Povești de râs din viața oamenilor. Povești ㋛. Povești adevărate amuzante din viață

El: - Ești atât de frumoasă! Aș vrea să-ți desenez portretul.
Ea: Esti artist?
„Nu”, a răspuns el sincer. „Dar, crede-mă, în acest moment aș vrea să fiu el.”
Femeia a râs și... Drept urmare, râsul i-a apropiat unul de celălalt...

"Platon este prietenul meu, dar adevărul este mai drag..."
Adevărul este doar ceea ce este considerat adevărat la un moment dat în timp, ceea ce înseamnă că adevărul este o funcție a timpului. Amintiți-vă de legile de mișcare ale lui Newton și de legile lui Einstein, când legile de mișcare ale lui Newton s-au dovedit a fi un caz special de legile lui Einstein. Deci, în clipa următoare, adevărul va fi altul și deja îți vei pierde prietenul. Alege ce este mai scump...

Asta a fost acum mult timp. Mergeam cu fiica mea (avea vreo 5 ani), înaintea noastră mergea un bărbat.
- Tată, unchiul tău se va căsători?
- De ce ai decis asa?
- Deci are dulciuri și vin!
M-am uitat la bărbat – într-adevăr, se căsătorea: în mâinile lui avea o cutie de ciocolată și o sticlă de vodcă!

Cel care îmi luminează sufletul îmi lasă creierul și corpul indiferente.
Cel care îmi sufla mintea nu este observat de trupul și sufletul meu.
Cel care îmi excită corpul nu îmi aprinde sufletul și creierul.
Dar... corpul încă prețuiește un gând secret:
„La naiba, când se vor îmbăta acești doi oameni pretențioși și în sfârșit o voi dracu!”

În timpul campaniei anti-alcool a lui Gorbaciov (cine nu știe - pe atunci chiar și nunțile erau „fără alcool”: votca era turnată în sticle de apă minerală pentru ca nimeni să nu ghicească că această melodie era despre dragoste), angajații au venit în fruntea o organizație mică și a întrebat dacă este posibil După muncă, organizați un festin cu ocazia sărbătorii. Șeful a spus cu severitate:
- Nu, nu poti.
Și când angajații abătuți au ajuns la ieșire, a adăugat el.
„Dar când puneți mesele, nu uitați să mă invitați și pe mine.”
După cum se spune, „dacă nu poți, dar vrei cu adevărat, atunci poți.” Șeful a fost înțelept, a înțeles că secretarii generali se vor termina, dar vodca nu va...

Un coleg a povestit următoarea poveste.
Bunica a murit prima, iar câțiva ani mai târziu, bunicul, pe moarte, a spus:
– Nu mă îngropa lângă bunica! Chiar la celălalt capăt al cimitirului.
Cum l-a prins aparent, dacă nici moartea nu i-a despărțit...

Unu:
– Sincer să fiu, acesta este deja haos (conversația era despre poliție)...
O alta:
- De ce esti surprins? Este benefic ca oamenii să se teamă de cineva... Nu e nevoie de nicio represiune, nu este nevoie de vreun al treizeci și șaptelea an... dacă toată lumea știe că nu este la cine să apeleze pentru ajutor, atunci trăiesc liniștiți, fără să-și scoată capul afară și fără să-și scuture drepturile... altfel poate fi găsit pe stradă cu capul rupt... de la un huligan necunoscut...
eu:
– Are de fiecare dată propriile metode de a influența oamenii?
Sincer să fiu, nu am spus asta, ci doar m-am gândit, nu m-am implicat în discuție - probabil că m-am chinuit - străini, până la urmă... se pare că frica a rămas în memoria genetică. Sau pur și simplu fraza recent citită a lui Mark Twain este proaspătă în memoria mea: „Prin harul lui Dumnezeu în țara noastră există binecuvântări atât de neprețuite precum libertatea de exprimare, libertatea de conștiință și prudența de a nu folosi niciodată aceste binecuvântări”...
Apropo, despre memoria genetică, cum este transmisă generației următoare: o cunoștință a spus că în timpul dezghețului Hrușciov, mama lui i-a ordonat strict lui, atunci un copil de șase ani, să nu folosească în niciun caz un ziar cu un portret al noului Secretar General la toaletă (pentru clarificarea generației tinere - atunci nu era hârtie igienică, iar toată lumea folosea ziare în acest scop - măcar a fost ceva beneficiu de la ele...)

Un fel de excursie. Un cuplu de vârstă mijlocie stă în fața mea în autobuz. El tace. Ea - fără întrerupere:
- O, San, uite ce frumoasă este casa. Ți-ar plăcea unul ca acesta?
- O, San, uite ce frumoasă este mașina! Probabil, dragă.
- O, San, ce câine murdar! Probabil fără adăpost...
- O, San, ce copac înalt! Probabil vechi...
- O, San, uite, camionul a căzut într-un șanț! Șoferul trebuie să fi adormit...
Ca și Chukchi, cânt ceea ce văd! Ce e interesant este că tipului nu-i pasă nimic despre ce vorbește... Idilă!

O tânără în bikini alb stă într-un magazin de costume de baie. O femeie de vârstă mijlocie intră cu fiica ei de șaptesprezece sau optsprezece ani. Fiica, privind cu invidie la o femeie în bikini alb:
- Mamă-a-a-a, vreau același costum de baie!
Mama se întoarce, examinează cu atenție tânăra și îi spune pe scurt fiicei sale:
- Nu e vorba de costumul de baie!

O femeie tânără și aparent slab educată, în vizită, adică în prezența multor oameni, ca răspuns la observația soțului ei într-o conversație generală, i-a aruncat în direcția: „Întotdeauna ai fost cretin!”
Tipul a plecat rușinat, aproape trântind ușa. După cum s-a dovedit mai târziu, ea a vrut să spună că el este mereu critic cu totul... Adică a vrut să-i spună - tu ai fost întotdeauna un CRITIC. Și chiar și atunci după ce i-a arătat semnificațiile acestor cuvinte în dicționarul explicativ. Ei bine, ea i-a explicat ce a vrut să spună și cine le va explica restului oaspeților. I-a prins unul câte unul și le-a oferit o respingere scrisă?

Pagini:

Merg într-un autobuz aglomerat, ținându-mă de balustradă. La stația de autobuz intră o femeie de treizeci de ani. Purta o bluză albă cu aproximativ o sută de pisici desenate pe ea. Ea a stat lângă mine. Să mergem. O fată de vreo cinci ani stă în fața noastră și vorbește destul de tare cu bunica ei.
- Bah, uite, pisicuțe!
- Da.
- De ce are nevoie mătușa ta de atâtea pisici? (continuă să se uite la bluza mătușii ei)
- Ei bine, mătușa probabil iubește foarte mult pisicuțele.
- Nuuuu. Nu de asta... Pisicutele iubesc sa se joace cu ele. Probabil că și mătușii îi place să se joace cu.
Femeia se înroșește imediat, un zâmbet i se întinde pe față. Și apoi râde. Instantaneu, și pasagerii din autobuz încep să râdă. Așa că am condus până la oprire în mijlocul râsetelor sălbatice.

Cazul doi

Mă întorc de la muncă. Am auzit dialogul dintre fiul meu și mama lui.
- Ei bine, cumpără-l!
- Nu!
- Oh te rog!
- Am spus... Nuooo!
„Atunci îi voi spune bunicii că tata s-a urcat pe tine și a sărit peste tine, iar tu ai gemut.”
Ochii mamei aproape că le-au ieșit din orbite de rușine și surpriză. Ea a apucat copilul, a alergat spre uşă şi a apăsat butonul „cerere oprire”. Șoferul s-a oprit un minut mai târziu. Mama și fiul au sărit din autobuz ca un glonț și au început să-l mustre pe copil chiar la oprire.

Cazul trei

Mă duc la serviciu, iar pe locul următor doi copii spun povești înfricoșătoare. Unul spune pe un ton conspirativ: „A fost odată ca niciodată, într-un oraș întunecat, pe o stradă întunecată, într-o casă întunecată, locuia un om întunecat...”. În acest moment, un unchi îmbrăcat cu o mantie neagră și o pălărie neagră intră în autobuz... Ambii copii sunt îngroziți în timp ce țipă de frică... Părinții râd liniștiți. Tipul este șocat. Și am un zâmbet pe toată fața.

Acestea sunt incidentele scurte, dar destul de amuzante, care s-au întâmplat copiilor mici în transportul public. Te-ai trezit în situații similare?

Mă gândesc prea mult, problemele mă atrag

Am un prieten căruia îi place să se implice în istorie. La început nu am putut înțelege cum a reușit să facă asta. Și atunci am înțeles.
Odată am mers împreună la magazin. Am cumpărat niște mâncare de tot felul și el și-a luat un pachet de țigări. Și i-au cerut pașaportul. Nu știu de ce. Avea deja 27 de ani atunci, iar barba îi era deja sănătoasă. Dar bine, ți-aș arăta ce este în neregulă aici.
Și s-a oprit, pe scurt, cu cornul și a zis: uite, am barbă! Și ce crezi, a rezistat pentru că nu avea pașaport? Dar nu, a existat. Nu știu dacă i-a fost prea lene să atingă buzunarul sau ce.
În general, a făcut un asemenea scandal, încât funcționarul magazinului a chemat poliția. Acum poliția a sosit, l-a luat deoparte - și pe mine - și mi-a cerut pașaportul. Ei bine, el nu a vorbit despre barbă și îți mulțumesc pentru asta.
Au cerut să arate ce aveau în buzunare. Întindem cheile, schimbăm, tot felul de chestii. Polițistul, văd, este pașnic, doar își face treaba.
Și prietenul meu îl ia și spune: „Ce, cauți droguri? Deci nu trebuie să-l cauți în buzunare, ci în șosete!”
Eu doar fac palma. Mă gândesc: „Oh, ești un prost...”
În general, l-au dus în mașină și l-au căutat cu adevărat până la chiloți. Nu au găsit droguri, dar l-au închis cu bătăuși morali, ca să nu fie deștept.
M-am bucurat sincer că nu a trebuit să zbor pentru companie. Am înțeles și cum astfel de oameni intră în istorie.
În general, la asta mă refer. Dacă ți se cere pașaportul, nu trebuie să le spui că ai barbă. Este mai bine să-ți arăți pașaportul sau să explici politicos că nu îl ai la tine, dacă nu. Și dacă se întâmplă brusc că poliția te caută, nu trebuie să le spui unde să caute „corect” droguri. Altfel vor accepta sfatul. Nu o vor găsi, iar tu vei pierde timpul. Ai nevoie de el?

Aproape fiecare persoană îl iubește. Oamenii sunt amuzați mai ales de povestirile scurte, amuzante și amuzante, care s-au întâmplat în viața reală. Astfel de cazuri vor fi o mare divertisment pentru orice companie. Povești scurte, amuzante, originale, vesele – exact de asta ai nevoie pentru o distracție plăcută. Sunt un fel de glumă. Totuși, diferența este că luate din viața reală, sună mult mai interesant. Poți râde de aceste intrigări comice și întortocheate foarte mult timp fără să te oprești.

Povesti scurte. Incidente amuzante din viata

Deci, dacă plănuiți să vă relaxați cu prietenii, fiți siguri că toată lumea se va bucura de acest tip de divertisment. Poveștile scurte și incidentele amuzante pot ridica instantaneu spiritele celor din jurul tău. Și dacă ești înzestrat cu o memorie bună, probabil că ai o mulțime de ei. Poveștile scurte – amuzante, amabile, comice – despre cunoștințele și prietenii tăi îți vor oferi zâmbete și multe emoții pozitive. Să luăm în considerare unde apar cele mai des diverse situații.

Serviciu militar

Puteți auzi adesea, de exemplu, povești interesante din viața oamenilor - amuzante, scurte - despre armată. De exemplu, acesta. Un bărbat vorbește despre timpul petrecut în armată. În timp ce era de serviciu la un punct de control, un cuplu în vârstă s-a apropiat de el. Femeia a început să se întrebe unde se află unitatea de tancuri în apropiere. Fiul ar fi servit acolo, potrivit acesteia. Ofițerul de serviciu a încercat să le explice soților că în apropiere nu se afla nicio unitate de tancuri. Ca răspuns la aceasta, cuplul a încercat cu disperare să demonstreze că fiul lor nu îi va înșela. Ultimul argument al femeii a fost fotografia arătată ofițerului de serviciu. Arăta un tânăr „cisternă” cu o postură mândră, aplecat de la talie în sus, cu un capac în mâini în fața lui. Vă puteți imagina cum a râs soldatul de serviciu. Astfel de povești interesante din viața oamenilor (amuzante, scurte) se aud foarte des printre militari.

Cazuri cu acte

Unde mai poți găsi momente amuzante și amuzante? În mod surprinzător, poți auzi adesea povești din viață, amuzante, scurte, legate de lucrul cu documentele. Iată una dintre ele. Bărbatul trebuia să obțină un certificat pentru notariatul de la Biroul de Investigații de Stat. Angajatorul a întrebat cât de urgent are nevoie de document (costul de înregistrare pentru trei zile este de șaizeci și opt de ruble, pentru două - o sută cinci). Bărbatul s-a hotărât pe a doua variantă, deoarece timpul, după cum se spune, se scurgea. După ce am plătit bani la casa de marcat, am primit răspunsul: „Vino luni”. Și era joi. Fata a explicat că sunt închise sâmbăta și duminica. „Dacă aș plăti trei zile?” - a întrebat bărbatul. Fata a explicat că va trebui să vină în continuare pentru un certificat luni. „De ce am mai plătit patruzeci de ruble?” - a întrebat bărbatul. "Ca aceasta? Timpul se scurge. Pentru a obține un certificat cu o zi mai devreme”, a explicat fata. Desigur, astfel de povești din viață, amuzante și scurte, nu pot decât să te enerveze la început. Cu toate acestea, cu timpul, îți vei aminti astfel de incidente cu zâmbetul pe buze.

La odihnă

Următoarea opțiune. Scurtele povești amuzante din viața reală legate de vacanțe nu sunt mai puțin populare decât cele de mai sus. Pe plajă se văd o mulțime de curiozități. Cât de distractiv a fost, de exemplu, pentru turiști care urmăreau imaginea următoare. Un cuplu căsătorit cu un fiu de opt ani se relaxa pe malul mării. Familia a uitat să ia pălăriile Panama cu ei. Soția s-a dus în cameră să ia niște pălării, lăsând copilul cu tatăl. Când s-a întors, nu și-a văzut soțul, ci fiul... A fost îngropat în nisip. Un cap ieşit afară. La întrebarea „Unde este tata?” băiatul a răspuns: „El înoată!” "De ce esti aici?" – a întrebat mama. Copilul a declarat vesel: „Tata a îngropat-o ca să nu mă pierd!” Desigur, este greu să numim un astfel de act serios, dar toată lumea s-a distrat!

In strainatate

Scurte povești amuzante din viața reală continuă uneori, dezvoltându-se în unele mai lungi și întinse. Ghidul îi spune unuia dintre ei. Un grup de turiști ruși (jucători de hochei) au plecat într-o excursie cu barca de-a lungul unui râu de munte. Adesea, ghizii provoacă lupte de apă între turiști. De data aceasta, germanii au devenit rivali pentru ruși. Mai mult, excursia a avut loc pe 9 mai...

Ne-am putea imagina cât de entuziasmați au fost jucătorii de hochei când au aflat împotriva cui se luptă. Cu strigăte de „Pentru Patria Mamă!” și „Pentru victorie!” Și-au stropit cu furie vâslele prin apă. Cu toate acestea, s-au săturat repede și de asta. Întorcând ghidul care opunea pe drum, s-au repezit asupra inamicului direct pe bărci, răsturnându-le rapid în apă.

S-ar părea că distracția s-a terminat. Dar seara a apărut următorul fapt: ambele grupuri s-au stabilit în același hotel. Jucătorii de hochei și-au sărbătorit cu voce tare „victoria” chiar lângă piscină, cântând cântece patriotice. Nemții nici măcar nu și-au părăsit camerele.

La locul de muncă

Foarte des apar și povești amuzante din viața oamenilor (scurte) la locul de muncă. De exemplu, acest caz. Un bărbat și-a cumpărat o carte despre Bringing it to work, a decis să o încerce colegilor săi. Angajatul lui a vrut să-și „verifice” fiica. Bărbatul a fost de acord. A doua zi, un coleg a adus un plic cu un bilet. După ce l-a deschis, bărbatul a spus imediat: „Fiica ta are 14 ani. Este o elevă excelentă. Îi place călăria și dansul.” Femeia a fost pur și simplu șocată și a alergat imediat să le spună prietenilor despre totul. Bărbatul nici nu a avut timp să-i spună despre conținutul notei: „Sunt un elev excelent, am 14 ani, îmi plac caii și dansul. Și mama crede că ești un mincinos.”

Cazuri cu animale

Povești amuzante din scurt și nu numai, destul de des sunt legate și de frații noștri mai mici. De exemplu, un astfel de incident interesant i s-a întâmplat unui bărbat de vârstă mijlocie. Un câine bătrân obosit a intrat odată în curtea casei sale private. Totuși, animalul era îngrășat și avea un guler la gât. Adică era absolut evident că câinele era bine îngrijit și avea o casă. Câinele s-a apropiat de bărbat, s-a lăsat mângâiat și l-a urmat pe hol. Mergând încet prin el, se întinse în colțul sufrageriei și adormi. Aproximativ o oră mai târziu, câinele a venit la uşă. Bărbatul a eliberat animalul.

A doua zi, cam la aceeași oră, câinele a venit din nou la el, „a salutat”, s-a întins în același colț și a dormit din nou aproximativ o oră. „Vizitele” lui au durat câteva săptămâni. În cele din urmă, bărbatul a decis să fie curios de ce se întâmplă și și-a fixat pe guler un bilet cu următorul conținut: „Îmi pare rău, dar vreau să știu cine este proprietarul acestui animal dulce și minunat și dacă știe că câinele doarme la mine acasă în fiecare zi.” A doua zi, câinele a venit cu „răspunsul” atașat. Nota scria: „Câinele locuiește într-o casă cu șase copii. Doi dintre ei nu aveau încă trei ani. Vrea să doarmă puțin. Îmi dai voie să vin cu el mâine?”

Tineretul

Se întâmplă ca poveștile amuzante să-i aducă la lacrimi pe alții. Poveștile scurte din viața tinerilor sunt deosebit de comune în rândul studenților, solicitanților și elevilor de liceu. Cu toate acestea, acest caz nu este așa. Nimeni nu a fost jignit sau dezamăgit. Doi tineri se plimbau pe îndelete pe străzile orașului. După ce s-au oprit lângă un chioșc cu presă, unde se vând și diverse articole de papetărie și alte obiecte mici, au decis să cumpere o minge mică cu o bandă elastică care zboară vesel dacă o tragi - doar pentru distracție, după cum se spune. Problema era un singur lucru: băieții nu știau numele acestei jucării. Unul dintre băieți, arătând spre minge, s-a întors către vânzătoare: „Dă-mi ăla de acolo!” „Ce să dau?” - a întrebat femeia. „Fenka!” – repetă tânărul. Băieții au plecat cu achiziția lor. A doua zi au trecut din nou pe lângă acest chioșc. O etichetă de preț cu inscripția „Fenka” a apărut pe fereastra de afișare lângă minge.

Cazuri cu copii

Poveștile scurte amuzante vor face cu siguranță oamenii să zâmbească dacă vorbim despre copii. Iată o întâmplare care i s-a întâmplat unui băiețel de trei ani. O mare familie prietenoasă s-a adunat la o masă. Copilul a stat și și-a privit calm bunica și mama prăjindu-și clătite. În tot acest timp, el a spus în liniște: „Acesta este tot al meu. Voi mânca mai întâi. Oricine mănâncă fără mine va fi pedepsit!” Femeile au terminat în sfârșit de gătit și au stivuit clătitele pe o farfurie. Familia a scos gemul și a început să se așeze la masă. Băiatul a fost ultimul care s-a spălat pe mâini. Înainte de asta, i-a avertizat pe toată lumea: „Voi pleca. Dar voi număra toate clătitele ca să nu mănânci fără mine.” Lângă farfurie se auzi următorul sunet: „Unu, doi, cinci, douăzeci, treizeci... Gata!” Nu atingeți!" Când copilul s-a întors, se mâncase o clătită. Băiatul a început să strige: „Ți-am spus, nu poți mânca fără mine!” Rudele au întrebat: „Chiar ați numărat?” La asta, puștiul a răspuns: „Nu gândești corect? Nu pot număra! Am răsturnat clătitele de sus!”

S-a dovedit cu adevărat amuzant. La urma urmei, niciunul dintre adulți nu a putut ghici că întoarce clătitele de sus cu partea prăjită în jos.

Poveștile spitalului

Foarte des, incidente comice apar în interiorul zidurilor instituțiilor medicale. De regulă, poveștile interesante (amuzante, scurte) din maternități despre tații tineri sunt cele mai frecvente dintre aceștia. De exemplu, acesta. Soția unui bărbat a născut. Cuplul aștepta gemeni. Cu toate acestea, nu cunoșteau sexul viitorilor lor copii. Femeia a născut o fată și un băiat. Un bărbat încântat îl aștepta pe doctor la ușa camerei. În cele din urmă, a apărut moașa. Tatăl ei a alergat la ea cu întrebarea: „Gemeni?” "Da!" – răspunse femeia. Soțul, zâmbind: „Băieți?” Ea: „Nu!” Tata, zâmbind și mai larg: „Fete?” Moașa: „Nu!” Soțul, uluit: „Cine?” Sunt multe astfel de cazuri care se întâmplă în fiecare zi.

Pe drum

Poveștile adevărate amuzante, scurte și lungi, sunt adesea asociate cu polițiștii rutieri. La unul dintre depozitele de motoare din Novosibirsk, de exemplu, un astfel de caz este cunoscut. Era un șofer scund care lucra acolo. Când conducea KrAZ, nici măcar nu era vizibil din exterior. Într-o zi, un șofer a plecat într-un zbor fără să securizeze plăcuța de înmatriculare din spate a mașinii. Doar l-a pus în torpedo. Așa cum se întâmplă de obicei în astfel de cazuri, la intersecție stătea un polițist rutier. Văzând mașina fără șofer, a fost foarte surprins și a fluierat. Șoferul a găsit o cale de ieșire din situație. A poziționat mașina astfel încât să poată scăpa pe a doua ușă neobservată și să-și asigure numărul. Este riscant, dar este singura modalitate de a evita o amendă. Așa că mașina s-a oprit. Polițistul s-a apropiat încet, s-a ridicat și, fără să aștepte pe nimeni, s-a uitat înăuntru. Desigur, era foarte nedumerit, privind cabana goală. Între timp, șoferul și-a asigurat numărul și toți s-au întors la locurile lor. Polițistul rutier a fost și mai surprins când, supunând poruncii bastonului său, mașina goală a pornit și a mers mai departe.

E doar amuzant

Și un moment. Multe depind și pur și simplu de starea de spirit a unei persoane. Poveștile scurte amuzante s-ar putea să nu aibă o așa-numită intriga specială. Se întâmplă ca o persoană să fie pur și simplu veselă și veselă în sufletul său. După cum se spune, am râs în gură. Acest lucru se explică cel mai probabil prin faptul că oamenii se confruntă zilnic cu diverse stresuri, minore și nu atât de mult. Toate acestea, desigur, se depun în interiorul fiecăruia dintre noi, afectând negativ sistemul nervos. O persoană, desigur, nu își amintește întotdeauna acest lucru. Dar toate aceste momente neplăcute îmi rămân în memorie. În consecință, organismul trebuie să efectueze descărcare nervoasă din când în când. La urma urmei, râsul vindecă. Astfel, procesul de vindecare se manifestă sub forma unei dispoziții vesele.

Prin urmare, nu este deloc surprinzător că acest lucru se întâmplă din când în când. Poți să mergi pe stradă cu gânduri absolut absurde în cap, să te uiți la cei din jur și te vei simți amuzant. Hainele lor, mersul și expresiile faciale te pot amuza. Încercând să vă rețineți râsul și zâmbetul, provocați astfel un răspuns din partea celor pe care îi întâlniți. Ei bine, dacă dintr-o dată se întâmplă un alt incident... De exemplu, o rafală de vânt îți aruncă o bucată de hârtie, sau o pungă, sau ceva de genul ăsta, povestea asta ți se va părea deosebit de amuzantă. Și asta, merită amintit încă o dată, nu se bucură deloc! Este doar o luptă împotriva stresului în corpul nostru! Râsul ne prelungește viața!

Un bun prieten de-al meu are două fete de aceeași vârstă. Când vorbește cu cea mai mică, el o numește „iepuraș”. Deodată ea o întreabă:
- Ce, Lena este și ea un „iepuras”?
Prietenul îi răspunde că, desigur, și eu vă iubesc pe amândoi.
După ce s-a gândit puțin și și-a depășit gelozia, cea mai mică este de acord:
- Ei bine, lasă-l să fie și el „iepuras”, doar că e gri și are piciorul din față rupt.

Eu și soția mea am asistat la o scenă interesantă. Stăm lângă magazin. Mai multe mașini sunt parcate la rând. Puteți auzi subwooferul „jucând” într-una dintre ele (inteligent). Și de la el se declanșează constant o altă alarmă. Dar, deoarece impactul de la acesta (subwooferul) este aparent insuficient pentru a trece în „modul isteric”, acesta țipă timp de 15 secunde și tăce timp de 5 secunde. Apoi devine puțin mai interesant. Proprietarul mașinii cu alarma vine și încearcă să o oprească. Dar din moment ce era un „tip inteligent” (nu știu ce s-a blocat în el), a reușit să o facă doar după două minute. Ei bine, ce apocalipsă: pleacă și înțelegem că din propria mașină se aude sunetul „isteț, deștept”... Înțeleg că are gusturi muzicale... Concert pentru alarme cu tobă...

Sunt într-un autobuz aglomerat. În fața mea, o fată cu o siluetă atrăgătoare își freacă fesele de mine (forțată de condițiile înghesuite). Pentru mine, în consecință, este peste picioarele mele.
Urmează un dialog.
Femeie tânără:
- Omule, ești nebun, sau ce? Ce iti permiti?
eu:
- Lucrezi atât de activ cu șoldurile tale încât îmi este foarte greu să mă controlez.
Femeie tânără:
- Păi măcar pune-l între chifle, că altfel doare.
Mă face să mă simt haha.
O anume bunica mormăie îmbufnată:
- Tineri, aveți conștiință!
Eu, adresându-mă fetei:
- Îmi pare rău pentru întrebarea întârziată, dar întâmplător nu îți spun conștiință?
Autobuzul izbucnește în râs, cortină!

O bună prietenă de-a mea, traducătoare, a povestit o poveste din primele ei călătorii în patria lui Shakespeare și Newton. La acea vreme, ea lucra pentru o companie străină, a cărei conducere tocmai se pregătea pentru prima lor călătorie în patria lui Pușkin și Tolstoi. Inginerul șef al proiectului, o persoană serioasă și responsabilă, care dorește să se pregătească temeinic pentru călătorie, a început să-și pună întrebări despre particularitățile vieții în Rusia. Deloc surprinzător, una dintre principalele sale preocupări a fost diametrul dopului chiuvetei. Nu este mai puțin surprinzător că prietena mea nu a putut răspunde la această întrebare, pur și simplu pentru că nu știa. Știi? Inginerul șef a bănuit că ceva nu era în regulă în reticența ei de a dezvălui acest secret strategic și a făcut mai multe încercări nereușite de a afla de la ea acest secret, ceea ce a chinuit-o și a făcut-o să râdă destul de mult. Puțin mai târziu, plecând să vorbească cu prietena ei (apropo, tot englezoaică), ea, râzând, i-a spus despre întrebările stupide ale inginerului șef. Și ea a întrebat, de asemenea, este chiar imposibil să te speli pe mâini pur și simplu sub robinet fără acest dop stupid? Englezoaica a chicotit slab la ea, dar apoi, devenind serioasa, a exclamat:
- Ascultă, dacă vrea să se spele și el pe față?!

Sunt în metrou. Un tip stă lângă ușă, în mâinile lui este o cutie de la un radio MP3 Pioneer pentru mașina lui. Stau acolo și citesc ce poate face acest radio, apoi la expresia „ușile se închid”, un tip se sparge, smulge cutia și fuge în mulțime. Ușile se închid și trenul pleacă. Proprietarul cutiei țipă sfâșietor:
"cățea, ai furat un hamster!!!"

Ieri munca mea mi-a trimis un buchet de flori în cinstea sărbătorii. Lucrarea este nouă, așa că habar nu aveam că au făcut asta. Din cauza ploii și zăpezii, cardul este ambalat într-o pungă de plastic.
Soțul meu (și este foarte gelos) întreabă - de la cine este acesta? Nu am nici o idee!!! Toată familia merge la bucătărie, despachetează cardul - eu, cu mâinile tremurânde, și soțul meu, cu ochii arși.
Fiul de cinci ani, urmărind toată această imagine, a decis să-și susțină tatăl: "Tata, ce faci? Dacă cineva o iubește pe mama?" M-a inveselit.

O studentă cu fracțiune de normă a venit să lucreze într-un laborator de chimie; mai avea șase luni până să-și susțină diploma. Am făcut analiza - nu a ieșit.
- Deci trebuie să-l ții în dulap timp de 3 ore.
- Și l-am ținut timp de 3 ore, de la 8 la 10.
- ???????????????
- Păi, ia în considerare. 8 - unu, 9 - doi, 10 - trei. Totul este clar, trei ore.
Învățământul superior, potrivit lui Fursenko, la naiba.

Fiul meu avea 4 ani atunci. Doi dintre cei mai apropiați prieteni ai săi locuiau în aceeași casă cu noi - Dima și Seryozha, cu un an mai în vârstă. Mergem la plimbare cu fiul nostru, el numără ceva, la întrebarea „Ce mormăi tu acolo?” Primesc răspunsul „Acum am 4 ani, Dima și Seryozha au 5. Când voi avea 5, ei vor avea 6, când voi avea 10, vor avea 11, când eu am 20, ei. Voi avea 21 de ani, când voi avea 60 de ani, ei vor avea 61 de ani. Și când voi împlini o sută (pauză), ei NU VO MAI FI.” Fiului meu i-a plăcut întotdeauna să numere, în acel moment putea să numere liber până la o sută, apoi pur și simplu nu știa să numere, dar a reușit să iasă din asta.

M-a inspirat povestea despre grădiniță.
Soția mea a plecat la serviciu înaintea mea, așa că am luat copilul.
Ne pregătim dimineața, timpul se scurge, apoi trebuie să facem pipi, să facem caca etc.
Pe scurt, m-a ajutat să mă îmbrac, să încheie totul și, ca să spun așa, să-l împacheteze înainte de drumeție.
Iarna afara -30.
Ieșim din casă - copilul rezistă.
Încep să-l conving - izbucnește în plâns.
Nu înțeleg nimic, asta nu s-a mai întâmplat niciodată.
Și dintr-o dată, printre lacrimi - „TATI! ȘI PICIOARE DE PIASTRE!!!”

Un om a dispărut în satul nostru - a lucrat ca șofer, nu era prost să bea. A dispărut și atât. Rudele îl căutau, îl căutau polițiștii, dar nu era acolo.
La o săptămână (!) soția bărbatului dispărut a auzit gemete înfundate din pivniță. S-a dovedit că bărbatul a intrat în pivniță după castraveți și a dat peste piure. Timp de o săptămână întreagă a băut piure, a mâncat tot ce putea să pună mâna și pur și simplu nu a putut să urce scările. Și, se pare, nu a existat nicio dorință specială de a ieși la lumina zilei.

O femeie juca golf când mingea ei a zburat accidental în pădure. Ea l-a urmat când deodată a văzut o broască într-o capcană.

Dacă mă lași să ies, îți voi îndeplini cele trei dorințe”, a oferit broasca.

Femeia a eliberat-o imediat.

„Am uitat să-ți spun că există o condiție: orice îți dorești, totul va fi returnat soțului tău de zece ori mai mult”, a avertizat broasca.

Amenda. „Vreau să fiu cea mai frumoasă fată din lume”, a spus femeia.

Înțelegi că acum fostul tău soț va fi cel mai frumos bărbat din lume? - a întrebat broasca.

Nici o problemă. Voi fi și cea mai frumoasă, iar el va regreta că m-a părăsit. „Și vreau să fiu și cea mai bogată femeie din lume”, a răspuns femeia.

Înțelegi că acum soțul tău va fi de zece ori mai bogat decât tine? - a avertizat broasca.

E în regulă, voi fi cea mai bogată femeie din lume.

Apoi broasca a întrebat-o pe femeie despre ultima ei dorință. La care ea a răspuns:

Vreau să am un atac de cord ușor.

Morala povestirii: Femeile sunt mult mai inteligente decât par.

Aveam cumva nevoie să merg la pivniță pentru dulceață, dar era plictisitor să merg singură (pivnița era la 5 stații de autobuz de acasă), așa că am luat-o cu mine pe prietena mea Lekha.

Când ne-am încărcat sacii cu conserve și ne-am întors acasă, ne-am dat seama repede că pungile grele nu ne-au lăsat să ajungem departe. Așa că am decis în unanimitate să luăm un microbuz.

Ne-am așezat în el, dar niciunul dintre noi nu s-a gândit la bani.

stăm. Lekha spune:

Ce zici să-i dăm șoferului un borcan cu dulceață? Şi ce dacă?

Într-adevăr. Ce altceva poti face? Și atunci șoferul strigă:

Vă vom oferi tariful!

Scoatem gemul și le rugăm pe pasagerii care stau în față să-l dea șoferului. Abia se abțin să nu râdă, zâmbete în așteptare pe buze... Cana ajunge la șofer... Se face un minut de reculegere, apoi microbuzul explodează în râs. Dar povestea nu s-a terminat aici.

Ia schimbarea!

Și șoferul ne dă un sandviș într-o pungă și o bomboană de ciocolată. Explozia de râs a fost atât de puternică, încât paharul aproape că a zburat!

În general, ziua a fost un succes - acum există ceva de reținut! :)

Telefonul sună în cazarma unității militare. Un soldat trece și se gândește, de ce se zbate, lasă-mă să iau telefonul:

Din tub:

Vă rog să-mi spuneți câte service Volgas aveți?

Doi: unul este în reparație, celălalt este condus de bătrânul nemernic Pilipov.

Și cine este acesta - Pilipov?

Oh, acesta este comandantul unității noastre - colonelul Pilipov.

Deci ce, este un nemernic?

Da, mai trebuie să cauți astfel de ticăloși - ticălos!

Vorbești cu colonelul Pilipov!

Da, dar știi cu cine vorbești?

Ei bine, la revedere - bătrânul nemernic Pilipov!

1. Basm comun franco-rus despre patriotism

Părintele Dubois a avut trei fii: cel mai mare Jacques, cel mijlociu Jules și cel mai mic Jean cel Nebun.

A sosit momentul să se căsătorească. Au ieșit pe Champs Elysees și au început să tragă în direcții diferite. Jacques a lovit un membru al Adunării Naționale, dar era deja căsătorit.

Jules a devenit preot, dar religia nu-i permite să se căsătorească.

Și Jean the Fool a lovit broasca și, de fapt, nu a lovit-o pe aia, ci a ratat-o. Broasca a încercat să-i explice în rusă că ea este de fapt o prințesă și s-a transformat într-o broască pentru a nu fi nevoită să stea la ambasadă pentru o viză, dar Jean era francez și nu înțelegea limba rusă. A pregătit o broască după o rețetă veche și a devenit bucătar într-un restaurant parizian.

Morala: stați, fetelor, în mlaștina voastră natală și nu cronai. Nu ai ce face pe Champs Elysees. Și avem destui proști chiar și acasă.

2. Sora Alyonushka și fratele Ivanushka

A trăit odată o soră Alyonushka și un frate Ivanushka. Alyonushka era inteligentă și muncitoare, iar Ivanushka era alcoolică. De câte ori i-a spus sora lui: „Nu bea, Ivanushka, vei deveni o capră mică!” Dar Ivanushka nu a ascultat și a băut. Într-o zi a cumpărat vodcă arsă de la un chioșc, a băut-o și a simțit că nu mai poate sta pe două picioare, a trebuit să coboare la patru puncte. Și atunci vin lupii rușinosi la el și îi spun: „Păi, capră, ai terminat de băut?” Și l-au lovit atât de tare în coarne, încât și-a aruncat copitele...

Și sora lui Alyonushka și-a luat apartamentul, pentru că binele triumfă întotdeauna asupra răului!

3. Povestea populară arabă „Ilici și Aladdin”

Într-un sultanat, într-un emirat, a trăit Aladdin. A găsit odată o lampă veche într-o groapă de gunoi și a decis să o curețe. Tocmai am început să mă frec când geniul a ieșit din lampă și haideți să vă îndeplinim dorințele. Ei bine, Aladdin este, desigur, un palat

I-am ordonat prințesei să se căsătorească, al șase sutei covor magic și toate astea. Pe scurt, de atunci toate problemele lui Aladdin au devenit o problemă. Doar un pic de frecare și geniul dictează termenii. Și apoi într-o zi a plecat într-o croazieră și și-a lăsat soția acasă. Și apoi un bărbat merge pe stradă și strigă: „Îmi schimb lămpile vechi cu altele noi!”

Ei bine, soția a fost încântată și a înlocuit lampa lui Aladin cu lampa lui Ilici. Și oricât de mult a frecat Aladdin acest bec, Ilici nu a ieșit de acolo și nu și-a îndeplinit dorința. Așa se face că progresul tehnologic a învins superstițiile asiatice înapoiate.

4. Despre coadă

O vulpe a furat odată o căruță întreagă de pește de la un bărbat. El stă și mănâncă. Și un lup flămând iese din pădure. „Vulpe, dă-mi niște pește!” „Du-te și prinde-l singur”, răspunde vulpea. "Dar ca? Nici măcar undiță nu am”, spune lupul. „Nici eu nu am”, a spus vulpea, „dar mi-am aruncat coada în gaură, așa că am prins-o”. „Mulțumesc pentru idee!” - lupul a fost încântat, a smuls coada vulpii și a plecat la pescuit.

5. Povestea populară de pe litoral despre Bătrânul și Peștele auriu

Un bătrân locuia cu bătrâna lui lângă marea foarte albastră. Bătrânul a aruncat o plasă în mare, a venit plasa și a fost o știucă. "Ce naiba? – era surprins bătrânul. - Se pare că ar trebui să fie un pește auriu. La urma urmei, nu sunt Emelya.” „Totul este corect”, a răspuns știuca. - Eu și peștele auriu am lucrat mult timp în același sector al pieței.

Și recent, la consiliul de administrație, s-a ajuns la un acord privind preluarea unei întreprinderi de către alta.” Iar stiuca a eructat satul.

6. O poveste populară din regiunea Moscovei despre politicile de personal incorecte

A fost odată un preot cu o frunte groasă. Avea propria lui afacere, propria clientelă, și era un singur asistent și era un prost. Dar nimic, a reușit preotul. Mai mult, asistentul a lucrat mult timp literalmente degeaba - ei bine, prost, orice ai spune. Cu toate acestea, chiar și

iar idiotul a rămas fără răbdare. „Stăpâne”, spune el, „când vei plăti?”

Iar preotul îi răspunde: „Du-te dracului!” Ei bine, nenorocitul a plecat. Și a vândut diavolului toate secretele comerciale ale preotului. Diavolul a atras apoi toți clienții preotului și a dat faliment. Și îi servește corect. Pentru că personalul ar trebui să fie plătit la timp și nu să aștepte,

în timp ce te plesnesc pe frunte.

7. Povestea populară din Sankt Petersburg despre o bătrână deșteaptă

Un soldat se întorcea acasă de la serviciu. A bătut în drum spre o casă. „Lasă-mă să intru”, spune el, „să petrec noaptea, proprietari”. Și în casă locuia o bătrână lacomă. „Doarme”, a spus ea, „dar nu am cu ce să te tratez”. „Nu este nicio problemă”, a răspuns soldatul, „doar dă-mi un topor și o să gătesc terci din el”. „Ce, soldate”, se indigna bătrâna, „crezi că sunt complet proastă? Cu ce ​​voi folosi pentru a toca lemne mai târziu?” Și așa a rămas soldatul, fără să mănânce sare. Și numele lui, apropo, era Rodion Raskolnikov.

8. Omul și ursul. Basmul popular moldovenesc.

Într-o zi, un bărbat a decis să organizeze o societate în comun cu un urs. — Ce vom face? - întreabă ursul. „Anul acesta vom crește grâu”, răspunde bărbatul. „Și cum să împărțim?” „Cunoscut ca: vârfurile mele, rădăcinile tale.” — Vine, a fost de acord ursul. Au crescut grâu, omul a luat toate vârfurile pentru el, le-a vândut, stă și se bucură, numărând banii... Și atunci a venit un urs și i-a adus rădăcinile...

9. Povestea populară din Moscova despre bani și fluier

Odată privighetoarea, tâlharul a vrut să obțină aur și argint. S-a dus la Koshchei Nemuritorul pentru a oferi servicii de securitate. Koschey s-a enervat și a dezlănțuit spirite rele asupra lui - Nightingale a plecat abia în viață. Apoi a mers la Zmey Gorynych pentru o răscumpărare

cerere. Șarpele s-a înfuriat, a izbucnit în flăcări, iar Privighetoarea abia și-a luat picioarele. Merge trist și o vede pe Baba Yaga. S-a gândit măcar să obțină bani de la ea, dar Yaga l-a lovit cu un picior de os, astfel încât lumina albă să nu devină plăcută privighetoarei. A plâns atunci

cu amărăciune, iar Yaga s-a făcut milă de el.

„Du-te”, a spus ea, „la drum și ascunde-te acolo în tufișurile verzi”. Când vezi o persoană care trece, fluieră cât poți de tare, îți va da bani.

Privighetoarea a ascultat sfaturile înțelepților, dar de atunci nu a mai cunoscut nicio nevoie. Așa au început să apară polițiștii rutieri în Rus'.

10. Povestea populară medicală despre Koshchei și un stil de viață sănătos.

Ivan Țarevici s-a căsătorit cu o broască proastă... nu, nu așa. Ivan cel Nebun s-a căsătorit cu prințesa broaște, iar ea a fugit de el cu Koshchei. Ivan s-a jignit și a decis să-l vară pe Koshchei. Cât de mult sau de scurt a umblat Ivan în jurul lumii - a venit la Baba Yaga.

Unde te duci, omule bun? - întreabă Yaga.

De ce, bunico, nu mi-ai dat ceva de băut sau de hrănit, dar tot pui întrebări? – spune Ivan.

Ești un prost, un prost”, răspunde Yaga. -Cum pot să te hrănesc dacă nu te-ai spălat pe mâini?

Ivan s-a spălat pe mâini și i-a spus lui Yaga despre nenorocirea lui. Și Yaga i-a răspuns:

Moartea lui Koshcheev este într-un ac, acul într-un ou, oul într-o rață, iar rața din spitalul numărul 8 este sub pat.

Ivan a mers la spitalul #8, a găsit o rață, a spart un ou și l-a pus pe Koshchei pe un ac. Aici se termină Koschey. Dependența de droguri nu face bine nimănui.

11. Povestea populară spaniolă despre frumoasa adormită.

A fost odată ca niciodată un rege și o regină și au avut o fiică. Și au ținut un bal și i-au invitat pe toți acolo, în afară de cea mai dăunătoare zână, pentru că știau că oricum va veni. A venit cea mai dăunătoare zână și a spus: „Ești fericit? Oh bine. Dar cand

Prințesa va împlini 18 ani, va deveni dependentă de droguri și se va injecta cu o astfel de doză încât va leșina și nu va mai ajunge niciodată.” Când prințesa a împlinit 18 ani, a devenit dependentă de droguri, s-a injectat și nu și-a revenit niciodată. Și regele și regina, curtenii

iar servitorii, de durere, au înghițit un sedativ și au și leșinat. Și treptat toate drumurile spre castel au fost acoperite de pădure deasă. O sută de ani mai târziu, un prinț frumos a trecut și a întrebat ce fel de rezervă era aceasta. Oamenii amabili i-au povestit toată povestea și au adăugat că numai atunci prințesa va ieși din pene de curent când chipeșul prinț o săruta. Prințul a călărit cu îndrăzneală prin pădurea deasă, a intrat în castel, a luat cheia de la vistierie de la gâtul regelui, a încărcat tot aurul și diamantele pe calul său și s-a întors înapoi. Dar nu a sărutat-o ​​pe prințesă, nu. Într-adevăr, de ce are nevoie de un dependent de droguri?

12. Căsătoria broaștei

Într-un anumit regat, într-o anumită stare, un tată avea trei fii - doi proști, iar al treilea nimic. Tatăl a decis să se căsătorească cu ei. M-a scos în curte și mi-a ordonat să împușc pe oricine lovește unde. Primul fiu a tras și a lovit aerul. A doua lovitură -

a ajuns la secția de poliție. A treia lovitură a lovit capul. Tatăl a scuipat de furie, a dat tuturor câte o broască și s-a culcat. Și nu am verificat ce sex era broasca... În general, nu a ieșit bine.

13. Povestea populară daneză despre mica sirenă

A fost odată ca niciodată o mică sirenă undeva în interior. Și a vrut să devină o vedetă pop. S-a dus la vrăjitoare.

„Acest lucru se poate aranja”, spune vrăjitoarea, „doar tu îmi vei da votul”.

Nicio problemă, răspunde mica sirenă, de ce am nevoie de ea? Cel mai important, să-mi lungiți picioarele.

Bine, a fost de acord vrăjitoarea, ține cont de faptul că, dacă nu te relaxezi, vei deveni spumă de mare.

Și ce crezi, a devenit spumă? Indiferent cum ar fi! De luni de zile se află în fruntea topurilor. Și acesta nu mai este un basm, ci adevărul dur al vieții...

14. Povestea populară administrativă despre călătorul broaștei

A fost odată ca niciodată o broască. Ea locuia în mlaștina ei și nu vedea decât noroi. Și vecinii ei de rață călătoreau în străinătate în fiecare an. Ei bine, desigur, și broasca a vrut, așa că le-a convins pe rațe să o ia cu ei. L-a apucat cu gura

de crenguță, iar rațele l-au ridicat cu ciocul și au zburat. Și de jos stârcul se uită și este surprins: „Uau, ce rațe deștepte!” Au inventat această metodă de transport!”

„Nu sunt rațe, ci eu sunt deșteaptă!” - a țipat broasca și a căzut înapoi în mlaștină. Atunci stârcul a mâncat-o. Morala: noi, desigur, avem libertate de exprimare, dar dacă vrei să zbori sus, ține gura. Altfel o vor mânca.

15. Povestea populară administrativă „Winnie the Pooh și totul”

Odată Winnie the Pooh a fost numit să conducă ferma din pădure. I-a luat ca adjuncți pe Eeyore și Piglet. Și l-a pus pe Rabbit la treabă pentru că el era cel deștept.

Dar oricât de mult a încercat Iepurele, sub conducerea lui Winnie the Pooh ferma încă s-a prăbușit. Au început să-i caute pe vinovați. Am fost la Winnie the Pooh. El spune „Ce sunt eu? Uite ce sunt adjuncții mei - unul este un măgar, celălalt este un porc!

Ei vin la Eeyore și Piglet. Ei spun „Ce suntem? Uită-te la felul de șef pe care îl avem – are rumeguș în cap!” În general, până la urmă Iepurele a fost lovit în urechi. Și tuturor celorlalți au primit o pălărie. Fabricat din blană de iepure. Mai multe despre asta

Ei au scris o piesă, care se numește „Vai de înțelepciune”.

16. Fără titlu

Acolo locuiau un rege și regina lui lângă marea albastră. Au trăit și au trăit bine, dar nu au avut copii. Și regele îi spune reginei:

Coace-mi, regină, o chiflă!

Complet nebun sau ce? – răspunde regina. - Ce sunt eu pentru tine, bucătar?

„Eh”, s-a jignit regele, „dar te-am luat ca pe o simplă Cenușăreasa, te-am pus pantofi, te-am îmbrăcat și te-am scos în oameni...

Dar sfârșitul basmului nu este deloc aici. Basmul lor s-a încheiat în a doua zi după nuntă...

Forțele aeriene americane au descoperit un avion care a aterizat la baza lor secretă. L-au prins imediat pe pilot și au început să-l interogheze.

Pilotul a spus că a decolat din Vegas, s-a rătăcit și, după noroc, a început să rămână fără combustibil. FBI i-a verificat informațiile și l-a lăsat în camera lui peste noapte.

A doua zi dimineață, după ce s-a asigurat că nu este un cercetaș, inteligența l-a eliberat. De asemenea, l-au avertizat pe bărbat să nu spună nimănui despre această poveste sub nicio formă, altfel își va petrece restul vieții în închisoare.

A doua zi, spre surprinderea tuturor, bărbatul s-a întors din nou. Informațiile au înconjurat imediat avionul, dar de data aceasta erau doi oameni acolo.

„Fă ce vrei cu mine, dar soția mea cere să-i spui unde am fost aseară.”

Eu și soțul meu avem 2 mașini, ale lui sunt de obicei în garaj, iar ale mele sunt în curte, sub un copac. Iar pe acel copac trăiește o familie de VERIȚE, în fiecare an eclozează copii, în fiecare toamnă sunt ocupați cu muncă - pregătind provizii pentru iarnă.

Petrec mult timp în curte, îmi place să plantez flori, așa că sunt prieten cu veverițele și, periodic, le aduc nuci. Uneori mă întorc de la magazin și veverița stă deja acolo și așteaptă dacă i se rupe ceva... Oricum, în toamna aceea nu am condus mașina câteva săptămâni și într-o bună zi m-am hotărât să merg la magazinul.

Și uite așa, la întoarcere, observ că CEVA NU ESTE GREUT CU MAȘINA, pe geamul deschis iese un fel de miros și văd peste capotă un fum alb de neînțeles... Pe scurt, ajung în curte și strigă: „Mașina mea fumează! „, alerg după soțul meu. Vine soțul meu în fugă, încă câțiva bărbați din curte, deschid capota, și vedem că TOT MOTORUL ESTE ACOPERIT SUPRA CU NUCI, GUNCINE, NIște tranșe și FLORI din patul meu de flori!

Și toate acestea sunt așezate uniform, motorul nu este vizibil deloc. Imediat mi-am dat seama că asta era treaba unei veverițe, dar ar fi trebuit să văd fețele bărbaților care nu știau de veveriță și să o privesc complet șocată timp de câteva minute, până când unul a spus: „...DA AICI SUFLĂ FLORI.” După care logodnica mea s-a întors spre mine și a strigat către toată curtea: „DE CE AI PLADAT FLORI AICI?!! »

Bărbatul abia s-a târât acasă. În prag îl aștepta o soție vădit nemulțumită.

Unde ai fost? – a întrebat soția nepoliticos.

Noul bar se numește „Golden Bar”. Totul acolo este făcut din aur. Imaginați-vă: uși aurii, podele aurii, chiar și o toaletă aurie.

Soția nu l-a crezut pe soț și a doua zi a găsit numărul de telefon al acestui nou stabiliment. A format numărul pentru a se asigura că povestea era adevărată.

Bună, acesta este Barul de Aur? - a întrebat femeia.

Da”, a răspuns bărbatul.

Și totul este făcut din aur? – a întrebat soția.

Și chiar și toalete? – a întrebat femeia surprinsă.

A urmat o pauză lungă, apoi femeia l-a auzit pe chelner strigând: „Cred că l-am găsit pe tipul care a scris saxofonul ieri”.

Eu și tatăl meu am mers la mall să cumpărăm pantofi noi (tatăl meu are 66 de ani). Și deodată am observat că se uita la o adolescentă care stătea în apropiere.

Avea pe cap un mohawk, pictat în diferite culori: verde, roșu, portocaliu și albastru. Tata a continuat să se uite la ea. Fata îi simți privirea asupra ei și se întoarse.

Când această situație s-a repetat a doua oară, ea a întrebat sarcastic:

Ce se întâmplă, bătrâne? Ai făcut vreodată lucruri nebunești în viața ta?

Cunoscându-mi tatăl, am anticipat un răspuns genial și am început să zâmbesc. Nici măcar nu a clipit din ochi și a răspuns rapid în stilul lui:

Într-o zi, m-am drogat și am tras un papagal. M-am întrebat doar dacă ești fiica mea.

Stau la coadă la supermarket. Sunt trei în fața mea. Un bărbat cu mai multe sticle de bere și o gustare clasică și o mamă cu un copil, ducând în casă o mulțime de alimente și bunuri diferite.

În momentul în care mama este în proces de a pune cumpărăturile la centură în fața casei de marcat, copilul - un băiețel de aproximativ 8 ani - întreabă ceva despre meciul de fotbal de ieri. Și atunci mama, continuând să pună produsele pe furaj de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, începe să explice copilului cu absolut profesionalism esența jocului de ieri, începând cu componența echipelor, antrenorilor, conducerii clubului etc. Fața bărbatului din fața mea a fost o priveliște de neuitat - la început s-a încordat brusc, apoi a devenit plin de surpriză, care a fost înlocuită cu nedumerire (mama și copilul aveau multă mâncare, iar ea a vorbit 5-7). minute), iar apoi a început treptat să dobândească o nuanță gânditoare, cu tristețe și tristețe vizibile. Când mama și fiul au plecat, bărbatul a înghețat. Se gândea clar la ceva, sau își amintea ceva, uitându-se la țigările aflate deasupra casei de marcat. Vânzătoarea, fără a primi o reacție de la el și hotărând că nu poate alege, a întrebat:

Ce fel de om esti? (adică haita)

Bărbatul, cu falca atârnată, a spus cu profundă tristețe:

Nu chiar. La naiba. Mi-as dori o SOTIE CA ASTA...

O bătrână intră în Banca Națională a Canadei ținând o pungă de bani. Ea insistă că ar trebui să vorbească doar cu președintele băncii despre deschiderea unui cont de economii pentru că „Este o sumă foarte mare de bani!” După numeroase certuri, angajata băncii a escortat-o ​​în cele din urmă la biroul președintelui (la urma urmei, clientul are întotdeauna dreptate!).

Președintele băncii a întrebat-o cât dorește să depună în cont. Bătrâna a răspuns: „165 de mii de dolari!” și a aruncat bani din geantă pe masa lui.

Președintele a devenit în mod firesc curios de unde a obținut atât de mulți bani și i-a pus o întrebare: „Doamnă, sunt surprins că aveți atât de mulți bani cu dumneavoastră. De unde ai atât de mulți bani?”

Bătrâna a răspuns: „Eu fac un pariu”.

Pariu? Ce alte pariuri?

De exemplu, pot paria cu 25 de mii de dolari că ouăle tale sunt pătrate.

E un pariu stupid. Nu vei câștiga niciodată!

Deci accepti pariul meu? – a întrebat bătrâna.

Desigur, pun pariu pe 25.000 de dolari că bilele mele nu sunt pătrate!

Bine, totuși, deoarece aceasta este o sumă mare de bani implicată, îmi voi aduce avocatul cu mine mâine la 10:00, bine??

Desigur”, a răspuns președintele încrezător.

În acea noapte, Președintele a fost foarte nervos în legătură cu pariul și a petrecut mult timp în fața oglinzii, verificându-și mingile, întorcându-se dintr-o parte în alta. Le-a verificat cu atenție până când a fost mulțumit că în niciun caz bilele lui nu puteau fi numite pătrate și că va câștiga cu ușurință pariul.

A doua zi dimineață, exact la ora 10:00, bătrâna și avocatul ei au ajuns la birou. Ea l-a prezentat pe avocat președintelui și a repetat condițiile pariului: „25.000 de dolari împotriva faptului că bilele președintelui sunt pătrate!” Președintele a fost din nou de acord cu pariul, iar bătrâna l-a rugat să-și dea jos pantalonii ca să se uite. Președintele a dat curs cererii. Bătrâna s-a uitat la ouă și apoi a întrebat dacă le simte?

„Bine, trebuie să fii absolut sigur”, a răspuns președintele.

În acel moment, a observat că avocatul se lovea în liniște cu capul de perete.

La întrebarea președintelui: „Ce naiba se întâmplă cu avocatul tău?” bătrâna a răspuns:

„Nimic, cu excepția faptului că l-am pariat cu 100.000 de dolari că astăzi la 10:00 îl voi avea pe președintele Băncii Naționale la mâna.”

În fiecare vineri, după serviciu, Bubba gătea friptură de căprioară pe grătarul său din curte. Dar vecinii lui erau catolici și le era interzis să mănânce carne în timpul Postului Mare. Aroma delicioasă a căprioarei prăjite a devenit o problemă serioasă pentru ei, iar în cele din urmă au decis să vorbească despre asta cu preotul.

Preotul a venit la Bubba și i-a sugerat să devină catolic. După o lungă prelegere și predare, preotul l-a stropit pe Bubba cu apă sfințită și a spus:

Te-ai născut baptist și ai crescut baptist, dar acum ești catolic.

Vecinii lui Bubba au răsuflat uşuraţi. Dar vinerea următoare, aroma minunată de căprioară prăjită a umplut din nou zona. Vecinii l-au sunat imediat pe preot.

Intrând în curtea lui Bubba, preotul l-a văzut lângă grătar cu o sticlă mică în mâini. Era apă sfințită în ea. Bubba a turnat-o cu grijă peste carne și a repetat:

Te-ai născut căprior și ai crescut un căprior, dar acum ești somn.

Jim și Matty au plecat în vacanță la bunicii lor de Crăciun.

Înainte de a merge la culcare, băieții au început să citească o rugăciune. Deodată Matty a început să se roage foarte tare, încordându-și vocea: „Mă rog să-mi dea o bicicletă nouă. Mă rog să-mi dea un jucător nou. Doamne, dă-mi un joc nou.”

Fratele lui l-a întrerupt și i-a spus: „De ce strigi așa? Dumnezeu nu este surd”.

La care Matty a răspuns: „Dar bunica este surdă”.

Un cuplu a avut un accident teribil care i-a lăsat ars grav pe fața femeii.

Doctorul i-a spus soțului ei că nu pot altoi pielea din corpul ei pentru că era prea slabă. Prin urmare, soțul meu s-a oferit să doneze o parte din pielea lui.

Cu toate acestea, singura piele de pe corp care se potrivea era de la fese. Soțul și soția au fost de acord că nu vor spune nimănui de unde a fost transplantată pielea și i-au cerut medicului să-și păstreze și secretul.

După ce operația a fost finalizată, toată lumea a rămas uimită de noua frumusețe a femeii. Arăta mai frumoasă decât fusese vreodată! Toți prietenii și rudele ei tocmai au vorbit și au vorbit despre tânăra ei frumusețe!

Într-o zi, era singură cu soțul ei și, copleșită de emoție, a spus: „Iubito, vreau doar să-ți mulțumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Există vreo modalitate de a vă mulțumi?”

„Iubirea mea”, a răspuns el, „nu te gândi la asta. Primesc toată recunoștința de fiecare dată când văd pe mama ta sărutându-te pe obraz.”

Bărbatul a întrebat:

Doamne, ai putea să-mi răspunzi la întrebare?

Desigur, fiul meu, spune Dumnezeu. - Ce ai vrea sa stii?

Doamne, ce înseamnă un milion de ani pentru Tine?

Un milion de ani sunt ca o secundă pentru mine.

Hmm, cred că am înțeles. Atunci ce înseamnă un milion de dolari pentru tine?

Un milion de dolari este ca un ban pentru mine.

Hmm, spune bărbatul, în acest caz, ai putea să-mi trimiți un ban?

Desigur, - răspunde Dumnezeu, - O SECUNDĂ.

În copilărie, tuturor ne-a plăcut să sculptăm femei de zăpadă. Am rostogolit câteva bile de diferite dimensiuni, am atașat un nas, mâini, am scos ochii și am gata!

Dar acești oameni au abordat procesul în mod creativ. Să aruncăm o privire la ce au venit.

Un milionar rus a avut un accident și a intrat în comă. Timp de zece ani, medicii l-au scos afară, iar în cele din urmă s-a trezit. Primul lucru pe care l-a făcut a fost să ceară un număr de telefon și să-și sune agentul financiar. După ce a așteptat ca el să ridice telefonul, a întrebat nervos:

Câți bani sunt în contul meu?

Agentul, un minut mai târziu, i-a răspuns:

Cinci miliarde trei sute de milioane...

Milionarul nu a ascultat nimic altceva, doar a închis cu un zâmbet nedisimulat. M-am gândit o secundă. Apoi sună telefonul și vocea mașinii a operatorului spune:

Conversația ta a durat 2 minute, ai primit o factură de 6 miliarde 500 de milioane de ruble...

Un băiețel de cinci ani și-a vizitat bunica. S-a jucat cu jucăriile în dormitorul ei, în timp ce bunica făcea curățenie. Apoi s-a uitat la ea și a spus: „Bunico, bunicul este deja în rai. De ce nu mai ai un logodnic?”

La care bunica a răspuns: „Iubito, televizorul este logodnicul meu. Îmi place să stau în camera mea și să mă uit la televizor toată ziua. Programele religioase mă fac să mă simt bine, iar comediile mă fac să râd. Sunt fericit că am un astfel de logodnic.”

Atunci bunica a decis să se uite la televizor, dar semnalul a fost groaznic. S-a jucat mult timp cu antena, dar nu a ieșit nimic din asta. Complet disperată, ea a început să bată pe televizor, sperând că va ajuta cumva.

Soneria a sunat și băiatul a alergat să deschidă ușa. Când a deschis ușa, a văzut un preot care a întrebat: „Fiule, bunica ta este acasă?”

La care băiatul a răspuns: „Da, este în dormitor și își bate logodnicul”.

Nu este capabil să fie serios nici în cele mai îngrozitoare situații.

Îmi amintesc că odată a alunecat pe o podea proaspăt spălată și a fulgerat pe scări. În procesul de a se prăbuși treptele, a strigat ceva de genul următoarelor fraze: „Ce combo!”, „Oh, la naiba! Daune criticate! și așa mai departe.

La sfârșitul zborului, a sărutat caloriferul și a spus: „Uau, fatalitate, la naiba...”. Apoi s-a ridicat în picioare, s-a uitat la următorul etaj de scări (și fusese și el spălat și treptele erau încă ude) și a coborât cu cuvintele: „În jurul aia. Fayt!

CUM ar putea fi numit în funcția de director comercial?

Desigur, publicul a fost cel mai uimit de performanța interpretului rus Serghei Lazarev, ale cărui numeroase efecte speciale au devenit inspirația pentru crearea fotografiilor photoshopate.

Vedere stereotipă

Jamala și-a „prins-o pe a ei” din cauza asemănării ei cu Conchita Wurst

Performanța interpretului polonez Michal Szpak nu a fost ignorată

Nina Kraljic, reprezentând Croația, a reușit să iasă în evidență

Pentru cei care au susținut Rusia

Noua hartă a Europei

Marina (2 ani și 6 luni) stă la masă, jucându-se cu un capac de cratiță.
Ii spun ei:
- Există terci de porumb, îl mănânci?
Raspunsuri:
- Nu Nu vreau sa. O să văd doar ce nu vreau.

Matty era în clasa întâi. În timpul lecției, profesorul i-a invitat să joace jocul „numiți animalul”.

Cine este aceasta? - a întrebat profesorul.

— Pisică, răspunse Molly.

Grozav. Si cine e acesta? - profesorul arătă spre poza unei căprioare.

Toți copiii au tăcut. După câteva minute, profesorul a spus: „Îți voi da un indiciu: așa îl numește uneori mama tatălui tău”.

Știu! — Este un porc, spuse Metty.

Un inginer întreprinzător a decis să-și deschidă propria clinică. Pe clădire era un semn: „Vendecă o boală cu 5.000 de ruble, dacă nu merge, îți dăm înapoi 10.000”.

Un medic în trecere a decis să profite de asta și să strângă niște bani.

Salut, nu știu ce s-a întâmplat, mi-am pierdut gustul pentru mâncare, totul este acum la fel, fără gust...

Așa că te rog deschide gura...

Uf... e benzina!

Felicitări, puteți distinge din nou gustul, aveți 5000. Doctorul a fost teribil de supărat, dar a plătit factura, dar s-a întors la clinică câteva zile mai târziu:

Salut, mi-am pierdut memoria, ajuta-ma...

Soră, vă rog să aduceți pachetul 22 de sirop și să-l dați pacientului.

Pacient, te rog deschide gura...

Dar e benzină!

Felicitări, ți-ai restabilit memoria, ești taxat cu 5000. Doctorul și mai supărat a plătit, dar după câteva zile a decis să-și recupereze din nou banii:

Buna ziua, mi-am pierdut vederea, va rog ajutati-ma...

Îmi pare foarte rău, dar suntem neputincioși aici. Iată cei 10.000 ai tăi.

Dar aici sunt doar 5000! - Felicitări, ți-ai restabilit viziunea, ai 5000.

Relațiile se schimbă în fiecare an. Și cu ei vine și sexul. De acord, ceea ce s-a întâmplat la începutul unei relații nu seamănă deloc cu ceea ce se întâmplă la un an după ce ne-am cunoscut. Dar să nu filosofăm prea mult și să ne uităm la imagini amuzante care demonstrează clar toate cele de mai sus.

Cum se dezbracă un cuplu pentru prima dată...

si un an mai tarziu

Ce fel de lenjerie poartă femeile la începutul unei relații...

si un an mai tarziu

Îndepărtarea părului în exces la începutul unei relații...

si un an mai tarziu

Cum flirtează iubitorii la începutul unei relații...

si dupa 1 an

La început, după sex, curtarea arată astfel:

și un an mai târziu așa:

Făuri amoroase spontane la începutul unei relații...

si dupa un an

Cât de des faci sex la începutul unei relații...

iar după un timp

Farting accidental in timpul sexului la inceputul unei relatii...

si un an mai tarziu

Un evreu sărac, singuratic, care trăiește într-un apartament comunal cu o mamă oarbă, în rugăciunile sale zilnice îi cere Domnului să-și îmbunătățească viața. În cele din urmă, Dumnezeu decide să-și satisfacă rugăciunile prin îndeplinirea unei singure dorințe. El spune:

Mulțumesc. Dumnezeu! Singura mea dorință este ca mama mea să-mi vadă soția atârnând un colier de douăzeci de milioane de dolari de gâtul fiicei mele în Mercedesul meu de șase sute parcat lângă piscină lângă conacul meu din Beverly Hills!

Gosha! Mai am multe de învățat de la acești evrei!

Era în sat. Într-o fermă colectivă sponsorizată, unde noi, șase tineri specialiști (patru băieți, două fete), am fost trimiși de conducerea fabricii noastre natale în toamna ploioasă a anului 1987. Această fermă colectivă era situată într-o astfel de sălbăticie încât dacă îți imaginezi fundul lumii și apoi găsești cel mai ascuns și inaccesibil punct de pe fundul ăsta, atunci acesta ar fi satul de douăzeci de metri în care ne-am găsit în cele din urmă. O noapte într-un tren, patru ore într-un autobuz de fermă colectivă de-a lungul unui drum care avea urme ici și colo...

Acum plăcintele nu sunt „cu pisoi”, ci cu Masha!

Test de idiotie?

Totul este clar, totul este clar

Gadgetul anului!

Am mers după mama, dar în viață am mers

Sincer

Chiar nu am mai văzut așa ceva!

Sunt singurul care crede că această postare poate fi interpretată în moduri diferite?

Un suflet poetic a venit cu o idee!

Un nou tip de terorism

Exploatarea pură a copiilor

Ce grozav este când bucuria te așteaptă mereu acasă

Un evreu a plecat în Rusia, s-a întors și aproape a plâns. Soție cu întrebări, ce e?

Când am plecat, am luat cu mine pâine și sicrie - m-am gândit: dacă rușii trăiesc, atunci trebuie să mănânce, voi vinde pâinea, dacă vor muri, voi profita de pe urma sicrielor... și ce credeți ? Sunt falit! Ei nu trăiesc, dar nici nu mor.

Ce fac ei?

Ei suferă!

Dragă, da, da, acasă, e deja târziu.

Ei bine, da. Tu, nu mă crezi!

Haide, pornește televizorul...

Haide. - PORNIȚI, am spus!

(include)

Bine, ce zici de apa din baie?

(include)

Acum sari pe patul tău scârțâit (nu atât de tare, există o turmă de voi acolo?)

Bine, du-te la culcare, te iubesc. Ești o fată deșteaptă, nu ca nemernicii tăi care aleargă acum pe undeva!

După cum se dovedește, de fapt s-a întâmplat:

Bar, fotbal, bere, 30-40 persoane. Un cadavru fuge în mijlocul sălii:

BĂIEȚI, FATA SUNA! ȘI TĂCERE... COMUNICAȚIE TASARE...

Agentul de pază aprinde și stinge televizorul, barmanul umple un pahar cu apă, iar trei ventilatoare sar pe canapea.

Cum pot 40 de oameni să înțeleagă și să empatizeze!

Un cuplu în vârstă a venit să vadă un terapeut sexual. Aveau vreo 80 de ani.

Cu ce ​​​​vă pot ajuta? - a intrebat medicul.

Ai să ne vezi cum facem dragoste?

Doctorul a fost foarte surprins, dar din moment ce cuplul de bătrâni a insistat cu tărie asupra acestui lucru, nu le-a putut refuza sfatul profesional.

Când cuplul a terminat, doctorul a spus:

Faci totul bine. Nu văd probleme.

Doctorul a perceput 50 de dolari pentru programare și și-a luat rămas bun de la cuplul de bătrâni.

Săptămâna următoare, cuplul a venit din nou la recepție. Terapeutul sexual a fost puțin nedumerit, dar a fost din nou de acord.

Acest lucru a durat câteva săptămâni.

După 3 luni, medicul a decis să întrebe:

Scuză-mă pentru întrebarea indiscretă, dar care este scopul vizitei tale la mine? Ce boală cauți?

Nici unul. Doar că prietena mea este căsătorită, și eu sunt căsătorită, așa că nu putem merge unul la casele celuilalt. Hotelurile sunt foarte scumpe, de exemplu la Hilton trebuie să plătim 139 USD. Dar aici plătim doar 50 USD, în timp ce 43 USD sunt acoperiți de asigurarea noastră medicală.