Według badań socjologów i doradców rodzinnych każda rodzina przechodzi kilka etapów rozwoju, a przejściu z jednej do drugiej z reguły towarzyszy kryzys.

Po pierwsze, problemy w życiu rodzinnym mogą zacząć się, gdy jeden z małżonków doświadcza własnego kryzysu psychicznego, takiego jak kryzys wieku średniego. Przeglądając swoje życie, czując niezadowolenie z siebie, człowiek postanawia wszystko zmienić, w tym życie rodzinne.

Ponadto przyczyną kryzysu dla małżonków są trudności w pracy, problemy w relacjach z bliskimi, zmiana sytuacji materialnej (zarówno w kierunku jej pogorszenia, jak i w kierunku poprawy), przeprowadzka rodziny do innego miasta lub kraju . I oczywiście poważniejsze czynniki stresowe - poważne choroby, zgony, wojny, utrata pracy, narodziny niepełnosprawnych dzieci.

8 niebezpiecznych objawów:

• 1. Zmniejsza się pragnienie intymności małżonków;
• 2. Małżonkowie nie starają się już zadowolić siebie nawzajem;
• 3. Wszelkie kwestie związane z wychowaniem dzieci wywołują kłótnie i wzajemne wyrzuty;
• 4. Małżonkowie nie mają tego samego zdania w większości istotnych dla nich spraw (relacje z rodziną i przyjaciółmi, plany na przyszłość, podział dochodów rodziny itp.);
• 5. Mąż i żona słabo rozumieją (lub w ogóle nie rozumieją) swoich uczuć;
• 6. Prawie wszystkie czyny i słowa partnera wywołują irytację;
• 7. Jeden z małżonków uważa, że ​​jest zmuszony przez cały czas ulegać pragnieniom i opiniom drugiego;
• 8. Nie ma potrzeby dzielenia się swoimi problemami i radościami z partnerem;

Tylko nie eksploduj!

Psychologowie warunkowo rozróżniają kilka najbardziej wybuchowych epok rodziny. Według statystyk około połowa wszystkich małżeństw rozpada się po pierwszym roku małżeństwa. Nowo zawiązani małżonkowie nie wytrzymują próby „życia codziennego”. Spory mogą dotyczyć podziału obowiązków, niechęci partnerów do zmiany nawyków.

Kolejny krytyczny wiek dla rodziny to pierwsze 3-5 lat małżeństwa. To właśnie w tym czasie w rodzinie najczęściej pojawiają się dzieci, a małżonkowie martwią się o aranżację oddzielnego mieszkania i ich problemy zawodowe, rozwój kariery. Napięcie fizyczne i nerwowe powoduje wyobcowanie i nieporozumienie między mężem a żoną. W tym okresie romantyczna miłość odradza się w przyjaźń małżeńską - małżonkowie są teraz towarzyszami broni, a nie gorącymi kochankami.

Po 7-9 latach wspólnego życia może nastąpić kolejny kryzys, związany z takim zjawiskiem jak uzależnienie. Życie mniej lub bardziej się ustabilizowało, dzieci dorosły. Często zdarza się, że małżonkowie doświadczają rozczarowania porównując rzeczywistość z tym, co kilka lat temu wydawało się w snach. Małżonkom zaczyna się wydawać, że teraz całe życie będzie takie samo, chcą czegoś nowego, niezwykłego, świeżych wrażeń.

Czas mija, a jeśli mąż i żona nadal są razem, po 16-20 latach małżeństwa, możliwa jest kolejna światowa rafa. Sytuację pogarsza kryzys wieku średniego jednego z małżonków. Panuje przerażające uczucie, że wszystko już zostało osiągnięte, wszystko się wydarzyło, zarówno w sferze osobistej, jak i zawodowej.

Socjologowie zagraniczni w tym okresie nazywają kolejny okres kryzysu w życiu rodziny: kiedy opuszczają ją dorosłe dzieci. Małżonkowie są pozbawieni swojej głównej „wiodącej” działalności - wychowywania dzieci. Muszą na nowo nauczyć się żyć razem. A kobiety, które zajmowały się wyłącznie dziećmi i domem, potrzebują nowych zadań życiowych. Dla naszej kultury ta strona kryzysu jest mniej istotna: często dorosłe dzieci zostają z rodzicami. Ponadto w większości przypadków rodzice biorą czynny udział w życiu rodzinnym swoich dzieci, wychowując wnuki.

Nie byłoby szczęścia...

Często to, co staje się „przeszkodą” dla jednej rodziny, powodując kryzys w związkach, wręcz przeciwnie, jednoczy inną rodzinę.

Sztuka przebaczania

Ważne jest, aby nie tylko nauczyć się prosić o przebaczenie, ale także przyjmować przeprosiny. Niebezpiecznie jest „dąsać się” na partnera przez kilka dni, wywołując w nim poczucie winy – w końcu znudzi się. Jeśli nie jesteś gotowy na rozejm, powiedz to wprost: „Wiesz, potrzebuję czasu, żeby się uspokoić, uspokoić”.

Nic się nie dzieje bez komunikacji.

Kryzys rodzinny to przede wszystkim kryzys komunikacji. Ponad 80% par szukających pomocy psychologicznej skarży się na trudności w komunikowaniu się ze sobą. Podczas gdy problemy z dziećmi i ich wychowaniem, trudności seksualne lub finansowe są przyczyną kryzysu rodzinnego tylko w 40% przypadków.

Szukasz kompromisu

Jeśli między małżonkami rozwinęła się bliska relacja, jeśli się kochają, to znaczy szanują, doceniają, słuchają opinii drugiego, to każdy konflikt jest tylko częścią ich wspólnego pragnienia wzajemnego zrozumienia.

• Czynnik nr 1
  Wiadomo, że narodziny dziecka w celu „utrzymania” małżonka nie przyczynia się do wzmocnienia związku, a wręcz przeciwnie, przyspiesza jego rozpad. Jednak dzieci nadal potrafią „cementować” relacje – radząc sobie ze swoimi problemami, małżonkowie mogą zepchnąć własne konflikty na dalszy plan, zawrzeć rozejm. Ale kiedy dzieci dorastają, stają się niezależne, rodzice ponownie pozostają sami ze swoimi sprzecznościami, praktycznie zapominając, jak się ze sobą komunikować.

  Niestety, często zdarza się, że dziecko w rodzinie, która jest na skraju rozwodu, nagle często choruje lub cały czas popada w kłopoty. Tym samym nieświadomie „protestuje” przeciwko rozpadowi małżeństwa mamy i taty, przyciągając uwagę rodziców. Według psychologów jest to zbyt wysoka cena, aby rodzina mogła wyjść z kryzysu. Zdarza się, że małżonkowie, którzy są na skraju rozstania, dowiedziawszy się, że wkrótce zostaną rodzicami, uznają, że to kolejna szansa na poprawę relacji. I wielu się to udaje.



• Czynnik nr 2
  Wśród czynników ryzyka życia rodzinnego znajdują się wczesne małżeństwa. Są uważane za kruche, ponieważ młodzi małżonkowie muszą rozwiązywać zbyt wiele problemów: domowych, zawodowych, materialnych. Przewiduje się jednak, że małżeństwa między ludźmi, którzy już „stają mocno na nogach”, będą trwać długo. Jednak dla tych, którzy przez długi czas żyli kawalerem, może być jeszcze trudniej zmienić swój zwykły sposób życia, przystosować się do kogoś innego. I przeciwnie, we wczesnych małżeństwach przystosowanie się do zmian życiowych i wzajemne „ocieranie się” z partnerem jest łatwiejsze ze względu na elastyczność psychologiczną tkwiącą w młodych ludziach.


• Czynnik #3
  Większość uważa, że ​​rodzina, zmuszona do ciągłego pokonywania trudności, najczęściej „załamuje się”, nie mogąc wytrzymać ciężaru problemów. Ale dla niektórych przyczyną kryzysów rodzinnych jest… „stagnacja”, rutyna, nuda, podczas gdy trudności zbliżają tylko małżonków. Stabilność i regularność życia wywołują kryzys.

Kochani besztajcie, tylko bawcie

Rozpoznawalna sytuacja: obrażona żona spotyka męża w lodowatym milczeniu. Oczekuje, że telepatycznie odczyta jej myśli, zrozumie skalę swojej winy i pomodli się za nią. Jednak w 98% przypadków będzie musiała sama doświadczyć zniewagi (mąż nigdy nie zrozumie, dlaczego małżonek jest obrażony). A niewypowiedziana uraza „ukłuje” zmartwioną kobietę w sposób podobny do skorpiona. Mówią przecież, że „obrażanie się to karanie się za błędy innych ludzi”.

Lepiej się kłócić, radzą psychologowie. Aby jednak kłótnia nie przekształciła się w banalny skandal, konfliktolodzy opracowali szereg zasad:

Nie obrażaj swojego partnera.

Obwiniając o coś współmałżonka, unikaj uogólnień: „Zawsze…”. Zamiast tego powiedz o sobie: „Czuję się zraniony i smutny, że spędzam każdy weekend sam”.

Nie krytykuj swojego współmałżonka publicznie. Jedna z moich przyjaciółek, która wychowała się we wspaniałej rodzinie, wspominała: „Mama mogła kłócić się na osobności z tatą aż do chrypki, ale publicznie zawsze stanęła po jego stronie”.

Kieruj się „złotą zasadą”: „Nie mów innym tego, czego nie chcesz, aby ci mówiono”.

Postaw się na miejscu partnera. Na przykład mąż nie spieszy się z powrotem do domu po pracy i spędza mało czasu z dzieckiem. A może często mu wyrzucasz? A może zbyt ściśle kontrolujesz komunikację męża z dzieckiem, krytykując gry i książki wybrane do czytania?

Staraj się unikać celowo sprzecznych tematów, takich jak polityka, religia itp., zwłaszcza jeśli masz różne punkty widzenia.

I pisz listy. Unikamy więc gwałtownej kłótni, lepiej rozumiemy nasze uczucia i – co najważniejsze – wylewamy negatywną energię na papier.

Twoja osobista przestrzeń

A w domu każdy z małżonków powinien mieć strefę wolną od wpływu drugiego. Nie musisz nawet wychodzić z mieszkania, żeby to zrobić. Tyle, że każdy z małżonków powinien mieć miejsce, w którym może przejść na emeryturę: z książką, obejrzeć swój ulubiony film, posiedzieć w ciszy przy komputerze.

Zobacz nowymi oczami

A może warto odwiedzić z mężem miejsce, w którym spędził dzieciństwo, porozmawiać z tymi, którzy kochają go takim, jakim jest? Wtedy jest szansa na dostrzeżenie cech, które są dla Ciebie nowe i godne podziwu. Jeden znajomy powiedział, że ponownie zakochał się w swojej żonie, gdy wezwał ją do pracy, był świadkiem, jak po mistrzowsku usuwała sytuację konfliktową między podwładnymi.

Czy twój mąż ma hobby? Okaż zainteresowanie. Spójrz na niego w sytuacji, gdy odnosi sukcesy, jest pełen pasji. Pomoże to Twojemu sercu „zapamiętać”, co sprawiło, że kilka lat temu przyspieszyło.

Sztuka odchodzenia od stereotypów

Ty i Twój partner macie bardzo różne hobby, ale nie ma przeszkód, aby na przykład chodzić razem na basen lub, powiedzmy, na lekcje tańca towarzyskiego.

Najważniejsze jest zniszczenie wzorca zachowania, który z biegiem lat stał się nudny. Czasami przydaje się małżonkom oderwanie się od siebie, aby na przykład pojechać z przyjaciółmi nad morze. Nie bój się takiego pragnienia - to całkowicie naturalna potrzeba zmiany wrażeń. Jedno „ale”: taka możliwość powinna być dostępna dla każdego z małżonków.

Kryzys gatunkowy? Witamy!

Nie bój się kryzysu. Wiele rodzin omija je bez zastanowienia i nie podejrzewając, co to jest. Po prostu pokonują powstałe trudności.Pomyślne rozwiązanie kryzysu jest kluczem do dalszego rozwoju rodziny i niezbędnym czynnikiem efektywnego życia na kolejnych etapach.

Każdy kryzys to skok naprzód, wykraczający poza stary związek. Kryzys w związku pomaga małżonkom dostrzec nie tylko to, co negatywne, ale także to, co wartościowe, które ich łączy i spaja. Tymczasem rozstanie jest raczej konsekwencją błędnie przebytego kryzysu.

Przeanalizuj to!

Innym sposobem radzenia sobie z kryzysem jest skontaktowanie się z doradcą rodzinnym. Wielu jednak uważa, że ​​szczera rozmowa z matką lub dziewczyną jest całkowicie odpowiednim zamiennikiem. Jednak u krewnych i przyjaciół częściej znajdujemy wsparcie emocjonalne, ale nie sposób na rozwiązanie problemu.

Jak szczęśliwi są młodzi ludzie na weselu, jak szczęśliwi, że się poznali. Każdy życzy im: „Rada i miłość!” A ludzie, którzy żyli razem, mówią: „Cierpliwości!” Młody - znowu: „Kocham cię, kochanie!” A ci, którzy już żyli: „Cierpliwość dla ciebie!”

Zawsze mnie to zaskakiwało na weselu. „O jakiej cierpliwości oni mówią? - Pomyślałem: - Miłość, miłość! Dlatego chcę, aby te pary, które tworzą rodzinę, były szczęśliwe. Dlatego chcę, aby ich szczęście zostało zachowane na całe życie.

Czy widziałem takie rodziny? Widziałem! I to nie tylko na fotografiach rodziny królewskiej. Jest to możliwe, ale stało się rzadkością. Czemu? Nie gotowy. Obecnie bardzo często mamy taką postawę: „Zabierz wszystko z życia! Wykorzystaj w pełni dzisiaj! Nie myśl o jutrze”.

Rodzina to coś innego. Rodzina zakłada miłość ofiarną. Polega na umiejętności słuchania drugiej osoby, poświęcenia czegoś dla dobra drugiej osoby. Jest to sprzeczne z tym, co teraz sugerują media. Teraz maksimum, o którym mówi się: „zaczęli żyć i czynić dobro”. I to wszystko. Dobrze żyć! Jak traktować się nawzajem w życiu rodzinnym? Niejasny. Zobaczymy jak to będzie.

Dlaczego młoda rodzina zaczyna się rozpadać? Z czym się zmaga, jakie są wyzwania?

Wypróbowanie nowych statusów

Przed ślubem, w tak zwanym „okresie podbojów”, młodzi ludzie są zawsze w dobrym humorze, dobrze wyglądają, uśmiechają się i są bardzo przyjacielscy. Kiedy już podpisali, widzą się na co dzień tak, jak w prawdziwym życiu.

Pamiętam, jak powiedział jeden z psychologów: „Człowiek nie może chodzić na palcach przez całe życie”. W okresie przedmałżeńskim chodzi na palcach. Ale w rodzinie, jeśli ktoś cały czas chodzi na palcach, prędzej czy później jego mięśnie będą się kurczyć. I nadal będzie zmuszony stanąć na pełnej stopie, zacząć chodzić jak zwykle. Okazuje się, że po ślubie ludzie zachowują się jak zwykle, co oznacza, że ​​w naszym charakterze zaczynają pojawiać się nie tylko to, co najlepsze, ale także zło, które niestety dzieje się w naszym charakterze, którego sami chcielibyśmy się pozbyć. I w tym momencie, gdy człowiek staje się realny, a nie jak stanie w witrynie sklepowej, pojawiają się pewne trudności.

Ale nie jest normalne, że człowiek zawsze znajduje się w błogim stanie. Oznacza to, że kochający ludzie zaczynają widzieć się nawzajem w różnych stanach: w radości, w gniewie i wyglądaniu świetnie, a nie bardzo. I dzieje się to w wymiętym szlafroku i w dresach. Jeśli wcześniej kobieta zawsze wyglądała pięknie, to po ślubie, w obecności męża, zaczyna przynosić piękno i tym podobne. To znaczy, że rzeczy, które wcześniej były ukryte, stały się widoczne. Jest irytacja iw pewnym sensie rozczarowanie. Dlaczego wcześniej była bajka, a teraz nadeszła szara codzienność? Ale to dobrze! Po prostu nie było potrzeby tworzenia zamków w powietrzu.

Teraz musisz zrozumieć, zaakceptować osobę całkowicie taką, jaka jest. Z jego zaletami i wadami. W momencie, gdy człowiek zaczyna pokazywać nie tylko swoje zalety, ale i wady, pojawiają się nowe role męża i żony. A ten stan jest zupełnie nowy dla osoby, która właśnie weszła w związek małżeński. Oczywiście przed ślubem, przed ślubem, każdy wyobrażał sobie, jakim byłby mężem lub żoną, jakim byłby ojcem lub matką. Ale to jest na poziomie samych idei, ideałów. Będąc w związku małżeńskim, człowiek zachowuje się tak, jak się okazuje. A zgodność z ideałem jest albo osiągana, albo nie. Oczywiście nie wszystko od samego początku działa najlepiej.

Dla jasności podam przykład. Jedna kobieta powiedziała bardzo mądrze: „Nie ma takiej osoby, która po raz pierwszy wsiadłaby na łyżwy figurowe i od razu zaczęła wykonywać skomplikowane elementy”. Cóż, tak się nie dzieje. Na pewno spadnie i wypełni nierówności. Tak samo jest z założeniem rodziny. Ludzie zawarli sojusz i natychmiast stali się najlepszym mężem i żoną na świecie. Tak się nie dzieje. Nadal musisz znosić ból, upadać i płakać. Ale musisz wstać. To jest życie. Jest okej.

Oczekuje się, że mąż będzie zachowywał się inaczej niż pan młody. Oczekuje się, że żona będzie zachowywać się inaczej niż panna młoda. Zwróć uwagę, że nawet przejawy miłości powinny różnić się w rodzinie od przejawów miłości w związkach przedmałżeńskich. Odpowiedz sobie na to pytanie - jeśli pan młody przed ślubem złoży bukiet kwiatów swojej pannie młodej, wspinając się po rynnie na trzecie piętro, jak to odbiorą inni ludzie? „Wow, jak on ją kocha, właśnie stracił głowę z miłości!” Teraz wyobraź sobie, że mąż, który ma klucz do tego mieszkania, robi to samo. Wspina się na trzecie piętro, aby położyć bukiet kwiatów. W tym przypadku wszyscy powiedzą: „Jest trochę dziwny”. W drugim przypadku będzie to postrzegane nie jako cnota, ale jako dziwaczność jego myślenia. Pomyśl, czy jest chory.

Wydawałoby się drobnostką, jak zaprezentować bukiet kwiatów. Ale oczekiwania od pana młodego i od męża są zupełnie inne. Czemu? Tak, ponieważ miłość jest czymś w małżeństwie, jest zupełnie inna. Tutaj wszystko jest poważniejsze, bardziej wymagające, tolerancja, roztropność, spokój należy okazywać znacznie więcej. Oczekuje się zupełnie innych jakości. Wracając do pierwotnego pytania, związki przedmałżeńskie i początek życia rodzinnego to zupełnie inne etapy życia rodziny. Ale początek rodziny wydaje mi się ciekawszy, ponieważ to już jest prawdziwe życie. Relacje przedmałżeńskie są przygotowaniem do bajki, a życie rodzinne to już bajkowy początek. Który będzie szczęśliwy lub nieszczęśliwy, ale to zależy od Ciebie.

Różnica między mężczyzną a kobietą w rozumieniu miłości i rodziny

Mężczyzna i kobieta na samym początku życia rodzinnego czują się inaczej. Wiele kobiet pragnie zachować styl relacji przedmałżeńskich, aby mężczyzna zawsze je komplementował, obdarowywał kwiatami, prezentami. Potem wierzy, że naprawdę ją kocha. A jeśli nie daje prezentów, nie mówi komplementów, pojawia się podejrzenie: „Prawdopodobnie odkochał”. A młoda żona zaczyna w niego zaglądać, zadawać pytania. A mężczyzna nie rozumie, dlaczego kobieta jest tak niespokojna, co się stało.

Kiedy psychologowie zaczęli badać tę kwestię, okazało się, że na każdym etapie rozwoju rodziny ważne jest dla kobiety, aby mężczyzna powiedział jej coś dobrego i miłego. Kobieta jest tak zaaranżowana, że ​​potrzebuje wsparcia słownego. A mężczyźni są bardziej racjonalni. A kiedy mężczyźni są pytani o wyblakłe uczucia, są zaskoczeni i większość mówi tak: „Ale podpisaliśmy, faktem jest. W końcu to najważniejszy dowód miłości. Jasne, co jeszcze można powiedzieć?

To znaczy inne podejście dla mężczyzn i kobiet. Kobieta codziennie potrzebuje dowodu. I tak mężczyzna nie rozumie, co się z nią dzieje na co dzień. Ale przecież przyniesienie i podarowanie kwiatu nic go nie kosztuje. A kobieta zakwitnie potem, góry się obrócą! To dla niej ważne, ale mężczyzna nie sięga. Pewien mężczyzna powiedział, że kiedy kobieta się złości, nie atakuje jej, ale mówi do niej: „Pomimo tego, że jesteś zła, nadal cię kocham. Jesteś taka piękna!" Co się dzieje z kobietą? Roztapia się i mówi: „Nie da się z tobą poważnie rozmawiać”. Musisz tylko poczuć się nawzajem i wypowiedzieć niezbędne słowa. Ponieważ kobieta jest bardziej emocjonalna, musisz dać jej to emocjonalne wsparcie.

Zaczęli szukać dalej i okazało się, że nawet samo pojęcie „miłość i bycie razem” jest różnie rozumiane przez mężczyznę i kobietę. Jest taka rodzina psychologów, mąż i żona Kronik. Zbadali, jak mężczyźni i kobiety rozumieją, co to znaczy być razem. Zawierając małżeństwo, mężczyzna i kobieta mówią: „Wychodzę za mąż z miłości. Kocham tę osobę. I chcę być zawsze z nim.” Wydawałoby się, że mówimy tym samym językiem, wymawiamy to samo. Okazuje się jednak, że mężczyzna i kobieta nadają tym słowom różne znaczenia. Który?

Pierwszy i najczęstszy. Kiedy kobieta mówi „kochać i być razem”, jej reprezentację można przedstawić w postaci następującego modelu. Jeśli narysujesz okręgi (nazywa się je okręgami Ellera): jeden okrąg, a wewnątrz zacieniony drugi okrąg. To właśnie oznacza, że ​​kobieta jest razem. Stara się być w centrum życia ukochanego mężczyzny. Takie kobiety często mówią: „Kocham cię tak bardzo, że jeśli nie ma cię w moim życiu, to traci sens”. To ten sam rodzaj relacji, kiedy kobieta w życiu rodzinnym zaczyna płakać lub biegnie do psychologa. Nie rozumie, co się dzieje. „Ale zgodziliśmy się być razem” – mówi.

Jeśli spojrzysz z ortodoksyjnego punktu widzenia, prawo jest tutaj naruszone: w Ewangelii jest napisane „Nie rób sobie idola”. Ta kobieta czyni swojego męża nie tylko mężem i ukochaną osobą, stawia go ponad Bogiem. Mówi do niego: „Jesteś dla mnie wszystkim”. To jest pogwałcenie prawa duchowego!

Z psychologicznego punktu widzenia taka kobieta przyjmuje w tych związkach rolę matki i czyni z męża dziecko. Reedukuje męża do poziomu kapryśnego dziecka. „Patrz, jak gotuję. Masz owsiankę, masz zupę. Zobacz, jak dobrze sprzątam. A co powiesz na to lub to? Kochasz tylko mnie! I pozwól mi się kołysać, zaśpiewam piosenkę. A mężczyzna stopniowo od głowy rodziny staje się dzieckiem. Kto odmówiłby noszenia na rękach?

Mija kilka lat, a kobieta zaczyna krzyczeć: „Dałem ci całe życie, a ty jesteś niewdzięczny!” „Słuchaj”, mówi mężczyzna, „nie prosiłem cię o to.” I ma absolutną rację. Złapała go w ramiona, niosła i wybuchnęła płaczem. Kto jest tutaj winny? Głową rodziny powinien być mężczyzna, a żona powinna zachowywać się tak, aby on czuł się Głową. Nie powinna wychowywać z niego kapryśnego dziecka. Musisz wiedzieć, jak kochać!

Drugi typ rodziny, powszechny w bezbożnej Rosji, przedstawiany za pomocą kręgów Ellera. Jeden zacieniony okrąg. Styl „nie zostawiaj ode mnie kroku, a ja cię nie opuszczę”. Ta rodzina jest jak więzienie. Pewnego razu w studenckim szkicu jeden z uczniów opisał tę sytuację w następujący sposób: żona niejako mówi do męża: „Do nogi, do nogi!” Mówi to do głowy rodziny, męża! Ale on nie jest psem! Dlaczego „do stóp”? W tym samym czasie na konsultację rodzinną przychodzi kobieta i mówi: „Wiesz, tak bardzo cierpię, a on jest taki niewdzięczny. W ogóle mnie nie docenia! Jednocześnie szczerze wierzy, że cierpi. I nie rozumie, że jej najsilniejsza miłość jest dla siebie. Stosunek do męża jest upokarzający nie co do głowy rodziny, ale do tego, do którego można powiedzieć „Cisza!” i „Do stopy!”

Kolejna wersja miłości i interpretacja pojęcia „bycia razem”. Ta opcja jest najbardziej normalna i humanitarna. Jeśli przedstawiasz związki jako obrączki ślubne, będą one trochę na siebie nakładać. Oznacza to, że mąż i żona są razem, ale nie tak jak w drugim przypadku, kiedy rodzina jest jak więzienie. Tutaj kobieta rozumie, że jej mąż jest osobą niezależną, ma prawo do swoich doświadczeń, swoich działań. Nie zawsze muszą chodzić od stóp do głów i patrzeć w jednym kierunku, musi być dla siebie szacunek, zaufanie. Jeśli mężczyzny przez jakiś czas nie ma w domu, nie oznacza to, że robi coś nieprzyzwoitego. Nie trzeba mu mówić „Gdzie byłeś?… A teraz znowu, ale szczerze!” Musi być pewna wolność, zaufanie do siebie. A kobieta czuje się bardziej komfortowo, komfortowo, gdy mężczyzna nie zawsze jest przed jej oczami. Chcę zwrócić uwagę, miłość wciąż daje drugiej osobie możliwość zrobienia czegoś bez ciebie. Z tego drugi człowiek nie staje się obcy, z tego dorasta, zdobywa nowe informacje, jego życie staje się bogatsze. Człowiek komunikuje się w swojej pracy, czyta książki, które lubi. Po przetworzeniu tego wszystkiego staje się bardziej interesujący w rodzinie, staje się bardziej dojrzały.

Zobaczmy teraz, jak mężczyźni rozumieją, co to znaczy być razem. Okazało się, że najczęstszą opcją jest następująca. Jeśli narysujesz dwa koła, będą one znajdować się w pewnej odległości od siebie i będą zjednoczone przez coś wspólnego: w zasadzie mężczyznę i kobietę łączy miejsce zamieszkania (mieszkanie). Co to znaczy? Mężczyzna jest bardziej niezależny. Potrzebuje więcej wolności w życiu. Nie oznacza to, że nie jest osobą domową. Mężczyzna bardzo ceni życie rodzinne. Po prostu potrzebuje normalnego środowiska w rodzinie. Nie potrzebuje rozhisteryzowanej żony, biegającej w kółko, która swoje życie widzi w wychowaniu męża na studenta. Nie potrzebuje tej, która wyrzuca całe swoje życie, a potem mówi: „Dlaczego mnie nie doceniasz?”

To nieporozumienie między mężczyzną a kobietą, którzy inaczej rozumieją, co oznacza „bycie razem”, jest szczególnie odczuwalne w pierwszym roku małżeństwa. Z tego powodu częściej cierpią kobiety. Dlatego zwracam się do nich. Jeśli mężczyzna nie zawsze jest przed twoimi oczami, nie traktuj tego jako tragedii. Co więcej, człowiek musi koniecznie bronić się w pracy. Jeśli broni się w pracy, w swoim zawodzie, staje się znacznie bardziej miękki w rodzinie. Jeśli coś mu nie wychodzi w pracy, to zachowuje się trudniej w rodzinie. Dlatego nie bądź zazdrosny o jego pracę. To też jest błąd. Mąż i żona nie powinni jednocześnie robić wdechów i wydechów. Również w życiu każdy powinien mieć swój rytm, ale powinni być razem. Jedność powinna zachodzić na poziomie zaufania i szacunku dla drugiej osoby.

Czasami sugeruję niektórym kobietom: „Wyobraź sobie, że mężczyzna będzie ci opowiadał kłopoty od rana do wieczora, uczy cię czegoś od rana do wieczora”. Takie rzeczy nigdy nie przychodzą na myśl kobietom. Kobiety w ogóle nie rozumieją, że nie jest nauczycielką w rodzinie, a jej mąż nie jest frajerem. Wręcz przeciwnie: on jest głową rodziny, a ona powinna być jego asystentką. Nauczanie go nie jest zgodne z przykazaniami, jest pogwałceniem praw duchowych.

Istnieją prawa fizyczne i są duchowe. Zarówno ci, jak i inni należą do Boga. Zarówno te, jak i inne nie są anulowane. Istnieje prawo uniwersalnej ziemskiej grawitacji. Kamień zostanie rzucony, musi spaść na ziemię. Rzuca się ciężki kamień, który bardzo mocno uderzy. To samo dotyczy praw duchowych. Czy je znamy, czy nie, nadal działają. Starsi piszą, że „panowanie kobiety nad mężczyzną jest bluźnierstwem przeciwko Bogu”, teomachizm. Jeśli kobieta nie będzie postępować zgodnie z przykazaniami, będzie cierpieć. Kobiety, strzeżcie się! Zacznij zachowywać się tak, jak powinieneś. Wszystko ożyje i ułoży się tak, jak powinno.

Monotonia

W pierwszym roku życia rodzinnego jest taka trudność jak monotonia. Jeśli przed ślubem spotykali się od czasu do czasu, były randki, a w tym czasie oboje byli w świetnym humorze, wszystko było świąteczne. W życiu rodzinnym okazuje się, że widują się na co dzień. I już widzą wszystkich, zarówno w dobrym, jak i złym nastroju, widzą wyprasowanych, wyprasowanych i wcale nie wyprasowanych. W wyniku monotonii, monotonii, narasta zmęczenie emocjonalne. Musisz nauczyć się świętować. Po prostu rzuć wszystko i wyjedź razem z miasta. Inne środowisko, natura i oboje uspokoiliście się. Po prostu zmiana zdania. A kiedy ludzie wracają z takiej wyprawy, wszystko jest już inne. Wiele problemów nie wydaje się już tak globalnych jak wcześniej, a wszystko jest prostsze. Najważniejsze, żeby było razem, żeby razem odpoczywali, zrzucili tę monotonię, pozbyli się monotonii.

Drobny przerost

W wyniku monotonii pojawia się zmęczenie emocjonalne, zaczyna się tak zwana „hipertrofia małych rzeczy”. Oznacza to, że drobiazgi zaczynają się denerwować.

Kobieta denerwuje się, że mężczyzna wracając do domu nie wiesza marynarki na wieszaku, tylko rzuca ją gdzieś. Inna kobieta jest zirytowana, że ​​pasta do zębów jest wyciskana nie pośrodku, ale od góry lub od dołu (czyli nie tam, gdzie jest przyzwyczajona). I zaczyna irytować do nerwowego chłodu. Mężczyzna też zaczyna denerwować pewne rzeczy. Na przykład, dlaczego tak długo rozmawia przez telefon. A przed ślubem to go dotknęło. „Wow, jaka jest towarzyska, jak ją kochają, jak wielu ludzi do niej ciągnie, a ona wybrała mnie”. W małżeństwie to samo drażni nerwowe drżenie. „O czym możesz rozmawiać przez tyle godzin przez telefon? On pyta. - Nie, powiedz mi - o czym? Kiedy pary małżeńskie przychodzą na konsultację, widać, że nie są gotowe na kompromis, z trudem powstrzymują się fizycznie. Mąż i żona często zwracają się do siebie z pytaniem: „Czy rozumiesz, że to drobiazgi? Cóż, jeśli to nie jest takie ważne, dlaczego tak trudno mi się poddać?

Po pierwsze, postawa, którą ktoś inny musi zmienić dla mnie, nie jest mądrą postawą. Nawet w starożytności ludzie mówili: „Jeśli chcesz być szczęśliwy, bądź szczęśliwy”. Nie oznacza to, że cały świat powinien być odbudowywany dla naszej wygody. Musi być elementarna cierpliwość i samokontrola. Cóż to za różnica, jak mężczyzna wyciskał pastę? To nie światowa tragedia, że ​​wieszał swoje ubrania na krześle, a nie na wieszaku. Możesz reagować inaczej, nie wpadając w histerię.

Co jeszcze zaczyna się dziać? Istnieje potrzeba prowadzenia biznesu. Jeśli wcześniej w domu można było nic nie robić, albo robić sporadycznie, bo byłeś dzieckiem, teraz wszystko potoczyło się inaczej. Wcześniej mówili ci: „W życiu zyskasz więcej, na razie możesz odpocząć”. A kiedy powstają rodziny, klasyczna wersja wygląda następująco: młoda żona może tylko ugotować jajko lub ziemniaki, usmażyć jajecznicę, podgrzać kotlety, a mąż może zrobić to samo. Czy to gotowość do życia rodzinnego? Elementarne przygotowanie obiadu staje się wyczynem. Pamiętasz film, Munchausen mówi: „Dzisiaj mam wyczyn w moim harmonogramie”? Wtedy wszystko w rodzinie staje się wyczynem. Nawet proste gotowanie. Kiedyś wszystko robiła moja mama, ale potem spadły pewne obowiązki. To bardzo denerwujące, jeśli nie jesteś gotowy, jeśli jesteś przyzwyczajony do korzystania z niego.

Co zrobić w tej sytuacji? Dorastać! Odbudować! Musisz się postarać. To elementarne, jeśli pamiętasz etap, kiedy dzieci przenoszą się z przedszkola do szkoły i mają nowe obowiązki, nowe lekcje, przygotowanie zajmuje tyle czasu. Cóż, dlatego nie porzucają szkoły! Ucz się, idź dalej i dalej.

Po prostu śmiej się z tej małej rzeczy, zamień wszystko w żart. To jest z jednej strony. Z drugiej strony idźcie do siebie. To nie jest taki globalny problem, bo można słuchać drugiej osoby. To jest najbardziej rozsądne. Jest takie zdanie: „Umrę, ale nie będę czcił”. Po co umierać na stojąco, kiedy tak łatwo jest podejść i powiesić kurtkę we właściwym miejscu, skoro jest to tak denerwujące dla innej osoby, zwłaszcza ukochanej? W końcu będzie ci wdzięczny, a wieczór okaże się szczęśliwszy i nie będzie scen. To samo dla kobiety. Jeśli czuje, że jej męża denerwują jej długie rozmowy telefoniczne, musi mu się poddać.

Kto jest głową rodziny lub do Cezara - Cezara

W pierwszym roku ustala się, kto będzie głową rodziny. Mąż czy żona? Bardzo często kobiety, które wychodzą za mąż z miłości, rozpoczynają życie rodzinne od zadowolenia męża. To takie naturalne: kiedy kochasz, czynisz dobro drugiemu człowiekowi. Wiele kobiet zostaje porwanych. Zaczynają zachowywać się w duchu „Wszystko zrobię sam. W końcu najważniejsze jest to, że czujesz się dobrze”. Jeśli chcesz posprzątać, oczywiście ona sama. Do sklepu? Nie ma potrzeby, jest sama. Jeśli mąż zaoferuje pomoc, natychmiast „nie ma potrzeby, nie ma potrzeby, ja sama”. Jeśli mężczyzna zaczyna coś decydować, kobieta też stara się brać czynny udział „ale tak myślę”, „zróbmy jak mówię”. Mówiąc najprościej, nie rozumie w tym momencie, że nieświadomie (a czasem świadomie) próbuje przejąć rolę głowy rodziny.

Wiele kobiet, które wychodzą za mąż zachowuje się tak samo na weselu, kiedy nowożeńcy mają odgryźć kawałek bochenka. Tak bardzo starają się odgryźć więcej. Krzyczą do niej: „Ugryź więcej!” A kobieta próbuje połknąć do maksimum. Zgodnie z moskiewskim przysłowiem: „Im szerzej otwierasz usta, tym bardziej odgryzasz”. Próbują więc otworzyć usta szerzej, aż do zwichnięcia. Nie wiedzą nawet, że tu zaczyna się rodzinna tragedia. To początek rodzinnego bólu od kilku pokoleń. Czemu? To normalne, że mężczyzna jest głową rodziny (czy to rozumie, czy nie). Kobieta jest słaba. Sam człowiek jest bardziej racjonalny, zimnokrwisty, spokojny. Ma inny sposób myślenia. Kobiety są bardziej emocjonalne, czujemy więcej, ale chwytamy więcej wszerz, a nie w głąb. Dlatego rada rodzinna powinna znajdować się w rodzinie: jedna bierze więcej szerokości, druga głębiej. Jedna jest bardziej na poziomie zimnego umysłu, druga na poziomie serca, uczuć. Potem jest pełnia, ciepło, komfort.

Jeśli kobieta, nie zdając sobie z tego sprawy, odbiera mężczyźnie rolę lidera, to dzieje się tak: zmienia się, traci kobiecość, staje się męska. Zwróć uwagę, zakochaną i kochającą kobietę widać z daleka. Jest bardzo delikatna, ucieleśnienie kobiecości i macierzyństwa, spokojna, spokojna. Jeśli przyjmiemy wyemancypowaną nowoczesność, to w wielu rodzinach panuje obecnie matriarchat, w którym kobieta jest liderem rodziny. Czemu?

Bardzo często kobiety przychodzą na konsultacje i mówią: „Tak, gdzie mogę je dostać, prawdziwi mężczyźni. Bardzo chciałbym wyjść za kogoś takiego, ale gdzie mogę go znaleźć?” Kiedy zaczynasz analizować sytuację, okazuje się, że z jej podejściem do życia i zachowaniem tylko mężczyzna, który się zamknie i odejdzie na bok, może z nią przeżyć bez zawału serca. Bo ktoś musi być zdrowy na umyśle. Myśli: „Lepiej milczę, bo nie da się jej wykrzyczeć”. Krzyczy do niego: „Jakim mężem jesteś?!” I był już po prostu głuchy na jej krzyk. „Tak, oto jestem. Spokojnie. Widzisz, że nie jesteś sam. Po prostu czujesz, że jesteś kobietą.

Kobieta powinna być kobieca, miękka i nie histeryczna. Musi promieniować ciepłem. Zadaniem kobiety jest utrzymanie paleniska. Ale jakim ona jest opiekunem, jeśli jest to tsunami, tajfun, mała wojna czeczeńska na terytorium rodziny? Kobieta musi się opamiętać, pamiętaj, że jest kobietą!

Kobiety zadają mi pytanie „Co powinnam zrobić, jeśli on nie przyjmie roli głowy?” Po pierwsze muszę powiedzieć, że nie przygotowujemy chłopców do roli głowy rodziny. Już wcześniej, przed 1917 r., chłopcu powiedziano: „Kiedy dorośniesz, musisz zostać głową rodziny, odpowiesz Bogu, bo twoja żona była za tobą (jest słabym naczyniem). Odpowiesz, jak czuły się dzieci za twoimi plecami (są przecież małe). Będziesz musiał odpowiedzieć Bogu, co zrobiłeś, żeby wszyscy czuli się dobrze”. Powiedzieli mu: „Jesteś obrońcą! Musisz chronić swoją rodzinę, swoją ojczyznę”. Prawosławie uczy nas, że nie ma większego zaszczytu niż oddanie życia za przyjaciół. To zaszczyt! Ponieważ jesteś mężczyzną. A teraz mówią: „Tak, myślisz! Chcesz wstąpić do wojska? Umrzesz tam! Oszalałeś czy coś?!” Teraz wychowywani są w duchu: „Jeszcze jesteś mały, musisz jeszcze żyć dla siebie”.

A ten „mały” tworzy rodzinę. I wszystko będzie dobrze, mógłby zostać głową rodziny, gdyby w pobliżu była kobieca kobieta. W pobliżu powinna być żona wychowana w tradycji prawosławnej, która wie, że jej zadaniem jest być taką żoną, żeby chciała wrócić do domu, bo tam jest, bo jest miła i kochająca, a nie nieśmiała oddal od niej słowami „Panie, zmiłuj się. Powinna być taką matką, aby dzieci mogły przyjść do niej po pomoc, a nie uciekać od niej, widząc, jak ma zły humor. Powinna być gospodynią, aby gotowanie jedzenia nie było dla niej wyczynem. Widzisz, kiedy mężczyzna poślubia kobietę, struktura rodziny jest inna. A w rodzinie z wyemancypowaną kobietą często występuje następująca sytuacja. Mówi: „Ostatnim razem mnie nie posłuchałeś i wyszło źle. Więc bądź mądry, posłuchaj mnie teraz! Czy nie zauważyłeś jeszcze, że jesteś kompletny (puk-puk-puk) w porównaniu ze mną?

Kiedy studiowałem w instytucie, nasz nauczyciel powiedział kiedyś: „Dziewczyny, pamiętajcie do końca życia: inteligentny mężczyzna i inteligentna kobieta to nie to samo”. Czemu? Inteligentna osoba ma erudycję, niezwykłe myślenie. Inteligentna kobieta nie wychyla się z intelektu w komunikacji, zwłaszcza w rodzinie. Stara się starannie znaleźć rozwiązanie, najłagodniejsze, najbardziej bezbolesne, które odpowiadałoby wszystkim w rodzinie, aby pomóc mężowi, aby wszystko było spokojne i spokojne. Wiele naszych kobiet nie zachowuje się mądrze. Idą na frontalny atak, zachowują się jak zapaśnicy na ringu, zaczyna się boks kobiet. Co robi mężczyzna? Odsuwa się na bok. "Jeśli chcesz walczyć, no cóż, walcz."

Moskiewska psycholog (Boże, odpocznij jej duszy) Florenskaya Tamara Aleksandrowna powiedziała cudowne zdanie: „Aby mąż był prawdziwym mężczyzną, sam musisz stać się prawdziwą kobietą”. Musimy zacząć od siebie. To oczywiście trudne, ale bez tego prawdziwy mężczyzna nie będzie działał w pobliżu. Kiedy kobieta jest ciągle rozdarta i histeryczna, mężczyzna stara się ustąpić, by nie ogłuchnąć.

To takie proste. Kiedy kobieta łapie oddech i zaczyna się zmieniać, mężczyzna najpierw w napięciu czeka na zwykłe sceny, zaczyna pytać: „Czy wszystko w porządku?” Ale potem, kiedy to naprawdę się zmienia, mąż w końcu zaczyna zachowywać się jak mężczyzna, ponieważ ma możliwość zachowywania się nie jak chłopiec do bicia, ale jak prawdziwy mężczyzna. A potem, bo rodzice zachowują się jak normalny mąż i żona, a dzieci uspokajają się. Pokój przychodzi do rodziny, wszystko się układa.

Niektóre kobiety mówią: „Jak mogę zachowywać się jak pomocnik? Nie mogę! Ani moja babcia, ani moja mama tak się nie zachowywały. Nigdy nie widziałem tego przed oczami”.

Naprawdę jak? Wszystko jest banalne i bardzo proste - nie trzeba wystawiać swojego „ja” i stawiać go na pierwszym planie, ale po prostu kochać drugiego i dbać o niego. Wtedy serce zaczyna mówić.

Na przykład kobieta mówi: „Omawiam z nim sprawy rodzinne, ale mimo to podejmuję właściwą decyzję. Dlaczego więc kłamać? Po co marnować na to czas? Tak zachowuje się osoba inteligentna, ale kobieta nieinteligentna, bo kopie grób dla swojej rodziny. Wydaje się mówić: „Nie widzę cię wprost. Co ktoś powiedział? Czy jesteś? Co tam piszczałeś?

Czy tak zachowują się z głową rodziny? Tutaj na przykład pewna bardzo mądra kobieta odpowiada na moje pytanie: „Jak rozmawiasz z mężem?” Mówi: „Powiem ci opcje, które przyszły mi do głowy, ale decyzja należy do ciebie. Jesteś głową." Powiedziała mu, jak widzi sytuację, a on podejmuje decyzję. I to prawda!

Rozumiem, że trudno powiedzieć. Współczesna kobieta jest bardziej podatna na złamanie i będzie działać zgodnie z zasadą „Umrę, ale nie ukłonię się”. A rodzina się rozpada.

To normalne, że kobieta zwraca się o radę do mężczyzny. A mężczyzna zaczyna przyzwyczajać się do tego, że to on rządzi, o co zostanie poproszony. Kiedy są dzieci, normalne jest powiedzenie dziecku: „Zapytaj tatę. Jak mówi, niech tak będzie. W końcu jest naszym szefem”.

Kiedy dzieci są niegrzeczne, dobrze jest powiedzieć: „Spokojnie, tata odpoczywa. Był w pracy. Bądźmy cicho." To drobiazgi, ale to z nich powstaje szczęśliwa rodzina. Trzeba się tego nauczyć. Tak zachowuje się mądra kobieta, strażniczka paleniska. Obok takiej kobiety na czele staje mężczyzna z niedoświadczonego chłopca. To taka rodzina, według sondażu socjologów i psychologów, jest silna, bo wszystko jest na swoim miejscu.

Związek młodej rodziny z krewnymi

Psychologowie rodzinni, którzy przebadali tak wiele młodych rodzin, doszli do wniosku, że lepiej żyć oddzielnie od rodziców. We współczesnym wychowaniu, jeśli młoda rodzina zaczyna żyć osobno, nie ma to wpływu na to, jak radzi sobie ze swoimi rolami tak boleśnie, jak gdyby mieszkała z rodzicami.

Wyjaśnię dlaczego. Współcześni ludzie są bardzo infantylni. Bardzo często osoby tworzące rodziny są nadal zdeterminowane, aby być dziećmi, aby mama i tata nosili je na rękach, aby mama i tata rozwiązywali ich problemy. Jeśli nie ma wystarczająco dużo pieniędzy, aby im pomóc. Jeśli nie możesz kupić ubrań, kup więcej ubrań. Jeśli wystrój nie jest wystarczająco dobry, mogą również pomóc z meblami. A jeśli nie ma mieszkania, powinni wynająć mieszkanie. To ustawienie jest samolubne. Ich rodzice, podobnie jak małe dzieci, muszą być noszone na rączkach, muszą być przewożone w wózkach. To nie jest w porządku, ponieważ kiedy tworzysz własną rodzinę, to są dwoje dorosłych, którzy wkrótce mogą mieć własne dzieci. Muszą już kogoś nosić na rękach. Tworząc rodzinę należy zawczasu, przed ślubem, przed ślubem pomyśleć o tym, gdzie młodzi ludzie będą mieszkać. Lepiej znaleźć okazję, spróbować zarobić z góry. Pożądane jest, aby nie na koszt rodziców, ale na własny koszt, przynajmniej przez pierwsze sześć miesięcy, wynajmować mieszkanie i mieszkać osobno.

Dlaczego psychologowie doszli do wniosku, że przy współczesnym wychowaniu lepiej zacząć życie rodzinne osobno? Kiedy tworzy się rodzina, młodzi ludzie muszą opanować rolę męża lub żony. Te role muszą być spójne. Ale nie wychodzi, że wszystko idzie gładko. A żeby zostać dobrą żoną, kobieta musi sama poczuć, co to znaczy być dobrą żoną. Dla niej to wciąż niezwykły stan. To samo dotyczy mężczyzny. Bycie mężem jest niezwykłe, ale jest głową rodziny, wiele się od niego oczekuje. Niedawno było tyle wolności, a teraz są tylko obowiązki. Człowiek musi się do tego przyzwyczaić. Młodzi małżonkowie muszą koordynować swoje działania, aby komunikacja między mężem a żoną była radością. A w tych bolesnych chwilach, kiedy wszystko nie zawsze się układa, lepiej, żeby młodzi ludzie mieszkali osobno. Kiedy jedna osoba po ślubie przychodzi do innej rodziny, musi nie tylko znaleźć wspólny język z tą konkretną osobą. Będzie musiał dołączyć do życia innej rodziny, w której żyli bez niego przez bardzo wiele lat. Rozważmy na przykład relacje w klasie, kiedy pojawia się nowy uczeń. Wszyscy byli razem przez długi czas, a potem przyszedł nowy. Najpierw wszyscy na niego patrzą. I zdarza się, jak w filmie „Strach na wróble”. Jeśli dana osoba różni się od innych, wówczas środki represyjne z pewnością zaczną się przeciwko niemu, zostanie przetestowany pod kątem siły. Zobacz, jak się zachowuje. Czemu? Jest inny i musimy zobaczyć, jak bardzo możemy znaleźć z nim wspólny język.

Japończycy mają nawet powiedzenie: „Jeśli gwóźdź wystaje, to jest wbijany”. Co ona ma na myśli? Jeśli ktoś w jakiś sposób się wyróżnia, starają się dopasować go do ogólnego standardu, aby stał się taki jak wszyscy inni. Okazuje się, że osoba, która trafiła do innej rodziny, w której wszystkie relacje już się rozwinęły, doświadcza więcej trudności. Musi budować relacje nie tylko z jedną osobą, mężem czy żoną, ale także z innymi bliskimi. Nie jest już równy, jest mu trudniej.

Kiedy młodzi ludzie biorą ślub, patrzą na siebie i myślą, że rodzina to dwie osoby. A krewnych wciąż jest wielu, a każdy ma własne wyobrażenie o tym, jak zachowywać się w tej rodzinie: o której godzinie przyjść do nich i wyjechać, jakim tonem mówić, jak często wtrącać się. A te problemy z nowymi krewnymi są dość bolesne.

Jak zachowuje się dzisiejsza młodzież? Bardzo często wychowywała się w systemie demokratycznym, w wartościach powszechnej równości. Osoby starsze przeżyły swoje życie, mają bogate doświadczenie. Jaka jest tutaj równość? Co za znajome poklepywanie po ramieniu? Musi być szacunek dla dorosłych! Ale nawet dorośli mają teraz swoje zniekształcenia. W Ewangelii jest napisane, że „człowiek opuści ojca i matkę i oboje staną się jednym ciałem”. Człowiek musi opuścić swoich rodziców. Mają prawo ingerować w życie dziecka, gdy nie ma ono własnej rodziny. Kiedy ma własną rodzinę, jest, jak mówią, „wyciętym kawałkiem”. Rodzina musi podejmować własne decyzje, we własnej radzie rodzinnej. Wspinanie się na nie tak aktywnie z radą jest niedozwolone.

Szczególnie często pojawiają się problemy, gdy matka ingeruje w życie młodej rodziny. Mężczyzna, w przeciwieństwie do kobiety, rzadko interweniuje w rodzinie swojego dziecka. Jaki jest błąd matki? Jedynym błędem jest to, że pomaga niepoprawnie. Oczywiście potrzebna jest pomoc, ale nie na poziomie upokorzeń i wyrzutów. To samo można powiedzieć na poziomie nagany, publicznego uderzenia w twarz. I to samo można powiedzieć bardzo ostrożnie, jeden na jednego. – Córko, chciałem z tobą porozmawiać. Kiedy mówi się z miłością, serce zawsze odpowiada. Kiedy mówi się to z niewłaściwym nastawieniem wewnętrznym, osoba zaczyna odrzucać. Musimy nauczyć się pomagać drugiej osobie. Nie na poziomie suwerena, który bije batem, ale na poziomie rodzicielskim, mając za sobą wieloletnie doświadczenie i pouczając je, raczkujące pisklęta, pomagając radą. Na pewno posłuchają!

I jeszcze jedna cecha: bardzo wielu młodych ludzi teraz, kiedy tworzą rodziny, zaczyna nazywać swoich nowych rodziców nie „matką” i „tatą”, ale po imieniu i patronimice. Ich motywacja jest następująca: „No wiesz, mam tatę i mamę. I trudno mi mówić „mama” i „tata” do nieznajomych”. To nie jest prawda! Mamy styl formalny i nieformalny w ubraniach, jest klasyczny garnitur i są ubrania domowe. Oficjalny styl oznacza również oficjalną komunikację po imieniu i patronimie, tutaj nieprzyzwoite jest nazywanie po imieniu. Ten styl komunikacji wyznacza dystans. Jeśli w rodzinie, w której panują bliskie relacje, komunikacja odbywa się na poziomie oficjalnego przyjęcia, to natychmiast pojawia się dystans. A potem pytanie: dlaczego traktują mnie z arogancją? Jeśli jesteś dobrze wychowany, możesz nazywać swoich nowych rodziców „mamą” i „tatą”. „Mama”, „tata”, a odpowiedź będzie mimowolnie - „córka” lub „syn”. Jak się pojawi, więc zareaguje. W psychologii jest takie prawo: jeśli chcesz zmienić swój stosunek do siebie, zmień swój stosunek do tej osoby. Musimy czuć sercem drugiej osoby.

To jest bardzo trudne. Wiele kobiet na konsultacjach mówi: „Ma taką matkę! Nie da się tego znieść. Dlaczego miałbym ją kochać? Rozumiesz, jeśli brakuje ci tyle życzliwości, kochaj ją przynajmniej za to, że urodziła i wychowała ci takiego syna. Urodziła. I wychowała. A teraz jesteś jego żoną. Za to powinieneś być jej wdzięczny. Zacznij przynajmniej od tego, a druga osoba to poczuje. Koniecznie! Jak się pojawi, więc zareaguje. Musisz kochać swoich bliskich, a nie od razu organizować przemiany: „Przyszedłem, a teraz wszystko będzie inne. Tu przestawimy, tu posadzimy kwiaty, wymienimy zasłony”. Jeśli ta rodzina żyła po swojemu, a ty przyszedłeś do tej rodziny, musisz to szanować. Musisz zacząć od kochania innych ludzi i uczenia się, jak dawać miłość. Nie żądaj, ale dawaj!

To jest zadanie pierwszego roku życia rodzinnego. To jest bardzo trudne. Jeśli ktoś wychowuje się w prawosławiu, jest to dla niego naturalne. Jeśli został wychowany nowocześnie: w duchu „żyj, bierz wszystko z życia”, to są to ciągłe problemy. W rezultacie pierwszy rok się kończy i myślisz: „Wcześniej życie toczyło się spokojnie, jak w bajce. I jest tak wiele problemów. Rozwiedźmy się." A ludzie rozwodzą się, nie zdając sobie sprawy, że życie rodzinne może być bardzo szczęśliwe, po prostu trzeba ciężko pracować, a wtedy zwrot może być ogromny. Jeśli na samym początku życia rodzinnego ten kiełek zostanie oderwany, to będzie punkt, ciernie na resztę twojego życia. Oznacza to, że musisz pozwolić rodzinie wzmocnić się, zyskać siłę, aby dawała ci ciepło.

Ten bolesny moment tworzenia rodziny jest powszechny. Na przykład dziecko uczy się chodzić, wstaje i upada, wstaje i upada. Ale to nie znaczy, że teraz nie powinien uczyć się chodzić. Jako młoda rodzina uczy się też chodzić. Ale jest taka funkcja. Kiedy dziecko uczy się chodzić, konieczne jest, aby dorosły stał w pobliżu, stale ubezpieczał, brał za rękę. W przypadku młodej rodziny powinni trzymać się za ręce. Razem mąż i żona. Psychologowie zalecają rozpoczęcie nauki chodzenia oddzielnie od innych krewnych. Kiedy nauczą się chodzić jedną nogą, mówiąc w przenośni, okazuje się, że mogą już przejść do następnego kroku. Po pewnym czasie, po tym, jak mieszkają osobno, można przenieść się do rodziców. A pieniądze, które zostały wydane na opłacenie mieszkania, można już wydać na inne rzeczy.

Ponadto oddzielne życie pomaga młodym małżonkom dorastać. Zacząłem od tego, że mamy trochę młodych ludzi, a nawet w większości, kiedy zaczynają życie rodzinne, mają też postawy konsumenckie. „Daj, daj, daj! Nadal jestem dzieckiem, nadal jestem mały i nie ma ode mnie żadnych wymagań.” Ale wyobraź sobie, że ktoś wylądował na bezludnej wyspie. Kto zwróci uwagę na to, czy jesteś mały, czy raczej duży, czy umiesz gotować, czy nie? Będziesz zmuszony rozejrzeć się, żeby go zjeść, a potem trzeba będzie poszukać sposobu na jego ugotowanie. Przecież nie zjesz surowej ryby, takiej jaka została wyrzucona na brzeg? Trzeba znaleźć okazje, nauczyć się gotować, urządzać sobie życie. Kiedy młodzi ludzie zaczynają żyć osobno, wydają się być na tej samej bezludnej wyspie. Tylko od nich zależy, co zjedzą, jak będą żyć, jak będą budować relacje. Pomaga ci dorosnąć znacznie szybciej. A infantylne postawy, takie jak „noś mnie w ramionach”, muszą zostać usunięte. Jest to rozsądne i myślę, że rodzice nie powinni w to ingerować. Oczywiście chcę, żeby moje dzieci były w porządku, chcę je wziąć na ręce. Ale nadszedł czas, aby dorosły. Posłuchaj tego. Oczywiście są chwile, kiedy młodzi ludzie są już wewnętrznie dojrzali, kiedy mogą budować swoje relacje będąc w rodzinie rodziców. Ale dla większości młodych ludzi jest to bardzo trudne. To są dodatkowe problemy.

Wygląd dziecka

Drugi etap, drugi krok. Pierwszy rok. W rodzinie pojawia się dziecko. Nie traktuję przypadku tak zwanych „udanych” małżeństw (to znaczy, kiedy panna młoda jest w ciąży i dlatego małżeństwo ma miejsce). Wcześniej w Rosji uważano to za wstyd. Czemu? Słowo „panna młoda” oznacza – „nieznany”, synonimy – tajemnica, czystość. Jej ubrania są białe, znak czystości. W naszym przypadku, która panna młoda jest nieznana? Niedawno pokazano mi magazyn o modzie dla ciężarnej panny młodej. Różne rodzaje sukien ślubnych dla ciężarnych panien młodych. Po prostu świadomie, systematycznie przyzwyczajaj się do rozpusty. Wcześniej było na poziomie wstydu, ale teraz jest w porządku rzeczy.

Co się stanie, jeśli panna młoda jest w ciąży? Na pierwszy kryzys życia rodzinnego nakłada się kolejny – dziecko. A rodzina pęka w szwach. Jeśli spojrzysz psychicznie. A jeśli znasz prawa duchowe, to tutaj sprawy są już oczywiste. Faktem jest, że kiedy człowiek żyje zgodnie z przykazaniami Bożymi, kiedy jest okryty łaską, wszystko dzieje się dla niego samo. Idzie z wdzięcznością. Jest poczucie bezpieczeństwa. Poczucie, że Bóg jest miłością i troszczy się o każdego z nas. Kiedy człowiek zaczyna grzeszyć… jest coś takiego jak „śmierdzi grzechem”. Anioł Stróż odchodzi, ponieważ nasz grzech śmierdzi. Łaska odchodzi od nas, zaczynamy cierpieć, cierpieć. Sami odeszliśmy od Boga. Wybraliśmy tę drogę i sami cierpimy. Kiedy panna młoda staje się tak „doświadczona” (a czasem więcej niż jeden mężczyzna), a potem pyta: „Dlaczego tak bardzo cierpię, dlaczego cierpią moje dzieci?” Cóż, otwórz Ewangelię, przeczytaj ją!

Kiedy dziecko urodziło się wcześniej, modlili się, prosili Boga, aby zesłał to dziecko, które będzie radością dla rodziny, radością dla Boga. Teraz często rodzą się „wakacyjne” dzieci. Kiedy ludzie upijają się na wakacjach iw takim stanie począją dziecko. A potem rodzi się dziecko, a rodzice pytają: do kogo poszedł, czy nie mieliśmy takiej rodziny?

Wcześniej, gdy kobieta nosiła dziecko, zawsze się modliła. Często się spowiadała, przyjmowała komunię. Dzięki temu powstaje dziecko. Ciało kobiety jest domem dla tego dziecka. Jest oczyszczona, a jej stan wpływa na dziecko. Oczywiście wszystko wpływa również na relacje z mężem, związki fizyczne ustają. Ponieważ jest to hormonalne trzęsienie ziemi dla dziecka. Dlaczego mówią „przesiąknięte mlekiem matki”? Kiedy matka karmiła dziecko, modliła się. A jeśli matka podczas karmienia przeklinała z mężem lub oglądała film o treści na wpół pornograficznej, który teraz jest stale pokazywany w telewizji, to co nakłada się na dziecko z mlekiem matki? Pamiętaj, jak się zachowałeś, kiedy nosiłeś dziecko i karmiłeś. A po co się dziwić?

W prawosławiu nie ma ślepych uliczek. Bóg jest absolutną miłością i czeka na naszą skruchę. Tylko. I jak w przypowieści o synu marnotrawnym, tylko syn powraca, ojciec wybiegł mu na spotkanie. „Ojcze, nie jestem godzien nazywać się twoim synem” — mówi syn, a ojciec wybiega mu na spotkanie. Tutaj wystarczy uświadomić sobie i pokutować, a pokuta oznacza naprawę. A pokuta powinna być nie tylko na poziomie „teraz tego nie zrobię”. Trzeba iść do spowiedzi, przyjąć komunię. Uzdrawiamy wtedy duszę i ciało.

Często chcielibyśmy poradzić sobie z naszymi mocnymi stronami, ale nie możemy. Pamiętam, że w czasach sowieckich było hasło: „Człowiek jest kowalem własnego szczęścia”. A w jednej gazecie przeczytałem: „Człowiek jest koniem polnym własnego szczęścia”. Dokładnie! Człowiek skacze, ćwierka, myśli, że skacze wysoko. Co za kowal! Przecież bez Boga człowiek nie może nic zrobić. Dlatego musisz iść do Boga, pokutować, poprosić o siłę, powiedzieć „Tak wiele już zrobiłem w swoim życiu, pomóż mi, napraw to, nie mogę, możesz. Pomoc! Mądry mnie, kierować i naprawić wszystko. Można było wskrzesić czterodniowego Łazarza, kiedy był już śmierdzącym trupem. Ożywiasz mnie, ożywiasz moją rodzinę, która już śmierdzi, rozpada się, moje dzieci, które ucierpiały, sam im pomagasz. I oczywiście musisz zacząć się doskonalić. To wszystko jest możliwe.

Co się dzieje, gdy młoda rodzina ma dziecko? Oczekują go i myślą: teraz wszystko będzie dobrze. I zaczyna się od tego, że muszą przyjąć nowe role matki i ojca. Istnieje wyczyn macierzyństwa i ojcostwa. Ta miłość jest ofiarna, trzeba o sobie zapomnieć. Ale jak możesz o sobie zapomnieć? To takie trudne, kiedy jesteś samolubny. A kiedy kochasz, to wcale nie jest trudne.

Kiedy rodzi się dziecko, jak odbudowuje się obciążenie w rodzinie? Po pierwsze, jeśli weźmiemy pod uwagę statystyki, obciążenie kobiet pracami domowymi gwałtownie wzrasta, czas gotowania ulega podwojeniu. Dla dorosłych gotuj dla małego. A wszystko na godzinę. Ponadto czas prania wydłuża się wielokrotnie.

Dalej. Noworodek powinien spać 18-20 godzin na dobę. Ale teraz w naszym mieście iw całej Rosji rodzi się tylko 3% absolutnie zdrowych dzieci. U niemowląt diagnoza „nadpobudliwości” stała się tradycyjna. Jakie współczesne dziecko śpi 18-20 godzin? Płacze i płacze. W rezultacie, gdy płacz ustaje, kobieta może zasnąć zarówno siedząc, jak i półstojąc. Kobieta ma takie emocjonalne przeciążenie. A co z mężczyzną? Myślał, że to będzie takie błogosławieństwo. Ale okazało się, że jest odwrotnie: żona biegnie, dziecko płacze. I o to właśnie chodzi w życiu rodzinnym.

Co się potem dzieje? Pojawia się oferta: „Chodźmy o rozwód? Bardzo zmęczony! Ale po co się rozwodzić? Po prostu musisz dorosnąć. Dziecko nie będzie dzieckiem przez całe życie. Za rok zacznie chodzić, rosnąć, a wtedy dziecko ma niesamowitą zdolność (do 5 lat) przynoszenia radości. Są takimi słońcami w rodzinie, są tak zadowoleni ze wszystkiego. "Z czego tu się cieszyć?" - myślimy. I są tacy szczęśliwi: „Mamo, spójrz na dom tutaj i dom tutaj i wokół domu”. I jest taki szczęśliwy. „Och, mamo, spójrz na ptaka!” I jest szczęśliwy. Dla nich wszystko jest po raz pierwszy w życiu. To jest lekcja dla nas dorosłych, jak czerpać radość ze wszystkiego.

Nagranie rozmowy – Centrum Ochrony Macierzyństwa „Kołyska”, Jekaterynburg.

Transkrypcja, edycja, nagłówki - strona internetowa

Kurs na odległość (online) pomoże znaleźć szczęście rodzinne . (Psycholog Aleksander Kolmanowski)
Statek rodziny rozbija się na lodzie egoizmu ( Psycholog kryzysowy Michaił Chasminski)
Rodzina potrzebuje hierarchii Psycholog Ludmiła Ermakowa)
Zaangażowanie utrzymuje ludzi razem Psycholog rodzinny Irina Rakhimova)
Małżeństwo: koniec i początek wolności ( Psycholog Michaił Zavalov)
Czy rodzina potrzebuje hierarchii? ( Psycholog Michaił Chasminski)
Jeśli tworzysz rodzinę, to na całe życie ( Jurij Borzakowski, mistrz olimpijski)
Kraj rodziny to wielki kraj ( Władimir Gurbolikow)
Apologia małżeństwa ( Ksiądz Paweł Gumerow)

Rodzina, wewnętrznie połączona miłością i szczęściem,
istnieje szkoła zdrowia duchowego, zrównoważonego charakteru,
twórcza przedsiębiorczość. W przestrzeni życia ludzi
jest jak kwitnący kwiat.
IA Iljin

W Moskwie jest bardzo niezwykłe miejsce. Kiedyś szliśmy z przyjaciółmi kanałem Vodootvodny na nabrzeże Kadashevskaya wzdłuż kładki Łużkowa. I zobaczyli, że na moście zainstalowano kilka sztucznych metalowych drzew. Te cudowne rośliny były całkowicie zawieszone zamkami i zamkami o różnych kształtach i rozmiarach. Począwszy od bardzo miniaturowych, chińskich, a skończywszy na ciężkiej stodole. Na wielu zamkach wypisywano męskie i żeńskie imiona, rysowano serca. Okazuje się, że nowożeńcy mają tradycję: wieszać „zamki miłości” na moście Łużkowa i wrzucać klucze do wody. Most patriarchalny przez rzekę Moskwę ozdobiony jest tymi samymi zamkami. Moskiewski „Gormost” najpierw przeciął zamki, ale potem, zmęczony walką z kochankami, zainstalował specjalne drzewa na mostach, aby zamki nie wisiały na balustradzie.

Oczywiście taki zwyczaj to nic innego jak relikt pogaństwa i prymitywnych przesądów, ale pokazuje, że wszyscy młodzi małżonkowie oczywiście marzą, że ich małżeństwo, ich wspólna miłość będzie silna i niezniszczalna, że ​​gdy wejdą w związek rodzinny, nigdy się już nie rozłączą. I do tego wydaje się, że nic nie jest potrzebne: zamknął zamek na „moście miłości” i wrzucił klucz do rzeki. Ach, gdyby to było takie proste!

Według współczesnych standardów ożeniłem się bardzo wcześnie - w wieku 21 lat. I jak wszyscy młodzi ludzie, wydawało mi się i mojej żonie, że wszystko pójdzie łatwo i gładko. Jakie mogą być problemy? Wybraliśmy się, pobraliśmy się, mamy miłość, wszystkie najtrudniejsze rzeczy już za nami, czeka nas tylko radość ze wspólnej komunikacji i bezproblemowego życia rodzinnego. Ale jak bardzo się myliliśmy! Niejednokrotnie w grzesznym uczynku przypomniałem sobie słowa, które apostołowie wypowiedzieli do Chrystusa w odpowiedzi na Jego pouczenie o małżeństwie: „Jeśli taki jest obowiązek mężczyzny wobec żony, to lepiej się nie żenić” (Mateusz). 19:10). Musieliśmy przejść przez spore trudności, dużo się nauczyć, zanim zrozumieliśmy, czym jest życie rodzinne i jak opanować tę trudną specjalność.

I prawie wszyscy podążają tą ścieżką - wypełniają wyboje, uczą się na błędach. I dlaczego? Wszyscy myślimy od młodości, z braku doświadczenia, że ​​bardzo łatwo jest być prawdziwym człowiekiem rodzinnym, małżonkiem lub żoną, i z reguły zaczynamy myśleć o naszym życiu rodzinnym dopiero wtedy, gdy w życiu pojawiają się już poważne problemy. rodzina. Życie rodzinne to sztuka, nie łatwiejsza niż jakakolwiek inna. Rozpoczęcie budowania rodziny to jak założenie nowego biznesu, nauka nowego zawodu. Ale w przeciwieństwie do zawodu nigdzie nie uczą małżonków, wszystko trzeba opanować samemu, empirycznie.

Kursy dla tych, którzy chcą założyć rodzinę lub uporządkować swoje życie rodzinne, zorganizowało Centrum Duchowego Rozwoju Młodzieży przy klasztorze Danilovsky w Moskwie. Kursy te noszą nazwę „Duchowe podstawy życia rodzinnego i wychowania dzieci”. Ojcowie i psycholodzy rozmawiają z młodzieżą na różne tematy i odpowiadają na ich pytania. Waszemu posłusznemu słudze też udało się trochę w tej sprawie uczestniczyć i byłem bardzo zadowolony z powagi i zainteresowania tematyką rodzinną wśród młodych ludzi. To bardzo dobre przedsięwzięcie, ale szkoda, że ​​na te kursy uczęszcza bardzo mała liczba osób. Ale dzięki Bogu, że przynajmniej ktoś to rozumie: stworzenie rodziny wymaga wielkich umiejętności i odpowiedzialnego podejścia.

Organizowane są kursy dla młodych mam, podczas których kobiety uczą się zachowania podczas ciąży i porodu, a następnie opieki nad dzieckiem. Ale karmienie, pieluszki, kąpanie dziecka, robienie mu masażu jest o wiele łatwiejsze niż budowanie właściwej relacji z bratnią duszą, umiejętność komunikowania się, a następnie wychowywanie dzieci (to generalnie osobny i bardzo trudny temat).

Ale musisz się uczyć i bardzo mi przykro, że przed ślubem nie przeczytałem ani jednej specjalnej książki o rodzinie - wtedy wydawało mi się, że już wszystko wiem.

Niech nie zostanie osądzona za zbyt pouczającą, bo chcę ustalić pewne zasady rodzinne: pomagają mi w życiu rodzinnym i mam nadzieję, że pomogą komuś innemu.

W rodzinie, w małżeństwie nie można robić wszystkiego tylko z kaprysu, kierując się, jak mówią, sercem i uczuciami; przynajmniej niektóre podstawy, które po prostu musisz znać. Dobrze, gdybyśmy te zasady relacji rodzinnych widzieli w rodzinie naszych rodziców, dziadków, ale co jeśli nie? Czy ktoś dorastał w niepełnej rodzinie lub nie widział dobrego przykładu w osobie swoich rodziców? Wtedy jest tylko jeden sposób - zaangażować się w samokształcenie. Ale ci, którzy dorastali w silnej, przyjaznej rodzinie, również muszą stale myśleć o tym, jak ulepszyć swoje życie rodzinne, uczynić je szczęśliwszym.

Czym jest rodzina? To mały kościół, w którym służymy Bogu i bliźnim, to też „mój dom to moja forteca” („mój dom to mój zamek”), jak mawiano w średniowieczu w Anglii. I klasztor na świecie, w którym uczymy się pokory, cierpliwości i posłuszeństwa i gdzie zawsze jest zachęta do duchowego wzrostu.

Przypominam sobie odcinek z filmu Władimira Chotinenko „Pop”, w którym ksiądz, ojciec Aleksander, mówi, że on i jego żona to bardzo różni ludzie, o bardzo różnych charakterach, a to pomaga mu stawać się lepszym, walczyć z niedociągnięciami, szlifować ostre zakręty . Żartobliwie nazywa swoją matkę „moją szlifierką”.

Mówiąc o klasztorach. W Rosji klasztory służyły również jako placówki, fortece obronne. Strzegli granic Ojczyzny, a w ich murach okoliczni mieszkańcy zawsze mogli znaleźć ochronę i pomoc na wypadek ataku wrogów. I oczywiście w każdym klasztorze był kościół, a nie tylko jeden.

Jeśli człowiekowi udało się stworzyć rodzinę, w której jest kochany, rozumiany i oczekiwany, daje mu to wielką ochronę, nawet w najstraszniejszych i najtrudniejszych okolicznościach życia. Nawet w oderwaniu od rodziny człowiek rodzinny odczuwa pomoc i ochronę więzów rodzinnych.

Austriacki psychoterapeuta Viktor Frankl przeszedł przez cały horror niemieckich obozów koncentracyjnych. A jedyną rzeczą, która pomogła mu przetrwać, była wiara w Boga i myśl, że musi żyć za wszelką cenę, aby ponownie spotkać się z żoną, którą bardzo kochał. O swoim życiu w obozie opowiedział w cudownej książce „Powiedz tak życiu”. Bardzo dobrze opisuje psychikę więźniów, a wiele z tych osób przeżyło tylko dlatego, że wiedzieli, że gdzieś tam, daleko, są krewni, bliscy ludzie, którzy cię kochają i czekają, a ty musisz dalej żyć aby je zobaczyć.

Aby nasza rodzina stała się dla nas świątynią, fortecą, która chroni nas przed wszelkimi trudami życia, warto ciężko pracować.

Mówili o szczęściu rodzinnym, o tym, że szczęście to przede wszystkim stan wewnętrzny człowieka, „Królestwo Boże, które weszło w was”. To jest próg raju - przyszłego "Królestwa Niebieskiego" - który powinien zacząć się już tutaj, w naszej duszy iw naszej rodzinie. Jakie jest nasze ziemskie życie? Przygotowanie do życia wiecznego. Jaki stan umysłu osiągnie człowiek, z takim pójdzie tam. W rodzinie nie jesteśmy zbawieni osobno, tutaj pełnimy naszą posługę: sami jesteśmy zbawieni i pomagamy innym być zbawieni. Jak mówi św. Grzegorz Teolog, „będąc jednym ciałem, (małżonkowie) mają jedną duszę i we wzajemnej miłości budzą w sobie gorliwość o pobożność”. Dlatego:

Zasada 1. Nigdy nie zapominaj o najważniejszym. We wszystkich okolicznościach życia (a zwłaszcza w trudnych) musimy pamiętać, że żyjemy razem nie po to, by dowiedzieć się, kto ma rację, a kto nie, czy aby się nawzajem edukować, ale po to, by być razem zbawionym. Dąż do pokoju, miłości i szczęścia.

Niedawno jeden z czytelników pozostawił komentarz-pytanie po artykule o szczęściu: „Czy szczęśliwa rodzina jest możliwa, gdy jeden z małżonków jest nieszczęśliwy?” Nie, moi drodzy, oczywiście to niemożliwe, wtedy nie będzie to szczęście rodzinne, ale coś innego. Moja rodzina powinna być ze mną nierozłączna, tylko wtedy można ją nazwać szczęśliwą. Stąd bierze się następująca zasada:

Zasada 2. Rodzina to MY. Po 15 latach małżeństwa odkryłem w sobie ciekawą cechę. Już nie postrzegam siebie bez rodziny, w oderwaniu od niej. Już mi się wydaje, że moi najbliżsi – żona, dzieci – zawsze byli ze mną, prawie od urodzenia. Chociaż oczywiście doskonale pamiętam wszystkie wydarzenia z mojego dzieciństwa i młodości, czyli z czasów, kiedy nie byłam jeszcze osobą zamężną.

I nie chodzi tylko o moje osobiste uczucia. Inni ludzie powiedzieli mi to samo, nawiasem mówiąc, nie zawsze szczęśliwi w życiu rodzinnym. Dlaczego tak jest? Czy nam się to podoba, czy nie, nie jesteśmy już sami w rodzinie, nasze życie i nasz duchowy dobrobyt są nierozerwalnie związane z życiem naszych bliskich. A ich samopoczucie zależy od naszego. Jeśli ktoś próbuje żyć własnym życiem, oddzielonym od życia rodziny, nie będzie szczęścia w rodzinie. W życiu rodzinnym musisz zapomnieć zaimek „ja” i odwrotnie, zawsze pamiętaj o innym słowie - „ my”. Wszystko: po zawarciu małżeństwa nie jestem już sam i muszę ciągle myśleć o tym, jak sprawić, by było to dobre nie tylko dla mnie, ale także nas.

Znam kilka par, w których para poszła bardzo niebezpieczną ścieżką: widząc, że ich wspólne życie jakoś się nie układało, zaczęli żyć własnym życiem, tuż pod jednym dachem, spędzając nawet wakacje osobno. Każdy z nich znalazł swoją, mniej lub bardziej wygodną, ​​niszę w hobby, w pracy lub w czymś innym, ukrył się w niej przed przeciwnościami losu i jakoś kontynuuje byt rodzinny. To oczywiście nie jest wyjście z problemów rodzinnych, ale po prostu wyjście z nich, które zwykle kończy się rozpadem rodziny.

A moi znajomi też nie znaleźli ukojenia i spokoju, żyjąc w odosobnieniu. Przynajmniej wszyscy z nich doświadczyli najsilniejszego dyskomfortu psychicznego. Ponieważ rodzina żyje tylko wtedy, gdy my razem.

Zasada 3. Staraj się komunikować więcej. Pomimo tego, że jestem bardzo zajęty poza domem i robię wiele rzeczy w domu, uważam oraz te czasy dla komunikacji rodzinnej. Komunikacja to podstawa dobrych relacji. Teraz wiele osób jest zmuszonych do ciężkiej pracy, aby wyżywić swoje rodziny. Ale bez względu na to, jak bardzo jesteś zmęczony w pracy, nieważne jak bardzo chcesz się zrelaksować, odprężyć, rozłączyć wieczorem, wciąż znaleźć czas na rozmowę z bliskimi, przynajmniej spędzać go mniej oglądając telewizję, komputer czy długi telefon wzywa. Nie pożałujesz. Ogromna liczba małżeństw rozpadła się tylko dlatego, że małżonkowie prawie przestali się komunikować.

Znaną książkę arcykapłana Sylwestra „Domostroy” można potraktować inaczej, ale ten zabytek starożytnej literatury rosyjskiej XVI wieku zawiera wiele mądrych rad, w tym związanych z komunikacją małżeńską. Na przykład zachęca się małżonków do wspólnego spożywania posiłków: „Ale nie jest dobrze, żeby mąż i żona jedli śniadanie osobno, chyba że ktoś jest chory; jedz i pij zawsze we właściwym czasie. Posiłek to czas, kiedy rodzina spotykała się i można było porozmawiać o bieżących sprawach. W innym miejscu Domostroy jest również powiedziane: „Mistrz powinien konsultować się ze swoją żoną we wszystkich sprawach domowych ...” Tylko o tym jest inna zasada.

Zasada 4. Omów palące problemy. Wspólnie podejmuj ważne decyzje. Byłem przekonany z własnego doświadczenia, że ​​kiedy „wypowiadasz” problem, dyskutujesz o nim, pytasz o opinie i rady innych, zawsze udaje Ci się podjąć bardziej wyważoną i słuszną decyzję, szczególnie w sprawie ważnej dla całej rodziny. Jeśli prosisz o radę, to znaczy, że ją szanujesz, a to zawsze unieszkodliwia, służy wzmocnieniu relacji rodzinnych. Ponadto druga osoba widzi problem z innej perspektywy i może zauważyć coś, na co nie zwróciłeś uwagi. Komunikując się, musisz omówić nie tylko ważne sprawy, ale także wszelkie kwestie, które Cię interesują.

Zasada 5. Szanuj się nawzajem. Kiedy powiedziałem jednej kobiecie, że trzeba szanować męża, sprzeciwiła się mi: jej mąż nie lubi tego słowa. Jakoś, w odpowiedzi na jej słowa o wzajemnym szacunku, rzucił uwagę: „Co, jesteśmy alkoholikami czy coś, żeby się szanować?” Cóż, człowiek nie lubi słowa „szacunek”, jest jeszcze jedno cudowne słowo - „czcić”. I nie tylko żona powinna na co dzień okazywać mężowi szacunek jako swojej głowie, ale mąż ma obowiązek szanować małżonkę, traktować ją z troską – jako istotę bardziej kruchą, czułą, słabą. Czcij w nim bezcenny obraz Boga i doceniaj go jako dar dany przez samego Boga. I oczywiście dzieci powinny szanować swoich rodziców, a rodzice powinni traktować swoje dzieci z szacunkiem.

Czy chcemy, aby bliscy dobrze nas traktowali, szanowali, słuchali naszych słów? Dajmy im jako pierwsi przykład takiej postawy. Jak mówią w tym samym Domostroy, nauczać poprzez „wzorowe nauczanie”.

Zasada 6. Nie próbuj przerabiać, reedukuj swojej bratniej duszy. Aby móc zobaczyć dobre, jasne strony swoich bliskich i życia rodzinnego. Często przychodzą do mnie kobiety (a nawet mężczyźni), którzy są bardzo niezadowoleni z zachowania swoich bliskich i ogólnie z życia rodzinnego. Nie będę tu podawał konkretnych przykładów, lepiej je przeanalizuję później, gdy dojdziemy do pytań i odpowiedzi. Z reguły wszyscy ci ludzie postrzegają swoje życie jako beznadziejne, ponure i pozbawione jakiejkolwiek radości. W swoich bliskich również nie zauważają już niczego dobrego. Po wysłuchaniu ich długich historii, zwykle staram się dowiedzieć, prowadząc pytania: co jeszcze dobrego, pozytywnego pozostało w ich życiu rodzinnym? A potem znowu z ich pomocą pomagam namalować zupełnie inny obraz. I okazuje się, że ludzie wokół nich są bardzo dobrzy, aw życiu jest wiele jasnych, przyjemnych chwil, po prostu trzeba to wszystko zobaczyć. Czasami okazuje się, że pomaga ludziom świeże spojrzenie na swoją sytuację rodzinną. Bardzo ważne jest, aby dostrzec pozytywne aspekty swoich bliskich i spróbować zmienić nie samych ludzi, ale stosunek do nich i z nimi.

Zasada 7. Nie dawaj upustu złości i innym negatywnym emocjom. Zły człowiek zawsze się myli. Każdy rozumie, że drażliwość, złość, kłótnie niszczą dobre relacje. Ale gniew również nie rozwiązuje żadnego problemu. Ponieważ w gniewie człowiek jest prawie niemożliwy do podjęcia właściwej decyzji: jego umysł jest zamglony. „W gniewie nie należy ani mówić, ani działać”, powiedział Pitagoras. A wszystkie poważne rozmowy powinny być prowadzone tylko w spokojnym stanie umysłu.

Nieporozumienia, obelgi nie powinny być „solone”, ale powinny być w stanie dyskutować spokojnie i bez irytacji. Wszyscy jesteśmy różni, a sprzeczności w małżeństwie są nieuniknione, ale kiedy małżonkowie szukają rozwiązania razem z miłością, bez gniewu, zawsze można dojść do porozumienia i kompromisu.

Co do innych negatywnych emocji – przygnębienia, melancholii, smutku i innych, należy pamiętać, że w małżeństwie zatruwają życie nie tylko nas samych, ale całej naszej rodzinie. Nie tylko my osobiście dręczą nas te namiętności, ale cierpią z naszego powodu nasi bliscy i przyjaciele. I przynajmniej ze względu na nie musisz walczyć ze swoimi pasjami.

Zasada 8. Częściej proszę swoją rodzinę. Ta zasada kontrastuje z poprzednią – o gniewie, irytacji i melancholii. Współczesnego laika otaczają negatywne, przerażające informacje: morderstwa, wypadki, katastrofy, po prostu bałagan na wsi… A jak dobrze, jeśli w rodzinie dostajemy pozytywne emocje. Czy naprawdę trudno przynajmniej kilka razy dziennie powiedzieć sobie coś dobrego, podzielić się przyjemnymi wrażeniami? Słowo serdeczności, wdzięczności, wypowiedziane rano, może poprawić nastrój na cały dzień. Matka i ja zgodziłyśmy się dziękować sobie nawet za najzwyklejsze rzeczy: umyte naczynia, jedzenie kupione na targu czy zamiecioną podłogę. I muszę przyznać, że proste słowa wdzięczności, wypowiadane kilka razy dziennie, mają bardzo korzystny wpływ na atmosferę w rodzinie. Pewien mądry człowiek powiedział: „Radość doświadczana razem jest podwojona, a smutek staje się już połową żalu”.

Zasada 9. W każdej rodzinie każdy członek z reguły ma swoje własne obowiązki. Oczywiście te obowiązki trzeba dobrze wykonywać, ale są chwile, kiedy potrzebna jest pomoc bliskich. A autorytet nawet najczcigodniejszego akademika nie upadnie, jeśli pomoże żonie: odkurza dywan, a ona przygotowuje obiad na przybycie gości. Jeśli w rodzinie nie ma wzajemnej pomocy, może się okazać, jak w jednej orientalnej przypowieści. Mąż i żona ściśle przydzielone obowiązki. Żona jest odpowiedzialna za wszystko w domu, a mąż za wszystko poza domem. A gdy w domu wybuchł pożar, mąż nie pobiegł na pomoc żonie, a dom spłonął doszczętnie.

Pomoc wzajemna polega także na modlitwie. „Módlcie się za siebie nawzajem…” (Jakuba 5:16), mówi apostoł Jakub.

Oto kilka zasad dobrego życia rodzinnego. Ktoś, po przeczytaniu tego wszystkiego, może oczywiście powiedzieć: „Najważniejszą rzeczą w małżeństwie jest miłość, ale gdzie ona jest tutaj? Jedna ciągła zasada, instrukcje, przepisy. A miłość jest w każdym akapicie. Bo właśnie przejawia się w przezwyciężaniu egoizmu, we wzajemnym szacunku, w pragnieniu komunikacji, pobłażania i wybaczania niedociągnięć, w walce z własnymi namiętnościami dla bliskich. A bez miłości, a przynajmniej chęci do niej, spełnienie tych zasad będzie nieznośnie trudne, a wręcz przeciwnie, dla tych, którzy kochają, nie będą one ciężarem, ale pomocą.

(Ciąg dalszy nastąpi.)

Celem małżeństwa jest przynoszenie radości. Rozumie się, że życie małżeńskie jest najszczęśliwszym, najpełniejszym, najczystszym, najbogatszym życiem. To jest obrzęd Pana dotyczący doskonałości. Boskim zamysłem jest zatem, aby małżeństwo przyniosło szczęście, aby życie zarówno męża, jak i żony stało się pełniejsze, tak aby żadne z nich nie straciło, ale oboje zwyciężyli. Jeśli jednak małżeństwo nie staje się szczęściem i nie czyni życia bogatszym i pełniejszym, to wina nie leży w samych więzach małżeńskich; poczucie winy u ludzi, którzy są przez nie połączeni.

Małżeństwo to boski rytuał. Był częścią planu Boga, kiedy stworzył człowieka. To najbliższa i najświętsza więź na ziemi.

Po zawarciu małżeństwa pierwsze i najważniejsze obowiązki męża w stosunku do żony, a dla żony - w stosunku do męża. Oboje muszą żyć dla siebie nawzajem, oddać za siebie życie. Wcześniej wszyscy byli niedoskonali. Małżeństwo to połączenie dwóch połówek w jedną całość. Dwa życia są ze sobą powiązane w tak ścisłym związku, że nie są już dwoma życiami, ale jednym. Każdy do końca życia ponosi świętą odpowiedzialność za szczęście i najwyższe dobro drugiego.

Dzień ślubu należy zawsze zapamiętać i wyróżnić wśród innych ważnych dat w życiu. To dzień, którego światło będzie oświetlało wszystkie inne dni aż do końca życia. Radość małżeństwa nie jest burzliwa, ale głęboka i spokojna. Nad ołtarzem weselnym, gdy ręce są złożone i złożone śluby, aniołowie kłaniają się i cicho śpiewają swoje pieśni, a następnie ocieniają skrzydłami szczęśliwą parę, gdy rozpoczyna się ich wspólna droga życiowa. Z winy małżonków, jednego lub obu, życie małżeńskie może być udręką. Możliwość bycia szczęśliwym w małżeństwie jest bardzo duża, ale nie możemy zapominać o możliwości jego upadku. Tylko prawidłowe i mądre życie w małżeństwie pomoże osiągnąć idealny związek małżeński.

Pierwszą lekcją, której należy się nauczyć i przećwiczyć, jest cierpliwość. Na początku życia rodzinnego ujawniają się zarówno zalety charakteru i usposobienia, jak i wady i osobliwości nawyków, gustu, temperamentu, których druga połowa nie podejrzewała. Czasem wydaje się, że nie można się do siebie przyzwyczaić, że będą wieczne i beznadziejne konflikty, ale cierpliwość i miłość przezwyciężą wszystko, a dwa życia zlewają się w jedno, szlachetniejsze, mocniejsze, pełne, bogate i to życie kontynuuj w ciszy i spokoju.

Obowiązkiem rodziny jest bezinteresowna miłość. Każdy powinien zapomnieć o swoim „ja”, poświęcając się drugiemu. Każdy powinien obwiniać siebie, a nie drugiego, gdy coś pójdzie nie tak. Wytrwałość i cierpliwość są potrzebne, ale niecierpliwość może wszystko zepsuć. Ostre słowo może na wiele miesięcy spowolnić łączenie się dusz. Po obu stronach musi istnieć pragnienie, aby małżeństwo było szczęśliwe i przezwyciężenia wszystkiego, co mu przeszkadza. Najsilniejszą miłość najbardziej potrzebuje codziennie wzmacniać. Najbardziej niewybaczalne jest niegrzeczność w naszym własnym domu wobec tych, których kochamy.

Kolejną tajemnicą szczęścia w życiu rodzinnym jest dbanie o siebie. Mąż i żona powinni nieustannie okazywać sobie nawzajem oznaki najczulszej uwagi i miłości. Na szczęście życia składają się pojedyncze minuty, małe, szybko zapomniane przyjemności z pocałunku, uśmiechu, miłego spojrzenia, serdecznego komplementu i niezliczonych drobnych, ale życzliwych myśli i szczerych uczuć. Miłość również potrzebuje swojego chleba powszedniego.

Kolejnym ważnym elementem życia rodzinnego jest jedność interesów. Żadna z trosk żony nie powinna wydawać się zbyt mała, nawet gigantycznemu intelektowi największego z mężów. Z drugiej strony każda mądra i wierna żona chętnie zainteresuje się sprawami męża. Będzie chciała wiedzieć o każdym jego nowym projekcie, planie, trudnościach, wątpliwościach. Będzie chciała wiedzieć, które z jego przedsięwzięć się powiodły, a które nie, i być świadoma wszystkich jego codziennych spraw. Niech oba serca dzielą radość i cierpienie. Niech dzielą ciężar zmartwień. Niech wszystko w życiu będzie im wspólne. Powinni razem chodzić do kościoła, modlić się ramię w ramię, razem nieść do stóp Boga ciężar troski o swoje dzieci i wszystko, co jest im drogie. Dlaczego nie rozmawiają ze sobą o swoich pokusach, wątpliwościach, sekretnych pragnieniach i pomagają sobie nawzajem współczuciem, słowami zachęty. Więc będą żyć jednym życiem, a nie dwoma. Każdy w swoich planach i nadziejach musi zdecydowanie pomyśleć o czymś innym. Nie powinno być przed sobą żadnych sekretów. Powinni mieć tylko wspólnych przyjaciół. W ten sposób dwa życia połączą się w jedno życie i będą dzielić myśli, pragnienia, uczucia, radość, smutek, przyjemność i ból.

Bój się najmniejszego początku nieporozumienia lub wyobcowania. Zamiast się powstrzymywać, wypowiadane jest głupie, nieostrożne słowo - a teraz między dwoma sercami, które wcześniej były jednym, pojawiła się mała szczelina, która rozszerza się i rozszerza, aż zostaną na zawsze oderwane od siebie. Powiedziałeś coś w pośpiechu? Natychmiast poproś o przebaczenie. Czy masz jakieś nieporozumienie? Nieważne, czyja to wina, nie pozwól mu zostać między wami nawet przez godzinę. Powstrzymaj się od kłótni. Nie kładź się do łóżka z gniewem w duszy. W życiu rodzinnym nie powinno być miejsca na dumę. Nigdy nie musisz bawić się urażoną dumą i skrupulatnie kalkulować, kto dokładnie powinien prosić o przebaczenie. Ci, którzy naprawdę kochają, nie angażują się w taką kazuistykę, zawsze są gotowi zarówno się poddać, jak i przeprosić.

Bez błogosławieństwa Bożego, bez konsekracji przez Niego małżeństwa, wszelkie gratulacje i życzenia przyjaciół będą pustym dźwiękiem. Bez Jego codziennego błogosławieństwa życia rodzinnego nawet najczulsza i najprawdziwsza miłość nie będzie w stanie dać wszystkiego, czego potrzebuje spragnione serce. Bez błogosławieństwa Nieba całe piękno, radość, wartość życia rodzinnego mogą zostać zniszczone w każdej chwili.

Każdy członek rodziny powinien brać udział w organizacji domu, a pełnię szczęścia rodzinnego można osiągnąć, gdy każdy uczciwie wykonuje swoje obowiązki.

Jedno słowo obejmuje wszystko - słowo "miłość". W słowie „miłość” kryje się cały tom myśli o życiu i obowiązku, a gdy dokładnie i uważnie je przestudiujemy, każda z nich pojawia się wyraźnie i wyraźnie.

Kiedy piękno twarzy blednie, blask oczu blednie, a wraz ze starością pojawiają się lub pozostawiają ślady zmarszczki i blizny po chorobie, żalu, zmartwieniach, miłość wiernego męża powinna pozostać tak głęboka i szczera jak dawniej. Nie ma na ziemi standardów, które mogłyby zmierzyć głębokość miłości Chrystusa do Jego Kościoła i żaden śmiertelnik nie może kochać z taką samą głębią, ale mimo to każdy mąż jest zobowiązany do tego, aby ta miłość mogła być powtórzona na ziemi. Żadna ofiara nie wyda mu się zbyt wielka ze względu na ukochaną.

Jest coś świętego i niemal budzącego podziw w tym, że żona zawierając małżeństwo skupia wszystkie swoje zainteresowania na tym, kogo bierze za męża. Opuszcza dom swojego dzieciństwa, matkę i ojca, zrywa wszystkie nici, które wiążą ją z poprzednim życiem. Pozostawia te rozrywki, do których była przyzwyczajona. Patrzy w twarz tego, który poprosił ją, by została jego żoną i z drżącym sercem, ale też ze spokojną ufnością oddaje mu swoje życie. A mąż cieszy się z tego zaufania. Stanowi to szczęście ludzkiego serca na całe życie, zdolne zarówno do niewypowiedzianej radości, jak i niezmierzonego cierpienia.

Żona w pełnym tego słowa znaczeniu oddaje wszystko mężowi. To uroczysta chwila dla każdego człowieka, by wziąć odpowiedzialność za młode, kruche, delikatne życie, które mu zaufało, i pielęgnować je, chronić, chronić, aż wyrwie mu skarb z rąk lub sam go uderzy.

Miłość wymaga szczególnej delikatności. Możesz być szczery i oddany, a jednak w mowie i działaniu może nie wystarczyć tej czułości, która tak bardzo podbija serca. Oto rada: nie okazuj złego humoru i obrażonych uczuć, nie mów ze złością, nie zachowuj się źle. Żadna kobieta na świecie nie będzie się bardziej martwić ostrymi lub bezmyślnymi słowami, które wypłynęły z twoich ust, niż twoja własna żona. A przede wszystkim na świecie bać się ją zdenerwować. Miłość nie daje ci prawa do bycia niegrzecznym wobec ukochanej osoby. Im bliższy związek, tym bardziej bolesne dla serca jest spojrzenie, ton, gest lub słowo, które mówią o drażliwości lub są po prostu bezmyślne.

Każda żona powinna wiedzieć, że gdy jest zgubiona lub w trudnej sytuacji, w miłości męża zawsze znajdzie bezpieczny i cichy dom. Powinna wiedzieć, że ją zrozumie, potraktuje ją bardzo delikatnie, użyje siły, by ją chronić. Nigdy nie powinna wątpić, że we wszystkich jej trudnościach będzie jej współczuł. Konieczne jest, aby nigdy nie bała się spotkać zimna lub wyrzutów, gdy przychodzi do niego po ochronę.

Musisz skonsultować się z żoną w sprawie swoich spraw, swoich planów, zaufaj jej. Może nie rozumie rzeczy tak, jak on, ale może być w stanie zaoferować dużą wartość, ponieważ kobieca intuicja często działa szybciej niż logika mężczyzn. Ale nawet jeśli żona nie może pomóc mężowi w jego sprawach, miłość do niego bardzo ją interesuje jego troskami. I cieszy się, gdy prosi ją o radę, więc są jeszcze bliżej.

Konieczne jest, aby ręce męża, inspirowane miłością, były w stanie zrobić wszystko. Każdy kochający mąż powinien mieć wielkie serce. Wielu cierpiących musi znaleźć pomoc w prawdziwej rodzinie. Każdy mąż żony chrześcijanki powinien zjednoczyć się z nią w miłości do Chrystusa. Z miłości do niej przejdzie przez próby wiary. Dzieląc się jej życiem, pełnym wiary i modlitw, połączy swoje życie z Niebem. Zjednoczeni na ziemi wspólną wiarą w Chrystusa, przetapiając wzajemną miłość w miłość do Boga, będą na wieki zjednoczeni w Niebie. Dlaczego na ziemi serca spędzają lata zrastając się w jedno, splatając swoje życie, łącząc swoje dusze w jeden związek, który można osiągnąć dopiero po grobie? Dlaczego nie od razu dążyć do wieczności?

Od żony zależy nie tylko szczęście życia męża, ale także rozwój i wzrost jego charakteru. Dobra żona jest błogosławieństwem z Nieba, najlepszym prezentem dla męża, jego aniołem i źródłem niezliczonych błogosławieństw: jej głos to dla niego najsłodsza muzyka, jej uśmiech rozświetla jego dzień, jej pocałunek jest strażnikiem jego wierności, jej dłonie są balsamem dla jego zdrowia i całego życia, jej pracowitość jest gwarancją jego dobrego samopoczucia, jej oszczędność jest jego najpewniejszym menadżerem, jej usta są jego najlepszym doradcą, jej pierś to najdelikatniejsza poduszka, na której wszystkie troski są zapomniane, a jej modlitwy są jego orędowniczką przed Panem.

Wierna żona nie musi być marzeniem poety, pięknym obrazem, efemerycznym stworzeniem, którego nie można dotknąć, ale musi być kobietą zdrową, silną, praktyczną, pracowitą, zdolną do wypełniania obowiązków rodzinnych i niemniej jednak naznaczone pięknem, które nadaje duszy wzniosły i szlachetny cel.

Pierwszym wymogiem żony jest wierność, wierność w najszerszym znaczeniu. Serce jej męża musi jej ufać bez wahania. Podstawą prawdziwej miłości jest absolutne zaufanie. Cień wątpliwości niszczy harmonię życia rodzinnego. Wierna żona swoim charakterem i zachowaniem udowadnia, że ​​zasługuje na zaufanie męża. Jest pewien jej miłości, wie, że jej serce jest mu niezmiennie oddane. Wie, że szczerze wspiera jego zainteresowania. Bardzo ważne jest, aby mąż mógł powierzyć wiernej żonie wszystkie prace domowe, wiedząc, że wszystko będzie w porządku. Marnotrawstwo i rozrzutność żon zniszczyły szczęście wielu par małżeńskich.

Każda wierna żona jest przesiąknięta interesami męża. Kiedy jest mu ciężko, stara się go pocieszyć współczuciem, przejawami miłości. Z entuzjazmem wspiera wszystkie jego plany. Ona nie jest ciężarem na jego stopach. Jest siłą w jego sercu, która pomaga mu stawać się lepszym. Nie wszystkie żony są błogosławieństwem dla mężów. Czasem kobietę porównuje się do płonącej rośliny owijającej się wokół potężnego dębu – jej męża.

Wierna żona czyni życie męża szlachetniejszymi, bardziej znaczącymi, obracając go mocą swojej miłości ku wzniosłym celom. Kiedy ufna i kochająca przytula się do niego, budzi w nim najszlachetniejsze i najbogatsze cechy jego natury. Zachęca w nim do odwagi i odpowiedzialności. Ona czyni jego życie pięknym, łagodzi jego surowe i szorstkie nawyki, jeśli w ogóle.

Niektóre żony myślą tylko o romantycznych ideałach, zaniedbują codzienne obowiązki i nie wzmacniają przez to szczęścia małżeńskiego. Często dzieje się tak, gdy umiera najczulsza miłość, a przyczyną tego jest bałagan, zaniedbanie, złe utrzymanie.

Kobieta obdarzona jest darem współczucia, delikatności, umiejętnością inspirowania. To sprawia, że ​​wygląda jak posłaniec Chrystusa z misją łagodzenia ludzkiego cierpienia i smutku.

Dla każdej żony głównym obowiązkiem jest urządzanie i utrzymanie domu. Musi być hojna i życzliwa. Kobieta, której serce nie wzrusza widok żalu, która nie szuka pomocy, gdy jest w jej mocy, pozbawiona jest jednej z głównych kobiecych cech, które stanowią podstawę kobiecej natury. Prawdziwa kobieta dzieli ciężar swoich zmartwień z mężem. Cokolwiek dzieje się z mężem w ciągu dnia, kiedy wchodzi do domu, musi wejść w atmosferę miłości. Inni przyjaciele mogą go zdradzać, ale oddanie żony musi pozostać niezmienione. Kiedy nadchodzi ciemność i nieszczęście otacza męża, oddane oczy żony patrzą na męża jak gwiazdy nadziei świecące w ciemności. Kiedy zostaje zmiażdżony, jej uśmiech pomaga mu odzyskać siły, jak promień słońca prostuje opadający kwiat.

Z błogosławieństwem cichego Nieba
Anioły przylatują do nas
Kiedy zdrętwiały z żalu,
Dusza cierpi.

Jeśli wiedza jest siłą mężczyzny, to delikatność jest siłą kobiety. Niebo zawsze błogosławi dom tego, który żyje na dobre. Oddana żona daje mężowi pełne zaufanie. Niczego przed nim nie ukrywa. Nie słucha słów podziwu innych, których nie może mu powtórzyć. Dzieli się z nim każdym uczuciem, nadzieją, pragnieniem, każdą radością czy smutkiem. Kiedy czuje się rozczarowana lub urażona, może ulec pokusie szukania współczucia, opowiadając o swoich uczuciach bliskim przyjaciołom. Nic nie mogłoby być bardziej destrukcyjne, zarówno dla jej własnych interesów, jak i dla przywrócenia spokoju i szczęścia w jej domu. Smutki, na które skarżyli się nieznajomi, pozostają nie zagojonymi ranami. Mądra żona nie podzieli się swoim tajemnym nieszczęściem z nikim oprócz swojego pana, ponieważ tylko on może z cierpliwością i miłością załagodzić wszelkie nieporozumienia i nieporozumienia.

Miłość ujawnia wiele w kobiecie, której wścibskie oczy nie widzą. Zasłania swoje niedociągnięcia i przemienia nawet najbardziej bezpretensjonalne rysy.

W miarę jak czar fizycznego piękna zanika wraz z upływem czasu w pracy i opiece, piękno duszy musi coraz bardziej błyszczeć, zastępując utraconą atrakcyjność. Żona powinna zawsze najbardziej troszczyć się o zadowolenie męża, a nie nikogo innego. Kiedy jest tylko we dwoje, musi wyglądać jeszcze lepiej i nie obchodzić jej wygląd, ponieważ nikt inny jej nie widzi. Zamiast być żwawą i atrakcyjną w towarzystwie, pozostawioną samą, popadającą w melancholię i ciszę, żona powinna pozostać pogodna i atrakcyjna nawet wtedy, gdy jest sama z mężem w swoim cichym domu. Zarówno mąż, jak i żona powinni dawać sobie nawzajem to, co najlepsze. Jej żywe zainteresowanie wszystkimi jego sprawami i mądre rady na każdy temat wzmacniają go w codziennych obowiązkach i sprawiają, że jest odważny w każdej bitwie. A mądrość i siłę, których potrzebuje do wypełniania świętych obowiązków żony, kobieta może znaleźć, zwracając się tylko do Boga.

Nie ma nic silniejszego niż uczucie, które przychodzi do nas, gdy trzymamy nasze dzieci w ramionach. Ich bezradność dotyka szlachetnych strun w naszych sercach. Dla nas ich niewinność jest oczyszczającą mocą. Kiedy w domu jest noworodek, małżeństwo niejako rodzi się na nowo. Dziecko zbliża do siebie parę jak nigdy dotąd. W sercach ożywają poprzednio milczące struny. Młodzi rodzice stają przed nowymi celami, pojawiają się nowe pragnienia. Życie natychmiast nabiera nowego, głębszego znaczenia.

Na ich ręce nałożono święty ciężar, nieśmiertelne życie, które muszą zachować, a to wpaja rodzicom poczucie odpowiedzialności, skłania do myślenia. „Ja” nie jest już centrum wszechświata. Mają nowy cel, dla którego mają żyć, cel wystarczająco wielki, by wypełnić całe ich życie.

„Dzieci są apostołami Boga,
który dzień po dniu?
Wysyła nas do rozmowy
O miłości, pokoju, nadziei!”

Oczywiście z dziećmi mamy wiele zmartwień i kłopotów, dlatego też są osoby, które wygląd dzieci traktują jak nieszczęście. Ale tak na dzieci patrzą tylko zimni egoiści.

„Och, czym nagle stałby się dla nas świat,
Gdyby nie było w nim dzieci,
Za nami tylko pustka
A przed nami tylko cień śmierci.

Co liście znaczą dla drzew?
I światło i powietrze przez nie,
Zagęszczanie w słodki, delikatny sok,
Idą do pni, karmiąc je.

Jakby liście w tym lesie -
Dla dzieci świata; ich oczami
Dostrzegamy piękno
dane przez niebo”.

Wspaniale jest brać odpowiedzialność za te delikatne, młode życia, które mogą wzbogacić świat pięknem, radością, siłą, ale które mogą też łatwo zginąć; wspaniale jest je pielęgnować, kształtować ich charakter – o tym trzeba pomyśleć, urządzając swój dom. To powinien być dom, w którym dzieci będą dorastać do prawdziwego i szlachetnego życia, dla Boga.

Żadne skarby świata nie zastąpią utraty niezrównanych skarbów dla człowieka - jego własnych dzieci. Bóg daje coś często i tylko raz. Pory roku przemijają i powracają, kwitną nowe kwiaty, ale młodość nigdy nie pojawia się dwa razy. Tylko raz jest dane dzieciństwo ze wszystkimi jego możliwościami. Cokolwiek możesz zrobić, aby go ozdobić, zrób to szybko.

Głównym centrum życia każdej osoby powinien być jego dom. To miejsce, w którym dorastają dzieci - rosną fizycznie, wzmacniają swoje zdrowie i chłoną wszystko, co uczyni ich prawdziwymi i szlachetnymi mężczyznami i kobietami. W domu, w którym dzieci dorastają, wszystko wokół nich i wszystko, co się dzieje, ma na nie wpływ, a nawet najdrobniejszy szczegół może mieć wspaniały lub szkodliwy wpływ. Nawet otaczająca ich przyroda kształtuje przyszły charakter. Wszystko, co piękne, co widzą oczy dzieci, odcisnęło się w ich wrażliwych sercach. Wszędzie tam, gdzie dziecko się wychowuje, na jego charakter wpływają wrażenia miejsca, w którym dorastało. Pokoje, w których nasze dzieci będą spać, bawić się, mieszkać, musimy zrobić tak pięknie, jak pozwalają na to środki. Dzieci uwielbiają zdjęcia, a jeśli zdjęcia w domu są czyste i dobre, to mają na nie wspaniały wpływ, czynią je bardziej wyrafinowanymi. Ale sam dom, czysty, gustownie urządzony, z prostymi dekoracjami i przyjemnym otoczeniem, ma nieoceniony wpływ na edukację dzieci.

To wspaniała sztuka żyć razem, kochać się czule. Musi zacząć się od samych rodziców. Każdy dom jest podobny do swoich twórców. Wyrafinowana natura czyni dom wyrafinowanym, szorstki człowiek czyni dom szorstkim.

Nie może być głębokiej i szczerej miłości tam, gdzie rządzi egoizm. Doskonała miłość to doskonałe samozaparcie.

Rodzice powinni być tym, czym chcą widzieć swoje dzieci – nie słowami, ale czynami. Powinni uczyć swoje dzieci przykładem swojego życia.

Innym ważnym elementem życia rodzinnego jest wzajemna miłość; nie tylko miłość, ale miłość pielęgnowaną w codziennym życiu rodziny, wyrażanie miłości słowami i czynami. Uprzejmość w domu nie jest formalna, ale szczera i naturalna. Dzieci potrzebują radości i szczęścia, tak jak rośliny potrzebują powietrza i światła słonecznego. Najbogatszym dziedzictwem, jakie rodzice mogą zostawić swoim dzieciom, jest szczęśliwe dzieciństwo, z miłymi wspomnieniami ojca i matki. Oświetli nadchodzące dni, uchroni je przed pokusami i pomoże w trudnej codzienności, gdy dzieci opuszczają schronienie rodzicielskie.

Niech Bóg pomoże każdej matce zrozumieć wielkość i chwałę czekającej ją pracy, kiedy trzyma przy piersi niemowlę, które musi pielęgnować i wychowywać. Jeśli chodzi o dzieci, obowiązkiem rodziców jest przygotowanie ich do życia, na wszelkie próby, jakie Bóg na nie zsyła.

Być zobowiązanym. Z szacunkiem przyjmij swój święty ciężar. Najsilniejsze więzy to więzy, które łączą serce człowieka z prawdziwym domem. W prawdziwym domu nawet małe dziecko ma swój głos. A pojawienie się dziecka wpływa na całą strukturę rodziny. Dom, nieważne jak skromny, mały, dla każdego członka rodziny powinien być najdroższym miejscem na ziemi. Powinien być przepełniony taką miłością, takim szczęściem, że bez względu na to, dokąd człowiek się wtedy wędruje, bez względu na to, ile minie lat, jego serce wciąż powinno sięgać do domu. We wszystkich próbach i kłopotach dom jest schronieniem duszy.

Siła woli jest podstawą odwagi, ale odwaga może urosnąć do prawdziwej męskości tylko wtedy, gdy wola ustąpi, a im bardziej wola ustąpi, tym silniejsze przejawy męskości.

Nie ma na ziemi aktu bardziej odpowiedniego dla człowieka niż wtedy, gdy mężczyzna w kwiecie wieku, jak małe dziecko, kłania się z miłością słabemu rodzicowi, okazując mu szacunek i szacunek.

Wiemy, że gdyby odmówił naszej prośbie, byłoby to dla nas szkodliwe; kiedy prowadzi nas inną drogą niż zaplanowaliśmy, ma rację; kiedy nas karze lub koryguje, robi to z miłością. Wiemy, że robi wszystko dla naszego najwyższego dobra.

Dopóki rodzice żyją, dziecko zawsze pozostaje dzieckiem i musi odpowiadać rodzicom z miłością i szacunkiem. Miłość dzieci do rodziców wyraża się w całkowitym zaufaniu do nich. Dla prawdziwej mamy ważne jest wszystko, czym interesuje się jej dziecko. Słucha jego przygód, radości, rozczarowań, osiągnięć, planów i fantazji tak samo chętnie, jak inni słuchają jakiejś romantycznej historii.

Dzieci muszą nauczyć się samozaparcia. Nie będą mogli mieć wszystkiego, czego chcą. Muszą nauczyć się rezygnować z własnych pragnień dla dobra innych ludzi. Powinni także nauczyć się troski. Osoba beztroska zawsze wyrządza krzywdę i ból, nie umyślnie, ale po prostu przez zaniedbanie. Nie trzeba wiele, by okazać troskę – słowo zachęty, gdy ktoś ma kłopoty, trochę czułości, gdy ktoś wygląda na smutnego, by przyjść z pomocą komuś, kto jest zmęczony na czas. Dzieci muszą nauczyć się pomagać rodzicom i sobie nawzajem. Mogą to zrobić bez domagania się nadmiernej uwagi, bez powodowania zmartwień i niepokoju innych z powodu siebie. Gdy tylko trochę dorosną, dzieci powinny nauczyć się polegać na sobie, nauczyć się radzić sobie bez pomocy innych, aby stać się silnym i niezależnym.

Rodzice czasami grzeszą nadmiernym niepokojem lub głupimi i ciągle irytującymi upomnieniami, ale synowie i córki muszą zgodzić się, że u podstaw całej tej nadmiernej troski leży ich głęboka troska.

Szlachetne życie, silny, uczciwy, poważny, dobroczynny charakter to najlepsza nagroda dla rodziców za męczące lata bezinteresownej miłości. Pozwól dzieciom żyć tak, aby rodzice na starość mogli być z nich dumni. Niech dzieci wypełniają się czułością i pieszczą swoje blakłe lata.

Między braćmi i siostrami powinna istnieć silna i czuła przyjaźń. W naszych sercach i życiu musimy chronić i rozwijać wszystko, co piękne, prawdziwe, święte. Przyjaźnie we własnym domu, aby były głębokie, szczere i serdeczne, powinni nawiązywać rodzice, pomagając duszom zbliżyć się. Nie ma na świecie przyjaźni czystszej, bogatszej i bardziej owocnej niż w rodzinie, choćby po to, by kierować rozwojem tej przyjaźni. Młody mężczyzna powinien być bardziej uprzejmy wobec swojej siostry niż wobec jakiejkolwiek innej młodej kobiety na świecie, a młoda kobieta, dopóki nie będzie miała męża, powinna uważać swojego brata za najbliższą jej osobę na świecie. Muszą chronić się na tym świecie przed niebezpieczeństwami oraz oszukańczymi i katastrofalnymi ścieżkami.

Niewidzialny Anioł Stróż zawsze unosi się nad każdym z nas.

Dla każdej młodej osoby życie jest szczególnie trudne. Kiedy w to wchodzi, potrzebuje wsparcia wszystkich, którzy go kochają. Potrzebuje modlitwy i pomocy wszystkich swoich przyjaciół. Z powodu braku miłosnego wsparcia wielu młodych ludzi przegrywa życiowe bitwy, a ci, którzy wychodzą zwycięsko, często zawdzięczają to zwycięstwo miłości wiernych serc, które zaszczepiły nadzieję i odwagę w wielogodzinnych zmaganiach. Na tym świecie nie można poznać prawdziwej wartości prawdziwej przyjaźni.

Każda oddana siostra może mieć tak silny wpływ na swojego brata, który jak palec Pana poprowadzi go po właściwej drodze życia. W swoim własnym domu własnym przykładem pokaż im całe wysublimowane piękno prawdziwej szlachetnej kobiecości. Dążąc do wszystkiego, co delikatne, czyste, święte w boskim ideale kobiety, bądź ucieleśnieniem cnoty i spraw, aby cnota była tak pociągająca dla wszystkich, że występek zawsze wywołuje u nich tylko wstręt. Niech widzą w tobie taką czystość duszy, taką szlachetność ducha, taką boską świętość, że twój blask zawsze będzie ich strzegł, gdziekolwiek się udają, jak osłona ochronna lub jak anioł unoszący się nad ich głowami w wiecznym błogosławieństwie. Niech każda kobieta z Bożą pomocą dąży do doskonałości. Kiedy twój brat będzie kuszony, wtedy przed jego oczami pojawią się wizje takiej miłości i czystości, że z obrzydzeniem odwróci się od kusicielki. Kobieta jest dla niego przedmiotem szacunku lub pogardy, a to zależy od tego, co widzi w duszy swojej siostry. Dlatego siostra powinna starać się pozyskać miłość i szacunek brata. Nie mogłaby zrobić więcej krzywdy, gdyby zainspirowała go myślą, że wszystkie kobiety są bezduszne i niepoważne, pragną tylko przyjemności i chcą być podziwiane. A bracia z kolei powinni pilnować sióstr.

Nie jesteśmy w pełni świadomi naszej mocy,
Że każdego dnia czynimy dobro lub zło.
Złe słowo kogoś zabiło
I dobry ktoś uratowany.

Słowa są małe, działania są małe,
Spośród tych, o których natychmiast zapominamy,
W ogóle nas na nich nie zależy,
I słaba przerwa od tego.

Stosunek do kobiet to najlepszy sposób na sprawdzenie szlachetności mężczyzny. Musi traktować każdą kobietę z szacunkiem, bez względu na to, czy jest bogata czy biedna, zajmująca wysokie czy niskie stanowisko publiczne i okazywać jej wszelkiego rodzaju oznaki szacunku. Brat musi chronić swoją siostrę przed złym i niepożądanym wpływem. Dla niej musi zachowywać się nienagannie, być wielkodusznym, prawdomównym, bezinteresownym, kochać Boga. Każdy, kto ma siostrę, powinien ją pielęgnować i kochać. Moc, którą ma, to moc prawdziwej kobiecości, która zwycięża czystością jej duszy, a jej siła tkwi w miękkości.

Czystość myśli i czystość duszy - to naprawdę uszlachetnia.

Bez czystości nie można wyobrazić sobie prawdziwej kobiecości. Nawet pośród tego świata, pogrążonego w grzechach i występkach, można zachować tę świętą czystość. „Widziałem lilię unoszącą się w czarnej wodzie bagiennej. Wszystko wokół było zgniłe, ale lilia pozostała czysta, jak anielskie ubrania. W ciemnym stawie pojawiła się fala, potrząsnęła lilią, ale nie pojawiła się na niej ani plamka. Tak więc nawet w naszym niemoralnym świecie młoda kobieta może zachować nieskazitelną duszę, promieniując świętą, bezinteresowną miłością. Serce młodego człowieka powinno się radować, jeśli ma piękną szlachetną siostrę, która mu ufa i uważa go za swojego obrońcę, doradcę i przyjaciela. A siostra powinna się radować, jeśli jej brat zamienił się w silnego mężczyznę, który może ochronić ją przed życiowymi burzami. Między bratem a siostrą powinna istnieć głęboka, silna i bliska przyjaźń, a oni powinni sobie ufać. Niech morza i kontynenty leżą między nimi, ich miłość na zawsze pozostanie wierna, silna i prawdziwa. Życie jest zbyt krótkie, by można je było spędzić na walkach i kłótniach, zwłaszcza w świętym kręgu rodziny.

Ciężka praca, trudności, zmartwienia, poświęcenie, a nawet smutek tracą ostrość, smutek i surowość, gdy łagodzi je czuła miłość, tak jak zimne, nagie, poszarpane skały stają się piękne, gdy dzikie winorośle owijają je swymi zielonymi girlandami i delikatne kwiaty wypełniają wszystkie wgłębienia i pęknięcia.

Usłyszałem słowo, cicho, delikatnie,
Jak oddech letniego popołudnia
Wziąłem go tak blisko mojego serca
I pamiętaj go na zawsze
W moim sercu, którego pukanie i bicie
To słowo nie ucisza.
Aż do jego ostatnich chwil
Niech nadal w nim żyje.

Każda piękna myśl, która przychodzi do głowy dziecka, wzmacnia i uszlachetnia jego charakter. Nasze ciała starzeją się wbrew naszej woli, ale dlaczego nasze dusze nie miałyby być zawsze młode? Tłumienie dziecięcej radości i zmuszanie dzieci do bycia ponurymi i ważnymi jest po prostu zbrodnią. Wkrótce problemy życiowe spadną na ich barki. Już wkrótce życie przyniesie im zmartwienia, zmartwienia, trudności i ciężar odpowiedzialności. Niech więc pozostaną jak najdłużej młode i beztroskie. Ich dzieciństwo powinno być w miarę możliwości wypełnione radością, światłem i wesołymi zabawami.

Rodzice nie powinni się wstydzić, że bawią się i płatają figle swoim dzieciom. Może wtedy są bliżej Boga niż wtedy, gdy wykonują to, co uważają za najważniejszą pracę.

Pieśni z dzieciństwa nigdy nie zostają zapomniane. Wspomnienia o nich leżą pod ciężarem wypełnionych troską lat, jak delikatne kwiaty pod śniegiem zimą.

W życiu każdego domu prędzej czy później pojawia się gorzkie doświadczenie – doświadczenie cierpienia. Mogą być lata bezchmurnego szczęścia, ale na pewno będą smutki. Potok, który tak długo płynie, niczym wesoły strumyk, płynący w jasnym słońcu przez zimowe łąki wśród kwiatów, pogłębia się, ciemnieje, zanurza się w ponurym wąwozie lub spada wodospadem.

W samotności i ciszy klasztoru
Gdzie latają anioły stróże
Daleko od pokus i grzechu
Żyje, którą wszyscy uważają za martwą.
Wszyscy myślą, że ona już żyje
W Boskim niebiańskim królestwie.
Wychodzi poza mury klasztoru,
Uległa mojej zwiększonej wierze.

Nikt nie wie, jaki święty sakrament ma miejsce w niemowlęciu, które ma żyć na tej ziemi tylko przez godzinę. Nie żyje na próżno. W tej krótkiej godzinie może osiągnąć więcej, zostawić głębszy ślad niż inni, żyjąc przez wiele lat. Wiele umierających dzieci zanosi swoich rodziców do świętych stóp Chrystusa.

Smutek boli bardziej niż śmierć. Ale miłość Boża może zamienić każdą próbę w błogosławieństwo.

„Za chmurą kryje się światło gwiazd,
Po deszczu świeci promień słońca
Bóg nie ma niekochanych istot,
On posyła błogosławieństwa wszystkim swoim stworzeniom!”

I tak życie prawdziwego domu płynie, czasem w jasnym słońcu, czasem w ciemności. Ale w świetle lub w ciemności zawsze uczy nas zwracać się do Nieba jak do Wielkiego Domu, w którym spełniają się wszystkie nasze marzenia i nadzieje, gdzie łączą się ponownie zerwane więzy na ziemi. We wszystkim, co mamy i robimy, potrzebujemy błogosławieństwa Bożego. Nikt poza Bogiem nie będzie nas wspierał podczas wielkiego ucisku. Życie jest tak kruche, że każde rozstanie może trwać wiecznie. Nigdy nie możemy być pewni, że nadal będziemy mieli okazję prosić o przebaczenie za złe słowo i otrzymać przebaczenie.

Nasza wzajemna miłość może być szczera i głęboka w słoneczne dni, ale nigdy nie jest tak silna jak w dni cierpienia i żalu, kiedy ujawnia się całe jej wcześniej ukryte bogactwo.

Życie rodzinne jest dość złożonym i sprzecznym zjawiskiem życia ludzkiego. Młodzi ludzie wchodzą do życia rodzinnego po ślubie. Każdy z nich przed podpisaniem głównego dokumentu wypowiada główne słowa przysięgi. Tak, ale, zdaniem psychologów, mimo tych samych słów, znaczenie jest w nich inaczej nadawane przez mężczyznę i kobietę.

Kompatybilność w życiu rodzinnym: jakie są różnice między mężczyzną a kobietą

Na początku małżeństwa małżonkowie czują się w nich inaczej. Mężczyzna staje się spokojniejszy, nie musi już szukać lokalizacji kobiety, ponieważ została jego żoną. Dla niego życie w rodzinie na początku nabiera spokojnego i wyważonego tempa. Ale dla kobiety, która do niedawna być może opierała się i dbała o to, by narzeczony szukał jej codziennie, jest zdumiewające, dlaczego jej mąż zaczął nie zwracać na nią takiej samej uwagi, jak przed ślubem. I w takich sytuacjach kobieta zaczyna się nakręcać: „Podobno już się odkochał, znalazł innego, już mnie nie potrzebuje”.

To właśnie tymi słowami zaczyna się pierwsza niezgoda w relacjach rodzinnych. A wszystko dlatego, że mężczyzna i kobieta są z natury różnymi stworzeniami. Kobieta jest bardziej emocjonalna, każdego dnia potrzebuje uczynków i miłych, czułych słów. Podczas gdy człowiek jest istotą bardziej racjonalną. Dla niego cel został osiągnięty, możesz teraz żyć w spokoju.

A jak znaleźć się w takiej sytuacji? I okazuje się, że podejście jest inne niż rozumienie życia rodzinnego. Mężczyzna w takiej sytuacji powinien być nieco bardziej miękki w stosunku do swojej kobiety i nie krzyczeć na nią tak głupimi, jego zdaniem, pytaniami. Podarowanie jednego kwiatka nic nie kosztuje, ale po tym Twoja kobieta będzie w świetnym nastroju. Mówiąc jej rano, jaka jest piękna, zapewnisz jej nastrój na cały dzień. A dzięki temu Twoje życie również się uspokoi.

A kobiety, w przeciwieństwie do mężczyzn, muszą dawać im tylko komfort, spokój, opiekę. Najbardziej doceniają to mężczyźni. Dzięki tak prostym zasadom zaczyna się harmonijne życie rodzinne.

Kolejna trudność w życiu rodzinnym może wynikać z tzw. monotonii życia. Wcześniej para nie widywała się codziennie, a jedynie przez kilka godzin, kiedy wieczorami wychodzili na spacer. We wspólnym życiu trzeba każdego dnia widywać człowieka, rano może być w złym humorze i po prostu zachorować, a może wcale nie będzie tej pięknej, roześmianej dziewczyny, ale pojawi się ponura, wymięta kobieta. Z takich sytuacji wynika zmęczenie od siebie nawzajem iz tak monotonnego życia.

Nie ma praktycznie żadnej różnicy w postrzeganiu tej sytuacji między mężczyznami i kobietami. Oboje są jednakowo zmęczeni tą sytuacją. Co robić? Tylko dwie osoby muszą rozwiązać ten problem. Nie myśl, że nadszedł czas, aby odpocząć od siebie i odpocząć. Wszystko musi być rozstrzygnięte wspólnie. Jesteście zmęczeni rutyną życia, a nie sobą nawzajem. Wspólne wakacje, nawet wyjazd na wieś, mogą nieco urozmaicić Twoje życie, wnieść do Twojego związku różnorodne formy spędzania wolnego czasu, a wtedy nigdy Cię nie znudzą. W końcu droga od monotonnego życia do kryzysów w życiu rodzinnym nie jest daleka.

Relacje w życiu rodzinnym: jak zachować prywatność

W małżeństwie często dochodzi do kryzysów, które szkodzą związkom. Kryzys rodzinny rozumiany jest jako sytuacja kryzysowa między małżonkami, która może doprowadzić do zerwania relacji rodzinnych. W życiu rodzinnym występuje kilka okresów sytuacji kryzysowych:

1. sytuacja kryzysowa w pierwszym roku życia;
2. sytuacja kryzysowa w wieku 3-5 lat;
3. sytuacja kryzysowa w 13 roku małżeństwa;
4. sytuacja kryzysowa w 25. rocznicę ślubu.

Pierwsza sytuacja kryzysowa spada na młodą rodzinę w pierwszym roku małżeństwa. Problem polega na tym, że młoda rodzina, która dopiero zaczęła żyć razem, zaczyna się do siebie przyzwyczajać, ustalają się pewne zasady, według których rodzina będzie żyła. Wiele dziewcząt w pierwszym roku małżeństwa po prostu nie rozpoznaje swoich chłopaków, ponieważ przed ślubem nawet nie wiedziały, że mężczyźni mogą rzucać skarpetkami i innymi rzeczami. Każdy ma własne nawyki życiowe i styl życia. Z tego powodu kobiety i mężczyźni są rozczarowani swoimi partnerami.

Jak uniknąć lub złagodzić kryzys pierwszego roku małżeństwa? Pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić dla was obojga, jest zaakceptowanie partnera takim, jakim jest. Nie próbuj tego zmieniać ani naprawiać, to nie doprowadzi do dobra. Nie należy również zmieniać charakteru wybranego lub wybranego, musisz zaakceptować swojego partnera takim, jakim jest.

Powinieneś natychmiast przydzielić role w swoim życiu rodzinnym. Jeśli chodzi o te role: od dawna uważano, że mężczyzna jest żywicielem rodziny, a kobieta opiekunem ogniska domowego. I tak jest w wielu rodzinach do dziś. Mężczyzna powinien przynosić dochód, a kobieta powinna zapewniać komfort. Po rozdzieleniu wszystkich ról rodzinnych, uzgodnieniu wszystkich niuansów życia, łatwiej będzie ci się ze sobą dogadać, a kryzys pierwszego roku życia powróci.

Kryzys 3-5 lat małżeństwa może nastąpić wcześniej. Taki kryzys może zbiegać się z kryzysem pierwszego roku życia. Ta sytuacja będzie już znacznie trudniejsza dla młodej, niezbyt silnej rodziny. Jak wygląda sytuacja kryzysowa? Kryzys 3-5 lat oznacza narodziny dziecka w rodzinie. Zmieniają się fundamenty rodzinne, zmienia się sytuacja w rodzinie, wszystko dostosowuje się do małego człowieka. Mężczyźni nie są już zadowoleni, że cała kobieca uwaga może skierować się na dziecko. Występuje ogólne zmęczenie małżonków. Ponadto kobieta może doświadczyć depresji poporodowej, co również prowadzi do niekorzystnych warunków w rodzinie. Mężczyzna często pozostaje w pracy, aby moralnie odpocząć od nieustannego płaczu płaczącego dziecka. Ale to nie jest do końca poprawne.

Jak postępować w takiej sytuacji? Kobieta i mężczyzna są zobowiązani do wspólnej opieki nad noworodkiem. Naturalnie mężczyzna pracuje, w nocy chce odpocząć. Ale możesz wyjść z takiej sytuacji. Jeśli to możliwe, nie umieszczaj dziecka z tobą w tym samym pokoju. Od razu przydziel dziecku oddzielny pokój, wyposaż go. Zaproś opiekunkę do dziecka, a twoja rodzina będzie miała spokój ducha. Oczywiście matka powinna wstać, aby nakarmić dziecko. Ale ojciec może wstać, żeby zmienić pieluchy. Nic nie możesz zrobić, pierwsze sześć miesięcy będzie musiało trochę ucierpieć.

Kryzys 13 lat jest spowodowany tym, że w tym czasie rodzina wyrosła już na dziecko i stała się nastolatką. W okresie dojrzewania szaleje maksymalizm, a jeśli dziecko zobaczy twoje niezbyt dobre relacje i słowa w stosunku do siebie, bądź przygotowany - nastolatek je wypowie. Rozpoczyna się przegląd własnych relacji, aby zrozumieć, dlaczego tak się stało, że ich własne dziecko wypowiada takie słowa swoim rodzicom.

Inną przyczyną takiego kryzysu jest to, że ukształtowana osobowość, indywidualność, wyrasta już z dziecka. Ale moja matka nie może się do tego przyznać. Dla niej nastolatek to wciąż małe dziecko, którym trzeba się zająć. Oczywiście nastolatek będzie zły, relacje rodzinne się nagrzeją. Mężczyzna w takiej sytuacji dużo wcześniej przyzwyczaja się do myśli, że dziecko dorosło. Argumenty zaczynają się od żony, że dziecko powinno już być trochę mniej kontrolowane i po prostu mu ufać. Jeśli jest odpowiednio wykształcony, nie będzie żadnych trudności.

Kryzys 25 lat. Taki kryzys jest równoznaczny z kryzysem wieku średniego. Małżonkowie mają już około 45-50 lat. Kobiety w tym wieku zaczynają menopauzę, a mężczyźni wręcz przeciwnie, chcą wyglądać młodziej i robią w tym celu wszystko, zaczynają chodzić na siłownie, zwracając większą uwagę na swój wygląd. Inną sytuacją, która prowadzi do kryzysu, jest to, że dzieci dorosły i opuściły rodzinę, tworząc własne rodziny. Rodzicom bardzo trudno jest ponownie przyzwyczaić się do życia tylko ze sobą iz wielką niecierpliwością czekają na swoją krew.

Rozwiązaniem takiego kryzysu jest oczywiście tylko my dwoje. Teraz masz dla siebie znacznie więcej czasu z mężem. Zorganizuj wakacje w jakimś gorącym kraju, załóż daczę i razem uprawiaj na niej wszelkiego rodzaju pomidory, ogórki, kwiaty, drzewa. Takie działania z pewnością jeszcze Cię zbliżą.

Kompatybilność postaci w życiu rodzinnym

Istnieje pewna liczba niuansów, dzięki którym można dowiedzieć się, jak rozwinie się relacja między facetem a dziewczyną. Wielu może wierzyć, że przeciwstawne osoby są do siebie przyciągane. A inni mogą wręcz przeciwnie wierzyć, że taki sojusz na pewno nie przyniesie niczego dobrego. Czy istnieje pewna zgodność postaci?

Oczywiście temperament osoby jest najtrudniejszą częścią do określenia zgodności partnerów. Ogromne znaczenie ma możliwość zaakceptowania partnera takim, jakim jest naprawdę: zaakceptowania wszystkich jego nawyków, stylu życia, braków, cnót. Główne cechy charakteru, które stanowią podstawę długotrwałego i trwałego związku, mogą obejmować:

• potrzeba kompromisu
• pragnienie, aby twój mężczyzna był szczęśliwy
• humor w życiu
• hojność.

Co jeszcze mogłoby być kompatybilne? Na przykład wiek. Jeśli istnieje duża różnica lat między mężczyzną a kobietą, może pojawić się wiele problemów. Oczywiście nie mówimy o tym, że z pewnością stanie się to w Twojej rodzinie. Ale często różnica wieku w dużym stopniu prowadzi do tego, że bardziej dojrzały partner przejmie rolę lidera w twoim związku. Jeśli jesteś z natury zwolennikiem, nie powinno być żadnych szczególnych trudności. Ale jeśli masz również cechy przywódcze, nie można uniknąć starć w takiej rodzinie. Z biegiem czasu, jeśli będziecie pracować razem nad takimi relacjami, wasze konfliktowe sytuacje wygładzą się, a życie potoczy się normalnie.

Według psychologów najbardziej optymalny wiek dla kobiet i mężczyzn to 30 lat dla kobiety i 25 lat dla mężczyzny. W takiej parze kobieca seksualność osiąga szczyt. W wieku 25 lat męskie libido również osiąga szczyt. Taki związek uczyni wspaniałych kochanków. Jednak najlepszą przerwą między mężczyzną a kobietą będzie okres 2-5 lat, ale nie dłuższy niż 7 lat. To kwestia fizjologii. Od dawna ustalono, że chłopcy pozostają w tyle za dziewczętami w rozwoju. Z tego dla 22-letniej dziewczynki i 24-letniego chłopaka rozwinie się cudowne życie. Będą na tym samym poziomie.

Inna typologia postaci. Istnieją 4 rodzaje znaków:

• choleryczny;
• optymistyczny;
• melancholijny;
• osoba flegmatyczna.

Scharakteryzujmy je. Choleric jest energiczną, spragnioną przywódczą osobowością. Natura takich ludzi jest wybuchowa. Każda drobnostka może ich wkurzyć. Od narzekającego usposobienia do szalejącego huraganu, tacy ludzie mają jeden mały krok.

Ludzie sangwinicy są uważani za proste i wesołe osobowości. Często dowolne postacie łatwo łączą się z takimi ludźmi. Witalność i humor to ich główne cechy.

Melancholicy to ludzie z wiecznymi problemami. Każdy drobiazg może ich zdenerwować. Zwracają uwagę nawet na to, co wcale nie jest warte uwagi.

Flegmatyk - osoba, która nie dba o wszystko, co dzieje się wokół. Mogą nie zwracać uwagi na drobiazgi, ale mogą nie zwracać uwagi na ważne wydarzenia w życiu, które często mogą rozwścieczyć ich bliskich. Flegmatyczni są w stanie doprowadzić wszystko do końca, co jest ich plusem.

Jakie postacie są kompatybilne w życiu rodzinnym?

• Choleryk-sangwinik. Wydawałoby się, że najbardziej zgodna para, ale nie. Wieczna walka o władzę. Tego typu postacie są sobie bliskie i często wspólne życie takich ludzi zamienia się w walkę.
• Flegmatyczny choleryk. Tacy ludzie dogadują się i mogą żyć długo. Choleryk jest wybuchowy, a flegmatyk wręcz przeciwnie, nie zwraca uwagi na takie wybuchy swojego partnera.
• Flegmatyczny sangwinik. Relacje będą pełne nieporozumień i nieporozumień. Takie temperamenty raczej się nie dogadują.
• Choleryczno-choleryczny, sangwinowo-sangwiniczny, flegmatyczno-flegmatyczny, melancholijno-melancholijny. Wszystkie identyczne kombinacje w parach są skazane na niepowodzenie. W takim związku będzie ciągłe wyjaśnianie, kto jest lepszy, kto jest ważniejszy, a to prowadzi do zerwania.
• Sangwinik melancholijny. Taka para będzie żyła długo. Mają doskonałą kompatybilność postaci. Najlepszym połączeniem byłoby, gdyby mężczyzna był sangwinikiem, a kobieta z manifestacją melancholijnego charakteru.

Można stwierdzić, że przyciągają się przeciwne typy temperamentu. Okazuje się, że melancholik dobrze dogaduje się z sangwinikiem, a choleryk z flegmatykiem.