพยายาม "แก้ไข" สถานการณ์ที่ตกต่ำเช่นนี้ในคราวเดียว ให้ลองใช้เทคนิคและวิธีการที่แนะนำ ซึ่งประกอบไปด้วยการตอบสนองต่อความรู้สึกของเด็กที่อยู่ภายใต้คำพูดของเขาและการต่อสู้ภายในของเขา

• จงเห็นอกเห็นใจและแสดงความเห็นอกเห็นใจใส่ตัวเองในรองเท้าของลูกของคุณและพยายามเข้าใจว่าเขาอาจจะรู้สึกอย่างไรในขณะนี้ “งานเขียนนี้ยากมากใช่ไหม” หรือ "ใช่ คุณดูอารมณ์เสียจริงๆ" หากคุณคิดคำที่เหมาะสมไม่ได้ ให้ลองตอบกลับไปว่า "มันยากมาก" หรือ "ให้ฉันกอดคุณเถอะ"
• อยากรู้อยากเห็นเด็กบางคนพบว่าเป็นการยากที่จะอธิบายปัญหาเป็นคำพูด แต่เมื่อคุณเริ่มสำรวจสถานการณ์ด้วยกัน ลูกของคุณจะเข้าใจได้ง่ายขึ้นว่าอะไรที่กวนใจเขาจริงๆ ถาม: “ฉันสงสัยว่าทำไมงานนี้ทำให้คุณทำผิดพลาด” หรือ “งานทั้งหมดยากหรือแค่บางส่วน?”
• ใช้ถ้อยคำใหม่หลังจากที่คุณได้ศึกษาสถานการณ์แล้ว ให้ลองคิดวลีสองสามประโยคเพื่ออธิบายสถานการณ์ร่วมกัน แทนที่จะเป็นวลีที่ว่า “จดหมายนั้นยากสำหรับฉัน ฉันโง่" ลูกของคุณอาจพูดว่า "ฉันทำงานอย่างหนักกับจดหมาย" หรือ "ข้อผิดพลาดเป็นส่วนหนึ่งของการเรียนรู้" หรือแม้แต่ "แม่ ฉันอารมณ์เสียกับงานที่ได้รับมอบหมายนี้"
• แก้ปัญหาไปด้วยกันต่อต้านการกระตุ้นให้แนะนำวิธีแก้ปัญหาหรือนำบุตรหลานของคุณไปหาคำตอบที่ดูเหมือนถูกต้องสำหรับคุณ ทำงานร่วมกันเป็นทีมได้ดียิ่งขึ้น บางครั้งไม่มีวิธีแก้ไขที่ง่ายหรือแก้ไขด่วนเพราะคำตอบคือ "ฉันต้องฝึกฝนต่อไป" หรือ "ฉันกำลังทำงานเพื่อไปสู่เป้าหมาย"
• ตั้งคำถามและท้าทายความคิดเชิงลบของลูกคุณความรู้สึกมาและไป พวกเขาไม่ได้กำหนดชีวิตของเรา ลูกของคุณอาจรู้สึกไม่สวย ไม่คู่ควรกับความรัก แต่ความรู้สึกบางอย่างไม่เหมือนกับการเป็นแบบนั้น เป็นไปได้ที่จะมีปัญหาในการเรียนรู้และไม่โง่เขลา พูดถึงช่วงเวลาที่ลูกของคุณผ่านเรื่องยากๆ และรู้สึกมั่นใจหรือยกระดับจิตใจ
• มีบทสนทนาสั้น ๆ อย่าตัดสินใจทุกอย่างพร้อมกันคุณพยายามช่วยลูกของคุณ แต่มันไม่ง่ายเสมอไปที่คนๆ หนึ่งจะยอมรับคำพูดเชิงบวก ความมั่นใจ และผ่อนคลายในเวลาที่ความคิดของพวกเขาเป็นลบ เตรียมตัวให้พร้อมสำหรับการต่อต้านในตอนแรก โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าลูกของคุณไม่คุ้นเคยกับการมองในมุมที่ต่างไปจากเดิม

คุณช่วยอะไรลูกได้อีกบ้าง?

สร้างบรรยากาศของการสนับสนุนและกำลังใจโดยใช้คำแนะนำเกี่ยวกับความอดทน (ต้านทาน) ต่อความหงุดหงิด

• มาเลือกกันได้เลยให้บุตรหลานของคุณมีโอกาสที่จะตัดสินใจเลือกเองได้ตลอดทั้งวัน เช่น เสื้อผ้า อาหาร หรือสถานที่ทำการบ้าน สรรเสริญเขาสำหรับทางเลือกที่ดีและหลีกเลี่ยงการวิจารณ์ หากคุณให้ทางเลือกกับลูก ให้เก็บความคิดเห็นเชิงลบไว้กับตัวเอง
• ยอมรับความไม่สมบูรณ์แบบทุกคนเคยทำพลาด แม้กระทั่งพ่อแม่! ตอบสนองต่อความผิดพลาดด้วยใจที่เบา: “โอ้! นมหก! ไล่เขาออกไป!” จำลองวิธีที่ดีต่อสุขภาพในการจัดการกับอารมณ์เสียและความขุ่นเคือง ขอโทษหลังจากดุลูกของคุณและยอมรับความผิดพลาดของคุณหากคุณเข้าใจผิด
• เน้นแต่ของดีแทนที่จะมัวแต่สนใจหรือใส่ใจกับสิ่งที่จำเป็นต้องเปลี่ยนแปลง แก้ไข หรือทำความสะอาดอยู่เสมอ ให้เรียนรู้ที่จะแยกแยะระหว่างสิ่งที่สำคัญกับไม่สำคัญ ปล่อยวางและไม่ "ยึดครอง" หลักการที่ดีคือ: สร้างข้อความเชิงบวกห้าข้อสำหรับหนึ่งแง่ลบ
• ส่งเสริมความเป็นอิสระเด็กต้องการพ่อแม่ของพวกเขาเพื่อช่วยพวกเขาในการตัดสินใจที่ถูกต้องหรือจดจ่ออยู่กับที่ แต่บางครั้งการชี้นำของพ่อแม่ทางอ้อมทำให้เด็กเข้าใจโดยอ้อมว่า “คุณทำสิ่งนี้ด้วยตัวเองไม่ได้” ดังนั้นให้สนใจความคิดเห็นของเด็กและอนุญาตให้เขาแนะนำวิธีแก้ปัญหา
• ขอชื่นชมความพากเพียรมุ่งเน้นไปที่ขั้นตอนเล็ก ๆ ที่นำไปสู่ความสำเร็จ เอาชนะอุปสรรค และเข้าใกล้เป้าหมายของคุณมากขึ้น วลีเช่น “คุณทำงานหนักมากกับงานนี้” หรือ “คุณต้องใช้ความพยายามอย่างมาก!” จะช่วยให้บุตรหลานของคุณเห็นประโยชน์ของกระบวนการนี้เอง ไม่ใช่แค่ผลลัพธ์สุดท้าย
• สอนทักษะการเผชิญปัญหาของบุตรหลานของคุณแนะนำให้บุตรหลานของคุณรู้จักทักษะการเผชิญปัญหาต่างๆ ความสามารถในการสงบสติอารมณ์ด้วยการหายใจลึกๆ การคิดเชิงบวก และวลีที่มีประโยชน์ซึ่งเขาจะพูดทางจิตใจในสถานการณ์ที่ยากลำบาก ฝึกทักษะเหล่านี้บ่อยๆ เพื่อให้ลูกของคุณพร้อมและรู้วิธีจัดการกับสถานการณ์ที่ปั่นป่วนและความคิดที่มืดมน
• ขอความช่วยเหลือและการสนับสนุนหากคุณทำงานกับลูกของคุณเป็นเวลานานเพื่อเอาชนะความคิดเชิงลบและคำพูดเชิงลบของเขาเกี่ยวกับคุณ แต่คุณยังคงได้ยินพวกเขา พิจารณาขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาเด็ก หากบุตรของท่านขู่ว่าจะทำร้ายตนเองหรือผู้อื่น ให้ขอความช่วยเหลือทันที

ทีนี้ลองนึกภาพสถานการณ์ใหม่: คุณสบตาลูกของคุณ เห็นความงงงวยของเขา และพูดด้วยความเห็นอกเห็นใจ: "งานนี้เป็นเรื่องผิดปกติ" “ใช่” เขาตอบ. "ฉันช่วยคุณได้ไหม" คุณถาม เขายักไหล่ "ทำเพื่อฉัน" คุณทั้งคู่หัวเราะ แน่นอนว่ามันไม่ได้ทำให้งานง่ายขึ้น แต่อย่างน้อยคุณสามารถพูดคุยเกี่ยวกับมันได้โดยไม่ต้องได้ยินคำว่า "โง่"

ให้คะแนนโพสต์

รองศาสตราจารย์ภาควิชาจิตวิทยาที่มหาวิทยาลัยวิจัยแห่งชาติ Higher School of Economics และภาควิชาจิตบำบัดเด็กและครอบครัวของมหาวิทยาลัยแห่งรัฐมอสโกแห่งจิตวิทยาและการศึกษาผู้สมัครสาขาวิทยาศาสตร์จิตวิทยา Elena Chebotareva นักจิตอายุรเวชครอบครัวกล่าว

ในการเริ่มต้น ควรทำความเข้าใจสาเหตุของพฤติกรรมหยาบคาย พวกเขาส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับอายุ อย่างไรก็ตาม มีบางอย่างทั่วไปสำหรับทุกเพศทุกวัย เมื่อเด็กประพฤติตนไม่ถูกต้อง อย่างแรกเลยคือพูดถึงปัญหาภายในของเขา คุณต้องเข้าใจสิ่งที่อยู่เบื้องหลัง ขอแนะนำให้ทำเช่นนี้ทันทีที่พฤติกรรมที่ไม่ต้องการเริ่มปรากฏขึ้น ในเด็กเล็ก สาเหตุของพฤติกรรมที่ไม่ดีอาจชัดเจนกว่า และง่ายต่อการติดตามว่าเหตุการณ์ใดเป็นปฏิกิริยาตอบสนอง

6 เหตุผลของความหยาบคายและความหยาบคาย

ต่อสู้เพื่อความสนใจ. เมื่อเด็กขาดความรักและความเสน่หาของพ่อแม่ (พ่อกับแม่ไม่ตอบสนองต่อพฤติกรรมที่ดี) เขาพยายามดึงความสนใจมาที่ตัวเองโดยแสดงให้เห็นบางสิ่งที่พ่อแม่ของเขาจะไม่เห็นด้วยอย่างแน่นอน โดยเฉพาะอย่างยิ่ง หากการดูแลที่สุภาพเป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้ปกครอง เด็กก็จะแสดงความหยาบคายมาก ในกรณีนี้ ผู้ใหญ่เปลี่ยนไปใช้ทันที เริ่มให้ความรู้ สื่อสาร - และเด็กก็ได้รับการต้อนรับแม้ว่าจะเป็นลบก็ตาม ความสนใจจากญาติพี่น้อง

ความปรารถนาที่จะยืนยันตัวเอง. หากเด็กไม่มีพื้นที่ส่วนตัวเพียงพอ ความเป็นอิสระ เสรีภาพ เขาปกป้องสิทธิ์ที่จะทำบางสิ่งด้วยความช่วยเหลือจากพฤติกรรมที่หยาบคาย สิ่งนี้มีความเกี่ยวข้องมากขึ้นสำหรับวัยรุ่น พวกเขาเริ่มพยายามที่จะมีตำแหน่งที่เท่าเทียมกันในลำดับชั้นกับพ่อแม่ของพวกเขา

การแสดงความสงสัยในตนเอง. เมื่อพ่อแม่เรียกร้องลูกมากเกินไป คาดหวังมากจากเขา วิพากษ์วิจารณ์อย่างต่อเนื่อง โดยบอกว่าเขาทำทุกอย่างผิด ลูกก็ตอบโต้ด้วยความหยาบคายเช่นกัน นี่คือปฏิกิริยาตอบสนองต่อความวิตกกังวลภายใน: “ฉันทำไม่ได้” “ฉันยังทำไม่สำเร็จ” “พยายามทำไมถ้าฉันยังทำทุกอย่างไม่ดี” เป็นต้น

ความโกรธแค้นเคืองพ่อแม่. ผู้ใหญ่บางครั้งก็ทำผิดและไม่ค่อยทำให้ลูกของตนขุ่นเคือง และเด็ก ๆ กำลังมองหาวิธีที่จะทำให้รู้ว่าพวกเขาถูกพ่อแม่ขุ่นเคืองว่าพวกเขาได้รับการปฏิบัติอย่างไม่เป็นธรรม อย่างไรก็ตาม สำหรับวัยรุ่น ไม่ว่าพ่อแม่ในอุดมคติจะเป็นอย่างไร ลูกๆ มักจะพบสิ่งที่ต้องขุ่นเคืองและอาจเชื่อว่าพ่อแม่ไม่เข้าใจพวกเขาเลย

ลอกพฤติกรรมคนอื่น. เด็กเล็กมักเลียนแบบผู้ใหญ่ตามกฎผู้ปกครอง - พวกเขาเองไม่สามารถแสดงความรู้สึกและความคิดเช่นนี้ได้ ดังนั้น พ่อกับแม่จึงควรใส่ใจกับวิธีที่พวกเขาสื่อสารกับลูกและกันและกัน และเริ่มศึกษาใหม่ด้วยตนเอง ในเด็กโต - เด็กนักเรียน - ความหยาบคายสามารถทำหน้าที่เป็นตัวอย่างของบทบาทที่พวกเขาเห็นที่ไหนสักแห่งนอกครอบครัว ตัวอย่างเช่น ที่โรงเรียนหรือในสนาม

ไม่สามารถแสดงความรู้สึกในทางที่ยอมรับได้มากขึ้น. ในหลายวัฒนธรรม ผู้คนกลัวความอ่อนแอมากกว่าที่จะก้าวร้าว ดูเหมือนว่าคนที่ถ้าเขาหยาบคายกับใครบางคนและได้รับการตอบสนองที่ไม่สุภาพจะไม่เป็นที่น่ารังเกียจ แต่ถ้าเขาแสดงความรู้สึกของเขาอย่างอ่อนโยนพวกเขาจะไม่เข้าใจเขาพวกเขาจะเยาะเย้ยเขา และจากนั้นก็ดีกว่าที่จะตะโกนมากกว่าขอความช่วยเหลือเพื่อแบ่งปันบางสิ่งที่เป็นความลับ

พ่อแม่ควรทำอย่างไร

ประกาศทันทีว่าพฤติกรรมดังกล่าวไม่เป็นที่ยอมรับ. ตำแหน่งประสานงานของสมาชิกทุกคนในครอบครัวมีความสำคัญที่นี่ บางครั้งมันเกิดขึ้นที่สมาชิกในครอบครัวใช้ช่วงเวลาแห่งพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมของเด็กเพื่อพิสูจน์บางสิ่งบางอย่างต่อกันเพื่อต่อสู้กันเอง เป็นผลให้คนหนึ่งเริ่มให้ความรู้และประการที่สองตรงกันข้ามเพื่อสนับสนุน อาจเป็นพ่อแม่ ปู่ย่าตายาย กับพ่อแม่และทางเลือกอื่นๆ เป็นสิ่งสำคัญที่ทุกคนยอมรับว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะสื่อสารในลักษณะนี้และแจ้งให้เด็กทราบ

เก็บสะสมความอดทน. สิ่งสำคัญสำหรับพ่อแม่คือต้องเข้าใจว่าวัยรุ่นไม่ใช่เรื่องง่าย และครั้งนี้ต้องมีประสบการณ์ ในฐานะวัยรุ่น คุณจะไม่ดีพอในฐานะพ่อแม่ แต่ความหยาบคายอย่างตรงไปตรงมาซึ่งเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่าไม่สามารถละเลยได้ คุณต้องพูดว่า: "หยุด!" ตัวอย่างเช่น: “ฉันเข้าใจว่าตอนนี้คุณอยู่ในวัยที่ยากลำบาก ฉันรักคุณและต้องการช่วยเหลือ แต่มันยากมากสำหรับฉันที่จะเข้าใจคุณเมื่อคุณสื่อสารในลักษณะนี้ ขอแสดงความไม่พอใจและการระคายเคืองในรูปแบบที่แตกต่างกัน ฉันพร้อมจะถกปัญหาของคุณกับคุณ พร้อมรับฟังว่าเกิดอะไรขึ้น แต่ในทางที่ต่างออกไป

ฝึกควบคุมอารมณ์. หากพ่อแม่หันมาครึ่งทางแนะนำให้บอกเด็กโดยตรงว่า: "ตอนนี้ฉันรู้สึกประหม่าโกรธฉันต้องออกไปสักสองสามนาทีเพื่อสงบสติอารมณ์" ออกไปอีกห้องหนึ่ง เข้าไปในห้องครัว ขังตัวเองอยู่ในห้องน้ำ หายใจออก พยายามหันเหความสนใจจากสิ่งที่คุณโกรธ ทันทีที่คุณสังเกตเห็นว่าคลื่นของอารมณ์ลดลงเล็กน้อย ให้ตัดสินใจว่าจะทำอย่างไรตอนนี้ แต่อย่าโต้เถียงและอย่าทะเลาะกันต่อไป บ่อยครั้งผู้ปกครองก็เติมเชื้อเพลิงให้กับไฟของการทะเลาะวิวาท

ลงมือลงโทษ ถ้าเด็กเกินกว่าที่อนุญาต. เป็นการดีกว่าที่จะเตือนเกี่ยวกับการลงโทษล่วงหน้า: “ถ้าคุณยังประพฤติเช่นนี้ต่อไป เราจะลงโทษคุณ” สิ่งนี้จะทำให้เด็กมีโอกาสใส่ใจตัวเองและเตรียมพร้อมสำหรับการคว่ำบาตร

สรรเสริญเด็กถ้าเขาทำสิ่งที่ถูกต้อง สงบ หรืออย่างน้อยก็แสดงความรู้สึกในทางที่ไม่หยาบคาย กลวิธีนี้ใช้ได้ผลดีกับเด็กเล็กโดยเฉพาะ แต่ใช้กับผู้สูงอายุด้วย

ตระหนักถึงสิทธิของลูกที่มีต่ออารมณ์ด้านลบ. ในขณะเดียวกัน บอกพวกเขาว่ามันไม่คุ้มที่จะแสดงความรู้สึกของคุณด้วยวิธีนี้: “ใช่ ฉันเข้าใจความขุ่นเคืองของคุณ แต่คุณยังทำไม่ได้” ก่อนอื่นแสดงให้เด็กเห็นว่าคุณเข้าใจเขาแบ่งปันความรู้สึกแล้วเริ่มให้ความรู้